מה הכוונה "מוכנה לזוגיות"?...

אין דבר כזה. אם הכוונה מוכנה לחיי נישואין, מה טוב. תבדקי אם את לא צעירה מידי.

אם את חושבת שיש "זוגיות" בלי להתחתן, זו גם אשליה, גם שקר - וגם יכול לעלות ביוקר רב.

והאמירה "אני יודעת למה אני נכנסת", היא אמירה בוסרית למדי. גם בוגרים ממך שמתחתנים, לא באמת "יודעים למה הם נכנסים", אלא בודקים האם יש התאמה ורצון מספיקים כדי לבנות ביחד בית בישראל.

בחור ובחורה הם שונים, תפיסת המציאות שונה, אפילו התפיסה שיש שונות.. - מה שמגשר על כך, זה כשמתחתנים.

בצדק לא יקבלו אם את בקשר עם בחור סתם כך, לא כדי להתחתן. הרי את לא מודיעה להם על כל חברה שלך, נכון? זאת אומרת שאת חושבת שכאן זה אחרת.. אז את בעצם ממציאה "גדר" חדש: בחור קרוב, אבל לא כדי להתחתן.. נו?...

חוץ ממה שמצד עצם הענין אין לכך מקום, מה יהיה אם אחרי ה"חוויה" הזו, תחליטו שלא מתחתנים? אז מי שתמצאי אח"כ יצטרך לסבול מזה שהקשר הראשוני כבר לא יהיה איתו? שתשאי זכרונות ממישהו אחר שחשבת שיש לך איתו "זוגיות"?.. ואת לכשלעצמך כך תרצי להתחתן? הרי את כעת צעירה, הרוב של החיים הוא לא בתקופה הקרובה.

ואם מדובר אכן בהחלטה שלכם שאתם מתאימים להינשא, אז תלוי... אם זה תוך פז"מ סביר, תודיעי להורייך שמצאת מישהו מתאים, ואת רוצה להתחתן די צעירה, ואתם לוקחים לעצמכם עוד קצת זמן "להתבשל"...

ואם אתם רוצים, אבל עוד הרבה זמן.... אז עדיף בינתיים להיפרד. מלבד מה שבחור זה לא את, וגם היצר שלו הוא לא שלך - הרי שעד שיעבור זמן, אתם עוד תתבגרו, הדעה יכולה להשתנות. וכבר אמרנו - להגיע לנישואין עם מישהו אחר, אחרי "קשר" ממושך - זה לא דבר כדאי כלל וכלל.

אמרתי מפורש, אם מכירים למטרת נישואין, אז הזמן שלוקח כדי להחליט אם זה מתאים - לוקח. יש כאלה שיותר מהר ויש שפָּחות מהר.

אבל אם המטרה אינה נישואין, אלא "סתם" לבינתיים. ואשליה כאילו גם זה נקרא "זוגיות", אז זה לא נכון - ובוודאי שיכול להזיק אח"כ.

מה זה קשור ל"חייבים להתחתן עם הראשון שנפגשים איתו"?.. כאשר אנשים מחפשים שידוך, נפגשים ומבררים, אז גם לעיתים יכול להיות קשה אם מחליטים שזה לא זה - אבל בהיות שמראש זה ממוקד מטרה, אז הענין הוא בדיקת האופציה, ולא יצירת קשר כמטרה בפני עצמו, ללא קשר לנישואין ואשליה כאילו זה אמיתי.

ובוודאי שאם יוצרים כאילו "חברות" ללא קשר לתכנון נישואין אם יתברר שמתאים ובפרק זמן סביר - זה לא "בסדר", וסביר לגמרי שהבא כן "יסבול". זה שכותבים על כך בציניות, לא ישנה את המציאות. מוטב להכיר מה דברים עלולים לגרום, מאשר לסבול מהם אח"כ. וזה לא שאלה של "זרמים".. מי שרוצה להשלות את עצמו ש"זה לא משנה", עוצם את עיניו. חבל שיזיק לעצמו, חבל שיזיק לאחרים.

העולם לא יחרב גם מעוד דברים, זה עדיין לא אומר שלא יצא מה חורבן לאנשים פרטיים. חבל להתנסות כדי להבין.

[לפי סיום דברייך, כנראה לא בדיוק הבנת מה כתבתי. אז קודם כל "זוגיות" זה אחרי שמתחתנים. מכירים חודש, זה לא "זוגיות", זו היכרות שאם יש לה מטרה זה בסדר גמור, אבל זה לא "בן זוג". זו בדיוק הטעות, כאילו יש לי "בן זוג", אח"כ אחליט אם גם להתחתן איתו. כמה שזה זול. כמה שזה מזיק. דבר שני, מי אמר שתוך חודש צריך להחליט אם מתחתנים? אני לא כתבתי כך. אבל צריך שההיכרות מראש תהיה כדי לבדוק אם הוא מתאים לי לנישואין - ולא כאילו יש לה יעד בפני עצמו]

הייתה מישהי מהמשפחה שלי עם סיפור דומה...

היה לה חבר כמו שאת מתארת - מחפשים אם זה אמיתי ואז הם יתחתנו

כולם אמרו לה שקשר כזה לא מחזיק, זו לא אהבה אמיתית וכו'

 והיא הייתה בטוחה שהיא יודעת מה היא עושה,

וכל מי שמעיר לה כנראה דתי מידי, ולא מבין כמה הבחור טוב וכו'

עד שיום אחד, הכל התפוצץ לה בפנים. והיינו צריכים לנחם אותה איזה שבוע שלם שתפסיק לבכות 

בקיצור, אחותי היקרה, תקשיבי למבוגרים.. הם לא נגדך תאמיני לי.

אם את מוכנה לזוגיות, תצאי בצורה מסודרת עם מטרה מוגדרת. 

ד. כתב לך דברים חכמים

מכירה מישי מהמשפכה שרצתה להיתחתן עם בחור והיתחתנה וההורים אסרו עליה

בסופו של דבר ילדה ילד  והתגרשה ושגדל הוא עבר לאבא התחתנה עוד פעם והתגרדה על כל  אחד ההורים אסרו =לא הקשיבה=והינה תוצאות.

במקרה ומרשים הינה דו שיח

אמא אבא ניראה לי שיש מישו שאני יכולה להתחיל איתו בקשר הוא ניראה....והוא...משפחתו...

לאחר כמה ימים הינה הוא מתקשר לשים על רמקול...?

אנחנו קודם מבררים דברים לבד,

ואז אם ישנה הסתפקות מראים את הנתונים לאדם מבוגר שמבין. או לכמה...

רק שבמקרה של השואלת,  חוץ מהאיסור שקיים,

הדבר ידוע לכל מבוגר נורמלי שרוב הסיכויים שקשר כזה נועד לכישלון.  

שקפצו מהגג ויצאו בסדר.

הבעיה היא כשהם מיעצים כך לאחרים.

ראשית, זה נגד ההלכה. הרי לפי ההלכה צריך "להתרחק מנשים" שלא לצורך נישואין. בוודאי לא סתם ליצור קשר אישי חברי.  

דבר שני, אני מכיר גם כאלה שיצרו קשרים כאלה בגיל צעיר, אבל בהיות שזה באמת שלב בוסרי ומתפתחים אח"כ, לא המשיכו כשבגרו וגילו שזה לא לנישואין - והסריטה נשארה. זה בהחלט יכול להיות על חשבון מי שבא אח"כ. הראשוניות נפגמה. לא שאין סיכוי, אבל זה מזיק.

דבר שלישי, גם מכירים כאלה שיצרו קשר מוקדם, ולמרות שרצו "לשמור גבולות" לא בדיוק שמרו. גם זה פגם. בין אם התחתנו, ולא הגיעו לחתונה כמו שהיו אמורים. קל וחומר כשלא התחתנו ביניהם בסוף.

בלי לדבר על ה"ראש" השונה לבנים ולבנות.

טוב מאד שקשר מתחיל באמת מתוך נישואין. מתוך שמשפחה, אחרי בירור שמתאים. יש בכך צד של יתרון גדול גם מול כאלה שכאילו נהנים מכך ש"הכירו" זה את זה עוד כילדים.

זה מי שאומרת לך שתמשיכי עם זה. אע"פ שמי שכתבו לך ההיפך, התכוונו לטובתך לא פחות.

כי כעת את נסחפת לשם.

אם זה לא יצליח - את עלולה להצטער על ה"תמיכה" הזו. קחי בחשבון..

דווקא עצם זה שההורים ידעו על הקשר יכול לשמור עליו לקשר טוב, תקין, ואולי אפילו למנוע נפילות כי יהיה לך את מי לשתף גם אם הם לא יסכימו איתך

עכשיו אפשר לדון במציאות שכבר קרתה, לדעתי דווקא עכשיו הכי חשוב שלא תפחדי ותאמרי זאת להורייך, מתוך שתבני שגם הורייך היו רוצים שתהיי כמה שפחות עם חבר ושתתחתני אתו מהר (בהנחה שהוא שומר על ההלכה).

בכל אופן הרבה הצלחה והארה פנימית.

יש הורים שמוכנים לקבל ולהשלים גם עם דברים שהם לא מסכימים לגביהם,

ויש הורים שיפעילו עלייך לחץ כבד להפרד מהחבר.

אם הם מהסוג הראשון, אני ממליץ לך לשתף אותם.

בהתחלה זה יהיה קצת קשה, אבל אח"כ תהיה הקלה גדולה,

וזה גם יכול לעזור לזוגיות שלכם להתקדם למקומות יותר חיוביים..

אם הם מהסוג השני, אני אישית הייתי מסתיר מהם.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.