כנראה שהוא לא מבין את ההשלכות של ההתנהגות שלו,

תבדקי אם הוא לא מתנהג ככה עם עוד בנות,

ועם כל הצער שבדבר, אם הוא לא מכבד את הרגשות שלך , ואת כל מה שההתנהגות שלו גורמת לך,

אז אולי פשוט צריך להסביר לו את זה, ולהפרד לשלום.. לפחות כרגע...

ולכי תדעי אולי אז הוא יבין מה הוא פספס, ויחזור בצורה רצינית יותר ובוגרת.. 

ואם לא, אז לא.. 

ה' מוביל את המהלכים לשמחתנו  

אבל כן להגיד לו בצורה ישירה איך ההתנהגות שלו משפיעה עלייך,

ושאת לא מסוגלת להמשיך ככה , אפילו אם הוא חשב אולי שזה בסדר.. 

ושאת לא מסוגלת להמשיך זה אומר שמבחינתך זה היה קשר רציני, ואת לא צריכה ידידים.. במיוחד לא ידידות איתו שהיא לא באמת כזאת, ומלווה ברגשות.. אולי הוא בעצמו לא מודע שיש לו רגשות אלייך (אם יש לו באמת)

אם הוא ירצה אותך באמת הוא יחזר אחרייך לדעתי.. 

חשבתי שאת מדברת עלי אבל אז ראיתי את כל הקטע של הבסיס? יא-לה

זה סיפור באמת עצוב אבל הבחור חייב לדעת מה עובר עלייך.

הטיחי בו את כל התחושות שלך, הוא אחראי עליהן, המפתח לפתרון הפלונטר הזה בידיו, אז שיואיל בטובו להשתמש בו עכשיו.

אני יודעת שזה קשה... אבל אני זוכרת חלק מההודעות הקודמות שלך ונראה לי שכדאי לנסות להשתחרר ממנו.

זה ממש כיף להתאהב ושהכל הולך טוב וזורם (לפחות בראש), אבל בפועל נראה שהוא לא רציני (נשמע טיפוס פלרטטן, אבל אולי אני טועה), או סתם לא בוגר ולא מוכן לקשר.

אגב, לפני כמה שנים פגשתי איזה בחור ממש חמוד שמצא חן בעיניי ממש וחשבתי שיש בינינו קליק קטן, והוא היה צעיר ממני בכמה שנים והתבאסתי על זה - שלכאורה זה המעכב היחיד. בפועל, אם זה היה המעכב היחיד, זה לא היה מעכב. 

אני חושבת שכדאי לך להמשיך הלאה ולהשתחרר ממנו, אם הוא ירצה בהמשך הוא יודע איך לפנות אלייך, בינתיים אל תחכי לו.

אלא שומר אותך על אש קטנה...

שיהיו החלטות נכונות בע"ה!

בס"ד

איפה ראית שהוא לא מכבד אותה?

היא אמרה בפירוש שהוא לא יודע שהיא מחכה לו והוא כן מעודד אותה להמשיך.

לא נשמע לי שהוא בחור אנוכי, הוא פשוט בחור שנהנה להיות עם ידידה שלו ואולי אפילו גם מצטער קצת שהיא לא בגילו. 

בקיצור, אני חושבת שכדי להישמר משפיטות כאלה בפורום, אתה לא באמת מכיר אותו ודווקא הסיפור שלה נשמע לי נורמלי לחלוטין. גורם לה סבל, אבל נורמלי ולא מעיד עליו שום דבר חוץ מזה שכנראה אם הוא היה יודע הם היו או מנתקים קשר או יוצאים. סביר לי יותר שהוא לא היה רוצה שהיא תעבור את הסבל הזה]

גם אם את מפסיקה את הקשר, שזה לא יבוא בלי שיחת הסבר על התחושות שלך..

שיבין את ההשלכות של המעשים שלו..

 אי אפשר מצד אחד לבקש מבחורה להגיע לבסיס (שזה זוגי מאוד) ומצד שני "מי שיתחתן בך יזכה בך"

חמוד זה אמור להיות אתה אם לא הבנת חח 

סתם בקיצור, הוא לא יכול לשים אותך בhold ועוד להרגיש בסדר עם זה.. את לא בובה שישחקו בה כי זה נחמד.. 

ויכול להיות שהוא בן אדם מקסים שפשוט לא יודע איך להתנהג במצב הזה.. 

אז תעזרי לו קצת ;) גם אם זה אומר לעזור לו להחליט להגיד לא.. 

בס"ד

אולי פה קשה לעכל את זה אבל היו לי ידידים שעשו את שני הדברים ומעולם לא יצאתי איתם]

הוא אמר פה שיש לו רגשות אליה.. 

ואת זה רק @את פניך אבקש יכולה לדעת.. כאילו אם היא הרגישה שזה בקטע של ידידים, או משהו מעבר..

וזה לא קשור שפה קשה לעכל את זה.. אם הייתי ברמה תורנית מסויימת גם לי לא "הייתה בעיה" כביכול להפגש עם ידידים.

פשוט אדם תורני הולך על פי עצת חז"ל או אזהרת חז"ל של אל תרבה שיחה עם האישה , ולהזהר מלהגיע לשחוק וקלות ראש עם האישה וכו'.. נא לא לזלזל בזה. תודה. (ואני לא צדיקה גדולה, אבל הייתי חייבת להעיר על ההערה העוקצנית מעט..) 

פשוט יש לי רגישות לאנשים שמזלזלים לדברי חז"ל בעניינים שקשורים לצניעות..

לא אישי נגדך או משהו כזה. 

וגם יכול להיות שלא הבנתי אותך כראוי,

בכל אופן

אבל

הוא הציע ש*את* תבואי *אליו* לבסיס. 

את מבינה מה קורה פה ?

סליחה שאני אומרת זה לא אישי כלפיו, 

רק בכללי זה לאאאא ככ חכמה להזמין מישהו לבוא אליך. אין בזה הרבה מאמץ חוץ מלהיות נחמד וכנראה לקבל ממך בהנאה כמה מאכלים של בית... מחילה..אבל תכלס.

החוכמה הגדולה זה שהוא יגיד אני רוצה לבוא לפגוש אותך איפה ש*את* נמצאת.

וזה מאד עקרוני דווקא בקשר שלכם. לא בכל קשר. אבל פה בהחלט.

את מבינה? את עדיין שומרת על הדפוס של לפנק אותו ולהעניק לו. בלי שאת בטוחה שהוא לוקח אותך ברצינות !!! ורצינות= פגישות למטרת בדיקת היתכנות חתונה. לא שום דבר אחר.

את נכנסת ללופ מסויים... אני מבינה אותך... את עמוקקק בתוך הלופ... ומגיבה מסערת רגשות..

נשמה. את חייבת לקחת פסק זמן להתאזן ... לחזור לעמוד השדרה הפנימי שלך... למשקולת הפנימית שלך...

פשוט את ככ עלולה להיפגע שאת לא מבינה עד כמה.

לדעתי אסור לך לעשות את זה לעצמך.

*

לדעתי המסר שלך אליו צריך להיות: אני מעונינת לנסות. האם אתה מעונין? כן או לא? 

אם אתה לא בטוח אז תחשוב על זה ותפנה אליי כשתחליט שכן. ואני הולכת לדרכי.

*

לאא כאסטרטגיה. אלא כי זו האמת. לבת ישראל ששומרת גם על ליבה להיכנס רק למקומות בטוחים.

בהצלחה

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!