אשמח לעצותבאורות
תינוקת בת 1.4, לאחרונה כל דבר שהיא לא מרוצה ממנו מתבטא בצרחות. ובכללי היא התחילה לבכות נורא בקלות מכל דבר וממש להכנס להיסטריה לפעמים מדברים פשוטים.
אנחנו מנסים להכיל את הקושי שלה(גם אם הוא מגוחך בעיננו) ולתת לו התייחסות ומצד שני להגיד לה שלצרוח זה לא הפתרון ושלא ככה היא תקבל את מה שהיא רוצה, אבל מרגיש לי שזה ממש לא מגיע אליה(בעיקר עקב הגיל הצעיר.). זה יכול להגיע גם למצב שהיא מרביצה/זורקת את מה שיש לה ביד כשהיא מתעצבנת ולא מקבלת מענה.
יש למישהו רעיון מה אפשר לעשות עם זה בכזה גיל?
לדעתי אין יותר מדי מה לעשותl666
היא רק תינוקת קטנה. כולם זורקים דברים בגיל הזה. כמובן שכדאי לנסות להסביר ולחנך אבל בגיל הזה לא כל כך רואים תוצאות.
אני גם חושבת שהיא תינוקת קטנטנהחילזון 123

אם היא רוצה משהו שאתם מרשים פשוט לתת לה וזהו.
אם זה משהו שאת לא מרשה אז להגיד בנחת ובאסרטיביות ש"את זה אי אפשר לקבל". אם אומרים בטון המתאים זה הרבה פעמים עובד בסופו של דבר.
אבל לא להתרגש גם אם לא עובד. פשוט להרחיק ממנה דברים שאסור לה. לשים במקומות גבוהים וכו'. להסיח את דעתה עם משהו אחר.
בסוף יעבור לה...

היא ממש תינוקת...יראת גאולה
וכנראה התחילה את "גיל ההתבגרות הראשון", היא ברוך ה' גדלה ומתפתחת ומתחילה להבין שיש לה רצונות אישיים.

בגיל הזה, אין מה להסביר שבצרחות היא לא תקבל מה שהיא רוצה... זה מתאים לגיל 4...
תנסו להגיע כמה שפחות לעימותים, להרחיק ולהצניע מה שלא מיועד אליה.

כשיש בכי וצרחות, אפשר להסיח את דעתה - בואי תראי ציפור בחלון/ בואי נשחק בכדור/ קחי ביסקוויט.

ובמקביל, גם בעת בכי וגם בזמנים אחרים, לתת לה הרבה חום ואהבה, חיבוקים ונשיקות, פינוק על הידיים...

ייתכן שהבכי מגיע כשהיא עייפה? יכול להיות שמספיק חיבוק חזק על הידיים, ואם יש לה חפץ מעבר (מוצץ, שמיכה, בובה, בקבוק) זה בדיוק הזמן להשתמש בו.
תודה..באורות
אני מבינה שהיא קטנה.. פשוט כבר לא יודעת איך להתמודד עם זה ואני לא רוצה לוותר לה כל פעם שהיא בוכה ככה כי זה לא יוביל לדעתי למקום טוב בהמשך..
נניח כשאני רוצה להוציא אותה מהמקלחת, אני אומרת לה" עכשיו יוצאים מהמקלחת" והיא מתחילה לצרוח וכו'. כנ'ל בהשכבה. קצת סיוט
התאורים שלך ממש מוכרים...יראת גאולה
אז א. אלו השעות הקשות של היום...
ב. באמת בדברים כאלו את האמא ואת המחליטה (ולא בטוח שלהשאיר באמבטיה זה מה שירגיע אותה), אבל תנסי לחבק חזק חזק, ולהסיח את דעתה עם משהו שהיא אוהבת. אצלנו היינו מרימים למול המראה כשיוצאים מהאמבטיה וזה הצחיק אותם, או מתיישבים במיטה עם ספר ומלבישים תוך כדי סיפור בספר. אפשר סתם לעשות פרצופים מצחיקים, "להתבלבל" כשמלבישים פיז'מה (כאילו לנסות להלביש את המכנסיים על הראש וכו').
תודה על העצות!באורות
זהו שזה גם בא סתם ככה באמצע היום. היא סיימה לאכול אז מתחילה לצרוח בשביל לקבל עוד, לא רוצה משחק מסוים אז צורחת. קיצר זה פשוט דרך התגובה שלה וזה דיי מבאס ואני תוהה אם יש דרך לשנות את זה
זה ממש מוכרמחי
מאחותי הקטנה, מאחיינית שלי. יש שלב כזה שהם צורחים על כל דבר...
לדעתי לעשות מזה כמה שפחות ענין, כמו שד. הציע.
רק מרגיעה שזה זמני ועובר, תקופה מתסכלת אבל זה יעבור
תודה!באורות
זה כזה מבאס כי היא היתה תינוקת ממש שלווה ורגועה ופתאום זה התחיל...
ב'ה שזה באמת באמת בשילוב עם גדילה שלה ודברים משמחים נוספים
זה מוכר.בת 30
לא יודעת אם כתבו לך כבר, אבל זה גיל שבו הם רוצים להתבטא אבל השפה עדיין לא מאפשרת להם להביע את הכל אז הצרחות מביעות היטב...
את יכולה לתמלל לה את הצרחות. למשל- ''גמרת לאכול? את רוצה שאוריד אותך מהכסא? בשמחה!!''

אם מדובר על התנגדות לדברים- כמו יציאה מהמקלחת, הייתי מכניסה איזה ריטואל קבוע. נניח- משהו שעשיתי עם הבת הרביעית מגיל כזה בערך. הייתי מודיעה לה: הגיע הזמן לצאת. עכשיו אמא סופרת עד חמש ואת סוגרת את הברז של המים (בשביל האטרקציה ובשביל שיהיה לה מה לא להפסיד...) אחת, שתיים, שלוש.... אם היא לא סגרה אני סוגרת. אחרי כמה פעמים היא מהר סגרה בעצמה ויצאה, וזה מחזיק עד עכשיו- היא כמעט בת שלוש. סופרים עד חמש, סוגרים ויוצאים.
והעיקר לא להתרגש מזה...

אה, ועוד משהו, לא יודעת אם יעבוד בגיל הזה אבל בגיל קצת יותר בוגר עובד נהדר.
לדבר איתם בלחש.
זה מצחיק, אבל כשאני מדברת לילדה בלחש היא אוטומטית עונה בלחש ואם יש זמנים שאני רוצה קשב מלא של כולם אז אני בכוונה מורידה את הווליום. זה עושה תחושה של ''אמא'' אומרת משהו מאוד חשוב וכדאי להקשיב פה''

בהצלחה
מסכימה ומוסיפהבארץ אהבתיאחרונה
בהקשר של הקושי להתבטא בגלל שהשפה עוד לא מספיק מפותחת- לפעמים גם אם הם כבר מסוגלים קצת לדבר הם רגילים לבכות כי זו הדרך שהם השתמשו בה עד עכשיו.
לי עזר בתקופות מסוימות פשוט להגיד את הבקשה במקום הילד, למשל אם הוא בוכה כי הוא רוצה לרדת מהכיסא, להגיד 'אמא, אני רוצה לרדת בבקשה' ואז לענות לו - 'בשמחה, הנה אני כבר מורידה אותך'. ככה זה גם נותן להם דגם של איך הם היו אמורים להגיד את הדברים, והרבה פעמים די מהר הם כבר מחקים אותנו.

למדתי את זה מפוסט יפה בבלוג של 'בהתהוות' -
תודה, סליחה, בבקשה
אז תשאלי אותהד.

בשלוה - את רוצה עוד קצת?... בסדר.

 

תעבירי את הצעקות שלה לכאילו היא ביקשה משהו, והיא תרגיש שאת לא עונה על "צעקות" אלא מתעניינת מה היא רוצה.

 

ואם אח"כ שוב פעם, אז תגידי בנחת ובטוב, זהו.. עכשיו גמרנו, מחר עוד פעם... היא תצעק קצת, לא יקרה כלום, תעשי את שלך.

 

היא תקלוט גם את ההיענות, גם שיש מי שמחליט כשכבר זה הופך להיות "איבוד שליטה" והכל יהיה בסדר.

תודה רבה!באורות
לא שייך "להגיד לה"ד.

משהו כזה...

 

אל "תחנכו" מוקדם מידי.

 

תחבקו, תדברו בנחת. תשאלו בחיוך, רוצה זה? רוצה זה?...  העיקר תשארו שלוים.

 

יעבור.

נורמלי לגמריעדידי1990
נורמלי לגמרי ..
הקטנה שלי היתה תינוקת נוחה ברמה שלא מספרים . היא ישנה לילה לילה 8 שעות בגיל 3 חודשים . היום היא לא ישנה ככה .. התחילה את גיל שנתיים האיום בגיל 8 חודשים התחיל ב"ייוווו " ו"דיי" , השתכלל בכך היתה צורחת עלי בגיל 9 חודשים באופן קבוע "מיגמהה . כבה מיגמההה " (כבר נגמר) ומנסה להחטיף כאפות כשהייתי מלבישה / מחתלת אותה . בגיל 10 חודשים הצטרף ה"נו כבה " בצירוף ניסיונות לאלימות פיזית מתונה מצידה כדי לזרז את מי שלא עושה כמצוותה. בגיל שנה וקצת צרחה על כל מה שלא התאים לה , העיפה זרקה פירקה זה אופי של ילדים עם שכל שהם לא "פרייארים" , זו היתה הנחמה שלי כי לא היה קל לגדל שד טזמני קטן וחמוד.. מצד שני היא נורא מתוקה חכמה ומצחיקונת וכיף איתה .. לקראת גיל שנתיים היתה כבר הבוסית של הקבוצה במעון .. ניהלה לגננת את המפגש .. ניהלה עניינים ביד רמה .. עד גיל שנה וחצי באמת שאין יותר מידי מה .. אפשר להגיד "לא צועקים " בשקט , ולהסיח את דעתה .. תראי ציפור.. רוצה עוגיה? בואי נשחק בצעצוע הזה .. רוצה שנספר סיפור עם תמונות ?
לקראת גיל שנתיים כן התחלתי לשים גבולות לשדונית יער שלי .. ולהעיר נחרצות על חפצים מתעופפים בכעס (כשרצתה משהו שלא נתתי בזמן האוכל , הצלחת על תכולתה היתה עפה על הריצפה , אחרי כמה פעמים שהבהרתי לה את העניין נחרצות זה כבר לא קורה) או על הכאת חברים , אם לפני שהיתה קרובה לגיל שנתיים הרחקתי אותה מהחבר והערתי שאסור ולעשות טובה אז אחרי זה העברתי הילוך . לדוגמה , הליכה מיידית הביתה אם הנחיתה לילד בגן משחקים תוך הסבר שמי שרוצה להיות בגינה לא מרביץ וכו' , לא יודעת להתנהג יפה לחבר? אין נדנדה , אין מגלשה , רק ילדים שלא מרביצים משחקים בגינה . החבר עצוב . כואב לו. הולכים הביתה . אחרי חודש של הגענו-הלכנו הבינה שלא כדאי להרביץ.
מסקנה : אין מה לדאוג בגיל הזה .. הילדים החכמים והחזקים בשכל הם אלה שמתחילים את גיל שנתיים מוקדם . אף חמשושית לא יושבת בחדר אוכל של האולפנה , צורחת וזורקת את הצלחת עם האוכל על הריצפה להנאתה ... זה יעבור .. סבלנות . ילד טאטאל'ה לטעמי זה משעמם .. ילד שובב יותר מעניין לגדל ..
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך