כי הבחור היה עובד בשדה מצאת החמה עד צאת הנשמה, ומישהי הייתה צריכה בזמן הזה להכין לו אוכל ולכבס את בגדיו   אגב, גם אז החתנים והכלות היו בררניים עד מאוד, אולי לא בקטע של יופי חיצוני, אבל בתחומים כמו "האם השוויגער המיועד יכלכל אותי למשך שנה, על מנת שאוכל להמשיך ללמוד בישיבה" או "האם החתן המיועד הוא עילוי".

אלא העדפה לגיטימית: אחד רוצה בת 18-19 בגלל התמימות שכביכול מתלווה לגיל הזה, השני יעדיף מישהי שכבר "יצאה אל העולם הגדול" (אחרי שירות לאומי או בתחילת הלימודים באוניברסיטה וכד').

את המאה ה-19 הזכרתי בתור דוגמה לתקופה שבה היו פחות "בררניים" בגלל סיבה מאוד פרוזאית: אם הבחור גר בכפר כמו חלק הארי של האוכלוסייה דאז, הוא לא ממש חושב במונחים של אהבה, משיכה, יופי, תחומי עניין משותפים. הוא זקוק נואשות למישהי שלא תיתן לו לגווע ברעב כשהוא חוזר מהעבודה וגם תדאג שילבש בגדים נקיים. חוץ מזה, היא צריכה ללדת ילדים, כי עוד 20 שנה, בסביבות גיל  ה-40, הבחור יהפוך לקשיש חולה ומסכן הזקוק לעזרת הצאצאים. 

חול המועד היום, אסור לבכות

[אמר מי שלא בכה היום בתפילה,

וכשכש בזנבו המסולסל...]

אין טעם לחפש היגיון

שימושי דווקא.

לא??

אבל הטיעונים שפרשת היו קצת מעליבים אותנו הבנות. עלה בדעתך  ?????

כתבת שבנות צעירות הן : יותר פתוחות. עם פחות תסביכים. יותר זורמות.  ויותר יפות.

אתה לא חושב שזה מעליב רווקה שמתבגרת לשמוע שהיא פחות יפה?  יותר מתוסבכת ? 

ויותר מזה 

האם עלה בדעתך שבחורים גברים

**בגיל זהה** לגיל הבנות הללוווו   הם ****גם כןןןן****  יותר מתוסבכים, ופחות יפים  ?????

עלה בדעתך ??????

גם זקנה היא פחות יפה מילדה מה לעשות??

ראית בנות שכותבות בסגנון כזה ביחס לבחורים כאן ?... 

אבל הטיעונים שפרשת היו קצת מעליבים אותנו הבנות. עלה בדעתך  ?????

כתבת שבנות צעירות הן : יותר פתוחות. עם פחות תסביכים. יותר זורמות.  ויותר יפות.

אתה לא חושב שזה מעליב רווקה שמתבגרת לשמוע שהיא פחות יפה?  יותר מתוסבכת ? 

ויותר מזה 

האם עלה בדעתך שבחורים גברים

**בגיל זהה** לגיל הבנות הללוווו   הם ****גם כןןןן****  יותר מתוסבכים, ופחות יפים  ?????

עלה בדעתך ??????

יש עוד מישהו שחושב כמוהו ?

כן בנות 19 20 יותר יפות מבנות 25 מה לעשות?

זו האמת הקשה. וגם פחות מתוסבכות יש לציין.

אנחנו לא מתנצלים . (מצביע הבית היהודי,לא סתם.)

נראות לא טוב,הן נראות יפות לגיל שלהן.

אני רק אומר שזה לא משתווה לגילאים נמוכים יותר זה הכל.

בחורות צעירות הן בעיקר רעננות, באות בראש פתוח, פחות דעתניות, יותר קלילות אולי,

אולי אפילו פן ילדותי בהשוואה לבחור שיהיה גדול מהן בכמה שנים שעבר כמה בחייו..

וכמובן יש את הפרמטר של האופטימיות.. בנות צעירות בד"כ הן אופטימיות בטירוף. הכל נראה זוהר ומלא תקווה..

מפה ועד לדבר ליופי.. שטויות..

דווקא הפוך, יש בנות שמתייפות עם השנים. יש בנות שלא מודעות ליופי בגילאים צעירים ועם הזמן משדרגות את עצמן עם זה בסגנון לבוש, סגנון שיער וכו'...

אני מכירה הרבה שבגיל 18 היו נראות סבבה+ ועם השנים (לא מליון שנה, אבל נגיד 22-23) קפצו מדרגה בסטייל ובסגנון.. וממש התייפו.. אז לא מסכימה עם הטענה הזאת. אני חושבת שמה שאתם אומרים חסדי ומשיח נמצא אצליכם בראש יותר מאשר בעיניים.. 

בראש שלך בחורה צעירה ורעננה באה עם יופי.. אולי כי רענן= יפה.. ואולי רק בזה יש משהו..

@חסדי הים

יש בחורים שפשוט סולדים מזה..

שאם יבואו אליהם ככה לפגישות, הם יוותרו בעדינות..

יש סטייל זרוק וצעיר,

ויש סטייל רשמי , אלגנט, "בוגר" (עקבים, טיפוח, שיער חלק שעבר החלקה וכו'..)

וזה לא גיל!!! זה אופי!

ממה שאני שומעת ממך..

אתה מחפש את התמימות והטוהר.. פשטות.. 

בחורה שתשדר שהיא שם בשביל הגבר שלה, בלי להתווכח ולהתדיין על כל פיפס..

מישהי מתוקה כזאת.

זה ממש אופי.. יש בנות כאלו גם בגילאים יותר מבוגרים.. זה לא נגמר בגילאי 19-20 

בגלל השנתיים האלה שהיא אולי קצת פחות יפה אתה פוסל הצעות??

לא כי התיאור פשוט כל כך מדויק 

זה כ"כ לא משנה אם לשני הצדדים זה לא משנה...

אגב, ברובם ככולם הובלתי,

וחלק מהבנות היו מאוד דומיננטיות וכריזמטיות

אמנם זה מאוד תקין פוליטית לדחוף אנשים להתגמש, אבל חתונה היא לא העסקת עובד, שני הצדדים צריכים להימשך זה לזו. מי שמחפש צעירה/ג'ינג'ית/גבוהה/מלאה, רשאי להתעקש על מילוי ההעדפות שלו.

מסכנה אותה בחורה שתצא עם מישהו שיתיחס אליה כאילוץ.

לכל בחורקה יש חסרון וזה לא אומר שהיא אילוץ

זה פרט פיקנטי שלא כתבת.

חוץ מזה אני מסכים איתך.

הגדולות יותר יש להם ראש מתוסבך יותר

מסבכות כל דבר..

(ועוד פעמיים )

אבל לתועלת הציבור:

פרמטרים של יופי הם בחלקם תלויי תרבות. לכן, למשל, מי שטוען ש'בחורה צעירה היא יפה יותר, אין מה לעשות' מוזמן לבלות בצרפת חודש או שניים, ולגלות שהאמונה הרווחת שם היא שיופי האישה מגיע לשיאו בגיל 50 ככה.

ומה שכתבת זה שטויות,

ככל שיותר צעירים יפים יותר, וזה שמישהו בצרפת חושב אחרת לא משנה את העובדה הזו

ככל שמתבגרים היופי יורד,זה אגב,מה שחברות שלך כותבות פה כמעט כל רגע. אז אופס.

ואין קשר בכלל ליופי או משהו בסגנון,

זה יותר התמימות שמאפיינת את היותר צעירות.

הגדולות כבר מבינות את החיים יותר מידי טוב ומתחילות להתחכם איתך יותר ממה שצריך.

זה מציק. וזו הסיבה שעדיף את הצעירות

ערוץ - בת מתחסדת. בת מתחסדת - ערוץ. 

אתה קובע עובדה אקסיומטית. היא מסתמכת על משהו?

אם כן, אנא הבא הוכחה.

אם לא - אקסיומה היא בסדר כשכולם מסכימים שהיא נכונה גם בלי להסביר למה, כי ככה ההיגיון שלהם אומר (2 גדלים ששווים לגודל שלישי שווים ביניהם). זה לא המצב פה, כי יש אומה צרפתית שלמה שמוחה.

חברות שלי? אני לא מכירה מפה אף אחת. אבל תודה על האמון

ולמה שיהיה אכפת לי ממה שהן טוענות למען ה

הן לא אני (עד כמה שידוע לי לפחות) ואני לא אמורה להסתדר איתן.

נו באמת, הדבר הזה גם לא מוכח.

מי אמר שכל הצרפתים חושבים ככה?

עזבי עכשיו דעות מתי אנחנו יפים יותר,

את לא מסכימה שככל שאדם מתבגר היופי שלו פוחת? תכף תגידי שכשאדם מזדקן הוא נשאר צעיר ורענן . 

ושוב,זה בכלל לא קשור בהכרח ליופי. זה קשור לדרך של צעירות לקבל את החיים ביותר פשטות ובלי יותר מידי תסביכים.

תמימות כזו שלא מצריכה יותר מידי לשבור את הראש בשביל להסתדר. זה משהו שאתה פשוט מבין ורואה אותו כשאתה יוצא לדייטים.

וודאי שאני מסכימה, את רוב החיים שלי ביליתי בקרב ישראלים. אז מה?

לגבי הפסקה האחרונה - לא מופרך שזה נכון. כמאמר הכתוב אם אין שכל אין דאגות.

או שאתה טוען שמדובר במשוואה ליניארית שמתחילה מרגע לידתה של כל אישה, שברגע הזה היא הכי יפה, ומאותו רגע היא מתחילה להיות פחות ופחות יפה? (בדרך הזאת, למשל, עובד עניין הפריון של האישה - ברגע הלידה יש לה הכי הרבה ביציות ומאז כל חודש נמחקות, עד שנגמר...) כי אם זה לא מה שאתה טוען, אז בבקשה צייר לי את הגרף של הפעמון (לפיו היופי עולה עד גיל מסוים ממנו הוא מתחיל לרדת) וציין מהו הגיל שבו חל המהפך. עכשיו - תוכיח שזה הגיל. 

בהצלחה. 

פראש. מכירה את המילה הזו?

זה העיקרון .

אז עכשיו את מסכימה עם זה?

@בת 30

זה מצחיק שאנשים מנסים לשכנע את עצמם ההפך מהמציאות הפשוטה.

משמע ילדה בת 10 הרבה יותר יפה מבחורה בת 18, לא ככה?

(לא בקטע פדופ-ילי, חלילה... רק כשאלה תיאורטית). 

עכשיו אני מבין למה היו כאלה בעבר שחיפשו להתחתן עם ילדה שאביה מחתן אותה. 

<צ>

אין כללים חותכים ליופי, ואין כאן גם עניין של כלל או יוצאים מהכלל. 

רק לבנות מותר שיהיה העדפות ומותר להן לרצות גבר שעשה קרבי ויש לו מלא שרירים וכתפיים רחבות!!!

אם זה סתם שרשור פריקה ואתה לא מעוניין בתגובות, כדאי לכתוב את זה בהתחלה.

לא שיש לי דחף לשנות את דעתך

אבל אתגרת אותי

כשהייתי בת 19 לא הייתי יותר יפה, וגם לא פחות מסובכת.

הייתי פחות יפה והרבה יותר מסובכת.

אם הייתי מתחתנת אז סביר להניח שהייתי היום אשה מוזנחת, עם המון בעיות.

המרווח הזה של השנים מאז נתן לי מרווח עצום של הזדמנויות לשינוי ולצמיחה.

וככה ראיתי אצל כל החברות הרווקות שלי.

אבל יש כאן שאלה בבסיס.

האם תפקיד האשה הוא להיות יפה ומושכת ולא מסובכת כדי שלגבר יהיה כיף ונעים? 

אם כן, אז תחשוב קדימה חמש שנים. איך תרגיש כשהיא אולי תשמין מלידות, תתקמט, תתפוצץ מהורמונים. תבכה ותסתבך בתוך עצמה? האם תהיה מוכן לעשות אז את העבודה שאתה לא מסכים לעשות היום?

האם ייתכן חוסר מושלמות שהוא עדיין מושך? האם ייתכן שהפנימיות של האדם גם מהווה מקור איתן למשיכה? 

והאם ייתכן שגם אם היופי נגרע באחוז או שניים, וגם עם הנפש התפתחה והפכה להיות עמוקה יותר, יהיה סיכוי למשיכה?

כי אם אתה לא מסוגל לענות לא וודאי על השאלות האלו, אתה במו ידייך פוסל לעצמך המוני הצעות אולי רלוונטיות. 

שזה זכותך המלאה! אתה אדם בוחר. 

בהצלחה

מישהו שמבוגר מהן בהרבה... הן נמצאות במקום אחר בחיים, עד כמה שאתה חושב שהן פתוחות ובלי תסביכים וכו', כשאני חושב על זה מנקודת המבט שלהן, לא רואה סיבה שירצו לצאת עם פער גילאים כזה גדול.

בנוסף - ככל שהגיל עולה זה לא נהיה קל יותר למצוא אישה, ולכן גם היכולת לברור ולא להתפשר עוד ועוד - היא לא יכולת הכי טובה, נגיד את זה בעדינות. אפשר להמשיך ולהמשיך להתעקש, אבל השנים עוברות ואתה לא נהיה יותר צעיר, ומה שהיום לא הולך, אין שום ערבות שמחר כן ילך. 

לא צריך להתחתן מחוסר ברירה, ולא צריך להיפתר מכל הרצונות והמסננים - אבל צריך לחשוב טוב טוב מה הגיוני לשים כסנן, ומהפחות רלוונטי או מאוד מגביל אותך ולא באמת כזה קריטי. 

ב"הצלחה!

מה אומרת בת 18 כשמציעים לה שידוך? "איך הוא נראה?"

מה אומרת בת 25? "ממה הוא מתפרנס?"

מה אומרת בת 30? "איפה הוא?!"

אני ועוד כמה ותיקים (ענבל, למשל, שהגיבה...) יודעים פלוס מינוס את הגיל שלו, והתייחסנו לזה בתגובותינו גם אם לא כתבנו את הגיל המפורש. אני מרשה לעצמי להגיד שלא מדובר בפער של שנתיים-שלוש, זה הכל...  

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.