אבל למי יש כוח למשחקים האלה 

בהתחלה אתה מדבר עם הבחורה בצורה ישירה,

ואח"כ יש מתווכת ששואלת אם אתה רוצה להמשיך?

ולמה אתה מחכה עד ליום רביעי? אין לך כבוד עצמי? במחילה אבל אל תיתן לבחורה או כל אדם אחר לגרום לך לחכות, במיוחד אחרי שכבר דברתם וסיכמתם משהו.. אם הרגשת שהיא לא בפוקוס, אז מוצא"ש שלח הודעת תזכורת או משהו.. 

דבר נוסף, למה לבזבז בדייט ראשון סכום כזה גבוה על אוכל, זה גם נראלי תמוה.. ממתי אוכלים בצורה רצינית בדייט ראשון.. מקסימום איזה שתיה או משהו קטן לאכול עם השתיה.. 

הכל נשמע לי הפוך, אבל מבחינתי הכי גרוע זה שאתה רואה שהבחורה לא מחזירה תגובה למרות שסיכמתם, ואתה מחכה עד ליום רביעי.. ולא הבנתי מה התפקיד של החברה הזאת בכל הסיפור.. 

אבל עדיין יש מלא בנות טובות וצדיקות עם מידות, לעומת הנ"ל... שתזכה למצוא בחורה טובה וצדיקה!

ובעיקר לא הבנתי למה לא היית גלוי וענייני ?

כלומר למה לא אמרת..---אני מחכה לתשובה ומאוכזב שלא קיבלתי מענה..כי דוקא כן רציתי להמשיך

במקום זה אתה אומר--- לא ..

מה, כנקמה כאילו ?

לא ככ הבנתי..

אני גם חושב שזה מגיע ממצב שאתה כ"כ רוצה להתחתן אז נראה לך שאם תעשה כל מיני "טריקים" זה יוביל אותך לחתונה. אולי כן אבל אחרי החתונה מגיע מצב של זוגיות וכאן כל "הטריקים" האלו לא יעזרו

מה שבטוח המרמור שלך לא יוביל אותך למקום שאתה רוצה.

מה קשורות הנשים וגם אם היא לא מעוניינת(גם לי נראה ככה ) מה התסכול הזה? ואיך אתה יודע מה החברה שלה יודעת ומה לא ומה העצה של החבר שלך קשורה לכאן?

תעשה מה שטוב לך ולעזאזל מה שאנשים עושים.

יש קטע מפגר שחופרים לבנות שהן צריכות שהבנים יתקשרו. 
שהבנים יובילו.
אז כנראה היא ישבה וחיכתה שתתקשר שוב ותקבעו.

חיכתה וחיכתה.
ולא העזה להתקשר\לשלוח הודעה.

אני יודעת שזה נשמע מוזר אבל לספר לך כמה פעמים שמעתי את זה? 

-הוא לא יוצר קשר

- אז תשלחי לו הודעה!
-לא מעיזה\לא רוצה להשמע נידי\מפחדת שהוא ירגיש אני מלחיצה\מה? אין מצב...

-נו, תשלחי לו הודעה, מה יקרה?

-לא, הוא ממש ירגיש שאני מלחיצה\לחוצה\אסור\ זה לא לפי הכללים...

הבעיה היום שמרוב כללים אנשים כבר פוסלים בנ"א רק כי הוא "לא בכללים"

אבל זה המקום והזמן לפתח כלים שיעזרו לך עכשיו להתחתן, ויותר מזה- יעזרו לך להשאר נשוי באושר.

עין טובה.
לימוד זכות.

הבלגה על האגו.

חוסר ביקורתיות.

כי אתה יכול להקשיב לעצה מטופשת של חבר (וכן. זו עצה מטופשת גם אם היא עובדת לפעמים כי היא מכניסה למשחקי אגו.)
ואתה יכול לשחק פה משחק של "כמה אני נותן וכמה היא וןאם זה לא מאוזן אז המשחק נגמר"

ואתה יכול לצאת מהמשחק הזה, ולחפש בת זוג לחיים. מישהי שיהיה לך כיף לקום איתה בבוקר ולצאת איתה לקניות ולריב איתה מי צריך לשטוף כלים.
כי בחיים עצמם בין בני זוג-

משחקי אגו זה מתכון מוצלח להרגיש לבד או להשאר לבד

חשבונאות מי עשה מה וכמה זה מתכון מצויין למרירות ומריבות.

ביקורתיות זה הדרך הכי טובה לריב ולחיות ביחד אבל עם הרבה משקעים.

אולי היא רוצה מאד להמשיך אבל לא הבינה נכון שחיכית לה שתשלח הודעה?
אולי היא טעתה?

אולי קצת סלחנות וקצת עין טובה יעזרו לך?

אולי בעצם שניכם נמצאים באותו צד? שניכם רוצים מאד שזה יצליח? ושניכם צרכים להלחם ביחד מול אותו אויב- השטן שרוצה שלא תתחתנו. שרוצה להרוס בתים. 
אז תסתכל לאגו בעינים ותגיד לו ללכת לעזה. 

תתקשר אליה, תשאל אם היא יכולה לדבר ותנסה להבין מה קרה. 

בהכי פתיחות וכנות. 

תתפלא כמה זה כיף כשהכל פתוח ואפשר לדבר בכנות. וכמה מגלים שהרבה זה רק פרשנות שלנו.

בהצלחה! 

עם כל הכבוד יש גבול לפסיביות שבחורה יכולה לדרוש מעצמה,

אנחנו לא נכות ב"ה!

במקרה הזה, לדעתי זה מקרה קיצון. כי בד"כ לא קורה מצב שבחור או בחורה מחכים 4 ימים לשיחת טלפון או הודעה,

זה לא אמור לקרות. מבחינתי אם יום אחד יש עיכוב ישר צריך לברר מה קורה.. (עם הבחורה או הבחור.. זה לא משנה)

אני ממש לא הולכת לשבת בחיבוק ידיים ולחכות להודעה מירום הודו.. 

במקרה הזה, היא לא הייתה בסדר, נקודה. לא קשור למה היא ציפתה או חיכתה או רצתה או קיוותה.. 

יכול להיות ש @בינייש פתוח לא היה צריך לפסול ככה ישר, אולי כן לברר , לבדוק למה היא לא מגיבה, לברר איתה למה עשתה את זה.. וכו'.. 

אבל מפה ועד להגיד שהיא בסדר, כי היא חיכתה שהוא ייזום. לא מקבלת את התירוץ הזה.. 

ובכללי, אהבתי את התגובה שלך. ואני מסכימה לגמרי לגבי על הקטע של המשחקי אגו, שזה לא אמור לעבוד ככה. זוגיות זה לא "אני עשיתי בשבילך, אז יאלה תורך לעשות בשבילי" אין תורות בנתינה. שאתה יכול אתה נותן.. אתה רק מצפה שהצד השני ייתן משהו גם, לא באותה מידה אולי..אבל שייתן או יראה נכונות לתת. 

במקרה הנ"ל הם כן סיכמו משהו, הכדור היה בידיים שלה. במצב כזה, אין פה את מה שרשמת שהבחורה מחכה שהבחור יתקשר. כי היא זאת שהייתה צריכה לעדכן מתי היא רוצה להפגש.. בקיצור, מסכימה שבשלב הראשוני בנות מצפות שהגבר ייצור קשר, אבל מפה והלאה זה צריך להיות הדדי.. 

ואז רשמתי שבד"כ זה נכון בשיחה הראשונה אבל במקרה הזה זה לא קשור, כי היא בעצמה אמרה שהיא תחזיר תשובה.

במקרה שלנו הבחור ישב וחיכה לתשובה.. 

וגם אם היא באמת חיכתה לתשובה, למה את מחכה 3 ימים, מה את טיפשה.. מחילה.. תתקשרי, תבררי, שלחי הודעה.

בקיצור, לא מקבלת.

צריך להבין שבאמת יש מציאות כזאת, גם של בחורים וגם של בחורות שלא מתנהגים בדרך ארץ בפגישות וזהו.

יכול להיות שהם באמת בלי דרך ארץ ויכול להיות שמחוסר נעימות משהו שם השתבש.. אותי זה לא מעניין..

צריך לדעת איך להתנהג.. 

(האמת שגם בחיים)

כמו שכולנו בני אדם והיינו רוצים יחס קצת יותר מבין מקבל וסלחני- גם הצד השני ראוי לפחות לבירור.

יש עובדות ויש פרשנויות.

העובדה היא שהיא לא שלחה הודעה ולא התקשרה.

הוא פרשן את זה כ"אני משקיע יותר מדי אז היא זורקת"

לימוד זכות זה לנסות למצוא פרשנות אחרת.

צדק זה לנסות לשאול- מה קרה שם באמת?

אנשים תבינו, כשיוצאים עם מישהי זה אומר שאתם בזוגיות וכל כללי הזוגיות חלים על הקשר הזה. כאילו אתם כבר נשואים. אחרת זה לא יעבוד.
זה אומר פתיחות, כנות, כבוד, אכפתיות, הכלה, הבנה, נתינה בלי חשבונות.

נסו ותהנו.

לא אמרתי שהוא צריך עכשיו לנתק את הקשר,

אבל בהחלט זאת לא התנהגות תקינה, וזה מוריד את כל החשק לנסות את הקשר בכלל..

בתחילת קשר אתה בונה אמון, והתנהגויות מוזרות כאלו (כן , זה מוזר לא להגיב אחרי שתי פגישות , ואחרי שאת בעצמך אומרת שתחזרי תשובה) שוברות אמון ורצון לקשר. 

הוא יכל כמובן להתקשר אליה, לשלוח לה הודעה ולברר איתה מה קורה. גם לדעתי ככה הכי טוב, בלי משחקי אגו.

אבל אני מבינה אותו לגמרי שההתנהגות הזאת מעצבנת.. 

יש לי ניסיון, גם אישי (הקשר שלי קצת יותר מחודש וחצי... יותר לכיוון ה7+ שנים עם 3 ילדים..) וגם כמישהי שמלוה הן זוגות נשואים והן בנות בדייטים.
יש לי ידע שהשגתי מא.נשי מקצוע, מחקרים והתבוננות בהרבה מקרים.
ויש לי המון כאב לב מתרבות המערב שהורסת פה בתים עוד לפני שהם נבנו...

זה מה שיש לי.
רוצה? בכיף. 
לא רוצה? גם בכיף. 

אלו החיים שלך. בחירות שלך. 

אני לא אומרת לך מה לעשות.

אני חולקת מניסיוני, לא רוצה? תדפדף הלאה.

הוא אדם שאמור להיות מסוגל לראות דברים לא רק מהפריזמה הצרה שלו.
לדעת שהוא לא יודע הכל, ולא רואה הכל, גם אם ממש ממש ברור לו שהוא (והאגו שלו ) צודקים ואין בלתם.
תמיד, אבל תמיד, יש צד שני.
בכל דבר בחיים, וגם בזוגיות.

האם צריך להיות לך גבול? בהחלט. כל אדם צריך שיהיה לו גבול, להיות בלי גבולות זה גם לא מתכון לזוגיות טובה.

בעיני הגבול שלך צריך להיות;
דבר ראשון הבנה שמשהו פה לא בסדר מבחינתך. דיברת איתה, מבחינתך מה שהבנת זה *שהיא* תתקשר להגיד לך מתי היא פנויה השבוע (יש מצב שהיא פשוט לא פנויה ויש לה שבוע עמוס??)
ציפית שזה יקרה עד שלישי ורביעי כי אז *אתה* יכול וקיוית שלפחות עד אז תדע מה קורה ושהיא יכולה.
שלחת הודעת ס.מ.ס ישר עם פרשנות לכיוון ספציפי, או אפילו טיפה מאשימה- אני מבין שאת לא בעניין להמשיך.

בעיני התחושות שלך שזה לא נעים לחכות ולהיות תלוי, ושהשקעת בקשר הן לגיטימיות לגמרי.
אתה לא אמור להדחיק אותן או להתעלם מהן.

ועם זאת התגובה שלך יכולה להיות שונה.

להבין שלא כל מה שנראה לך (נניח שהיא לא בעניין, נניח שככל שמשקיעים בה ובכל הנשים ה&@/@^!& היא נעלמת) הוא בהכרח המציאות.
זו לכל היותר אופציה- שאו נכונה או לא נכונה.

כשמנסים לגשר בין 2 בני אדם, קל וחומר כאלה שרק בתחילת היכרותם, ובטח אם הם מנסים לבדוק אופציה ליחסים קרובים,
המצופה בעיני הוא להרים צלצול.

אם ממש רצית לבחור בס.מ.ס (שאין לך דרך לוודא שהיא רואה אותו או מקבלת אותו. אולי נגנב לה המכשיר/אבד לה המטען/ נשבר לה המסך)
אז אפשר לשלוח הודעה שלא מוותרת על עצמך אבל לא מדברת בשמה;

למשל- מה נשמע? את עדיין בעומס גדול? חיכיתי ואני מחכה כבר די הרבה זמן לדעת מה קורה... אשמח לעדכון ממך.

אל תגיד שום דבר בשם אף אחד אחר. הדבר היחיד שוודאי כאן זה העובדות- *ראית* שהתקשרה או לא *ראית*. לא מה היא חושבת או למה היא עשתה או לא עשתה.
קצת צניעות וקצת ענווה.

ברגע שתשמע ממנה מה קרה, ואולי אפילו תגלה שבאמת לא התחשק לה סתם לענות והיא ייבשה אותך בכוונת זדון,
תוכל גם להגיד לה שזה מאכזב ואפילו לא בסדר.


ולגבי החבר עם הנסיון-
מילא היה מתחתן או בונה קשר בריא אז היה מה ללמוד ממנו.
אבל בגלל שהוא יצא עם המון בנות (וזה לא התקדם לקשר רציני מספיק מסתבר)
הוא הופך למישהו שכדאי ללמוד ממנו??

לא אומרת שבהכרח לא, אבל יתכן שכדאי לחפש מישהו עם קבלות יותר רציניות.

 

שנית- אני לא אומרת שהכל היה רק בראש שלך, אלא שמה שודאי כרגע זה מה שאתה מרגיש,

ולא פרשנויות שאתה מייחס לבחורה זרה.

שלישית- בכנות רבה אגיד שהשקעת בהחלט בפגישות אבל תקשורת בין פגישות, בטח ראשונות,

בהודעות טקסט אינה מעידה על רצינות רבה ולהיפך.

ולסיום זה בהחלט תמוה כל הסיפור של דייט במאה ש"ח, אבל כיוון שלא פירטת בדיוק באיזה אמצעים *היא* (כמובן)

גרמה לך ללכת לבית קפה יקר ולהוציא כזה סכום, קשה לי לשפוט את בסיטואציה

למעט לכתוב שזה באמת לא נשמע לי ראוי ומקובל.

הפסד גדול שנפרדתם.

אמורה להיות לה רגישות לעניין הזה. זה לא פרט שולי, זה חצוף.

מילא אם הייתה מציעה לשלם חצי, ניחא. אבל אתם בקושי מכירים. זו רק הפגישה השניה.

מציעה שלא תחשוש לאמר: המחירים כאן די יקרים. אני מעדיף מקום פחות יקר.

תבחן את התגובה שלה. אם היא מציעה להסתפק בשתיה, זה נורמלי.

ואם היא "נעלבת עד עמקי נשמתה", שתמצא פראייר אחר.

יש לי בן דוד שבכסף שהוציא על דייטים יכול היה לקנות רכב חדש.. והוא לא נשוי.

וכן, זה סיפור מכוער, למרות כל לימוד הזכות, כי גם בתקופות הכי עמוסות של חיי אם הייתי רוצה למצוא זמן להודעה חביבה בוואטסאפ - הייתי מוצאת. 

תרים עוגן, פגשת סלע, אבל גם תגיע לחוף מבטחים.

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה כבר בסטנדרט

"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

אני בן 40+ גרוש+
וסליחה מכל מיני נשים שפגשתי בשלוש השנים האחרונות, ועם כל הכבוד, הן מעידות על עצמן (30+) שהן לא בשלות.

אז אני מאמין שזה לא שאלה של גיל, ולדעתי גם הגיל לא פועל בהכרח לטובה.

והרבה פעמים גיל משמעותי. נכון שגם אני מכירה בחורים בני 21 שבוגרים ממש, ובחורים בני 28 שמתנהגים כמו ילדים בני 5, אבל באופן כללי זה משהו שקשור.

וגם בדרך כלל אם מישהו יוצא עם כמה בחורות, שכולן טוענות שהן לא בשלות, ונניח שזו באמת הסיבה- סיכוי סביר שמדובר על גיל גבולי מבחינת בשלות. 

לפעמים גילאי 18-19 כמו שאמרתי הם גילאים מורכבים בקטע הזה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

אני לא רוצה לפרט פה יותר מידי דוגמאות מהחיים האישיים שלי,

אבל בהחלט הייתי בלא מעט דייטים שלי היה מזעזע מבחינות מסוימות, ולצד השני היה נהדר ונפלא ולא הבינו מאיפה זה בא להם.

אם אתה (ופחות מעניין אותי חברך) מרגיש שהקשרים שלך נגמרים מהר מידי וסתם -

המלצתי פה פעם בעבר לעשות מעשה:

לפנות למישהו שאתה סומך עליו, בקטע של רב\מטפל וכו', ולבקש ממנו לדבר עם כמה בנות שיצאת איתן ושלדעתך הקשר נגמר בדרך הנ"ל. הוא ינסה לקבל מהן תשובה כנה, משהו שהן אולי לא מרגישות לומר לך בנוח, ויכול להיות שהוא יעלה על דפוס של משהו בעיתי שאולי יש לך השפעה עליו. (נניח כולן מתלוננות שאתה לא מתעניין ומקשיב להן מספיק, שמבחינתך רק העמדה שלך לגיטימית ואין מקום לדעה אחרת, שזה לא נראה שאתה בוגר\בשל מספיק).

ההמלצה הזאת הגיע מניסיון - התקשרה אליי מישהי שהיא מאמנת לשאול על קשר שהיה לי עם מישהו מסוים כמה שנים קודם לכן, והוא חשב שזה עדיין פוטנציאלי ומבחינתי ממש לא, והיא רצתה להבין למה. (אח"כ ראיתי בפרסום של אחד מהעסקים בתחום שהוא התארס, אולי זה גם עזר לו להגיע לשם?).

אני כבר מהפגישה הראשונה תיווכתי וביקשתי שהתקשורת תהיה ישירה בל רמזים והסתרות והן היו אם מספיק אומץ לתת לומר לי ישירות למה זה נגמר