בדרך כלל, שינוי כזה לא עוזר להתחתן.

אם יש סיבות מיוחדות, שבגללן השינוי יעזור להתחתן, אז ייתכן שהבנת הסיבות חשובה כדי לענות על השאלה.

הדבר המתבקש הוא לנסות לחפש מקורות להצעות בכיוון שלך.

ולכן מנסה "ללחוץ" עלייך באמצעות הנקודה הרגישה של נישואין...

אם את שלמה עם הדרך שלך, לכי איתה עד הסוף, ומצאי את הסביבה החדשה המתאימה לדרך הזו. מן הסתם לאנשים בסביבה החדשה הזו יהיו הצעות מתאימות לך יותר...

ועשה את אותו שינוי שאת עשית.

מניחה שזה הרבה יותר קשה למצוא... אבל יש כאלה שהצליחו. מתפללת בשבילך שגם את!

(השדכנים שאת הולכת אליהם הם מהזרם שבחרת בו את?)

אולי דווקא כאלה שפתוחים להרבה מגזרים?

יש סיבה שבחרת בדרך הרוחנית שלך.

אם לא, זו סיבה טובה לערער עליה ולבחון אותה.

אבל אם כן, לוותר על הדרך שבחרת בה מתוך אמונה רק יפגע בך בטווח הארוך.

זתומרת, שאני יכול להכיל את זה וזה לא מתנגש יותר מידי עם הדרך שלי..

בהכללה גסה, בית מקימים בשביל לצעוד בדרך החיים שבה בחרת.

לשנות אותה בשביל להקים אותו זה אבסורד.

תראי, אפשר לומר שגם אני בחרתי בדרך קצת שונה ממה שמקובל אצלי בבית. 

ההורים שלי לא פעם ולא פעמיים ניסו לשדך לי בחורים שמאמינים שבהשקפה אחרת משלי ובדרך רוחנית אחרת. 

כשאת מאוד בטוחה בדרך שלך, אבל באמת מאמינה מבפנים, שום דבר לא יערער אותך. 

אם את מאמינה בדרך מסוימת, והולכת לפיה, וזו דרך שה' מרוצה ממנה, אני לא חושבת שיש לשנות את זה, כי ה' כיוון אותך להאמין בדרך הזו לא סתם, זה לא מקרה..( אולי כי גם החתן שלך האמיתי הוא בהשקפה שלך?)

אז במקרה שלי, 

הייתי ממש טיפה עקשנית, והרבההה תפילות בדמעות על הבית הרוחני והתורני שאני רוצה להקים בע"ה.. 

ולאט לאט הבחורים האלה- או התחתנו או שמשום מה זה ירד עוד לפני שבכלל התחיל בלי בכלל לדעת למה- נסתרות דרכי ה', ברוך ה'!! 

אז אני מחזקת אותך, שתלכי בדרך שבה את מאמינה ומה שטוב לך. 

כל זה במקרה שהפערים הם משמעותיים,

אם הפערים הם לא כ"כ גדולים, והנתונים האחרים נשמעים לך טובים, אז אפשר לנסות ולראות אם יש על מה לדבר. ברוב הפעמים גם בחורים לא ירצו מישהי עם דעות שונות משלהם..

הצלחה רבה  

בשמים אומרים ווי עוץ סיבכה אותנו קשות, איך נמצא לה בעל עם היא בדרך הזאת? גדול עלינו... 

אל תתיאשי!אם זה הדרך שה' רוצה שתלכי בה את צריכה לא לשנות אותה בשביל כלום.

כי את עם ה', אל תוותרי עליו!!!

ה' הוא טוב ורוצה שיהיה לנו רק רק טוב

בנחת. תאמיני ותיהיה בטוחה שה' דואג לך, שומע לתפילות שלך ואוהב אותך

יותר מאהבה של אבא לבן יחיד שנולד אחרי מלאא שנים!

את לא צריכה לעשות כלום שאת לא מסוגלת לעשות.

"כי יש ה' בקרבנו"!!!

ברור שאם יש לך דרך חיים ברורה, שאת לא מסוגלת ולא רוצה לשנות - אז את לא אמורה לשנות אותה.  גם לא סביר שתמצאי כך יותר - כי תהיי מתוסכלת.

אלא מה? את כותבת לדוגמה, "מחרדי מדרך א לחרדי מדרך ב"..  צריך להבחין מה באמת מהותי. מה באמת חשוב לך.

הרי לא כל החיים זה "הגדרות". יתכן אדם שלא מוגדר בדיוק אותו דבר, והוא עם אותן שאיפות וכד'.

להגדי לך ש"את אשמה שאת עדיין רווקה, שאת עקשנית, שאת מסבה צער וכאב להורים שלך", זו כמעט רשעות. אם כי יש ללמד זכות שזה מתוך איכפתיות.

אלו החיים שלך. לא מתחתנים רק כדי ש"ההורים יהיו מרוצים".  ויש הרבה בנות גילך שלא שינו שום דרך, ועדיין לא מצאו. גם כאן יש כאלה. כולל בחורות טובות מאד.

וברור שהשאיפות שלך על הבית ומי שתתחתני איתו - זה ענין שלך.

אלא מה? שלפעמים, לדוגמה, אם  מישהי באה מבית המכונה "דתי לאומי", והיא רוצה לחיות בחברה המכונה "חרדית", ורוצה דווקא חרדי מבית, לא תמיד זה ילך. כי יתכן שיעדיפו מישהי מבית כזה. וכן כיו"ב. בעניינים כאלה, סביר שצריך לחפש יותר מישהו דומה, גם מאותו רקע, שהולך באותו כיוון שלך.

אבל ככלל, למקד את הדרישות, לפנות לשדכנים רלוונטיים. בדרך כלל כשכבר נפגשים, ה"פלומבות" תופסות פחות מקום.

גם אני לא בדיוק ממשיכה את הדרך של ההורים שלי, וכן אני לא מוצפת בהצעות..

יש לי דמיונות לפעמים, מה אם הייתי אילו היה מוותרת, ומגדילה את המכלול.. אולי היה הרבה יותר פשוט, אולי הייתי כבר נשואה כמו המון חברות, אבל אז אני מתאפסת, נכון זה לא בא בקלות

אבל מה יקרה ביום שאחרי, אני אוכל לחיות עם בנאדם שאת השקפתו אני פחות מאמינה ומכבדת?

לא. אני לא אהיה שלמה ובמקום נכון לי 

מבינה מאוד את הרצון של להתחתן כבר.. אבל אולי שווה להתגבר עוד קצת..?

מה נשאר לעשות?

להתפלל, להתפלל

אם אפשר לחזק בנוסף את ההשקפה

(אולי יש נתונים מסוימים שלא קשורים להשקפה שלהם ניתן להפתח, כדי להגדיל אפשרויות, כמו עדה, גיל וכו'...?)

איזה "ניחושים" אלו?...

אולי הקב"ה ייעד לך בחור שלא עונה על אף רצון שלך.....

ואולי לא?

אדם צריך ללכת לפי הסברה הישרה - לא לפי ניחושים פרועים.

והסברה הישרה אומרת, שאת לא אמורה לחשוב שאולי הקב"ה רוצה שתתחתני עם מישהו שאת בכלל לא רוצה... אין לדבר סוף.

וגם לא שאת "תרצי" בכח דרך אחרת, שאת לא רוצה בה.

את מתמודדת עם בעיה שיכולה לקרות אצל מי שמשנה כיוון קצת - בעז"ה תמצאי מישהו שיתאים למה שאת רוצה. 

איך את יכולה "בכח" לשנות דרך שאת   מאמינה בה בכל לב. ולמה שתשני.

ברמה מוסיימת גם אני.

זה יותר בכיוון של לדייק את הדרך שלך מאשר לשנות ,אבל בפרוש מועיל בחיים.

 אינך צריכה לעזוב אותה בשביל להתחתן!!, אלא צריכה למצוא חתן שיחיה בשלום ושמחה עם דרכך (ואם מדובר בשוני של "השקפות", דת"ל וחרדי, אמר על זה הגר"ש אבינר שליט"א ועוד רבנים, שמלכתחילה אין להיכנס לנשואים שכאלה, היות וזה מביא קילקול עד כדי אסון נוראי, לשני הצדדים). 

אבל אני בספק רב, אם זה עזר להם.

כי עצם העובדה שהנושא עולה, אומרת שאין מלכתחילה תקשורת טובה בין בני הזוג.

אלא אם כן זה עניין טכני, כמו אותם אתיופים נוצרים ש"משנים את דרכם הרוחנית" כדי שיחשבו שהם יהודים ויעלו אותם ארצה.

שזה באמת מצחיק, אלמלא הבדיחה על חשבון כולנו

ו"לא מתלהבים משטויות"...

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!