שאלה לנשים שהניקו בלילה עד גיל גדול יחסיתבארץ אהבתי
הבן שלי בן שנתיים, עדיין יונק בלילות (עובר למיטה שלי עם ההנקה הראשונה ויונק בשכיבה).
חשבתי להעביר אותו לחדר עם האחות הגדולה ובאותה הזדמנות לגמול אותו מהנקות לילה.
למעשה היתה תקופה בעבר לפני כמה חודשים שסבלתי מפצעים רציניים בפטמות וכדי לאפשר להם להחלים הפסקתי להניק בלילה (השכבתי בתחילת הלילה בהנקה אבל כשהתעורר שוב השכבתי חזרה כשהוא שוכב עלי בתנוחת הנקה אבל בלי לינוק. היה קשה בהתחלה אבל הוא למד די מהר).
הסיבה שבכל זאת חזרתי להניק בלילה היתה שהכלל שקבעתי לו היה שאפשר לינוק בבוקר ובלילה אני לא מרשה, ואז כל בוקר הוא היה יונק המון וממש לא יכולתי להתארגן ולצאת בזמן לעבודה, הייתי צריכה לקום הרבה יותר מוקדם כדי לתת לו את הזמן לינוק ותמיד הייתי צריכה בסוף להפסיק אותו והוא היה ממש בוכה מזה. אז בסוף כשהפצעים החלימו חזרתי לתת לו לינוק בלילה כי אני מעדיפה שינק כשאני ישנה ובבוקר אני אוכל להתארגן בנחת בלי להשאיר זמן להנקות.

בקיצור, אני לא באמת בטוחה שאני רוצה לחזור על הסרט הזה שוב. ומצד שני, אולי כן הגיע הזמן לגמול אותו? (לא בטוחה בעצם למה, סתם כי זה נראה לי גיל שכבר קצת מוגזם לינוק עוד בלילות...)

אשמח לכיווני חשיבה (ומבקשת לא לפתח פה דיון על האם נכון להניק בלילה עד גיל כזה, כי על זה אין לי שאלה כרגע. זו הדרך שלי וטוב לי איתה).
תודה!
יכולה להעיד על עצמי.אבי גיל
הנקתי עד 1.3. סביב גיל 10 חודשים התחיל ללכת לגן כבר לא שאבתי והנקתי בוקר ומיד שחזר מהגן. אחר כך רק בלילות. הייתי בתקופה לחוצה ואם יכולתי הייתי ממשיכה להניק. באותה תקופה היה חולה הרבה והחלב שלי עזר לו מאוד. לקח לו שבוע להבין שאין יותר הנקה. עכשיו לעניינך- מצד אחד זה גיל יחסית גדול והוא כבר גדול ומבין אפשר להסביר לו בצורה נעימה. אולי מהרגע שגמלת לא הייתי ממהרת להעביר חדר כדי לא להקשות על התהליך. (אגב את מצחצחת לו אחרי שסיים להניק? נקודה למחשבה) מצד שני הנקה זה חיבור טוב ומזין ואין מניעה להמשיך לדעתי. לסיכום- אם את מרגישה שמיצית ונגמרו לך הכוחות אז תפסיקי זה באמת הרגשה אישית של האם בשלב הזה.
תודה על התשובה! מוסיפה ומדגישה-בארץ אהבתי
כרגע אני חושבת רק לגמול מהנקות לילה, ולהמשיך ביום. אם אני אפסיק הכל אז הבעיה שאני מעלה לא תהיה קיימת, אבל בינתיים רציתי עוד להמשיך להניק, רק שקלתי להפסיק את הנקות הלילה.
אמנם עם כולן הפסקתי הנקות לילה בשלב יותר מוקדםבת 30
בעיקר כי העברתי לחדר אחר וממילא ישנו טוב יותר והתחילו לישון לילה שלם בסביבות גיל שנה ושלושה חודשים.
אישית, הכלל המנחה אותי בהנקה, וב''ה הנקתי הרבה את רוב ילדותי, הוא- שברגע שמשהו מתחיל להעיק, אז מורידים. או להוריד הנקת לילה, או להפחית הנקות ביום, או כל דבר אחר.
ההגיון הוא שאם ההנקה מעיקה אז היא תיגמר מהר יותר...ואם היא מהנה היא תימשך עוד ועוד.
כך שנראה לי הגיוני שבגיל שנתיים, אם כבר קצת מפריע לך להניק בלילה, אכן תפסיקי.
ובאמת יתכן שאם לא יהיה לידך אז יתעורר פחות וישן רצוף יותר בלילה.
הבעיה שההנקה בבוקר יותר מעיקה עלי מההנקה בלילהבארץ אהבתי
נכון לעכשיו הוא לא יונק בבקרים (לפעמים מבקש ואם יש זמן אז כן, אבל אם לא אז מקבל את זה שממהרים כי גם ככה ינק לא מזמן במיטה).
אבל אני יודעת מניסיון הקודם שהיה לי שאם כל הלילה הוא לא יונק אז בבוקר הוא ממש רוצה ויונק המון, ונורא קשה להפסיק אותו (אולי הפעם זה יראה אחרת, אבל לפי איך שאני מכירה אותו סביר שזה יראה שוב אותו דבר)
אז אני לא רוצה להוריד משהו שקצת מעיק עלי ולקבל משהו הרבה יותר מעיק...
צודקת.בת 30
אז אולי להגביל הנקת לילה.
פעם פעמיים וזהו.
אם זה אפשרי בכלל...
תודה..בארץ אהבתי
אולי פשוט אתחיל בלהעביר חדר, ונראה אם זה משפיע מעצמו על ההנקות בלילה.
אצלך כשהיו בחדר השני הנקת אותן בחדר שלהן? או לקחת אלייך?
לקחתי אלי.בת 30
אין לי כוח באמצע הלילה לשבת בחדר אחר להניק. רוצה להמשיך לישון...
תודה!בארץ אהבתי
מעניין שבכל זאת העברת החדר עזרה לישון טוב יותר...
הבת שלי (שגם העברנו לחדר משלה סביב גיל שנתיים) עדיין מתעוררת כמעט כל לילה, והיא כבר בת 4+...
מענין למה היא מתעוררת.בת 30
כשהיא מתעוררת היא עוברת אליכם?
כי עם בתי בת השנתיים וחצי זה עובד בצורה פשוטה. אם לילה או שניים היא התעוררה ועברה אלינו אז היא מתעוררת קבוע, וברגע שאני מתעקשת להשאיר אותה במיטה, גם אם זה אומר לילה או שניים לישון קצת לידה, אז היא מפסיקה להתעורר.
הבן שלי בן 3 ועוד מתעורר לפעמיםיעל מהדרום
לק"י

רוצה מים או שנשב לידו, ותוך כמה דקות נרדם שוב ב"ה.
בעיקרון היא באה אלינו כשמתעוררתבארץ אהבתי
אבל בהתחלה כשעברה לחדר משלה היינו באים לשבת או לשכב לידה כשהתעוררה וזה לא הפסיק את ההתעוררויות. אז בשלב מסוים העדפנו שתבוא אלינו (כשבעלי צפוף הוא עובר למיטה שלה...).
עכשיו כשנעביר אלי את הקטן חשבנו לחזור לנוהל שאנחנו נבוא לשכב לידם כשמתעוררים, ולראות איך זה לנו וגם להם..
בהצלחה..בת 30אחרונה
לא חייב להיותברכת ה
שאם לא יונק בלילה חייב לינוק הרבה בבוקר..
זה כלל שהצבת פעם קודמת, עכשיו את יכולה להציב כלל אחר, ככל שתבחרי.
יונקים עד שאיקס מסיים להתלבש/
יונקים עד שהקו על השעון מגיע לאיקס/
שמה שעון מעורר לעוד איקס דקות ועד שהשעון מצלצל
וכו וכו וכו...
אני מפסיקה להניק בלילה בדכ סביב גיל שנה וחצידבורית
וממשיכה ביום עד בערך שנתיים
לא הרגשתי ש"פיצו" על זה בהנקות ארוכות יותר בבוקר..
על הנקודה הזו לא יודעת לייעץ
אני אישית מעדיפה להפריד בין גמילה מהנקת לילה לבין מעבר חדר.
בדכ קודם מעבירה חדר וממשיכה להניק שם בלילה ואחכ רק גומלת. או הפוך העיקר לא ביחד...
תודה על העצה, נשמע הגיוני...בארץ אהבתי
אחרי שקראתי שובדבורית
כתבת שאם יונק בלילה אז בבוקר לאו דווקא מבקש לינוק
זה לא קרה לי
הם פשוט תמיד יונקים בבוקר הרבה ונמרחים כזה...
אז לא משנה אם אני הנקתי אותם גם כל הלילה
וזה באמת קשה להתארגן ככה
לפעמים אין ברירה צריך להתארגן... אז נותנים קצת ואז מגבילה ומציעה משהו אחר לשתות או לאכול..

בכל אופן כל הכבוד לך ובהצלחה
אני גמלתי בגיל הזה מהנקות לילה, וביום הנקתי עד גיל 2.5 בערךיעל מהדרום
לק"י

(וגם אצלי הוא היה יונק מלא בבוקר עד כמה שזכור לי).

אם זה מפריע לך אני בעד לגמול בלילה.
הפלוס בגיל הזה שהם כבר מבינים ואפשר להסביר להם..
תודה רבה!בארץ אהבתי
אין לי נסיון בגמילה עדיין אבלתיקונים
נשמע שההרגעה בתנוחת הנקה בתוך החיבוק שלך ענתה לו על הצורך... ואולי ככה אפשר להוריד חלק מההנקות בלילה או את כולן.
וגם להמשיך לישון תוך כדי חיבוק שלו.
אם כי אז את באמת נשארת עם ההנקה בבוקר..
אולי תמצאי משהו שיכול לגרום לו להפסיק את ההנקה בבוקר בפשטות? נגיד מוצץ.. נגיד משהו טעים.. מדבקה מעניינת... נגיד לרחת אותו שק קמח לצחצח שיניים או משהו כיפי כזה. וקבוע. מעין טקס. וגם תכיני אותו שעוד כמה דקות מסיימים ואז עושים... הוא כבר מבין בגיל שנתיים... אלה דברים מובנים מאליהם או שזה עוזר איכשהו..?
תודה על הרעיונותבארץ אהבתי
מוצץ אין לו (וזה אולי מסביר למה הוא אוהב לינוק בלי סוף...). הוא ילד חכם ויודע בדיוק מה הוא רוצה. כשהוא רוצה לינוק אז שום דבר אחר לא מספק אותו (גם להירדם בתנוחת הנקה היה לו קשה בהתחלה, רק כשהוא הבין שאני באמת לא מתכוונת להניק אותו הוא הסכים להתפשר על זה...).
אולי אם אני אחליט באופן מוחלט שגם בבוקר הוא לא יכול לינוק אז הוא בסוף יתפשר על משהו אחר, אבל אני מתלבטת אם זה נכון להפסיק את ההנקה גם בלילה וגם לא להרשות בבוקר, או שזה יותר מידי בבת אחת...
נראה לי שכרגע בכל מקרה נתחיל מלהעביר לחדר השני, בלי לשנות את ההנקות בלילה, ובהמשך נראה לאן מתקדמים... כרגע מעדיפה להניק בלילה מאשר בבוקר...

בהצלחה רבה!תיקונים
נקודה למחשבה-
אם את ממשיכה להניק בלילה זה ממש יקשה עלייך שהוא יהיה בחדר אחר, לא?

נשמע לי שאם ממשיכים הנקות לילה עדיף להשאר באותו חדר,
ולהכנס לתהליך עם הנקות הבוקר כך שהן תוכלנה להסתיים כעבור זמן מסויים ולאפשר לך התארגנות בבוקר...

בהצלחה!
הפרעת קשב לילדה בכיתה געם ישראל חי🇮🇱

יש כאן מישהי שיכולה להגיד איך משיגים הפניה לרופא נוירולוג או קשב בלי קופת חולים? הם מערימים כל כך הרבה קשיים, תורים ארוכים ולא הגיוניים ועד שיהיה אבחון ודאי יקח עד חצי שנה במקרה הטוב.

הבנתי מהיועצת בית ספר שאני צריכה לעשןת לה מבחן moxo  .בכללית אמרו לי שצריך הפניה לרופא קשב או נוירולוג ובשביל זה צריך שיפתחו תורים וצריך למלא שאלונים ואז לשלוח לכללית ואז אחרי שיבדקו אז יזמנו לתור בעוד 3 חודשים ועד חצי שנה בקיצור זה בלתי.

איך אני עושה את האבחון כדי לוודא בעיית קשב ולתת מה שהיא צריכה ?

מישהי יכןלה להאיר את עיניי אשמח ממש

תודה 

את טועהמתיכון ועד מעון
שנים עבדתי במכון אבחןן, והבחינה היא כפולה,בלי לבדוק אם יש הפרעת קשב ועם לבדוק אם הטיפול מסייע
אני עוד לא חמות,אז לא יודעת להגידאנונימית בהו"ל

אולי מישהי תוכל להסביר לי? והיא חמות בעצמה?

למה יש העדפה ברורה לבנות שלה מאשר לבנים וכתוצאה מכך לכלות?

אני מבינה שאם גרים קרוב אז אוטומטית מרגישים קרבה

אז הילדים של הבנים הופכים להיות כלום ושום דבר?!

למה חמותי מושיבה קודם את הילדים של הבת שלה בכיסא אוכל והילד שלי צריך

לאכול על הרצפה כמו כלב?

למה זה בסדר איך שהיא מתנהגת ולכלה אסור לפצות פה? כי החמות מארחת ומשתדלת וילדה את בעלי

ממני,

מישהי שרק רוצה להגיד לחמותה את כל האמת בפנים ולא מסוגלת 

וואי. זה ממש ממש לא ככה אצל כולםאחת כמוני
וחיבוק על התחושה הקשה
עלה פה הרבה בפורום שכןאנונימית בהו"ל
לרוב אוהבים יותר את הילדים של הבנות
כי פה בפורום נשים פורקותניגון של הלב

אני לא אכתוב כנראה איזה כיף לי חמותי מדהימה וגם רוב הנשים לא. נשים כותבות בעיקר על מה שקשה להן וחכן נוצרת תחושה. אבל שימי לב שרוב הנשים פה לא פתחו שרשור איזה קשה חמותי...


ודווקא בעיני זה מאוד הגיוני שיהיה לך יותר קשר עם הבת שלך שגידלת מאשר עם מישהי שלא הכרת עד שהיא התחתנה עם הבן שלך. זה לא אומר שצריך להיות קשר רע, פשוט זה הגיוני שהקשר יהיה פחות חזק. אני מכירה בודדות שלא, אבל רובנו כנראה גם נהיה בקשר יותר טוב עם אמא שלנו מאשר החמות.

ולגבי העדפה בין הילדים, תמיד יש, מכל מיני סיבות, אבל לא שמתי לב בסביבה שלי שזה דווקא לילדים של הבנות. יש לי דודה שגרה שנה אצל ההורים, אז ברור שיש העדפה לילדים שלה שמבחינת ההורים הם סוג של ילדים שלהם, אני מכירה משפחה עם רק בנים שיש לסבתא נכדים מועדפים, ודווקא אמא שלהם ממש לא מסתדרת עם הסבתא...


ודרך אגב, אצלנו חמותי העדיפה אותנו כמה פעמים על פני הבת שלה (לא בדברים גדולים או משמעותיים, אבל במי יישן בחדר הנוח יותר כשמגיעים או מתי לקבוע אירוע משפחתי)

ב''ה אצלנו זה ממש לא ככהשלומית.
נשמע קשה ביותר!
אני לא חמות, יודעת שהרבה פעמים כותבים את זהקופצת רגע

כאן בפורום.


אני רואה משהו דומה בסביבה שלי, גם במשפחה הגרעינית וגם המורחבת, שנראה שהרבה פעמים הנכדים מרגישים קרובים יותר, וגם קרובים יותר בפועל, לסבים מצד האמא.

בעיני זה באמת הגיוני, כי בגילאים הצעירים, כשהסבים מצד האמא זמינים, הם הרבה פעמים מארחים אחרי לידה ועוזרים עם התינוק, ויוצא שהאמא סומכת עליהם יותר מאשר על ההורים של הבעל בטיפול אחרי לידה.


(גם קרבה פיסית יוצרת לפעמים את הקרבה הזו והגיוני בעיני שסבים שקרובים לנכדים ועוזרים בטיפול בהם ירגישו אליהם קרובים יותר מאשר לנכדים רחוקים פיסית שפחות רואים. וגם בפועל כשהסבים יותר פעילים בטיפול ורואים שהם משמעותיים לנכדים צעירים, מצליחים להרגיע אותם וכו' זה משפיע)


יכול להיות שזה גורם גם להעדפה של הסבים לנכדים מצד הבנות שלהם, כי הם מרגישים קרובים ונצרכים יותר. אם זה גורם להפליה זה באמת יכול להיות פוגע מאוד, זאת אומרת הייתי מצפה שהסבים ישתדלו כן לתת אותו יחס לכל הנכדים, אבל לפעמים זה באמת קשה כשרגילים לטפל בחלק מהנכדים ונכדים אחרים הם יותר כמו 'אורחים'.


לא יודעת מה הרקע אצלכם, בדוגמא שהבאת עם הכסא אוכל, אם יש בת שגרה קרוב לחמות והנכדים שלה אוכלים אצלה באופן קבוע, יכול להיות שכאילו הכסא תינוקות הופך להיות 'הכסא של' התינוק התורן, פשוט הוא משתמש בו לרוב ולכן כך זה נתפס, זה לאו דווקא בכוונה להפלות מישהו למרות שיתכן וכך זה יוצא וזה בהחלט פוגע.


יכולה לספר מנסיוני, אני גרה קרוב להורים שלי ונמצאת אצלם המון, יש לי אחות שגרה אפילו קרוב יותר וגם נמצאת אצל ההורים המון, יוצא שיש לילדים שלה מקום קבוע ליד אמא שלי בעוד הילדים שלי (ואנחנו) צריכים לפעמים לחפש לעצמם מקום רחוק יותר בשולחן, וזה אף פעם לא ליד אמא שלי. זה ממש לא נעשה מכוונה רעה של אף אחד אבל זה מה שיוצא, אם זה היה המצב כשהייתי מגיעה לחמותי, באופן קבוע, מן הסתם גם הייתי נפגעת. במצב הזה כשאלו ההורים שלי אני לא נפגעת( זה כן יכול לצבוט לרגע לפעמים ) ואם זה היה יותר מפריע לי או לילדים שלי הייתי מבקשת שיהיה איזשהו סבב. 

אוי, נשמע מבאס ממש! מצטרפת לקולות שזה לא ככהשמש בשמיים

אני לא יודעת מה הסיפור אצלכם, אבל חמותי ובעלי בקשר קרוב מאוד, לא פחות מאחיות שלו והילדים שלי אהובים ורצויים אצלם לא פחות מבני דודים שלהם.

 

כן אני רואה על האחים שלי (שלא נשואים) שהבנות בקשר יותר קרוב עם אמא מהבנים, ונשמע לי הגיוני שהנשים של אחים שלי כשהם יתחתנו ירגישו פחות בנוח אצל ההורים שלי לעומת איך שאני מרגישה בתור בת. אבל ברור לי שהיחס לילדים שלהם יהיה מאוד חם ואוהב...

 

אולי זה קשור לקשר בין בעלך לאמא שלו?

חמותי לא ככהרקאני

לא יודעת איך האחרות

אבל זה לא חייב להיות ככה

אם כבר אני מרגישה שם שהבת שלי מועדפת

זה לא באמת נכון אבל היא מקבלת מלא צומי 

וחמותי מתעניינת הרבה בשלומי ודואגת לי

בקיצור לא חייב להיות ככה בכלל

וואי אצלנו זה ממש לא ככהניק חדש2

ואני מדברת בתור הבת של החמות.

אמא שלי מביאה לכולם יחס שווה

והרבה פעמים מבקשת ממני להתחשב יותר כדי לא ליצור מריבות.

הם יכינו לכל אחת את האוכל שהיא אוהבת.

לעולם לא ישאלו למה הם לא באים.

והשיא- אמא שלי שמרה על הילדות של אחי בשבועיים שלפני פסח. ועל הילדים שלי לא הסכימה (והבנתי אותה האמת. זה קשה). הרגישה יותר נוח להגיד לי לא מאשר לכלה.


ואגב הן אוהבות אותה ברמות.

בדיוק בגלל כל הדברים האלה.

גם אצל חמותי וגם אצל אימא שליהבוקר יעלה

זה ממש לא ככה!

ולאמא שלי אם יש יותר מתינוק אחד אז יש שני לולים ושני כסאות אוכל. 

מתואמת

מצטרפת לאלה שאומרות שזה ממש לא כלל גורף אצל כולן.

(לחמותי יש רק בנים נשואים, אז אולי אי אפשר להשוות, אבל היא 'מלכת אי האפליות', אז ברור לי שלא תנהג ככה. ואמא שלי מתנהגת בשווה לכל הנכדים שלה, ויצא הרבה פעמים שהיא שמרה על ילדים של אחת מכלותיה, שיתומה מאם)

יכולה לספר לך גם על סבתא שלי:

דודה שלי (הבת שלה) ומשפחתה גרו כל השנים לידם, ומטבע הדברים בילו אצלם הרבה. אבא שלי (הבן שלה) ואנחנו תמיד גרנו רחוק ובאנו לביקורים מדי פעם.

ובכל זאת סבתא שלי תמיד הייתה משבחת בעיקר אותנו, הנכדים המרוחקים של הכלה, וחושבת שאנחנו מושלמים.

בני הדודים שלי לעומת זאת, שכמעט גדלו אצלה בבית, ספגו נזיפות וכדומה, כמו שנעשה בין הורים לילדים, והם פחות קיבלו אצלה את המקום הסבתאי.

אז לפעמים יש מחירים למגורים קרובים לסבא וסבתא ולהורים... לא תמיד רואים אותם מהצד, אבל הם קיימים.

אולי באמת עדיף לך המצב הזה, של אורחת לרגע, גם אם זה אומר שאת "שקופה" יותר, מאשר להיות צמודה...


כך או כך, זה באמת נשמע פוגע, ואני מקווה בשבילכם שזה ישתנה עם השנים❤️

וואי מבינה לליבך, אצלנו זה לא ככה.ממתקית

אבל מובן מה שאת מרגישה, אין לי תובנות רק חיבוןק.

מעניין אותי האם גם בעלך מרגישבאתי מפעם

את האפליה הזאת? האם זה מפריע לו? או שזה בעיקר לך?


יכול להיות שזה בעיקר תחושה שלך.

אני לא חושבת שאמא אוהבת יותר נכדים של ילדה לעומת ילד שלה, אבל אולי היא ספציפית יש לה קטע. אל תקחי קשה מידי, תחבקי את הילד שלך ותהפכי לו את חווית האכילה על הרצפה לכיף ולתחושת פיקניק... 

לא מקובל עליי כל כךאנונימית בהו"ל

זו לא תחושת פיקניק לצערי,זו תחושה מבאסת

ונמאס לי פשוט נמאס 😓

מה בעלך אומר?באתי מפעם
אם זה תחושת דחיה כ"כ חמורה תגיעו פעם ב...
למה על הרצפה אבלאור10

אצל חמותי מעולם לא היה כסא אוכל לתינוק

מי שמתארח עם תינוק מחזיק אותו בידיים על עצמו

עד שהפעוט מספיק גדול לשבת בעצמו

זה מקרה שחוזר על עצמו בכל פעם?ממתקיתאחרונה

או היה חד פעמי?
בן כמה בנך ובן כמה הנכד השני? או שהם בני אותו גיל?
 

אני ממש לא חווה את זה ככהמקקה

וזה הרבה עניין של פרשנות

ולפעמים גם הרגל של החמות לילד מסויים

ממליצה לנסות לא להיכנס למקומות האלה במחשבה

שאלת נורמות חברתיות בנושא טהרהמרגול

זה מקובל לשאול אישה (דתיה ונשואה) אם יש לה בד בדיקה?

על אותו קונספט של לבקש פד/טמפון.

מדברת נניח בעבודה/לימודים ומתקרבת שעת שקיעה.

מה עושות?

כאילו כן, צריך אחריות ושמראש יהיה איתי. אבל כאילו…


ולא מכירה מספיק נשים במציאות שרלוונטי לשאול אם זה מקובל חברתית חחח. 

לא חושבת שיש נורמה בנושאכורסא ירוקה

לא הייתי שואלת מישהי שאני לא מכירה לא על בד  בדיקה וגם לא על פד..

אם זו מישהי שאני מכירה ומרגישה בנוח לבקש פד אז כן הייתי שואלת. את אישה דתיה נשואה זה לא סוד אלא הנחה סבירה שאת שומרת טהרה.

אני חושבת שכןמולהבולה
אנחנו נשים 
לדעתי כןסטודנטית אלופה

וכבר יצא לי כמה פעמים להביא לנשים.

אני באופן אישי לא בטוחה שהייתי מבקשת, אבל בסוף אנחנו נשים וקורה ששוכחים.

עשיתי את זה פעמים בודדות בחייאורי8
רק ממש בחוסר בררה, זה קריטי רק אם את צריכה לעשות הפסק. כי סתם לדלג על בדיקה לפני שקיעה באמצע 7 נקיים זה לא נורא ואני כבר'שנים עושה רק - הפסק, ובדיקה ביום הראשון , השלישי והשביעי  בבוקר, בהתר של רב . ואם את באמצע 7 נקיים אפשר לבדק עם הבד'של התחתון הלבן בצד 'שלו. ובכללי תמיד  יש לי בתיק קלמר עם פדים , טמפונים ובדים. אני חושבת שאם נתקעים זה בסדר לבקש  
בעיניי לגמרי סבירשלומית.
כמובן אעדיף להמנע כי זה קצת מביך אבל לא ברמת המוזר 
אני ביקשתי כמה פעמים וגם ביקשו ממנידיאט ספרייט

את שניהם.

לא רואה את זה בכלל כבעיה.

לפעמים נניח ביקשתי מחברה שאני יותר קרובה אליה והיא אמרה, חכי אני אשאל חברות אחרות שלי והיא ניסתה להשיג לי מהקרובות שלה.

ביקשו ממני פעמיים לפחות בעבודהעדינה אבל בשטח
נראה לי סבבהאיזמרגד1
אם זה מישהי שהייתי מרגישה בנוח לבקש ממנה פד הייתי גם מבקשת עד בדיקה
אני אהיה קצת מובכת לבקש פד, ולא אבקש בד בדיקהרקלתשוהנ

כנראה השום מצב

בעיני הגיוני (וכבר חברה בעבודה שאלה אותי פעם)יעל מהדרום

לק"י

 

אשה זרה הייתי מתביישת לשאול.

אבל לא נשמע לי נורא כל כך.

לדעתי זה לא מקובלדיאן ד.

אם זה היה קורה לי הייתי מעדיפה לקפוץ לפארם קרוב ולקנות ולא לבקש ממישהי אחרת.

אפילו מאחיות שלי לא היה נעים לי לבקש.

 

אגב, אם זה היה קורה באמצע שבעה נקיים פשוט הייתי מדלגת על הבדיקה.

הבעיה מבחינתי היא רק ב3 בדיקות המחייבות (הפסק, ראשון ושביעי)

הייתי שואלת מחברה קרובהשמעונה
תדעי שבכמה מקומות עבודה ולימודים שהייתי היה בשרותים ארון כזה , או שמישהי שמה פדים ועדים לזיכוי הרבים בארון .... כשאחת כרגע מניקה ולא קיבלה מחזור, הסיכוי שיהיה לי עד פיצי , אבל גם תחבושת לא יהיה לי... כלומר , צריך לקוות שמי שתעזי ותשאלי אותה גם יהיה לה
הזכרת לי שפעם חברה מהעבודה שנתקעה עדהבוקר יעלה

מאוחר והייתה חייבת לעשות בדיקה, התקשרה אלי וביקשה לבוא אלי הביתה לעשות. כי היא גרה רחוק והייתה מגיעה אחרי שקיעה.

וביקשו ממני בעוד הזדמנויות, לא רואה בזה בעיה

נראה לי ממש לגיטימי לשאןל.טארקו
בעיני לא מתאים בכללתהילנה

לא מכניסה אף אחת לתחתונים שלי. סליחה על הביטוי החריף.

ההלכה שאני מכירה זה שבשעת הצורך אפשר להשתמש בנייר טואלט/ מגבון

אם את נתקעת בלי פד את לא תבקשי מחברה?פה לקצת
היא שאלה על עדיםתהילנה

בעיני ממש שונה

וכן, גם פדים לא אבקש אלא אם כן זה מצב חירום.

עד זה פשוט אף פעם לא חירום לתפיסתי. 

גם אם זה הפסק?רקאני
לי לא היה מוזררקאני

אם מישהי הייתה מבקשת ממני בשקט

גם הייתי מבקשת אם הייתי נתקעת בלי

 

לא יצא לי אבל אף פעם

 

פדים יצא מלא פעמים שביקשו ממני וגם שאני ביקשתי

בעיקר בנות שחברות אבל ממש לא רק

יצא לי לתת למישהי בשרותים ציבוריים בתחנה מרכזית

לא קרה לי מעולם, עובדת במקום חילונימתיכון ועד מעוןאחרונה
אבל נראה לי ממש הגיוני וסביר
ביטוח פרטי לילדים ופסיכיאטר ילדיםפה לקצת

מי שיש לה ביטוח לילדים-

איך זה הולך?

בטח יש כמה חברות, איך יודעים מה לבחור?

יש תקופת אכשרה או שמיד אפשר להיעזר בביטוח?
 

ואני רוצה לקחת את הבן שלי לפסיכיאטר ילדים לאבחון באופן פרטי-

איך יודעים איזה פסיכיאטר טוב?

איך בכלל מגיעים לפסיכיאטר? מגוגל?

לא רוצה דרך הקופה כי זה זמני המתנה ארוכים

 

ערכתי כי ראיתי שלא רצית דרך הקופההמקורית

 

לגבי אכשרה וכו - מניחה שזה תלוי בפוליסה ובחברת הביטוח. לדעתי אין מנוס מלעשות סקר שוק ולבדוק..

לגבי השאר לא יודעת לענות 

 

לאבחון עדיף פסיכולוג על פסיכיאטר...יראת גאולה
מה שידוע לי, שצריך שלא תהיה לך שום הפניה או חשד לפני שאת פותחת את הביטוח. אחרת התחום הזה לא יבוטח.

אני חושבת שמבקשים המלצות... לדוגמא כאן 😏

תתיעצי עם עזר מציוןמולהבולה
יש להם מוקד של קשב וריכוז
לא מכירה ביטוח פרטימתואמת

אבל מצטרפת לזה שעדיף פסיכולוג לאבחון, בדרך כלל.

ואיך בוחרים מישהו מתאים? קודם כול צריך להתאים את המאבחן לחשד שלכם - יש כאלה שמתמחים בקשב, יש כאלה שברצף, יש כאלה שבנפש...

אחרי שאת מוצאת (באדיבות גוגל) פסיכולוג או םסיכיאטר לפי ההתמחות שאתם צריכים - את יכולה להגיע לכאן כדי לבקש עליו המלצות

הפסיכולוגית של הגן אמרה ללכת לפסיכיאטר פה לקצת
@יראת גאולה

למה זה משנה?

אז כנראה זה תלוי מה החשד המדויקמתואמת

לרוב פסיכולוגים עושים אבחון ופסיכיאטרים מאבחנים בשביל להתאים טיפול תרופתי, אבל זה בהכללה.

בכל אופן, התייעצתם עם אשת מקצוע שמכירה את הילד מקרוב, אז תלכו לפי ההמלצה שלה.

היא לא מכירה פסיכיאטרים שהיא יודעת להמליץ עליהם?

בעיות התנהגות, זאת הסיבה לאבחוןפה לקצת
אשאל שוב אם צריך דווקא פסיכיאטר
לדעתי פסיכולוג טוב יכול להתאיםתופחת
ואני ממליצה לכם, ההורים, למצוא פסיכולוג טוב שאתם מתחברים אליו ומשלב גם הדרכת הורים, ולהתחיל טיפול דיאדי בזמן הקרוב.

#מדברת מנסיון

גם פסיכולוג טוב וגם מתחברים אליו?פה לקצת
רק למצוא טוב זה מורכב 😅

מקווה שנמצא את האחד שיהיה שליח טוב 

אני יודעת שעדיף דווקא פסיכיאטרשופטים
במקרים לא ברורים וחד משמעיים כי יש לו יותר אפשרויות אבחון.

אנחנו לשאלה דומה הלכנו לתומר מבורך מלוד והיה ממש בסדר, אין לי ניסיון עם עוד כדי להשוות. זה היה פרטי לא ביררנו לגבי החזרים

למה לפסיכיאטר יש יותר אפשרויות אבחון?מתואמת
נשמע לי שצריך כאן יותר פסיכולוגמתואמת

אבל אני לא אשת מקצוע...

ובקשר להדרכת הורים - גם אני ממליצה אצל פסיכולוג, אבל לפי מה שהבנתי עדיף שזה לא יהיה אותו אחד שמאבחן את הילד. זה מסבך את העניינים🙈

בכל אופן, נראה לי שדחוף יותר לאבחן, ואז לראות מה אפשר לעשות.

יש לי המלצה לפסיכולוגית בירושלים ולפסיכולוג בבית שמש, אם מתאים. שניהם בעיקרון מאבחנים אוטיזם, אבל לפחות לפסיכולוגית - יש ראייה רחבה יותר מזה.

חשוב לי להגידעלמא22אחרונה

מי שאין לה ביטוח פרטי לילדים, תעשו עכשיו, לפני שחס וחלילה צריך להשתמש בביטוח כזה. אם רוצים לעשות לילד כשיש בעיה, זה כבר הופך להיות קשה לעשות, עד בלתי אפשרי (אלא אם אפשר בלי הצהרת בריאות).

מניסיון כואב

איך מתמודדים עם אכזבה צורבת?שמיכת פוך

אנחנו גרים בדירה ממש קטנה 10 נפשות ב80 מ''ר.. הגיעו מים עד נפש ואנחנו שנה בתוך תהליך של קניה ומכירה של  דירה.

ב''ה מצאנו דירה שמתאימה לצרכים ולתקציב שלנו וחיכינו למכור את הדירה שלנו כדי לקנות אותה.

ביום שנמצא קונה לדירה שלנו - הדירה ההיא נמכרה.

וזו היתה החלטה שלנו לא לקנות לפני שמוכרים, אל תשפטו אותנו על זה.

אני מרגישה כ''כ חסרת אונים , מהבוקר אני בדאון מוחלט, בעבודה הייתי כל היום עם דמעות בעיניים. חזרתי הביתה ואין לי טיפת כח להתייחס לילדים ולטפל בהם. לא מעניין אותי כלוםםםםםםםםםםם חוץ מהדירה.

אני לפני לידה ואין לי מקום להשכיב את התינוקת, הבת שלי בת שנה וחצי ישנה איתנו בחדר ואין להעביר אותה.. שלא לדבר על מקום אכסון לבגדים של התינוקת שאין לי פירור של מקום להכניס...

אין לי חשק לחזור הביתה מהבית חולים...

 

אני עם ארון בגדים אחד  של שלוש דלתות לשמונה ילדים!!!!!!! 

 

אני יודעת שזה צרות של עשירים אבל זה לא מעודד אותי

מה שקרה היום גרם לנו להחלטה לעבור לעיר אחרת וזה דבר שאנחנו לא רוצים ... חשבנו על זה הרבה וקשה לנתק את הילדים ממסגרות לימוד שהם אוהבים.. אני גם אצטרך לעזוב את העבןדה וזה שובר אותי...

עידודים וחיבוקים יתקבלו בברכה

 

וואו קשוח ממש ממשרקאני

אני גם לפני לידה והבת שלי איתנו בחדר

וזה מאוד מבאס אותי ומלחיץ איך זה יהיה

נשמע ממש ממש קשוח הצפיפות 😓

אני מאמינה שמה ששלכם שלכם ובעזרת ה' תגיע דירה אפילו מוצלחת יותר

אבל האכזבה עכשיו הכי הכי מובנת בעולם

תודה יקרה!שמיכת פוך
חיבוקפילה

אולי כדאי לשנות משהו בדירה הנוכחית ?

שמונים מטר זה שלושה חדרי שינה? למה אין ארון בכל חדר? שולחן כתיבה להעביר לסלון? 

זה שני חדרים ועוד חצי חדרון שסגרנו מהסלוןשמיכת פוך

יש 2 ארונות בשני חדרים

בארון אחד אני שמה גם בגדים שלנו וגם של הקטנים ובחדר השני את הארון ילדים

אבל זה לא מספיק...

נמאס לי לגור ככה

כל הזמן עודדתי את עצמי  שזה זמני אבל עכשיו שהתקוה התנפצה לרסיסים קשה לי להכיל את זה.. 

חיבוק גדולשופטים
באמת מאתגר, תנסי להחזיק באמונה שיגיע טוב יותר מהדירה הזאת, ובע"ה בקרוב תזכו לשפע גדול
זה קשה ממששירה_11

ועוד האכזבה הזאת מול הפרצוף ועוד לפני לידה

איך אני מכירה את זה, זה רברים שיכולים למוטט אותי.


מצאתם קונה לדירה שלכם? כמה זמן פינוי?

אני מניחה שאתם בטח עוברים לדרום.

אם כן, הרבה יותר מרווח שם, ותשקלי שוב את עניין העבדה לדעתי

🩷🩷🩷

יאוווו, איזה קשה!. נראה לי רק אמונה יכולה לעודד פהיעל...

ממש לשבת ולקרוא כמה ה' הוא מדויק, ומכוון הכל הכל  כי טוב עבורינו.

ולא סתם זה התעכב עד שנמצא קונה לדירתכם, כי כנראה מלמעלה לא טוב לכם להיות בדירה ההיא- אולי השכניפ, אולי בעיות בצנרת, אולי ניצלתם ממשהו רע שיש שם.. מי יודע... אבל ממש להתחזק בזה שזה כנראה הכי טוב עבורכם ןבעז"ה בהמשך תגלו למה..

איזה באסה ואיזה אכזבהדיאן ד.

נשמע ממש ממש קשוח.

 

אין עוד אופציות של דירות באזור שלכם?

 

אני חושבת שאולי כדאי לכם לשקול לעבור לגור אפילו בשכירות בדירה גדולה ומרווחת באזור שאתם אוהבים.

ולחפש בנחת אחר הדירה המושלמת.

 

 

חיבוק ענק♥️המקורית
מה שעולה לי - אולי בעיר אחרת תמצאו דירה הרבה יותר מרווחת במחיר טוב/ אולי עוד יש תקווה למצוא בעיר שלכם?
בעיר אחרת זה אכן אופציה שאנחנו שוקלים...שמיכת פוך

אבל זה מאד מורכב  כי הילדים יצטרכו לעבור מסגרות.. והם לא רוצים.. הם גם צד בעניין.

ב"ה הם ילדים חרוצים ויש להם מעמד טוב בחברה. קשה לי לחשוב שנצטרך לנתק אותם מכל הטוב הזה ואז הם יצטרכו להוכיח את עצמם בכיתה חדשה..

אתן מדהימות!שמיכת פוך

ועכשיו אני מבינה את הפסוק דאגה בלב איש ישיחנה.

אחרי ששיתפתי כאן וראיתי את התגובות  ממש ירדה לי אבן מהלב.

בינתיים אנחנו לא מוכרים את הדירה שלנו כי חוששים להשאר בלי דירה. מפחיד אותי לחשוב שנהיה ללא קורת גג עם תשעה ילדים..

שכירות לא באה בחשבון כי גם ככה קשה לנו לעבור, אז מעדיפים לעשות את זה פעם אחת ולתמיד ולעבור לדירה שלנו בע"ה.

אני משתדלת לחיות בהודיה  ולהודות על המתנות שיש לי ויש המון על מה להודות ב"ה!!!!!! אבל היום נשברתי. ואני נותנת לעצמי את המקום להתאבל ולכאוב..

טוב שאת נותנת לעצמך את המקום הזהשיפור
כנראה שלה' יש תוכנית יותר טובה בשבילכם, אבל עד שהיא תתגלה זה נורא נורא קשה❤️
האמת שזה קרה לנו פעםהבוקר יעלה

שרצינו ממש דירה והיא נמכרה לפני שמכרנו. גם אני לא הייתי לוקחת את הסיכון לקנות בלי למכור. ממש מבינה אותך!

אבל, זה נשמע לי קשה עד בלתי אפשרי לגור כפי שאת גרים, אז במקומך הייתי מוכרת ועוברת בינתיים לשכירות עד שמוצאת בית שעונה על הציפיות שלי. בהצלחה!

ומאוד קשה לתזמן קניה מכירה באותו זמן. תחשבי על זה. 

שכירות לא באה בחשבוןשמיכת פוך

כי את ההפרש שנצטרך להוסיף אנחנו מעדיפים לתת למשכנתא שניקח ..

וגם לעבור כמה פעמים דירה משכירות לקניה נראה לי קשוח מאד..


החלטתי שאני משחררת ממני נותנת להקב''ה לנהל את ההצגה.. הוא יודע שאין לנו מקום בבית ועשינו את כל ההשתדלות שאנחנו יכולים לעשות . מכאן ואילך זה שלו... שידאג לנו

וואו בא לי לבכות מתסכול רק מלקרוא אותךעדינה אבל בשטח

אני זוכרת גם שנים של מצוקה אצלנו לפני שעברנו לבית גדול יותר, את ההרגשה הזו שאין לך אויר. יכולה רק לדמיין את הקושי שזה כבר היה בידיים שלך והופ.

אני יכולה לעודד אותך בדברי אמונה? כאחת שקוראת אותך מהצד, יותר קל לי לראות , שמה שקורה ברגע האחרון, זה מאוד שקוף שהוא לטובה, אמנם כמובן להכל יש יד מכוונת, אבל פה ממש אפשר לראות שזה טוויסט בעלילה ובעז"ה, יבוא משהו אחר שיותר טוב לכם, אני רק מאחלת לך שיגיע מהררררר ושתראו את הטוב שבזה ולא תצטרכו לחפש למה זה עדיף והיה שווה לחכות.

שולחת לך חיבוק ועוד משהועם ישראל חי🇮🇱אחרונה

"אין אדם נוגע במוכן לחבירו אפילו כמלוא נימא"

קחי את המשפט הזה איתך בכל פעם שאת מתבאסת על הדירה שלבסוף נמכרה למישהו אחר.

לבורא ברוך הוא יש תוכנית אחרת בשבילכם ,וכנראה הרבה יותר טובה.

מבינה את הצער בבית קטן עם הרבה נפשות,זה באמת לא פשוט וקשוח!

אבל הכל זמני

וברגע שתשחררי את זה ותתני לבורא להוביל ולא דווקא להרגיש שאת שולטת במצב, הדברים מתבהרים ואת תיווכחי לראות את זה בעצמך.

בטוחה שתמצאי את הדירה שאתם חולמים עליה, וגם אם מחוץ לעיר, אולי זה לטובה (בטוח).

מאחלת לך לידה קלה, התאוששות מהירה

ובע"ה קניה של דירה מעולה ומתאימה לכם מכל הבחינות!

ככה השם רצה, יותר טוב לא תמצא ...

תגידו, זה נשמע הזוי כשמישהי מספרת לך שהיא מניקהממתקית

פעוט בן שנתיים ואחת עשרה חודש?
סיפרתי לכמה נשים כבדרך אגב בגינה.

קיבלתי תגובות לא נעימות ושל הלם.
חשבתי שזה יותר נפוץ, הן די הגיבו בתדהמה ובהסבר שאני צריכה להפסיק ואני לא נורמאלית

מצאתי את עצמי מתנצלת מולן שאני עוד מניקה.
אגב, מניקה רק בבית לפני שינה וכשחוזר מהמעון, זה לא שאני מניקה בחוץ או כל דקה. (שגם זה בסדר נראה לי למי שזה נוח לה...)
 

למי יש ניסיון עם ביטוח בריאות פרטי? זה שווה את זה?אנונימית בהו"ל

יש לנו ילד מתוק ומיוחד, שכרגע אין לו ביטוח בריאות פרטי.

דיברתי עם סוכן ביטוח שאמר לי שהוא יכול לסדר לנו ביטוח שיכסה לנו טיפולים פרטיים, והתייעצויות עם רופאים מומחים (שני דברים שנצרכים לנו עבורו).

הפגישה עם הסוכן עולה לא מעט כסף. ואחר כך אם אנחנו רוצים שהוא גם ילווה אותנו ויעזור לנו לבקש את החזרים מחברות הביטוח, אז זה עוד תשלום (לא יודעת כמה בדיוק, אבל זה לא בהתנדבות...).

זה באמת שווה את זה? האם זה מעשי להתנהל בעצמי ישירות מול חברות הביטוח או שעדיף להמשיך עם ליווי שלו?

לי יש ביטוח פרטי של הפניקס ואני מתנהלת מולםחמדמדה

וזה נוח ונגיש

יש אפליקציות

יש מקום מסודר לשלוח מיילים של קבלות

זה אחלה

(נגיד זה מממן לי זה הבונג'סטה בהריונות וגם עשיתי דרכם סקירה מאוחרת וכזה)

היי יש לי ניסיון מעולה עם מישי מקסימה!!מתןתורה
תגידי לה מה הצרכים שלך והיא תתאים לך...

קוראים לה שירה +972 55-688-1602


למשל אני משתמשת הרבה ברפואה משלימה, עשיתי דרכה ביטוח לזה ספציפית שעולה 30, והפ מחזירים 60 אחוז מעלות הטיפולים...

זה עולה כסף?פה לקצתאחרונה
מוזר הסוכן עצמו לא אמור לעלות כסףזוית חדשה

רק הביטוח.

הוא מקבל את התשלום ישירות מהם.

יש סוכנים שלא שייכים לחברה מסויימתיעל מהדרום

לק"י


אלא הם בודקים בשבילך איזו חברה הכי משתלמת וכו'.

עליהם דיברת?

לא ידעתי...אנחנו נעזרים באחד, אבל בעלי אחראי על זהיעל מהדרום
לבקש היחזרים לא אמור להיות מסובךיעל מהדרום

לק"י


אני יודעת שבהראל זה ממש פשוט.

מניחה שלא רק שם.

הייתי בודקת עוד אופציותהמקורית

נשמע לי יקר

לי יש סוכנת דרך העבודה, אבל חינמית

פגישה עם סוכן לא אמורה לעלות כסף!אר

יכולה לפנות אלי בפרטי ואמליץ לך על סוכנים

עובדת בתחום

יש לו ביטוח או עדיין לא?מאמינה ומתאמנת

אם יש לילד אבחנה כלשהי/ מחלה יש סיכוי גדול שלא יתנו לכם לעשות לו ביטוח או שיבטחו אותו ויחריגו דברים שקשורים לאבחנה שלו. באבחנה אני מתכוונת למשהו רשמי שכתוב במסמכים של הקופה, לא לחשדות.

לגבי סוכן אני לא יודעת כמה זה נצרך כי כמעט על כל דבר אפשר להגיש באתר ולקבל החזר תוך מספר שבועות. יש בקשות מסוימות שנדרש להן יותר מסמכים וגם אחרי ששלחת את הבקשה מבקשים עוד מסמכים אבל זה לא קורה הרבה.

אולי כדאי לפנות לסוכן אחר בלי לאמר מה הסוכן הראשון אמר לך ולראות אם משלמים על ליווי מהסוג הזה. אבל אני לא חושבת שבכלל משלמים לסוכן.


כמה ביטוח פרטי זה שווה- כשיש מחלה או בעיה שדורשת טיפול/ מעקב קבוע לדעתי מאד שווה. לפעמים יש רופא מסוים שמומחה בבעיה שלך ואי אפשר להשיג אליו תור בקופה ומשיגים רק בפרטי. יש תורים שבסדר לחכות בשבילם ויש תורים או בדיקות שכל יום של עיכוב גורם לקושי ולדחייה בטיפול.

לדוגמה אצלי במקום לחכות שנה לבדיקה ספציפית בשיבא הלכתי בפרטי לרופאה שעושה אותה ובבדיקה גילו דברים חשובים. שילמתי 1600 ש"ח וקיבלתי החזר של 1200.

אם יש לך ביטוח ברמה הכי גבוהה בקופה יש אפשרות לתורים לרופא פרטי שאת משלמת באזור 200-300 ש"ח וזה משתלם, לרוב זמני המתנה לא ארוכים. זה יכול להחליף את הצורך בביטוח פרטי אם מה שאתם צריכים זה בעיקר רופאים ופחות טיפולים ובדיקות.


יצא לי ארוך, מקווה שלא חפרתי😉

אני בעד הצעת חוקאמונה :)

ייאסר על אישה להביע דעה על קושי שאני עוברת אם היא סבלה ממני פחות ממני חח, ובעיקר אם הוא עבר

אלא אם ביקשו ממנה לעשות את זה

 

כאילו ברור שכמות זמן לא אומרת על רמת הקושי וכו'

אבל אשכרה מישהי לא מוכרת בכלל התחילה לעשות לי הרצאה על התהליך שלה בציפיה לילדים 

כשהיא עם 2 ילדים (לא תאומים) תוך 3 שנים מהחתונה

ואנחנו בטיפולים

מי ביקש את זה

 

סליחה על המרמור... מנסה לחזור להיות אופטימית

(ובאסה שאחרי זה לא התחשק לי בכלל להמשיך לדבר איתה וחושבת שהייתי לא כזה נחמדה... מצד שני לא כיף לי ששואלים איפה השארתי את הילדים אם הם לא קיימים. ובטח ובטח שלא להמשיך לשאלה הבאה כמה זמן את נשואה!!)

וואו! כמה אני מזדהה עם הפסקה האחרונה שלך❤️רק רגע קט
אני ברגעים כאלה לא עושה חשבון של נחמדות. עושה מה שמגן עלי באותו רגע.
תודה! זה באמת מה שעשיתי;)אמונה :)

אבל היא לא התכוונה לרע... אז התבאסתי על עצמי כזה

מותר להתבאס על טעות שמישהו עשהרק רגע קט

באסה שונה מכעס. אני מבינה למה אפשר לסלוח לה אם היא לא התכוונה, אבל אל תכעסי על עצמך שאת מבואסת מהשיחה איתה.

חיבוק, תעשי לך עכשיו משהו כיף לעצמך❤️

רק תדעי שאת לא חייבת לענות על שאלות אם לא נוח לך!נפש חיה.
חד משמעית מסכימה איתךאמונה :)

אבל שאלה בקטע ידידותי.. 

ובסוף זה יוצא יותר רע אם אני מתחמקת מלענות כמה זמן אני נשואה נגיד, כאילו מה הסיפור שלי

ידידותי , עד שאת מרגישה שזה מפריע לך וכבר לא נעיםנפש חיה.

את יכולה לענות בערך

וזה לא עניינו של אף אחד למה אין לך או יש לך ילדים/ עבודה/ בית/ כסף וכולי. 

מסכימה איתךמולהבולה

בכלל אני בדעה שאנשים צריכים להפסיק להביע דעה

על אתגרים של אחרים

וואוו חחחח אני בעדשירה_11

אם כי גם חודשיים המתנה למי שרוצה זה מבאס

אבל להשוות לשנים???

צמרמורת!!! ז

לא תמיד חייבים להיות נחמדיםמאמינה ומתאמנת

אפשר להתעלם בנימוס מהשאלה או להעביר נושא. אפשר לאמר שלא מתאים לך לדבר על זה. אם אנשים לא נרמזים פשוט לסיים את השיחה וללכת גם אם זה לא נראה נחמד.

לא תמיד נעים לי לעשות את זה אבל הרבה פעמים כן. למדתי לחתוך את השיחות האלו ולענות רק כשמתחשק לי. לפעמים רק השיחה והחיטוט בנושאים הרגישים עושה לי ממש רע (אצלי לא מדובר בציפייה לילדים אלא במשהו אחר)

וואי מטריףףף. חכתה חודשיים? כולי רחמים. חיבוק לך!אורוש3

נשמעת חסרת טאקט ורגישות גם אם לא התכוונה.

בטח שהיית לא נחמדה.

אבל היא זו שצריכה לבדוק עם עצמה למה ולא את.

מילא ששאלה איפה הילדים. אמרת שאין, מוזמנת להסמיק ולמלמל בהצלחה, בע''ה ולשתוק.

מה הקשר לשאול כמה זמן את נשואה.

ולנאום לך על המתנה שלא הייתה לה.

זה חוסר רגישות בסיסית...

תקשיבי שאני אחרי המתנה אבל היא לא לילד ראשון! וגם לא שני. ולא מעיזה לאורך כל התהליך להשוות את עצמי למי שמחכה ללא ילדים. אין. זה לא אותו קושי בשום צורה. זה תמיד בסדר להתבאס או להרגיש אתגר אבל בפופורציה!! ולא לחשוב שמבינים אחרים שהמצב שלהם פשוט שונה לחלוטין! אני לא אומרת, יש מקום בעולם גם למי שחכתה ארבעה חודשים מותר לה להרגיש שזה היה לה מאתגר. אבל בשום צורה לא לחשוב שהיא הרגישה או מבינה את ההרגשה של מי שמחכה שנים לילד ראשון. או שלוש שנים לילד שני. קיצר זה היה לא לעניין. ולגיטימי מה שאת מרגישה!! 

וואי תודה!אמונה :)

ממש הבנת אותי! וגרמת לי לחייך אז תודה רבה

באהבה 🩷 והמון המון בהצלחה!!אורוש3
יאללה אומרת פרק תהילים בשבילך. חיבוקים 
וואי איזה מהממות אתןאמונה :)

תודה רבה על ההזדהות!! עוזרות לי להירגע מזה...

יש אנשיםרקאניאחרונה

חסרי טאקט בעולם

 

ויש אנשים שנפלט להם בטעות

יצא לי לדבר עם 2 נשים, אני ועוד אחת בהריון והשלישית אין לנו מושג מה הסטטוס שלה

ודיברנו על הקושי של ההריון

ואחר כך דיברתי רק עם השניה שבהריון והגענו למסקנה שיכול מאוד להיות שיצאנו חסרות טאקט

אנחנו לא מכירות אותה

לא שאלנו אותה שום שאלה עליה

דיברנו ביננו על הקושי שלנו

אבל אם היא מחכה זה יכול לצאת מאוד חסר טאקט

 

אז מי שיצא לה להיפגע בכאלה מקרים ממש ממש סליחה

לפעמים מי שפוגעת לא מתכוונת בכללללל

אולי יעניין אותך