אז מה עושים?

העליתי את זה כי מעניין אותי המחשבה הזאת.   זה נראה לי נכון איפשהו 

"אין בן דוד בא עד שיכלו כל הנשמות שבגוף" - עיכוב הילודה דווקא מעכב את הגאולה

בוא נגיד שסיננת 99 אחוז מהן כי הן ילדות/זקנות/נשואות/וכו', משאיר אותך רק עם 72 אלף אופציות, לא כזה קצת.

חישבתי ומצאתי שאפילו אם אני אפגש כל יום (כולל שישי ושבת) עם כל אחת מבנות ישראל-

אני לא בטוח אמצא בשיטה כזאת את אשתי.

אתה מודע לזה שאתה חייב להכיר את כל הרלוונטיות, נכון? אדם צריך פרנסה אז הוא הולך לעבוד נכון? הוא לא מתחיל להתבחבש שמא אולי יש משרה אחת שיותר מתאימה לי מבחינת משכורת, תנאים, לחץ וכו' נכון? הוא מוצא עבודה נחמדה וסבירה לפי דעתו ומתחיל לעבוד, מקסימום בתקופת ההכשרה שלו הוא יבין שזה לא זה אז ילך, מה הסיפור? בטוח שיש מישהי שיותר מתאימה לי מאשר אשתי איפשהו בעולם אז מה?

אני אמרתי שכנראה לא מתחתנים כי הקב"ה כנראה רוצה להוריד רק קצת נשמות..

איך מה שאמרת קשור לזה? 

בנבואות על ימות המשיח (לא זוכרת בדיוק באיזה נביא) כתוב "הרה ויולדת"- שזמן ההיריון לא יהיה יותר 9 חודשים, אלא תוך יום אחד.

אחרת מה הקטע של "עד שיכלו" ?   

כנראה אז יהיו נשמות גבוהות מסוג אחר שמתאימות לימות משיח

בירמיה ל"א (ההפטרה של ראש השנה) .

ותוס' במסכת ע"ז (דף ו נראלי) כותבים שיהיו נשמות חדשות

אתה אומר שהרבה לא מתחתנים כי התוצרת שהם עלולים להביא אם כן (תוצרת=ילדים) תהיה לא טובה?

אממממ.............

בעיקרון רציתי לומר שהקב"ה מוריד קצת נשמות מה שצריך.. מינימום.

אבל שאלה יפה.. התקלת אותי 

חשבתי לומר שלאו דווקא שיצא להם משהו רע, אבל... צריך לחשוב על תשובה 

אבל העיקרון שיש פה איזה דילול כדי לסדר את העניינים

לא אמרתי שלא נולדים יותר, אלא שבכללי נולדים פחות (ככה יוצא.. כיוון שהרבה לא מתחתנים)

אבל זה ברור שאם משאירים רק קצת צינורות פתוחים,  יצא מהם יותר מהרגיל.  

השאלה היא, כמה נולדים בכללי לעומת שנים שעברו.. יותר או פחות?

אם הדיון הזה פוגע במישהו אני אפסיק ואשמור את המחשבה לעצמי.. רק תגידו

אבל פה אנחנו נכנסים לשיקולים של ה'.

לא שלנו.

זאת לא תמימות.

ולאו דווקא בדרך הזו, אבל אם נניח שאתה צודק אמור להיות משמעותית פחות ילודה במגזר הדת"ל, אני לא בטוח שזה קורה..

דבר שני אתה יוצא מנקודת הנחה שיש ח"ו לקב"ה איזה שהן מגבלות (מלאי), מה שפשוט לא ייתכן.

עניתי לגבי הילודה-->  אז למה מופרך?  

וכבר כתבו פה שהקב"ה הגביל את כמות הנשמות שירדו עד המשיח. 

מה שכן קשה לי על עצמי זה, שהרי אפשר שאנשים יתחתנו גם בלי ילדים  (ח"ו.. רק בדרך אפשר)

אז למה יש אנשים עם 15 ילדים?

וחוץ מזה, ברור לי שכל הנשמות הן טובות.

ומי שמוליד יותר משלושה ילדים מונע אחרים ללדת? אין אדם נוגע במוכן לחבירו אפילו כמלוא נימא.

ורק כדי שלא תעלו את ההו"א המזעזעת והמעוותת שכל הרווקים הם בעצם כאלה שלא ראויים לגדל ילדים-לדעתי זו עזות פנים לעשות כך חשבונות שמים, וראו מה היה עם רעי איוב.

אולי ה' רוצה שהם יתפללו קצת יותר.

ואוי ואבוי היה אילו האמהות הקדושות, או אולי חנה אם שמואל או אחת מהרבה עקרות אחרות היו חושבות ככה.

מחילה שאני קצת חריף, פשוט אלה דברים עדינים מדי לדעתי בשביל להעלות בהם תאוריות כרס מוזרות.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.