כי הבחור היה עובד בשדה מצאת החמה עד צאת הנשמה, ומישהי הייתה צריכה בזמן הזה להכין לו אוכל ולכבס את בגדיו   אגב, גם אז החתנים והכלות היו בררניים עד מאוד, אולי לא בקטע של יופי חיצוני, אבל בתחומים כמו "האם השוויגער המיועד יכלכל אותי למשך שנה, על מנת שאוכל להמשיך ללמוד בישיבה" או "האם החתן המיועד הוא עילוי".

אלא העדפה לגיטימית: אחד רוצה בת 18-19 בגלל התמימות שכביכול מתלווה לגיל הזה, השני יעדיף מישהי שכבר "יצאה אל העולם הגדול" (אחרי שירות לאומי או בתחילת הלימודים באוניברסיטה וכד').

את המאה ה-19 הזכרתי בתור דוגמה לתקופה שבה היו פחות "בררניים" בגלל סיבה מאוד פרוזאית: אם הבחור גר בכפר כמו חלק הארי של האוכלוסייה דאז, הוא לא ממש חושב במונחים של אהבה, משיכה, יופי, תחומי עניין משותפים. הוא זקוק נואשות למישהי שלא תיתן לו לגווע ברעב כשהוא חוזר מהעבודה וגם תדאג שילבש בגדים נקיים. חוץ מזה, היא צריכה ללדת ילדים, כי עוד 20 שנה, בסביבות גיל  ה-40, הבחור יהפוך לקשיש חולה ומסכן הזקוק לעזרת הצאצאים. 

חול המועד היום, אסור לבכות

[אמר מי שלא בכה היום בתפילה,

וכשכש בזנבו המסולסל...]

אין טעם לחפש היגיון

שימושי דווקא.

לא??

אבל הטיעונים שפרשת היו קצת מעליבים אותנו הבנות. עלה בדעתך  ?????

כתבת שבנות צעירות הן : יותר פתוחות. עם פחות תסביכים. יותר זורמות.  ויותר יפות.

אתה לא חושב שזה מעליב רווקה שמתבגרת לשמוע שהיא פחות יפה?  יותר מתוסבכת ? 

ויותר מזה 

האם עלה בדעתך שבחורים גברים

**בגיל זהה** לגיל הבנות הללוווו   הם ****גם כןןןן****  יותר מתוסבכים, ופחות יפים  ?????

עלה בדעתך ??????

גם זקנה היא פחות יפה מילדה מה לעשות??

ראית בנות שכותבות בסגנון כזה ביחס לבחורים כאן ?... 

אבל הטיעונים שפרשת היו קצת מעליבים אותנו הבנות. עלה בדעתך  ?????

כתבת שבנות צעירות הן : יותר פתוחות. עם פחות תסביכים. יותר זורמות.  ויותר יפות.

אתה לא חושב שזה מעליב רווקה שמתבגרת לשמוע שהיא פחות יפה?  יותר מתוסבכת ? 

ויותר מזה 

האם עלה בדעתך שבחורים גברים

**בגיל זהה** לגיל הבנות הללוווו   הם ****גם כןןןן****  יותר מתוסבכים, ופחות יפים  ?????

עלה בדעתך ??????

יש עוד מישהו שחושב כמוהו ?

כן בנות 19 20 יותר יפות מבנות 25 מה לעשות?

זו האמת הקשה. וגם פחות מתוסבכות יש לציין.

אנחנו לא מתנצלים . (מצביע הבית היהודי,לא סתם.)

נראות לא טוב,הן נראות יפות לגיל שלהן.

אני רק אומר שזה לא משתווה לגילאים נמוכים יותר זה הכל.

בחורות צעירות הן בעיקר רעננות, באות בראש פתוח, פחות דעתניות, יותר קלילות אולי,

אולי אפילו פן ילדותי בהשוואה לבחור שיהיה גדול מהן בכמה שנים שעבר כמה בחייו..

וכמובן יש את הפרמטר של האופטימיות.. בנות צעירות בד"כ הן אופטימיות בטירוף. הכל נראה זוהר ומלא תקווה..

מפה ועד לדבר ליופי.. שטויות..

דווקא הפוך, יש בנות שמתייפות עם השנים. יש בנות שלא מודעות ליופי בגילאים צעירים ועם הזמן משדרגות את עצמן עם זה בסגנון לבוש, סגנון שיער וכו'...

אני מכירה הרבה שבגיל 18 היו נראות סבבה+ ועם השנים (לא מליון שנה, אבל נגיד 22-23) קפצו מדרגה בסטייל ובסגנון.. וממש התייפו.. אז לא מסכימה עם הטענה הזאת. אני חושבת שמה שאתם אומרים חסדי ומשיח נמצא אצליכם בראש יותר מאשר בעיניים.. 

בראש שלך בחורה צעירה ורעננה באה עם יופי.. אולי כי רענן= יפה.. ואולי רק בזה יש משהו..

@חסדי הים

יש בחורים שפשוט סולדים מזה..

שאם יבואו אליהם ככה לפגישות, הם יוותרו בעדינות..

יש סטייל זרוק וצעיר,

ויש סטייל רשמי , אלגנט, "בוגר" (עקבים, טיפוח, שיער חלק שעבר החלקה וכו'..)

וזה לא גיל!!! זה אופי!

ממה שאני שומעת ממך..

אתה מחפש את התמימות והטוהר.. פשטות.. 

בחורה שתשדר שהיא שם בשביל הגבר שלה, בלי להתווכח ולהתדיין על כל פיפס..

מישהי מתוקה כזאת.

זה ממש אופי.. יש בנות כאלו גם בגילאים יותר מבוגרים.. זה לא נגמר בגילאי 19-20 

בגלל השנתיים האלה שהיא אולי קצת פחות יפה אתה פוסל הצעות??

לא כי התיאור פשוט כל כך מדויק 

זה כ"כ לא משנה אם לשני הצדדים זה לא משנה...

אגב, ברובם ככולם הובלתי,

וחלק מהבנות היו מאוד דומיננטיות וכריזמטיות

אמנם זה מאוד תקין פוליטית לדחוף אנשים להתגמש, אבל חתונה היא לא העסקת עובד, שני הצדדים צריכים להימשך זה לזו. מי שמחפש צעירה/ג'ינג'ית/גבוהה/מלאה, רשאי להתעקש על מילוי ההעדפות שלו.

מסכנה אותה בחורה שתצא עם מישהו שיתיחס אליה כאילוץ.

לכל בחורקה יש חסרון וזה לא אומר שהיא אילוץ

זה פרט פיקנטי שלא כתבת.

חוץ מזה אני מסכים איתך.

הגדולות יותר יש להם ראש מתוסבך יותר

מסבכות כל דבר..

(ועוד פעמיים )

אבל לתועלת הציבור:

פרמטרים של יופי הם בחלקם תלויי תרבות. לכן, למשל, מי שטוען ש'בחורה צעירה היא יפה יותר, אין מה לעשות' מוזמן לבלות בצרפת חודש או שניים, ולגלות שהאמונה הרווחת שם היא שיופי האישה מגיע לשיאו בגיל 50 ככה.

ומה שכתבת זה שטויות,

ככל שיותר צעירים יפים יותר, וזה שמישהו בצרפת חושב אחרת לא משנה את העובדה הזו

ככל שמתבגרים היופי יורד,זה אגב,מה שחברות שלך כותבות פה כמעט כל רגע. אז אופס.

ואין קשר בכלל ליופי או משהו בסגנון,

זה יותר התמימות שמאפיינת את היותר צעירות.

הגדולות כבר מבינות את החיים יותר מידי טוב ומתחילות להתחכם איתך יותר ממה שצריך.

זה מציק. וזו הסיבה שעדיף את הצעירות

ערוץ - בת מתחסדת. בת מתחסדת - ערוץ. 

אתה קובע עובדה אקסיומטית. היא מסתמכת על משהו?

אם כן, אנא הבא הוכחה.

אם לא - אקסיומה היא בסדר כשכולם מסכימים שהיא נכונה גם בלי להסביר למה, כי ככה ההיגיון שלהם אומר (2 גדלים ששווים לגודל שלישי שווים ביניהם). זה לא המצב פה, כי יש אומה צרפתית שלמה שמוחה.

חברות שלי? אני לא מכירה מפה אף אחת. אבל תודה על האמון

ולמה שיהיה אכפת לי ממה שהן טוענות למען ה

הן לא אני (עד כמה שידוע לי לפחות) ואני לא אמורה להסתדר איתן.

נו באמת, הדבר הזה גם לא מוכח.

מי אמר שכל הצרפתים חושבים ככה?

עזבי עכשיו דעות מתי אנחנו יפים יותר,

את לא מסכימה שככל שאדם מתבגר היופי שלו פוחת? תכף תגידי שכשאדם מזדקן הוא נשאר צעיר ורענן . 

ושוב,זה בכלל לא קשור בהכרח ליופי. זה קשור לדרך של צעירות לקבל את החיים ביותר פשטות ובלי יותר מידי תסביכים.

תמימות כזו שלא מצריכה יותר מידי לשבור את הראש בשביל להסתדר. זה משהו שאתה פשוט מבין ורואה אותו כשאתה יוצא לדייטים.

וודאי שאני מסכימה, את רוב החיים שלי ביליתי בקרב ישראלים. אז מה?

לגבי הפסקה האחרונה - לא מופרך שזה נכון. כמאמר הכתוב אם אין שכל אין דאגות.

או שאתה טוען שמדובר במשוואה ליניארית שמתחילה מרגע לידתה של כל אישה, שברגע הזה היא הכי יפה, ומאותו רגע היא מתחילה להיות פחות ופחות יפה? (בדרך הזאת, למשל, עובד עניין הפריון של האישה - ברגע הלידה יש לה הכי הרבה ביציות ומאז כל חודש נמחקות, עד שנגמר...) כי אם זה לא מה שאתה טוען, אז בבקשה צייר לי את הגרף של הפעמון (לפיו היופי עולה עד גיל מסוים ממנו הוא מתחיל לרדת) וציין מהו הגיל שבו חל המהפך. עכשיו - תוכיח שזה הגיל. 

בהצלחה. 

פראש. מכירה את המילה הזו?

זה העיקרון .

אז עכשיו את מסכימה עם זה?

@בת 30

זה מצחיק שאנשים מנסים לשכנע את עצמם ההפך מהמציאות הפשוטה.

משמע ילדה בת 10 הרבה יותר יפה מבחורה בת 18, לא ככה?

(לא בקטע פדופ-ילי, חלילה... רק כשאלה תיאורטית). 

עכשיו אני מבין למה היו כאלה בעבר שחיפשו להתחתן עם ילדה שאביה מחתן אותה. 

<צ>

אין כללים חותכים ליופי, ואין כאן גם עניין של כלל או יוצאים מהכלל. 

רק לבנות מותר שיהיה העדפות ומותר להן לרצות גבר שעשה קרבי ויש לו מלא שרירים וכתפיים רחבות!!!

אם זה סתם שרשור פריקה ואתה לא מעוניין בתגובות, כדאי לכתוב את זה בהתחלה.

לא שיש לי דחף לשנות את דעתך

אבל אתגרת אותי

כשהייתי בת 19 לא הייתי יותר יפה, וגם לא פחות מסובכת.

הייתי פחות יפה והרבה יותר מסובכת.

אם הייתי מתחתנת אז סביר להניח שהייתי היום אשה מוזנחת, עם המון בעיות.

המרווח הזה של השנים מאז נתן לי מרווח עצום של הזדמנויות לשינוי ולצמיחה.

וככה ראיתי אצל כל החברות הרווקות שלי.

אבל יש כאן שאלה בבסיס.

האם תפקיד האשה הוא להיות יפה ומושכת ולא מסובכת כדי שלגבר יהיה כיף ונעים? 

אם כן, אז תחשוב קדימה חמש שנים. איך תרגיש כשהיא אולי תשמין מלידות, תתקמט, תתפוצץ מהורמונים. תבכה ותסתבך בתוך עצמה? האם תהיה מוכן לעשות אז את העבודה שאתה לא מסכים לעשות היום?

האם ייתכן חוסר מושלמות שהוא עדיין מושך? האם ייתכן שהפנימיות של האדם גם מהווה מקור איתן למשיכה? 

והאם ייתכן שגם אם היופי נגרע באחוז או שניים, וגם עם הנפש התפתחה והפכה להיות עמוקה יותר, יהיה סיכוי למשיכה?

כי אם אתה לא מסוגל לענות לא וודאי על השאלות האלו, אתה במו ידייך פוסל לעצמך המוני הצעות אולי רלוונטיות. 

שזה זכותך המלאה! אתה אדם בוחר. 

בהצלחה

מישהו שמבוגר מהן בהרבה... הן נמצאות במקום אחר בחיים, עד כמה שאתה חושב שהן פתוחות ובלי תסביכים וכו', כשאני חושב על זה מנקודת המבט שלהן, לא רואה סיבה שירצו לצאת עם פער גילאים כזה גדול.

בנוסף - ככל שהגיל עולה זה לא נהיה קל יותר למצוא אישה, ולכן גם היכולת לברור ולא להתפשר עוד ועוד - היא לא יכולת הכי טובה, נגיד את זה בעדינות. אפשר להמשיך ולהמשיך להתעקש, אבל השנים עוברות ואתה לא נהיה יותר צעיר, ומה שהיום לא הולך, אין שום ערבות שמחר כן ילך. 

לא צריך להתחתן מחוסר ברירה, ולא צריך להיפתר מכל הרצונות והמסננים - אבל צריך לחשוב טוב טוב מה הגיוני לשים כסנן, ומהפחות רלוונטי או מאוד מגביל אותך ולא באמת כזה קריטי. 

ב"הצלחה!

מה אומרת בת 18 כשמציעים לה שידוך? "איך הוא נראה?"

מה אומרת בת 25? "ממה הוא מתפרנס?"

מה אומרת בת 30? "איפה הוא?!"

אני ועוד כמה ותיקים (ענבל, למשל, שהגיבה...) יודעים פלוס מינוס את הגיל שלו, והתייחסנו לזה בתגובותינו גם אם לא כתבנו את הגיל המפורש. אני מרשה לעצמי להגיד שלא מדובר בפער של שנתיים-שלוש, זה הכל...  

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"