ממך לשמוע דבר כזה? 

לא מתאים לך.

בואנה- זה משהו שאתה לוקח לכל החיים!

א. כבר כמה פעמים אמרתי שאני לא בעד בירורים, המידע שמשיגים הוא מינימלי ולא מעיד הרבה. אני לא חושב שזה עוזר, ואני חושב שהדרך היחידה לדעת אם זה מתאים זה להפגש.

ב. דייט זה לא החלטה לכל החיים, חתונה כן. וברור שלא מתחתנים מיד אחרי דייט והדייטים נועדו להיכרות ובדיקת אפשרות של נישואים.

ג. כל המטרה של סינון הצעות זה לא למנוע אפשרות של חתונה עם בן אדם לא נכון, אלא למנוע אפשרות של דייטים לא קשורים ולא מתאימים.

וגם למה הדגשת את הממך? 

בשבילך אני אומר... 

אבל לא צריך להגזים, ואני ממש לא חושב שבירורים יכולים לגלות דברים שלא היו מתגלים במהלך קשר לפני חתונה.

לא חסרים אנשים שיודעים יפה מאוד לחיות תחת זהות בדויה. זה לא מאוד קשה.

וחבל מאוד על האנרגיות של לצאת לדייטים, ועוד יותר חבל על נישואין שיופסקו אם יגלו את זה רק אחרי החתונה...

הרבה פעמים אחרי גירושין המון לכלוך יוצא החוצה סתם.

כבר נפגשת עם הבן אדם, והיה נראה לך שהוא באמת "קסם של בחור".

לענ"ד כדאי לבדוק את הנושא יותר לעומק לפני שחותכים בחדות שכזו.

המון בהצלחה!

לא בהכרח שכל מה שאומרים נכון.

כן, צריך לחשוש ולבדוק טוב טוב, אבל לא צריך לקבל כל לשון הרע שאומרים.

בפרט, אחרי גירושין הרבה פעמים זה מגיע לרמות שנאה כאלה שמפיצים סתם שמועות על אנשים.

אנחנו אוהבים וזה מקל עלינו לחשוב בצורה דיכוטומית שאנשים הם טובים או רעים, 

אבל האמת היא שיכול להיות אדם שעשה ועושה מעשים נוראיים - במודע או שלא - מצד אחד אבל נחמד ובעל תכונות ומעשים טובים בתחומים אחרים (באמת, לא רק למראית עין).

אמנם יכולה להיות לתכונה הבעייתית השלכה עקיפה על שאר התכונות כי היא מפירה את האיזון ויוצרת מטען שלילי, אבל זה ממש לא חייב להיות ניכר בהן (בטח לא בהיכרות בלתי מעמיקה). 

לכן חשוב לברר טוב כל נושא חשוב (עד גבול מסוים כי אחרת אין לדבר סוף, לא יודע לומר איפה לשים אותו, זה באמת מתסכל) ואסור לסמוך על אינטואיציה כללית בלבד. ואני לא מדבר רק על דברים קיצוניים ומוחשיים כמו הדברים שאותם הזכרת, אותם יחסית קל לבדוק ע"י בירור עם מכרים של הצד השני.

נ"ב

יכול להיות שהוא מצידו רואה את הדברים אחרת.

אולי הוא חושב שהוא היה בסדר וסתם משמיצים אותו ולכן לא רצה שתבררי,

ויכול להיות שהוא מאמין שהשתקם ושהדברים שעשה בעבר לא רלוונטיים והוא לא רוצה שיפסלו בגללם והוא התכוון לספר בהמשך (לא שאני משווה, אבל כמו ששאלת כאן באיזה שלב של הקשר לספר לו? בהקשר אחר).

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה כבר בסטנדרט

"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.