אם אתה רוצה לדעת ולא מפחד מזה - עדיף ללכת על ישר.

אז ככה:

דור ישרים -
בדיקות מאוד ספציפיות, רק על מחלות קשות מאוד, נבדקות לפי מוצא באופן כללי.
אנונימי, כל מה שאתה מקבל זה מספר.

לא עושים לזוגות, רק לבודדים.

אין מידע נוסף על מה ולמה.

לדעתי, לא בדקתי, אבל לא בודקים אצל נשים X שביר(זה בעצם יהפוך אותן לפסולות חיתון)

קופ"ח- 
בדיקות למגוון רחב של נשאויות, ממחלות קשות ועד פגיעות קלות(פגיעות שמיעה לדוג'), מדורגות ונבחרות

על פי עץ מוצא אישי שנבנה עם מישהו שזה התפקיד שלו. 
ככל שהמחלה קשה יותר והשכיחות גבוהה יותר, יש יותר ספסוד, כלומר על הרוב אתה משלם גרושים ואתה יכול לבחור

להוסיף מה שאתה מעוניין.

עושים לזוגות ומעדיפים לעשות לזוגות כדי לדרג טוב יותר את המחלות והספסוד.
אתה מקבל את כל המידע והוא נכנס לתיק הרפואי.

אצל נשים בודקים X שביר תמיד.

לסיכום-

דור ישרים היא מערכת שמתאימה להתנהלות חברתית ספציפית שבה לכולם יש דור ישרים, בודקים אותו עוד לפני שמתחילים

לצאת בשלב הבירורים ואם יש התאמה(נשאות של שניהם) אז לא יוצאים בכלל. המטרה של האנונימיות היא למנוע היזק לבחור\ה ולמשפחתם שאם ידעו עליהם שיש אצלם נשאות יברחו מהם כמו מאש ולא יהיו להם שידוכים כמעט.

קופ"ח מתאימה להתנהלות חברתית אחרת, כזו שבודקת את הדברים כאשר הקשר מתחיל להיות רציני יותר או לפעמים אחרי שכבר הוחלט שיש קשר. יש גמישות גדולה יותר. בד"כ האישה בודקת את הכל ואח"כ אם יש לה נשאות כלשהי הגבר בודק את  הנשאויות באופן ספציפי. אם יש נשאות משותפת, ניתן לשמוע באילו דרכים ניתן להימנע מלידת ילדים פגועים(חלק מהטיפולים יחסית קלים לעומת טיפולים אחרים שהם קשים יותר). 

בכל מקרה עוברים בדיקות גנטית בדרך ללידה, הדור ישרים פשוט "מבזבז" את התקציב הזה.

באופן יותר ספציפי.

מה הצורך ביראת שמיים אצל מבצעי הבדיקה? גם כשאתה עושה משטח גרון אתה מציע לעשות כך?

הרבנים החרדים תומכים בשיטה הזו כי היא עוקפת התמודדות עם חברתיות עקומה שנוצרה. רבים לא חרדים תומכים

בשיטה כי היא מאפשרת פחות ילדים פגועים - לא ראיתי מעולם התנגדות של רבנים לבדיקות של קופ"ח.

הייתי חייבת כדי לא להטעות פה אנשים..

שימו לב שכתוב בפירוש "...ומהם אחוזי הסיכוי של בן או בת הזוג לחלות בה לעומת אנשים אחרים באוכלוסיה",

ז"א: (למיטב הבנתי) שלא מדובר פה על בדיקות גנטיות כדי לברר אם יש סיכוי ללדת ילדים פגועים, אלא זאת הנחיה למשל למישהו ששמע שבמשפחה של הבחורה יש שכיחות רבה של מחלה מסויימת, שיבדוק עד כמה יש סיכון לאנשים ממשפחה כזאת להיות חולים לעומת שאר האנשים, כלומר הברור פה הוא על בריאות הבחורה, ולא על הילדים שיהיו בע"ה!

ככה שלא נראה לי בכלל שאפשר ללמוד פה משו לגבי השאלה של דור ישרים/ בדיקות גנטיות...

אבל אם זה כפי שאת אומרת מה שייך לעשות זאת כזוג, שכל אחד יעשה זאת בלי קשר לזוגיות... 

זה קשור לזה שכמו שבנאדם מברר על המיועדת שיש לה מידות טובות, שהיא בריאה בנפשה וכו, ככה במסגרת הברורים הוא גם מברר על בריאותה הפיזית, זה משו שיהיה קריטי להמשך החיים בלי קשר לילדים..

מקווה שהובנתי.

וההגדרה שאצלם הסיכוי הוא X...

זו הפעם היחידה שהוא מתייחס לנושא של בריאות בכל אותו שיעור...

כנראה ה"אצלכם" זה על תקן "אשתו כגופו"

ושים לב גם לתחילת הקטע המצוטט. די ברור שמדובר על מחלות של בני הזוג עצמם. ואם זה שיעור שמדבר על ברורים אז עוד יותר מסתמן שזו הכוונה ("דור ישרים" זה משו שאולי כדאי לעשות לפני שנפגשים, אבל זה לא "ברור")

זה פשוט מנוסח מוזר. בשיעורים האחרים מובא שהעניין של דור ישרים הוא לא בגלל איזה יתרון

אמיתי. אלא רק בגלל הקושי של אנשים לחשוב על נשאות. 
ב"ה לא מכיר מי שזה שייך אליו הנושא הזה של להירתע מעצם הנשאות...

ולדעת הרב בורשטיין בכל מקרה אח"כ צריך ללכת להיבדק אז אח"כ יגלה שהיא נשאית ויתקשה עם זה?

מתוך מאמר של הרב בורשטיין שמצאתי באינטרנט:

"...על כן כדאי עדיין בשלב הההיכרות שלפני הנישואין לעשות את הבדיקות המבורכות של "דור ישרים". כידוע, הקב"ה רצה שהאשכנזים ישתפרו, ועל כן הוא שלח להם מחלות תורשתיות רבות. אך במהלך השנים הוא שם לב שיש הרבה משתכנזים, ועל כן הוא שלח לכל עדה ועדה את המחלות המיוחדות לה.

עוד כדאי לפני החתונה לבדוק אם מחוסנים למספר מחלות, כגון אדמת, cmv ואבעבועות רוח, כפי שפרסמה הוועדה הבין-משרדית שארגן משרד הבריאות.

כיוון שגם בציבור שאינו חרדי עניין הנשאות למחלות מתפרש משום מה כבעייתי, כדאי לערוך את הבדיקות דווקא בשיטת דור ישרים (הנותנת תשובות התאמה ולא תשובה על נשאות).

אחרי החתונה יש לגשת ליועצת הגנטית של הקופה ולבקש ממנה לבצע בדיקת סקר למחלות גנטיות שיש סיכוי שהזוג נושא. היועצת הגנטית תברר את מוצא בני הזוג והוריהם, ועל ידי זה תוכל לייעץ להם אלו בדיקות לעשות. אחרי בירור רחב שעשינו עם מומחים ורבנים החלטנו שכדאי להמליץ שכל דבר שיש לו סיכוי של אחד ל-120 כדאי לבדוק. כמו כן יש לעשות בדיקות גם למחלות דומיננטיות כגון X שביר. דור ישרים לא בודק, בצדק, מחלות דומיננטיות כגון X שביר, כיון שהדבר יכול להטיל כתם קשה על האישה, ואיש לא ירצה להתחתן עִמה. כך האישה לצד בדיקת ה-X שביר תבדוק את הנשאות לשאר המחלות הדומיננטיות שהומלצו, ואם תתגלה בעיה, ייבדק גם הגבר (להקדמת האישה יש יתרון נוסף שהדבר יבוצע בזמן סביר!)."

למה דור ישרים? 

"כיוון שגם בציבור שאינו חרדי עניין הנשאות למחלות מתפרש משום מה כבעייתי"

אז מי שזה בעייתי בעיניו שיעשה דור ישרים.

מי שלא, לא שייך אליו דור ישרים. למה ללכת פעמיים במקום ללכת פעם אחת לקופ"ח וזהו?

זה שזה לא בעייתי לי, זה לא אומר שלבעלי (המדהים והצדיק וכו') לעתיד לא תהיה שריטה קטנה...

כן, יכולים להיות אנשים מקסימים שגם עם כל ההסברים הרציונלים זה לא עושה להם טוב לשמוע שיש לו/לה נשאות..

קורה. כל אחד ושריטותיו...

ואז ללכת להיבדק עוד פעם בקופ"ח...

רוב האנשים שאני מכיר זה ממש לא מפריע להם כל עוד זה לא מתבטא בחיים שלהם.

בדיקות נרחבות יותר, ידע ספציפי על מחלה כלשהי ולא "את וזלמן לא יכולים להתחתן כי יצאו לכם ילדים פגועים", ידע על אחוזי סיכון, בלי מחיר כמעט לעומת דור ישרים (אם אני לא טועה, הבסיסיות חינם- לפחות בלאומית- ואם רוצים להוסיף זה עולה עוד קצת... בסה"כ שילמתי אם אני לא טועה כ800 ש"ח על כל הבדיקות שהוצעו לי- מעבר לבסיסי וגם אלו עם הסיכונים הפחות גבוהים... זה בערך המחיר של דור ישרים שמציעים בדיקות בסיסיות בלבד)

בקופ"ח יש לך יועצ\ת גנטי, שאיתה את יכולה גם לבדוק מה הסיכויים לכל מחלה אם את נשאית, אם את והחבריקו נשאים (אה, בקופ"ח צריך שהאישה תעשה את הבדיקה ורק אם היא נמצאה נשאית גם הגבר צריך לבדוק נשאות לגן הספציפי כדי לבדוק מה הסיכויים שיוולד להם ילד פגוע.... נגיד אצלי ב"ה מצאו שאני לא נשאית בכלל, אז בעלי לא היה צריך גם לבדוק... לעומת דור ישרים שגם הגבר צריך לעבור את התהליך)

ובאופן כללי-

אני אישית רוצה לדעת לפני הכניסה להריון אם יש סיכוי לילד פגוע, ואם כן- מה אפשר לעשות כדי למנוע את זה או לצמצם פגיעות. אני גם בהריון עושה את כל הבדיקות האפשריות כדי לדעת, ואם צריך לטפל- איך ומתי לטפל. אני מאמינה שצריך לעשות השתדלות כמה שיותר גדולה כדי שהילדים שלנו יהיו בריאים. נכון שזה לא תמיד עובד (ונכון שהרבה מאוד ילדים פגועים הם מתנות משמיים, אבל עדיין היינו שמחים אם הם היו בריאים) אבל למה לא להשתדל ולנסות?!

חוץ מזה ששם זה לא מותאם למוצא (בעיקר מחלות 'אשכנזיות'), ובקופ"ח הם בודקים יותר ספציפית דברים שקשורים למוצא של שניכם..

אבל מסייגת:

אם לא עושים דור ישרים ורק קופ"ח - זה באמת רק בשלב מתקדם מאוד או כשהקשר סגור,

ואז אם יש בעיה אז אני לא בטוחה שכל הבחורים יסכימו להמשיך, על אף השלב המתקדם..

בדור ישרים אפשר לבדוק בכל שלב כי זה רק להרים טלפון, לעומת קופ"ח שבשלב מתקדם - זה כבר לא כ"כ פשוט לבטל..

זה לא לאשכנזים בלבד??

בס"ד

בקופ"ח שואלים מאיזה מוצא האשה ואז מתאימים את הבדיקות. אם הגבר צריך גם אז עושים את אותו תהליך.

או אמונה שיהיה בסדר..

בס"ד

דור ישרים שואלים בהתחלה ממש.

חוץ מזה יש הרבה שזה לא בראש מעייניהם, גם אני כזאת. עשינו את זה כשכבר ידענו שהתוצאות לא ישנו לנו ככה"נ ועשינו את זה בגלל לחץ של ההורים. מבחינתנו גם היה אפשר לעשות את זה לפני היריון.

באמת נראה לכם שאנשים מבטלים שידוך בגלל סיכוי כלשהו שיהיה איזה משהו?

אני משערת שאם כן אז רק אחוזים נמוכים מאוד 

הפכנו להיות חרדתיים יתר על המידה!

ההורים שלנו לא עשו וגם לא ההורים של ההורים ואחורה..

תבדקי רק את אלו שאם שני ההורים נשאים אז מדובר על אחד מארבעה, שנים או שמונה ילדים. בסדר. את הבעיות הקלות והלא נפוצות אל תבדקי.

אם יש יסוד סביר להניח שמישהו נשא של איזשהי מחלה גנטית שיבדק 

אבל מי שלא, למה לו?

למה למלא את הראש בפחדים וחרדות סתם?

אצלינו במשפחה כולל המורחבת אין כלום ב"ה .

מישהו כתב שהוא קיבל היתר מרב לא להבדק..זה רציני כאילו? אני בשוק.

כמה ילדים פגועים אתם מכירים במציאות?

באופן סטטיסטי זה לא אמור להשפיע באופן משמעותי...

ועדיין, אני קיבלתי מרבותיי שזו חובה על האדם לבדוק, וכבר חתמו רבנים רבים על החשיבות לעשות את הבדיקות.

מי שמוכן לקחת על עצמו את האחריות והטיפול והרבה פעמים האבדן של הילדים בטרם עת, אם זה באמת נכון מה שהבאת,

הוא בעל גבורה גדולה... מי שלא מעוניין לא מחויב וכדאי לו לעשות סקירה.

לא פגשתי דעה כזו, את האמת שחיפשתי עכשיו במאגרי מידע ומחקרים... לא מצאתי כלום בינתיים על האמירה הזו.

לפי מה שעולה מדבריכם דור ישרים נוהגים יותר אצל חרדים ועדיף לעשות קופ"ח, וגם אז בכל מקרה האישה עושה קודם, אז כרגע אין לי סיבה לעשות זאת בכלל?

בס"ד

אלה בדיקות שהם נותנים לזוגות שכאילו רוצים להיכנס להריון. דתיים עושים אותן בדרך כלל בשלב מאד מתקדם.

בכל מקרה קופ"ח לא מחלקת אותם לכל מאן דבעי.

20180430191326.pdf

הקובץ סרוק מהעמוד האחרון לראשון....

בשמחות

למה נבחר דור ישרים - כי אנשים עלולים להתייחס לזה בצורה לא טובה ולפסול סתם על נשאות.

בכל מקרה צריך ללכת אח"כ לבדיקות בקופ"ח אחרי דור ישרים.

ואפילו מי שיש לו ילדים בריאים כדאי לו ללכת להיבדק.

אם אתה רוצה לוודא לפני שאתה יוצא את הנושא הזה יש לך.

אם אתה מעוניין לחכות לקשר מספיק רציני בשביל זה, כרגע אין לך.

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

ובייחוד לא קולה!!!

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.