אז לא בטו8 לגבי הפערים.

מאידך, יצאתי עם הרבה בנות בלי לראות תמונה...

כי זה כן השתנה וירד כשמפלס התורה עלה, אבל לא בטוח שזאת הסיבה (גם הגיל כנראה שיחק תפקיד).

אבל גם בגיל צעיר יצאתי עם בנות שממש לא היו לטעמי...

לאחרונה העדפתי קצת להעלות את מפלס האכפתיות שלי בנושא (זאת עבודה)

חיצוני אבל גם הוא לא יוצא רק עם "מהממות" כדאמרי אינשי...

אני חושב שהעולם התהפך ברושם הזה מזמן.

וגם לא חושב שכדאי...

אני מאידך עשיתי את זה, ובדיעבד אני מתחרט על זה.

אף אחד מהחברים שלי לא יצא עם מישהי שדוחה אותו ואני בעד זה, אבל גם הבחורות שאני משדך להן כאלה (ויש כאלה שממש קיצוניות)

מההיכרות עם הסביבה הקרובה שלי, בתחום הרווקים המאוחרים, לבנות יותר אכפת. כן.

זה לא מעיד על הכלל... וכנראה אחת הסיבות שהם עדיין רווקים בגיל כזה

והמראה משתנה לכולם אחרי החיבור, בזה אין ספק. זה לא עניין של נשים.

אף אחד לא "בנוי ככה", זה עניין של חינוך

ושלא יספרו לכם אחרת

אבל תדע לך שלפעמים אישה מעדיפה גבר מכוער מכמה סיבות, וזה לא אומר שהיא לא מסתכלת על גברים אחרים.

רחמים על גברים (ונשים) שתקועים במצבים כאלה... קוראים לזה בלע"ז dating down

זה מצב מפחיד מאוד

אבל אם אתה לא נשוי..מניין לך שזה לא יכנס לך במחשבה פתאום?

לא בטוחה שממש הבנתי, אבל מנסה

כמה דברים...

*אתה שואל איך זה שמתוך 10, אתה לא ממשיך לפגישה שניה עם 6-7

אבל אחרי רגע אתה עונה-

אתה מקבל הצעות הזויות ולא מסנן.

אז אולי כדאי להתחיל לסנן?

אני לא אכתוב לך על מה לסנן,

זה אתה יודע.

אבל להחליט לסנן ומיד ללכת על הכיוון של סינון חיצוני נשמע לי קצת חבל.

בטוחה שיש עוד קריטריונים חשובים שעומדים בתור קודם

(ואני לא מזלזלת כלל בחשיבות של חיצוניות!)

*אם 6-7 מתוך 10 אתה פוסל על חיצוניות-

האמת שזה נשמע לי קצת הרבה מדי.

אבל אני לא באמת יודעת, וגם לא יודעת מה אפשר לעשות עם זה,

על זה יענו לך כנראה הגברים שכאן.

(לא שנשים לא יכולות לפסול על חיצוניות, אבל כנראה שזה שונה.

באופן אישי יכולה לומר שהפריעה לי חיצוניות של בחור אולי ב15% מהבחורים שיצאתי (הערכה גסה, לא לתפוס אותי על המילה). וגם, לא ברמה של לפסול).

*לא חושבת שמישהי שלא תסכים לשלוח תמונה זה מעיד על יותר ביטחון ביופי שלה ממישהי שכן שולחת.

הסכמה/חוסר הסכמה לשליחת תמונה תלויה הרבה בנורמות חברתיות.

(ואולי דווקא להפך ממה שאתה חושב? אולי זאת שבטוחה ביופי שלה לא תפחד לשלוח תמונה כי לא תחשוב שתיפסל על זה? )

*זה שמישהי בטוחה ביופי שלה, לא אומר שהיא תהיה יפה בעיניך.

זה שמישהי לא בטוחה ביופי שלה, לא אומר שהיא לא תהיה יפה בעיניך, 

אתה צריך מישהי שתהיה יפה בעיניך, וזה נורא סוביקטיבי בד"כ, ככה שהדעה שלה על עצמה לא בהכרח תעזור.

*דעתי לגבי תמונה, אם הבנתי שזו בעצם השאלה שלך?

כמעט לא רואה תמונות של בחורים לפני שיוצאת.

בפעמים הבודדות שראיתי תמונה- הם היו נראים לי כ"כ גרוע בתמונה שזה הוריד לי את כל המוטיבציה לצאת, ואצל כולם- במציאות הם היו נראים לי סבבה לגמרי לגמרי.

ככה שעניות דעתי, תמונה רק יכולה להרוס וחבל.

חבל להוריד לעצמי מוטיבציה לפני פגישה. אבל זאת אני.

ובכל מקרה,

שיהיה לך המון בהצלחה,

ושתחזור לכאן בקרוב עם בשורות טובות.

אל תאלץ את עצמך בכוח להמשיך כשאתה לא נמשך (או לפחות לא אחרי שכנוע עצמי קל).

אתה בריא ב"ה והכל בסדר איתך.

אם הבנתי נכון, אתה מניח שהעובדה שאתה לא מצליח להימשך, קשורה לאיזו סטייה או חשיפה מוגברת לתכנים לא צנועים, אבל מיד אתה כותב שתמיד נשמרת..וזה בדיוק העניין - אין קשר בין השניים. יכול להיות שיהיה לך טעם ורצון באסטתיקה מסוג מסויים וזה לא קשור לחשיפה או אי חשיפה לתכנים כאלו ואחרים.

דבר נוסף שלדעתי כדאי לך לשים לב אליו - עדיף שתקבל עצות בנושא הזה מגברים ולא מנשים.

אצל נשים כל הנושא של מראה חיצוני מתקשר למקום אחר בנפש וזו הסיבה שמראה חיצוני פחות חשוב ופחות תופס מקום בשיקולים. אצל גברים זה אחרת וזרה לא תבין זאת.

לסיכום, הכל טוב איתך. תנסה רק להבין מה בדיוק חסר לך והאם הייתה פעם מישהי שכן מצאה חן בעיניך (תשאל את עצמך למה ותסיק מסקנות בהתאם).

בהצלחה.

אינו דבר רע.

קודם כל, לברר נתונים. להסביר מה אתה מחפש, שלא תהיינה הצעות שאתה קורה להן "הזויות".

אני מניח שמה שגורם לך לקרוא להן ככה, זה לא רק המראה החיצוני. אז למה הקב"ה שלח אותו להציע, לא יודעים. אולי סתם כדי שתהיה לך הכרת טובה כלפיו?.. אתה צריך לעשות את שלך - אם רוב ההצעות לא מתאימות, אז כן לדייק יותר מול המציעים מה טוב לך, וגם לשאול על מי שהם מציעים.

ואם אתה מבחין שפעמים רבות מה שחוסם את ההמשך, הוא מראה חיצוני - אז כל הכבוד שאתה מרגיש "בושה" מזה. מראה עליך דברי טובים. כך גם ה"מבולבל ונבוך"..  ברור לך שזה לא העיקר.

אבל לגופו של ענין, לדעתי אם עיקר הבירור שלך - ישירות ובעקיפין - הוא על האישיות, אז אני לא חושב שבָּקשת תמונה היא "סטיה מדרך המלך" בק"מ האחרון..  הרי זה לא העיקר אצלך - אבל לעיתים חוסם. "ואהבת לרעך כמוך", צריך שאשה תמצא חן בעיני בעלה, גם במראיה.

לכן לענ"ד, אתה יכול בלב שקט לשאול אם אפשר לקבל תמונה של פני המיועדת, ולהבחין אם יש סיכוי, לפי טביעת עינך. להתבונן בתמונה רק לצורך זה, האם נראה שיש אופציה להתאמה או לא.

ואת התחושות הראשוניות שלך ביחס לענין, תנצל כדי להעמיד את הדבר הזה על מקומו הנכון. מניעת "חסימה", טביעת עין ראשונית - ועל גבי זה, עיקר היכרות האדם.

הצלחה רבה.

מי באיפור מי בתכשיטים מי בתסרוקות... אתה תמיד תבהל כשתראה אותה על הבוקר

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.