אבל למי יש כוח למשחקים האלה 

בהתחלה אתה מדבר עם הבחורה בצורה ישירה,

ואח"כ יש מתווכת ששואלת אם אתה רוצה להמשיך?

ולמה אתה מחכה עד ליום רביעי? אין לך כבוד עצמי? במחילה אבל אל תיתן לבחורה או כל אדם אחר לגרום לך לחכות, במיוחד אחרי שכבר דברתם וסיכמתם משהו.. אם הרגשת שהיא לא בפוקוס, אז מוצא"ש שלח הודעת תזכורת או משהו.. 

דבר נוסף, למה לבזבז בדייט ראשון סכום כזה גבוה על אוכל, זה גם נראלי תמוה.. ממתי אוכלים בצורה רצינית בדייט ראשון.. מקסימום איזה שתיה או משהו קטן לאכול עם השתיה.. 

הכל נשמע לי הפוך, אבל מבחינתי הכי גרוע זה שאתה רואה שהבחורה לא מחזירה תגובה למרות שסיכמתם, ואתה מחכה עד ליום רביעי.. ולא הבנתי מה התפקיד של החברה הזאת בכל הסיפור.. 

אבל עדיין יש מלא בנות טובות וצדיקות עם מידות, לעומת הנ"ל... שתזכה למצוא בחורה טובה וצדיקה!

ובעיקר לא הבנתי למה לא היית גלוי וענייני ?

כלומר למה לא אמרת..---אני מחכה לתשובה ומאוכזב שלא קיבלתי מענה..כי דוקא כן רציתי להמשיך

במקום זה אתה אומר--- לא ..

מה, כנקמה כאילו ?

לא ככ הבנתי..

אני גם חושב שזה מגיע ממצב שאתה כ"כ רוצה להתחתן אז נראה לך שאם תעשה כל מיני "טריקים" זה יוביל אותך לחתונה. אולי כן אבל אחרי החתונה מגיע מצב של זוגיות וכאן כל "הטריקים" האלו לא יעזרו

מה שבטוח המרמור שלך לא יוביל אותך למקום שאתה רוצה.

מה קשורות הנשים וגם אם היא לא מעוניינת(גם לי נראה ככה ) מה התסכול הזה? ואיך אתה יודע מה החברה שלה יודעת ומה לא ומה העצה של החבר שלך קשורה לכאן?

תעשה מה שטוב לך ולעזאזל מה שאנשים עושים.

יש קטע מפגר שחופרים לבנות שהן צריכות שהבנים יתקשרו. 
שהבנים יובילו.
אז כנראה היא ישבה וחיכתה שתתקשר שוב ותקבעו.

חיכתה וחיכתה.
ולא העזה להתקשר\לשלוח הודעה.

אני יודעת שזה נשמע מוזר אבל לספר לך כמה פעמים שמעתי את זה? 

-הוא לא יוצר קשר

- אז תשלחי לו הודעה!
-לא מעיזה\לא רוצה להשמע נידי\מפחדת שהוא ירגיש אני מלחיצה\מה? אין מצב...

-נו, תשלחי לו הודעה, מה יקרה?

-לא, הוא ממש ירגיש שאני מלחיצה\לחוצה\אסור\ זה לא לפי הכללים...

הבעיה היום שמרוב כללים אנשים כבר פוסלים בנ"א רק כי הוא "לא בכללים"

אבל זה המקום והזמן לפתח כלים שיעזרו לך עכשיו להתחתן, ויותר מזה- יעזרו לך להשאר נשוי באושר.

עין טובה.
לימוד זכות.

הבלגה על האגו.

חוסר ביקורתיות.

כי אתה יכול להקשיב לעצה מטופשת של חבר (וכן. זו עצה מטופשת גם אם היא עובדת לפעמים כי היא מכניסה למשחקי אגו.)
ואתה יכול לשחק פה משחק של "כמה אני נותן וכמה היא וןאם זה לא מאוזן אז המשחק נגמר"

ואתה יכול לצאת מהמשחק הזה, ולחפש בת זוג לחיים. מישהי שיהיה לך כיף לקום איתה בבוקר ולצאת איתה לקניות ולריב איתה מי צריך לשטוף כלים.
כי בחיים עצמם בין בני זוג-

משחקי אגו זה מתכון מוצלח להרגיש לבד או להשאר לבד

חשבונאות מי עשה מה וכמה זה מתכון מצויין למרירות ומריבות.

ביקורתיות זה הדרך הכי טובה לריב ולחיות ביחד אבל עם הרבה משקעים.

אולי היא רוצה מאד להמשיך אבל לא הבינה נכון שחיכית לה שתשלח הודעה?
אולי היא טעתה?

אולי קצת סלחנות וקצת עין טובה יעזרו לך?

אולי בעצם שניכם נמצאים באותו צד? שניכם רוצים מאד שזה יצליח? ושניכם צרכים להלחם ביחד מול אותו אויב- השטן שרוצה שלא תתחתנו. שרוצה להרוס בתים. 
אז תסתכל לאגו בעינים ותגיד לו ללכת לעזה. 

תתקשר אליה, תשאל אם היא יכולה לדבר ותנסה להבין מה קרה. 

בהכי פתיחות וכנות. 

תתפלא כמה זה כיף כשהכל פתוח ואפשר לדבר בכנות. וכמה מגלים שהרבה זה רק פרשנות שלנו.

בהצלחה! 

עם כל הכבוד יש גבול לפסיביות שבחורה יכולה לדרוש מעצמה,

אנחנו לא נכות ב"ה!

במקרה הזה, לדעתי זה מקרה קיצון. כי בד"כ לא קורה מצב שבחור או בחורה מחכים 4 ימים לשיחת טלפון או הודעה,

זה לא אמור לקרות. מבחינתי אם יום אחד יש עיכוב ישר צריך לברר מה קורה.. (עם הבחורה או הבחור.. זה לא משנה)

אני ממש לא הולכת לשבת בחיבוק ידיים ולחכות להודעה מירום הודו.. 

במקרה הזה, היא לא הייתה בסדר, נקודה. לא קשור למה היא ציפתה או חיכתה או רצתה או קיוותה.. 

יכול להיות ש @בינייש פתוח לא היה צריך לפסול ככה ישר, אולי כן לברר , לבדוק למה היא לא מגיבה, לברר איתה למה עשתה את זה.. וכו'.. 

אבל מפה ועד להגיד שהיא בסדר, כי היא חיכתה שהוא ייזום. לא מקבלת את התירוץ הזה.. 

ובכללי, אהבתי את התגובה שלך. ואני מסכימה לגמרי לגבי על הקטע של המשחקי אגו, שזה לא אמור לעבוד ככה. זוגיות זה לא "אני עשיתי בשבילך, אז יאלה תורך לעשות בשבילי" אין תורות בנתינה. שאתה יכול אתה נותן.. אתה רק מצפה שהצד השני ייתן משהו גם, לא באותה מידה אולי..אבל שייתן או יראה נכונות לתת. 

במקרה הנ"ל הם כן סיכמו משהו, הכדור היה בידיים שלה. במצב כזה, אין פה את מה שרשמת שהבחורה מחכה שהבחור יתקשר. כי היא זאת שהייתה צריכה לעדכן מתי היא רוצה להפגש.. בקיצור, מסכימה שבשלב הראשוני בנות מצפות שהגבר ייצור קשר, אבל מפה והלאה זה צריך להיות הדדי.. 

ואז רשמתי שבד"כ זה נכון בשיחה הראשונה אבל במקרה הזה זה לא קשור, כי היא בעצמה אמרה שהיא תחזיר תשובה.

במקרה שלנו הבחור ישב וחיכה לתשובה.. 

וגם אם היא באמת חיכתה לתשובה, למה את מחכה 3 ימים, מה את טיפשה.. מחילה.. תתקשרי, תבררי, שלחי הודעה.

בקיצור, לא מקבלת.

צריך להבין שבאמת יש מציאות כזאת, גם של בחורים וגם של בחורות שלא מתנהגים בדרך ארץ בפגישות וזהו.

יכול להיות שהם באמת בלי דרך ארץ ויכול להיות שמחוסר נעימות משהו שם השתבש.. אותי זה לא מעניין..

צריך לדעת איך להתנהג.. 

(האמת שגם בחיים)

כמו שכולנו בני אדם והיינו רוצים יחס קצת יותר מבין מקבל וסלחני- גם הצד השני ראוי לפחות לבירור.

יש עובדות ויש פרשנויות.

העובדה היא שהיא לא שלחה הודעה ולא התקשרה.

הוא פרשן את זה כ"אני משקיע יותר מדי אז היא זורקת"

לימוד זכות זה לנסות למצוא פרשנות אחרת.

צדק זה לנסות לשאול- מה קרה שם באמת?

אנשים תבינו, כשיוצאים עם מישהי זה אומר שאתם בזוגיות וכל כללי הזוגיות חלים על הקשר הזה. כאילו אתם כבר נשואים. אחרת זה לא יעבוד.
זה אומר פתיחות, כנות, כבוד, אכפתיות, הכלה, הבנה, נתינה בלי חשבונות.

נסו ותהנו.

לא אמרתי שהוא צריך עכשיו לנתק את הקשר,

אבל בהחלט זאת לא התנהגות תקינה, וזה מוריד את כל החשק לנסות את הקשר בכלל..

בתחילת קשר אתה בונה אמון, והתנהגויות מוזרות כאלו (כן , זה מוזר לא להגיב אחרי שתי פגישות , ואחרי שאת בעצמך אומרת שתחזרי תשובה) שוברות אמון ורצון לקשר. 

הוא יכל כמובן להתקשר אליה, לשלוח לה הודעה ולברר איתה מה קורה. גם לדעתי ככה הכי טוב, בלי משחקי אגו.

אבל אני מבינה אותו לגמרי שההתנהגות הזאת מעצבנת.. 

יש לי ניסיון, גם אישי (הקשר שלי קצת יותר מחודש וחצי... יותר לכיוון ה7+ שנים עם 3 ילדים..) וגם כמישהי שמלוה הן זוגות נשואים והן בנות בדייטים.
יש לי ידע שהשגתי מא.נשי מקצוע, מחקרים והתבוננות בהרבה מקרים.
ויש לי המון כאב לב מתרבות המערב שהורסת פה בתים עוד לפני שהם נבנו...

זה מה שיש לי.
רוצה? בכיף. 
לא רוצה? גם בכיף. 

אלו החיים שלך. בחירות שלך. 

אני לא אומרת לך מה לעשות.

אני חולקת מניסיוני, לא רוצה? תדפדף הלאה.

הוא אדם שאמור להיות מסוגל לראות דברים לא רק מהפריזמה הצרה שלו.
לדעת שהוא לא יודע הכל, ולא רואה הכל, גם אם ממש ממש ברור לו שהוא (והאגו שלו ) צודקים ואין בלתם.
תמיד, אבל תמיד, יש צד שני.
בכל דבר בחיים, וגם בזוגיות.

האם צריך להיות לך גבול? בהחלט. כל אדם צריך שיהיה לו גבול, להיות בלי גבולות זה גם לא מתכון לזוגיות טובה.

בעיני הגבול שלך צריך להיות;
דבר ראשון הבנה שמשהו פה לא בסדר מבחינתך. דיברת איתה, מבחינתך מה שהבנת זה *שהיא* תתקשר להגיד לך מתי היא פנויה השבוע (יש מצב שהיא פשוט לא פנויה ויש לה שבוע עמוס??)
ציפית שזה יקרה עד שלישי ורביעי כי אז *אתה* יכול וקיוית שלפחות עד אז תדע מה קורה ושהיא יכולה.
שלחת הודעת ס.מ.ס ישר עם פרשנות לכיוון ספציפי, או אפילו טיפה מאשימה- אני מבין שאת לא בעניין להמשיך.

בעיני התחושות שלך שזה לא נעים לחכות ולהיות תלוי, ושהשקעת בקשר הן לגיטימיות לגמרי.
אתה לא אמור להדחיק אותן או להתעלם מהן.

ועם זאת התגובה שלך יכולה להיות שונה.

להבין שלא כל מה שנראה לך (נניח שהיא לא בעניין, נניח שככל שמשקיעים בה ובכל הנשים ה&@/@^!& היא נעלמת) הוא בהכרח המציאות.
זו לכל היותר אופציה- שאו נכונה או לא נכונה.

כשמנסים לגשר בין 2 בני אדם, קל וחומר כאלה שרק בתחילת היכרותם, ובטח אם הם מנסים לבדוק אופציה ליחסים קרובים,
המצופה בעיני הוא להרים צלצול.

אם ממש רצית לבחור בס.מ.ס (שאין לך דרך לוודא שהיא רואה אותו או מקבלת אותו. אולי נגנב לה המכשיר/אבד לה המטען/ נשבר לה המסך)
אז אפשר לשלוח הודעה שלא מוותרת על עצמך אבל לא מדברת בשמה;

למשל- מה נשמע? את עדיין בעומס גדול? חיכיתי ואני מחכה כבר די הרבה זמן לדעת מה קורה... אשמח לעדכון ממך.

אל תגיד שום דבר בשם אף אחד אחר. הדבר היחיד שוודאי כאן זה העובדות- *ראית* שהתקשרה או לא *ראית*. לא מה היא חושבת או למה היא עשתה או לא עשתה.
קצת צניעות וקצת ענווה.

ברגע שתשמע ממנה מה קרה, ואולי אפילו תגלה שבאמת לא התחשק לה סתם לענות והיא ייבשה אותך בכוונת זדון,
תוכל גם להגיד לה שזה מאכזב ואפילו לא בסדר.


ולגבי החבר עם הנסיון-
מילא היה מתחתן או בונה קשר בריא אז היה מה ללמוד ממנו.
אבל בגלל שהוא יצא עם המון בנות (וזה לא התקדם לקשר רציני מספיק מסתבר)
הוא הופך למישהו שכדאי ללמוד ממנו??

לא אומרת שבהכרח לא, אבל יתכן שכדאי לחפש מישהו עם קבלות יותר רציניות.

 

שנית- אני לא אומרת שהכל היה רק בראש שלך, אלא שמה שודאי כרגע זה מה שאתה מרגיש,

ולא פרשנויות שאתה מייחס לבחורה זרה.

שלישית- בכנות רבה אגיד שהשקעת בהחלט בפגישות אבל תקשורת בין פגישות, בטח ראשונות,

בהודעות טקסט אינה מעידה על רצינות רבה ולהיפך.

ולסיום זה בהחלט תמוה כל הסיפור של דייט במאה ש"ח, אבל כיוון שלא פירטת בדיוק באיזה אמצעים *היא* (כמובן)

גרמה לך ללכת לבית קפה יקר ולהוציא כזה סכום, קשה לי לשפוט את בסיטואציה

למעט לכתוב שזה באמת לא נשמע לי ראוי ומקובל.

הפסד גדול שנפרדתם.

אמורה להיות לה רגישות לעניין הזה. זה לא פרט שולי, זה חצוף.

מילא אם הייתה מציעה לשלם חצי, ניחא. אבל אתם בקושי מכירים. זו רק הפגישה השניה.

מציעה שלא תחשוש לאמר: המחירים כאן די יקרים. אני מעדיף מקום פחות יקר.

תבחן את התגובה שלה. אם היא מציעה להסתפק בשתיה, זה נורמלי.

ואם היא "נעלבת עד עמקי נשמתה", שתמצא פראייר אחר.

יש לי בן דוד שבכסף שהוציא על דייטים יכול היה לקנות רכב חדש.. והוא לא נשוי.

וכן, זה סיפור מכוער, למרות כל לימוד הזכות, כי גם בתקופות הכי עמוסות של חיי אם הייתי רוצה למצוא זמן להודעה חביבה בוואטסאפ - הייתי מוצאת. 

תרים עוגן, פגשת סלע, אבל גם תגיע לחוף מבטחים.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים