נשמע באמת מתסכל...

העניין הוא שיש לך כמה צדדים.

הצד שאתה מציג בדייטים הוא גם צד שקיים בך- זה הצד של איך אתה מתנהל בסיטואציות עם אנשים לא מוכרים.

לכן אין כאן עניין של "משחק" שבדייט אתה לא אתה. אתה ה"אתה עם אנשים חדשים" שלך.

והשאלה שלך היא איך להביא את ה"אתה" האחר שבתוכך.

אתה צריך לשאול את עצמך ממה נובע הקושי התקשורתי הזה. וסביר להניח שהוא נובע מחרדה גדולה. אני אציג פה מספר דפוסי חשיבה שיכולים לעמוד בבסיס החרדה הזו

"אני כל כך לא מעניין, יש לי רק דברים משעממים להגיד והיא בטוח לא תרצה לשמוע אותם"

"כל דבר שאני אגיד רק יהרוס"

"אני לא מסוגל לדבר איתה שיחה נורמלית. לא מסוגל. לא מסוגל"

"אמאלה, מה אומרים? אין לי מה להגיד, לא עולה לי בראש כלום!"

"אולי אם אני אדבר אני אגיד דברים שאתחרט עליהם? שישפילו אותי? אני לא אגיד מה שאני צריך להגיד? זה לא יהיה מספיק טוב/מעניין/בסדר/ראוי/גברי/וכו'"

וכן היד נטויה...

כאשר תזהה מה המחשבה העומדת בבסיס החרדה תוכל לאתגר ולשאול עליה שאלות כמו: האם זה באמת נכון שאני לא מסוגל לדבר עם אחרים? האם באמת אני טיפוס כל כך משעמם? האם באמת זה כל כך מפחיד לדבר עם בחורה? 

אתה יכול גם להשתמש באסטרטגיות שבהתחלה יהיו מאולצות ואחר כך ייהפכו ליותר טבעיות. כמו לחשוב על שאלות מראש, על סיפורים מעניינים, להתאמן מול המראה, או עם חבר בטלפון, לדמיין שכשאתה מדבר עם בחורה אתה בעצם מדבר עם אחד החברים שלך וכו/

בהצלחה רבה רבה!

נסה להתרגל להיות במצבים שלא נוח לך בהם היון, ולאט לאט הם יהפכו לנוחים לך.

אחרי זה אתה תתנהל בהם בצורה שאתה מתנהל במקומות אחרים.

אני אישית חושבת שביישנות היא דבר יפה מאוד, במיוחד כשהיא כזאת, לא מוגזמת.

מה יפה בעובדה שהוא רק עונה כן ולא בדייטים ולא מדבר? זה לא יפה, זו חוויה מאד לא נעימה לשני הצדדים! ומתסכלת. ברגע שיש קושי שפוגע בתפקוד ובאיכות החיים בעקבות כך אז כדאי לעשות שינוי. יש כאן מודעות מאד יפה לקושי והבעת רצון לבצע שינוי. 

וביישנות זה יפה. אפשר פשוט להודיע "אני קצת ביישן, אז יקח לי זמן להפתח" ואולי הצד השני יקבל.

לא רואה את זה כמידה רעה. נראה לי שאת קצת מגזימה כשאת אומרת שזה פוגע באיכות החיים...

בכל מקרה, החפירה הזאת מיותרת. הצעתי את דעתי איך לשנות את זה. עצה שתעבוד עם אחריות (money back guarantee)

למי שאצלם מבררים עליך כדאי לומר את זה וכך מי שיוצאת איתך תדע זאת מראש ותתן לך יותר הזדמנות וזמן כי היא יודעת שאתה מתבייש וזה לא באמת ככה... בהצלחה ובעז"ה תמצא את מי שתעריך אותך כמו מי שאתה..

אני בטוחה שלא במשים, הטבעת פה איזושהי אקסיומה כאילו טיפול זה דבר שמיועד לאנשים שהם לא בסדר.

למה? טיפול זה כלי נהדר, ממש פינוק. בדור המטורף רווי הלחצים שאנו חיים בו, כל מי שיכול להרשות לעצמו ללכת לטיפול זה רק יכול לשפר את רווחתו האישית ואיכות חייו.

אני כרגע לא מתייחסת לתשובה של @עוד סתם אחד, אבל חשוב לי לומר שאנשים הולכים לטיפול כל הזמן ומפיקים מכך המון תועלת לבנייה עצמית, לחולל שינויים רצויים.

אז גם אם הביישנות שמציג פותח השרשור היא באמת לא הבעיה הכי גדולה ביקום, ובכלל המילה בעיה לא קשורה כאן,  טיפול תמיד יכול לעזור לכל מיני סוגי מורכבויות שאנו נתקלים בהם בחיים המורכבים שסובבים אותנו

נשמע שהוא ג"כ חושב שזה קצת מכביד עליו.

אני לא אומר שכדאי שילך לטיפול, רק אומר שללכת זה לא כזה נורא ואפי' יכול לעזור.

פותח השרשור עצמו מציג פה פגיעה בתפקוד שלו בדייטים ועם אנשים חדשים שגורמת לו עגמת נפש גדולה.

לכן אמרתי שהמילה בעיה היא לא נכונה. המילה היא מורכבות. ולמי אין מורכבות? אתה כתבת שרק אנשים שאמורים להשתנות עוברים טיפול. מי לא צריך להשתנות במשהו? אלא שלא כולם רוצים. יש אנשים שמעדיפים לחיות את חייהם כמו שהם בלי לעשות עבודה עצמית קשה מול מטפל. וזה גם בסדר, שכל אחד יעשה מה שהוא רוצה ומה שמרגיש לו נכון. אבל למה להתעלם מכך שטיפול הוא כלי נהדר שרלוונטי גם במקרה של ביישנות כזו? הוא לא חייב ללכת לטיפול. הוא יכול אם הוא רוצה. 

צריך לאזן את התופעה עם דיבורים כאלו

לפותח - טיפול יחסית קליל יכול לשחרר כל כך שזה פשוט מתנה לעצמך

יש הרבה תכונות שהן מקובלות ולגיטימיות, כל עוד אדם חי בשלום עם עצמו, לא מרגיש שזה מפריע לו בהתנהלות היומיומית אין לו מה ללכת לטיפול

אבל אם בנאדם מרגיש שמשהו בו מציק לו, מפריע לו. שהוא היה רוצה לנהוג אחרת אבל לא מצליח לשנות את זה בעצמו וזה מתסכל אותו, מנסה לפתוח את זה עם מישהו חכם ובעל נסיון ואם גם זה לא עוזר לו אז טיפול יכול מאד לעזור. 

טיפול זה ממש לא רק לאנשים בעייתיים או עם בעיות קשות. טיפול זה עוד כלי למי שאוהב להתקדם בחיים ולפעמים צריך מישהו מקצועי שיעזור לו לצאת מכמה תקיעויות 

טיפול יכול לעזור לכל מיני מצבים.

כמו טיפול רפואי שעוזר לדברים קלים כמו צינון וכאב בטן, עד לדברים מורכבים יותר, כך גם טיפול קוגניטיבי/נפשי/רגשי

מה כבר אמרו פה?

זו אופציה.

האם זה הכרח? לא בכל מצב.

האם זה יכול לעזור- כן.

האם זה מעיד על בעייתיות- לא.

האם זה מעיד על מוטיבציה לבצע שינוי- כן.

חבל שהטרמינולוגיה של המתנגדים כוללת מונחים של פאניקה, זעזוע והחרגה של האופציה הכל כך נורמטיבית הזו.

אני לא אומרת שזו האופציה היחידה. אבל היא אופציה בדיוק כמו כל עצה אחרת. 

הסיטואציה הזאת היא נפוצה מאוד ולגיטימית בדרך כלל שאנחנו בחברה שונה ולא מוכרת רובנו מגיבים לכך בצורה שונה ממה שהם באמת במיוחד אם זה דייט...  זה באמת מצב מורכב ומאוד מלחיץ ומבייש.. נסה להתחיל עם זה לאט לאט, לי לפחות זה עבד.. תנסה לדבר איתה קודם בהודעות שאחורי המסך זה הרבה יותר קל.. ואז זה יהיה יותר קל גם במציאות, לבעיה שלך אין פתרון מוחלט, זה יהיה קשה ... תתפלל הרבה ותתאמץ.. וזה יהיה קשה אבל אל תשכח שבסך הכל השם מזווג זיווגים ויהיה בסדר.. כך את זה ברגוע אחי יהיה בסדר...

ממה שאתה מספר - כשאתה נפגש עם בחורה חדשה אתה נהיה ביישן וכו'. אבל מזווית הראייה שלי זה  ג ם  מי שאתה! כדי להתחבר לאוטנתיות שלך תזכור במהלך פגישה עם בחורה שזה מי שאתה  - ביישן! תקבל את זה שאתה כזה! זה חלק מהאופי שלך!

לדעתי זו התחלה מצוינת. יש מצב שבאופן יותר טבעי הקרח שלך יתפשר במהלך ההמשך.

יכול להיות שאני מסכימה עם נקודה שעלתה פה - להיות כנה לגבי הנקודה הזו. להסביר לך שלוקח לך זמן להיפתח, אבל כשזה קורה אתה בד"כ בחור זורם וכו'.

עוד נקודה - גם מאוד יכול להיות שכשתכיר את הזיווג שלך - זה יסתדר מאליו. דהיינו זה לא יפריע לה.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים