בדרך כלל, שינוי כזה לא עוזר להתחתן.

אם יש סיבות מיוחדות, שבגללן השינוי יעזור להתחתן, אז ייתכן שהבנת הסיבות חשובה כדי לענות על השאלה.

הדבר המתבקש הוא לנסות לחפש מקורות להצעות בכיוון שלך.

ולכן מנסה "ללחוץ" עלייך באמצעות הנקודה הרגישה של נישואין...

אם את שלמה עם הדרך שלך, לכי איתה עד הסוף, ומצאי את הסביבה החדשה המתאימה לדרך הזו. מן הסתם לאנשים בסביבה החדשה הזו יהיו הצעות מתאימות לך יותר...

ועשה את אותו שינוי שאת עשית.

מניחה שזה הרבה יותר קשה למצוא... אבל יש כאלה שהצליחו. מתפללת בשבילך שגם את!

(השדכנים שאת הולכת אליהם הם מהזרם שבחרת בו את?)

אולי דווקא כאלה שפתוחים להרבה מגזרים?

יש סיבה שבחרת בדרך הרוחנית שלך.

אם לא, זו סיבה טובה לערער עליה ולבחון אותה.

אבל אם כן, לוותר על הדרך שבחרת בה מתוך אמונה רק יפגע בך בטווח הארוך.

זתומרת, שאני יכול להכיל את זה וזה לא מתנגש יותר מידי עם הדרך שלי..

בהכללה גסה, בית מקימים בשביל לצעוד בדרך החיים שבה בחרת.

לשנות אותה בשביל להקים אותו זה אבסורד.

תראי, אפשר לומר שגם אני בחרתי בדרך קצת שונה ממה שמקובל אצלי בבית. 

ההורים שלי לא פעם ולא פעמיים ניסו לשדך לי בחורים שמאמינים שבהשקפה אחרת משלי ובדרך רוחנית אחרת. 

כשאת מאוד בטוחה בדרך שלך, אבל באמת מאמינה מבפנים, שום דבר לא יערער אותך. 

אם את מאמינה בדרך מסוימת, והולכת לפיה, וזו דרך שה' מרוצה ממנה, אני לא חושבת שיש לשנות את זה, כי ה' כיוון אותך להאמין בדרך הזו לא סתם, זה לא מקרה..( אולי כי גם החתן שלך האמיתי הוא בהשקפה שלך?)

אז במקרה שלי, 

הייתי ממש טיפה עקשנית, והרבההה תפילות בדמעות על הבית הרוחני והתורני שאני רוצה להקים בע"ה.. 

ולאט לאט הבחורים האלה- או התחתנו או שמשום מה זה ירד עוד לפני שבכלל התחיל בלי בכלל לדעת למה- נסתרות דרכי ה', ברוך ה'!! 

אז אני מחזקת אותך, שתלכי בדרך שבה את מאמינה ומה שטוב לך. 

כל זה במקרה שהפערים הם משמעותיים,

אם הפערים הם לא כ"כ גדולים, והנתונים האחרים נשמעים לך טובים, אז אפשר לנסות ולראות אם יש על מה לדבר. ברוב הפעמים גם בחורים לא ירצו מישהי עם דעות שונות משלהם..

הצלחה רבה  

בשמים אומרים ווי עוץ סיבכה אותנו קשות, איך נמצא לה בעל עם היא בדרך הזאת? גדול עלינו... 

אל תתיאשי!אם זה הדרך שה' רוצה שתלכי בה את צריכה לא לשנות אותה בשביל כלום.

כי את עם ה', אל תוותרי עליו!!!

ה' הוא טוב ורוצה שיהיה לנו רק רק טוב

בנחת. תאמיני ותיהיה בטוחה שה' דואג לך, שומע לתפילות שלך ואוהב אותך

יותר מאהבה של אבא לבן יחיד שנולד אחרי מלאא שנים!

את לא צריכה לעשות כלום שאת לא מסוגלת לעשות.

"כי יש ה' בקרבנו"!!!

ברור שאם יש לך דרך חיים ברורה, שאת לא מסוגלת ולא רוצה לשנות - אז את לא אמורה לשנות אותה.  גם לא סביר שתמצאי כך יותר - כי תהיי מתוסכלת.

אלא מה? את כותבת לדוגמה, "מחרדי מדרך א לחרדי מדרך ב"..  צריך להבחין מה באמת מהותי. מה באמת חשוב לך.

הרי לא כל החיים זה "הגדרות". יתכן אדם שלא מוגדר בדיוק אותו דבר, והוא עם אותן שאיפות וכד'.

להגדי לך ש"את אשמה שאת עדיין רווקה, שאת עקשנית, שאת מסבה צער וכאב להורים שלך", זו כמעט רשעות. אם כי יש ללמד זכות שזה מתוך איכפתיות.

אלו החיים שלך. לא מתחתנים רק כדי ש"ההורים יהיו מרוצים".  ויש הרבה בנות גילך שלא שינו שום דרך, ועדיין לא מצאו. גם כאן יש כאלה. כולל בחורות טובות מאד.

וברור שהשאיפות שלך על הבית ומי שתתחתני איתו - זה ענין שלך.

אלא מה? שלפעמים, לדוגמה, אם  מישהי באה מבית המכונה "דתי לאומי", והיא רוצה לחיות בחברה המכונה "חרדית", ורוצה דווקא חרדי מבית, לא תמיד זה ילך. כי יתכן שיעדיפו מישהי מבית כזה. וכן כיו"ב. בעניינים כאלה, סביר שצריך לחפש יותר מישהו דומה, גם מאותו רקע, שהולך באותו כיוון שלך.

אבל ככלל, למקד את הדרישות, לפנות לשדכנים רלוונטיים. בדרך כלל כשכבר נפגשים, ה"פלומבות" תופסות פחות מקום.

גם אני לא בדיוק ממשיכה את הדרך של ההורים שלי, וכן אני לא מוצפת בהצעות..

יש לי דמיונות לפעמים, מה אם הייתי אילו היה מוותרת, ומגדילה את המכלול.. אולי היה הרבה יותר פשוט, אולי הייתי כבר נשואה כמו המון חברות, אבל אז אני מתאפסת, נכון זה לא בא בקלות

אבל מה יקרה ביום שאחרי, אני אוכל לחיות עם בנאדם שאת השקפתו אני פחות מאמינה ומכבדת?

לא. אני לא אהיה שלמה ובמקום נכון לי 

מבינה מאוד את הרצון של להתחתן כבר.. אבל אולי שווה להתגבר עוד קצת..?

מה נשאר לעשות?

להתפלל, להתפלל

אם אפשר לחזק בנוסף את ההשקפה

(אולי יש נתונים מסוימים שלא קשורים להשקפה שלהם ניתן להפתח, כדי להגדיל אפשרויות, כמו עדה, גיל וכו'...?)

איזה "ניחושים" אלו?...

אולי הקב"ה ייעד לך בחור שלא עונה על אף רצון שלך.....

ואולי לא?

אדם צריך ללכת לפי הסברה הישרה - לא לפי ניחושים פרועים.

והסברה הישרה אומרת, שאת לא אמורה לחשוב שאולי הקב"ה רוצה שתתחתני עם מישהו שאת בכלל לא רוצה... אין לדבר סוף.

וגם לא שאת "תרצי" בכח דרך אחרת, שאת לא רוצה בה.

את מתמודדת עם בעיה שיכולה לקרות אצל מי שמשנה כיוון קצת - בעז"ה תמצאי מישהו שיתאים למה שאת רוצה. 

איך את יכולה "בכח" לשנות דרך שאת   מאמינה בה בכל לב. ולמה שתשני.

ברמה מוסיימת גם אני.

זה יותר בכיוון של לדייק את הדרך שלך מאשר לשנות ,אבל בפרוש מועיל בחיים.

 אינך צריכה לעזוב אותה בשביל להתחתן!!, אלא צריכה למצוא חתן שיחיה בשלום ושמחה עם דרכך (ואם מדובר בשוני של "השקפות", דת"ל וחרדי, אמר על זה הגר"ש אבינר שליט"א ועוד רבנים, שמלכתחילה אין להיכנס לנשואים שכאלה, היות וזה מביא קילקול עד כדי אסון נוראי, לשני הצדדים). 

אבל אני בספק רב, אם זה עזר להם.

כי עצם העובדה שהנושא עולה, אומרת שאין מלכתחילה תקשורת טובה בין בני הזוג.

אלא אם כן זה עניין טכני, כמו אותם אתיופים נוצרים ש"משנים את דרכם הרוחנית" כדי שיחשבו שהם יהודים ויעלו אותם ארצה.

שזה באמת מצחיק, אלמלא הבדיחה על חשבון כולנו

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים