כי אם הפרטים שהוא נותן לה נשמעים לה מתאימים,אבל בו היא לא מעוניינת מסיבה כלשהי..

עכשיו איך היא תצא מזה ותגיד לו שלא מתאים והוא ישאל למה..זה לא נעים...

ומידת הבושה היא מידה טובה מאד.

צריך לראות מה זה אומר מבחינתו - לא מה בנות מדמיינות שזה יכול לומר.

ומידת הבושה היא מידה טובה מאד.

והבחור אמר באותה שיחה שזה הוא.

צריך לראות מה זה אומר מבחינתו - לא מה בנות מדמיינות שזה יכול לומר.

אה אני לא בת

קרה לי גם כבן

עשה את זה חמוד ובחן.

הערה: ייתכן שבשיחה זה קצת מכניס את הבחורה למלכוד,

כי הרבה יותר מביך לומר לא בצורה הזו.

אולי יותר רגיש להמציא תירוץ לסיים את השיחה פתאום,

ולשלוח SMS 'האמת, רציתי להציע את עצמי. את בעניין?'.

מתלבט אם זה 'הידור מצווה' או גובל ב'עיקר הדין'

בכל זאת, בהיות שחשוב גם מה זה אומר לגביו, ולא רק איך בת היתה מרגישה עם זה - אדרבה, יותר חשוב מה זה אומר מבחינתו -

לענ"ד לא צריך לחשוש מזה.

כנראה מצאה חן בעיניו, ולא היה לו נוח לומר "רוצה להציע את עצמי" ולהתחיל לפרט על עצמו; אז נקט בדרך שרגילה לשמוע ממנו, מוסר פרטים, ובסוף, שזה הוא עצמו... כנראה זה מראה גם קצת על הומור, גם איזושהי עדינות (לא נעים לו לומר ישירות על ההתחלה).

לשים לב, שכל הבנים שהגיבו כאן - אמרו שאין עם זה בעיה, או שזה בסדר גמור.

זה אומר, שיש בכך דבר שבנות מדמיינות מה זה אומר על בחור - והבחורים יודעים שזה בכלל לא בכיוון.

אז מציע לתפוס שאכן זה כך - ולא דברים כאלה להפסיד הצעות שיכולות להיות מצויינות.

ככלל, בשאלה מה דבר מביע, בהתנהלות של בנים או של בנות, כדאי בד"כ לשמוע מה "הצד השני" אומר.. לעיתים השפה שונה.

הנה, את חושבת שזה מבטא בעיה באמון.

באים בנים שכותבים כאן - ואומרים, מה פתאום... אין בכך שמץ כוונה כזו. זו דרך סבירה להציג את עצמו בלי לומר מראש - "אני רוצה להציע את עצמי ואני כך וכך"....  בעיני בת אולי זה דווקא נראה "גבר" (ובטוח שיש גם בנות שאם היה אומר כך - מיד היו שוללות...), בעיני בנים עם טאקט, לפחות חלקם, זה נראה לא הולם, סוג של "עזות פנים".  אז הוא מציג נתונים, בסוף אומר: אני כך...

אני מעריך שאם מישהי היתה שואלת, "מה דעתכן שאומַר למישהו, האם היית מתחתן עם מישהי שהיא.. (מצד אחד כזו.. אבל מצד שני דווקא כזו.. וכו' וכו'.. בסגנון של בנות..) - ובסוף היתה אומר: אז אני בערך כך.. מתאים לך"?...

אז לפחות רוב הבנות היקרות שכאן היו תומכות בכך, מחזקות אותה, ו"ממש מבינות" את הבת שלא רוצה ישירות להציע את עצמה ורק אח"כ לומר את מעלותיה....

כלומר: יש כאן ציור דמיוני מה זה "גבר"...

אז בעניינים כאלה, מוטב לשאול את הבנים מה דבר כזה מבטא.

אחרת, זה כמו מישהו שמאד נרעש ממישהו שענה לו "מי" על שאלה לגביו, ואינו יודע שהשני פשוט דיבר אנגלית והתכווין "מי"=אני...

ו/או 'יש לנו חברים משותפים',

מעבר לפיצול...

איך אישה שונאת שקר כמוך

הלכה ללמוד משפטים...

לתמיהתך,

אני מעדיף לדבר על תכונות מאשר להתחיל עם מישהי.

פחות מביך אותי..

כולכן פה כמעט בקואליציה נגד,

ואת בכלל בעד שדוסים יתחילו, לא..?

הצעתי לחברה את אח שלי בלי להגיד לה שמדובר על אח שלי, רק בסוף לאחר שפרטים היו נשמעים לה אמרתי לה שמדובר על אח שלי.  ואמרתי לה שלא אמרתי לה על ההתחלה בגלל שני דברים 1) חששתי שאיך שאגיד שאני מציעה לה את אח שלי היא תפסול בגלל שלא תמיד נעים לצאת עם אח של חברה טובה והיא בכלל לא תקשיב מי הוא מה הוא. וזה יהיה בעיני פיספוס. 2) אם ישר היא תשמע שזה אח שלי היא תחשוב שכל השבחים וכל מה שאני אומרת זה לא בדיוק ואני אומרת את זה כי מדובר על אח שלי. סוג של שיווק. לכן אמרתי לה שאמרתי שמדובר על אח שלי בסוף, אגב נתתי לה רמזים שמדובר על אח שלי. לפעמים יש עוד מניעים לא לגלות על ההתחלה אבל צריך להסביר למה. 

אבל בגלל סיבות אחרות לא קשורות לזה שמדובר על אח שלי.

זה כאילו הוא התבייש לפנות באופן ישיר, אז עשה את זה בדרך עקיפה..

ואולי הוא חשב שזה יותר מגניב לעשות את זה ככה.

לא יודעת חח, שורה תחתונה הוא מעוניין.. וזה כבר מחמיא לכשעצמו..

מפה , צריך פשוט לבדוק אם מתאים.. 

זה פשוט לדחוק את הבחורה לפינה לאט לאט... זה סתם יכול לגרום לחוסר נעימות. לדעתי גם מבחינה טקטית זה לא נכון, תמיד צריך להשאיר מוצא מכובד לצד השני, ככה שההחלטות שלו יבואו ממקום אמיתי ולא מחוסר נעימות.

כנראה שהוא לא רואה בזה בעיה, אבל הוא לא חושב על הצד השני מספיק. אולי יש כאלו שיזרמו איתו, אבל יש כאלו שהמשחקים שלו לא יתקבלו בברכה/ יתקבלו בברכת שלום ולא להתראות...

בכלל, למה לשחק משחקים  במקום לנסות דרך צד שלישי?

התנהלות לא פיירית, לא הגונה, תחמנית.

אלא כן זה הפרטנר שאת מחפשת לחיים...

נכון יש בזה משו, צודקת

כן, למה לא?

זה הכל עניין של נורמה חברתית, אם היית בחברה חרדית אז גם דברים אחרים היו נשמעים לך הזויים, אומץ ויצירתיות זה דווקא תכונות טובות...

אבל הייתי מעדיפה שישאל אותי מראש שלא יווצר מצב לא נעים לשנינו

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.