שבנים זה עם חמוד
שחושב שנשים הן חמודות ג"כ...
עד שהגעתי לפורום הזה...
בנים,
אתם באמת חושבים דברים נוראיים על נשים/בחורות באופן כללי..?
אלימות ועוד שלל מחמאות...
לא יודעת, זה מבאס אותי..
מה קרה לנו?
זאת תשובת נגד לפמניזם הלא מרוסן שמשתולל שם בחוץ או שזה אמיתי?
חשבתי שבנות ככה וככה וכו'... עד שהגעתי לפורום וזה גרם לי לרתיעה מבנות מהציבור שלנו 
ובנות מציבורים אחרים פחות מרתיעות אותך?
התום והיופי הולך ומתפוגג לו..מבאס..
מרגיש לי שאתה מחפש להתקטנן איתי בכמעט כל דבר שאני כותב, לא יודע למה.
בכל אופן אני לא היחיד שחושב ככה, ויש פה כמה שלקחו את זה למקום קצת יותר קיצוני.
אני חושב שזה לא לחינם שאפילו חילונים מתחתנים בקלות יותר מדתיים לאומיים היום...
כתבתי כמעט אף אחד, כי אני באמת חושב כך.
ואין לי צורך להתקטנן איתך, אבל כשאתה כותב דברים שלדעתי הם לא נכונים ועלולים לגרום לנזק,
אני רואה צורך להגיב.
לא בשביל לשכנע אותך במשהו, מזה התייאשתי מזמן.
בשביל שאחרים יקראו ואולי יסכימו איתי.
חילונים מתחתנים יותר בקלות?
באיזה עולם אתה חי?
"דברים מזיקים"? ידידי היקר, עוד לא ראיתי שחלקת עלי בדבר אחד שהייתה אמת נחבאת בדבריך.
כמדומני שאם אתה חושש מנזק כדאי שלא תגיב לי בעניינים שאתה לא מבין בהם (שים לב שאתה כמעט תמיד מגיב על דברים ששייכים לתורת הנפש שכמדומני אין לך בהם הבנה).
בכל אופן, ההערה הזאת הייתה קטנונית ולא רלוונטיות לדיון וסתם מעוררת מדון.
לילה טוב לך, ידידי היקר...
אם תבדוק את העולם החילוני המסורתי אתה תראה שהם עוברים הרבה פחות קשרים בדרך לחתונה. חלקם גם מתחתנים בגיל צעיר יותר בממוצע אם כי רובם מתחילים לחשוב על זה בגיל מבוגר יותר מה שגורם לסטיה בסטטיסטיקה.
יש לי חברים שספק אם הם בכלל שמעו מה זה תורה והם כבר נשואים עם בית וילדים מזמן...
מה שאנחנו יכולים למדוד זה את היסורים בדרך לחופה ואת שיעור הגירושין.
מישהו שלח לי מסר לגבי אחוז גירושים, אז להבהרה כתבתי במפורש "חילוני מסורתי" ולא חילוני תל אביבי.
רעיון מעניין: ליצור משהו שרירותי שינתח נתונים באתרי הכרויות
זה תוצר של משטרת הPC ששולטת בשיח הציבורי... לא יודע אם השרשור הזה זה המקום לדבר על העניין הזה.
אבל אני יודע בוודאות שהרוב סוברים ככה בעיקר כי הם נגררים ו/או אין להם אומץ מפחד מהתגובה ה"ציבורית" פה (ויש קצת סמרטוטיה מסויימת אבל בוא לא נכנס לזה כי זה יגרר למקומות פחות נחמדים)
אני אשקול את זה בעתיד... 
כבר אמרו חז"ל שבדורנו, דור שכל שאר הסימנים מתקיימים, האמת תהיה נעדרת... אתה לא רוצה לקבל את זה? סבבה.
ברור לי, מתוך היכרות קרובה עם חלק מהניקים, שלא כל הבנות פה מהסוג הזה... אבל חוץ מהעבודה שאנשים לא רואים את העומק, כמו שציטטת, יש קטע כזה של תפיסת צד אוטומטית אצל הבנות שמשדרת חוסר נוחות. לי לפחות...
אני חושב שזה נובע מנגע הפמיניסטיות שפשה בציבור שלנו... והדבר שהכי מציק לי בזה זה שזה מנסה לגמד התורה כביכול שהיא נגד מישהו ו/או לא שלמה ח"ו
בני המין השני, כי ככה רואים יותר שיש באמת דברים שונים ממה שבד"כ נכתב פה בפורום.
אני פחות עושה את זה, אבל מהניקיות שיצא לי להכיר, אני לגמרי מסכים איתך.
אבל אפילו לי, וק"ו למי שמדבר פה עם אנשים רק בפומבי, זה יוצר חזות פחות נעימה.
מקבל הרבה פניות מניקים באישי ובמסרים ואני יכול להגיד לך שזה לא הרוב בהכרח...
אגב חלק מהם ניקים מאוד מוכרים, וזה תעודת עניות שהם מפחדים להגיד את הדעה שלהם בפומבי, לא תסכים?
ברגוע
קוד אבל פתוח
מור ולבונה 
יש בנים טובים ובנים פחות,
יש בנות טובות ובנות פחות.
מההתרשמות שלי, בנות כאן ממש איכותיות,
לפחות רבות מהכותבות כאן.
[חוץ מזה, יש בחוק אי- שוויון שהולך ונוצר בין זכויות גברים לזכויות נשים,
למשל שהחוק שמחייב אותי להביא תעודה שאני לא עבריין וכו' לא חל על נשים,
זה נורא מקומם אותי בגלל חוסר הצדק שיש בזה,
אבל מה זה קשור לבנות של הפורום...?!]
איזה חוק דורש ממך להוכיח שאתה לא עבריין?
צריך להביא אישור שהוא לא עבריין מין.
אם הוא ממין זכר, כמובן.
גם אני נדרשתי לצורך קבלת רישיון תעסוקה בתחום שלי להביא תעודת יושר...
לא נראה לי שזה קשור בכלל לפמניזם..
סביר יותר שזה קשור לסוג ותחום העיסוק.
בהנחה שאין לך עבר בכלא, מי דורש דבר כזה?
ומן הסתם בזה יש שוויון בינך לגברים, לא?
בתעודת מהמשטרה שאין עבר עם עבירות מין, אין שוויון.
משגעים אותי חוסר הצדק והצביעות. מצטער על הפריקה כאן...
עו"סיות למשל..
כמו שכתבתי למעלה, כנראה שזה קשור לסוג העיסוק..
כשזה קשור לתחום טיפולי והתעסקות עם נפשות וכו' כנראה שיש עניין.
באחוזים יש הרבה יותר גברים עם עבר בעבירות מין מנשים.
אז הגיוני שיבקשו דווקא מגברים.
א. אתה בטוח שהטיעון הזה נכון? לא הייתי חותם על זה.
[ע"ע קמפיין מי טו ואכמ"ל]
ב. נשים צריכות פחות ראיות וכו' כדי לטעון כנגד גברים,
ומזה ממילא יכול להיות ניזון הנתון שלמעלה.
ג. אם שוויון - אז שוויון,
והמשוואה ההזויה של שוויון זכויות בלי שוויון חובות,
שמאפשרת לקחת עבודות של גברים בהינף תביעה,
בלי שיש לה איזה שהוא כיסוי במציאות,
הוא עוול.
החוק האי-שוויוני הזה הוא חלק מהמגמה.
א. כן אני בטוח.
ב. גם אחרי שמורידים את התלונות שווא, אצל מי שהורשע יש אחוזים הרבה יותר גדולים אצל הגברים.
ג. לא בטוח שהבנתי אותך.. אבל בהחלט יש בעייה של תלונות שווא שלא מטפלים כראוי, לא רואה איך קשור לדיון.
די ניצלשנו, אז אני עוצר כאן.
אבל יש יותר מדי מגמות במחקר היום בכל התחומים (לא רק הסטטיסטי).
מסכים שהגיוני שיבקשו במקרה של רוב, אם החוקים היו תורניים...
כמו שיש אלימות יש גם אלימים.. אין קשר למין האדם.
הייתי מרחיב אבל המשטרה פה תעשה עלי סנקציות 
אבל זה לא קשור לאלימות. זה כבר תוצאה של חינוך דפוק.
אם תרצה להרחיב נעשה את זה שלא כאן, עוד עלולים להגיד שאני בעייתי כי אני מצטט מחקרים
נדה ל"א ע"א: "מפני מה האיש מקבל פיוס ואין אשה מקבלת פיוס זה ממקום שנברא וזו ממקום שנבראת"
מבקש אמונהתשלח למה לא, אבל לא חושב שזה יוכיח...
אתה מכיר את זה שלאשה בהריון פתאום נראה ש"כולם" בהיריון?
או שהתכוונת לצד האלים?
הנתונים ששלחתי לך הם ממחקר במחלקה הרפואית במוסד אקדמאי החשוב בעולם...
לא קיבלתי כלום משום מה.. שלח שוב? או בדרך אחרת..
הקושי להתפייס נובע מזה שהיא נבראה מהעצם, כלומר שהיא קשה, זה אותו שורש של האלימות. אבל לא משנה זה לא רלוונטי לדיון. עיין בקישור ותתפלא...
זה לא שורש של אלימות, היא לא ערס שלמד לפתור בעיות רק עם אלימות
היא פשוט רגישה יותר ולוקחת יותר ללב. זה גורם יותר מריבות
אבל אם זה הגיע למצב של מכות, זה כבר אומר שהחינוך שלה דפוק.
גורם למצב הזה? כנראה שאתה צודק
מבקש אמונההדוכס מירוסלבלא יודע אם טענת הערסיות תופסת גלובלית...
@matan נכון צודק. כתבת יפה
או אווירה ציבורית.
הגבר מצויר כחזק ולכן כוחו צריך להיות מוגבל וכל שימוש בכוח הוא בהכרח מזיק.
האישה נתפסת כחלשה לעומת הגבר- לכן מעט כוח שלו מזיק לה הרבה וגם אלימות שלה כלפיו לא נתפסת
כמשהו בעייתי(הוא הרי יותר חזק).
זה חלק מהשקר הפמניסטי ששולט היום בשפה הציבורית והתקשורתית. חלק ממסע הדה לגיטימציה נגד גברים...
אני כבר ננזפתי
או שאתם גם חושבים שיש יותר נשים שרוצחות?
וברור שצריך להגביל יותר את הכח של החזק,
כי הוא באמת עלול להזיק יותר.
וההפרש לא כזה גדול וזה בכלל דבר מאוד נדיר... מוזמן לחפש
אף אחד לא טוען שאין גברים אלימים.
לא מסכים איתך על הגבלת כוח. צריך להימנע מאלימות. החלק הראשון הוא להימנע מלחנך למאבק בין המינים. כאשר מקדשים מאבק בין המינים יוצרים אלימות...
על כל אחד להימנע מלהזיק לשני. זה לא אומר שלגבר אסור להגן על עצמו, כמו שזה לא אומר שלאישה אסור. זה לא אומר שלאישה מותר לתקוף גבר כמו שלגבר אסור לתקוף אישה.
למה לא לשתף בהם את הקהל?
זה לא נחמד שאנשים אומרים פה דברים סתומים..
חשק לזה... מי שמעוניין יכול לפנות במסרים וכו'
אל תגיב וזהו.
פרשנות אישית וכו' זה כבר משהו אחר
בצורה גמלונית נגד פשט הדברים.
זאת הברכה של "האמת תהא נעדרת" שזכינו לה...
מי שמעוניין יכול לפנות
יש אג'נדות. אג'נדות מדברות יותר חזק.
כל טענה שטוענת שיש צד אלים וצד לא אלים היא זו שצריכה להביא הוכחה ולא להפך.
מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה
וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד. ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.
ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.
אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.
ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.
אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.
הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.
התוהו קדם לעולם.
נוגע, לא נוגעעצוב וכואב לשמוע
קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.
שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך
משהאחרונהאני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.
"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".
אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...
לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.
עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).
הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.
זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".
מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."
וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?
זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...
תודה רבה על ההתייחסות! את בהחלט צודקת, זה משתנה בין אדם לאדם ובסוף זה עניין של חיבור של שתי נפשות...בעז"ה שנתחזק בתובנה ובאמונה הזאת!
האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם?
ראומה1אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור
ראומה1יש להם גם קהילה פיזית?
כמה שדכנים ומיזמים.
כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.
בהצלחה
הבחורה כמעט מתעלפת מקור
והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..
הבנת מה אני אומר?
אחי , היא בעולמות עליונים
זה באמת מקום לרחף בו.
מה שבטוח.
ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.
תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.
בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.
הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.
אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.
ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.
אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר
פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן
מה לא ניקח????
והיא כולה עלק קר לך
הורידה לי את החשק לא לקחתי .
סתם פשוט היה יש ים אנשים
קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר
אבל בדייטים לי ספציפית קפוא
ואני חופרת לבחור שקר לי!
הוא לא יכול לפספס את זה
שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.
שזה קטע זה יחסי כי עם גברים קפוא לי רצח
ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק
זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.
בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).
אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר.
יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות.
והיא עדיין התפדחה להגיד
אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה
זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.
המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.
אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.
אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.
השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.
רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?
מה דעתך על זה?
תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.
אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.
ולמה
1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.
(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)
אבל זו התבוננות חיצונית צריך לשבור את הסטיגמות
גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.
אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.
למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?
הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.
בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי.
לבין כמה שהוא באמת
כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.
לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.
בעז"ה בקרוב ממש!
אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה
בע"ה
לשנה הבאה נר איש וביתו
מתוך בריאות ושמחה#
שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.
ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת
מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה
חזק ואמץ
ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש
"קווה אל ה'
חזק ויאמץ ליבך
וקווה אל ה'"
יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)
ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.
אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.
נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו
אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום
קשה הזיווג כקריעת ים סוף
ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...
בהצלחה
ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.
בהצלחה
לצאת עם בשלות יותר.
כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני".
אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.
אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?
אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.
