היה לי מקרה של בחור שהיה לו משהו לא סטנדרטי לספר לי, הוא סיפר לי בפגישה שישית, וזה הרגיש בול בזמן. לא הייתי אומרת לפני, כי זה משהו אישי שלך ולא נראה לי כדאי לספר כשאת לא בטוחה בקשר בכלל, לדעתי רק בפגישה רביעית חמישית מתפתח איזשהו אמון.. 

והתשובה לצד השני, שמא כבר תיקשרו וזה יהיה קשה, הוא אמור להבין אותך למה לא סיפרת לפני כן.. 

קודם כל, מסכימה שכדאי להתייעץ עם הפסיכאטר שמכיר כדי שיסביר את התופעות שעלולות לקרות, במיוחד כשהמדוייט האחראי מבקש זאת. 

בכל מקרה, ההבדל הוא שכשיש נטייה לדיכאון - הדיכאון יכול להתפרץ אחרי לידה וכשיש דיכאון כבר ולוקחים כדורים, ההריון דווקא מיטיב עם העניין ומעלה הורמונים משמחים למוח. כמובן שהדבר משתנה בין אדם לאדם. 

באופן כללי, במהלך החיים דיכאון יכול להתעצם ולחילופין יכול לרדת ולהיעלם. אם מטפלים בזה נכון ויש סייעתא דשמיא. 

החיים מסוכנים, תמיד יכולים לקרות דברים לפתע פתאום גם כשאין דיכאון, רק שכשיש אפשר אולי להיות מוכן לזה מראש. ללמוד את הנושא, ללמוד את הבחורה ולדעת מה היא צריכה ומתי.

מה שכן ברור שכדאי לבדוק זה האם אפשר לקחת את הכדורים בזמן ההריון וההנקה, אם לא, מה התחלופות לזה, מה הסכנות אם לא לוקחים וכו'. 

בס"ד

בד"כ הפסיכיאטר שואל אם את מתכננת להיכנס להריון בזמן הקרוב.]

בס"ד

דווקא דיכאון זה אחד הדברים שניתנים לטיפול ולא נחשב למחלת נפש קשה מדי.

קודם כל, בחיים לא שמעתי שדיכאון משפיע על היכולת להרות וללדת והכרתי מספיק דיכאוניים וביקרתי אצל מספיק מטפלים בחיי, אף אחד מהם לא אמר שזה יכול לפגוע ביכולת להרות וללדת, אז אשמח למקור לעניין. זה נכון שאשה עם דיכאון היא בקבוצת סיכון גדולה יותר לדיכאון אחרי לידה ובהחלט צריך לדעת את ההשלכות של זה אבל גם לדעת שניתן די בקלות לסדר את זה על ידי כדורים וכמובן שזה דורש מהבעל להתגייס ולתמוך. אבל, וזה אבל חשוב, זה לא מוכרח שאשה שחוותה דיכאון תחווה גם דיכאון אחרי לידה וזה לא מוכרח באיזו עוצמה יהיה הדיכאון אחרי הלידה וזה בהחלט דבר שאנשים חיים איתו.

חוץ מזה, דיכאון בא באפיזודות ככה שבד"כ לא כל החיים נמצאים בדיכאון [כמובן תלוי רמה אבל מדברי הפותחת נשמע שהכדורים מועילים לה וההתקפות קצרות יותר שזה טוב]. 

בקיצור, צריך לדעת את ההשלכות אבל לא להגיד אותן כאילו זה סוף העולם ואדם עם דיכאון הוא חולה נפש שאי אפשר לחיות איתו. זאת באמת אחת ההפרעות הנפשיות היותר קלות לטיפול וכיום לוקים בה די הרבה אנשים.

בס"ד

זה נכון שזאת התמודדות, כמו הרבה דברים [אדם שקשה לו להיפתח ולתת אמון זאת לא פחות התמודדות בקשר], אבל להציג את זה כממש גורם מפריע זה לא נכון בעיניי. זה מאד תלוי רמה, תלוי טיפול ותלוי אדם. 

אני עוד לא שמעתי שהנטייה לדיכאון והתפרצותה סביב הריונות\לידות עלולה לאפשר פחות להרות. זה אולי יפחיד יותר [במקרה שלי למשל] אבל זה לא פוגע פיזית ביכולת הזו. שוב, זאת התמודדות, אבל בוא נגיד שגם נשים רגילות בחלקן מפחדות מזה וצריכות זמן לעכל את הנושא [ואני לא אפתח פה את הנושא של מניעה אבל זה בהחלט אחד הסימנים בעיניי שהיום לא רק מי שבדיכאון או חרדה לא עושה את זה או לא מסוגלת..]. 

לחלק מהתרופות לדיכאון יש השפעה שלילית על החיים וברור שכדאי למצוא קודם את האיזון הנכון, אבל מדברים על מישהי שכבר מצאה אותו. ואם אתה מדבר על פגיעה אחרת אז גם גלולות יכולות לעשות את זה וכל דבר כזה צריך התבוננות וניסוי וטעייה.

רק בשורה האחרונה הבנתי למה יש בעיה לדבר על זה בפורום מעורב אז באמת נעצור כאן. אני כן רוצה לומר שאם מישהו חושש אז שילך ויברר הכל ולא יוציא את זה מפרופורציות. אנשים עם דיכאון חיים חיים נורמליים למדי ואלו יכולים להיות אפילו חיים נהדרים. עם קצת עזרה, קצת כוח וקצת אמונה אפשר להתמודד. 

בכל מקרה, אם מישהו כן רוצה להבין יותר אני נמצאת בפרטי ואני בטוחה שגם המגיב שמעלי ישמח לעזור.

בס"ד

סיפרתי לבעלי בדייט הראשון ובמקור תכננתי לספר לו עוד בבירורים. 

אבל אני זה לא ההדרכה המקובלת. אני עשיתי את זה כי לא התחשק לי לצאת לדייטים ואז שהם ייפסקו בגלל זה. חבל על הזמן ועל הרגש. 

ההדרכה המקובלת שאני מכירה זה לחכות לפחות עד דייט שלישי. לי זה לא התאים כי לא הסכמתי לצאת עם בן אדם שפוסל אנשים על זה אפילו אם זה רק כי הוא לא מכיר אותם. לא רוצה מישהו שלוקח אותי למרות זה כי יש דברים אחרים שמפצים. רוצה מישהו שלוקח אותי כי אני אני על כל חסרונותיי ויתרונותיי.

בעלי היה די מופתע שסיפרתי לו בכזאת טבעיות בדייט ראשון [הייתי צריכה לקחת כדור אז פשוט אמרתי לו שלא ייבהל אבל אני צריכה לקחת כדור כי יש לי התקפי חרדה] אבל הוא קיבל את זה כי זה באמת לא כזה ביג דיל מבחינתו.

בקיצור, זאת אני, את תחליטי מה מתאים לך. אני חושבת שבסופו של דבר ההבדל בין חודש לחודש וחצי הוא לא משמעותי [אם זאת ההתלבטות] אז פשוט כשתרגישי מוכנה וכשהדייטים יתחילו להגיע לרמה עמוקה יותר. 

ב"הצלחה 

אבל באמת בד"כ עדיף קצת להכיר קודם, אפילו כדי להגיע למה שכתבת "לקחַת כי היא היא על כל חסרונותי ה ויתרונותיה".. ולפעמים במכלול, החסרונות נהיים חלק מהמארג של היתרונות.

בס"ד

או שסתם אין לו דעות קדומות כמו בעלי למשל.

שוב, זאת אני, לכן אמרתי שאני זה ממש לא ההדרכה המקובלת וזה מתאים לאנשים מאד ספציפיים וממש לא לכולם. אני הרגשתי שאני לא מסוגלת לחכות עם לספר דברים, אני לא טובה בלשוחח שיחות חולין בלי לדבר על דבר עמוקים ואני לא טובה בלהסתיר או להגיד שלא בא לי לספר עכשיו ונדבר על זה בפעם אחרת. אין ספק שבעלי ספג הרבה בדייט הראשון, הוא שמע גם על המחלה של אמא שלי, גם על זה וגם על עוד דברים [וזה היה רק פני השטח ] וזה מרשים שהוא המשיך אבל סביר שזה גם מה שגרם לנו להתחתן מהר.

חוץ מזה, גיליתי שזה גרם לו להיפתח מהר ולספר גם לי דברים בדייט הראשון שהוא לא סיפר לאף אחד. מסתבר שכשמשתפים בדרך כלל מקבלים חזרה. 

בקיצור, ברור שזאת לא הדרכה לכלל אבל כן רציתי להביא את זה כדי לשים את זה על השולחן. 

ובאמת יכול לעודד כל מיני אנשים.

וכנראה "מצאתם מין את מינו"...

עם זה, כמו שכתבתי וציינת גם את - זה לא תמיד קורה. ויש אנשים שכאשר קצת מכירים את הבחורה, כבר תופסים פרופורציות, ומוכנים לקבל מה שאולי לא היו מכירים אם זה היה רק "תיאורטית". לפעמים זה אפילו הופך להיות ערך מוסף.

[יתכן שאצלכם, לפי מה שתיארת פשוט "הכיר את הבחורה" באופן בסיסי, מאד מהר.. תוך כדי פגישה ראשונה. אבל זה, בגלל שזה חלק מהמכלול אצלך, מהאופי. וזה התאים לו.  שמישהי תעשה "כאילו" היא כזו - זה כבר לא כ"כ ילך...

העיקר שהתחתנתם. ב"ה..]

קוראת אותך הרבה

ולא הייתי מדמיינת שאת עם קושי זה

להיפך- את משדרת משהו נועז ולא חושש ..

חיזקי ואימצי !!

בס"ד

היו לי תקופות טובות יותר וטובות פחות אבל זה משהו שהוא 90% בשליטתי אבל ה10% הנותרים כן משפיעים על חיי יותר מדי.

גם אם תראי אותי במפגשי פורום לא תראי עלי את החרדה. רק מי שמכיר אותי מקרוב חווה את זה.

אני עוד בודקת איך חיים עם הדיסוננס הזה ואיך מבטאים את הצדדים באופי שלי שמתבטאים בפורום, גם במציאות [במציאות של מפגשי פורום הם מתבטאים]. 

תודה

[אולי זה קצת לימוד לכולנו- לפעמים אנשים שלאו דווקא יביעו דעתם או ידברו הרבה בחברתכם הם אנשים בעלי דעות ואולי אפילו מעניינים שפשוט צריך קצת לרצות להכיר אותם כדי שיהיה להם נוח לדבר]

כדי לחשוב ביחד

ובלי קשר המון בהצלחה !!

בס"ד

לא אכפת לי לדבר על זה בפרטי [מזהירה מראש שבדרך כלל בפרטי אני אומר שאני בפלאפון כי אני בקושי נכנסת לשיחה אישית, אז לקחת את זה בחשבון] אם זה מעניין אותך.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים