תעזרו לי להחליט..מבקש אמונה

מה אני עושה?

 

חבר שלי מעוניין בקרובת משפחה שלי (שאני מכיר אותה מאד טוב)

ואני מכיר אותו ואת המשפחה שלו ממש טוב. 

 

עכשיו קודם כל, הדברים הטובים הם, שיש לו לב ממש רחב, הוא ישקיע בחברים את הנשמה.

תמיד שהיה לו קשר זוגי הוא השקיע בבחורה המון. בכל תחום שהוא... אם כספית, או עזרה פיזית.

הוא בחור קשוח (אם כי מול בחורות הוא קצת נמס חח)

 

אבל יש כמה חסרונות שאני ממש חושש מהם..

א. אני יודע על אחד מהמשפחה שברח לאלכוהול בגלל עצבות כלשהי, 

ואני יודע שגם הוא אם משהו מבאס אותו הוא מתחיל לישון המון (והוא אומר לי שככה הוא מכבה את המוח) 

 

ב. יש לו טבע חזק לפרש דברים לרע, ובעקבות זה הוא נקלע למריבות-

"עשו לי בכוונה כנראה חשבו שאני חלש", תזהר יש הרבה אנשים רעים", "ההוא הסתכל עלי בהתנשאות"

(חשוב לציין, שלפעמים הוא מודע לזה, והוא היה רוצה לאהוב את כולם, אבל בינתיים זה לא כל כך מצליח)

 

ג. הוא צריך לשמוע הרבה מחמאות מהבחורה שהוא יוצא איתה,

והקרובה שלי היא טיפוס סגור שקשה לו להחמיא, והיא צריכה בחור שירים אותה.   

 

אז מה אתם אומרים..?  הייתם מפגישים ביניהם?  

אחרי הכל הוא בחור טוב עם לב זהב, אולי החסרונות לא נוראים? חושב

 

למה שלא תאמר לו את דעתך? (בעיקר ג) בצורה המתאימהחידוש


חשבתי אולי להגיד את ג'..אבלמבקש אמונה

הניסיון שלי אומר שהוא לא יקבל וינסה לשנע אותי שהכל בסדר

 

אני חושב גם שהוא עלול להפגע

מישהו?מבקש אמונה

גם לתת לי כיוון מחשבה יעזור

לי אישית נראה לי שזה לא יתאיםהדוכס מירוסלב

אבל מה שהייתי עושה בפועל זה מציע את השידוך עם כל הפתיחות שבעולם ונותן להם להחליט

לכולם יש חסרונותmatan

אז אצלו הם כאלו ואצלה אחרת.

 

אין אנשים מושלמים- לכולם יש טכניקות בריחה, לכולם יש בעיה הראייה את העולם. אם היינו מושלמים לא היינו בעולם הזה.
 

הוא רוצה? תעביר הלאה. תן לה להחליט בפני עצמה. לך תדע אולי בסוף יהיה מזה בית בישראל. 
גם אם הם לא השידוך שקופץ לך לראש. לרוב הזיווגים שהקב"ה עושה הם לא כאלו שהיית חושב עליהם לבד.

 

אל תחליט בשבילם- תעביר לה את הפרטים, תעביר לו. שיבררו בפני עצמם ויחליטו מה הם רוצים.

מה הכוונה לתת את הפרטים?מבקש אמונה

את היתרונות והחסרונות, או מספר טלפון? 

 

לא כולם מושלמים. אבל יש יותר ויש פחות אתה יודע..

פרטים כלליים ומספר טלפון לבירורים.matan
אפשר לתת אמירה שיש לדעתך נקודה בעייתי שכדי לה לברר מסוג x ושתעשה את זה היא.

אנחנו לא השופטים ולא השכל של אחרים. מה שאחד נראה "אסון" לשני "אוצר".

אל תדאג, מה שהקב"ה לא רוצה שיקרה לה לא יקרה. אתה בסופו של דבר רק מעביר הצעה, תגיד לה שלא" תסמוך עלייך" כי אתה קרוב משפחה, שתיקח כמו כל הצעה.


אז מחילה, עם זה אני בטח לא מסכים. מבקש אמונה

וודאי שאני אגיד לה את החסרונות אם אני אציע. 

רק מה, אני לא אגיד שזה חיסרון אלא אני אומר זאת באופן אובייקטיבי ושתחליט אם זה מפריע.

 

מקווה שלא הבנתי אותך נכון בקטע האחרון, 

כי לפי זה, ביטלת את האיסור "לא תעמוד על דם רעך" המום   (לא באתי להתווכח, רק תגיד למה כוונתך)

 

 

 

 

לדעתי, אתה לא באמת יכול לדעתmatan

וכל מה שתגיד כבר ישפיע על איך שהדברים נראים בעיניה.
לא לעניין לדעתי להיכנס לנעליים של שופט על בן אדם אחר...

 

אם יש סכנה אמתית לחיים שלה - יש פה מצווה להציל. אבל אתה מדבר על אדם נורמטיבי לגמרי, עם מידות לא מושלמות,

ומי מאיתנו כן מושלם?

 

תניח לאנשים לקחת אחריות על החיים שלהם. אתה לא צריך להמציא את הגלגל. להעביר פרטים, לתת להם להחליט מה הם חושבים על זה.

אתה יכול להגיד לגמרי שלא יבררו דרכך.

אל תיקח יותר מדי קרדיט על עצמך. יש רבש"ע שמנהל את העסק. הוא מחליט בדברים האלו- אין סיבה טובה שלא, אין סכנה יותר מכל בחור אחר-

אז למה שתימנע ממנה את הסיכוי הזה?

אבל שים לב למה שאתה בעצמך אמרת..מבקש אמונה

אמרת שזה יכול להיות חיסרון לאחד, ולשני זה אוצר.  לפי זה לא משנה אם אני אגיד, תלוי מה היא תחשוב.

 

ופתאום אתה אומר לי לא להגיד? למה?   

אז נראה שאתה מבין שתכלס זה חיסרון.  אז ברור שאני אגיד.  אני אתן לה לאכול אותה?!

לאכול אותה? אתה מדבר כאילו הוא אדם אלים שיכה אותה..matan

אמרתי שמה שאתה רואה בו חיסרון היא יכולה למצוא אוצר. אבל אם אתה אוטומטית מכניס אותה למשקפיים שלך שזה חיסרון אתה מזיק ליכולת שלה לבחון את הדברים בעצמה.

כלומר עוד לפני שהיא תפגוש אותו אתה כבר "מוריד" ממנו.
לא התכוונתי שהיא מחפשת אדם שהולך לישון כשקשה לו ואז אם תגיד לה שהוא מגיב ככה היא תגיד לך "זה בדיוק מה שחיפשתי".
התכוונתי שכשהיא תכיר אותו היא תכיר את הדברים אחרת ממך, אולי יותר אמתי ממך ואולי פחות, אבל זה יהיה הצורה שבה היא רואה את הדברים.

 

גם לא אמרתי לא להגיד. אמרתי להגיד פרטים כלליים ולתת מספר לבירורים עם אמירה שיש נקודות מסוימות שאתה מציע לבדוק.

לא באמירה הוא X, אלא תבדקי את הנקודה הזו בבירורים.

 

ואולי באמת אתה מעורב רגשית מדי ואתה לא מסוגל לשדך אותה. גם לגיטימי. זה לא אומר שום דבר עליהם רק עלייך.

 

 

ח"ו! זה רק ביטוי.מבקש אמונה

אבל אם זה לא טוב, זה לא טוב!!  

 

אם אני אגיד לה לבדוק, בינינו, אף אחד היום לא אומר את האמת בבירורים כי מפחדים להרוס לחבר

אין מישהו אובייקטיבי בעניין הזה - עוד לא נתקלתי בדבר כזה.

 

אז אני לפחות החבר שאומר את האמת. לא מבין מה הבעיה.. זה מצוין!

אתה לא אומר אמתmatan

אתה אומר את מה שאתה חושב שהוא האמת. כאן מתחילה הבעיה.

נראה לי שאת סעיף ג' של החבר שלך גם אימצת "אף אחד" וכו'.

תן קצת קרדיט לקב"ה. תן לה להחליט. 

 

אם אתה חושב שהם לא קשורים ויש בעיה בהתאמה ביניהם ברמה קריטית- היא מחפשת אברך משי והוא איש עבודה, הוא מחפש חצאית מטאטא והיא נלחמת בסנטימטרים של הברך, היא מחפשת בעל אקדמאי עם עולם רחב והעולם שלו רחב בשכונה- מבין, לא שייך. אבל כי יש לך כמה הסתייגויות מהאופי שלו? מי שמך לשפוט אותו שהוא לא ראוי לשידוך... 

ואם אני יודע שאין לה איך לברר?מבקש אמונה

נניח שיש כאלה אובייקטיבים בבירורים.  .

אם תיתקל בחיה כזאת אני אשמח לראות אותה... אבל לה לא יהיה מישהו כזה

תפסיק לקחת אחריות על מה יהיה ומה לא יהיהmatan

החבר שלך כרגע פסול חיתון בעיניך? לא ראוי לצאת לדייטים?

אם כן, באמת אל תציע אותו.

אבל אם זה לא הסיפור- תן להם להחליט הם ילדים גדולים.

הם ילדים גדולים, אבל לא נביאים.מבקש אמונה

קורה המון שיוצאים ולא יודעים על תכונות שעשויות להפריע אצל השני, עד אחרי החתונה.

ואני מניח שכל אחד שהיא תברר אצלו יגיד לעצמו  "אל תיקח אחריות, תן להם להפגש"

וככה אנשים נדפקים...

 

אז סליחה חבר, אני לא מסכים איתך. חיוך

אתה כנראה מסתכל על העולם בצורה מאוד שליליתmatan

נכון, קורה המון שאנשים לא יודעים על תכונות שיפריעו עד אחרי החתונה וזה- מצויין. כי אם היו יודעים לא היו מתחתנים.

מי שמתחתן זה כי זה הזיווג שלו. ככה מובא באר"י. אין זוג שנישא והם לא זיווג.

צריך להפסיק לקחת אחריות שלא שלנו. הם לא צריכים להיות נביאים. יש להם את כל הכלים להתמודד עם הדברים.

אם החבר שלך לא פסול חיתון - אין סיבה לא לשדך אותו לקרובת משפחה שלך, יכול להיות שלך זה קשה מדי.

אנשים אף פעם לא נדפקים, אנשים מקבלים תמיד בדיוק את מה שרבש"ע רוצה שהם יקבלו.
אם רבש"ע רוצה שהיא לא תצא איתו הוא ימצא סיבה שהיא לא תצא איתו. תשחרר לרבש"ע קצת קרדיט.

ותשחרר את החבר שלך ואת העולם מסביבך מהשיפוטיות והעין הצרה.

אנשים הם טובים, רוב האנשים זו זכות להתחתן איתם והם בני זוג טובים שרוצים ושמחים להיטיב. רוב האנשים שמתחתנים מגלים צדדים 

שלא הכירו, פחות אוהבים או יותר אוהבים בונים זוגיות דווקא מהמקומות של ההתמודדות.

 

קשה לך להציע לקרובת משפחה מישהו פחות ממושלם- זה סבבה. זה לא פגם בו. זה קושי שלך.

 

ככה:בסדר גמור
לדעתי הייתי הולך לקרובת משפחה ומספר לה בכללי על הבחור.
נותן לה להחליט ולא מביע דעה שלילית או חיובית לגביו.
אם אתה חושב שהם באמת לא מתאימים אל תעשה את זה, אחרת תן להם הזדמנות.
אחרי שהם יצאו תקופה, תציף בפניה את הדברים שאולי היא לא שמה לב אליהם ואם הקשר ממשיך, נפנף לשלום וצפה בספינה שטה אל האופק הזוגי..
אני הייתי מציעה בכל זאתכשמש וכירח .
ואומרת לקרובת משפחה את היתרונות והחסרונות של הבחור. אתה זה שהיא כאילו מבררת אצלו לצורך העניין. ובגלל שאתה מכיר אותה ואותו אז תהיה כנה איתה ותן לה להחליט. וגם לבחור אתה יכול להגיד שהיא קצת סגורה אז שלא יצפה למחמאות מטורפות בטח שלא בהתחלה.

בקשר לחסרונות שהעלית. אם הוא מודע לבעיית שינה זה כבר משהו.. כן יכול קצת להרתיע אבל אולי הוא צריך מישהו שיכוון אותו ויתן לו כלים לצאת מזה. כלומר זה משהו שיש לו פיתרון. (בקשר לאחד מהמשפחה עם ההאלכוהול - איך זה קשור?)

לפרש דברים לרעה זה בעייתי במיוחד בקשר, אם זה משהו שמאפיין אותו הייתי אומרת לה ונותנת לה להחליט בעצמה (באותה נשימה גם הייתי אומרת לה שיש לו לב רחב והוא משקיע באנשים שהוא אוהב).
גם בעניין של המחמאות, תגיד לה את זה ותן לה להחליט בעצמה. אולי הם ירימו אחד את השניה ואולי בשבילו היא תיפתח קצת כשיגיע הזמן.

תעשה את שלך בדרך הכי פתוחה ואמיתית שיש ותן להם להחליט, הם אנשים בוגרים. ומי יודע אולי בסוף גם יתחתנו ויקימו בית
לא חושבת לתת לה לגבש דעה לפני שאת מספרת את דעתךבסדר גמור
האישית על הבן אדם?
יש בזה משהוכשמש וכירח .
מצד שני, כן אפשר להגיד בעדינות. הבחור מכיר אותו והתכונות האלה יצוצו במהלך הקשר. הבחורה צריכה להיות מודעת לזה ולהחליט אם זה מתאים לה. אתה יכול להגיד את זה על כל הצעה ואז בכלל למה צריך בירורים וכו..
נראה לי לא לענייןחיפושית~
לחשוף היכרות אישית ופרטים אישיים שנקנו דרך חברות (שהיא סהכ מאוד סובייקטיבית).
לא בטוחה שהייתי ברורה, לכן אסביר את המשפט הנל: השואל מכיר את חבר שלו כבר כמה זמן, למד להכיר אותו לעומק ואת התכונות שלו ע״י חברות טבעית - אבל בדרך מאוד סובייקטיבית. כלומר, דרך האישיות שלו עצמו (של השואל) ודרך נקודת המבט שלו. לכן לא שייך לספר לקרובת המשפחה כי אולי (=בטוח) בעיניה הדברים יראו אחרת. בנוסף, נראה לי לא הוגן לחשוף פרטים ככ אישיים של החבר בפניה (במיוחד לא חסרונות! ועוד כשמדובר בחסרונות נורמטיביים (ולא חמורים עליהם יהיה לא הוגן *לא* לספר)). מצד הוגנות כלפי החבר. היא צריכה ללמוד להכיר אותו לאט לאט, להתוודע לאישיות שלו באופן טבעי, מן החוץ אל הפנים ולא להיפך.

כמו שאמרו למעלה, גם לדעתי צריך לספר לה עליו - ושהם (היא?) יחליטו אם בא להם להיפגש.

דווקא נשמע סיפור מעניין
בהצלחה!
מסכים^^בסדר גמור
לא אמרתי שיחשוף בפניה הכולכשמש וכירח .
ומן הסתם שיש אינטרקציה שונה בין בני זוג לבין חברים. אבל אם הוא כל כך מתלבט אולי יש לו סיבה? כי הוא רואה שיש שוני? תסבירו לי מה זה שונה מבירורים.. למה את הדברים הטובים אפשר להגיד בחופשיות אבל את הדברים שאולי יכולים להפריע אי אפשר להגיד בעדינות ולשאול אם מתאים?

נכון שלכולם יש חסרונות והחסרונות שהוא העלה כאן לא ברמה שצריך לפסול. אבל הוא מכיר את שניהם ורוצה את הטוב בשביל שניהם, וממה שהבנתי ירגיש לא בנוח לא להגיד על הדברים האלה. או אפילו לא לרמוז. לדוג' היא צריכה לדעת שהוא אחד שחייב מחמאות בקשר. או לפחות הוא צריך לדעת שהיא קצת סגורה וכנראה זה לא יהיה כמו שהוא רוצה בהתחלה. אם כבר הידיעה על זה יכולה למנוע קצר בתקשורת והרבה אי הבנות. אלא אם כן הם אנשים שקל להם לדבר על הדברים בהתחלה ולהציף דברים שמפריע.

הרבה קשרים יכולים להתפספס על אי הבנות כאלה וצריך שיהיה מישהו ש"מתווך". במיוחד אם הם אנשים סגורים. או צד אחד סגור כמו שהוא אמר.

בקשר לבעיות שינה האמת שאת זה אין מה להגיד. את ההחלטה על ההסתכלות השלילית שישאיר לשיקול שלו אם צריך להגיד. הוא יודע אם זה משהו רגיל שיכול להיות סתם תקופה כזאת או משהו קיצוני. שיכול להשפיע על הזוגיות
לגבי מה ששאלת מה הקשר השינה לאלכוהולמבקש אמונה

אז קודם כל, זה האבא...

ונראה שזה משהו במשפחה לברוח מהתמודדויות..

 

זה נראה לך תקין בנישואים? (או אפילו בחיים לבד?)

הוא לא אחראי על מה שאבא שלו עשהכשמש וכירח .
השאלה איך הוא רואה את ההתנהגות שלו. אם הוא נגד זה וכו. וגם, יש הבדל בין לברוח לאלכוהול לבין חוסר אנרגיה שנובע מעצבות כלשהי. כולנו חווינו את זה במהלך החיים. השאלה אם זה קורה מכל דבר קטן. כי אם כן אז זאת כבר בעיה. לדעתי לפחות.
אז כן, זה קורה די הרבה.מבקש אמונה

הוא לא אחראי, אבל דפוסי התנהגות עוברות מהורים לילדים.  זה ידוע 

אי אפשר להתעלם מזה.

 

בכל אופן, אז את אומרת שזו בעיה..

לפעמיםכשמש וכירח .
ילדים ילכו נגד דפוסי ההתנהגות של ההורים. בגלל זה השאלה העיקרית איך הוא רואה את הבריחה לאכוהול.

ואם זה קורה הרבה ומשפיע על השגרה אז זאת בעיה בעיניי לפחות.. (בתור חבר שלו ובלי קשר להצעות, אולי תנסה לעזור לו)
נכון, לפעמים זה קורה. אבלמבקש אמונה

רק עם עבודה עצמית, מחשבה לא מספיקה.   מניסיון אני אומר.

אני משתדל לעזור, אבל אני אשתדל יותר. 

 

תודה בכל אופן. עזרת

אתה מכיר אותו טוב ולכן את החסרונות שלו גםמחפשת^
אתה יכול להציע ולראות אם מסתדר להם
לדעתיהילושש

לכולנו יש חסרונות, וכולנו בורחים ממשהו כל אחד בדרך שלו (שינה היא העדינה מביניהן, לפחות הוא לא נופל לעבירות כשהוא בדיכאון, שזה קורה להרבה אנשים) 

 

מה אכפת לך להפגיש ביניהם? 

הם אנשים בוגרים והם יחליטו מה טוב להם, 

ו.. תן לה' לעשות את העבודה.. 

 

במקרה הכי הכייי גרוע- פשוט לא ילך. 

זה הכל. 

 

זה לא המקרה הכי גרוע שסבירבסדר גמור
יכול להיות שקרובת המשפחה תפגע שהוא בכלל הציע לה מישהו כזה ולא תרצה לשמוע ממנו עוד הצעות.

יש יותר גרוע ואני לא חושב שיקרה
אוקיי..הילושש

מנקודת המבט שלי, אין ממה להיפגע. מנסים, הולך-ב"ה, לא הולך- שלום. 

 

אבל במקרה שלהם, אני בכל אופן מציעה להפגיש ביניהם ולמסור לה את המידע שהוא לא בטוח שזה ילך, אבל שווה לנסות.

 

 

אכפת לי.מבקש אמונה

שלא תאכל אותה עם משהו לא טוב.

אם כבר אני אציע אני אגיד לה הכל לפני... העבודה של הקב"ה זה לתת לנו שכל שנשתמש בו חצי חיוך

 

רק אני שואל אם בכלל להציע או לא,

כי היא צעירה מאד ולפעמים עלולה ללכת חזק אחרי הרגש במקום השכל

 

 

שאלה טובה וכבדת משקלארץ השוקולד
אישית, אני חושב שההבדל באופי הוא משמעותי ולכן לא הייתי ממהר להציע.
דווקא ביחס לבריחה מהשינה אני פחות מודאג, כי זה דבר שיכול להשתנות. (אלא אם כן מדובר במשהו קליני וגם אז זה בר טיפול)
ולגבי הטבע של שיפוט לרע, זה עוד סיבה ממש להתלבט ולדעתי מהווה מרכיב חשוב בחשיבה.

לכן, ליבי אומר לי לוותר ולומר לו שאתה פשוט לא מעוניין להיכנס למגרש הזה, כי אין לך כח לשדך קרובת משפחה. (יש מלא סיבות לכך) אם כי זה רק אינטואיציה ובאופן כללי יש הרבה על מה לחשוב בכך.
אל תציע לה.טלחיים

רק תספר לה שיש מישהו שמעוניין בה ותתאר אותו בדיוק כמו שאתה תופס אותו.

 

או שתתחמקנושאת עיניים

או שפשוט תאמר לה שיש לך חבר שלוחץ ושאתה די סקפטי בנושא (לא חייב לפרט לה למה), ותן לה להחליט.

 

תשאל רב ירא שמיים הכי טובל1
איך אפשר לא להיתבלבל עם דעות שונות של אנשים שונים בפורם לגבי דבר כל כך חשוב
ממ. סיטואציה 'מעניינת'אורות הכתובה
זה בטח יכול להיות לא נעים עם החבר
אבל נשמע שהשיקול המרכזי שאתה מציג *כן* לקדם את זה, זה כי 'לא נעים' לך ממנו.
וקיימא לן (כפי שאני אומר לעצמי לפני מהלכי קמיקזה בנסיון להכיר מישי שאני מעוניין להפגש איתה)- שלא נעים מת מזמן. יהי זכרו ברוך. ת.נ.צ.ב.ה. R.IP.
אתה לא חייב להטריד אותה בהצעה שאתה מרגיש (ונשמע אפילו בצורה די חזקה, שכוייח לאינטואיציה שלך) שזה לא מתאים לה.
כשאחותי היתה רווקה יותר מבחור אחד שאני מכיר רמז/אמר לי שאכיר ביניהם.
לא עשיתי זאת. כלל וכלל לא.
שניהם היו בחורים סבבה-טובים.
אבל- א. ידעתי שזה לא מתאים לה. ב. אני לאחותי רציתי הרבה יותר. וב"ה היא נישאה למישו מדהים, שמתאים לה, הקב"ה יברכם עד מאה ועשרים.
יש הרבה אנשים 'טובים' סביבנו. לגיטימי, ואפילו מאד הגיוני שנרצה עבור קרובינו ואהובינו הרבה יותר.
אתה מתאר דברים שממש מרתיעים אותך. אני לא הייתי חושב בכלל. כמו שלא חשבתי עם אחותי. שיקפצו לי. וגם לך.
קיימא לן מאדם סנדלר נ"י בסרט קליק, בסצנה שכשאני רואה אותה אני בוכה כפשוטו-
Family comes first.



במידה והם כן יכירו, הייתי פונה אליה, ומשתף אותה בכל המעלות *והחסרונות* שאני מכיר בו. שתדע. ותחשוב עם עצמה. אתה לא היית רוצה שהבת שלך תהיה מודעת במקרה דומה?
אתה לא לשכת הסעד, וגם לא קרובת משפחתך.
בהצלחה אחי! ועכשיו פקח עיניים סביבך ותדוג לה מישו שאתה חושב שמתאים לה ורגוע בהיכרות ביניהם. לפעמים ריבוש"ע שולח לנו Wake up calls בשביל שנתעורר לעשות משהו. תן לעצמך בשליש ובתשורה כספית נאה שתתחזק את הדייטים הבאים (עם המיועדת לך, בעז"ה)
היי, תודה על התגובה היפה והמושקעת. מבקש אמונה


בכיף כפרעאורות הכתובה
תציע לה. תגיד לה את החששות, והיא תחליט.חסדי היםאחרונה
מכתב לבעלי.אמה לעם קדוש

סוג של חדשה פה פצלש לניק ישן


אולי יעלו עליי פה כמה בנות, נראה לי שהכתיבה שלי אולי תסגיר.

אם יש מישהי כזו, אשמח שתכתוב לי באישי.


פהאמה לעם קדוש

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.


ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.


אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.


אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..


אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.


אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..


אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.


אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.


אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.


אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.



ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

❤️קפיץ

קראתי. אין לי מילים מעבר

מדהיםזיויק
בעזרת ה' בקרוב
תזכי להקים בית נאמן בישראל!intuscrepidamאחרונה
רגש - מתי הוא אמור לבוא?יובללל

מעביר שאלה מחבר שאין לו חשבון בפורום (:

אני יוצא עם מישהי כבר 8,9 פגישות (לא סגור על זמן כי זה תוך כדי צבא), וממש נחמד לי איתה. יש ביננו התאמה לדעתי כמעט בהכל ממה שדיברנו עליו עד עכשיו. השקפה, תורניות, תרבות וכו. יש לנו צחוקים ביחד, וכשנפגשים יכולים לשבת 4-5 שעות בכיף לגמרי ואפילו יותר. הקטע הוא שאני לא מרגיש. (או שאני לא יודע אם אני מרגיש?). היא הראשונה שאני יוצא איתה (מאז התיכון כן?(;), ולכן אני לא יודע מה אמורים להרגיש. אבל המצב הוא שאין לי "פרפרים בבטן" או משהו כזה. פשוט ממש נחמד לי להיות ולבלות איתה. טוב לי איתה סה"כ בשגרה. אבל אין משהו מעבר, אין רגש כזה חזק כמו שדמיינתי שיהיה לי כשאהיה בקשר. וזה מתחיל להפחיד אותי. האם אני פוגע בנו בזה שאני ממשיך למרות זה? זה משהו שמשתנה? מה אמורים בכלל להרגיש אחרי זמן כזה?

בסוגריים אני אגיד שיש פער קטן שהפריע לי מההתחלה וזה שהיא טיפה יותר גבוהה ממני, וזה הרתיע אותי בהתחלה. אבל אני מתחיל לחשוב שאולי יש לזה קשר על משיכה ורגש?


ממש אודה לעזרתכם!!!

נשמע שיש לך הרבה דמיונותintuscrepidam

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

מענייןיובללל
מה שאתה אומר.  אשמח לשמוע יותר, יש משהו בזה
תענה על מה שכתבתיintuscrepidam
בהמשך לדבריךנקדימון
אני הייתי ממליץ על כרטיסי שיח. זה עושה פלאים.
אוקיייובללל

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

תרחיב בבקשהintuscrepidam

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

אם נפגשים אחת לתקופהארץ השוקולד

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.


אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ממה שאני מבין ממנויובללל
זה לפחות פעם בשבוע, אבל קשר רציף בטלפון ובsms
צריך יותר מפעם בשבוע כדי ליצור רגש לדעתיארץ השוקולד
יש מצב שהיא פשוט "ידידה"משה

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

 

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

מסכיםארץ השוקולדאחרונה
אתה נמשך אליה?הפי

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

בנותכְּקֶדֶם
באיזה משחת שיניים אתן משתמשות?


והאם הינכן זוכרות לצחצח גם בלילה?

כמו כן אנאכְּקֶדֶם
לא לשתות יותר מדיי קפה או תה

ובייחוד לא קולה!!!

כמה דרישות כפרה. מסכנות הבנות.אונמר
אני קראתיחתול זמני

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

 

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

 

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

 

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

צודק אחי, יש הרבה בנות שנראה שאכלו פופקורןintuscrepidam

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

בניםאנימהאחרונה
מה שהוא אמר
מתגעגע למקום הזהחצילים
מעניין כמה פה אני עוד מכיר
המקום הזה מתגעגע אליך לא פחותנוגע, לא נוגע
מה שהוא אמרברוקולי
תראו מה זהחצילים
באמת מוזר לחשוב כמה שנים הייתי פעיל פה
בדוק אה?חצילים

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

וגם אם כן, ובכל זאת שמך לא שכחנונוגע, לא נוגע
איזה משמח לשמוע את זהחצילים

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

מה מונע ממך להיות פה? ;)advfb

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

זה לא קשור לחתונהחצילים
אני פשוט לא הרבה בפלאפון מאז שלקחתי את החיים שלי ברצינות ובתחלתי לשחק פוקר בכל מיני מקומות מפוקפקים עם תריס
חחחחחadvfb
מה יש לגבר נשוי לחפש פה?ראומה1
תובנות, מסקנות,חצילים

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אשה נוספתאריק מהדרום
חחח הצתת הריגוש התכוונתראומה1
עוד לאחצילים

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

הנושא מעניין כשלעצמוadvfb
גם אנחנו... ד"שהרמוניה
דש חמה אפילוחצילים
אהלן, מה שלומך?ארץ השוקולד
ישתבח שמו לעדחצילים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

מדהיםזיויק
זכות
ממש! ברוך ה'חצילים

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

ארץ השוקולד
בסדר ב"ה
וואו קפצתי לפה וזוכרת אותךנערת טבע
חיים שכאלה נהיה פהזיויק
😁
נערת טבעאחרונה
אח שלי הולך להציע נישואיןLavender

ואני בוכה מהתרגשותתת

כמה שזה היה צפוי אני פשוט מאושרת

אבא תודה

וואי מלא מזל"ט!! 🎉🎉🎉ל המשוגע היחידי
אמן תודה🙏Lavender
מאוד מאוד מרגש. מזל טוב!נחלת
תודה תודה❤️Lavender
מזל טובשפלות רוח
בקרוב אצל כל הרווקים והרווקות בעם ישראל אמן🎉🎊
אמן ואמן תודה!Lavender
וואוזיויק
ב"ה
מרגש, מזל טובארץ השוקולד
טנקס🙏Lavender
ברוך ה'❤הרמוניה
💖💖💖Lavender
קרה כבר?זיויק
מרגש 
חחח עדיין לאLavender

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

האם היא יפה???חתול זמני

(סתם)

האמת שלאLavender

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

חחחחחחחחחחחחחחחח וואי אל תגידי לה אבל.חתול זמני
חחח סומכת עליו שיגיד לה שהיא האישה הכי יפה בעולםLavender

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

וואי, לא ציפיתי שזה יהיה התגובה שלך ל המשוגע היחידי
חח למה לא?Lavender

אחים לא בהכרח דומים

כע ברור, אבל כאילו את אחותול המשוגע היחידי

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

אה חחח אין כמו כנותLavender

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

 

וואלה איזה יופיל המשוגע היחידי

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

חן חןLavender

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

דייי לא, זה לא יפהאני:)))))

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

חחח כי לו זה לא מפריעLavender

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

אין דבר כזה מישהו שלא אכפת לו מהמראה של אשתואני:)))))

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

כנראה שסף ה"אכפת" שלו במקום שונה לחלוטיןLavender

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

נכוןאני:)))))

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

בעיניו היא חמודה ככל הנראהLavender

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

..אני:)))))

נכון, יפה

 

(❁´◡`❁)Lavenderאחרונה
שאלה 1212121212

היי

אם מישהו/י כאן מכיר/ה באופן אישי-

אשמח לחוות דעת לגבי מאמנת לחתונה בשם יעל אמיתי.

אפשר לענות גם בפרטי

תודה רבה

רק מזהירה מפניות של אנשים לא חיוביים.אונמראחרונה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נראה לי כלו כל הקיצים, הראשונה שפונה אליחסדי הים
שהיא צנועה וצדיקה, אני אמור לה שהיא אשתי.😂😂
כן כן כןןמחפש שם
שתף אותנו איך היה😋
מנה אותי שליח ואצא אקדש לך אישה בשוקחתול זמני
עדיף שתקדש לו אישה מעזרת נשים בבית כנסתLavender

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

לא בטוח שזה חכם דודשפלות רוח
כי במידה והשליח חס ושלום נלקח לבית עולמו, הבחור היקר ששלח אותו אסור על כל הנשים שבעולם מספק
זה לא בדיוק מספק אלא קנסחתול זמני
אייייישפלות רוח
אשריך דוד שלי!
חבל שרק עכשיו מגיע למסקנה כזאתעַלְמָה
לא בטוחה שזו האסטרטגיה הכי חכמה. אני נגידלגיטימי?

הייתי בורחת...

 

בהצלחה!

לא בטוחהנחלת

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

 

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

 

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

 

ועל זה הדרך. 

הוא כתב בצחוק...הרמוניה

אבל תגובה יפה

תודה ילדה.נחלת

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

כל יאוש הוא פתח לתקווהזיויק
מישהו פה בפורום פעם עשה את זהמשה

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

נשמע חזקל המשוגע היחידי

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

מצאת את זה!משה
חחח דפדפתי להם בכ"א אחורהל המשוגע היחידיאחרונה
עד כמה להקפיד על הכלל של להציע לבן קודם.אנונימי 14

משהי מעבודה נראית לי מתאימה לחבר שלי.


 

הבעיה:

אני לא מספיק יודע לספר לו עליה..

אני צריך מס' של חברה שלה שהיא תוכל לספר לו עליה..

אבל אם אבקש ממנה מספא שך חברה היא כמובן תבין שיש לי הצעה, ואם לא אחזור אליה עם ההצעה היא תבין שנפל..


 

מלעשות??

מה הבעיה שתבין שהוריד?אני:)))))

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

זה כזה נורא אם היא תבין שנפל?advfb
זה בכלל לא אישיו.לגיטימי?

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

 

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

 

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

אצלךבחור עצוב
מכיר לא מעט שרוצות שיציעו לגבר לפניהן. 
עדיין, יש הרבה שבמצבים מסויימים יקבלו בהבנהadvfb

שיציעו להן קודם

לא אמרתי את ההעדפה שלי...לגיטימי?

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

זה גם מאוד הגיוני האמתשפלות רוחאחרונה
מסכיםארץ השוקולד

אבל אני לא אישה.


עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.


שידוך יציב – ויקיפדיה

אפשר פשוטאשר ברא

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.


להציע לה קודםברוקולי
שאלת המשך במקום לפתוח שרשור חדשאנונימי 14

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

..אני:)))))

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

באמת יכול להרתיע..אשר ברא

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.


לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

אדם שמחזיק מקום עבודה לא אידיאלי כדי לפרנס את עצמומשה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

בהחלט. אפילו אם בניקוי חדרי מדרגות וכאלה.נחלת

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

תקפוץ למים!לגיטימי?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

תודה לכולם..אנונימי 14

אולי יעניין אותך