כי לפעמים חוסר הרצון לקום להתפלל נובע מזה שלא מתחברים לתפילה, אין הרגשה שזה נצרך (שחיקה רוחנית)- לאו דווקא מעצלנות ועייפות או כוח.

כמו צניעות, כשלא מתחברים אז קשה לקיים ולהקפיד.

לדעתי תבדקי שזה לא קשור לאופי... עצלנות/נטייה להימרח זו תכונה שיכולה להטריף.

זה נשמע לי ממש הגיוני שקשה לקום לתפילה בזמן, או בכלל. אם זה בקטע רוחני וזה מפריע לך, אז הגיוני לפסול (כי זה די בייסיק).

11 זה אחרי זמן תפילה וק"ש וברוב המקומות גם אין מניין.

גם אני לא זוכר בשם מי

לא שהמשפט לא צלצל לי,

אבל לא רואה איזה רב בישיבה שלי עשוי לומר אותו...

ב"ה, זה ממש לא אולי,

זו המציאות היותר ודאית

.(אבל חברים ליטאים, ה' ישמור)

"חבר אני לכל אשר יראוך",

ולא לכל אשר אהבוך

מזל שה' חסיד בכל מעשיו,

ולא ליטאי בכל מעשיו.

"רגלי חסידיו ישמור, וליטאים בחושך ידמו" (שמואל א' ב)

שווה לך להצטרף אלינו

ולשנות פסוקים זה לא כח, זו חולשה

אגב, החסידות שלכם, של הרצ"ט,

היא חסידות או ליטאיות...?

אז לא בכוח יגבר איש, אלא בחולשה, שזה לשנות פסוקים, לשיטתך..

ויש כאלו שבכוחם לשנות פסוקים (במיוחד כשזה לטובתם)

וכמ"ש: "כי ישרים דרכי ה' וצדיקים ילכו בם, וליטאים יכשלו בם" (בפראפרזה על השינוי של הנוב"י)

ןלגבי הערתך, אני לא חסיד במובן הזה (דקיי"ל חסידות ליטאית זה לאו שמיה חסידות) 

ה' ירחם

"רגלי חסידיו ישמור",

כי הליטאים עסוקים יותר עם הראש.

נו נו...

אם הייתי ליטאי אז תורה מגנה ומצלה

סתתאאםם 

הרבה פעמים זה בעיה בהרגלי שינה.

הכל בסדר, זה דבר שמתקנים מהר בע"ה

לא לכולם זה כ"כ פשוט,

(למרות שלמי שהיה בצבא קרבי זה אמור להיות יותר קל).

מרן רה"י אמר לנו בהקשר הזה בכמה הזדמנויות "הכל בראש", ז"א שזה עניין של שינוי תודעה. יש שיטות לזה.

גם אם זה יקח זמן, זה לא חסרון בדוסיות. זה יכול להיות כל כך הרבה דברים אחרים.

[@עבודת ה', מחילה על הנצל"ש...]

אם הכל בראש, ואצלו זה לא בראש,

זה לא חיסרון בדוסיות?

מהי הדוסיות בדיוק אם לא הראש?

(כי אם הביצועים בלקום בבוקר לא מורידים ממנה, זה גם לא מעשיות...)

בלי קשר, מסתמא הוא צדיק גדול שיש לו ניסיון בתחום הזה,

כמו שלי יש את הניסיונות שלי בתחומים אחרים, ולכל אחד בעניינו.

יש כאלה שהרגלי השנה שלהם לא טובים, ולכן קשה להם לקום. לפעמים הם לא מנצלים את השעות הנכונות לשינה, או שהם לא ישנים טוב, או בתקופה שהם מוטרדים מהרבה דברים. זה כמו שמי שרעב קשה לו להתרכז בלימוד. זה לא חסרון בדוסיות.

לפעמים זה סתם זרקנות, אבל הרבה פעמים זה הרבה דברים אחרים.

אגב, אני מכיר מישהו שקשה לו לקום לתפילה, אבל בתאוות אכילה הוא שולט לגמרי, לא מתפתה לאכול סתם.

באיזה שהוא מקום זו העבודת השם שלו, אז מה את קשורה.

אבל תכל'ס - זה ממש לא ככה,

ושמעתי בשם כמה נשים שנורא תסכל אותם שהבעל קם מאוחר.

זה משרה אווירה די כבדה על כל הבית, לפחות בתחושה שלה.

תנסי לדבר איתו על הנושא,

ואם לא עכשיו - כשתהיה ביניכם מספיק פתיחות.

אם הוא רוצה להשתפר בזה - חבל להפרד.

נראה המקום שלך הוא להיות לצדו, לא מולו (כנגדו?),

ואת מוכנה לעזור לו בכך, בדיוק כמו שמתאים לו

(גם אם זה אומר לפעמים לשתוק ולהבליג).

קצת קפצתי קדימה, אבל נשמע שזה כבר רציני.

המון המון הצלחה ובשורות טובות!!

[גילוי נאות: אני קם לתפילה בזמן,

ככה שאני ממש, אבל ממש לא נוגע בדבר]

אני מאוד מבין כל בחורה שקשה עליה ההליכה בצניעות,

ויש לי הרבה אמפתיה והבנה כלפי כל אחת שמתמודדת, נלחמת ומשתדלת.

מספיק לקרוא את ההודעה שלי מהשרשור ההוא כדי לראות כמה הכלה יש שם.

[בלי שום קשר, אני רוצה בית קדוש וצנוע,

שזה דורש ממני ודורש גם מאשתי הצדיקה והקדושה

(שכנראה קצת מתקשה בניווטים, אז טרם מצאנו זא"ז...)]

הצניעות של אשה ודאי משפיעה על מה שיש בינה לבין בעלה,

חוץ מהרובד שהיא עבודת השם שלה, שהוא נכון ואמיתי.

זה שונה מהשאלה על איזו כשרות אחד מהם מקפיד וכדו'.

והסכמתי גם שם שבעל שלא קם משרה על הבית אווירה לא טובה.

ידוע לי מכמה נשים שזה ממש שיגע אותם בזמנו, ואני יכול להבין אותם.

אז נכון שעבודת השם של הבעל או האשה משפיעה על בן הזוג השני,

ועדיין, צניעות היא לשים כל דבר במקום הנכון שלו,

כלומר לגלות רק מתי שצריך לגלות (כלומר כלפי בן הזוג)

ולהסתיר מתי שצריך להסתיר (כלומר בשאר הזמן).

זה ממש לשמור בקנאות על מה שביניהם שיהיה רק שלהם.

זה כמובן לא פייר לדבר בלשון רבים, כשהניסיון הוא בעיקר של האשה,

אבל בסוף זו צניעות וזו מהותה.

חוץ מזה, גברים לוקחים את זה פחות קשה,

ממה שנשים לוקחות הערות על צניעות וכדו'.

זה מקום הרבה פחות רגיש אצל גברים, לדעתי.

א. יש מה ששייך רק לו, ומשפיע עלייך כאשתו (בע"ה).

למשל: כמה הוא מתבטל בסדר, כמה הוא מתפלל בכוונה וכדו'

ב. יש את מה שיוצר אווירה מסוימת בבית.

למשל: לקום בבוקר לתפילה, קביעת עתים וכדו'.

ג. יש את מה שנמצא בין שניכם, הכי עמוק, הכי קדוש,

למשל: צניעות. שזה העיניים וכו' שלו והלבוש וכו' שלך.

ככה נראה לי מסברה,

שמן הסתם אוכל למצוא לה גם מקורות איפה שהוא,

עם קצת מאמץ.

אבל זה לא באמת ככה.

זה כמו שאני במשך שנים שומר על העיניים,

בלי שום קשר לזוגיות שלי

(לא אכחיש שמצבי הזוגי משפיע,

אבל בתיכון זה לא היה קשור),

ואין ספק שלאשה יפריע אם בעלה יסתכל וכו' או לא.

תקני אותי, ואשמח גם שתסבירי לי איפה הטעות.

לא מדברת בשם הייזל.

אם היה מדובר על בחורה שמתלבשת באופן פרובוקטיבי או מיני, אתה צודק בהחלט שהלבוש שלה משפיע על הקשר שלה עם הבן זוג שלה. כי היא "משתפת" אחרים במה שאמור להישאר ביניהם. כמו מקרה שהוא לא ישמור על העיניים שלו.

אבל הצניעות שבחורים דוסים מחפשים היא לא לבוש-שאיננו-מיני, אלא לבוש שמשדר דוסיות. מאותה סיבה שהם לא ילכו עם כיפת שקל הם רוצים שהאישה שלהם תשדר דוסיות ולא תלך עם בגדים שהם לא כאלו, על אף שהם חד משמעית לא מכשילים את הגבר הממוצע. 

ולכן זה די מרגיז שמשווים את זה לבגדים שמוציאים החוצה את מה שאמור להישאר ביניהם, כי זה לא. זה פשוט חיפוש אחרי שדר של רמה דתית. וזה לגיטימי ומתקבל, פשוט זה משהו אחר שנמצא במקום אחר.

וגם לא יעזור בבוקר עם הילדים..

בלסכם מראש שיתפלל ב 10 יש בעיות.

אז אין סיבה לעשות את זה לכתחילה.

ואני לא כ"כ מסכים.

נכון שיש אנשים שיותר קשה להם לקום, אבל אין מישהו שלא מסוגל עם קצת מאמץ.

בצבא כולם קמים.

אני מסכים שזה לא בהכרח מעיד על רמת הדוסיות של הבחור (תלוי בעיקר כמה הוא משתדל ובאיזה שעה הוא כן קם בסוף),

אבל התירוצים האלה של בעיית שינה לא משכנעים אותי..

אבל שמעת על אחד, איך את יודעת שיש הרבה כאלה?

אם מפריעים למישהו לישון עד 2 בלילה אז הגיוני שהוא יקום ב9, השאלה אם הוא לומד גמרא עד 2 כי הוא יודע שלא יצליח לישון גם ככה או שהוא משחק קלפים. אך לדעתי צריך לפתור את הבעיה כי באותה מידה יהיה לו קשה לקום לעבודה אם הוא לא ישתנה...

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.

ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.

אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.

אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..

אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.

אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..

אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.

אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.

אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.

אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.

ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

קראתי. אין לי מילים מעבר

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

ובייחוד לא קולה!!!

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!