אשמח לעצותבאורות
תינוקת בת 1.4, לאחרונה כל דבר שהיא לא מרוצה ממנו מתבטא בצרחות. ובכללי היא התחילה לבכות נורא בקלות מכל דבר וממש להכנס להיסטריה לפעמים מדברים פשוטים.
אנחנו מנסים להכיל את הקושי שלה(גם אם הוא מגוחך בעיננו) ולתת לו התייחסות ומצד שני להגיד לה שלצרוח זה לא הפתרון ושלא ככה היא תקבל את מה שהיא רוצה, אבל מרגיש לי שזה ממש לא מגיע אליה(בעיקר עקב הגיל הצעיר.). זה יכול להגיע גם למצב שהיא מרביצה/זורקת את מה שיש לה ביד כשהיא מתעצבנת ולא מקבלת מענה.
יש למישהו רעיון מה אפשר לעשות עם זה בכזה גיל?
לדעתי אין יותר מדי מה לעשותl666
היא רק תינוקת קטנה. כולם זורקים דברים בגיל הזה. כמובן שכדאי לנסות להסביר ולחנך אבל בגיל הזה לא כל כך רואים תוצאות.
אני גם חושבת שהיא תינוקת קטנטנהחילזון 123

אם היא רוצה משהו שאתם מרשים פשוט לתת לה וזהו.
אם זה משהו שאת לא מרשה אז להגיד בנחת ובאסרטיביות ש"את זה אי אפשר לקבל". אם אומרים בטון המתאים זה הרבה פעמים עובד בסופו של דבר.
אבל לא להתרגש גם אם לא עובד. פשוט להרחיק ממנה דברים שאסור לה. לשים במקומות גבוהים וכו'. להסיח את דעתה עם משהו אחר.
בסוף יעבור לה...

היא ממש תינוקת...יראת גאולה
וכנראה התחילה את "גיל ההתבגרות הראשון", היא ברוך ה' גדלה ומתפתחת ומתחילה להבין שיש לה רצונות אישיים.

בגיל הזה, אין מה להסביר שבצרחות היא לא תקבל מה שהיא רוצה... זה מתאים לגיל 4...
תנסו להגיע כמה שפחות לעימותים, להרחיק ולהצניע מה שלא מיועד אליה.

כשיש בכי וצרחות, אפשר להסיח את דעתה - בואי תראי ציפור בחלון/ בואי נשחק בכדור/ קחי ביסקוויט.

ובמקביל, גם בעת בכי וגם בזמנים אחרים, לתת לה הרבה חום ואהבה, חיבוקים ונשיקות, פינוק על הידיים...

ייתכן שהבכי מגיע כשהיא עייפה? יכול להיות שמספיק חיבוק חזק על הידיים, ואם יש לה חפץ מעבר (מוצץ, שמיכה, בובה, בקבוק) זה בדיוק הזמן להשתמש בו.
תודה..באורות
אני מבינה שהיא קטנה.. פשוט כבר לא יודעת איך להתמודד עם זה ואני לא רוצה לוותר לה כל פעם שהיא בוכה ככה כי זה לא יוביל לדעתי למקום טוב בהמשך..
נניח כשאני רוצה להוציא אותה מהמקלחת, אני אומרת לה" עכשיו יוצאים מהמקלחת" והיא מתחילה לצרוח וכו'. כנ'ל בהשכבה. קצת סיוט
התאורים שלך ממש מוכרים...יראת גאולה
אז א. אלו השעות הקשות של היום...
ב. באמת בדברים כאלו את האמא ואת המחליטה (ולא בטוח שלהשאיר באמבטיה זה מה שירגיע אותה), אבל תנסי לחבק חזק חזק, ולהסיח את דעתה עם משהו שהיא אוהבת. אצלנו היינו מרימים למול המראה כשיוצאים מהאמבטיה וזה הצחיק אותם, או מתיישבים במיטה עם ספר ומלבישים תוך כדי סיפור בספר. אפשר סתם לעשות פרצופים מצחיקים, "להתבלבל" כשמלבישים פיז'מה (כאילו לנסות להלביש את המכנסיים על הראש וכו').
תודה על העצות!באורות
זהו שזה גם בא סתם ככה באמצע היום. היא סיימה לאכול אז מתחילה לצרוח בשביל לקבל עוד, לא רוצה משחק מסוים אז צורחת. קיצר זה פשוט דרך התגובה שלה וזה דיי מבאס ואני תוהה אם יש דרך לשנות את זה
זה ממש מוכרמחי
מאחותי הקטנה, מאחיינית שלי. יש שלב כזה שהם צורחים על כל דבר...
לדעתי לעשות מזה כמה שפחות ענין, כמו שד. הציע.
רק מרגיעה שזה זמני ועובר, תקופה מתסכלת אבל זה יעבור
תודה!באורות
זה כזה מבאס כי היא היתה תינוקת ממש שלווה ורגועה ופתאום זה התחיל...
ב'ה שזה באמת באמת בשילוב עם גדילה שלה ודברים משמחים נוספים
זה מוכר.בת 30
לא יודעת אם כתבו לך כבר, אבל זה גיל שבו הם רוצים להתבטא אבל השפה עדיין לא מאפשרת להם להביע את הכל אז הצרחות מביעות היטב...
את יכולה לתמלל לה את הצרחות. למשל- ''גמרת לאכול? את רוצה שאוריד אותך מהכסא? בשמחה!!''

אם מדובר על התנגדות לדברים- כמו יציאה מהמקלחת, הייתי מכניסה איזה ריטואל קבוע. נניח- משהו שעשיתי עם הבת הרביעית מגיל כזה בערך. הייתי מודיעה לה: הגיע הזמן לצאת. עכשיו אמא סופרת עד חמש ואת סוגרת את הברז של המים (בשביל האטרקציה ובשביל שיהיה לה מה לא להפסיד...) אחת, שתיים, שלוש.... אם היא לא סגרה אני סוגרת. אחרי כמה פעמים היא מהר סגרה בעצמה ויצאה, וזה מחזיק עד עכשיו- היא כמעט בת שלוש. סופרים עד חמש, סוגרים ויוצאים.
והעיקר לא להתרגש מזה...

אה, ועוד משהו, לא יודעת אם יעבוד בגיל הזה אבל בגיל קצת יותר בוגר עובד נהדר.
לדבר איתם בלחש.
זה מצחיק, אבל כשאני מדברת לילדה בלחש היא אוטומטית עונה בלחש ואם יש זמנים שאני רוצה קשב מלא של כולם אז אני בכוונה מורידה את הווליום. זה עושה תחושה של ''אמא'' אומרת משהו מאוד חשוב וכדאי להקשיב פה''

בהצלחה
מסכימה ומוסיפהבארץ אהבתיאחרונה
בהקשר של הקושי להתבטא בגלל שהשפה עוד לא מספיק מפותחת- לפעמים גם אם הם כבר מסוגלים קצת לדבר הם רגילים לבכות כי זו הדרך שהם השתמשו בה עד עכשיו.
לי עזר בתקופות מסוימות פשוט להגיד את הבקשה במקום הילד, למשל אם הוא בוכה כי הוא רוצה לרדת מהכיסא, להגיד 'אמא, אני רוצה לרדת בבקשה' ואז לענות לו - 'בשמחה, הנה אני כבר מורידה אותך'. ככה זה גם נותן להם דגם של איך הם היו אמורים להגיד את הדברים, והרבה פעמים די מהר הם כבר מחקים אותנו.

למדתי את זה מפוסט יפה בבלוג של 'בהתהוות' -
תודה, סליחה, בבקשה
אז תשאלי אותהד.

בשלוה - את רוצה עוד קצת?... בסדר.

 

תעבירי את הצעקות שלה לכאילו היא ביקשה משהו, והיא תרגיש שאת לא עונה על "צעקות" אלא מתעניינת מה היא רוצה.

 

ואם אח"כ שוב פעם, אז תגידי בנחת ובטוב, זהו.. עכשיו גמרנו, מחר עוד פעם... היא תצעק קצת, לא יקרה כלום, תעשי את שלך.

 

היא תקלוט גם את ההיענות, גם שיש מי שמחליט כשכבר זה הופך להיות "איבוד שליטה" והכל יהיה בסדר.

תודה רבה!באורות
לא שייך "להגיד לה"ד.

משהו כזה...

 

אל "תחנכו" מוקדם מידי.

 

תחבקו, תדברו בנחת. תשאלו בחיוך, רוצה זה? רוצה זה?...  העיקר תשארו שלוים.

 

יעבור.

נורמלי לגמריעדידי1990
נורמלי לגמרי ..
הקטנה שלי היתה תינוקת נוחה ברמה שלא מספרים . היא ישנה לילה לילה 8 שעות בגיל 3 חודשים . היום היא לא ישנה ככה .. התחילה את גיל שנתיים האיום בגיל 8 חודשים התחיל ב"ייוווו " ו"דיי" , השתכלל בכך היתה צורחת עלי בגיל 9 חודשים באופן קבוע "מיגמהה . כבה מיגמההה " (כבר נגמר) ומנסה להחטיף כאפות כשהייתי מלבישה / מחתלת אותה . בגיל 10 חודשים הצטרף ה"נו כבה " בצירוף ניסיונות לאלימות פיזית מתונה מצידה כדי לזרז את מי שלא עושה כמצוותה. בגיל שנה וקצת צרחה על כל מה שלא התאים לה , העיפה זרקה פירקה זה אופי של ילדים עם שכל שהם לא "פרייארים" , זו היתה הנחמה שלי כי לא היה קל לגדל שד טזמני קטן וחמוד.. מצד שני היא נורא מתוקה חכמה ומצחיקונת וכיף איתה .. לקראת גיל שנתיים היתה כבר הבוסית של הקבוצה במעון .. ניהלה לגננת את המפגש .. ניהלה עניינים ביד רמה .. עד גיל שנה וחצי באמת שאין יותר מידי מה .. אפשר להגיד "לא צועקים " בשקט , ולהסיח את דעתה .. תראי ציפור.. רוצה עוגיה? בואי נשחק בצעצוע הזה .. רוצה שנספר סיפור עם תמונות ?
לקראת גיל שנתיים כן התחלתי לשים גבולות לשדונית יער שלי .. ולהעיר נחרצות על חפצים מתעופפים בכעס (כשרצתה משהו שלא נתתי בזמן האוכל , הצלחת על תכולתה היתה עפה על הריצפה , אחרי כמה פעמים שהבהרתי לה את העניין נחרצות זה כבר לא קורה) או על הכאת חברים , אם לפני שהיתה קרובה לגיל שנתיים הרחקתי אותה מהחבר והערתי שאסור ולעשות טובה אז אחרי זה העברתי הילוך . לדוגמה , הליכה מיידית הביתה אם הנחיתה לילד בגן משחקים תוך הסבר שמי שרוצה להיות בגינה לא מרביץ וכו' , לא יודעת להתנהג יפה לחבר? אין נדנדה , אין מגלשה , רק ילדים שלא מרביצים משחקים בגינה . החבר עצוב . כואב לו. הולכים הביתה . אחרי חודש של הגענו-הלכנו הבינה שלא כדאי להרביץ.
מסקנה : אין מה לדאוג בגיל הזה .. הילדים החכמים והחזקים בשכל הם אלה שמתחילים את גיל שנתיים מוקדם . אף חמשושית לא יושבת בחדר אוכל של האולפנה , צורחת וזורקת את הצלחת עם האוכל על הריצפה להנאתה ... זה יעבור .. סבלנות . ילד טאטאל'ה לטעמי זה משעמם .. ילד שובב יותר מעניין לגדל ..
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

אולי יעניין אותך