אוף זה כל כך עצוב.. 

מה נאמר לך.

אני לא הייתי מסוגלת

אולי תתייעץ עם רב גדול שיגיד לך מה לעשות..

זה נשמע ממש כאילו אתה אנוס, אם אתה אומר שבאמת ניסית הכל. ומצד שני...

אתה צריך ללכת לאיזה אי למשך תקופה להתנתק מכל הטכנולוגיה והמדיה. משהו שובר שגרה וקיצוני במיוחד...

ט..

 

אבל לא הזכרת את זה בתגובה הראשונה 

בכל מקרה יישר כוח!

כי יש מלא בנות שלא נבהלות מדברים זניחים, אבל אם זאת התמכרות זה קצת יותר מחשיש.

בכל אופן, אתה תמצא, אל תדאג

וכדי לאזן בין המגדרים מניח את זה פה:

מרצה לחינוך מיני: "נערות דתיות באולפנה מתמכרות לפורנו ומקיימות יחסים"

סינון הרמטי וחפירה בריאה בנפש יכולים להועיל המון

בס"ד

האחוזים שונים בפער גדול מאד מכדי שיהיה אפשר להשוות.

ברור לכולם שאצל גברים זה חמור יותר וגם סתם טכנית כי זה גורם אצליהם ליותר דברים פיזיים.

בס"ד

ואז הבנתי שזה הטרול החביב עלי, אם כי הפעם הסכמת איתי שזה מרשים. 

לא אטרח להגיב על החצי השני של השורה.

בס"ד

אני ניסיתי להבהיר ולחזור ולהבהיר שאני לא רואה בזה משהו רגשי בכלל. כמובן שהתכוונתי שלאחר ריב או בזמן איסור מטבע הדברים יש יותר ריחוק ולפעמים גם בעקבות זה יותר ריקנות. אתה צודק לגמרי שבזמן איסור בהחלט אפשר לעמוד בזה אם היחסים טובים, אבל זה לא אומר בהכרח שלא ייפלו בזה אפילו שהיחסים טובים. מותר לפעמים לקבל את זה שזה פשוט יצר ושיש אנשים שקשה להם, לא חייבים להדביק לזה תילי תילים של ריקנות. 

[כמובן שיכול להיות זמן איסור שלא ייפלו בו וזמן היתר שכן, אבל לדעתי בזמן ריב או בעת ריחוק זה עלול לקרות יותר סתם כי זה כן מהווה פורקן מסוים של יצר, לא של רגש]

בס"ד

והקפצתי את השרשור בלי להתכוון, מתנצלת

מחלוקת עם הפשט (כמובן שיש לזה מקרים יוצאי דופן).

בטח שזה סותר. אנשים טועים לחשוב שלא מביאים הלכות ממדרשי אגדה, זאת טעות. יש כלל שלא פוסקים במדרשי אגדה ע"פ הכללים של הגמרא (או אם האגדה סותרת את הגמרא, וגם בזה יש לדון), וזה עניין אחר.

אבל כל מדרשי האגדה שמביאים דברים, חובה לקיים בהם את דברי חכמים, גם אם הם לא נאמרו כהלכה.

יש גם הלכות כאלה בגמרא שלא נפסקו בכמעט אף אחד מהפוסקים מעמודי ההוראה, ואין עליהם שום מחלוקת ושום סיבה שלא יפסקו ככה, ולא ברור בכלל למה זה קרה.

ועדיין הפוסקים האחרונים בדורנו עמדו על זה והביאו את ההלכות האלה בפשטות.

גם הגמרא היא לא "ספר הלכה". ספרי הלכות נכתבו רק בתקופת הראשונים והלאה.

קשה לדון עם אדם ששולף אמירות מהמותן לא נכונות סתם ככה

המעשה הוא ברבי יוסי הגלילי, וברוריה הייתה דור אחריו, ככה שהמעשה הזה לא מעיד על דרך ארץ בהכרח.

כל העניין של ריחוק מהעריות זה פרקים שלמים בהלכה, להגיד מזה שזה לא נפסק?

אמיתית ובריאה עם בחורה, ורק אחרי שזה כבר יציב לספר לה,

כי רק בחורה שתכיר את כמות הטוב שבך תסכים גם לקבל

שתהיה עזר כנגדך בתהליך הזה,

אני מאמין שאם באמת תאהבו אחד את השני ולא תפחדו מלהתמודד

עם החיים זה יפחית ממך בהרבה את הרצון להיות שם, ויתן לך את הכח להתמודד מאהבה

צריך לעשות זאת ממקום אוהב של שניכם,

בהצלחה.

אתה צודק אבל למרות זאת אני לא מסכים איתך,

אין ברירה אחרת יהיה קשה להרבה אנשים להתחתן

אז מתי לספר? אחרי החתונה ?

אני מקווה שההבדל ברור לך..

אם היית מתחתן עם מישהי ואחרי החתונה מגלה שהיא מכורה לסמים?

אני הייתי קמה והולכת מניחה שגם אתה היית שוקל ..

את הזעזוע העמוק שאני חשה מזה שיש אנשים בעולם שחושבים שמותר להם להסתיר דבר כזה..

זאת גישה שלא רואה בכלל את הצד השני

ויותר מזה את האדם עצמו.

מכור זה אדם (אני לא מגדירה )שהדבר הזה הופך להיות מקום המפלט שלו וחסר כלים להתמודד עם אתגרי החיים...

איך אפשר לכלוא אדם אחר בחור שחור כזה בלי לידע אותו?

למה בכלל יש מחשבה שהחתונה תפתור בעיות של אדם כזה?

הדבר האחרון שאדם כזה צריך זה שיזדעזעו ממנו ויאשימו אותו במרמה והונאה כי הוא צריך טיפול, עזרה ותמיכה

וכאן הוא מעמיד את עצמו במצב שרק יפיל אותו (ועוד קורבן נוסף) לתהומות יותר עמוקים..אלא אם הוא זכה בפיס של החיים (בן/בת זוג סלחני, תומך. מקבל)

למה אחרי החתונה יש הרבה אנשים מאוכזבים, ממורמרים? כי חתונה זה לא שם קוד לאושר ושמחה.

אושר ושמחה יכולים  להגיע כתוצאה מתמיכה וקבלה הדדית וזה לא משיגים דרך הונאה ומרמה..

מי שחושב לעשות את זה שיתעורר על החיים שלו לטובת כל הצדדים..

נגיד אני, מכור ממש לא היה רוצה להתחתן איתי.אני פשוט גרועה, 

למה לעשות לעצמו דבר כזה??

צרם לי מאוד הביטוי "בחור שחור כזה".

רח"ל! כל בחור או בחורה שמתמודדים עם יצר הרע, בכל תחום שהוא, הם לא שחורים ולא רעים.

צורת המחשבה הזאת היא זאת שדוחפת אותם לעבר ההתמכרות

כל יהודי הוא יהלום, כל עוד הוא לא מאותם שלא מעלין... וכו'.

המציאות של ההתמכרות כן.

קראתי בחוּר במקום בחוֹר, והיה נראה לי שחסרה שם מילה.

מתנצל

מה כן היית מסכימה שיסתירו ממך?

משהו שלא נחשב כזה חור שחור ונוראי בעינייך?

מהו?

אני לא אוהבת את הנושא הזה ומעדיפה כמה שפחות לדון בו,  רק רציתי להאיר נק' חשובה שהייתה לי...

לשאלתך,בודאי שיש דברים שהייתי כנראה מעדיפה לא לדעת אם כי המגמה בקשר נפשי עמוק צריכה להיות כמה שיותר גילוי,אמת ושיתוף..

דוג'?

נניח עוברת מישהי שמוצאת חו בעיני מי שאתחתן איתו(בטעות כמובן, הוא יהיה שומר עיניים..)- לא הייתי רוצה לדעת כמה הוא מתפעל ממנה...

ראה טינופת או עשה מעשה לא צנוע בעבר וחזר  בתשובה -עדיף שילחם ביצר הרע לבדו.(במצב לא התמכרותי).

דבר שמפריע לו בי שאין ביכולתי לשנות שיקשה עלי ממש ממש לקום ממנו וכו' וכו'

מדוע כבודו שואל?

א. לא כתבתי שחתונה היא הפתרון להתמכרות, ברור שלא.

ב. לגבי מי שמכור באופן רציני אני מסכים איתך אולי (לכן כתבתי "לא יודע"), שיעשה שאלת רב.

(אגב, ההגדרה של מכור לנפילות האלה הגיע כנראה משיטת 12 הצעדים, וחלק מהרבנים יצאו בחריפות נגדה.)

בס"ד

במיוחד אם זאת ממש התמודדות שלו. באופן כללי מומלץ שבני זוג יידעו על התמודדויות אחד\ת של השני\ה לדעתי]

ויש לזה סמוכות מדעיות, שצפיה בדברים כאלה לא מושכת את האדם מצד חוסר הצניעות שבהם אלא מהצד ה"אלים" והטראומתי שבהם.

גברים יותר רגישים לזה. למה? אולי כי בעצם הם חווים את זה יותר.

לדעתי זה פשוט בגלל גיל החשיפה. על גברים יש הרבה פחותה השגחה לגבי צניעות, והם נחשפים לדברים לא טובים בגילאים מוקדמים יותר.

למה זה מזעזע פחות גברים בגיל מבוגר? מאותה סיבה בדיוק.

ההלך רוח המחשבתי פה, לדעתי, לא נכון.

בקבוצות (12 צעדים) אומרים "שלום. קוראים לי פלמוני ואני מכור" הם מתכוונים שזה מה שמגדיר אותם. יש אנשים שזה מועיל להם.
היום, אסירות תודה גדולה לא-לוהים, אני יודע שאני פלמוני ואני בן אהוב של אבא המתוק שבשמיים, ואני גם מכור.

אני מנסה להפסיק בראש ובראשונה כי זה רע לי.
כי כל פעם שאני עושה את זה גורמת לי להרגשה רעה.

כי אני אוהב את ה' יתברך ורוצה להתקרב אליו ולא לעשות דברים שמרחיקים אותי ממנו.

וכן, גם בגלל שאני יודע שזה גורם מפריע בקשר זוגי.
וגם בגלל שאני רוצה לשפר את הסיכוי שלי להתקבל על ידי בחורה תורנית. (אני מניח שיש יותר שיקבלו "צפיתי בפורנו" מאשר "אני צופה בפורנו")

נכון, יכול להיות שאם סתם הייתי צופה לא היה מה לספר.

אבל התמכרות היא הרבה יותר מאשר הביטוי המעשי שלה.

זה חור שחור שבולע אותי. הרגשה שאין לי קיום בעולם. כל מפגש עם אחרים מלווה בחרדה. כל פעולה שלי נבחנת בשבע עיניים. כל מצב לחץ מוציא אותי מאיזון. החיים כבדים עלי והסיבה היחידה שאני לא מסיים אותם היא האמונה העמוקה בחיים שאחרי המוות - ואז המוות הוא לא פתרון.
ואז, כשהלחץ והחרדה עולים ומתגברים, ואין מוצא. אז אני בורח. בורח מעצמי. גם פגיעה עצמית עזרה לי בעבר. כשאני דופק את הראש בקיר, הכאב הפיזי משקיט את הכאב הנפשי. או כשאני נושך או שורט את עצמי. 
וגם הפורנוגרפיה היא בריחה לעולם אחר. שמביא סיפוק בדרכו המעוותת. גם משחרר חומרים במוח שנותנים הרגשה טובה וממסכים את הקושי והכאב.

ואווו.. איזה דרך ארוכה עברתי מאז. 

תודה רבה וגדולה לה' יתברך.
היום יש לי משענת. יש לי קיום בעולם. ה' אוהב אותי. אני רוקד משמחה. אני מעז להיפתח אל אחרים. כבר לא פוגע בעצמי. אני עובד במשרה מלאה (היו תקופות ששכבתי במיטה רוב היום). יש לי תקווה והעולם נראה ורוד. אני כבר לא רוצה למות!! (יורדות לי דמעות מהתרגשות כשאני כותב את זה). אני יודע לבטא את הקשיים שלי במילים במקום להעמיס אותם עוד ועוד על הנפש. מרגיש במידה מסוימת שהגעתי הביתה.

והפורנוגרפיה נשארה. המטפל שלי אומר שלא הבשלתי מספיק כדי לוותר על הביטחון שבשימוש. אני מתפלל על זה. אני עובד ומנסה ומתקדם.

לכן, אני מרגיש שאני חייב לספר את זה לפני החתונה, כי זה לא רק "סתם צפייה בפורנו". זו דרך ארוכה שהלכתי ואני עדיין הולך יד ביד עם א-לוהים, גם אם לא תמיד ידעתי זאת, והיא עיצבה חלק ניכר מהאישיות שלי.
הדרך שלי לא נגמרה, ואני ממשיך ללכת בה ומקווה ומייחל שגם כשאפסיק לצפות בפורנו אמשיך להתקדם. (כמו דרך שיוצאת מהתהום וממשיכה אל פסגת ההר)

אז כן, אני מאמין בה' מאז ומתמיד, והיום אני מאמין גם בעצמי. מחפש מישהי שתכיל את המורכבות שלי ואת העובדה שאני עדיין באמצע הדרך. 

כפי שכבר הסברתי ותיארתי, זה תהליך עמוק שהשפיע ומשפיע על כל האישיות שלי.
מי שלא תדע על זה, לא תכיר אותי באמת.
זה בסדר, אתה לא חייב להסכים.
כנראה שלא אתחתן אתך..

ויש כבוד 

השרשור הזה לא צריך להיות כאן אלא בפורום גברים בלבד

לפותח השרשור-

אני אומר,אם אתה רוצה אתה תצליח

וסליחה שאני אומר אבל כנראה אתה לא רוצה מספיק.

לדעתי השיח כאן בשרשור הזה מוריד מחומרת הדברים של עצם החטא המדובר.

אתם נכנסים כאן לשאלות של מה היא תגיד אחרי החתונה אם יסתירו ממנה ואם אישה תסכים להתחתן במקרה כזה.

ככה רבותי מתקררים,תחשבו על זה.

יש את נקודת האמצע,לא להטיף ולהפחיד זה נכון

אבל גם לא לקרר.

דיבורים כמו כאן (נכון שזו לא הכוונה לכתחילה) גורמים לקירור וככה מגיעים לחולשה

ובמקום לסייע לו להתגבר על החטא מתחילים לעשות פעולה הפוכה, כי ברגע שאתה תופס שיש דברים "חשובים יותר" כמו מה האישה תגיד ומי תקבל אותי ככה , אז אתה ממעיט אוטומטית בחומרה של הדבר במוח של הבחור וככה גורם לאותו אחד שיש לו גם ככה קשיים בזה ליפול יותר חזק. כי עכשיו הוא לא חושב איך להתגבר על זה הוא חושב איך לחיות עם זה.

צריך למצוא את נקודת האמצע,מה שכתבתי לו שכח הרצון זו לא קלישאה, 

ואני אומר לכל מי שיש לו ניסיון ולא רק כזה שהכל זה רצון . רצון רצון רצון . אף אחד ושום דבר,לא יכול להפיל אותך

אם לא תרצה . לא תאווה ולא כלום. זה כל מה שאמרתי ,לא הפחדות ולא נעליים.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.