ילדה ששינתה התנהגות בעקבות לידה...מקופלת
אז אחרי שעברנו את הלידה והתאוששנו קצת, נכנסים לשיגרה ברוך ה'
אבל יש בעיה, ילדה בת 3 שכנראה בעקבות הלידה חווה קושי רגשי וזה נורא מקשה. זה בא לידי ביטוי בעיקר בבקרים ובלילה לפני שהולכים לישון, בבוקר היא תמיד מתעכבת בארגון, לא כל כך בא לה להתלבש, היא דורשת נשנוש בבוקר שלא בא בחשבון מבחינתי (אני מסכימה קורנפלקס וכד', אבל לא במבה וצ'יפס), בלילה לפני השינה היא נמצאת במיטה ופשוט לא מפסיקה כל פעם לבקש משהו אחר, זה מטריף לי את הדעת במיוחד שאני עסוקה בהנקה שמתארכת רק בגלל זה. ואני לא יכולה להפסיק באמצע. היא מבקשת דברים שאי אפשר לסרב להם, כמו פיפי לשירותים. בנוסף לזה היא גם לא מקבלת את זה כשאומרים לה לעשות משהו מסויים (היא לא עושה אותו, רק אחרי איומים או הרמת קול קצת וספירה עד 3 למשל), היא מבקשת משהו ועונים לה בתשובה מסויימת, והיא שוב מבקשת את זה פעם אחר פעם. ומסבירים לה שהתשובה לא תשתנה, זה לא עוזר.
ועוד דבר ,היא נפגעת מדברים קטנים. אומרים לה משהו אז היא אומרת "לא" ומתחילה לבכות ובמקרים מסויימים נשפכת על הרצפה.
.אנחנו משתדלים מ א ו ד לתת לה את מלוא תשומת הלב. בעיקר בעיקר להיות איתה אחר הצהריים בחזרה מהגן. חיבוקים, נשיקות, מילות אהבה.
אבל משום מה, נראה שזה לא לגמרי עוזר...


אשמח לעצות מכם. עכשיו זה קורה ואני בחופשת לידה אז עוד איכשהו יש לי קצת סבלנות אבל היא נגמרת באיזשהו שלב.אני מפחדת מאוד מהרגע שאחזור לעבודה.
קשה לי עם זה ממש, כי לפעמים מרוב תסכול אני אומרת לעצמי עליה שהיא מעצבנת וקרציה. ואני לא מאמינה שאני אומרת דבר כזה על הבת שלי.
אבל זה לא עליה, זה על ההתנהגות הזאת, לרוב היא כזו ילדה מקסימה ומתוקה.

בקיצור ,אני ממש אשמח להארות על איך להתמודד עם זה.
תודה לכולם!
נו, היא קצת "במצוקה".ד.

היא מרגישה שאיבדה את מקומה המיוחד. הגיע תינוק חדש, פתאום תשומת הלב לא רק אליה. והתינוק החדש גם חמוד, וכולם מסתכלים עליו, ואמא נמצאת איתו לבד כמה פעמים ביום, והוא זה שקמים אליו בלילה...  נו, קצת "מפחיד", לא?....

 

צריך לתת לה זמנים משלה, לבד איתה.

 

גם "לקבל איתה" ביחד את התינוק. לא במקומה, אבל לתת לה קצת להיות "שותפה". שהוא לא יהיה גורם מפריד ביניכם אלא מחבר.

 

אפשר גם לשחזר איתה מה קרה. מה היה לפני כן, איך אמא הלכה ללדת, חזרה עם תינוק. איך היא נשארה הילדה שאוהבים, וכעת יש עוד אח/ות, שהיא יכולה לשחק איתו. שהיא גם הילדה הקטנה שלכם, וגם האחות הגדולה שלו (לא הפסידה שום מקום..).

 

וגם.. הזמן יעשה את שלו.

תודה על התגובהמקופלת
יש עוד ילד קטן ממנה בתמונה. זה היא ועוד 2 מתחתיה..בהחלט מובן לי שזה כי אולי תפסו את מקומה. למרות שהילד היותר קטן (בן שנה וחצי) דווקא פחות מגלה קושי במהלך הזה...
אולי הגיל הבוגר שיותר מבין את המשמעות גורם לה לקחת את זה אחרת? (היא ממש חכמה ופיקחית)
אני די משתפת אותה, וכשהיא אומרת שהיא אוהבת את התינוקת אני אומרת לה שהיא גם מאוד אוהבת אותה.
זה באמת רעיון לתת לה זמן איכות לבד ולעבור איתה על התהליך שהיה לפני הלידה. אנסה את זה, תודה רבה!
גם מידי פעם תטפלי איתה ביחד בתינוקת..ד.

שוב - לא במקום המקום העצמי שלה, גם בתור ילדה קטנה, אבל בתור "שותפה" שלך..

נכון, זה באמת חשוב כנראה...מקופלת
אשתדל בזה ביותר סבלנות. כי לפעמים אני נותנת לה אבל מקצרת תהליכים, לעשות את זה כמה שיותר מהר..
קודם כל מזל טובאופטימיתת
משהו שעוזר מאוד אחרי לידה עם אחים בבית זה לשתף אותה, במה שרק אפשר. "את רוצה לעזור לי להחליף לה טיטול?"
מאמינה שקשה לה למצוא המקום שלה וזה יעזור לה להרגיש שהיא לא "מפריעה" אלא עוזרת וחלק חשוב בבית. חיבוקים ואהבה אמרת וזה חשוב לשים לזה לב.
ואחרון, לתת לה גם מקום לקשר שלה עם התינוק החדש "וואו איך הוא מחייך אלייך רואים שהוא מאוד אוהב אותך כי את האחות הגדולה שלו נכון?"

לגבי לומר לה "לא" אני חושבת שזה חשוב לא לאבד גבול אבל גם לא להקשיח אותם ושלא תהיה לה גם את ההרגשה שכל הזמן האווירה לא טובה וכועסים עליה, אפשר לומר בחיוך שלא מתאים לה לבקש כזה דבר והיא בטח כבר יודעת שאצלנו בבית לא עושים ככה וככה..

את נשמעת אמא מקסימה ואוהבת תנסי כמה שאפשר להכיל אותה יותר ובטוחה שיהיה בסדר וגם זה יעבור
תודה רבהמקופלת
לרוב באמת אולי היא מקבלת תחושה שהיא מפריעה?
כי לפעמים כשהיא בוכה גם אני אומרת לה להפסיק כי זה מפריע לאחים הקטנים שלה לישון (ואז חשבתי על זה שזה לא טוב כי אני לא מכילה את הקושי שלה)
אז החלטתי שזהו, אני מזדהה איתה ועם הקושי שלה בלי להגיד שהבכי שלה לא נעים ומפריע.
(למרות שזה ככה כי לפעמים זה באמת בכי סתם של פינוק)
וכמו שכתבתי לדן אני אומרת לה שהתינוקת מאוד אוהבת אותה (היא עדיין לא מחייכת, אבל אאמץ את עצתך ברגע שהיא תתחיל לחייך)

ולגבי הלומר "לא" אנחנו ממש משתדלים לא להקשיח, ולשמור על גבול הטעם הטוב. ולפעמים באמת נוהגים להגיד לה את התשובה השלילית בחיוך ובמשפט כזה או אחר, אולי נשים לב לזה יותר.
כי חשבתי שזה לא טוב כל הזמן לנהוג ככה, חושבת שהיא צריכה לדעת לקבל מרות גם אם היא לא נחמדה...

ותודה על התמיכה והפרגון! ❤
זה מאד טבעי...הירהורי הלב


קפץ לי..הירהורי הלב

תנסי גם לפעמים " להעדיף"  אותה כביכול.

לא יכולה.. להגיד בקול לתינוק" "עכשיו אמא עם _______ (הילדה בת 3) ולא יכולה ל לבוא.. עוד רגע"

 ובאמת לתת לה מקום כשהתינוק ישן וכד.

  להשתדך לא להילחץ...

^^רעיון מעולה, תודה רבה!!!מקופלת
אני הכי מבינה אותך בעולםאמא לגוזלים
אני עוברת את זה עם הבן שלי בן 4
היום התינוקת בת 3 חודשים אז כרגע הרבה יותר טוב מבהתחלה
אני אעודד שאם הזמן דברים משתפרים , עברתי תקופה לא פשוטה איתו בכלל , אני עדיין מתמודדת אבל כולם התרגלו בבית למצב החדש שיש עוד קטנטונת שהיא חלק מהמשפחה . זה עובר מבטיחה לך.
בינתים הרבה להכיל אותה לחבק לנשק לשתף נשמע שאת עושה את זה וזה מעולה
תבחרי את המלחמות איתה כמו שאומרים, לתת לה לבחור בלי לנסות להגיד לא אלא אם כן זה ממש קריטי עבורך.
ולתמלל אותה ריגשית זה מאוד עוזר, " אני מבינה שקשה לך"
"אני רואה שלא נעים לך שאת לא יכולה לקבל חטיף בבוקר אני אשמח לתת לך במקום משהו אחר" וכו'
בהצלחה בה את אמא מדהימה ובלי ייסורי מצפון!!
אני אכלתי את עצמי עם ייסורי מצפון וזה הדבר האחרון שצריך לעשות . הבאת להם מתנה הבייתה תיזכרי את זה
תודה על התגובהמקופלת
אני אכן מנסה הרבה פעמים לתמלל אותה רגשית כמו שאת אומרת והיא באמת גם עונה לי סתם דוגמא- "קשה לי לחכות הרבה זמן".
זה עושה לי ייסורי מצפון אחר כך, כשאני חושבת איך עניתי לה או התייחסתי אליה..והם גומרים אותי אז אני משתדלת לא להגיע לזה אבל לפעמים זה כאילו בלתי נשלט מרוב שזה בלתי נסבל
לא קראתי את כל התגובות, מקווה שאני לא חוזרת על משהוmm12

שמעתי פעם דימוי:

משפחה היא כמו אונייה ששטה בנחת בים. כשיש שינוי באונייה - האונייה מטלטלת קצת עד שנכנסת ליציבות שוב.

אם ילד לא מגיב ללידת אח חדש - אז צריך לדאוג.

אם ילד מגיב - הוא בסדר גמור וכך צריך להיות.

תנהגי איתה כאילו היא בוגרת והתנהגותה רגילה, (כדאי להזהר מלהרגיל אותה לעודף תשומת לב). שתפי אותה בגידול התינוק, עוד מעט וזה עובר.

תודה רבה!! מעודד מקופלת
ממליצה על ההרצאה האינטרנטית של הורות מקרבת- זה בחינםאמאשוני
גם אני עברתי בדיוק מה שאת מתארת, התמודדות עם התנהגות "קרצי"
מה שהם אומרים בראשי פרקים זה לבחון למה הילד זקוק, ולא להתנהגות,
כלומר היא מבקשת פיפי, זה לא בגלל שהיא צריכה לשירותים- היא צריכה להרגיש שייכת. תשומת לב.
להחדיר את זה לשכל כל הזמן.
היא לא רוצה צ'יפס, היא רוצה את ה"שיחה" איתי.

ככה גם מיד יעלו פתרונות נכונים. הם מדברים הרבה על המנגנון האוטומטי (בכנות) ואיך לא להיגרר אחריו.
(טוב ניתן לה רק שתרד מאיתנו, לא ניתן לה כי היא משגעת, איזה התנהגות מעצבנת וכו')
אלא נגיב בהתאם לצורך האמיתי.

גם אפשר לשקף לה את ההתנהגות שלה.
את מבקשת לשירותים כי את רוצה לרדת מהמיטה למרות שאת לא צריכה לשירותים? בסדר. (הרי ממילא החלטת להרשות לה, אז כבר תשקפי לה שאת נענית לצורך האמיתי שלה)
ככה את גם יכולה להגביל את מספר הפעמים שהיא יורדת: אני מרשה לרדת שלוש פעמים. מה את בוחרת? שירותים, יופי! את יכולה ללכת.
תעלי חזרה למיטה.
מה את עכשיו רוצה לבחור?
לשתות? לסדר משהו במגירה? לתת נשיקה לדובי? להגיד משהו לאבא?
היום נעשה א, ב, ג. מחר יהיה אפשר להחליף.

אפשר גם להקציב לפי זמן. אם תעלי למיטה לפני שהשיר ייגמר תוכלי לרדת, אם לא אז יהיה אסור הערב לרדת.

גם בזמן בכי והתפרצות לחבק ולהזדהות עם הכאב שלה.

המון המון אמפטיה, דיבור, שיקוף ושיתוף.

ממליצה לשמוע את ההרצאה בצורה מסודרת ולרשום על דף את הסיטואציות שלכם.

עוד רעיון- להיעזר בקופסת הנקה, לעודד לצייר את מה שהיא מרגישה.

אולי לרגל המצב לשנות משהו בהתנהלות בבית.
למשל להרשות לבוא להירדם בחדר שלכם על מזרון בתנאי שהיא לא קמה (אחרי שהיא נרדמת להחזיר אותה למיטה שלה)
או לסדר את סדר היום ככה שהיא תקבל את תשומת הלב שלה ברוגע ובאהבה.
(להעיר את התינוק להניק באופן יזום כחצי שעה לפני שהיא קמה, או לפני התארגנות ערב, אולי שבעלך יקריא לה סיפור, לבנתיים את מניקה ומטפלת בתינוק,
אח"כ מתחלפים, הוא עם התינוק ואת איתה.
זה יקצר לכם משמעותית את זמני ההתארגנות וכולכם תהיו מרוצים.
(אנחנו למשל נותנים לה לבחור האם לבחור מי יקלח אותה או לבחור מי ילביש אותה) ככה אנחנו גם נותנים מקום לבחירות שלה אבל היא לא מנהלת לנו את כל סדר היום. (ובעיקר אני נותנת לה לבחור בזמנים שבשבילי הם כמעט לא מורגשים. למשל אני מתייעצת אילה איזה בגד להלביש לתינוקת מתוך 2/3 אפשרויות)

הרבה כוחות ואורך רוח, זה עובר בסוף...
תודה רבה!! באמת אתמול דיברתי על זה עם בעלימקופלת
ובאמת זה היה הכיוון להנחות אותה לפני השינה שהיא יכולה עכשיו לבקש א.ב.ג כי אחר כך אמא הולכת לטפל ב*** והיא לא תוכל לבוא כל פעם...
נראה לי שננסה זאת הערב, מקווה שזה יעזור בעזרת ה'

ומבחינת חופש בחירה היא מקבלת המון, הרבה פעמים שואלים אותה בשאלת האלטרנטיבה. אבל או שהיא התרגלה לזה או שאני לא יודעת מה כי פשוט אומרת "לא" על הכל ומחליטה שבא לה משהו אחר...
היום למשל היא לא רצתה ליטול ידיים בבוקר, אחרי כמה הסברים ודיבורים (לא ארוכים) היא לא התרצתה אז לקחנו אותה בעצמנו והיא בכתה, אחר כך שוחחנו איתה על זה. אבל זה משגע על הבוקר😤

באמת צריך הרבה כוחות ...תודה על ההמלצות והעידוד
היא נשמעת ילדה נורמלית עונה חמה
כל מה שאת מתארת קורה לדעתי אצל הרבה ילדים בגיל הזה, בין אם יש להם אחים ובין אם לא(בכי של פינוק, נדנוד, להתארגן לאט וכו..). במצב שלך זה באמת יותר קשה להתמודד וצריך למצוא כוחות להגיב נכון. אז קודם תקבלי את זה ואל תהיי קשה עם עצמך, ונתנו לך כאן הרבה עצות, מה תכלס לעשות..לי אין יותר מידי ניסיון.
בהצלחה והרבה נחת..
תודה רבה👍מקופלת
תודה לכולם על התגובות, גם אצלינו המצב מאוד דומה...-אנונימי


הייתי נותנת לה במבה בבוקר אם זה מה שעושה לה בוקר טובסודית
לא רואה יתרון בריאותי לקורנפלקס. גם הוא מלא סוכר.
בזה הייתי מתגמשת לשמח אותה.

חוץ מזה אצלינו נהוגות שקיות שוקו בבוקר-
זה נותן מצב רוח טוב כשיוצאים מהבית. ככה החלב נכנס ואני לא בלחץ עם ארוחת הבוקר.

שוקו ומאפינס בריא. לפעמים פרי.
כמובן לפי שיקוליך...
בחטיפים יש גם בעיה של שומן ונתרן..מקופלת
בוודאי שקורנפלקס עדיף..
אבל באמת זה כל אחד והנראות שלו, גם שקית שוקו אני מעדיפה שלא (החלב ניגר לא הכי בריא וזה מפוצץ בסוכר)
במבה יחסית חטיף בריאסודית
ולדעתי המצב הרגשי יותר קריטי מבמבה בבוקר, אבל אם את נגד שוקו בבוקר נותר לי רק לאחל לך בהצלחה והסתגלות מהירה של הילדה
זה לא הענייןאמאשוני
אם היא הייתה מרשה שוקו הילדה הייתה רוצה קולה
ואם הייתה מרשה במבה הילדה הייתה מבקשת סוכריה על מקל...
הילדה יודעת מה הסדר בבוקר ומה מותר ואסור ובכוונה רוצה את מה שאמא לא רוצה להרשות.

(אני מסכימה שיש מצבים בהם הגבולות שלנו עשויים להשתנות בין המותר והאסור הרגילים שלנו)
בכוונה? ילדה בת 3? זה איתות מצוקהסודית
יותר חשובה ההרגשה הנפשית מהדל נתרן בחטיפים.
כן צודקתאמאשוני
ברור שזה איתות, יש ברקע לידה, שזה בהחלט טלטלה רגשית.
בוודאי שהילדה צריכה מענה נפשי,
אבל המענה הוא לא לתת לה מה שהיא רוצה (ממתק/חטיף) אלא מה שהיא צריכה (תשומת לב, הרגשת שייכות וכו')
עם שלושה קטנטנים קשה לתת מענה רגשיסודית
בקצב שהילדים צריכים. הם מתחרים זה בזה על תשומת הלב.
לא סוף העולם לתת במבה בבוקר.
זה לא לכל החיים. זה לתקופה. מותר להמתיק את החיים. מותר להתגמש. בעיני הנוקשות המחשבתית הזו לא נכונה, אבל זה כנראה גם עניין של הרגל מבית. בבית שלי פינקו ילדים גם בסתם יום של חול ולא חששו. לא קרה כלום.
יש בזה משהו, למרות שמאוד מסכימה עם אמאשונימקופלתאחרונה
אולי לפעמים גם בזה צריך להתגמש קצת..
אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מועדון מאמא דילmama273

🌸 מאמא דיל – דילים שאמא באמת צריכה! 🌸
 

כאמא ל5 ילדים בגילאים מגוונים, אני יודעת כמה אנחנו מחפשות לחסוך – בלי להתפשר על מה שחשוב באמת לילדים ולבית.
בדיוק בשביל זה פתחתי את מועדון מאמא דיל 💕
 

ערוץ שבו אני משתפת כל יום דילים שווים – כאלה שאני גם קונה בעצמי 👶🛍️

✔️ מוצרים שימושיים לבית ולילדים
✔️ מחירים משתלמים באמת
✔️ חוסך זמן וכאב ראש
✔️ רק דברים שעושים חיים קלים יותר

📲 להצטרפות לערוץ הטלגרם
 

 

📩 לא בטלגרם? אין בעיה!

אפשר להירשם ולקבל סיכום דילים מרוכז למייל (כפעם בשבוע):

👉 להרשמה במייל
 

מאמא אחת לשנייה – בואי לחסוך חכם 💕

מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך