כי בסך הכל אני במתח..בפרט אם אני מעונינת.

בבוקר זה מצוין כי אז יש לי הזדמנות לשמוע את הכיוון הכללי כן/ לא ..ומקסימום שיחה יותר ארוכה עושים בערב...

ובכלל

הכלל ערב שאחרי- התאים לזמן שאין פלאפונים וסמסים ווצפ . אלא רק טלפון בבית. אז הניחו שאדם מגיע הביתה בערב .ורק אז ניתן לשוחח.

אבל כיום- ש כל היום התקשורת עם כ ו ל ם   חו ג ג ת בוצפ/מסרונים ... זה קצת מיותר להשהות דוןקא את ההודעה על המשך/ לא לערב..

אלא אם כן בן אדם מתלבט..

אבל אני בתור בת כבר מתוחה מהבוקר. (אלא אם כן בסיום הפגישה עצמה  כבר אומרים לי שמעונינים ואז אני לא במתח)

אל תהסס לומר לה גם בפגישה 

אבל כן, אפילו צהריים אחרי זה מספיק.. 

דייט ראשון, לא חושבת שיש יותר מדיי מה לחשוב או להתלבט.. 

קרה לי אולי פעמיים.. 

וזה הרגיש הכי טבעי ונכון.. 

כלומר

הרבה פעמים בסוף הפגישה בחור אומר היה נחמד נהניתי.. וגם אני יכולה הגיד כן היה נחמד וכדו... זה אנושי ןטבעי.. בס"ה מדברים על דברים אישיים..וקצת נחשפים..אז זה נורמלי לקבל יחס אנושי ולא מהו קר כזה פתאומי -טוב נדבר מחר בערב..

וגם קרה שבתוכי לא רציתי להמשיך, ובחור אמר שהיה נחמד, אז אמרתי בנימוס כן גם לי היה נחמד ונדבר מחר..

ואז אם הוא הוסיף "אני אשמח שניפגש שוב" פשוט אמרתי משהו כמו-  אה תודה, אני מבינה, אני מציעה שנדבר מחר כי אני אוהבת לעבד את הדברים בלילה ככה..בסדר? " בחיוך בנועם...

וקרה שמישהו אמר שרוצה להמשיך בסוף פגישה, וגם אני רציתי, אז אמרתי כן אני גם אשמח..וזה הכי כיףף

בקיצור הכל בפשטות בטבעיות באנושיות ...מצד אחד צורה מכבדת וצנועה מצד שני לא תגובה קרה כזו שניה אחרי שדיברנו על דברים אישיים..זה לא מתאים. 

לא צריך לפחד. ובנות לא צריכות להילחץ. בסך הכל שני הצדדים באו לפגישה כי הם רו צ י ם  ק ש ר . אז *אין מה להתבייש* להביע רצון.

רק שצריך לכבד ולהשאיר פתח מילוט. למשל אם אומרת שרוצה לחשוב ולדבר מחר זה בסדר.

ועדייןןןןןן  חשוב לי לשמוע את הרצון שלו...אין בזה שום פסול אם אני חשה אחרת...זה לא מוריד ממנו. לי אישית זה מעלה את הערך של בחור אקטיבי ורציני לקשר...גם אם בסוף אומרת בטלפון שלא מתאים.

ומנגד אני חושבת  שבחורה צריכה גם להגיב בצורה נעימה גם כשמסרבת. ומקוה שהן עושות זאת...

בסך הכל אנחנו רוצות ושמחות בבחור שמחזר ומוביל את הקשר באופן אקטיבי.. אז ראוי לא לייבש אותו ולעשות הכל בצורה עדינה..

אתה צריך להבחין בין 2 מצבים:

בחור שבסיום פגישה אומר:

1. היה כיף.

2. היה כיף + אני רוצה להמשיך.

(גם יש הבדל בין נחמד לבין כיף נהניתי וכו.. נחמד זה יותר פרוה כזה . לכיוון אפס.. אצל בנות נחמד זה כמעט נימוסי ותו לא. גם על בגדים וחוויות)

אני בדרך כלל לא יוזמת בעצמי להגיד היה כיף.. 

אם בחור אומר אז ברור שאני אגיד גם לי היה נחמד.. אחרת זה ממש ייבוש. מה לא להגיד כלום??

אבל אם בתוכי אני לא ממש מתלהבת אלא יותר לכיוון שלילי, אני לא מגיבה בהתלהבות אלא בעדינות ואומרת אני אשמח לדבר מחר.

**

אבל ההנחה שלך לא נכונה. זה לא למרוח.

בחור שמציע בסיום פגישה להמשיך, ובחורה מגיבה אני רוצה לעבד ונדבר מחר- 

**כל בחור סביר** יבין שהיא לא משלה אותו... ויש לה לפחות קצת ספק. כי אחרת  היתה עונה במקום כן אני גם רוצה להמשיך.

***

לגבי עצמי: אם החלטתי שזה לא

אז בדרך כלל אני רוצה גם לעבד את זה בכל זאת.

וגם בדרך כלל אני מרימה טלפון בהקדם כלומר על בוקר-צהרים... תלוי יום שישי/ אחר...

כלומר מה שאני זקוקה כדי להגיד לא.

חלילה לא מריחה.

גם לא ככ נעים להגיד לא בפרצוף. וגם רוצה קצת לעבד כדי להיות שלמה.

אבל להגיד את האמת כשנראה לי זה מאוד יפה

וזה כיף להתיר הספקות על הבוקר. בפרט אם אני מעונינת.

מקסימום מסכמים לדבר בערב.

אני זוכרת שזה קרה לי פעם ראשונה שיחסית היה פחות מקובל לפני די הרבה שנים,

שבחור התקשר בבוקר אחרי סביבות 11 ואמר לי "מה נשמע... אנחנו ממשיכים נכון ?" וזה היה נורא כיף כי רציתי להמשיך אמרתי כן, ודיברנו אחכ בערב... והמשך היום היה די נפלא אז למה למנוע טוב מבעליו ::)))

לא כולם מבינים את זה וחשים את זה

פעם לפני עידן הסמסים ווצפים

דיברתי עם בחורה שסיפרה לי שם בחור מתקשר אליה  -הטלפון הראשון/ אחרי פגישה 1 - והיא לא היתה בסביבה ולכן לא ענתה,

אז היא *לא חוזרת אליו* אלא מחכה שיתקשר שוב...

הייתי בשוק מזה...

כאילו מה הוא אמור עכשיו לחייג שוב ושוב--- ולנסות לקלוע לשניה שבדיוק תהיי ליד הפלאפון בטווח שמיעה ?!..

ניסיתי להסביר לה,

תביני הוא בן אדם, הוא כן התקשר , את *רק חוזרת* אליו, ..

וגם- סתם לא חבל על הזמן שלך שלו שלכם ככה למרוח כמה ימים ..עד שיצליח לתפוס אותך ?איפה ההיגיון בזה ?

תאמת היא לא השתכנעה. עניין שלה.

מתלבט, לשלוח הודעה שבע"ה תתקשר בערב.

ככה זה משאיר את הבחורה בפחות מתח, היא יודעת שלא נעלמת ויודעת מתי לצפות לטלפון (ולא כל היום להיות במתח אם הוא יתקשר עוד כמה דק'...)

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.

ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.

אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.

אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..

אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.

אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..

אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.

אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.

אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.

אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.

ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

קראתי. אין לי מילים מעבר

ולא קל לגרום לי להתרגש

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

ובייחוד לא קולה!!!

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!