ילד עם התפרצויות זעם ובושהאמאלהשלהם

שלום,

 

יש לי ילד שאוטוטו עולה לכיתה א'.

 

הוא ילד מתוק מקסים וחכם אבל יש לו בעיה עם אנשים חדשים ומפגשים חברתיים.

כמובן שזה לא קורה תמיד, אבל יש מצבים ואנשים שגורמים לו להרגיש לא בנוח.

 

וכשזה קורה-כווללללםם יודעים  על זה. איך? הוא פשוט מבטא את הרגשות בצורה ממש חזקה ודי חסרת שליטה.

 

אם הוא כועס הוא ממש יצרח על אותו בן אדם, ואם צוחקים עליו או איתו הוא לא תמיד מבין ומתחיל להתעצבן די אל תצחקו עליי. אם במקרה אותו אדם ממשיך לחייך או לצחוק קלות הוא כבר עובר לצרחות ובכי וזה מעכיר את האוירה.

 

היה לו מאז שהוא קטן קטע כזה שהוא מתבייש מאנשים מסוימיים ואז אומר להם "די" אם הם מנסים לתקשר איתו ואם ממשיכים (תן לי כיף וכו') צורח עליהם ולפעמים מתחיל לצרוח בבכי.

 

מיותר לציין שזה גורם לנו למבוכה גדולה ועוד יותר- גורם לאנשים להסתכל עליו בצורה עקומה. כילד בעיתי שצורח וקפריזי וחסר שליטה בזמן שהוא הכי לא כזה!!! בבית הוא מתוק ומקסים ורגוע וזה רק המצבים בחוץ שלדעתי מרגיש סוג  של חוסר ביטחון,

בושה או שצוחקים עליו שגורמים לו להתנהג כך.

 

אנחנו ממש מנסים לדבר איתו על כך לאחר שזה קורה (הרבה פעמים זה ממש מכעיס אותי) וגם עושים לו לפעמים הקדמות- אנחנו הולכים לXYZ בבקשה לא לצעוק, לא להתנהג לא יפה לאנשים וכו'. ולאחר מעשה מסבירים לו שזה לא ראוי,

 

ושאנשים רואים אותו באור לא טוב כשהוא מתנהג כך ועוד הסברים ופירוט מעשיו הבעיתיים..

 

עוד נק', יש אנשים שאיתם הוא מרגיש בנוח ולא משנה אם יצחקו או ינסו לפתוח איתו בשיחה-לא נתקלתי במצב שהוא "יצא" עליהם. זה כנראה מצבים וסיטואציות מסוימות שמביאות אותו לשם. השאלה, מה עושים עם זה? איך להימנע ולתת לו דרכי התמודדות אחרות?<

 

מאמינה ומקווה שיש לכם עצות טובות.  ואולי בכלל צריך לפנות לאנשי מקצוע? גם הכוונה לשם תתקבל בברכה.

 

ולסיום, אם יש מישהו עם ניסיון אישי, יעזור מאוד לשמוע.

רק טוב!

לכאורה, כדאי קודם איבחון מקצועי.ד.

אם יתברר לכם שזה "לא כלום" מבחינה מקצועית, אפשר לעשות "עבודת המידות" (זה לא ממש כך - כי הוא לא בוחר ברע. אבל בעיקרון, לתרגל אחרת). אבל קודם כל לאבחן. לפעמים ילד סופג הערות על משהו שבכלל צריך טיפול מול מאפיינים מוכרים וקונקרטיים.

היורדורד
אני עובדת עם ילדים עם קשיי תקשורת, ובעיני את צריכה לשלוח את מה שכתבת ישירות לאיש מקצוע ולשאול את עצתו.

באופן אישי אין לי אמונה שתיקון מידות קשור איכשהו לילדים. כשיש בעיה מטפלים בה באמצעות איש מקצוע.
לא כ"כ הבנת מה כתבתי...ד.

גם אני אמרתי שזה דבר שצריך איבחון מקצועי.

 

ותיאורטית הוספתי, שאם יגידו ש"אין כלום", אז אפשר לעבוד עם הילד על איך מתייחסים לדברים כאלה.

 

והדגשתי שהביטוי "עבודת המידות" הוא ביטוי מושאל - כי אינו שייך כאן...  (אבל לפעמים, יש באמת דברים שאפשר לעבוד בבית בשכל ישר, ולא דווקא עם איש מקצוע).

להוסיף משהוורדורד
אל תתביישי לפנות ליועצת ולמחנכת העתידיות של בנך ולשתף אותן במה שקורה. הן רק יעריכו אותך ובוודאי יש להן אלף דרכים שלא אני ולא את חשבנו עליהן, כדי לסייע לבנך.
לא מניסיון, אבל מנסה-בארץ אהבתי
קודם כל, בהחלט כדאי להתחיל מאבחון.

ובלי קשר לאבחון מה שנשמע לי-
ממה שאת כתבת נשמע שאתם מדברים איתו על זה הרבה. לדעתי זה ברמת חשוב לדבר על זה כדי להיות מודע למה שקורה לו (לתכנן לפני, לחשוב אחרי על מה שהיה), אבל זה נשמע שעיקר הדיבור הוא למה זה לא נכון, ומה צריך לא לעשות, והשאלה אם יש לו כלים אחרים להתמודד.
ממה שאת כותבת, נשמע שאת מאוד מבינה מה מביא אותו להתנהגות הזו, ויודעת לזהות את הקושי שלו, שזה מצויין. אני חושבת שצריך לפתח איתו שיחה בו תתנו מקום לרגשות שהוא מרגיש בסיטואציה כזו (אולי בושה, חוסר נעימות, מבוכה), לצורך שיש לו באותו זמן (אולי שקט, הכלה, מקום, בחירה), ותחשבו ביחד איתו על פתרונות מעשיים יכולים להיות מתאימים- איך הוא כן יכול להגיב בסיטואציה כזו. תכתבו את כל הרעיונות שעולים, ובסוף תבחרו מתוכם מה מתאים להשתמש בו. ואז לפני סיטואציה שאת יודעת שעלולה להיות רגישה, אפשר להיזכר ביחד במה שהחלטתם שיכול לעזור לו במצב שהוא מרגיש לא בנוח.
(אני כותבת מתוך כלים שלמדתי בעיקר בספר 'איך לדבר כך שילדים יקשיבו...' וגם מהאתר השפה עם מרים קדן, לא מניסיון בסיטואציה כזו וגם עוד לא התנסיתי עם כזה גיל שאפשר ממש לנהל שיחה כזו מלאה...).

ושוב- רק אחרי אבחון מקצועי כדי לראות אם לא צריך עוד עזרה מעבר לזה...

בהצלחה!
תודה לכם על התגובותאמאלהשלהם

איך פונים לאבחון מקצועי? מה השם של בעל המקצוע ששייך לפנות אליו על מנת שיאבחן ומה התהליך? האם צריך לפנות לרופא ילדים וכיוצא בזה?

מציעה לך לשאול את בית הספר,ורדורד
הם יודעים בדיוק למי לפנות ואיך למצות את זכויותיכם מול קופת החולים.
בררי את המייל או הטלפון של היועצת ושוחחי עמה בעניין.
עקרונית,ד.

היה אפשר לפנות לפסיכולוג של הגן. זו הדרך הכי קצרה.

 

כעת, לא ברור אם תספיקו, כי עוד כשלושה שבועות שנה"ל נגמרת.

 

ואז, אפשר דרך רופא ילדים לקבל הפניה לפסיכולוג ילדים במימון הקופה.

 

ויש עוד דרך - שבד"כ היא מהירה יותר.. - והיא, לנצל את האפשרות לקבל "יעוץ רופא מומחה" מטעם הקופ"ח, בהשתתפות עצמית. דומני שלילדים הקופ"ח מממנת דברים כאלה, ברוב הסכום. תשאלי בקופ"ח שלכם.

 

אני דווקא לא הייתי מציע לפנות לביה"ס טרם שהילד התחיל ללמוד שם.

אני גם לא מעדיפה לפנות לביה"ס ולשים "חותם" על הילד עוד בטרםאמאלהשלהם

התחיל שם. מעדיפה שיתחיל דף חלק. מה גם שבגן ממש לא מכירים את ההתנהגות הזו והם לא מודעים לכך-הוא ילד טוב גם שם. זה קורה לו במקרים מסוימים כשאנחנו בחוץ בחברת אנשים.  אני פשוט רוצה לתת לו כלים ולשחרר אותו מהרגשות שהוא כלוא בהם וגורמים לו להתפרצויות שיש להם השלכות חברתיות(עם ילדים ב"ה הוא מסתדר בסדר).

 

בגן אין פסיכולוג...

אכן.ד.

לכל גן יש פסיכולוג. רק יתכן שהוא מגיע לעיתים רחוקות.

 

מכל מקום, זה לא סיפור גדול לקבוע תור לפסיכולוג ילדים. קודם כל, איבחון אם זו "תופעה". אם לא, אז כלים להתמודד בנחת וביעילות. תשימו לב למישהו טוב.

 

ואם עם ילדים הוא בסדר, אז זה ממש משמח. זה העיקר.

יש לך המלצות לפסיכולוג ילדים טוב במרכז?אמאלהשלהם


לא ידוע לי.. אולי תבקשי רשימה בקופ"חד.


תחשבי על זה שובבת 30
אולי זה נכון ואולי דווקא המורה כן צריכה לדעת כדי לדעת איך להגיב אם זה קורה, או איך למנוע.
אולי כן צריך ''לרפד'' לו את הדרך קצת.
בגלל שזה לא קרה עד כה במסגרות החינכיות ב"ה והכל בסדראמאלהשלהם

שם ב"ה,  אני אישית בוחרת להשאיר אותו במקום הנקי הזה.. תודה

את צודקת מאד!הודיה60


זו החלטה שלךורדורד
זו החלטה שלך. למורה בבית ספר גם ככה ברןרורדורד
שכל ילד בא עם "תיק".
אם את רוצה לתת לו כלים התייעצי עם פסיכולוג ילדים.
גם מורה היא בן אדם, גם לה קשה להשתחרר מסטיגמותהודיה60

כל עוד אפשר לטפל במסגרת הבית בלי ליידע את בית הספר זה ממש ממש עדיף

סטיגמות קיימות בכל אחד גם בהוריםורדורד
בבית ספר שאני עובדת בו יש יועצת נפלאה שמנחה את המורות ואני מקווה שגם בבית הספר של הילד שלה יש צוות שאפשר לסמוך עליו. ואם אין, אולי לא שווה לרשום את הילד לשם.
שמחה לשמוע שיש לך נסיון טוב, לא על כל אחד אפשר לסמוךהודיה60

ובטח שלא כדאי לתת אמון עיוור ביועצת/מורה שעדיין לא מכירים. 

לא בכל בית ספר יש יועצת כל כך נפלאה.

 

ולא צריך להתפס לקיצוניות, יכול להיות בית ספר טוב ויועצת לא משהו.. זה לא השיקול היחיד.

אני יועצת בבית ספראורי8
ואני חושבת שאם הבעיה לא קיימת כשהילד במסגרת , ממש לא חייבים לשתף בה את המחנכת שלו. ראיתי כל מיני מחנכות, גם טובות ונעימות. אבל סטיגמות הן תכונה אנושית ואין סיבה שיתחיל כיתה א עם סטיגמה. במיוחד שהוא עולה לכיתה א ולא מכירים אותו בכלל.( אם היתה בעיה בגן , אולי היה מקום לשתף). למה לא לתת לו מקום נקי להתחיל בו את כיתה א? ובמיוחד שאולי יהיה טיפול כלשהו בקייץ ובכלל יתחיל אחרת את השנה .
ממה שנשמע לי , צריך טיפול רגשי , משולב בהדרכת הורים. אם בבית ובגן הכל בסדר, זו כנראה רגישות שלו למצבים מסוימים, אולי ללמד דרכים לשליטה בכעסים. להעלות בטחון עצמי. מטרת הדרכת ההורים היא לתת לכם הדרכה איך להגיב נכון כשזה קורה בצורה שלא תפגע בדימוי העצמי ולחזק דברים חיוביים .בהצלחה.
אפשר לקבוע שיחה חינם עם הפסיכולוג מטעם השפח שלחביבית
הרשות המקומית. אולי עדיין יכול גם להספיק לראות את הילד בגן. הוא יוכל להפנות אתכם הלאה לגורמים הרלוונטיים
אולי תנסיפאז
עבר עריכה על ידי פאז בתאריך כ"ח בסיון תשע"ח 22:25
לפנות ל"דלת פתוחה" אצלכם.
יש ברוב העיריות והמועצות שירות פסיכולוגי לילדי הגנים במחיר אפסי.
כדאי גם לברר עם הגננת אם ואיך זה מתבטא בגן לקבלת התמונה המלאה.

במקביל לשוחח עם הילד פחות על איך להתנהג ואיך לא (מניחה שכבר שמע זאת הרבה)
אלא על למה מתפרץ.
האם הוא פוחד? האם הוא מתבייש? מה יכול לעזור ולתת לו בטחון במצב כזה?
לנסות להבין מה הסיבה להתפרצות ולחפש איתו יחד כלים חדשים להתמודדות איתה.
תשובה מזוית אחרתהודיה60

ככל שאני קוראת בעיון את דברי התחושה שלי שהבעיה היותר גדולה כאן זה התגובה שלכם. יתכן גם שהתגובה שלכם גורמת להקצנת ההתנהגות של הילד.

 

אני רוצה קודם כל להדגיש שאני מאד מבינה את ההתמודדות שלכם. ממש מבינה מנסיון של אמא שעמדה בסטואציות לא פשוטות שההתנהגות של הילדים שלי לפעמים היתה מאד לא נעימה ומאד מביכה ועשיתי הרבה עבודה עם עצמי בענינים האלה, איך להכיל את הסיטואציה ואיך לנווט את הילדים למקומות טובים ב"ה ובאמת הגישה די הוכיחה את עצמה אז מהמקום הזה אני משתפת בתובנות שלי, אנא אל תקחי את דברי כביקורת

 

אז ככה - אני לא בטוחה שיש לילד איזושהי בעיה רצינית, יש ילדים שמתנהגים ככה וזה לא כל כך נורא. כמו שאת אומרת בעצמך, סיטואציות בחוץ שהוא מרגיש חוסר בטחון, בושה או שצוחקים עליו. 

 

דוקא בגלל שההתנהגות שלו גורמת לכם מבוכה או רגשות אשמה לכן אתם לא מגיבים נכון ומחמירים את התופעה.

 

אתם מרבים להסביר לו למה זה לא בסדר ולמה הוא לא בסדר ושאנשים רואים אותו באור לא טוב אבל הוא לא מצליח לשלוט בעצמו אז התוצאה היא שהדימוי העצמי שלו נהרס עוד ועוד.

 

למעשה נדרשת פה עבודה עצמית של ההורים להכיל את הילד, לא להתביש בו, לתת לו המון חום ואהבה וגם לתמוך בו בפועל כשקורים דברים. למשל אם מישהו מנסה לתקשר איתו ואת יודעת שזה לא נעים לו אז לעצור את זה באיזשהיא דרך - או באמירה ישירה או בפעולה עקיפה, לא משנה. העיקר - להיות שם בשביל הילד שלך שבסה"כ עדיין קטן וצריך את עזרתך בפועל. לאט לאט הוא ילמד שהעולם הוא מקום בטוח יותר וההתנהגויות האלה ילכו ויפחתו.

 

יתכן שתגלי שאת מתבישת להציב גבולות למבוגרים אחרים בסביבה - אז זה רק מראה לך שבאמת יש לך קושי אמיתי עם העניין, את מצפה שהילד שלך שבסה"כ בערך בן 6 יציב גבולות לאנשים שלך עצמך לא נעים להציב להם את הגבולות.

בסופו של דבר הילדים שלנו מביאים אותנו למקומות שאנחנו נדרשים לעבוד על עצמינו... 

כנראה שבאמת זה מה שנדרש ממך - לעבוד על עצמך להיות גב חזק לילד שלך מול אנשים אחרים

 

את תמיד יכולה להציב לעצמך דד-ליין שאם אתם פועלים ככה במשך נאמר חצי שנה או שנה ואין שום שינוי אז תעשו חשיבה מחודשת לפני כיתה ב' או בפסח הבא או בחנוכה, מה שמתאים לכם.

אם תלכו בדרך שהצעתי קשה לי להאמין שלא תראו שינוי לטובה, אבל בואו בראש פתוח, קחו את זה כניסוי.

גם אם תתנו לו חצי שנה כזאת של חום ואהבה ועזרה מעשית לא תגרמו לו לשום נזק לטווח הארוך... יהיה לו מספיק זמן ללמוד להתמודד

 

עוד עצה שיכולה לעזור אם אתם מרגישים שזה גדול עליכם - ללכת ליעוץ/טיפול אצל פסיכולוג ילדים - לבד. בלי הילד. חשוב לחפש פסיכולוג שמאמין בכך שהדרך הכי טובה לטפל בילד זה טיפול דרך ההורים. אתם תקבלו כלים וכוחות איך להוביל נכון את הסיטואציות שקורות, איך להתמודד איתו ואיך לכוון אותו.

לדעתי כמעט ואין שום טעם לקחת את הילד לטיפול ישירות בו. כל עוד אתם מובכים ומתביישים בו ולא יודעים איך להכיל אותו שום טיפול ישיר בילד לא יעבוד. במציאות התגובות שלכם יהרסו את מה שהטיפול בילד ישיג

 

נשמע שאיש או אשת מקצוע תעזורדנהדנה

אם לא לילדון החמוד, אז לפחות לכם כהורים תוכלו לקבל כלים להתמודד.

מסכימה עם הודיה 60l666
לא נראה לי שיש בעיה עם ילד. כתבת שבמסגרת וגם בבית הכל בסדר. רק עם סוג מסוים של מבוגרים יש בעיה. אבל באמת יש מלא מבוגרים מעצבנים נגיד ככה שמצפים שישר יתנו להם כיף, חיבוק, יצחקו מבדיחות לא מצחיקות או מעליבות שלהם. הם בעצם אשמים. אם הם רואים שלא רוצים אותם אז שיתרחקו. מה העניין לעליב את ילד בן חמש? לא לכולם יש גישה לילדים
טיפול רגשי. מה שיותר מהר.בהצלחה!נפש חיה.אחרונה
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך