בע"ה יעבור..

והוא יגיע כבר וישמח אותך

מהרבה סיפורים ששמעתי מחברים, וגם אצלי כמה מקרים, זה לא כזה נכון, פשוט כשפוגעים בבנות עושים מזה סיפור, ואצל בנים לא עושים סיפור, או כי זה לא כזה מפריע להם או שזה מאוד פוגע בהם, אבל כגברים מצופה מהם לשתוק ולא להיפגע. ודווקא בגלל שאנחנו כאילו פחות נפגעים, לפעמים בנות יותר מרשות לעצמן וגברים יותר נזהרים. ואני מדבר על בסיס עובדות, שמעתי הרבה סיפורים. 

כשמישהו פגוע ממשהו, זה לא המקום לומר לו שהוא "עושה מעכבר הר".

הפגיעה היא סוביקטיבית ומשתנה.

אם אין לך משהו שיעשה טוב לשומע, עדיף שלא תאמר. לא תמיד חייבים להגיב

את חמודה ויש משו בדברייך, וכמובן כמובן שלא נראה לי שמישהו חושב שהוא התכוון לפגוע. הוא התכוון לעזור ועל כך התודה.

אבל שימי לב

הוא החליט בשבילי שהחוויה שעברתי היא דבר פעוט, כנתון. ושעשיתי מעכבר הר.

אני פתחתי את השרשור הזה על בסיס רגש וחוויה אמיתיים. שנובעים מאמונות הבסיס שלי, מהחוויה נרטיבית שלי את העולם, מישותי ומהווייתי. לבוא ולהניח אחרת זה זכותו המלאה אבל זאת לא אמפטיה.

ואת צודקת שצריך לפתח יכולת למידה מה לעשות עם פגיעות- הדרך לכך היא לשקף את החוויה והקושי ולנסות להציג עוד צדדים, לתת פרשנויות חילופיות. לא לעקר את הבעיה מהשורש ולטעון ש'הכל בראש'. 

הנפש שלנו מדהימה, מותר לה להרגיש שלל רגשות ולעבד אותם. לא מתים מלהיפגע קצת. 

התגובות היו מבולבלות אצלי במחשב ולא עקבתי נכון...(חשבתי שחידוש הגיב לצהריים..)

ראשית אני מודה לך על תגובתך ובטוחה שהתכוונת לעזור לי. אבל אני מרשה לעצמי לנתח את התגובה שלך יחד עם הרגשות שלי כדי שתראה איך אנחנו מדברים בשתי שפות שונות. 

"בואי לא נעשה מעכבר הר"

האם אמרתי שזה הדבר הכי מזעזע שקרה אי פעם? האם השוויתי את זה לפוגרומים או למסעי צלב או לרצח אופי? תיארתי דברים כהוויתם יחד עם התחושות הנלוות שלי לסיטואציה. תחושות ורגשות שקרו לי במציאות. לא עשיתי אותם, לא ניפחתי אותם, אלו היו התחושות והרגשות האוטומטיים שלי אחרי החוויה. 

"אנשים עושים דברים הרבה יותר גרועים"

נכון. אנשים רוצחים, אונסים, גונבים, משפילים, דורכים, ועוד ועוד. 

אז מה? אז לכן נשללת לכל אדם שקרה לו משהו מבאס 'קטן' הזכות לבכות על כך? 

וחוץ מזה, מה אתה יודע איפה פוגשת אותי התחושה הזאת של דחיה. של ייאוש קטן, של לבדיות. מה אתה יודע על איך המנגנונים שלי עובדים ולמה? יכול להיות שבחוויה שלי הדחיה ה'קטנה' הזו היא כמו בשבילך לקבל דחייה מטורפת מאמא שלך או מחבר קרוב או רב נערץ.

"לא כדאי לקחת דבר פעוט שכזה ללב"

אתה שכלי. אני דיברתי רגשית. לא כדאי הרבה דברים. בשבילי כאדם רגשי לא כדאי לשמור דברים בבטן. בשבילי כאדם רגשי, וורבלי ומביע כדאי להוציא דברים החוצה וככה אני מוחלת ומעבדת ועוברת הלאה. ככה אני עובדת. ושוב, ההשערה שלך היא שזה דבר פעוט. זו החוויה שלך. זה נחמד מאד ואני שמחה בשבילך (באמת!) שדברים פעוטים מעין אלו לא פוגעים בך, אבל אין כאן שום ניסיון לאמפטיה.

וכדאי להפנים את זה כהכנה לחיי נישואין, מר@בסדר גמור

לגבי הציטוט הראשון - עצם העלאת הנושא מזיזה את המנעד של הדברים שמרגשים אותנו מספיק כדי לשתף אנשים אחרים או את חברי הפורום שהם גם סוג של אנשים, ולכן מה שהתכוונתי שאת מייחסת חשיבות למשהו שיכול לפגוע אם בוחרים להיפגע אבל ביחס לדברים אחרים מצויים לא פחות שאנשים עושים בדרך, לדעתי זה מהדברים היותר שוליים שאפשר להתעלם.

לגבי הציטוט השני - כשקראתי לראשונה זה היה נשמע שאת מוחה על תופעה של אנשים לא החלטיים ששוברים לבבות על ימין ושמאל ואיך? על ידי שהם משנים את דעתם. ולדעתי המחאה הזאת היתה לגיטימית אילו הרף היה יותר גבוה אבל הוא לא ולכן ציינתי שיש אנשים שעושים גרוע מכך ומורידים את הרף.

אני באמת מאד שמחה שאתה מגיב כאן, ואשמח לשמוע את הצד השני של הסיפור.

אין כמו לשמוע עוד תפיסות עולם כדי לראות את העולם על מגוון צבעיו.

בתפיסה שלי גם אם מגלים עוד דברים על ההצעה- בין אם מגלים שאובייקטיבית זה לא נשמע מתאים, ובין אם מגלים שהאופי או תכונות הן יותר שליליות, חייבים לצאת. כי קודם כל מילה זו מילה. ושנית בצד השני עומד אדם שלא יודע למה אתה מחליט שזה בסוף לא מתאים והוא יכול מאד להיפגע. וגם אם אומרים לו 'הסגנון נשמע מדי שונה', זה תמיד יכול להיות אצטלא נחמדה של כיבוסי מילים. 

מה הבעיה לצאת עם משהי דייט אחד כדי לא לפגוע?

אני באמת שואלת כדי להבין.

ועכשיו אני אתן את הצד שלי בסיפור כי זה כנראה באמת היה שונה מהצד שלך:

האמא של הבחור ביררה עלי הרבה זמן. וגם ביקשה תמונה. וסוף סוף אמרה כן. תודה רבה. ואז פתאום אחרי כמה ימים היא אמרה לא. שזה בסוף לא נשמע מתאים הסגנון. וזה גרם לי לתחושה מאד לא נעימה. אחרי שהיא נברה בקרביים שלי ימים רבים וחקרה את תמונתי ונעתרה סוף סוף לשדכנית המפצירה ואמרה כן, היא חוזרת בה.

כאילו לא מספיק שכל תהליך הבירורים גרם לי לתחושות לא נעימות בעליל, והחלטתי בשביל ההשתדלות וכי אני לא מתחתנת עם האמא כן לצאת איתו,  בסוף היא עושה גם את האקט האחרון. 

במיוחד אחרי מה שהאמא עשתה לך, ודווקא בגלל שהיא אישה מצופה שהיא יותר תבין את העניין הזה.. מבין אותך לגמרי גם לי זה קרה פעמיים שהבחורה ביטלה עוד לפני הפגישה..

תודה לך על ההזדהות

נשמע חוויה לא פשוטה. 

בהצלחה!

אני לא הייתי נפגשת עם מישהו שאמא שלו מבררת בשבילו..

או שאני חיה בללנד...

אני חרדית. זה קצת שונה אצלינו. לטוב ולמוטב. 

גם לי זה מוזר לפעמים

בכלל בירורים זה דבר חופר ומוזר.

בעיקרון אני לא סובלת לתת תמונה

אבל לפעמים אני משכנעת את עצמי שזו ההשתדלות המצופה ממני בצוק העיתים.

זה מעניין מה שאתה כותב ותודה על התשובה המפורטת

אני צריכה לחשוב על הדברים אבל זה לחלוטין נותן עוד פרספקטיבה הגיונית. 

לא מסכימה עם הכל, כי אני חושבת שמילה זו מילה זה דבר מאד מאד חזק. זה אמון. זה כבוד. זו דרך חיים. ואתה יודע מה, בגלל שהשיקולים שכתבת לבטל את הפגישה הם חזקים, אז לפחות שזה יבוא עם התנצלות כנה והסבר מכבד.

אני אנסה להבהיר לך עם מה אני לא מסכימה

אתה השווית להגיד לבחורה לא אחרי פגישה ראשונה כמו להגיד לבחורה לא אחרי שנתת תשובה חיובית לצאת איתה.

אבל זה לא אותו דבר.

למה? כי שום בחורה או בחור לא מעלים בדעתם שהתשובה החיובית אותה קיבלו ממדוייט יכולה להשתנות לשלילית עוד לפני הפגישה הראשונה, לעומת בחור או בחורה שלוקחים בחשבון שהמדוייט לא ירצה להמשיך לצאת איתם אחרי פגישה אחת. זה אולי לא תמיד נעים או נחמד, אבל זה לגיטימי לחלוטין ומתקבל על הדעת.

אתה גם משווה ביטול אירוסין לביטול פגישה כי בשניהם היתה הסכמה שהתבטלה. אבל זה כל כך שונה. ההשלכה של נישואין לאדם הלא מתאים אינה דומה כלל ועיקר להשלכה של פגישה אחת עם בן אדם. 

ואתה כותב שאתה צריך לשמור על הכוחות שלך. ולכן לפעמים זה מוצדק לחזור בך מתשובה חיובית. אני מציעה עוד דרך- לפני שאתה נותן תשובה חיובית תעשה את הבירורים בצורה מיטבית ואחראית ותבין שלהגיד כן להצעה זה דבר משמעותי שיש לו השלכות. ואולי אחת ההשלכות תהיה לצאת לדייט כדי לא לפגוע בבחורה באופן שלא היה אמור לקרות על פי השכל הישר. 

ובגלל שאי אפשר לחשב באופן גורף מה יותר פוגע כי הכל כל כך אינדווידואלי ותלוי נתונים- האם להוריד אחרי פגישה אחת או להוריד לפני שיוצאים בכלל. אז לדעתי צריך לעשות את מה שנכון ולשאת באופן בוגר בהשלכות של מתן התשובה החיובית ולהיפגש. אנחנו גם לא נביאים ולרוב לא יכולים לדעת באופן מוחלט וסופי שההצעה בטוח לא מתאימה.

וכמובן שכל מקרה לגופו ובמקרים חריגים אולי אפשר לבטל, אבל זה מאד ברור לי שצריך להתנצל ולהסביר את המהלך המפר אמון הזה והפוגע הזה. 

זה כמו ההבדל בין

לקבל כדור (רגל או סל) בבטן כשאתה לא מוכן,

לעומת כשאתה מוכן, ומפעיל שרירי בטן.

@שמשועננים,

הבנתי נכון...?

אם שני אנשים רצו לצאת אחד עם השני כי שניהם חשבו שזה מתאים

ושניהם אמרו כן

ופתאום אחד אומר לא,

אז הבן אדם השני נותר עם פה פעור וסימני שאלה ועלבון. 

לא ככה?

על המטאפורה,

סה"כ אני מסביר לו אותך,

ולא לך את עצמך

אני עדיין חושב שפחות פוגע להתחרט מאשר לחתוך אחרי פעם אחת..

ברור שלא באמת השוואתי בין המקרים לגמרי, רק לענין זה שלפעמים עושים טעויות ואפילו גדולות, שצריך לתקן אותן ע"י חרטה וביטול.

מסכים איתך שצריך לקחת את הבירורים ברצינות, ולחשוב טוב טוב על כל דבר שעושים..

ולא נראה לי ש"לא מעלים בדעתם שהתשובה החיובית תשתנה", אנשים מבינים שלפעמים עושים טעויות..

בקיצור אני מסכים איתך בגדול. אני ממש לא אומר עכשיו לאנשים להתחיל לשנות את דעתם. רק אומר שאם יש סיבה אוביקטיבית ברורה שאין מצב שאתה ממשיך לקשר עם הבחורה, עדיף לבטל ולא להפגש בכלל. וזה מקרה חריג בעיני, שגם את כתבת שיש כאלו.

מה שחוית. אבל גם בהחלט לא נעים לשמוע שזה המסר איתו יצאת..

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

ובייחוד לא קולה!!!

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.