להתעסק בזה כל הזמן.. ותהיה את החברה הנורמטיבית מסביב

לדעתי חכה עם הרצון לשתף, תתחיל עם הטיפול ואנשי המקצוע יוכלו לנסות לעשות לך סדר בנוגע לרצון הזה. לא כל חבר יוכל להכיל את הענין, וחבל שעוד לפני שאתה מתחיל את הטיפול אולי תשבר מחוסר הבנה. אני חושב שהצורך בשיתוף יוכל לבוא לידי ביטוי ע"י הטיפול, ולא תצטרך להיחשף בפני חבירך.
המון בהצלחה נשמע לא פשוט בכלל!

זה כואב ברמה של עפעוף מוגבר...
לדעתי כדאי לשתף חברים רק כשאתה ממש בטוח בנאמנות שלהם, שלא יעזבו אותך או יפרסמו וכו'
או לשתף בחלקים מסוימים (נניח שאתה הולך לפסיכולוג ומה אתה חושב עליו) או לשתף במקומות שבהם לא יכירו אותך( כמו כאן)
וזהו,הגיוני שבמה שכתבתי אין ממש כי אני לא באמת יודעת.
הרבה הצלחה!! ושתצא לחירות אמיתית

קודם כל חשוב שתדע שאתה לא לבד, לא רק שיש עוד אנשים כמוך, אלא שכל ירא ה' באמת-איתך. אולי זה לא נשמע ככה לפעמים כי בשביל צרכים חינוכיים כדי למגר את התופעה של ההתגאות בדבר הזה אז יוצאים על התופעה בפומבי, אבל חשוב נורא שתדע-אנחנו איתך. עם זאת אנשים שעוד לא צמחו כל צרכם, ביחוד בגיל שלך(שהוא גם גילי),אנשים עוד לא למדו להסתכל על המציאות נכוחה, להחיל ולחבק בצורה באמת אוהבת. אני אומר זאת מניסיון, להבדיל במצב שלי כחוזר בתשובה, מעטים היו אלו שהיו מסוגלים לא לשפוט אותי בין בני גילי ולהיות חברי אמת ותומכים שעות הצורך. זאת הזדמנות לא רק שלא להתבייש להתפלל אלא לפתח קשר הרבה יותר אישי ופתוח עם הקב"ה, להתפלל בעוז בחיבור ובהשתפכות הנפש. ככה מתנתקים מהעוון לעולמות אחרים לגמרי שכולם דביקות ושמחה בה'.

 

שולח חיבוק חם אחי! הקב"ה אוהב אותך מאד!

קודם כל על עצם זה שאתה מודע לעצמך, ומטפל.. ולא מתייאש. ממש כל הכבוד. 

 

לשאלתך, לדעתי זה קריטי לא לספר. בעוד כמה שנים כשכבר תהיה בע"ה מאחורי כל זה אתה תרצה שרק אתה והקב"ה ידעו מזה ולא אף אחד אחר. זה גם נותן לך תחושה שרק ה' יודע עליך את כל מה שעברת וכמה התגברת וכל הדרך.. אני עצמי חוויתי משהו שלילי שהרגשתי צורך לא לשתף אף אחד חוץ מחברה ממש טובה שלי, היום כשבכר עברו כ"כ הרבה שנים מאז, היא באה והזכירה לי את זה. לא מכוונה רעה, אבל הרגשתי כ"כ רע.. לא מומלץ. 

 

ו..עוד נקודה, כתבת ש'אתה מתבייש להתפלל לפעמים'.. לדעתי ה' כ"כ אוהב את התפילות האלה, שדווקא מגיעות מלב נשבר ומבויש.. אתה רק מראה לה' כמה אתה מחובר אליו ורוצה את קרבתו. ה' הוא אבא טוב שממש אוהב אותך. 

 

בהצלחה רבה רבה

לפני הכל - כל הכבוד על האומץ לשתף..לא ברור מאליו.

אז הקב"ה נתן לך ניסיון לא פשוט. כ"כ כיף לשמוע איך אתה מתייחס אליו כניסיון שאתה מתמודד איתו ועובר אותו בתהליך. לקחתי בשביל עצמי!

היסוד הכי חשוב - כל הגדול מחברו, יצרו גדול ממנו..
ומי שיש לו יצר גדול ומורכב - יש לו כוחות גדולים וטובים יותר מכולם, אתה בליגה אחרת אח.

נפלת?
נפלנו כולנו. מה שיפה אצלך שקמת בגבורה, כך נשמע מדבריך.
אין אדם שלא נפל. גם בדברים שנראים לך חמורים ולא הגיוניים שמישהו יפול בהם.
הניסיונות בדור הזה לא פשוטים בכלל, ו'בדידי הווה עובדא' שנפילות הם לא מנת חלקם של אלו שאינם עובדי ה'. להפך (עיין בריטבא על' כל הגדול' בגמ')

לגבי לשתף - אני הייתי ממליץ שכן. בזהירות, אבל בלי ליצור דרמה. תתאר את המציאות כדבר שאתה כבר מתמודד איתו בגבורה, זה ייתן פרופורציה נכונה לחברים שלך להבין את הקושי.

ודבר אחרון
אל תתבייש להתפלל
'אפילו שאנו שברי כלים, עודנו כלי חמדתו'
אנחנו לא כלי
לא עוד כלי בשוק
אפילו כשאנחנו מתנפצים לרסיסים
אנחנו
כ ל י ח מ ד ת ו

אנחנו הכלי שהוא הכי אוהב. שהכי חשוב לו
אפילו כשקצת נפלנו.

בהצלחה אח.

בפורום שנמשכים למין השני. לא נפלנו אפילו בנגיעה. גם אם אנחנו נמשכים מאוד לפעמים, שלטנו בעצמנו.

למה אתם כך כך פרוצים בעריות? יש מלא מחקרים שהומואים גם חוטאים יותר בחטאים חמורים, וגם נופלים בעוד בעיות מיניות.
אם זה רק היה עניין אישי ניחא, אבל זה מגיע להטרדות ילדים, ו-ה' ירחם.

אני לא מאשים אותך בהטרדות, אבל כן העדת על עצמך שנפלת בחמורות.
ברור שתתבייש להתפלל. הקב"ה גזר עליך עונשים חמורים מאוד.

הדלת של התשובה פתוחה לכל אחד, אבל עדיין אתה צריך לחזור בתשובה באמת.

אשריך שאתה מתחיל בצעדים הנכונים, רק שתדע שלחזור בתשובה באמת, זה מאוד קשה ותהליך ארוך.

בוודאי שגם לסטרייטים היה קשה יותר לשמור על הגבולות אם לא היה קיים איסור נגיעה בין המינים.
ומכיוון שאין איסור נגיעה בין בנים, הרבה יותר קשה להמנע מנפילה.

בקשר לשאלת הפותח, תחשוב מה יגרום המידע הזה לחברים שלך.
האם יתמכו בך או יתרחקו ממך.
ותדע שגם בשבילם, לדעת דבר כזה על חבר, זה עול כבד מאד.

גם ברור שכל אחד שמרגיש נטייה, ראוי שגם ימנע בנגיעה כפי היכולת, כמו שאסור להם ייחוד.

כמו שתגיד שיש מרחק גדול מראש ההר עד התחתית,
אבל ברגע שהתחלת להתדרדר, הרבה יותר קשה לעצור.

וכל עוד אתה לא מתנסה בזה ב"ה, אל תשפוט.

הבן אדם כותב שהוא מתמודד עם הניסיון כמו גיבר "בהצלחה אפילו",

ומצטער באמת על העבר.

ואתה בא ותוקף אותו??

 

לא הבנתי מה נפלת עליו עם מחקרים שאתה מודה שלא שייכים אליו.

(לצורך העניין- אתה לא מבין בניסיונות שלהם אז אל תשפוט! זה כמו לשאול איך פעם חטאו כ"כ בע"ז).

 

נכון שלכפר לגמרי על חטאים לוקח זמן,

אבל ברגע שיש הרהור תשובה כבר נחשבים צדיקים!!

אין סיבה שיתבייש להתפלל, ה' אוהב אותו מאוד!

 

תגובות כאלה לא עוזרות בכלל, בדיוק להפך- גורמות לייאוש ולעוד נפילות.

"עיקר הנפילות באות משום שאינו מאמין בקלותה של תשובה."

אנשים נפלו על הראש

הפוכות פרוצים יותר בעריות.

זה אותו נסיון כמו שלנו יש בנשים, ואנחנו עומדים בו.

הוא צריך להתבייש להתפלל, בדיוק כמו שדוד המלך התבייש. זה לא אומר לא להתפלל, אבל כן להרגיש בושה.
הבושה עוזרת לכפר על החטאים.

הסיבה שיצאתי למתקפה, כי יש בכל חטא של עריות פגיעה במרקם החברתי הטהור שצריך להיות. זה לא רק חטא פרטי. אנחנו כחברה צריכים להתייחס בחומרה לדברים כאלו.
לא סתם להגיד אנחנו סחבק, והוא הרהר לחזור בתשובה והכל בסדר, טודו בום.

ככה לא מקרבים אף אחד לרצון אבינו שבשמיים. רבותי חנכוני אחרת ב"ה

בגלל המחקרים אתה מאשים אותו?

אולי הוא לא חוטא יותר מאחרים, למרות שהניסיון שלו יותר קשה?

זה נראה שסתם קראת מחקרים וחיפשת מישהו לפרוק עליו.

אתה לא יכול לדעת אם זה אותו נסיון, כי אתה לא מתנסה בו!

 

נכון שאנחנו צריכים להתייחס בחומרה,

אבל נראה שגם הוא מתייחס בחומרה ובתהליך מתקדם של תשובה, לא סתם הרהור תשובה.

אז בשביל מה לתקוף אותו??

צריך לדעת מתי ואיך לומר דברים.

הקצנתי, נכון. אבל כבר נאמר פה, אל תשווה בכלל. דבר ראשון.
דבר שני, הבחור לא ביקש לגיטימציה למעשיו בעבר, אלא חיזוק לדרך הנכונה שהוא התחיל בה.
ומה שאת כותב, זה לא חיזוק, זה ההיפך.

להשוות נפילה של סטרייט למה שפותח השרשור תיאר? קצת מוגזם.
אם בחור נופל בנגיעה עם בחורה, זה אולי אסור אבל תקין לגמרי. זה יצר בריא.
אבל להגיד שפדופיליה זו סתם נפילה כמו כל חטא רגיל? צורם לי... ואני אמעיט במילים.

ופותח השרשור- הלב שלי יוצא אליך. המודעות זה כבר חצי דרך ועצם זה שאתה מוכן לטפל ומטפל בזה- זה מדהים!
לא הייתי משתפת במקומך אפילו שזה די מתבקש. כנראה שחברים שלך לא ידעו איך לאכול את זה, ואולי בעוד כמה זמן (כשתרגיש שזה הרבה מאחוריך) אז תשתף. ההסתכלות החיובית שלך מעוררת השראה, ובע"ה מאחלת לך שתצליח ושכל זה יהיה מאחוריך.

דווקא יצאתי נגד ההשוואה.
אבל מכיוון אחר ממה שאת כותבת.
מסכימה איתך שהדברים שונים.
אבל עצם הנסיון לעמוד בקושי הזה, לא שונה.
לסטרייט קשה מול המין השני ולבעל נטיות הפוכות קשה מול בן מינו.
לאף אחד מהם אין רשות לתרץ שקשה אז נופלים.

ואגב, מה זה סתם נפילה?
את אומרת שאם בחור ובחורה נפלו זה יותר בסדר מאשר אם בחור נופל עם בחור? כי זה לא.

שהרי מן הסתם תשובה מאהבה שהופכת זדונות לזכויות,

הופכת זדון יותר גדול לזכות גדולה יותר,

אז באמת לא נכון להשוות.

לא באתי לזלזל בתחושות, 

אבל נראה לי עדיף שננסה להשליט את המוח על הלב,

ולגרום ללב להיות נפעל ע"פ התורה ורצון הקב"ה.

 

@ניב ע, אשריך! באמת...!

אני כ"כ מבין את הקושי שלך ואת הכאב שלך,

ומצד שני מבין שאתה נמצא במקום מאוד לא פשוט,

שאין לי באמת יכולת להכיל אותו ולחוות אותו.

 

יצא לי ללוות קצת בחור שהיה לו את האתגר הזה,

שהיום הוא ב"ה נשוי פלוס לבחורה מקסימה.

אני עוד זוכר שהוא הצליח לשכנע אותי שיש כאלה שאין להם תקווה,

אחרי שניסה מה שניסה, התייאש איך שהתייאש ולא נאריך בפרטים.

אם אתה רוצה, אתה מוזמן לפנות בפרטי, אם תראה לנכון.

אני מאמין בך, ושולח חיבוק גדול!

בע"ה...

 

[אם לספר או לא. מורכב...

רק תדע שאחרי שאתה מספר - הם לא יחבקו אותך,

לפחות עד שתיכנס לחופה, מהרה בע"ה]

בן אדם שמבקש עזרה לא פוגעים בו בנקודת החולשה שלו, אלא עוזרים לו להתמודד.

בטח צדיק עליון כזה שעומד בניסיונות כל כך קשים (אולי מהקשים ביותר שיש לפי התיאורים) ולא נכשל אלא בוטח בה'. והבוטח בה' חסד יסובבנהו.

 

זה שהחברה לא מתוקנת בענין הזה זה לא אשמתו, וזה לא מצדיק כזאת חוצפה להטיח בו כל אשמה.

קשה לי להאמין שקראת את כל הדברים שלו; מסתמא לא קראת בעיון. פשוט לא מסוגל להאמין לך שזה מה שיש לך להגיד לו.

אשמח מאוד אם אני צודק!

מגיבה מהניק של בעלי.
לו זה היה אח שלך שגבר זר היה נוגע בו ומשפיל אותו
רק כי הוא נמשך
לא היית מגיב כך.
כנל חרותיק.
כשזה רחוק ממנו מאוד קל לומר אוי הוא מצטער אוי הוא מסכן
וכל הכבוד לו שהוא בכלל מתוודה על זה.
גועל נפש. לפחות שהיה מטפל בעצמו ואז בא לכאן להגיב.
לו הוא היה מטריד חס ושלום את אחי הקטן
הייתי מבררת מי זה
מגיע לו להיות בכלא לרצות את העונש
על לקחת לילד את עצמו ואת הדימוי שלו
להעמיד אותו במצב של חוסר אונים
ולנצל אותו ואת התמימות שלו.
לקבל אמפתיה? ודאי שלא.
גם לא הייתי יוצאת עם אדם כזה.
קשה לך?! מגיע לך.
מגיע לך.
כי אתה נפלת על ילדים קטנים חסרי אונים וחברים הגנה!

לא תקבל ממני שום אמפתיה עד שלא תכתוב פה שהלכת לטיפול
התנצלת בפני הילד ובפני ההורים שלו על זה שהרסת לו את החיים.

אם הוא היה פדופיל.

ממה שהוא כתב בכלל לא הבנתי שהוא פגע בילדים או במישהו.

@עדן ירושלים

ובכלל, גם אם אומרים דברי אמת,

כשם שמצווה לומר דבר הנשמע,

כך מצווה שלא לומר דבר שאינו נשמע,

וכמו כן לא לומר דבר שיחליש מישהו במאבק הקשה הזה,

נגד כל התרבות החולנית וההזויה שמתפתחת סביבנו.

 

בדיוק בשולחן שבת דברנו על המושג שנקרא 'קרבן שני'.

בהנחה שמדובר באדם נורמטיבי,

רופא שבגלל טעות שלו נפטר מישהו, חלילה,

או נהג שבגלל טעות שלו נהרג מישהו, חלילה,

ואפילו אם זו לא אשמתו בכלל (ילד קפץ לכביש וכדו')

לא באמת צריך עונש עכשיו.

הוא רוצה למות. רע לו.

הוזכר שם מקרה על רופא, סגן מנהל מחלקה, שהתפטר,

כי הוא לא היה יכול לשאת את תוצאות המעשה שלו.

גם לו יצויר שהוא אשם, לא צריך להרוס חיים של עוד מישהו.

 

גם אם חלילה נעשה על ידו המעשה הגרוע ביותר,

וגם אם הוא אמור לקבל עונש על המעשה,

נשמע שמספיק רע לו גם בלי החיזוק שנתת לו.

נראה לי שיותר יוסיף לעולם לחזק אותו לתת לו כוח במאבק.

וגם אף אחד לא אמר שהוא פגע בילד.

 

גם אם כן, לא נשפוט את זה על פי רגשות ביחס לאנשים הקרובים אלינו, אלא באופן אובייקטיבי.

 

ככה נראלי..

כשתמצאי הוכחות למה שאמרת, בואי תגיבי.
בינתיים תנשמי עמוק, כי לא ידוע אם זה המצב, ולכן אין מה לתקוף.

מאמינה שהתגובות היו נראות אחרת אילו ידענו שנעשו דברים כאלה.

קודם כל, עובדתית, רוב האנשים כן נופלים. אולי אולי חצי אחוז מהעולם כולו שולט בעצמו ולא חוטא בנגיעה.
דבר שני, רוב העולם לא נמשך לילדים ולבני המין שלהם, ככה שזה שאדם נופל בחולשה שלו, זה לא אמור להפתיע.
דבר שלישי, אני אעזור לך להבין, יודע מה עושה החצי אחוז הזה בכדי לא ליפול? הוא שומר על הלכות ייחוד וכו'. כי יש הלכות מוכתבות וברורות ביחס לזה כיוון שאין אפוטרופוס.

בגלל שרוב העולם נורמלי (וסורי שאני קוראת לילד בשמו - נורמלי. בריא וכו') חז"ל לא אסרו ייחוד עם גבר ועם ילדים.
הבחור מתמודד כל הזמן עם "אישה יפה" באותו חדר, והוא אפילו יכול לגעת בה בלי שאף אחד יש מושג ביחס למה שעובר עליו.
בקיצור, אל תשווה את הנסיון שלו לשלך.

אתה טועה גם באופן שבו אתה אומר את הדברים.
בן אדם מתבייש להתפלל כי הוא מבין שהוא חוטא, והתשובה שלך לא כל כך מעודדת אותו להתנער מעפר ולקום. אדרבה, אתה דורך עליו לטעמי.

אתה צודק שהבושה היא חלק מהתשובה ולכן טוב שהוא מתבייש.
השאלה היא איזה סוג של בושה זאת.
הוא מתבייש כי הוא מכיר במעלה שלו ויודע שזה לא באמת שייך אליו.
הוא לא מתבייש כי למצב שלו אין תקנה, ועושה רושם, אפילו שכביכול אמרת משהו אחר, שבין השורות אתה לא באמת סולח לו. מזל שאתה לא אלוהים.

אתה צודק גם בזה שאף נטיה (גם זאת הנורמלית) לא מתירה ל*אף אחד* להטריד, לאנוס, לחטוא וכו'.

אבל בן אדם רוצה לעשות תשובה, אפשר להשאיר את הכעס בצד, ולדבר באופן שכלי מתוך כל התורות שלמדת.

ושוב אתה טועה, לחזור בתשובה זה מאוד קל.
"כל הנפילות באות מפני שלא מאמין בקלותה של תשובה"
בקיצור, חסדי היקר, יצר הרע שלך התחפש לחסיד עם שטריימל והוא מדבר מתוך גרונך.

@ניב ע
חזק ואמץ. אתה מתמודד עם משהו לא פשוט, אבל כמו שאמרת יש לך כוחות.
לא קשה לראות היום אנשים בעלי נטיות (ואפילו כאלה שלא) שזורמים עם ה'מחלה" שלהם.
רוב הבעיות האלה לא נובעות מהיסוד, ולכן אם תעבור טיפול, ותאמין בקלותה של תשובה. אתה תלך ותגיע רחוק.
מותר להתבייש זה בריא, זה אומר שיש לך הבנה עמוקה בעומק הנשמה שלך ויראת הרוממות. אבל אם זה מונע ממך להתפלל, תדע שהיצר הרע מבלבל אותך.
תתבייש ותתפלל. ושנזכה כולנו לשוב בתשובה שלמה.

דווקא הנפילות הן סיבה טובה להתפלל וללמוד תורה ביתר רבאק 

 

אתה  מתמודד עם העניין הזה באופן מדהים, אשריך.

 

לכל אחד יש איזושהיא התמודדות שאין לרוב האנשים האחרים, גם בתחום הרוחני.

 

בהצלחה רבה!!

לדעתי אם הוא היה אונס ואז היה אומר 'נפילה' הייתם מגיבים אותו דבר ?! מה זה החיבורים האלה..
אם הוא היה נוגע במשפחה שלי היה הכי כדאי לו לברוח לכלא שזה המקום היחיד שבטוח מפניי ולדעתי כל אחד שנוגעים לו במשפחה צריך להגיב ככה...
דמיינו שזה הבן שלכם/ אח שלכם/ אחותכם!!!

ואם הבן שלך ח''ו היה הפוגע??

לא היית רוצה שיצליח לצאת מזה? לא מגיע לו חיים שמחים? נראלכם זה פשוט לו?!!

לק"י

לכן אני נועלת את השרשור.

המון הצלחה!
ומוזמן להשאר פה ולהתייעץ בנושאים מתאימים