מה הכוונה "מוכנה לזוגיות"?...

אין דבר כזה. אם הכוונה מוכנה לחיי נישואין, מה טוב. תבדקי אם את לא צעירה מידי.

אם את חושבת שיש "זוגיות" בלי להתחתן, זו גם אשליה, גם שקר - וגם יכול לעלות ביוקר רב.

והאמירה "אני יודעת למה אני נכנסת", היא אמירה בוסרית למדי. גם בוגרים ממך שמתחתנים, לא באמת "יודעים למה הם נכנסים", אלא בודקים האם יש התאמה ורצון מספיקים כדי לבנות ביחד בית בישראל.

בחור ובחורה הם שונים, תפיסת המציאות שונה, אפילו התפיסה שיש שונות.. - מה שמגשר על כך, זה כשמתחתנים.

בצדק לא יקבלו אם את בקשר עם בחור סתם כך, לא כדי להתחתן. הרי את לא מודיעה להם על כל חברה שלך, נכון? זאת אומרת שאת חושבת שכאן זה אחרת.. אז את בעצם ממציאה "גדר" חדש: בחור קרוב, אבל לא כדי להתחתן.. נו?...

חוץ ממה שמצד עצם הענין אין לכך מקום, מה יהיה אם אחרי ה"חוויה" הזו, תחליטו שלא מתחתנים? אז מי שתמצאי אח"כ יצטרך לסבול מזה שהקשר הראשוני כבר לא יהיה איתו? שתשאי זכרונות ממישהו אחר שחשבת שיש לך איתו "זוגיות"?.. ואת לכשלעצמך כך תרצי להתחתן? הרי את כעת צעירה, הרוב של החיים הוא לא בתקופה הקרובה.

ואם מדובר אכן בהחלטה שלכם שאתם מתאימים להינשא, אז תלוי... אם זה תוך פז"מ סביר, תודיעי להורייך שמצאת מישהו מתאים, ואת רוצה להתחתן די צעירה, ואתם לוקחים לעצמכם עוד קצת זמן "להתבשל"...

ואם אתם רוצים, אבל עוד הרבה זמן.... אז עדיף בינתיים להיפרד. מלבד מה שבחור זה לא את, וגם היצר שלו הוא לא שלך - הרי שעד שיעבור זמן, אתם עוד תתבגרו, הדעה יכולה להשתנות. וכבר אמרנו - להגיע לנישואין עם מישהו אחר, אחרי "קשר" ממושך - זה לא דבר כדאי כלל וכלל.

אמרתי מפורש, אם מכירים למטרת נישואין, אז הזמן שלוקח כדי להחליט אם זה מתאים - לוקח. יש כאלה שיותר מהר ויש שפָּחות מהר.

אבל אם המטרה אינה נישואין, אלא "סתם" לבינתיים. ואשליה כאילו גם זה נקרא "זוגיות", אז זה לא נכון - ובוודאי שיכול להזיק אח"כ.

מה זה קשור ל"חייבים להתחתן עם הראשון שנפגשים איתו"?.. כאשר אנשים מחפשים שידוך, נפגשים ומבררים, אז גם לעיתים יכול להיות קשה אם מחליטים שזה לא זה - אבל בהיות שמראש זה ממוקד מטרה, אז הענין הוא בדיקת האופציה, ולא יצירת קשר כמטרה בפני עצמו, ללא קשר לנישואין ואשליה כאילו זה אמיתי.

ובוודאי שאם יוצרים כאילו "חברות" ללא קשר לתכנון נישואין אם יתברר שמתאים ובפרק זמן סביר - זה לא "בסדר", וסביר לגמרי שהבא כן "יסבול". זה שכותבים על כך בציניות, לא ישנה את המציאות. מוטב להכיר מה דברים עלולים לגרום, מאשר לסבול מהם אח"כ. וזה לא שאלה של "זרמים".. מי שרוצה להשלות את עצמו ש"זה לא משנה", עוצם את עיניו. חבל שיזיק לעצמו, חבל שיזיק לאחרים.

העולם לא יחרב גם מעוד דברים, זה עדיין לא אומר שלא יצא מה חורבן לאנשים פרטיים. חבל להתנסות כדי להבין.

[לפי סיום דברייך, כנראה לא בדיוק הבנת מה כתבתי. אז קודם כל "זוגיות" זה אחרי שמתחתנים. מכירים חודש, זה לא "זוגיות", זו היכרות שאם יש לה מטרה זה בסדר גמור, אבל זה לא "בן זוג". זו בדיוק הטעות, כאילו יש לי "בן זוג", אח"כ אחליט אם גם להתחתן איתו. כמה שזה זול. כמה שזה מזיק. דבר שני, מי אמר שתוך חודש צריך להחליט אם מתחתנים? אני לא כתבתי כך. אבל צריך שההיכרות מראש תהיה כדי לבדוק אם הוא מתאים לי לנישואין - ולא כאילו יש לה יעד בפני עצמו]

הייתה מישהי מהמשפחה שלי עם סיפור דומה...

היה לה חבר כמו שאת מתארת - מחפשים אם זה אמיתי ואז הם יתחתנו

כולם אמרו לה שקשר כזה לא מחזיק, זו לא אהבה אמיתית וכו'

 והיא הייתה בטוחה שהיא יודעת מה היא עושה,

וכל מי שמעיר לה כנראה דתי מידי, ולא מבין כמה הבחור טוב וכו'

עד שיום אחד, הכל התפוצץ לה בפנים. והיינו צריכים לנחם אותה איזה שבוע שלם שתפסיק לבכות 

בקיצור, אחותי היקרה, תקשיבי למבוגרים.. הם לא נגדך תאמיני לי.

אם את מוכנה לזוגיות, תצאי בצורה מסודרת עם מטרה מוגדרת. 

ד. כתב לך דברים חכמים

מכירה מישי מהמשפכה שרצתה להיתחתן עם בחור והיתחתנה וההורים אסרו עליה

בסופו של דבר ילדה ילד  והתגרשה ושגדל הוא עבר לאבא התחתנה עוד פעם והתגרדה על כל  אחד ההורים אסרו =לא הקשיבה=והינה תוצאות.

במקרה ומרשים הינה דו שיח

אמא אבא ניראה לי שיש מישו שאני יכולה להתחיל איתו בקשר הוא ניראה....והוא...משפחתו...

לאחר כמה ימים הינה הוא מתקשר לשים על רמקול...?

אנחנו קודם מבררים דברים לבד,

ואז אם ישנה הסתפקות מראים את הנתונים לאדם מבוגר שמבין. או לכמה...

רק שבמקרה של השואלת,  חוץ מהאיסור שקיים,

הדבר ידוע לכל מבוגר נורמלי שרוב הסיכויים שקשר כזה נועד לכישלון.  

שקפצו מהגג ויצאו בסדר.

הבעיה היא כשהם מיעצים כך לאחרים.

ראשית, זה נגד ההלכה. הרי לפי ההלכה צריך "להתרחק מנשים" שלא לצורך נישואין. בוודאי לא סתם ליצור קשר אישי חברי.  

דבר שני, אני מכיר גם כאלה שיצרו קשרים כאלה בגיל צעיר, אבל בהיות שזה באמת שלב בוסרי ומתפתחים אח"כ, לא המשיכו כשבגרו וגילו שזה לא לנישואין - והסריטה נשארה. זה בהחלט יכול להיות על חשבון מי שבא אח"כ. הראשוניות נפגמה. לא שאין סיכוי, אבל זה מזיק.

דבר שלישי, גם מכירים כאלה שיצרו קשר מוקדם, ולמרות שרצו "לשמור גבולות" לא בדיוק שמרו. גם זה פגם. בין אם התחתנו, ולא הגיעו לחתונה כמו שהיו אמורים. קל וחומר כשלא התחתנו ביניהם בסוף.

בלי לדבר על ה"ראש" השונה לבנים ולבנות.

טוב מאד שקשר מתחיל באמת מתוך נישואין. מתוך שמשפחה, אחרי בירור שמתאים. יש בכך צד של יתרון גדול גם מול כאלה שכאילו נהנים מכך ש"הכירו" זה את זה עוד כילדים.

זה מי שאומרת לך שתמשיכי עם זה. אע"פ שמי שכתבו לך ההיפך, התכוונו לטובתך לא פחות.

כי כעת את נסחפת לשם.

אם זה לא יצליח - את עלולה להצטער על ה"תמיכה" הזו. קחי בחשבון..

דווקא עצם זה שההורים ידעו על הקשר יכול לשמור עליו לקשר טוב, תקין, ואולי אפילו למנוע נפילות כי יהיה לך את מי לשתף גם אם הם לא יסכימו איתך

עכשיו אפשר לדון במציאות שכבר קרתה, לדעתי דווקא עכשיו הכי חשוב שלא תפחדי ותאמרי זאת להורייך, מתוך שתבני שגם הורייך היו רוצים שתהיי כמה שפחות עם חבר ושתתחתני אתו מהר (בהנחה שהוא שומר על ההלכה).

בכל אופן הרבה הצלחה והארה פנימית.

יש הורים שמוכנים לקבל ולהשלים גם עם דברים שהם לא מסכימים לגביהם,

ויש הורים שיפעילו עלייך לחץ כבד להפרד מהחבר.

אם הם מהסוג הראשון, אני ממליץ לך לשתף אותם.

בהתחלה זה יהיה קצת קשה, אבל אח"כ תהיה הקלה גדולה,

וזה גם יכול לעזור לזוגיות שלכם להתקדם למקומות יותר חיוביים..

אם הם מהסוג השני, אני אישית הייתי מסתיר מהם.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.