ילד עם התפרצויות זעם ובושהאמאלהשלהם

שלום,

 

יש לי ילד שאוטוטו עולה לכיתה א'.

 

הוא ילד מתוק מקסים וחכם אבל יש לו בעיה עם אנשים חדשים ומפגשים חברתיים.

כמובן שזה לא קורה תמיד, אבל יש מצבים ואנשים שגורמים לו להרגיש לא בנוח.

 

וכשזה קורה-כווללללםם יודעים  על זה. איך? הוא פשוט מבטא את הרגשות בצורה ממש חזקה ודי חסרת שליטה.

 

אם הוא כועס הוא ממש יצרח על אותו בן אדם, ואם צוחקים עליו או איתו הוא לא תמיד מבין ומתחיל להתעצבן די אל תצחקו עליי. אם במקרה אותו אדם ממשיך לחייך או לצחוק קלות הוא כבר עובר לצרחות ובכי וזה מעכיר את האוירה.

 

היה לו מאז שהוא קטן קטע כזה שהוא מתבייש מאנשים מסוימיים ואז אומר להם "די" אם הם מנסים לתקשר איתו ואם ממשיכים (תן לי כיף וכו') צורח עליהם ולפעמים מתחיל לצרוח בבכי.

 

מיותר לציין שזה גורם לנו למבוכה גדולה ועוד יותר- גורם לאנשים להסתכל עליו בצורה עקומה. כילד בעיתי שצורח וקפריזי וחסר שליטה בזמן שהוא הכי לא כזה!!! בבית הוא מתוק ומקסים ורגוע וזה רק המצבים בחוץ שלדעתי מרגיש סוג  של חוסר ביטחון,

בושה או שצוחקים עליו שגורמים לו להתנהג כך.

 

אנחנו ממש מנסים לדבר איתו על כך לאחר שזה קורה (הרבה פעמים זה ממש מכעיס אותי) וגם עושים לו לפעמים הקדמות- אנחנו הולכים לXYZ בבקשה לא לצעוק, לא להתנהג לא יפה לאנשים וכו'. ולאחר מעשה מסבירים לו שזה לא ראוי,

 

ושאנשים רואים אותו באור לא טוב כשהוא מתנהג כך ועוד הסברים ופירוט מעשיו הבעיתיים..

 

עוד נק', יש אנשים שאיתם הוא מרגיש בנוח ולא משנה אם יצחקו או ינסו לפתוח איתו בשיחה-לא נתקלתי במצב שהוא "יצא" עליהם. זה כנראה מצבים וסיטואציות מסוימות שמביאות אותו לשם. השאלה, מה עושים עם זה? איך להימנע ולתת לו דרכי התמודדות אחרות?<

 

מאמינה ומקווה שיש לכם עצות טובות.  ואולי בכלל צריך לפנות לאנשי מקצוע? גם הכוונה לשם תתקבל בברכה.

 

ולסיום, אם יש מישהו עם ניסיון אישי, יעזור מאוד לשמוע.

רק טוב!

לכאורה, כדאי קודם איבחון מקצועי.ד.

אם יתברר לכם שזה "לא כלום" מבחינה מקצועית, אפשר לעשות "עבודת המידות" (זה לא ממש כך - כי הוא לא בוחר ברע. אבל בעיקרון, לתרגל אחרת). אבל קודם כל לאבחן. לפעמים ילד סופג הערות על משהו שבכלל צריך טיפול מול מאפיינים מוכרים וקונקרטיים.

היורדורד
אני עובדת עם ילדים עם קשיי תקשורת, ובעיני את צריכה לשלוח את מה שכתבת ישירות לאיש מקצוע ולשאול את עצתו.

באופן אישי אין לי אמונה שתיקון מידות קשור איכשהו לילדים. כשיש בעיה מטפלים בה באמצעות איש מקצוע.
לא כ"כ הבנת מה כתבתי...ד.

גם אני אמרתי שזה דבר שצריך איבחון מקצועי.

 

ותיאורטית הוספתי, שאם יגידו ש"אין כלום", אז אפשר לעבוד עם הילד על איך מתייחסים לדברים כאלה.

 

והדגשתי שהביטוי "עבודת המידות" הוא ביטוי מושאל - כי אינו שייך כאן...  (אבל לפעמים, יש באמת דברים שאפשר לעבוד בבית בשכל ישר, ולא דווקא עם איש מקצוע).

להוסיף משהוורדורד
אל תתביישי לפנות ליועצת ולמחנכת העתידיות של בנך ולשתף אותן במה שקורה. הן רק יעריכו אותך ובוודאי יש להן אלף דרכים שלא אני ולא את חשבנו עליהן, כדי לסייע לבנך.
לא מניסיון, אבל מנסה-בארץ אהבתי
קודם כל, בהחלט כדאי להתחיל מאבחון.

ובלי קשר לאבחון מה שנשמע לי-
ממה שאת כתבת נשמע שאתם מדברים איתו על זה הרבה. לדעתי זה ברמת חשוב לדבר על זה כדי להיות מודע למה שקורה לו (לתכנן לפני, לחשוב אחרי על מה שהיה), אבל זה נשמע שעיקר הדיבור הוא למה זה לא נכון, ומה צריך לא לעשות, והשאלה אם יש לו כלים אחרים להתמודד.
ממה שאת כותבת, נשמע שאת מאוד מבינה מה מביא אותו להתנהגות הזו, ויודעת לזהות את הקושי שלו, שזה מצויין. אני חושבת שצריך לפתח איתו שיחה בו תתנו מקום לרגשות שהוא מרגיש בסיטואציה כזו (אולי בושה, חוסר נעימות, מבוכה), לצורך שיש לו באותו זמן (אולי שקט, הכלה, מקום, בחירה), ותחשבו ביחד איתו על פתרונות מעשיים יכולים להיות מתאימים- איך הוא כן יכול להגיב בסיטואציה כזו. תכתבו את כל הרעיונות שעולים, ובסוף תבחרו מתוכם מה מתאים להשתמש בו. ואז לפני סיטואציה שאת יודעת שעלולה להיות רגישה, אפשר להיזכר ביחד במה שהחלטתם שיכול לעזור לו במצב שהוא מרגיש לא בנוח.
(אני כותבת מתוך כלים שלמדתי בעיקר בספר 'איך לדבר כך שילדים יקשיבו...' וגם מהאתר השפה עם מרים קדן, לא מניסיון בסיטואציה כזו וגם עוד לא התנסיתי עם כזה גיל שאפשר ממש לנהל שיחה כזו מלאה...).

ושוב- רק אחרי אבחון מקצועי כדי לראות אם לא צריך עוד עזרה מעבר לזה...

בהצלחה!
תודה לכם על התגובותאמאלהשלהם

איך פונים לאבחון מקצועי? מה השם של בעל המקצוע ששייך לפנות אליו על מנת שיאבחן ומה התהליך? האם צריך לפנות לרופא ילדים וכיוצא בזה?

מציעה לך לשאול את בית הספר,ורדורד
הם יודעים בדיוק למי לפנות ואיך למצות את זכויותיכם מול קופת החולים.
בררי את המייל או הטלפון של היועצת ושוחחי עמה בעניין.
עקרונית,ד.

היה אפשר לפנות לפסיכולוג של הגן. זו הדרך הכי קצרה.

 

כעת, לא ברור אם תספיקו, כי עוד כשלושה שבועות שנה"ל נגמרת.

 

ואז, אפשר דרך רופא ילדים לקבל הפניה לפסיכולוג ילדים במימון הקופה.

 

ויש עוד דרך - שבד"כ היא מהירה יותר.. - והיא, לנצל את האפשרות לקבל "יעוץ רופא מומחה" מטעם הקופ"ח, בהשתתפות עצמית. דומני שלילדים הקופ"ח מממנת דברים כאלה, ברוב הסכום. תשאלי בקופ"ח שלכם.

 

אני דווקא לא הייתי מציע לפנות לביה"ס טרם שהילד התחיל ללמוד שם.

אני גם לא מעדיפה לפנות לביה"ס ולשים "חותם" על הילד עוד בטרםאמאלהשלהם

התחיל שם. מעדיפה שיתחיל דף חלק. מה גם שבגן ממש לא מכירים את ההתנהגות הזו והם לא מודעים לכך-הוא ילד טוב גם שם. זה קורה לו במקרים מסוימים כשאנחנו בחוץ בחברת אנשים.  אני פשוט רוצה לתת לו כלים ולשחרר אותו מהרגשות שהוא כלוא בהם וגורמים לו להתפרצויות שיש להם השלכות חברתיות(עם ילדים ב"ה הוא מסתדר בסדר).

 

בגן אין פסיכולוג...

אכן.ד.

לכל גן יש פסיכולוג. רק יתכן שהוא מגיע לעיתים רחוקות.

 

מכל מקום, זה לא סיפור גדול לקבוע תור לפסיכולוג ילדים. קודם כל, איבחון אם זו "תופעה". אם לא, אז כלים להתמודד בנחת וביעילות. תשימו לב למישהו טוב.

 

ואם עם ילדים הוא בסדר, אז זה ממש משמח. זה העיקר.

יש לך המלצות לפסיכולוג ילדים טוב במרכז?אמאלהשלהם


לא ידוע לי.. אולי תבקשי רשימה בקופ"חד.


תחשבי על זה שובבת 30
אולי זה נכון ואולי דווקא המורה כן צריכה לדעת כדי לדעת איך להגיב אם זה קורה, או איך למנוע.
אולי כן צריך ''לרפד'' לו את הדרך קצת.
בגלל שזה לא קרה עד כה במסגרות החינכיות ב"ה והכל בסדראמאלהשלהם

שם ב"ה,  אני אישית בוחרת להשאיר אותו במקום הנקי הזה.. תודה

את צודקת מאד!הודיה60


זו החלטה שלךורדורד
זו החלטה שלך. למורה בבית ספר גם ככה ברןרורדורד
שכל ילד בא עם "תיק".
אם את רוצה לתת לו כלים התייעצי עם פסיכולוג ילדים.
גם מורה היא בן אדם, גם לה קשה להשתחרר מסטיגמותהודיה60

כל עוד אפשר לטפל במסגרת הבית בלי ליידע את בית הספר זה ממש ממש עדיף

סטיגמות קיימות בכל אחד גם בהוריםורדורד
בבית ספר שאני עובדת בו יש יועצת נפלאה שמנחה את המורות ואני מקווה שגם בבית הספר של הילד שלה יש צוות שאפשר לסמוך עליו. ואם אין, אולי לא שווה לרשום את הילד לשם.
שמחה לשמוע שיש לך נסיון טוב, לא על כל אחד אפשר לסמוךהודיה60

ובטח שלא כדאי לתת אמון עיוור ביועצת/מורה שעדיין לא מכירים. 

לא בכל בית ספר יש יועצת כל כך נפלאה.

 

ולא צריך להתפס לקיצוניות, יכול להיות בית ספר טוב ויועצת לא משהו.. זה לא השיקול היחיד.

אני יועצת בבית ספראורי8
ואני חושבת שאם הבעיה לא קיימת כשהילד במסגרת , ממש לא חייבים לשתף בה את המחנכת שלו. ראיתי כל מיני מחנכות, גם טובות ונעימות. אבל סטיגמות הן תכונה אנושית ואין סיבה שיתחיל כיתה א עם סטיגמה. במיוחד שהוא עולה לכיתה א ולא מכירים אותו בכלל.( אם היתה בעיה בגן , אולי היה מקום לשתף). למה לא לתת לו מקום נקי להתחיל בו את כיתה א? ובמיוחד שאולי יהיה טיפול כלשהו בקייץ ובכלל יתחיל אחרת את השנה .
ממה שנשמע לי , צריך טיפול רגשי , משולב בהדרכת הורים. אם בבית ובגן הכל בסדר, זו כנראה רגישות שלו למצבים מסוימים, אולי ללמד דרכים לשליטה בכעסים. להעלות בטחון עצמי. מטרת הדרכת ההורים היא לתת לכם הדרכה איך להגיב נכון כשזה קורה בצורה שלא תפגע בדימוי העצמי ולחזק דברים חיוביים .בהצלחה.
אפשר לקבוע שיחה חינם עם הפסיכולוג מטעם השפח שלחביבית
הרשות המקומית. אולי עדיין יכול גם להספיק לראות את הילד בגן. הוא יוכל להפנות אתכם הלאה לגורמים הרלוונטיים
אולי תנסיפאז
עבר עריכה על ידי פאז בתאריך כ"ח בסיון תשע"ח 22:25
לפנות ל"דלת פתוחה" אצלכם.
יש ברוב העיריות והמועצות שירות פסיכולוגי לילדי הגנים במחיר אפסי.
כדאי גם לברר עם הגננת אם ואיך זה מתבטא בגן לקבלת התמונה המלאה.

במקביל לשוחח עם הילד פחות על איך להתנהג ואיך לא (מניחה שכבר שמע זאת הרבה)
אלא על למה מתפרץ.
האם הוא פוחד? האם הוא מתבייש? מה יכול לעזור ולתת לו בטחון במצב כזה?
לנסות להבין מה הסיבה להתפרצות ולחפש איתו יחד כלים חדשים להתמודדות איתה.
תשובה מזוית אחרתהודיה60

ככל שאני קוראת בעיון את דברי התחושה שלי שהבעיה היותר גדולה כאן זה התגובה שלכם. יתכן גם שהתגובה שלכם גורמת להקצנת ההתנהגות של הילד.

 

אני רוצה קודם כל להדגיש שאני מאד מבינה את ההתמודדות שלכם. ממש מבינה מנסיון של אמא שעמדה בסטואציות לא פשוטות שההתנהגות של הילדים שלי לפעמים היתה מאד לא נעימה ומאד מביכה ועשיתי הרבה עבודה עם עצמי בענינים האלה, איך להכיל את הסיטואציה ואיך לנווט את הילדים למקומות טובים ב"ה ובאמת הגישה די הוכיחה את עצמה אז מהמקום הזה אני משתפת בתובנות שלי, אנא אל תקחי את דברי כביקורת

 

אז ככה - אני לא בטוחה שיש לילד איזושהי בעיה רצינית, יש ילדים שמתנהגים ככה וזה לא כל כך נורא. כמו שאת אומרת בעצמך, סיטואציות בחוץ שהוא מרגיש חוסר בטחון, בושה או שצוחקים עליו. 

 

דוקא בגלל שההתנהגות שלו גורמת לכם מבוכה או רגשות אשמה לכן אתם לא מגיבים נכון ומחמירים את התופעה.

 

אתם מרבים להסביר לו למה זה לא בסדר ולמה הוא לא בסדר ושאנשים רואים אותו באור לא טוב אבל הוא לא מצליח לשלוט בעצמו אז התוצאה היא שהדימוי העצמי שלו נהרס עוד ועוד.

 

למעשה נדרשת פה עבודה עצמית של ההורים להכיל את הילד, לא להתביש בו, לתת לו המון חום ואהבה וגם לתמוך בו בפועל כשקורים דברים. למשל אם מישהו מנסה לתקשר איתו ואת יודעת שזה לא נעים לו אז לעצור את זה באיזשהיא דרך - או באמירה ישירה או בפעולה עקיפה, לא משנה. העיקר - להיות שם בשביל הילד שלך שבסה"כ עדיין קטן וצריך את עזרתך בפועל. לאט לאט הוא ילמד שהעולם הוא מקום בטוח יותר וההתנהגויות האלה ילכו ויפחתו.

 

יתכן שתגלי שאת מתבישת להציב גבולות למבוגרים אחרים בסביבה - אז זה רק מראה לך שבאמת יש לך קושי אמיתי עם העניין, את מצפה שהילד שלך שבסה"כ בערך בן 6 יציב גבולות לאנשים שלך עצמך לא נעים להציב להם את הגבולות.

בסופו של דבר הילדים שלנו מביאים אותנו למקומות שאנחנו נדרשים לעבוד על עצמינו... 

כנראה שבאמת זה מה שנדרש ממך - לעבוד על עצמך להיות גב חזק לילד שלך מול אנשים אחרים

 

את תמיד יכולה להציב לעצמך דד-ליין שאם אתם פועלים ככה במשך נאמר חצי שנה או שנה ואין שום שינוי אז תעשו חשיבה מחודשת לפני כיתה ב' או בפסח הבא או בחנוכה, מה שמתאים לכם.

אם תלכו בדרך שהצעתי קשה לי להאמין שלא תראו שינוי לטובה, אבל בואו בראש פתוח, קחו את זה כניסוי.

גם אם תתנו לו חצי שנה כזאת של חום ואהבה ועזרה מעשית לא תגרמו לו לשום נזק לטווח הארוך... יהיה לו מספיק זמן ללמוד להתמודד

 

עוד עצה שיכולה לעזור אם אתם מרגישים שזה גדול עליכם - ללכת ליעוץ/טיפול אצל פסיכולוג ילדים - לבד. בלי הילד. חשוב לחפש פסיכולוג שמאמין בכך שהדרך הכי טובה לטפל בילד זה טיפול דרך ההורים. אתם תקבלו כלים וכוחות איך להוביל נכון את הסיטואציות שקורות, איך להתמודד איתו ואיך לכוון אותו.

לדעתי כמעט ואין שום טעם לקחת את הילד לטיפול ישירות בו. כל עוד אתם מובכים ומתביישים בו ולא יודעים איך להכיל אותו שום טיפול ישיר בילד לא יעבוד. במציאות התגובות שלכם יהרסו את מה שהטיפול בילד ישיג

 

נשמע שאיש או אשת מקצוע תעזורדנהדנה

אם לא לילדון החמוד, אז לפחות לכם כהורים תוכלו לקבל כלים להתמודד.

מסכימה עם הודיה 60l666
לא נראה לי שיש בעיה עם ילד. כתבת שבמסגרת וגם בבית הכל בסדר. רק עם סוג מסוים של מבוגרים יש בעיה. אבל באמת יש מלא מבוגרים מעצבנים נגיד ככה שמצפים שישר יתנו להם כיף, חיבוק, יצחקו מבדיחות לא מצחיקות או מעליבות שלהם. הם בעצם אשמים. אם הם רואים שלא רוצים אותם אז שיתרחקו. מה העניין לעליב את ילד בן חמש? לא לכולם יש גישה לילדים
טיפול רגשי. מה שיותר מהר.בהצלחה!נפש חיה.אחרונה
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

אולי יעניין אותך