אם אתה רוצה לדעת ולא מפחד מזה - עדיף ללכת על ישר.

אז ככה:

דור ישרים -
בדיקות מאוד ספציפיות, רק על מחלות קשות מאוד, נבדקות לפי מוצא באופן כללי.
אנונימי, כל מה שאתה מקבל זה מספר.

לא עושים לזוגות, רק לבודדים.

אין מידע נוסף על מה ולמה.

לדעתי, לא בדקתי, אבל לא בודקים אצל נשים X שביר(זה בעצם יהפוך אותן לפסולות חיתון)

קופ"ח- 
בדיקות למגוון רחב של נשאויות, ממחלות קשות ועד פגיעות קלות(פגיעות שמיעה לדוג'), מדורגות ונבחרות

על פי עץ מוצא אישי שנבנה עם מישהו שזה התפקיד שלו. 
ככל שהמחלה קשה יותר והשכיחות גבוהה יותר, יש יותר ספסוד, כלומר על הרוב אתה משלם גרושים ואתה יכול לבחור

להוסיף מה שאתה מעוניין.

עושים לזוגות ומעדיפים לעשות לזוגות כדי לדרג טוב יותר את המחלות והספסוד.
אתה מקבל את כל המידע והוא נכנס לתיק הרפואי.

אצל נשים בודקים X שביר תמיד.

לסיכום-

דור ישרים היא מערכת שמתאימה להתנהלות חברתית ספציפית שבה לכולם יש דור ישרים, בודקים אותו עוד לפני שמתחילים

לצאת בשלב הבירורים ואם יש התאמה(נשאות של שניהם) אז לא יוצאים בכלל. המטרה של האנונימיות היא למנוע היזק לבחור\ה ולמשפחתם שאם ידעו עליהם שיש אצלם נשאות יברחו מהם כמו מאש ולא יהיו להם שידוכים כמעט.

קופ"ח מתאימה להתנהלות חברתית אחרת, כזו שבודקת את הדברים כאשר הקשר מתחיל להיות רציני יותר או לפעמים אחרי שכבר הוחלט שיש קשר. יש גמישות גדולה יותר. בד"כ האישה בודקת את הכל ואח"כ אם יש לה נשאות כלשהי הגבר בודק את  הנשאויות באופן ספציפי. אם יש נשאות משותפת, ניתן לשמוע באילו דרכים ניתן להימנע מלידת ילדים פגועים(חלק מהטיפולים יחסית קלים לעומת טיפולים אחרים שהם קשים יותר). 

בכל מקרה עוברים בדיקות גנטית בדרך ללידה, הדור ישרים פשוט "מבזבז" את התקציב הזה.

באופן יותר ספציפי.

מה הצורך ביראת שמיים אצל מבצעי הבדיקה? גם כשאתה עושה משטח גרון אתה מציע לעשות כך?

הרבנים החרדים תומכים בשיטה הזו כי היא עוקפת התמודדות עם חברתיות עקומה שנוצרה. רבים לא חרדים תומכים

בשיטה כי היא מאפשרת פחות ילדים פגועים - לא ראיתי מעולם התנגדות של רבנים לבדיקות של קופ"ח.

הייתי חייבת כדי לא להטעות פה אנשים..

שימו לב שכתוב בפירוש "...ומהם אחוזי הסיכוי של בן או בת הזוג לחלות בה לעומת אנשים אחרים באוכלוסיה",

ז"א: (למיטב הבנתי) שלא מדובר פה על בדיקות גנטיות כדי לברר אם יש סיכוי ללדת ילדים פגועים, אלא זאת הנחיה למשל למישהו ששמע שבמשפחה של הבחורה יש שכיחות רבה של מחלה מסויימת, שיבדוק עד כמה יש סיכון לאנשים ממשפחה כזאת להיות חולים לעומת שאר האנשים, כלומר הברור פה הוא על בריאות הבחורה, ולא על הילדים שיהיו בע"ה!

ככה שלא נראה לי בכלל שאפשר ללמוד פה משו לגבי השאלה של דור ישרים/ בדיקות גנטיות...

אבל אם זה כפי שאת אומרת מה שייך לעשות זאת כזוג, שכל אחד יעשה זאת בלי קשר לזוגיות... 

זה קשור לזה שכמו שבנאדם מברר על המיועדת שיש לה מידות טובות, שהיא בריאה בנפשה וכו, ככה במסגרת הברורים הוא גם מברר על בריאותה הפיזית, זה משו שיהיה קריטי להמשך החיים בלי קשר לילדים..

מקווה שהובנתי.

וההגדרה שאצלם הסיכוי הוא X...

זו הפעם היחידה שהוא מתייחס לנושא של בריאות בכל אותו שיעור...

בעיה רצינית שככה זה כאב

זה פשוט מנוסח מוזר. בשיעורים האחרים מובא שהעניין של דור ישרים הוא לא בגלל איזה יתרון

אמיתי. אלא רק בגלל הקושי של אנשים לחשוב על נשאות. 
ב"ה לא מכיר מי שזה שייך אליו הנושא הזה של להירתע מעצם הנשאות...

ולדעת הרב בורשטיין בכל מקרה אח"כ צריך ללכת להיבדק אז אח"כ יגלה שהיא נשאית ויתקשה עם זה?

מתוך מאמר של הרב בורשטיין שמצאתי באינטרנט:

"...על כן כדאי עדיין בשלב הההיכרות שלפני הנישואין לעשות את הבדיקות המבורכות של "דור ישרים". כידוע, הקב"ה רצה שהאשכנזים ישתפרו, ועל כן הוא שלח להם מחלות תורשתיות רבות. אך במהלך השנים הוא שם לב שיש הרבה משתכנזים, ועל כן הוא שלח לכל עדה ועדה את המחלות המיוחדות לה.

עוד כדאי לפני החתונה לבדוק אם מחוסנים למספר מחלות, כגון אדמת, cmv ואבעבועות רוח, כפי שפרסמה הוועדה הבין-משרדית שארגן משרד הבריאות.

כיוון שגם בציבור שאינו חרדי עניין הנשאות למחלות מתפרש משום מה כבעייתי, כדאי לערוך את הבדיקות דווקא בשיטת דור ישרים (הנותנת תשובות התאמה ולא תשובה על נשאות).

אחרי החתונה יש לגשת ליועצת הגנטית של הקופה ולבקש ממנה לבצע בדיקת סקר למחלות גנטיות שיש סיכוי שהזוג נושא. היועצת הגנטית תברר את מוצא בני הזוג והוריהם, ועל ידי זה תוכל לייעץ להם אלו בדיקות לעשות. אחרי בירור רחב שעשינו עם מומחים ורבנים החלטנו שכדאי להמליץ שכל דבר שיש לו סיכוי של אחד ל-120 כדאי לבדוק. כמו כן יש לעשות בדיקות גם למחלות דומיננטיות כגון X שביר. דור ישרים לא בודק, בצדק, מחלות דומיננטיות כגון X שביר, כיון שהדבר יכול להטיל כתם קשה על האישה, ואיש לא ירצה להתחתן עִמה. כך האישה לצד בדיקת ה-X שביר תבדוק את הנשאות לשאר המחלות הדומיננטיות שהומלצו, ואם תתגלה בעיה, ייבדק גם הגבר (להקדמת האישה יש יתרון נוסף שהדבר יבוצע בזמן סביר!)."

למה דור ישרים? 

"כיוון שגם בציבור שאינו חרדי עניין הנשאות למחלות מתפרש משום מה כבעייתי"

אז מי שזה בעייתי בעיניו שיעשה דור ישרים.

מי שלא, לא שייך אליו דור ישרים. למה ללכת פעמיים במקום ללכת פעם אחת לקופ"ח וזהו?

זה שזה לא בעייתי לי, זה לא אומר שלבעלי (המדהים והצדיק וכו') לעתיד לא תהיה שריטה קטנה...

כן, יכולים להיות אנשים מקסימים שגם עם כל ההסברים הרציונלים זה לא עושה להם טוב לשמוע שיש לו/לה נשאות..

קורה. כל אחד ושריטותיו...

ואז ללכת להיבדק עוד פעם בקופ"ח...

רוב האנשים שאני מכיר זה ממש לא מפריע להם כל עוד זה לא מתבטא בחיים שלהם.

בדיקות נרחבות יותר, ידע ספציפי על מחלה כלשהי ולא "את וזלמן לא יכולים להתחתן כי יצאו לכם ילדים פגועים", ידע על אחוזי סיכון, בלי מחיר כמעט לעומת דור ישרים (אם אני לא טועה, הבסיסיות חינם- לפחות בלאומית- ואם רוצים להוסיף זה עולה עוד קצת... בסה"כ שילמתי אם אני לא טועה כ800 ש"ח על כל הבדיקות שהוצעו לי- מעבר לבסיסי וגם אלו עם הסיכונים הפחות גבוהים... זה בערך המחיר של דור ישרים שמציעים בדיקות בסיסיות בלבד)

בקופ"ח יש לך יועצ\ת גנטי, שאיתה את יכולה גם לבדוק מה הסיכויים לכל מחלה אם את נשאית, אם את והחבריקו נשאים (אה, בקופ"ח צריך שהאישה תעשה את הבדיקה ורק אם היא נמצאה נשאית גם הגבר צריך לבדוק נשאות לגן הספציפי כדי לבדוק מה הסיכויים שיוולד להם ילד פגוע.... נגיד אצלי ב"ה מצאו שאני לא נשאית בכלל, אז בעלי לא היה צריך גם לבדוק... לעומת דור ישרים שגם הגבר צריך לעבור את התהליך)

ובאופן כללי-

אני אישית רוצה לדעת לפני הכניסה להריון אם יש סיכוי לילד פגוע, ואם כן- מה אפשר לעשות כדי למנוע את זה או לצמצם פגיעות. אני גם בהריון עושה את כל הבדיקות האפשריות כדי לדעת, ואם צריך לטפל- איך ומתי לטפל. אני מאמינה שצריך לעשות השתדלות כמה שיותר גדולה כדי שהילדים שלנו יהיו בריאים. נכון שזה לא תמיד עובד (ונכון שהרבה מאוד ילדים פגועים הם מתנות משמיים, אבל עדיין היינו שמחים אם הם היו בריאים) אבל למה לא להשתדל ולנסות?!

חוץ מזה ששם זה לא מותאם למוצא (בעיקר מחלות 'אשכנזיות'), ובקופ"ח הם בודקים יותר ספציפית דברים שקשורים למוצא של שניכם..

אבל מסייגת:

אם לא עושים דור ישרים ורק קופ"ח - זה באמת רק בשלב מתקדם מאוד או כשהקשר סגור,

ואז אם יש בעיה אז אני לא בטוחה שכל הבחורים יסכימו להמשיך, על אף השלב המתקדם..

בדור ישרים אפשר לבדוק בכל שלב כי זה רק להרים טלפון, לעומת קופ"ח שבשלב מתקדם - זה כבר לא כ"כ פשוט לבטל..

זה לא לאשכנזים בלבד??

בס"ד

בקופ"ח שואלים מאיזה מוצא האשה ואז מתאימים את הבדיקות. אם הגבר צריך גם אז עושים את אותו תהליך.

או אמונה שיהיה בסדר..

בס"ד

דור ישרים שואלים בהתחלה ממש.

חוץ מזה יש הרבה שזה לא בראש מעייניהם, גם אני כזאת. עשינו את זה כשכבר ידענו שהתוצאות לא ישנו לנו ככה"נ ועשינו את זה בגלל לחץ של ההורים. מבחינתנו גם היה אפשר לעשות את זה לפני היריון.

באמת נראה לכם שאנשים מבטלים שידוך בגלל סיכוי כלשהו שיהיה איזה משהו?

אני משערת שאם כן אז רק אחוזים נמוכים מאוד 

הפכנו להיות חרדתיים יתר על המידה!

ההורים שלנו לא עשו וגם לא ההורים של ההורים ואחורה..

תבדקי רק את אלו שאם שני ההורים נשאים אז מדובר על אחד מארבעה, שנים או שמונה ילדים. בסדר. את הבעיות הקלות והלא נפוצות אל תבדקי.

אם יש יסוד סביר להניח שמישהו נשא של איזשהי מחלה גנטית שיבדק 

אבל מי שלא, למה לו?

למה למלא את הראש בפחדים וחרדות סתם?

אצלינו במשפחה כולל המורחבת אין כלום ב"ה .

מישהו כתב שהוא קיבל היתר מרב לא להבדק..זה רציני כאילו? אני בשוק.

כמה ילדים פגועים אתם מכירים במציאות?

באופן סטטיסטי זה לא אמור להשפיע באופן משמעותי...

ועדיין, אני קיבלתי מרבותיי שזו חובה על האדם לבדוק, וכבר חתמו רבנים רבים על החשיבות לעשות את הבדיקות.

מי שמוכן לקחת על עצמו את האחריות והטיפול והרבה פעמים האבדן של הילדים בטרם עת, אם זה באמת נכון מה שהבאת,

הוא בעל גבורה גדולה... מי שלא מעוניין לא מחויב וכדאי לו לעשות סקירה.

לא פגשתי דעה כזו, את האמת שחיפשתי עכשיו במאגרי מידע ומחקרים... לא מצאתי כלום בינתיים על האמירה הזו.

לפי מה שעולה מדבריכם דור ישרים נוהגים יותר אצל חרדים ועדיף לעשות קופ"ח, וגם אז בכל מקרה האישה עושה קודם, אז כרגע אין לי סיבה לעשות זאת בכלל?

בס"ד

אלה בדיקות שהם נותנים לזוגות שכאילו רוצים להיכנס להריון. דתיים עושים אותן בדרך כלל בשלב מאד מתקדם.

בכל מקרה קופ"ח לא מחלקת אותם לכל מאן דבעי.

20180430191326.pdf

הקובץ סרוק מהעמוד האחרון לראשון....

בשמחות

למה נבחר דור ישרים - כי אנשים עלולים להתייחס לזה בצורה לא טובה ולפסול סתם על נשאות.

בכל מקרה צריך ללכת אח"כ לבדיקות בקופ"ח אחרי דור ישרים.

ואפילו מי שיש לו ילדים בריאים כדאי לו ללכת להיבדק.

אם אתה רוצה לוודא לפני שאתה יוצא את הנושא הזה יש לך.

אם אתה מעוניין לחכות לקשר מספיק רציני בשביל זה, כרגע אין לך.

זה נשמע מאוד נועז

שאני מתלבטת על זה?

או שהוא רועה צאן?

אני מנסה לדמיין את המוחין של המציע מה עמד מאחורי זה

אמרתי שזה נועז. כן הצגת את זה כאילו זה קצת מנותק או מעניין איך קישרו לך כזו הצעה

הוא רועה צאן אבל הוא עושה עוד דברים

מעניין אותי אם יש פה נסיון למישהי או מישהו

אז אשמח לשמוע

היא עצמה לומדת ביורפואה וחולמת לגור בהתנחלות ושבעלה יהיה רועה צאן😅 אז לא זה לא כזה נורא השאלה מה את חושבת על זה לא אחרים והוא לא בטוח ירעה על החיים את אמרת בעצמך שזה לא העיסוק שלו וחיץ מזה האישיות יותר חשובה עבודה משתנה ברגע.

תבדקי מה מציק לך

וגם שהוא בא אלייך מקולח ולא עם ריח של כבשים זה חשוב כן?

ושתדעי שזה מעיד עליו דברים

קודם כל הוא אחראי וכנראה אכפתי. למה לו לעבוד עם חיות ועוד כאלה עדינות אם הוא לא כזה? זה נק לזכותו

ויש עוד כמה

תעשי רשימה של מה מציק מה חשוב לך מה פחות

אני הייתי אומרת לנסות פעם אחת ואז להחליט אל תשללי סתם.

אגב, אם הוא משתף ברעייה גם עיזים.... הרבה יותר בריא מחלב של תנובה במכולת.....!

אבל היום עם כל התנופה של החוות ביוש, יש לא מעט בחורים מקסימים ומתוקים מאוד שמתעסקים ברעיית צאן. זו חלוציות מדהימה. מכירה כמה מהם באופן אישי, ולגמרי חושבת שהאשה שלהם תזכה. וכן, הם אנשים רגילים לגמרי שיש להם אופי רגיל, תחביבים רגילים, בגדים רגילים והתנהלות נורמטיבית לגמרי בחיים.

אגב אם הוא נער גבעות אז זה פרט הרבה יותר דומיננטי מאשר רעיית צאן גרידא

חליל, וגדי קטן וחמוד מתחת לזרוע.......

ולא יודעים מי את

אם את נערת גבעות אז זה לא כזה מוזר...

מה את בעצם שואלת?

מה מפריע לך?

בין בהשקפה, אידיאולוגיה ורצונות בחיים.

בעיניי זה לא משהו "נועז" וכו', כי יש משודכים שממש מחפשים את זה.

זה פשוט תלוי בסגנון

אם אוהבת בכללי כמובן...

כי הם אנשים טובים של עמל

יודעים לעבוד קשה מתמסרים ולא מוותרים

אני מאוד מעריכה את אנשים האלו

(:

שזה מתאים

ואז זה יכול לשכנע לכאן או לכאן

אם הוא נשמע חמוד

לא יצא לי להיות הרבה בשומרון

אמרה שהוא סובלן ומאוד מכיל

חוששת מה יגידו המשפחה

אנחנו לא מכירים אותו, זה יכול להעיד על אלף ואחד דברים אבל אין עניין לנחש ולהמציא מה זה אומר או לא אומר עליו.

תנסי לברר עם המציע על תכונות אופי שלו, וגם למה הוא חשב שזה יכול להתאים.

תבקשי מספר של חבר/רב/ מישהו שמכיר אותו שאת יכולה לברר עליו עוד מכיוון אחר

ותחשבי עם עצמך האם זה מתאים לך בכלל.

את אומרת שלא יצא לך להיות בשומרון. יכול להיות שהוא מתכנן לחיות בחווה? זה משהו שאת רואה את עצמך עושה בעתיד? אבל שוב, אין עניין לנחש את התוכניות שלו לעתיד - זה דברים שאת צריכה לשאול ולבדוק

זה כמו שתשמעי שמישהו מתנדב בארגון כלשהו

ותשאלי מה זה אומר על האופי

זה אומר שהוא אוהב את ארץ ישראל כנראה

על האופי עצמו זה לא אומר כלום

הכרתי כמה רועי צאן אף אחד מהם לא דומה לשני

הגיוני שהוא ירצה לגור בחווה בהמשך

לא מחייב

הרבה בחורים מתנדבים בחוות רק בתור רווקים

זה לא אומר עליו כלום

ובכלל מנסיון - בנות נוטות לפנות בנקבה כאשר מדובר בפניה כללית - גם כאשר יש קהל מעורב.

למשל בשולחן שבת בנות מדברות כאילו כל השולחן בנות ובנים מדברים כאילו כל השולחן בנים .... התרגלתי

עם ובלי תוכן

בהערה עם התוכן יש המשך לכותרת עם תוכן ....

תתפלא - אגב - גם גבר יכול לפעמים להבין בנות

להיות במודעות עצמית גבוהה מאוד להבדלים בין המוח הגברי למוח הנשי, לאופן החשיבה הנשית מול הגברית

למה את חושבת פעמיים ? בגלל כל הסטיגמות ? בגלל שאת מנסה לנמחש איך יהיו החיים של שלכם בעתיד ?

אז בואי תתחילי בכך שתשאלי את מי שהציע למה חשב שאתם מתאימים.

עיסוק זה דבר חשוב בחיים אבל הוא משני. משתנה וגם לא תמיד מעיד על האופי של העוסק.

אני מכיר מספיק אנשים שעובדים שמקצוע כל כך שונה מהאופי שלהם.

ובכלל אני בגישה תמיד לנסות - מכסימום לעשות שיחה קטנה מקדימה

נשמע מותק של בנאדם

אכפתיות כלפי הזולת

להיות רועה צאן זה מעיד גם על האופי והאופק של החיים. חיים פשוטים, צנועים.

יש משהו יפה ברעיון שחיים פשוטים וצנועים יכולים לטפח אכפתיות, סבלנות ואחריות כלפי הזולת. לפעמים דווקא אורח חיים פשוט מלמד אותנו לראות את הדברים החשובים באמת.

חובב אופנועי שטח

מפקד בחי"ר

היום עובד בבניה...

זה עניין גם של תקופות בחיים.

בגלל זה הכי חשוב - לא להתקבע לסטיגמות ודעות קדומות - להפגש ולדבר

שחי באיזי....ועוד הסתדר לא רע בכלל עם איזה אריה וראם.....

אבל טעיתי

ישועת ה' כהרף עין

לא שמתי לב שיצאתי לדייט ראשון וכבר הייתי מתחת לחופה ב"ה

לא קל כל יום מתאמצים להתמלא

הייתי בטוחה שזה תלוי בי ספק גאווה ספק תמימות

חשבתי שייקח גג חצי שנה, לקח בסוף מעל 5 שנים...

זה נהיה ארוך כמו שרוך

מה יקח יותר זמן: לימוד אסקימוסית? נקיון הבית? (רצינו שתי קומות...), סיום התואר?

הספר שהמליצו עליו? החיים?....... נא לדייק בשאלה.......

אנחנו רובנו אנשים שמחכים לזוגיות יציבה ועדיין לא מצאנו את זה, אז על זה היתה השאלה חח

הנכונה והראויה והמתקבלת. אני מאמינה בזה.

ולא להיפגע מזה; ברור שאתם ואתן רוצים. התכוונתי שאם יש רצון,

הכל יבוא על מקומו בשלום, בעזרת השם. אני מאמינה בזה.

וכמובן (כסבתא, מותר לי להגיד את זה) - להיות כנים וישרים עם

עצמנו; לבדוק אם אנו מוכנים לוותר על כך וכך או לא מוכנים

לוותר על כך וכך. האם אנו קצת...תקועים? האם זה קשור

אלינו, איכשהו? כן. לפעמים כדאי לחפש חברותא בנושא -

דהיינו, מישהו המכיר אותי מספיק טוב, לא חושש להיות

כן איתי, מעודד אותי ללכת בדרך הנכונה ומחזק את ידי

בדרך שלי, ו/או יכול להעיר לי בכנות על נקודה או נקודות

מסויימות שאני, בלי לשים לב, שם קצת לנגף בדרכי....

אני גם מאמינה די פאנאטית ביעוץ.

חורף טוב ושמח ובשורות טובות לכולכם, ואל תשכחו

לצלם לי את ההזמנה לחתונה!

ואחרי כל היעוץ

ואחרי כל הוויתורים

לפעמים

מה שנותר זה

לחכות

ולחיות בתקופת המתנה יש לזה איכות

אבל זה לא פשוט.

וכן ששומעים אנשים הרבה יותר מבוגרים מאיתנו (סבתות)

אז באמת כיף לשמוע שיש פרספקטיבה רחבה

ויום יבוא ונסתכל גם אנחנו מלמעלה

כי אין לך מה לעשות.

לשחרר, כנראה גם הוא הבין כמה דברים במהלך הזמן והתקדם, כנראה זה לא בשבילך, כנראה זה לא סתם לא הלך חלק,

תסמכי על האלוקים/ היקום/ הבחירות שעשית בעבר/ הבחירות שלו - שמה שנכון לך יהיה הדדי ויגיע בזמן הנכון.

למה את 'מחזיקה אותו'

בלב רך. לנסות להבין בשכל למה את רוצה אותו ולא משחררת.

השאר, @נעמי28 כתבה לפניי.

אאכ יש לך צעד מעשי נוסף

כנראה שהוא גם ביצע חשיבה והבין למה מצידו לא מתאים

רק כן מעלה נקודה קטנה שאפשרית -

אם באופן קונקרטי דברים השתנו יש לך הסברים לתת שהם מעבר לתחושה

( אז היה X היום Y ולכן Z )

והשדכנית לא הבהירה את הדברים כמו שצריך לדעתך

כן יש לשקול במקרים מסוימים אולי לפנות באופן ישיר לבחור ולהסביר את עצמך וכמובן בטאקט ובכבוד למה שכבר אמר.

רק תזכרי שכמו שכתבו לך -

עבר זמן ויש מצב שגם אצלו דברים התבהרו והתחדדו.

לדבר עם בחור שיצאת אותו זה ממש לא נואשות

אני מבינה שחשבת לדבר עם צד ג אבל לדעתי כאן זה היה מיותר היית פונה אליו ישירות מאחר והיה בניכם קשר , קל וחומר אם סיימת את את הקשר .

אם ממש חשוב לך הייתי פונה אליו עם טאקט.

מקסימום יגיד לא .. אפשר לחשוב. לא להבנות ולא לפחד מזה.

מה שכן אם את פונה אליו שזה יהיה רק אם הוא מגיב מתקשר מעוניין מביע רגש כלשהו אם לא חבל על הזמן .

תתפללי. התפילה עושה הכל. העולם במה ואנחנו שחקנים, אבל שחקנים שיש להם קו ישיר לבמאי, ואפשר לבקש ממנו תפקיד אחר, מילים אחרות, מחשבות אחרות, שיבוצים אחרים וכו'. הנמשל ברור. חשוב להפנים שהתפילה היא פרקטיקה מעשית, וכל החיפושים וה"השתדלויות"- עומדים כאין וכאפס לעומת עוצמת התפילה ופעולתה הוודאית, וכבר אמרו חז"ל: אם ראה אדם שאין תפילתו נענית- ישוב ויתפלל, שנאמר "קוה אל ד' חזק ויאמץ לבך וקוה אל ד'".

התמימות היא חלק מהותי מבניין האדם, ויסוד התמימות- להבין שרצון ד' שאהיה נתון כעת במצב בו אני נמצא, ומהרגע שמבינים שזהו רצון ד'- כי כך המציאות והמציאות היא רצונו וחפצו, אז כבר אין מקום לתחושות 'החמצה' ו'פספוס', רק בטחון מלא בוודאות ההשגחה האלהית וחפצה, 'תמים תהיה עם ד' אלוהיך'. אין מה לדאוג, המיועד לך מחכה לך בדיוק כמו שאת מחכה ומצפה לו.

ולעצם הפניה לבחור- למרות מה שהשיב לך דרך גורם שלישי, אני חושב שעדיין את יכולה לפנות אליו ישירות ולכתוב לו: שלום, זאת פלונית אלמונית, חשבתי קצת על הקשר שהיה, והייתי שמחה לנסות שוב" כל אחת והסגנון שלו. תנצלי את היותך בחורה, פניה דרך גורם שלישי נהוגה בדרך כלל דווקא על ידי הבחור, בגלל החשש שיווצר אצל הבחורה תחושת לחץ, רכושנות, כוחניות, שתלטנות (תמשיכו לחשוב על עוד מילים הזויות שנולדו מתנועות הפרוגרוס ותנועת ה'מי טו') ואז היא תגיב שלא. כשהבחורה פונה (גם לאחר הנסיון דרך גורם שלישי) בעצמה זה מראה על בגרות מצידך, מראה על נוחות שלך איתו (כשמראים לבחור שנוח לו לפנות אליו באופן ישיר זה מעורר אצלו משהו, לא יודע מה אבל משהו), מראה על יוזמתיות, שאת מאמינה בקשר שהיה ולמרות התגובה שלו את מוכנה לשלוח לו הודעה. כשבחור מקבל הודעה כזו לאחר שהעביר את המסר דרך גורם שלישי- הוא לא מרגיש מאוים, בלחץ מאי השחרור שלך, הדבר משמח אותו שאת רוצה בקשר ושאת מאמינה בו. אם הוא יגיב שלא מתאים, מותר לך לדעתי להציב אותו עם השאלה- למה, בניסוח כעין: הבנתי, מעניין אותי לדעת מדוע, כי יש דברים בהם השתניתי מאז הקשר האחרון, ולאור השינוי/מיקוד/דיוק (מילה של בנות) הייתי מציעה לך לבחון את הדברים מחדש. הכי קל בעולם להגיד "כן" או "לא"- את תעשי לו טובה גדולה מאוד אם תואילי בטובך להוציא אותו מאיזור הנוחות שלו בו הוא לא צריך לספק תשובות, הרבה פעמים התשובות שאנו משיבים לעצמנו הן אינן תשובות מספקות ואמיתיות, חסרות מכנות ויושר פנימי, מבוססות על רגשות נמוכים ולא על השכל. אם את מאמינה בקשר ואת חושבת שהבחור מפסיד קשר (לא מפסיד אותך, כי אם את הקשר ביניכם) שיכול להוביל להקמת בית בישראל- תעשי הטוב והישר, ובהחלט ניתן לענ"ד לפנות אליו ישירות גם לאחר הכשל על ידי השדכנית, קחי אחריות על החיים שלך ועל הרצונות שלך. זו איננה נואשות, פשוט מאחר ואנו צנועים מסתתרת לנו בתת מודע המחשבה שאנחנו חייבים למעט בפניות ישירות לבחור או לבחורה בגלל שעצם הפניה היא חוסר צניעות, והרי כאשר אנו מגיעים לגיל בו אנו רוצים וצריכים להקים בית- שתיקה בין המינים איננה צניעות כי אם בורות בצניעות, בורות במה הוא קשר בין איש לאישה, וכי אם תרצי להציע לבחור הצעה אחרת שאינך את- לא תפני אליו? לכן- אם פונים לבחור אין שום סיבה להרגיש 'נואשות', הנואשות הזו נוצרת רק בגלל תקלה בהבנת הנקרא של המציאות, את אינך נואשת- את רוצה, אנחנו חיים בעולם בו אנשים אמורים וחייבים לדבר אחד עם השני כדי להתקדם בחיים, לדבר ולפנות לבחור זו איננה נואשות!

אין חכם כבעל נסיון, מעשה שהיה כך היה- נפגשתי עם בחורה שלוש פגישות ארוכות (במצטבר בערך 18 שעות, וזה היה יום אחרי יום, את להזכירך נפגשת כמעט חודש), חתכתי, ובמהלך החודשים הבאים השדכן פימפם לי מספר פעמים על אותה גברת וכל פעם אמרתי לא. למעשה, לאחר מספר חודשים היא שלחה לי הודעה- יש לי הצעה בשבילך, פנוי? והשבתי בחיוב, ואז היא כתבה לי- חשבתי להציע את עצמי שוב, מה אתה אומר? לקח לי יום שלם לענות, ואז היא אפילו שאלה אותי שהיא תשמח להבין יותר את ההתלבטות והיא יכולה לעזור בזה, דיברנו וכו', נפגשנו עוד ארבע פעמים ועוד הפעם חתכתי. למעשה- אחרי כמה חודשים הצעתי אותה לחבר שלי, והם אמורים להתארס עוד מעט , אבל רק אומר שדברים כאלו קורים כל הזמן, וגם אם לא הצליח, תציעי אותו לחברותייך- זה המעשה הכי אצילי שאפשר לעשות בתקופת השידוכים.

ב"הצלחה!

בדיוק מה שאת מתארת גם אני הייתי

ואפילו ניסיתי שוב פעם אחרי כמה חודשים בהודעה ישירה וקיבלתי ממנה שזה לא מתאים

ואז פשוט מה שעשיתי היה לשחרר

להגיד די זה לא היה מתאים

להתחיל להתרפות

להפסיק לקוות שנחזור כי זה לא יקרה

ווואלה לקח זמן חודש ומשהו בערך אבל הכאב התחיל להתרפות הרבה כאב עצמי נרפא

אני עדיין סוחב

אבל אני מתחיל לסלוח לעצמי על הטעויות וכו' (אם תרצי אוכל לפרט עוד על הדרך שלי להתמודד עם הפרידה ולהמשיך הלאה)

בקיצור פשוט להגיד הוא לא רוצה להפסיק לקוות ולהתחיל לשחרר ולהתרפות...

מלכה שכמוך לא צריכה לדאוג

יבוא טוב כפול באלפי אלפים

שמבין שכל הצדדים יכולים להתקיים בו זמנית

ולאו דווקא סותרים אחד את השני

לא שזה פותר את הכל

אבל הלגיטימציה הזו יכולה להיות תחילת הדרך

במיוחד ששני הצדדים שם כי יש להם מה להגיד.

גם אם כלום לא צומח וכל שנה הוא מקווה סתם

מתישהו משהו איכשהו בלי סיבה או חוקיות יישתנה ותמצא את נערת חלומותיך

עד אז תמשיך כמו כולנו לסבול לקוות ולהיפגע

בהצלחה

יהיה גם צד שיזכור שבסוף כל הדרך הזאת מובילה אותך קדימה- אל האישה שתהיה נכונה לך. ובעזרת ה', יום אחד תסתכל אחורה מהמקום הטוב שתבנה איתה, ותבין כמה דרך עברת כדי להגיע אליו.

גם אני הייתי באירוע דומה לא מזמן, ובמידה מסויימת עדיין נתון בו. אזכיר לכולם את משל הדג והדייג: שאלו דייג האם הוא אוהב דגים, והשיב- כן בטח שאני אוהב דגים, אז שאלו את הדייג- אם אתה אוהב דגים- מדוע אתה דג אותם? למעשה הדייג איננו רוחש חיבה יתירה לדג, אלא הדייג אוהב את עצמו (הדגים מייצרים לו פרנסה, הוא אוהב את הטעם שהם עושים לו בפה). היכולת לשחרר היא סימן לאהבה אמיתית, שכן- ייתכן שבחור אוהב בחורה (ואין כאן המקום להאריך בכלל במושג 'אהבה' קודם חתונה שיש להטיל בו ספק גדול) בגלל שהוא אוהב את עצמו, הוא אוהב את ההרגשה הנעימה שהבחורה מסיבה לו בהיותם ביחד, אך ההרגשה הזו איננה בגלל עצמותה של הבחורה כי אם בשל החוויה של הבחור את עצמו דרך הבחורה. האהבה האצילית שאליה כולם שואפים היא כזו שמאחלת כל טוב לכל צד, וכשם שמקבלים שכר על הדרישה כך מקבלים שכר על הפרישה.

מכל ההנגדות שכתבת, נראה לענ"ד שכדאי לקרוא למה שאתה עובר- אהבה נכזבת, שפירושה- אתה מאוכזב למפרע מהאהבה המדומה שנקלעת אליה, אתה מאוכזב מכך שעדיין לא מצאת את שאהבה נפשך, אבל ידידי- את הבחורה שהייתה- ייתכן ואהבת בעבר, וכעת כבר אינך אוהב אותה, אלא אתה מתרפק על התחושה הטובה שחווית מהשהות לצידה. שכן אם היית אוהב אותה באמת ובתמים- היית מרפה, כי אתה מכבד את הבחירות שלה בצורה הכי עליונה ועדינה שמצופה מבן אדם, כי אתה אוהב אותה אהבה שאיננה תלויה בדבר, אבל מהנ"ל נראה שלמפרע הבנת שאהבתך אליה הייתה אהבה התלויה בדבר- בטל דבר בטלה אהבה (שים לב כמה פעמים כתבת את המילה 'שנאה' לעיל).

יחד עם זאת, אתה נורמאלי לחלוטין, וכאמור אני ממליץ בחום לבחון את מה שכתבתי ולא להיות אימפולסיבי, כי אני יודע כמה הנקודה הזו רגישה וכמה היא צורמת, אבל לענ"ד הנקודה הזו היא אמת.

לאחר שנחתכתי התלבטתי רבות מה תוכן התפילות שאני אומר להתפלל, מה השם ית' שואל מעמי- להתפלל ולהתאמץ יותר חזק כדי שהיא תחזור, או להתפלל שפשוט ימציא את זיווגי ההגון לי במראה. בפוסקים מבואר (ספר חסידים בכמה מקומות, ויסודו מגמ' במו"ק) שאין לאדם להתפלל על זיווג ספציפי (הבת של הר"מ הזה, האחות של הבחור הזה, וכד'), ובאמת כך נראה לענ"ד ישר יותר גם בהבנה מה השי"ת שואל ממך- האם הוא רוצה לייסר אותך? או שהוא רוצה שתתקדם הלאה? ההתקרבנות וההתמסכנות לא מקדמת אותך אלא משאירה אותך עומד במקום מתחפר בתוך החול הטובעני של הדמיון. צא מזה אחי היקר, זה לא בריא לך בשום מצב, על עצבות ודכאון מתגברים, לא מעצימים אותה בפלפול אודותיה!

כולם מכירים את הסיפורים על החבר ההוא שנחתך, ואחרי ארבעה חודשים הם חזרו לקשר ובסוף התחתנו, ב"ה. אני ממליץ לך- אל תיאחז ותתלה תקוות בסיפורים כאלו, תתקדם הלאה בחיים, ובהתאם לנסיבות של החתיכה תתייעץ לאחר מספר חודשים אם אדם שקרוב אליך האם כדאי לנסות לחדש ימיכם כקדם- אבל עד אז אתה חייב לאפשר לעצמך להיפגש עם בחורות נוספות (עד צריך רק עוד אחת ;).

דע לך שכמו אותה אחת שנפגשת- לא תהיה עוד, תפנים את זה. ובאותה נשימה תפנים שגם אשתך לעתיד- אין עוד כמותה, ובזה תתנחם (לא יודע אם באמת צריך נחמה, הרבה פעמים כשיוצאים מקשר צריך לברך ברוך פוקח עיוורים, מה שרואים מכאן לא רואים משם, לפעמים הקב"ה פודה ומציל את האדם המוכה בסנוורים חיצוניים, ודי למבין).

מקווה שלא הכעסתי אותך, ואם כן- סליחה, כחקלאי- תהיה מאמין בחי העולמים וזורע, השלך על ד' יהבך ותן בלב!

אם הנחרצות שלי הפריעה לקורא- צר לי ועמו הסליחה (אבל לפחות אני מודע לזה שאני נחרץ), ביודעי ובמכירי קאמינא ובדידי הוה עובדא זהה (מצד התחושות) למקרה של החקלאי הצדיק, ואיש את רעהו יעזורו ולאחיו יאמר חזק! "תוהו ובהו קדם לעולם הבניין, אורות מאופל אמר ויהי" (שמונה קבצים, ג', פ"ז).

(ד"א, נראה לי שזו הפעם הראשונה שאני מגיב בפורומים)

אני אוהב ממש לקרוא ולעבור על תגובות של אחרים ולחפש עוד התבונניות צורות מחשבה,

ונגעת לי בנקודה-

כואבת יש לומר וממש נהנתי לקרוא את התגובה שלך נותן כוחות

אשריך שתזכה לכל הישעות!

הגיוני שהמון רגשות מנוגדים יצוצו.

הזמן הוא גם גורם מרפא

ראיתי פה לפני שנים שיר בכותרת הזאת.

זה היית אתה?

לוואי ואדעך - לקראת נישואין וזוגיות

אצלי התאריך הראשון שמצאתי אותו זה 28.1.2021