חשבתי שבנות ככה וככה וכו'... עד שהגעתי לפורום וזה גרם לי לרתיעה מבנות מהציבור שלנו

ובנות מציבורים אחרים פחות מרתיעות אותך?

התום והיופי הולך ומתפוגג לו..מבאס..

מרגיש לי שאתה מחפש להתקטנן איתי בכמעט כל דבר שאני כותב, לא יודע למה.

בכל אופן אני לא היחיד שחושב ככה, ויש פה כמה שלקחו את זה למקום קצת יותר קיצוני.

אני חושב שזה לא לחינם שאפילו חילונים מתחתנים בקלות יותר מדתיים לאומיים היום...

כתבתי כמעט אף אחד, כי אני באמת חושב כך.

ואין לי צורך להתקטנן איתך, אבל כשאתה כותב דברים שלדעתי הם לא נכונים ועלולים לגרום לנזק,

אני רואה צורך להגיב.

לא בשביל לשכנע אותך במשהו, מזה התייאשתי מזמן.

בשביל שאחרים יקראו ואולי יסכימו איתי.

חילונים מתחתנים יותר בקלות?

באיזה עולם אתה חי?

"דברים מזיקים"? ידידי היקר, עוד לא ראיתי שחלקת עלי בדבר אחד שהייתה אמת נחבאת בדבריך.

כמדומני שאם אתה חושש מנזק כדאי שלא תגיב לי בעניינים שאתה לא מבין בהם (שים לב שאתה כמעט תמיד מגיב על דברים ששייכים לתורת הנפש שכמדומני אין לך בהם הבנה).

בכל אופן, ההערה הזאת הייתה קטנונית ולא רלוונטיות לדיון וסתם מעוררת מדון.

לילה טוב לך, ידידי היקר...

אם תבדוק את העולם החילוני המסורתי אתה תראה שהם עוברים הרבה פחות קשרים בדרך לחתונה. חלקם גם מתחתנים בגיל צעיר יותר בממוצע אם כי רובם מתחילים לחשוב על זה בגיל מבוגר יותר מה שגורם לסטיה בסטטיסטיקה.

יש לי חברים שספק אם הם בכלל שמעו מה זה תורה והם כבר נשואים עם בית וילדים מזמן...

מה שאנחנו יכולים למדוד זה את היסורים בדרך לחופה ואת שיעור הגירושין.

מישהו שלח לי מסר לגבי אחוז גירושים, אז להבהרה כתבתי במפורש "חילוני מסורתי" ולא חילוני תל אביבי.

רעיון מעניין: ליצור משהו שרירותי שינתח נתונים באתרי הכרויות

זה תוצר של משטרת הPC ששולטת בשיח הציבורי... לא יודע אם השרשור הזה זה המקום לדבר על העניין הזה.

אבל אני יודע בוודאות שהרוב סוברים ככה בעיקר כי הם נגררים ו/או אין להם אומץ מפחד מהתגובה ה"ציבורית" פה (ויש קצת סמרטוטיה מסויימת אבל בוא לא נכנס לזה כי זה יגרר למקומות פחות נחמדים)

אני אשקול את זה בעתיד...

כבר אמרו חז"ל שבדורנו, דור שכל שאר הסימנים מתקיימים, האמת תהיה נעדרת... אתה לא רוצה לקבל את זה? סבבה.

ברור לי, מתוך היכרות קרובה עם חלק מהניקים, שלא כל הבנות פה מהסוג הזה... אבל חוץ מהעבודה שאנשים לא רואים את העומק, כמו שציטטת, יש קטע כזה של תפיסת צד אוטומטית אצל הבנות שמשדרת חוסר נוחות. לי לפחות...

אני חושב שזה נובע מנגע הפמיניסטיות שפשה בציבור שלנו... והדבר שהכי מציק לי בזה זה שזה מנסה לגמד התורה כביכול שהיא נגד מישהו ו/או לא שלמה ח"ו

בני המין השני, כי ככה רואים יותר שיש באמת דברים שונים ממה שבד"כ נכתב פה בפורום.

אני פחות עושה את זה, אבל מהניקיות שיצא לי להכיר, אני לגמרי מסכים איתך.

אבל אפילו לי, וק"ו למי שמדבר פה עם אנשים רק בפומבי, זה יוצר חזות פחות נעימה.

מקבל הרבה פניות מניקים באישי ובמסרים ואני יכול להגיד לך שזה לא הרוב בהכרח...

אגב חלק מהם ניקים מאוד מוכרים, וזה תעודת עניות שהם מפחדים להגיד את הדעה שלהם בפומבי, לא תסכים?

יש בנים טובים ובנים פחות,

יש בנות טובות ובנות פחות.

מההתרשמות שלי, בנות כאן ממש איכותיות,

לפחות רבות מהכותבות כאן.

[חוץ מזה, יש בחוק אי- שוויון שהולך ונוצר בין זכויות גברים לזכויות נשים,

למשל שהחוק שמחייב אותי להביא תעודה שאני לא עבריין וכו' לא חל על נשים,

זה נורא מקומם אותי בגלל חוסר הצדק שיש בזה,

אבל מה זה קשור לבנות של הפורום...?!]

איזה חוק דורש ממך להוכיח שאתה לא עבריין?

צריך להביא אישור שהוא לא עבריין מין.

אם הוא ממין זכר, כמובן.

גם אני נדרשתי לצורך קבלת רישיון תעסוקה בתחום שלי להביא תעודת יושר...

לא נראה לי שזה קשור בכלל לפמניזם..

סביר יותר שזה קשור לסוג ותחום העיסוק.

בהנחה שאין לך עבר בכלא, מי דורש דבר כזה?

ומן הסתם בזה יש שוויון בינך לגברים, לא?

בתעודת מהמשטרה שאין עבר עם עבירות מין, אין שוויון.

משגעים אותי חוסר הצדק והצביעות. מצטער על הפריקה כאן...

עו"סיות למשל..

כמו שכתבתי למעלה, כנראה שזה קשור לסוג העיסוק..

כשזה קשור לתחום טיפולי והתעסקות עם נפשות וכו' כנראה שיש עניין.

באחוזים יש הרבה יותר גברים עם עבר בעבירות מין מנשים.

אז הגיוני שיבקשו דווקא מגברים.

א. אתה בטוח שהטיעון הזה נכון? לא הייתי חותם על זה.

[ע"ע קמפיין מי טו ואכמ"ל]

ב. נשים צריכות פחות ראיות וכו' כדי לטעון כנגד גברים,

ומזה ממילא יכול להיות ניזון הנתון שלמעלה.

ג. אם שוויון - אז שוויון,

והמשוואה ההזויה של שוויון זכויות בלי שוויון חובות,

שמאפשרת לקחת עבודות של גברים בהינף תביעה,

בלי שיש לה איזה שהוא כיסוי במציאות,

הוא עוול.

החוק האי-שוויוני הזה הוא חלק מהמגמה.

א. כן אני בטוח.

ב. גם אחרי שמורידים את התלונות שווא, אצל מי שהורשע יש אחוזים הרבה יותר גדולים אצל הגברים.

ג. לא בטוח שהבנתי אותך.. אבל בהחלט יש בעייה של תלונות שווא שלא מטפלים כראוי, לא רואה איך קשור לדיון.

די ניצלשנו, אז אני עוצר כאן.

אבל יש יותר מדי מגמות במחקר היום בכל התחומים (לא רק הסטטיסטי).

מסכים שהגיוני שיבקשו במקרה של רוב, אם החוקים היו תורניים...

כמו שיש אלימות יש גם אלימים..  אין קשר למין האדם.

הייתי מרחיב אבל המשטרה פה תעשה עלי סנקציות

אבל זה לא קשור לאלימות.    זה כבר תוצאה של חינוך דפוק.

אם תרצה להרחיב נעשה את זה שלא כאן, עוד עלולים להגיד שאני בעייתי כי אני מצטט מחקרים

נדה ל"א ע"א: "מפני מה האיש מקבל פיוס ואין אשה מקבלת פיוס זה ממקום שנברא וזו ממקום שנבראת"

תשלח למה לא, אבל לא חושב שזה יוכיח...

אתה מכיר את זה שלאשה בהריון פתאום נראה ש"כולם" בהיריון?    

או שהתכוונת לצד האלים?

הנתונים ששלחתי לך הם ממחקר במחלקה הרפואית במוסד אקדמאי החשוב בעולם...

לא קיבלתי כלום משום מה.. שלח שוב? או בדרך אחרת..

הקושי להתפייס נובע מזה שהיא נבראה מהעצם, כלומר שהיא קשה, זה אותו שורש של האלימות. אבל לא משנה זה לא רלוונטי לדיון. עיין בקישור ותתפלא...

זה לא שורש של אלימות, היא לא ערס שלמד לפתור בעיות רק עם אלימות

היא פשוט רגישה יותר ולוקחת יותר ללב.   זה גורם יותר מריבות 

אבל אם זה הגיע למצב של מכות, זה כבר אומר שהחינוך שלה דפוק.   

גורם למצב הזה? כנראה שאתה צודק

לא יודע אם טענת הערסיות תופסת גלובלית...

@matan נכון צודק.  כתבת יפה

או אווירה ציבורית.
הגבר מצויר כחזק ולכן כוחו צריך להיות מוגבל וכל שימוש בכוח הוא בהכרח מזיק.
האישה נתפסת כחלשה לעומת הגבר- לכן מעט כוח שלו מזיק לה הרבה וגם אלימות שלה כלפיו לא נתפסת

כמשהו בעייתי(הוא הרי יותר חזק).

זה חלק מהשקר הפמניסטי ששולט היום בשפה הציבורית והתקשורתית. חלק ממסע הדה לגיטימציה נגד גברים...

אני כבר ננזפתי

או שאתם גם חושבים שיש יותר נשים שרוצחות?

וברור שצריך להגביל יותר את הכח של החזק,

כי הוא באמת עלול להזיק יותר.

וההפרש לא כזה גדול וזה בכלל דבר מאוד נדיר... מוזמן לחפש

אף אחד לא טוען שאין גברים אלימים.

לא מסכים איתך על הגבלת כוח. צריך להימנע מאלימות. החלק הראשון הוא להימנע מלחנך למאבק בין המינים. כאשר מקדשים מאבק בין המינים יוצרים אלימות...

על כל אחד להימנע מלהזיק לשני. זה לא אומר שלגבר אסור להגן על עצמו, כמו שזה לא אומר שלאישה אסור. זה לא אומר שלאישה מותר לתקוף גבר כמו שלגבר אסור לתקוף אישה.
 

למה לא לשתף בהם את הקהל?

זה לא נחמד שאנשים אומרים פה דברים סתומים..

חשק לזה... מי שמעוניין יכול לפנות במסרים וכו'

אל תגיב וזהו.

פרשנות אישית וכו' זה כבר משהו אחר

בצורה גמלונית נגד פשט הדברים.

זאת הברכה של "האמת תהא נעדרת" שזכינו לה...

מי שמעוניין יכול לפנות

יש אג'נדות. אג'נדות מדברות יותר חזק.

כל טענה שטוענת שיש צד אלים וצד לא אלים היא זו שצריכה להביא הוכחה ולא להפך.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.