לפי מה שאת אומרת, חוזר בתשובה חדש יכול לכתוב על עצמו שהוא רב גדול

כי החבר'ה חושבים ככה 

זה יפה שהוא רוצה להשתייך לחברה מסויימת, אבל מדובר פה בחיפוש התאמה

ולא מתחתנים עם הבטחות..

וכל שכן, אם בנאדם כותב שהוא לא מתכוון לקיים את ההלכה - זה לא הכי תורני שיש 

שיש הגדרות מקובלות. בדיוק כמו שאני לא יכול מצד אחד לכתוב שאני "לא מעשן" ומצד שני לכתוב שאני שואף לריאות חצי חפיסת נובלס ביום - זה פשוט לא מתחבר ביחד...

מישהי שאומרת שהיא תורנית - זה לא משנה שהיא "מוסרית" ואומרת אחרי זה שהיא עם מכנסיים - הכוונה היא שעצם זה שהיא עם מכנסיים וכותבת בהגדרה "תורנית" זה קצת גזל דעת... כי יש כאלו שבשבילם ככה הם מסננים, בטח בכלי חיפוש שהאתרים נותנים, ויוצא שהבחורה הזאת, איך להגיד בעדינות, ביזבזה את הזמן קריאה שלהם. זה נשמע קצת קטנוני אבל זה אמיתי. 

בדיוק בגלל זה כתבתי גם אני בעצמי את הסוגריים בהודעת הפתיחה שלי - אני למען האמת לאאוהב את ההגדרות המעורפלות האלו. לכן אני אוהב כשתכל'ס הבנאדם (במקרה הזה, הבת אדם או בת חווה, מה שתרצי ) כותב על עצמו ועל מעשיו, דרכו וכו'... - זה הרבה יותר ממצה והרבה יותר מכוון מאשר "דתייה לאומית תורנית/קפדנית/אמונית/למדנית". 

אני כותב דתי לאומי, כי זאת הגדרת הבסיס של המגזר שלנו (וסליחה מראש מכל החרדים שכאן...) ומשם מתקדם הלאה על פי כתיבה עצמית. 

חשוב לומר שהבעיה קיימת גם אצל הגברים.

בחורים כותבים על עצמם שהם תורניים ובמציאות...............

מבחינתי תורני זה מי שמחוייב להלכה, בכיוון המהדר יותר.

הוא מדבר על מינימום של הקפדה על מצוות

הידור, זה כבר דבר סובייקטיבי מדי.

דרך אגב, גם כיסוי ראש חלקי לא נחשב ככיסוי ראש כלל (אלא אם הכיסוי החלקי הוא מכסה את מרכז הראש ולא סרט),

כך שגם הבנות שרושמות כיסוי ראש חלקי ממש לא יכולות להחשב כתורניות..

אבל אם כך כמעט כל מי שמגדיר את עצמו באתרים הללו כדתי, דת"ל, חוזר בתשובה או חרדי מודרני, צריך לסמן אותו שם כמסורתי.

אבל לכי תצליחי לשכנע שם את כולם..

אז לפחות שאת ההגדרה דת"ל תורני ישאירו נקי.

יבואו הבנות (הנה, באת) ויעידו מהצד השני על הבנים...

או ליתר דיוק "לייט לייט"

למה ההצעות הרבות שמישהי רצתה להציע לי התנדפו להן, היא כזה "יש לי מלא בחורים מעולים שיכולים להתאים לך.."..

אמרתי שאני דת"ל...

היא הסתכלה עלי בשוק "מה? באמת..?.."

מאז היא לא פנתה אלי יותר בעניין הזה..חח..

הפכנו להיות מוקצה...

היום כל מי ש"דתי לאומי" זה הלייטים (לייט לייט, כאילו לא ממש לייט בקטע קיצוני) של פעם...

תחשבי על לקרוא לעצמך תורנית, אם זה רלוונטי

אבל לצורך מטרה חשובה כזאת אולי כדאי באמת.

כדאי להבהיר.

לא נראה לי שזאת גאווה...

לא מתחשבים ומבזבזים לו את הזמן.

"במידה שאדם מודד" וכו'

מי אני בכלל? אני ותן טל. מחפש מישהי להתחתן איתה. יש הגדרות באתרים שעל פיהם מסננים. ההגדרה הכי חשובה (לדעתי), ואחת היחידות שאפשר לסנן על פיהן (למשל, לרוב אי אפשר לסנן הופעות לפי "מעשן או לא מעשן") היא ההגדרה הדתית. עכשיו, כמו שאמרתי - לעצמן שיגדירו מה שהן רוצות, אבל באתר הן לא כותבות בשביל עצמן אלא בשביל הבנים. ולכן, אמרתי, הגיוני להתחשב בעולם, ובעולם, אפעס, ההגדרה תורני לא מתחברת עם ההגדרה הולכת עם מכנסיים. ואת יודעת את זה. את יודעת את זה. 

ולא, אני לא מקטרג, כמו שאמרתי, אני לא אקבע לאף אחד את ההלכה ומה הוא ילבש וכן הלאה, בהחלט לא לבנות - אני רק ביקשתי להיות הגונים ולכתוב הגדרות שמשקפות מציאות. 

היית רוצה שמישהו יכתוב לך שהוא דתי לאומי או דתי לאומי תורני, אבל תגלי שבעצם "אני שומר לפעמים שבת לפעמים לא" או "לפעמים אני אוכל שרימפסים, רק לפעמים" ? הרי ברור גם לך שלא... ברור גם לך שיש קווים אדומים שמי שעובר עליהם הוא לא באמת יכול לקרוא לעצמו דתי. אז כן, בקטע הזה, יש קווים אדומים גם להגדרה של תורני, בדיוק כמו שיש קווים אדומים להגדרה של דתי. 

ולגבי הגדרות והכי דוסים וכן הלאה - העניין הוא כזה - ראשית, כבר אמרתי שאישית אני לא אוהב את ההגדרות המעורפלות האלו ומעדיף עדות עצמית על הפריטים ההלכתיים העיקריים (במקרה הזה, באמת, צניעות הלבוש הוא אחד הפריטים המרכזיים והראשוניים, בדיוק כמו ששבת וכשרות וכו' זה מרכזי. את לא תסכימי להתחתן עם בחור שלא רוצה לשמור טהרת המשפחה, ולכן זה ייחשב בעינייך גזל דעת בחור כזה שיגדיר את עצמו דתי. אותו דבר צניעות הלבוש, והגדרה "תורני"), ומעבר לכך - העניין הוא המודעות ל"Cעיה" ולמרות זאת, הגדרה שונה מהמציאות. כשמישהו דוס מכנה את עצמו דוס ואז מגלה בנוגע למשהו מסוים שהוא לא עושה אותו הכי טוב - אז זה משהו אחד, אבל כשמישהו מראש יודע שהוא לא נוהג במשהו מסוים כמו שצריך לגמרי, ובכל זאת קורא לעצמו "דוס/תורני" - זה כבר משהו אחר לגמרי.

אני, אם לא מובן, לא מכנה את עצמי באתרים האלו "תורני". בעבר כתבתי גם את ההגדרה הזאת ובגלל כל מה שכתבתי לעיל החלטתי שאני לא רוצה את זה. מי שתרצה אותי תרצה אותי בגלל מה שאני אעיד על עצמי ומה שהיא תראה אצלי בהמשך (בתקווה), ולא בגלל שאני "מגדיר את עצמי תורני". היא תחליט אם אני "תורני" בשבילה או לא, וזה הכי אחלה שבעולם. 

סליחה,אבל לדעתי בחורה שהולכת עם מכנסיים או ללא כיסוי ראש היא לא עונה על ההגדרה
"תורנית" ..

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)