חייבת עזרה!!! התייעצות:מענה לשון
יצאתי עם בחור שנה וחצי. היו לנו עליות ומורדות אבל כמה חודשים מתחילת הקשר כבר אהבנו. היום אנחנו מאוד אוהבים!!! אם כי, בחרנו לקחת הפסקה לפרק זמן קצר תוך ידיעה שנחזור, (כלומר בתקווה) כאשר שנינו בזמן הזה עובדים על שיקום הקשר והתקדמות עצמית לטובת הקשר (למשל: יותר להתחזק). אני החלטתי בזמן הזה לצאת עם בחורים אחרים וכך גם הצעתי גם לו אך הוא סרב. אני כרגע בקשר עם בחור מקסים וחושבת שיכול להיות פוטנציאל בנינו, מכאן כל הבעיה מתחילה. לשם הנוחות אמציא שמות: חנן - הבחור שיצאתי איתו שנה וחצי, יאיר- הבחור הנוכחי שאיתו אני יוצאת כרגע.

את חנן אני מאוד מאוד אוהבת, לא שמרנו נגיעה כך שהחיבור רק הלך והתעצם עם הזמן. במהלך הקשר חווינו מלא ריבים וניפרדנו לא מעט אבל לבסוף חזרנו כי האהבה העפילה על הקשיים. אציין שהמשפחה וההורים שלי לא מעוניינים שאיתו אתחתן ומסרבים בכל תוקף.

יאיר- יצאנו דייטים בודדים והיה חיבור טוב. יכולה להיות התאמה. מצד שני, נורא קשה לי להשתחרר מהרגשות כלפי חנן, אני מאוד אוהבת והוא בטוח שממש עוד מעט אנחנ כבר חוזרים להיות יחד.

אני נורא מבולבלת. האם כדאי לוותר על הקשר עם יאיר בשל הרגשות לחנן? האם לחזור לחנן לאחר קשר מורכב וארוך אבל גדוש באהבה? או שמא פשוט לשכוח מחנן ולנסות לעשות השתדלות בכל הנוגע ליאיר?
נראהמתן תורה
לי שזה באמת מצב מורכב והכי טוב אם תוכלי לראות על עצמך באיזה כיוון את יותר מעוניינת להמשך החיים

ז''א- כדי להגיע להחלטה מבוררת, עדיף לראות על עצמי במה אני יותר מעוניין לבנייה ועיצוב של החיים, כי המשך המסלול תלוי במטרה שאנחנו מחפשים, אז גם כאן עצירה מסויימת ובחינה של מה שאני מחפש יכולה להביא לאיזון

זה נראה שיש פער דתי/רוחני מסויים בין שני הבחורים, ככה שכדי לקבל יציבות זה קריטי לשים את האצבע על הקשר שמביא מכלול גדול של דברים טובים בשבילך..

וביחד עם זה בהרבה פעמים מפגש טבעי ולא דייטים לפגישות, יכול לתת לך פרספקטיבה לגבי הקשר שאת מחפשת

לכן אם היה לך טוב סה''כ למרות פערים וכו' עם הבחור הראשון, אז יש כאן סוג של מודל לדוגמא גם אם זה דורש עוד עבודה זוגית ורוחנית
זה גם תלוי בזיהוי שלך- אם את רואה שהבחור השני מביא משהו חזק שלוקח בקלות את הקשר הראשון, אז זה די מכריע ג''כ...

בכל מקרה, עצירה קטנה לבחון את מה שאת תכל'ס מחפשת בשותף שלך לחיים, תעזור, ונראה לי ששווה לך לקחת בחשבון שהקשר הראשון הגיע ממקום טבעי וזה יכול לתת לך אינדיקציה טובה למה שאת מחפשת באמת, כי בדייטים זה יכול להיות יותר מלאכותי👍
תודה על התגובהמענה לשון
לא הבנתי כמה דברים. אשאל אותך בהמשך עליהם.
סבבה בכיףמתן תורה
עולים יותר מידי סימני שאלה בנוגע לקשר עם הבחור הראשון.אביגיל.
ההתנגדות של המשפחה הכי מטרידה אותי.
בכל אופן, בעיני את חייבת לבחור הראשון שיחת התנצלות והבהרה שלא תחזרו (לא נראה שאת באמת רוצה אותו, נראה שהוא שם על תקן "תוכנית גיבוי").
וכמובן, ליידע את הבחור השני לפני שהשיחה הזו מתקיימת.
שרשרתי לא נכון :/אביגיל.
נכתב כתגובה להודעה הפותחת.
למה אני צריכה לעדכן את הבחור השנימענה לשון
על שיחת הבהרה לבחור הראשון?
אני והבחור השני בקושי מכירים.

בנוגע להורים- לא בטוחה שהסיבות שלהם מספיק מוצדקות. הוא נתן רושם ראשוני שלילי ומאז הם "סימנו" אותו. בם מבחינתם: "אפשר לקלוט בן אדם מהניואנסים הקטנים והצורת התנהלות". בין היתר בגלל חוסר שמירת נגיעה.
כי את נפגשת לשיחה די משמעותית עם גבר אחראביגיל.
גבר שהיה לך עבר משותף איתו ועד היום יש לך רגשות מסויימים כלפיו.
ראוי ליידע את המדוייט הנוכחי שלך.

חוץ מזה, ציינת שאת רואה פוטנציאל בקשר הנוכחי. אז תתנהגי בהתאם, תני לקשר הזה מקום רציני בחיים שלך. נסי להסתכל עליו כעל מישהו שאת רוצה לבנות איתו משהו טוב וחזק, לא כעל מישהו שאת בקושי מכירה.

עוד דבר, זה שתספרי מראש לבחור שאת יוצאת איתו על הפגישה ועל איך ש*את* החלטת שאת רוצה לנהל אותה (לצורך העניין- פרידה וניתוק מוחלט) יקל עלייך לא להיגרר לשכנועים שמן הסתם יגיעו מבן הזוג הקודם.
בקשר להורים, מבינה אותךאביגיל.
ועם זאת אני מאמינה בלב שלם שלרוב כשהקרובים אלייך רואים שטוב לך הם מקבלים באהבה גם חסרונות מסויימים.
מצד שני, כשמשפחה רואה שמשהו לא הולך טוב היא לא מרפה.

אני לא יודעת מה המצב שלכם, אין לי מושג. אבל הייתי ממליצה לך בחום לנסות להבין לעומק מאיפה ההתנגדות שלהם נובעת.
תודה לך!מענה לשון
לא הבנתיפה לקצת
איך תיכננת לעבוד על שיקום הקשר כשאת יוצאת עם בחורים אחרים בינתיים?!

אין לי מושג מה לומר לך. וחושבת שזה מאוד לא פייר מצידך להשאיר את הבחור ההוא לחכות לך (כי כמו שאמרת תיכננתם לחזור), להתאהב באחרים ובסוף לשבור לבחור הראשון את הלב....
תחשבי איך היית מרגישה במקומו.
לא שיתפתי כדי לקבל ביקורתמענה לשון
את לא יודעת במה מדובר אז תמנעי.

הכל סוכם בנינו והבירור הוא חלק מהליך השיקום
אבל קורה שגם היא מגיעהפה לקצת
את לא צריכה לקחת אותה קשה
אם יש בה משהו, קחי ותדאגי לזה
ואם אין, תמשיכי הלאה

ובדיוק כמו שאני לא יודעת במה מדובר אז צריכה להימנע מביקורת, אני צריכה להימנע מהבעת דעה אחרת שהיא לא ביקורת כי איו לי מושג במה מדובר...
הכל טובמענה לשון
אשמח לעוד תגובותמענה לשון
לדעתי חלק מהאמון בקשרקוד אבל פתוח
זה שנותנים לו צ'אנס, זה לא מכבד כלפי יאיר, שבא לקשר ונותן את עצמו, ואת חושבת על חנן. זה כמובן אנושי, אבל אם נכנסת לקשר את חייבת כלפי יאיר להביא את עצמך ב100% לקשר, למרות כל הקושי.
צדדי ההתלבטות פה לא ברורים...אדם כל שהוא

התיאור שלך כולל את ההסטוריה של שני הקשרים, אבל לא כ"כ ברורים מתוכו שיקולי ההתאמה.

 

מהי ההתאמה מבחינת אישיות? מהי ההתאמה מבחינת הצביון של הבית ששואפים להקים?

האם מהריבים את לומדת משהו על פערים מביניכם? האם מצורת ניהול הריבים את לומדת משהו על התקשורת ביניכם? 

[הרבה בני זוג רבים ביניהם לפעמים, השאלה הגדולה איך הם רבים]

למה ההורים מתנגדים, האם שקלת ברצינות את סיבות ההתנגדות?

 

את לא חייבת לענות על כל השאלות בפורום, אבל את צריכה לענות לעצמך.

 

ובסופו של דבר, אי אפשר להמשיך לנסות שני קשרים במקביל. יש לקבל החלטה, ולהתמקד ברלוונטי, ולעזוב לחלוטין [גם רגשית], את הלא רלוונטי.

אם שיקולי ההתאמה היו ברורים לי יותרמענה לשון
בנוגע לכל בחור, השאלה הזו לא הייתה מטרידה אותי.

זה בהחלט פלונטר שקשה לי לאבחן. יש המון צדדים שאני אוהבת בחנן אבל ישנם צדדים שפחות ואני פשוט לא יודעת אם ניתן לגשר עליהם או שפשוט אצטרך לחתוך הכל.

האם בכלל אני אמורה לשלוח לו הודעה שהשלתי אותו ושינסה להמשיך בחייו? אני מבולבלת נורא כשעוד אין לי החלטות לגביו

אני וחנן, שנינו שואפים לבית דתי תורני אך שנינו נמצאים הרחק משאיפה זו. שנינו נכשלנו בנגיעה אבל אותו זה לא ממש הטריד מעבר לעובדה שהפסיק לקבוע עיתים לתורה. אם כי, שנינו בנינו שבהפסקה הזו נתחזק.

לגבי תכונות אופי/ אישיות - אני נורא מתקשה לאבחן את הסך הכללי בנוגע להתאמה של שנינו ( על מה ניתן לעבוד ועל מה לא) אני רק יודעת שכל פעם ניסינו (אולי לא בצורה הנכונה ביותר).
אציין שכל האהבה התחילה מהנגיעה אבל היא התפתחה והיום היא ממקום בריא

בנוגע לאיך רבים: זו בעיה מאוד גדולה כי הוא מאמין בשיטת שיח מאוד לא ביקורתית,כך שכל מה שאגיד לא יהיה מקובל עליו. האמת שבנוגע.לזה.אנחנו קצת מאותגרים אחד מהשניה.

אני התנתקתי פיזית מחנן, אבל לא רגשית. מצד שני חבל לי לפספס את יאיא.

אני פשוט מבולבלת.
את כותבת שחנן מאמין בצורת שיח מאוד לא ביקורתית...אדם כל שהוא

הכוונה היא, שהוא בעצמו לא יאמר דברים ביקורתיים כלפיך, והוא מצפה שגם את לא תאמרי לו?

בדיוק. לכן הוא מגיב בצורה נוקשה ולא מכילה.מענה לשון
וכמובן שאופן אישי
אני מתכוון לשאול, האם את מה שהוא מצפה ממך, הוא גם מיישם..אדם כל שהוא

בעצמו, ונמנע מלומר דברים ביקורתיים?

אנחנו לא תואמים ברמת הגרעות שלנומענה לשון
ולכן קצת קשה לי לענות על זה. הוא נמנע מלבקר אותי לא כי אין לו על מה לבקר או כי הוא מיישם את מה שהוא מצפה ממני, אלא פשוט כי הוא ושב ומאמין שלא צריך לבקר וגם אם כן בצורה מאוד מסוימת שלא מאפשרת להגיד שום ביקורת בונה
מה שניסיתי להבין...אדם כל שהוא

זה האם מדובר במישהו שלא מעוניין לשמוע ביקורת על עצמו, ועוטף את זה בתיאוריות, אבל כלפי אחרים אין לו בעיה להשמיע ביקורת [מה שיכול להיות סוג של שתלטנות], או שזה באמת הבדל בגישה ביחס לביקורת.

 

אני מבין מהתשובה שלך, שזהו הבדל אמיתי בגישה.

זה עדיין קושי לא פשוט בתקשורת, אבל אין לי כ"כ מה לייעץ בקשר לזה.

אז איפה חוסר הביקורתיות פה?סביון
בהצהרהמענה לשון
בדיוק סביון
הוא נשמע איש שיש לו המון ביקורת על ביקורת
אבל כמו כל מערכת יחסים נראה לימענה לשון
כלומר?סביון
ביקורות. קיימות בכל קשר. השאלה איך מעבירים אותןמענה לשון
אבל העניין הוא לא הביקורת, אלא הקבלה וההקשבהסביון
בכל מקרה לא יודע עד כמה הביקורות (או חוסר הביקורות) הם עניין קריטי בזוגיות
אוהו....מענה לשון
נראה שהמגעבסדר גמור
התגבר על השכל ואת מתאווה לבחור הראשון.
החיבור שלכם אולי רוחני אבל נוסף חיבור חומרי שלא צריך להיות חלק מהמשוואה בקבלת החלטה שכזו.
את צריכה לבחור שותף לחיים ולא התאהבות לחיים.

ממה שהבנתי אחרי המעט שכתבת, לדעתי עזבי את הבחור שנגעת בו ותתחילי קשר חדש ובריא עם הבחור החדש.
אתם לא הייתם רוצים התאהבות לחיים?סוג'וק


לא זה ולא זה.טלחיים

קחי הפסקה כמה שבועות ותחליטי מה עדיף מתוך ישוב דעת.

האמת, לדעתי עשית טעות בסיסיתבת 30
בזה השכרת בחור חדש לפני שסגרת את הסיפור עם הקודם. איך אפשר באמת לתת הזדמנות לחדש אם הלב תפוס?
אני חושבת שאי אפשר לדלג בין שניים. כדי ליצור קשר עם החדש את חייבת להיות עם לב נקי. נקי מרגשות, נקי המשוואות, נקי מהרהורים של ''טוב מקסימום אחזור לקודם''. אם את לא נקיה מבפנים- זה לא הוגן כלפי הבחור החדש.
ולכן לענ''ד את צריכה לקבל החלטה. או לדבר עם הקודם ולסגור את הפינה הזו, או להיפרד מהחדש עד שהפינה סגורה מבחינתך.
אחרת איך אפשר להתקדם בקשר??
מסכים איתך חלקיתקוד אבל פתוח
במציאות הנוכחית בקשר אסור לחשוב על אף אחד אחר, אבל זה לא סותר שאפשר לסיים קשרים 'פתוחים' כלומר כרגע זה לא מתאים אבל אם בעתיד זה יתאים אז נחזור...

כמובן צריך לנסות שזה כמה שפחות ישפיע על הקשרים האחרים, אבל זה קיים ואין טעם להתכחש לזה.
לא מסכימה איתךבת 30
זה לא צריך להיות קיים.
בזמנו, הייתי אמורה לצאת עם מי שהיום הוא בעלי, אבל ברגע האחרון ביטלתי כי הבחור הקודם התקשר ובלבל אותי לגמרי.
הרגשתי שזה לגמרי לא הוגן לצאת איתו עם עוד מישהו ברקע בסימן שאלה.
רק אחרי חודש וחצי נפרדתי סופית מההוא ואז נפגשתי עם בעלי.
סבבה שיש רגש חזק ובוער (כלומר הפרידה עדיין לא הגלידה) ענייןקוד אבל פתוח
אני יכול לומר לך שיש כמה בנות מדהימות שיצאתי איתם ומכל מיני סיבות זה לא התאים לאותו זמן, אז נפרדנו מתוך הבנה שעכשיו אני לא מחכה להן. וממשיך הלאה, אבל אם אני אהיה פנוי והן ירצו אז יש סיכוי גבוה מאוד לקשר...
זה אחרת ממה שהפותחת מתארת.בת 30
לא כל פורמט שמייצג רעיון "מוסרי"מענה לשון
מתאים לכל אדם.
לא דיברתי על פורמט.בת 30
ולא ייצגתי רעיון מוסרי.
כתבתי את דעתי ותחושתי.
מוזר.לאיאומן
עשית הפסקה בהסכמה שתחזרו והחלטת בכל זאת לצאת עם אחר? למה? למה זה טוב? לא הוגן כלפיי אף אחד מהבחורים ובעיקר לא כלפיי עצמך. מאמינה שכוונותייך טובות ונכונות אבל ההתנהלות שלך נשמעת מבולבלת ולא בשלה. מציעה לך לקבל עזרה מאדם עם פרספקטיבה שאת סומכת עליו (הורה, מורה)
אני חושבתמחפשת111

שהדבר העיקרי שאת צריכה לקחת בחשבון זה שאם הייתה נגיעה בינך לבין הבחור הראשון - את כבר לא אובייקטיבית כמו בהתחלה , והחשיבה שלך לא כל כך בהירה ... וזה משפיע על הרגש מאוד.

אם עם הבחור השני - כן שמרת נגיעה- אני חושבת שאת צריכה ללכת על זה, ולא על הראשון.

אם עם שניהם הייתה נגיעה- לנסות להפריד את הרגש ולחשוב בצורה שכלית על התכונות של כל אחד ומה הכי יכול להתאים לך. 

רק עם הראשון היה נגיעה.מענה לשון
מצד שני נורא קשה לי לאבחן אם אני אוהבת אותו בגלל הנגיעה או לא. אני רק יודעת שאהבה התחילה משם וזה לא בהכרח. פסול או מעיד שרק בגלל זה אני אוהבת אותו
תסתכלי איפה שמת סימני קריאה ותדעי תשובה מתוכךסוג'וק

"היום אנחנו מאוד אוהבים!!! "

"אני מאוד מאוד אוהבת"

 

אין בכדור הארץ שום דבר מלבד ה"היום". שם החיים. שם האהבה. שם אלקים. שם הנשמה. שם ההווה. שם ההויה. שם הכל

תרפי מהמוח שמחפש "התאמות" דמיוניות לגבי עתיד עבר ושאר ירקות של נרטיב החיים הדמיוניים שלנו שאינם ברגע הזה, שאנחנו חושבים שאנחנו יודעים משהו לגבי החיים האלה,

ותתחילי לחיות את ההיום עם אהבת נפשך. בקדושה בתורה בהתעלות תמידית

"אי ההתאמה" היא חלק ממרכיב הזוגיות וההשלמה

האהבה נמצאת כשיש ניגוד. ולא בהתאמה טוטלית

הראשון נאמן לך ושם גבול למוח המחפש ומשוטט עוד ועוד שאינו מרוצה ברגע הזה. תשימי גם את את הגבול

אתה היחיד בערך שאמר לי בנחרצות להמשיך איתומענה לשון
אני לא יודעת אם לשקול מחדש את המצב או כי פשוט אתה לא מכיר את כל הסיפור
את בפורום וכבררת מחדל תשמעי בעיקר פחדים וחששותסוג'וק

וכל אחד עם סיפור חייו ונסיונו החברתי

את לא תשמעי דיבורים לגבי מהות נשמתך ומשיכת לבך האמתית

 

בדורנו אנחנו בערבוב טוב ורע לגבי גופניות ואהבה. אלו איכויות חדשות בדור הזה דור הגאולה והחזרה לקדושת החומר

ומאידך תופסים את המח החושב כיודע משהו וכאחראי על החיים והתאמות דמיוניות עתידיות - זה אגו

ובררת המחדל החברתית הדתית מנקודת המבט של רווקות רואה תחום אהבה כקצת פסול שולי ובצד (ואולי גם מקנאה)

 

רק את יודעת בתוכך מה נשמתך רוצה. לא מה המח רוצה. איפה טוב לך בלי מח

 

את בהחלט תמצאי אנשים יותר מתאימים כביכול להסתדר "בחיים" אך לא בהכרח תגיעי לתיקון נשמתך ובחזרה לגן עדן

ותהי בטוחה שהאהבה הגדושה במלאות גופנית בקדושה תעזור לך עם הכל

נקודה נוספת:סוג'וק

המצב היום בחברה הדתית שנכנסים לרגשות וחיים רגשיים וכו לפני חתונה זה מצב גרוע

אין אפשרות אמתית להיות בזוגיות ללא זוגיות חומרית. (בנות אולי חושבות שכן, מחוסר הכרות מזה גבר)

 

כך שהמון "זוגות" נכנסים לפלונטרים שהיו אמורים להגיע לאחר חתונה ובמצב הנוכחי אין כלים להכיל את הפלונטרים ואם היו כבר נשואים וחיים במגע הפלונטרים היו מזעריים או לא היו בכלל ובינתיים "נופלים" למגע שבאמת אמור להיות, בקדושה

המתקת הדינים היא בגוף

שאלווםםםםקוד אבל פתוח



חזרת!!!
וברכההההסוג'וק
אם זה ממש מפריע לך בקשר הנוכחי, אני חושב שזה לא מוסרי לאהדוכס מירוסלבאחרונה

להודיע ולהמשיך ככה. אם הבחור יבחר להמשיך למרות זאת, אשריו. אם את חושבת תמיד על זה שהקשר הנכחי יגמר ואת סתם מעבירה את הזמן עד שתחזרי לבחור הקודם, זה כבר ממש לא מוסרי בעיניי.

 

אם זה סתם קופץ לבקר בראש לפעמים, ניחא. לא חייב לספר כי זה משהו שיעבור.

שאלה רצינית לחכמת ההמונים (אפשר גם המונות)אחד איש

תגידו יש לכם מקום שמחפש בבחורה קצת (קצת!) משהו אימהי? כאילו שבחלק כלשהוא מהזוגיות והקשר הבחורה תהיה גם מישהי שיודעת לעטוף רגשית ולנחם וכזה?

לא סגור על איך להגדיר לגמרי אבל כיוון כזה

בטח, נורמלי. "הכניסיני תחת כנפך והיי לי אם ואחות"נחלת

ביאליק. מכיר?

מכיר. שיר אהבה לא אומר לי כלוםאחד איש
מעדיף יותר תשובה עם הסבר על אם זה דבר נכון או לא
"ויינחם יצחק אחרי אמו" אומר יותר?חתול זמני

תראה לכל אדם יש רעיונות ופנטזיות לגבי זוגיות, בכיוונים שונים ומשונים. יתרה מכך: כל הבסיס של המוסד הזוגי, בימינו, אינו אלא פנטזיות (לאו דווקא במובן רע). מה שאני מתכוון זה שבעידן המודרני אין צורך מעשי בזוגיות.

 

"אדם מביא חטים, חטים כוסס? פשתן, פשתן לובש?" וול, זה משהו שכבר לא קיים. אדם מביא הביתה לחם מהסופר, קונה בגדים בקניון, מכבס כביסה של שבוע + תלייה + קיפול תוך אולי 20 דקות עבודה tops, לא מסובך לבשל (טוסטר אובן, נינג'ה, כיריים, תנור...), גם לנקות לא נורא במקרה הכי גרוע אפשר להזמין עוזרת בית מדי פעם. בידור יש בשפע אינספור ספרים סרטים מסעדות טיסות והזדמנויות.

 

יוצא אפוא, שהרצון לזוגיות נובע אך ורק מתוך משאלה או פנטזיה: עצם ה"אידיאה" של זוגיות טומנת בחובה, לכל סובייקט, רשימה של משאלות גנוזות, שהמוח מבין את הגשמתן כמשהו שיכול להביא לאושר. או משהו כזה.

 

לכל אחד זה קצת שונה, יש כאלה שרוצים להרגיש נאהבים, יש כאלה שרוצים לתת ולאהוב, יש כאלה שרואים בזוגיות מקור לתחושת יציבות וביטחון, וכן הלאה וכן הלאה.

 

אבל מה שאני חותר אליו: @פ.א. יכול לייתר כל צורך בזוגיות בכלל. עם אינסוף חוסן עצמי, חיים מעניינים ומספקים, אנחנו לא צריכים אף־אחד בכלל. ואמנם, אנחנו לא צריכים אף־אחד בכלל. אבל מה לעשות, הפנטזיות השונות האלה נעימות, ובלעדיהן, לא נראה לי שזוגיות הייתה מעניינת מישהו. אולי במקרים בהם זה משתלם כלכלית או כדי לקבל אזרחות זרה.

 

עכשיו, בין נעים לבין פתולוגי, מנעד רחב. וכמובן תשוקה לכל־מיני דברים יכולה להפוך לפתולוגית (תלות־יתר וכן הלאה). אם מה שמעניין אותך זאת בחורה עם הרבה חום ואהבה שתתן לך חיבוק אחרי שהיה לך יום קשה, זה לא פתולוגי; זה חמוד ומקסים. מה שאמרו שבנות לא נמשכות לזה ורוצות "גבר־גבר", טוב, אז מי שרוצה גבר־גבר (עוד פנטזיה כנ"ל), מוזמנת למצוא אותו.

 

מאידך, אם אתה רוצה שהיא תעשה בשבילך הכל ותיקח אחריות על הכל ותהיה ספוג לדמעות אינסופיות, טוב זאת בעיה.

 

בקיצור, לאחר כל הדיון הפילוסופי, מה שאני חושב זה שאין בעיה לרצות דברים מסוימים. זה אתה והנפש שלך ומה שכיף לך במערכת יחסים עם בת. אני דווקא חושב שאם תדחיק את הרצונות האלה יותר מדי בשם מאצ'ואיזם או וואטאבר פשוט תחיה חיים של מישהו אחר ולא את מה שאתה באמת רוצה, גם אם מה שאתה רוצה פחות קל למציאה (נניח. ואם זה באמת ככה, אז גם, לשיקולך האישי נזק מול תועלת.)

בוא נחשוב על דוגמאות למקרים שבהם אתה זקוק ליחספ.א.

אמהי, כילד, ואיך זה עשוי להשתקף בסיטואציות תואמות כשאתה גבר נשוי, והאם אז אתה גם כן זקוק ליחס רחמים אמהי?


אתה חוזר מהגן, או מבית הספר היסודי - מספר לאמא כי העליבו אותך, ילדים צחקו עליך במשהו שפישלת,  הגננת / מורה התרגזה עליך סתם בלי סיבה, קיבלת ציון מאוד נמוך במבחן…, לא הזמינו אותך למסיבת יום הולדת שכן הוזמנו אליך הרבה ילדים אחרים …


וכאשר אתה מבוגר, חוזר הביתה מהעבודה, מספר לאישתך כי הבוס התעצבן עליך / הפילו עליך משימה בלוחות זמנים לא אפשריים / היתה לך שיחת משוב שנתית ולא מעריכים מספיק את המאמצים שלך / לא קיבלת קידום למרות שאתה ממש משקיע ….


———-

איפה אתה רואה מקרים בהם גבר, בעל לאישה, זקוק ליחס אמהי, הכלה ורחמים? 

אני איני יודע.חתול זמני

אתה מדגיש "גבר" "בעל לאישה" אני פחות מתלהב מההגדרות האלה. לכל־מיני אנשים יש דינמיקות שונות. לא רואה חובה להגדיר טמפלייט של גברים חזקים ומדהימים שמתמודדים לבד עם כל קשיי החיים.

 

גם לגברים יש רגעי קושי / משבר וברגעים כאלה תמיכה נשית יכולה להיות מקסימה. זה מה שאני חושב. לעשות מזה משהו יום־יומי – לא בריא, לא משנה אם זה מצד הגברים או מצד הנשים.

 

עריכה:

כמו שאמרתי: לאמיתו של דבר אנחנו לא זקוקים לשום־דבר במיוחד לא בעידן המודרני שלנו. אני לא רואה סיבה מעשית קיומית למה גבר יצטרך לאישה או אישה לגבר שאין אפשרות לפתור אותה לבד בסטואיות אצילית. אלא ש...

 

אם המטרה היא אפס חיכוכים, אפס "להכביד", אפס לחשוף רגשות, אפס להיות תלוי, בשביל זה ממש לא צריכים זוגיות.

אתה חתולאנימה
מאיפה אתה מבין בדברים האלה?
כמו שאמרתי במקום אחר,חתול זמני

כחתול, אני יודע הכל, ואף יותר מהכל.

תמיכה נשית ברור שכן - זה חלק מזוגיות בריאהפ.א.
אבל יש הבדל בין תמיכה נשית לתמיכה אמהית

סמנטיקה.חתול זמניאחרונה

סביר ונעים לשני הצדדים = אחלה

פתולוגי = לא טוב

בקיצור טאוטולוגיה.

תלוי בן כמה אתה …פ.א.
לבקש ולצפות מבחורה רגש אמהי כלפיך, לעטוף ולנחם - זה שונה אם אתה צעיר בן 18-19 לעומת אם כבר אחרי צבא, ובטח ובטח אם אתה בשנות העשרים המאוחרות ועם ניסיון חיים שיודע שלא כל דבר מגיע בקלות ובנוחות …
מה זה קשור ללדעת שלא כל דבר מגיע בקלות?אחד איש
כי אתה מחפש לקבל מבת הזוג יחס חד-צדדיפ.א.

יכולת של גבר לנחם את עצמו, להכיל את הקשיים שלו ולעמוד מול העולם, היא חלק מתהליך ההתבגרות. כשזה קיים, ה"עטיפה" מהאישה הופכת לבונוס נעים ולא לצורך. 
 

יחס אימהי הוא לרוב חד-כיווני (האם נותנת, הילד מקבל). אתה מצפה שהיא תהיה ה"מבוגר האחראי" שמכיל ומנחם. כאשר בת הזוג מרגישה שהיא צריכה "לטפל" בבן הזוג שלה או לעטוף אותו, היא עלולה לראות בו מישהו שזקוק להגנה ולא מישהו שהיא חושקת בו כגבר.

..אחד איש
אימהי הכוונה שבתוך הדדיות יש מקום לקבל את התחושה הזו כמובן שהכל הדדי והגבר יותר נותן ממקבל זה וודאי
תראה אדם מחפש משהו שיש לו חוסר בוSeven

כלומר אם זה חלק מהרגשת הצורך בקשר זוגי מבחינתך (שכשמו כן הוא הוא בריא כשהוא זוגי לא אימהי)

אז אתהצריך לעשות בירור עצמי עמיק מאיזה מקופ נוגע החוסר הזה לעשות עבודה/לגשת לטיפול אישי ולהגיע למערכת יחסים ממקום שלם ולא של חוסר כי זה מתכון למשןך דברים לא נכונים ולא בריאים לזוגיות שלך וגם לזמן לך מישהי שתמלא לך חסכים במקום אישה שתיבנו ותבנו יחד

לכן הדגשתי שקצתאחד איש
ברור שזה לא האופי של הזוגיות השאלה אם יש מקום למקום כזה
מה, ברורהרמוניה

זה חלק אינטגרלי מהקשר. בזוגיות עיקר הקשר הוא חברי, אבל יש גם קצת ילדי וקצת אבהי/אימהי.

אתה גם תהיה קצת אבהי לאשתך, קצת. אני אישית מחכה גם לאימהות הזאת כי זה כל כך כייפי שמשהו שאני לא צריכה להתאמץ בשבילו ובא לי בטבעי זה משהו שבן הזוג כל כך שמח לקבל.

שאלהנחלת

האם יש למישהו רעיון היכן אפשר למצוא שדכן/ית המכירים אנשים

לא כל כך "חלקים", עם אי אילו מוזריות, אבל טובים, ישרי דרך,

דתיים...

 

מחפשים לבת של חברה; הבת בת 48, תימניה, שמורה, מאוד ישרה

וטובת לב. 

 

תודה!

בהצלחה, מצרף קישור לרשימת שדכנים והערהארץ השוקולד

רשימת שדכנים מתעדכנת - לקראת נישואין וזוגיות


בנוסף, הייתי ממליץ לתאר קצת יותר מה היא מחפשת, היא לא רק אישה בת 48 אלא יש לה אישיות ודרישות, וגם אין פה ממש תיאור שלה.


אם תפרטי מעט יותר יהיה קל יותר לאנשים לחשוב אם הם מכירים מישהו מתאים.

תודה רבהנחלת

האם הרשימה היא לאנשים עם מוגבלויות?

 

מחפשת אדם נוח, שמור, ירא שמים (כיפה סרוגה) .

יש מספר עמותות שידוכים לבעלי מוגבלויותאריק מהדרום
אפשר לחפש בגוגל.
תודה רבה!נחלתאחרונה
מכתב לבעלי.אמה לעם קדוש

סוג של חדשה פה פצלש לניק ישן


אולי יעלו עליי פה כמה בנות, נראה לי שהכתיבה שלי אולי תסגיר.

אם יש מישהי כזו, אשמח שתכתוב לי באישי.


פהאמה לעם קדוש

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.


ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.


אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.


אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..


אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.


אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..


אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.


אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.


אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.


אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.



ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

❤️קפיץ

קראתי. אין לי מילים מעבר

מדהיםזיויק
בעזרת ה' בקרוב
תזכי להקים בית נאמן בישראל!intuscrepidam
ריגשת אותיאביעד מילוא

ולא קל לגרום לי להתרגש

מאוד יפה וכל כך מוכר...ואגב,נחלת

מה משנה אם מזהים אותך או  לא?  אף אחד לא מכיר אף אחד כאן, ממילא.....

כתיבה יפה מאודנוגע, לא נוגעאחרונה
אני חושב שצריך לזכור שגם אדם שהכי שלם ואוהב את עצמו, אם הוא לא מרגיש חסר ואבוד ברווקותו- הוא כנראה בבעיה. 
מרגשת שאת ❤נגמרו לי השמות

וואו יקרה איך כתבת את הלב שלך

כמה מרגשת את

כמה אור וכמה אהבה יש בך ויש בך לתת

ב"ה שתמצאו אחד את השנייה במהרה ובמתיקות שלמה 🙏❤

הוא בטוח יזכה בך

רגש - מתי הוא אמור לבוא?יובללל

מעביר שאלה מחבר שאין לו חשבון בפורום (:

אני יוצא עם מישהי כבר 8,9 פגישות (לא סגור על זמן כי זה תוך כדי צבא), וממש נחמד לי איתה. יש ביננו התאמה לדעתי כמעט בהכל ממה שדיברנו עליו עד עכשיו. השקפה, תורניות, תרבות וכו. יש לנו צחוקים ביחד, וכשנפגשים יכולים לשבת 4-5 שעות בכיף לגמרי ואפילו יותר. הקטע הוא שאני לא מרגיש. (או שאני לא יודע אם אני מרגיש?). היא הראשונה שאני יוצא איתה (מאז התיכון כן?(;), ולכן אני לא יודע מה אמורים להרגיש. אבל המצב הוא שאין לי "פרפרים בבטן" או משהו כזה. פשוט ממש נחמד לי להיות ולבלות איתה. טוב לי איתה סה"כ בשגרה. אבל אין משהו מעבר, אין רגש כזה חזק כמו שדמיינתי שיהיה לי כשאהיה בקשר. וזה מתחיל להפחיד אותי. האם אני פוגע בנו בזה שאני ממשיך למרות זה? זה משהו שמשתנה? מה אמורים בכלל להרגיש אחרי זמן כזה?

בסוגריים אני אגיד שיש פער קטן שהפריע לי מההתחלה וזה שהיא טיפה יותר גבוהה ממני, וזה הרתיע אותי בהתחלה. אבל אני מתחיל לחשוב שאולי יש לזה קשר על משיכה ורגש?


ממש אודה לעזרתכם!!!

נשמע שיש לך הרבה דמיונותintuscrepidam

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

מענייןיובללל
מה שאתה אומר.  אשמח לשמוע יותר, יש משהו בזה
תענה על מה שכתבתיintuscrepidam
בהמשך לדבריךנקדימון
אני הייתי ממליץ על כרטיסי שיח. זה עושה פלאים.
אוקיייובללל

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

תרחיב בבקשהintuscrepidam

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

אם נפגשים אחת לתקופהארץ השוקולד

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.


אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ממה שאני מבין ממנויובללל
זה לפחות פעם בשבוע, אבל קשר רציף בטלפון ובsms
צריך יותר מפעם בשבוע כדי ליצור רגש לדעתיארץ השוקולד
יש מצב שהיא פשוט "ידידה"משה

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

 

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

אתה נמשך אליה?הפי

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

לדעתי, משיכה זה לא מספיק בשלב מתקדםארץ השוקולד
צריך גם רגש
אנא חפש באתר של ....גרון (שכחתי שם פרטי)נחלת

הוא יועץ נישואין וממה שאני קוראת אצלו, הוא טוב. אפילו מאוד.

 

הוא מדבר על נושאים רבים, ובין השאר גם על הדילמה הזו.

 

גם באתר "השדכן", יש טיפים טובים.

 

בהצלחה.

היי!יובללל
ראיתי שיש לו שם מאות מאמרים.. אם יש לך הכוונה ספציפית אשמח לקבל(:
אין. אבל אולי תכתוב כותרת רלבנטית ואז זה יבוא.כדאינחלתאחרונה
מתגעגע למקום הזהחצילים
מעניין כמה פה אני עוד מכיר
המקום הזה מתגעגע אליך לא פחותנוגע, לא נוגע
מה שהוא אמרברוקולי
תראו מה זהחצילים
באמת מוזר לחשוב כמה שנים הייתי פעיל פה
בדוק אה?חצילים

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

וגם אם כן, ובכל זאת שמך לא שכחנונוגע, לא נוגע
איזה משמח לשמוע את זהחצילים

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

מה מונע ממך להיות פה? ;)advfb

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

זה לא קשור לחתונהחצילים
אני פשוט לא הרבה בפלאפון מאז שלקחתי את החיים שלי ברצינות ובתחלתי לשחק פוקר בכל מיני מקומות מפוקפקים עם תריס
חחחחחadvfb
מה יש לגבר נשוי לחפש פה?ראומה1
תובנות, מסקנות,חצילים

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אשה נוספתאריק מהדרום
חחח הצתת הריגוש התכוונתראומה1
עוד לאחצילים

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

הנושא מעניין כשלעצמוadvfb
זו שאלה מעניינת.נחלת

אותו דבר לגבי נשים נשואות; 

 

כלומר, הרי הפורום לא נועד לאתר היכרויות, אז לכאורה, אין בעיה.

מצד שני, האם שייך  וצנוע בכל זאת, לנהל תכתובות עם גברים

אחרים, או שבגלל שזו התכתבות, שמות בדויים וכו', זה לא משנה.

 

אל תרבה שיחה עם האשה - האם לדעתכם זה מתכוון לסוג

של קשר כזה כמו כאן?

 

אינני נשואה, ובכל זאת אני תוהה אם זה לא עובר ולו במקצת

את גבול הצניעות;

הרי בכל זאת  נוצר קשר

 כלשהו אפילו רגשי, אחרי הכל מדברים כאן על דברים

מאוד אישיים....

 

אני גרושה.  חושבת שאם הייתי נשואה עם אדם

שהייתי חשה אליו קרבה גדולה וקשר אמיץ -

לא הייתי משתתפת בפורום עם גברים.

 

בחברה שאליה אני משתייכת (חרדית), לא שייך פורום

כזה. מעורב.

 

אז מצד אחד אני מרגישה קצת רגשי אשמה ומצד שני

יש לי תירוץ: הגרסא ינקותא שלי שונה מזו של החברה

החרדית, אני אוהבת לכתוב, אני אוהבת אינטרקציה

עם בני אדם, זה מעניין - במיוחד עם אנשים חכמים

וחושבים כמו אלה שבפורום...

 

השאלה אם התירוץ הזה יתקבל בבית דין

של מעלה. בזה אני לא כל כך בטוחה.

מה דעתכם?

 

אבקש תגובות מהפלג המחמיר במגזר

שלכם.  

 

לא אוהבת לכתוב "המגזר" - זה מפלג

ומבדיל, אבל איני מוצאת אפיון אחר כרגע...

 

תודה! 

 

אני נשואהרקאני

ומשתתפת פה בפורום

לא מתכתבת בפרטי עם גברים

נמנעת מלהיכנס לפסים אישיים

לא רואה בעיה

 

לא מכירה כאן אף אחד במציאות

אבל גם דעות וגם תחושות זה קצת פסים אישייםנחלת

לא?

 

הרי לפי התגובות אפשר קצת להכיר טיפה מי ואיך המגיב, לא?

 

ואם אפשר - מדוע את משתתפת, מה זה נותן לך?

אני לא חושבת שדעותרקאני

זה פסים אישיים

אין בעיה לדעת מה הסגנון וההשקפה של המגיב

זה לא הופך שום דבר לאישי

הכל כאן בפומבי

 

זה נותן לי היכרות עם מגוון דעות

זה נותן הרבה מחשבה ופרספקטיבה על החיים

 

ואם את שואלת אותי אני לא רואה הבדל בין אישה פנויה לנשואה מהבחינה הזאת

הגיוון והמגוון של דעות, אמונות, השקפהפ.א.אחרונה

מאוד תורמים ומוסיפים לשיח, לדיון. 

גם אנחנו... ד"שהרמוניה
דש חמה אפילוחצילים
אהלן, מה שלומך?ארץ השוקולד
ישתבח שמו לעדחצילים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

מדהיםזיויק
זכות
ממש! ברוך ה'חצילים

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

ארץ השוקולד
בסדר ב"ה
וואו קפצתי לפה וזוכרת אותךנערת טבע
חיים שכאלה נהיה פהזיויק
😁
וואי איזה קטענפש חיה.

 דש!


הצלחה וברכת ה' בכל . 

אני זוכרת אותךרקאני

הייתי פה פעם בניק אחר

היית לפעמים משתתף גם בנוג"ה

שם הייתי פעילה בזמנו...

 

זוכרת אותך ממש לטובה

בנותכְּקֶדֶם
באיזה משחת שיניים אתן משתמשות?


והאם הינכן זוכרות לצחצח גם בלילה?

כמו כן אנאכְּקֶדֶם
לא לשתות יותר מדיי קפה או תה

ובייחוד לא קולה!!!

כמה דרישות כפרה. מסכנות הבנות.אונמר
אני קראתיחתול זמני

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

 

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

 

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

 

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

צודק אחי, יש הרבה בנות שנראה שאכלו פופקורןintuscrepidam

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

בניםאנימהאחרונה
מה שהוא אמר
אח שלי הולך להציע נישואיןLavender

ואני בוכה מהתרגשותתת

כמה שזה היה צפוי אני פשוט מאושרת

אבא תודה

וואי מלא מזל"ט!! 🎉🎉🎉ל המשוגע היחידי
אמן תודה🙏Lavender
מאוד מאוד מרגש. מזל טוב!נחלת
תודה תודה❤️Lavender
מזל טובשפלות רוח
בקרוב אצל כל הרווקים והרווקות בעם ישראל אמן🎉🎊
אמן ואמן תודה!Lavender
וואוזיויק
ב"ה
מרגש, מזל טובארץ השוקולד
טנקס🙏Lavender
ברוך ה'❤הרמוניה
💖💖💖Lavender
קרה כבר?זיויק
מרגש 
חחח עדיין לאLavender

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

האם היא יפה???חתול זמני

(סתם)

האמת שלאLavender

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

חחחחחחחחחחחחחחחח וואי אל תגידי לה אבל.חתול זמני
חחח סומכת עליו שיגיד לה שהיא האישה הכי יפה בעולםLavender

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

וואי, לא ציפיתי שזה יהיה התגובה שלך ל המשוגע היחידי
חח למה לא?Lavender

אחים לא בהכרח דומים

כע ברור, אבל כאילו את אחותול המשוגע היחידי

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

אה חחח אין כמו כנותLavender

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

 

וואלה איזה יופיל המשוגע היחידי

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

חן חןLavender

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

דייי לא, זה לא יפהאני:)))))

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

חחח כי לו זה לא מפריעLavender

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

אין דבר כזה מישהו שלא אכפת לו מהמראה של אשתואני:)))))

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

כנראה שסף ה"אכפת" שלו במקום שונה לחלוטיןLavender

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

נכוןאני:)))))

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

בעיניו היא חמודה ככל הנראהLavender

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

..אני:)))))

נכון, יפה

 

(❁´◡`❁)Lavenderאחרונה
שאלה 1212121212

היי

אם מישהו/י כאן מכיר/ה באופן אישי-

אשמח לחוות דעת לגבי מאמנת לחתונה בשם יעל אמיתי.

אפשר לענות גם בפרטי

תודה רבה

רק מזהירה מפניות של אנשים לא חיוביים.אונמראחרונה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

אולי יעניין אותך