בהריון תקין בעיקרון אפשר להניק... אבל מה עם הכוחות והגוף של האמא??

ועד גיל 5... אין מילים..

אני חושבת שב"ה מי שחי לפי ההלכה יודע להבדיל טוב בין תינוק לילד ומתי זה כבר לא ראוי להניק

אם זה בשביל הבריאות אפשר לשאוב ולתת בכוס

מן הסתם כבר לא ממש תינוק...

ולפותחת, בגדול בארה"ב אחוזי הנקה נמוכים מבארץ. אבל יש גם תנועת נגד...

כנראה לפני גיל 3 אבל באמת מעניין

עד יגמל. לסוף כ''ב (ספרים אחרים: כ''ד) חדשים, שכך זמן תינוק לינק.

זאת אומרת - בערך גיל שנתיים.

אבל נראה לי שזה הגיל ה"מקובל" בתנ"ך לגמילה מהנקה. אאל"ט - גם יצחק נגמל בגיל הזה.

(שלפי המדרש כבר ידע להורות הלכה בפני עלי הכהן...)

שהנקה בהריון עוזרת להם - למשל, מפחיתה בחילות. ומונעת בעיות של גודש וסתימות אחרי הלידה.

ולכל הנשים הנקה בהריון מפחיתה סיכון לסכרת הריון.

חמותי בהריון השני כל פעם שאלה - את עדיין מניקה? איך יש לך כוח?

אבל כל פעם היא שאלה!!

וגם למבוגרים

בדר"כ מי שזה לא טוב לו מרגיש את זה - עושה בלגן בבטן, ליחות ועוד

יש אנשים שבסדר עם זה

ועוד בעזרת פעולה שלא מביאה שום תועלת. ילד בגיל ארבע וגם חמש כבר לא צריך הנקה ובטח לא במקום ציבורי. 

גם אם זה ילד מיוחד עדיין אם הרצון הוא לשלב אותו בחברה אפשר למצוא דרך אחרת להרגיע אותו. 

אימא צריכה לחשוב על טובת הילד ולא על תואר אם השנה. אם היא אוהבת להיות שונה בנוף שתעשה את זה בעצמה ולא על חשבון הילד. 

לקחתי את הקטנה איתי לגן שעבדתי בו יום אחד 

והנקתי עם סינר הנקה 

הילדות היו המומות

הן אמרו לי לא נותנים לתינוקות כאלה גדולים מהבטן(כולה שנה)

והרעיון פשוט מזעזע אותי...

זה נראה לי קצת מגעיל באיזשהו שלב,

מחילה.

שיש לא מעט אנשים (ונשים) שדוחה אותם גם שמישהי מניקה תינוק בן יומו, נכון?

שיהיה.

מזל שאנחנו מנהלים את חיינו לפי הלכה, ולא לפי מה דוחה אנשים.

ה אסור לחזור ולהניק אותו שוב

חוץ ממקרים מסויימים

בתי123, יש לך מקור?

מה שהובא כאן בתשובה שמוריה ציטטה - 72 שעות - זה הדין הפשוט. כך מופיע ברמב"ם.

אני לא נגד כן?

מענין רק שבארץ עדין אנשים מאוד נגד

זה לא הפואנטה פה כנל ההסבר לחברים

אותי ענין הההנקה עד גיל מאוחר ובהריון

שזה דבר שבתפיסה כאן לא נחשב עד כמה שאני יודעת

שציטט מהפרופסור (היהודי) שלימד אותו באוניברסיטה בקייב, לפני די הרבה שנים - הפרופסור סיפר שהוא זוכר את עצמו משחק כדורגל עם החברים שלו, נופל ומקבל מכה, רץ לאמא שלו לינוק קצת, וחוזר למשחק.

יש תרבויות שבהן לינוק זה לא כזה אישו ואף אחד לא יצחק. כמו שאצלנו ילד נופל ומקבל מכה ובא לאמא לנשיקה, וואללה אין לי מושג באיזה גיל הילדים שלי 'נגמלו' מההרגל הזה... פשוט מתישהו כבר לא מרגישים את הצורך. אז במקומות אחרים הנקה היא גם סוג של נשיקה קטנה כזאת, ומי בכלל שם לב...

סתם, חושבת שמוזר אם הייתי נופלת לתרבות שהיו עושים כזה מין הו-הא מנשיקה קטנה של אמא לילד, ומפרשים שאם אני נותנת לו נשיקה בגינה אני כנראה מתקשה שהילד גדל או רוצה שיכתירו אותי כאם השנה או לא זוכרת איזה עוד פרשנויות נכתבו פה בשרשור... אני אישית לא מניקה עד גיל חמש, אבל מבינה שיש מקומות שזה מקובל, ולא מבינה איפה הבעיה.

זה לא אומר ששם הוא גדל

באותה מידה ילד כזה יכול לחיות בחברה שבה זה מקובל וזה לא יהיה יוצא דופן, ולא תהיה סיבה לצחוק עליו וכו'
ואז כל הטענות שלך לא יהיו ממשיות
גם העניין שהאמא לא משחררת, יכולה להיות חברה שבה זה לא סימן לשיחרור כלשהו.

לחכן אפשר להגיד שבחברה ש*את* חיה בה זה יראה מוזר ויוצא דופן ואולי לא מומלץ מהסיבה הזאת אבל שוב, זה לא סיבה מצד עצמה לדעתי.
אין כאן משהו לא בריא או לא טוב.לדעתי.

יש ילדים שדבוקים לאמא שלהם בלי שום קשר להנקה

אם זה בא בטבעיות ובאוירה טובה לכולם (לאמא ולילד ולמי שסביב) לא רואה מה הבעיה.
כמובן שכדאי להניק בצניעות וכו'. אבל זה כבר עניין אחר.

כשאמא בהריון ובמיוחד לא הריון ראשון, העובר לוקח ממנה המון משאבים שבד"כ קצת דלילים אצל האמא, וזה לא נכון לגמרי לומר שהעובר דואג לעצמו ומשאיר את האמא מחוסרת בברזל וכו', כי לגוף שלנו יש היגיון והוא יודע שאם ידלל את האמא לגמרי מברזל וויטמינים היא תמות. כך שהעובר לא מקבל לגמרי הכל.וכשחסר לעובר מהאמא זה יכול לגרום לו לנזק גם אם לא רואים את זה מיד אז בשנים מאוחרות יותר. לא חייב להיות נזק חמור

בכל מיקרה ,השאלה שלי:איך אמא כזו יכולה גם להניק,תחשבו איזה נזק זה גורם לעובר. היונק יכול לקבל הכל ממטרנה, מה שהעובר לא יכול לקבל אלא רק מאימו.

הרי זה לא טבעי להיכנס להריון תוך כדי הנקה,לא? אומרים שזו מראה על חולשה של הגוף,כי לא אמור להיות ביוץ

בקיצור,סליחה על החפירה

אני לא שופטת רק שואלת

תינוק עד גיל שנה יכול להיות עם ההורים בחדר בזמן יחסים, זה אני מכירה כהלכה.

גוזרת מזה שבתור תינוק ממש קטן- הכל אפשרי לידו.

אצלי ראיתי ש'החלטות' פחות עבדו. המציאות עבד.

מה הכוונה? שעם השנים אני יותר שמה לב, בעיקר בתחושה פנימית לא לפי איזה פסק ברור.

הילדים רואים אותי בלי כסרש כשנכנסים לי לחדר בבוקר, כי המטפחת נופלת. אני לא יוצאת מהחדר בלי לשים מטפחת בזמן שהן ערים/בבית 

עכשיו אני בחלד אז לפעמים ישנה עד שיוצאים ואז מסתובבת בבית בלי כסרש.

כנל לגבי מכנסי פיזמה (שזה לא טייץ צמוד) משתדלת לא לצאת ככה מהחדר. מי שנכנס לי לחדר בבוקר כן רואה.

תינוקות עד גיל שנה וחצי נניח קורה שמכניסה איתי לשירותים או ישנים איתי וממילא רואים עוד דברים..

זה משנה גם בנים/בנות רמת החפרנות שלהם (אמא מה זההההה)

הילדים שלנו בהחלט רואים מגע ביננו, וגם הסטה של המיטות, ומבחינתי תמיד יראו. זה חשוב מבחינתי.

נשיקה/חיבוק- פעם כן, היום כבר לא נעים לי.. (הגדול בן שש) אז בפועל לא עושים. לא יודעת אם יש פסק כזה.

דיבורי אהבה כן! וזה חשוב מאד! לא דיבורים מיניים כמובן כמובן.

יש פסק של הרב פיינשטיין שאשה בבית פחות צנועה מבחוץ. אז יתכן ובבית אלך עם חולצה קצת יותר חשופה בצוואר/חולצת פיז'מה, נניח ליד גיסים שלי לא אסתובב ככה.

כנל גרביים. בבית לא מקפידה בחוץ כן. (או כשיש בבית אורחים)

סליחה על הנצלוש

ילד שלא יודע להגיד 'שמע ישראל' 

או בגיל שלא יכול לדעת.

אני מוציאה ילדים מהחדר מוקדם יחסית כי ממילא קמה להניק בישיבה

והחדר מאד צפוף

אז לא כל כך רלוונטי לי

הבת שלי בת שנה וחצי

עוד לא מדברת

ישנה איתנו עדיין בחדר

קורה שהיא פתאום מתעוררת כשאנחנו ביחד

יכול להגיד מה ראה.  ככה רב אמר לבעלי.

אולי תלוי ילד מתי מתחיל לדבר חחח לא יודעת.

אם תרצי את הפרטים של הרב (אשכנזי, חסידי) אעביר לך בשמחה ותשאלי ישירות.

כמובן מה שאני כותבת זה בהתאם למה שנאמר לנו ולא מהווה המלצה או חוות דעת לזוג אחר.

לנו יצא לקיים פעם ליד אחד הילדים כשהוא היה בן שנה וקצת, לא שמנו לב שהתעורר והיה לנו ממש כיף. פתאום אנחנו שומעים אותו ממש עושה קולות של התלהבות ומוחה כפיים.

באותו רגע הבנו שזהו, נגמר.

אמנם הלכתית (לפי הגישה של הרב שלנו) הילד יכול להיות נוכח, אבל הרגיש לנו שכבר לא מתאים. 

אוי ואבוי

קצת מטריד חחחח איזה חמוד

יוצא לנו שהיא מתעוררת אבל כזה חצי ישנה ומתהפכת וחוזרת לישון

הייתי שמחה להוציא אותה מהחדר אבל אין לי לאן 🤷‍♀️

גם לי היה ילד שינק בגיל שנתיים וקצת.

הוא ראה אותי בזמן ההנקה אבל כן היחס היה שונה

לא הייתי משאירה אותו בחדר בזמן יחסים.

לא היה לי נעים...

לזוגיות טובה בין ההורים, כולל מגע אוהב ביניהם. בטח שלא מיני

בבית אני לא מקפידה על כיסוי ראש ולובשת פיגמה- חולצה קצרה בקיץ ומכנס... 

כשיש אנשים אחרים או חברים של הילדים, אני כן מקפידה כמו מחוץ לבית

עכשיו ראיתי שהגבתי לתגובה, הכוונה לפותחת

א. רואים מגע. מגע לא של חיבה כמו אם כל אחד (כמו שאגע בחברה) וגם מגע של חיבה שהוא לא מוגזם- חיבוק קצר, נשיקה על הלחי, ליטוף עדין, החזקת ידיים

ב. כן, אבל גם לא מוגזמים.. אני אוהב/ת אותך, את יפה.. בעלי גם הרבה אומר לילדים  תראו איזה אמא יפה יש לכם, ועוד מחמאות על לבוש, אוכל. את הדברים העמוקים יותר אז כמובן שרק שנינו נמצאים.

ג. כן, הולכת עם פיג'מה בבית (חולצת פיג'מה,טייץ ארוך) בלי כיסוי ראש..

ד. הגדולות שלי הן בנות, מניחה שכשהבן קצת יותר יגדל אז פחות אלך עם פיג'מה,כיסוי ראש אני לא יודעת להגיד כי ממש לא נוח לי להסתובב איתו כל היום.

ה. לגבי המגע- זה ממש משהו שראיתי בבית של ההורים שלי. זה היה לי מיוחד (ועדיין מיוחד) מאוד לראות את האהבה ביניהם בצורה עדינה מאוד. לא חושפנית ומוגזמת..

לבוש

הם רואים אותי בלי כיסוי ראש/ מכנסיים/ חולצה קצרה

לא כי אני מסתובבת ככה

אלא שאני בחדר אני לא בהכרח סוגרת את הדלת והם יכולים לראות/ להיכנס

בכל הגילאים

לא עושה כפי שראיתי אצל ההורים ולא לפי פוסק

אלא כפי ראות עיניי

רואים חיבוק(לא מוגזם אבל בהחלט יש חיבוק כזה לכמה שניות וכו')

לטיפה/על הגב וכו' רואים.

נשיקה מהירה גם יכולים להגניב ככה כשהם בדיוק במחשב.

זותומרת זה קיים ובסביבה אבל לא במוחצנות מולם

לחיצת ידיים .

דיבורי אהבה לא מיניים כן.. תגידו לאמא ש.. (לגבי מראה/לבוש וכו')

תודה לאמא על העוגות וכו'

דיבורים בשיתוף הילדים .

או הביא נגיד איזה משו טעים ויגיד זה בשביל אמא . רק לאמא. וכו'

לבוש שונה:

אם נכנסים לי לחדר בבוקר והמטפחת נפלה אז רואים את השיער כן.

או אם אני מחליפה מהפאה למטפחת וכו'

אני לא נועלת את הדלת ויוצא שהם רואים. בכללי להסתובב בבית לא מסתובבת אפםם בלי מטפחת.

פיגמה הם רואים אותי בבוקר (מכנס ארוך רחב חולצה רחבה. ותמיד עם גוזיה שאני שמה כשאני קמה. לא מסתובבת מולם בלי. גילאי עשר ומטה)

כשהם היום מגיל 3-4 ומטה לא הקפדתי על החזיה למשל. זה בעיקר נה שהשתנה נראלי  

שאר הדברים היו גם בעבר  

וכמובן בגיל תינוקות עד גיל שנה/שנה וחצי הם יכולים לראותו אותי מתלבשת וכל זה.

מההורים לא ראיתי שום שום מגיע  אפס.

אבל ראיתי את האהבה בלי המגע.

אם זה הכבדו לאמא שעבדה על הארוחה

אםא זה משו שאבא קנה דווקא לאמא כי היא אוהבת את זה וכו'. מספיק המבט.

שיער של אמא  יצא לראות כנל שהמטפחת נפלה בבוקר וכל זה...

אבל אצלנו עניין המגע כמו שאמרתי זה אחרת והם כן רואים קצת יותר.

מניחה שככל שיגדלו עוד והבן שיגיע לבר מצווה וכו' כנראה כן יהיו שינויים כמו שאשים חצאית מעל המכנס פיגמה ואולי עוד. נראה..

לגבי פסק, לא הולכים לפי משהו אלא כמו שמרגיש לנו🤷🏻‍♀️

כן לא הולכת בלי כיסוי ראש בבית כי ככה חונכתי.. ולא ביגוד קצר/חשוף

קודם כל זה טוב שאת חושבת על זה עכשיו למרות שליד תינוק מותר כמעט הכל, כי הם גדלים לאט לאט בהדרגה ולא יום אחד פתאום בום התינוק הופך לילד, אז ממש כדאי לחשוב על הקו שמוביל אתכם ושניכם מסכימים עליו ולאט לאט לחשוב מה מתאים בשלב שהילד שלנו נמצא בו כרגע.

א. הילדים רואים מגע, כולל מגע של חיבה כמו חיבוקים. אנחנו נמנעים מנשיקות וגם נמנעים ממגע באזורים מוצנעים, בכללי נמנעים מכל מגע שהוא מיני שלא היינו רוצים שהילד יחקה אותנו אבל כל מגע שהוא לא מיני ונוגעים ככה גם בילד בינתיים הוא רואה, מניחה שבגיל גדול יותר גם זה ירד.

ב. שומעים דיבורי אהבה, לא מיניים.

ג. הגדול שלי בן ארבע וחצי, בינתיים הם רואים אותי בלי כסר"ש ועם מכנסי פיג'מה, גם רואים אותי מניקה.

ד. בוודאי שתלוי בגיל ליד תינוקות עושים הכל חוץ מיחסים (שזה מגיל 0, אנחנו מוציאים מהחדר, תמיד). עד גיל שתניים בערך פחות נזהרנו. כשהילד יגדל יותר כמות המגע שהוא יראה ביננו תרד וגם אני אהיה יותר צנועה לידו.

?

תמיד חשבתי שכיסוי ראש גם בבית, וחצאית וכו, זה קטע של האוכלוסיה החרדית.

(כמובן מדברת על פורום משפחתי, לא כשיש אנשים זרים בבית)

כאילו, ההתלבטויות ששמעתי סביבי על זה היו ביחס לאחיינים שכבר גדולים (נוער) וכו. ומדובר על נשים עם כסרש מלא, חולצה אחרי המרפק וכו. 

אני ככה ברצון אבל במעשה ממש קשה לי.

בדיוק דיברנו על זה בשבת בעלי ואני.

הבן הגדול שלנו כבר גדול.. בן 8.5. מבחינתי הייתי רוצה שלא יראה אותי בלי כסרש.

מדובר על כשקמה בבוקר ומארגנת את הילדים, הרבה פעמים בלי כיסוי ועם מכנסיים.

אני זוכרת ממש הזדמנויות נדירות שראיתי אותה בלי כסר''ש.

אבל אני לא.

בבית מסתובבת חופשי בלי כסר''ש ועם מכנסיים, או חולצת סוף מסלול עם שרוול קצר ופתוחה שלא אצא איתה החוצה. האמת, גם כשיש לי בן בוגר.

לפעמים אני מתבאסת שהוא מביא הביתה חברים בגלל הסיבה הזאת.

בעיני ללכת בלי כיסוי ראש זה לא "לא צנוע"

כמו שרווקה בת 20 הולכת בלי כיבוי ראש וכמו שאני אעשה אם לא אהיה נשואה.

גם מכנסיים שהם צנועות אין לי בעיה ללכת עם זה בבית ליד בנים גדולים.

זה שלפי גדרי ההלכה אי אפשר לצאת עם זה החוצה, לא הופך את זה ללא צנוע ולכן אין בעיה ללכת ככה בבית.

לעומת זאת טייצ צמוד או ביגוד שהוא באמת לא צנוע, לא אסתובב עם זה בבית.

ואני משתדלת לא ללבוש בגדים שהם במהותם לא צנועים.

גם בחדר כושר משתדלת שזה יהיה עם חצאית קצרה נוחה וחולצה רחבה מעל הבגדי ספורט.

ואני משתדלת להקפיד על לבוש מלא ליד הילדים.

כן ארשה למטפחת לזוז קצת ולחצאית להתרומם קצת, וגם אלך לידם בכתונת לילה (ארוכה אבל נצמדת), אבל בגדול משתדלת לשמור על צניעות.

אהיה בלי כיסוי ראש רק ליד תינוק שעדיין יונק בלילות.

אז אני בהחלט הולכת בבית גם עם כיסוי ראש ולבוש צנוע, למרות שהבנים גדולים ולא גרים בבית.

כשהם באים, משתדלת לגרוב גרביים. כשהם אינם בבית, יכולה ללכת בלי גרביים (יש לי בנות)

זה לא הכי הכי, אבל בגלל שזה בנות, אני פחות מקפידה.

שמעתי שכיסוי ראש, עוזר ביראת השמים של הילדים.

הלכתי לא מזמן למרפא הוליסטי כזה,וכשאמרתי לו שהשיער נושר, הוא אמר, בבית - תסירי

את כיסוי הראש. בשביל מה?!

אבל לא עושה כך. גם ישנה עם מטפחת. לפעמים היא גולשת, משתדלת לא להישאר

עם שיער לגמרי גלוי.

בבית לא ראיתי כזה דבר, כי לא היינו חרדים במובן המקובל.

אני מרגישה שזה חשוב. לי, ובכלל.

מוזר לי לראות (למרות שאני מלמדת זכות) אשה דתית נשואה כשרוב השיער

שלה גלוי, ורק מן סרט כזה (רחב) הוא הסימן שהן נשואות.

מבינה שיש משהו בשיער עמוק. זה לא רק כי השיער כל כך יפה אז

צריך לכסות אותו.  (מסכימה שפיאה ארוכה וגולשת היא לא צנועה,

מאוד לא). למשל שמשון - עם השיער שלו. מעניין לברר את העניין

הזה לעומק. כל דבר אצלנו הוא עמוק. לא סתם.

אבל לעומת זאת, מעירים לי לפעמים שקצת שיער מבצבץ מהכיסוי.

צריכה להתחזק בזה; סיכות מתחת לכיסוי.  יש נשים רבות שמכסות

את שיערן עם 2 מטפחות. אשריהן.

א. חשוב לי מאד שהילדים יראו זוגיות חמה ואוהבת! הרבה פעמים יוצא להתווכח לידם כי אלו החיים ואם הם רואים את זה חשוב שגם יראו את הצד השני. שלא יחשבו שאבא ואמא רק מתווכחים (כמובן שמשתדלים כמה שפחות וויכוחים, ושיהיו מכבדים וכו'). איזה סוג מגע? חיבוק, הנחת יד, ישיבה קרובה, חיבוק משפחתי כולנו יחד

ב. לא עולה לי עכשיו מה הם שומעים אבל אנחנו מקפידים מאד להודות אחד לשניה על דברים בפניהם. גם על דברים שקשורים אליהם וגם על כאלה שלא.

ג. כן. הבנות שלי גם נכנסות לחדר כשאני מתלבשת.. לא שזה אידיאלי ככ..

כרגע הבנות הן הגדולות שלי (4.5, 2.5) אז פחות חושבת על זה. מקווה שכשיהיו גם בנים גדולים אצליח יותר להקפיד.. (כרגע הנסיך עוד קטן). זה עונה גם על ד' תכלס

ה. זה מאד הפוך מההורים, אמא שלי הצדיקה ישנה עם כסרש וכותנת.. מעולם לא ראיתי את השיער שלה. אבל לא חושבת שאני עושה בכוונה הפוך ממנה. סתם מתוך נוחות שלי.

ו. זכור לי משהו מההדרכת כלות על העניין של כסרש בבית, אבל מודה שלא ביררתי לעומק ובאמת עושה יותר לפי הנוחות שלי כל עוד הילדים קטנים

יש לי בנים בגילאי עשרה, משתדלת מאד להסתובב עם כיסוי ראש וחצאית. אפילו בתקופות של אזעקות ישנתי עם חצאית מעל המכנסיים בשביל זה. עם הצעירים ביסודי פחות איכות לי.

מגע- כמעט ולא רואים, לעיתים רחוקות משהו כמו יד על הכתף.

דיבור- שומעים הרבה דיבור שמראה על אהבה- איזה כיף שיש לנו אבא כזה, תודה לאמא היקרה שלנו, בא לי להכין משהו שישמח את וכו..

יחסית דומה לאיך שאצל ההורים שלי.

לא זוכרת מקור מסויים אבל זה רוח הדברים שראינו בכל מיני מקומות וגם הרגשה אישית שלנו שזה מה שמתאים..

א. כן,

חיבוק, נשיקה על הלחי, יושבים יחד על הספה.

לי זה חשוב.

ב. כן, אבל רק אני אוהב/ת אותך או מחמאות שמתאים שגם הם יגידו לנו.

ג. לא, אבל גם באופן כללי אני לא מסתובבת שונה בבית.

בעצם, ההבדל בין הבית לבחוץ זה הגרביים.

כיסוי ראש שמה תמיד, וגם הבגדים צנועים כמו בחוץ.

ד. לא נראה לי שישתנה בהמשך

לא יודעת מה הפסק ההלכתי, זה מה שמרגיש לנו נכון וטוב

אני רואה שזה לא הכיוון כאן אז אציג עוד עמדה, אני בבית רק עם חצאית וכיסוי ראש, אבל קורה שיראו אותי כמה דקות בלי כיסוי ראש בזמני התארגנות למשל. משפחה תורנית מאוד.

אבל הילדים רואים מגע, חיבוקים ונשיקות (קצרות, על הלחי נגיד), יושבים קרוב על הספה וכאלה. גילאי 18 ומטה.

אנחנו מרגישים שזה טבעי ובריא לנו ולהם

אני פעם התייעצתי עם הרבנית לבנון על זה (כי אצל בעלי נהגו שלא בפני הילדים ואצלי שכן).

היא אמרה לי שהיא ממליצה שלא בפני הילדים.

אבל אנחנו כן נניח ניתן ידיים בסעודת שבת. 

שניה לפני שהתחילה שיעור

אז היא אמרה לי ש"נכתבו הרבה קולמוסים בעניין" (מקווה שאני מדייקת בביטוי), אבל היא לא בעד.

ואם אני לא טועה אז היא גם אמרה שיש כאלו ששואלים איך הילדים ידעו לעשות את זה כשיתחתנו, והיא עונה שכמו שלא רואים את ההורים ביחסי אישות ולמרות זאת יודעים...

כמו להגיד חתול וחתולה יודעים וגם אתם תדעו

זה באמת לא פשוט לדעת ולהבין בתחילה מה צריך לעשות

בטח בחברה שמרנית יותר

כמובן. שיש פה הטיית הפורום שרק אלה שמקפידות יענו

אני בבית הולכת בלי מטפחת וגם פותחת ככה את הדלת. בהחלט לובשת פיגמות עם מיכנסיים

בפני הילדים מחבקים ונ ותנים נשיקה על הלחי, כמו שאנחנו. עושים להם

מה שמראה אהבה, לא מיניוות

בס"ד
 

א. כל סוגי המגע כל עוד לא מדובר במגע מיני.

ב. כן

ג. כן

ד. בגדול מתנהגים אותו דבר מול כל הגילאים

ה. דומה אבל לא אחד לאחד

ו. לגבי לבוש ראיתי התייחסות בספר של הרב קנוהל ז"ל, "איש ואשה זכו, שכינה ביניהם". מול הילדים אני מסתובבת עם מכנסיים, בלי כס"ר ושרוולים קצרים (לא גופיה).

בשעה טובה!

א. רואים מגע לא מיני (כל מה שיש בין הורים לילדים למשל)

ב. כן אבל לא מספיק

ג. בודאי, הילדים רואים אותי בבית - בלי כסרש, עם פיג'מה קצרה. לא מחשוף ומכנסיים ארוכים, רק כשהייתי בהיריון קיץ לא עמדתי באחרון...

ד. לא.

ה. אמא שלי גם היתה כמוני מבחינת לבוש.

ו. לא שידוע לי.

טוב, אני לא רוצה לקלקל אף אחת

אבל מצבנו ממש לא כמו הרבה בשרשור (אולי זה רק מרגיש לי הרוב)

בכל מקרה,

אני עם שני ילדים מתוקים, בנים בני 3.5 ו- 1.5

1. יש מגע, המקסימום שהם רואים זה חיבוק (כל מה שבדרך לזה, גם). הם לא רואים נשיקה צרפתית למשל. אבל כן חיבוק קליל, ליטוף, החזקת ידיים

2. שומעים דיבורי אהבה (לא בקטע מיני, אבל כן אהבה פשוטה)

3. בבית אני הרבה בלי מטפחת, בעיקר בהתארגנות בוקר. אחהצ אם הילדים חזרו לפניי אני מחליפה מפאה למטפלת גם מולם.

מכנסיים כנל, מכנסי פיג'מה רחבים.

4. יש לי שאיפה שככל שהילדים יגדלו כן אקפיד יותר למשל על כיסוי ראש. מכנסי פיג'מה רחבים פחות רואה עניין.

5. מעולם לא ראיתי את אמא שלי בלי מטפחת או עם מכנסיים.

6. שאלה טובה. אני לוקחת פה ושם ממי שמרגיש לי.

לא אומרת את זה בגאווה, ממש לא. 

יש לנו מגע ליד הילדים,לא מיני,יותר מה שגם להם יש.

ליטוף,תפיחה על הכתף.נשיקות בלחי,

הילדים שומעים הערכה וכבוד ביננו.ולפעמים גם מריבות🤦‍♀️

אני לפעמים הולכת בבית בלי כסרש,רוצה מאד לשנות אבל קשה לי,הולכת בלי גרביים בבית,

בעלי מסתובב לפעמים עם גופיה עם שרוולים קצרים.

אצל ההורים שלי כן ראיתי מגע יותר מיני לידנו אבל בקטנה ראינו אותם מתנשקים מתחבקים,

אבל אמא שלי הלכה עם כסרש בבית,כן ראינו אותה בלי,אחרי מקלחת בבוקר עד שהתארגנה,

יותר מזה היה לה שיער כל כך ארוך שהיא לא יכלה להסתרק לבד,אני סרקתי אותה למטה והיא מלמעלה.

ממש מקווה להתחזק בעניין של כסרש

בכל מקרה אני מניחה שבשאלונים יש מקום לכתיבה חופשית לכתוב מה מפריע לך. תפרטי שם ויכניסו את זה לשיקולים.

יש כן אבל רב השאלות הן באמת על אבני דרך התפתחותיות ששם יש פחות מקום לקשיים שלו.

הרופא כן כתב מכתב אבל בכל מקרה אמר שחצי שנה זה המתנה סבירה.

לפגישה ראשונה, כן? אחר כך זה עוד תהליך..

מה שאני מכירה (בקופה אחרת) שמכניסים אבחונים ותורים לפי תאריך הגשה בלי קשר לתוכן של השאלונים...

ואם יש לכם באזור כמה התפתחות הילד, שווה לבדוק אם יש עוד מקומות שמאבחנים ואולי שם ההמתנה קצרה יותר.

וכדאי גם לבדוק איתם במקרה שמאבחנים בפרטי, מה התהליך הכרה והזכויות שמקבלים...

אחרי שאת מגישה תתקשרי כל יומיים לבדוק איפה זה עומד.

ככה עשיתי וב''ה ממש מהר קידמו אותנו (שמעתי על אחרים שעדיין בהמתנה ואני כבר מסיימת סדרת טיפולים. נכון לא יפה שנדחפנו, מה אני יעשה - מי שעושה את המוות מקבל!)

אפילו להתייעצות שלכם עם פסיכולוג כדי לראות אם בכלל זה הכיוון או שכדאי לבדוק כיוון אחר.

התורים באמת ארוכים בצורה לא נורמלית...

אז הוא אמר שהכי טוב התפתחות הילד.

יכולה לפרט על זה קצת?

אני זוכרת שגם אתם עשיתם משהו בפרטי.

זה קביל אחר כך נניח לקבלת טיפולים פרא רפואיים בקופה?

ובאמת זה הכי טוב כשרוצים לטפל דרך הקופה.

אבל יש גם פסיכולוגים פרטיים שמאבחנים אוטיזם, כאלה שהאבחונים שלהם מקובלים בקופה ובביטוח הלאומי, אבל צריך לעבור תהליך ארוך בשביל לקבל את ההכרה...

לכן אני ממליצה בינתיים רק ללכת לייעוץ אצל פסיכולוג כזה, כדי לראות אם זה בכלל הכיוון, ובינתיים לחכות לאבחון בקופה. (יש לי המלצה לפסיכולוגית, אם תרצי. בתקווה שהיא עדיין פנויה, אחרי כל האנשים מהפורום שכבר הפניתי אליה🤭)

(הבת שלי אובחנה בקופה, אבל חצי במקרה - הלכנו להתפתחות הילד בכלל כדי לקבל טיפול קלינאית תקשורת, ומשם עלה החשד לתקשורת... הבן שלי אובחן באופן פרטי, אחרי שבקופה לא קיבלנו מענה שלם. אבל הוא היה בגיל הרבה יותר גדול...)

אבל בגיל 3 הפסיכולוגית בגן אמרה שהוא גבולי אבל בטח זה בגלל שהוא מהקטנים בשנתון

והתסמינים מתרבים ולי זה שקוף כשמש.

הוא בתפקוד גבוה אבל בתוך בועה 

ואני כולי חוסר אונים שאני לא מצליחה לגעת בו באמת,

הכל מרגיש לי מעבר למסך זכוכית.

וגם במשפחה הסבתות מסכימות איתי שמשהו לא תקין...

אשמח להמלצה על הפסיכולוגית.

אז נראה לי שבאמת כדאי ללכת לאבחון פרטי כרגע, בתקווה שתצליחו במהרה לקבל הכרה בקופה ובביטוח הלאומי.

הפסיכולוגית היא דינה זלזניק, מקבלת בירושלים ובזום. אם לא תמצאי מספר שלה ברשת אוכל לתת לך באישי.

בהצלחה, יקרה❤️

שמלחיצים אותך? אולי תפריט קצת ונוכל לכוון?

גם לי יש הפרעות קשב בבית...

אני חושדת בהפרעות תקשורת, זה משהו אחר לדמרי 

בגיל תשע חיכינו לפסיכיאטר מעל שנה וחצי

אפשר באמת ללכת בפרטי

בכל מקרה נאמר לנו שהאבחון הפסיכולוגי הוא בפרטי...

אנחנו העדפנו לחכות

לשאןל מה קורה עם זה ושיזרזו עניינים.

פעם אחת נמאס לי ופשוט הלכתי לשם... אז אמרו בנונשלנטיות שכתוב שמגיע לנו תור לקלינאית תקשורת...רק שהם לא טרחו להודיע את זה.

קיצור- תהיו על זה

מלפפונים ירוקים עם גבינה

כל אלו מורידים את החומציות והצריבה.

ולמה לא טאמס? יש כשר

גם לי הרוקח המליץ לא לקחת אומפרדקס בהיריון אם לא חייבת.

כי זה מתערב בחומציות של הקיבה, אמר שעדיף טאמס אם אפשר

לא זוכרת אם 4 או 8, תלוי במינון.

לקחתי בחצאים....

לדעתי שווה להתייעץ עם רופא או רוקח איזו תרופה עדיפה. ואם כדאי לקחת מעל המינון כדי לא לקחת תרופה חריפה יותר

אולי הוא עדיף?

כי אותי רק אומפרדוקס הציל. והגעתי למיון בגלל צרבות.. שהוא כאבי תופת והתקפים הזויים..

דברים נלווים

לקחתי שנים בצעירותי ואני גם לא ששה לקחת אותו האמת

ולי עזר יותר מטאמס

כן לקחתי אומפרדקס בימים קשים וזו הייתה הצלה

אבל כשלא, מאלוקס עזר לי.

יש תמיסה(דוחה) ויש בטבליות שיותר סביר

עושה קסמים במיידי ומחזיק לכמה שעות.

בריא ומזין. ממליצה בחום!

משו כמו 6 שקדים בכל פעם..

לק"י

אני ילדתי את הגדול בקיסרי חירום בגלל מצוקה עוברית, ואחריו ילדתי 4 ילדים בלידות רגילות ב"ה.

לא עשיתי כלום מיוחד.

זה כן משפיע על זה, שלפני לידות אני חושבת שמחתימים על טופס שאת מודעת לסיכונים, שיש ניטור רציף במשך כל הלידה, שאם צריך זירוז- לא נותנים כל זירוז (יש לזה גם פלוסים, שלא יזרזו "סתם").

בטח יש עוד דברים.

בעז"ה שיילך בקלות, בריאות ובידיים מלאות ובריאות!!

מהפורום פה קיבלתי המלצות מאוד חמות לקחת דולה.

ואצלי היא באמת מאוד מאוד עזרה לי וקידמה את הלידה.

אז לדעתי כן כדאי לקחת דולה, במיוחד בלידה כזאת שהיא בכל זאת קצת יותר מורכבת.

אני קראתי הרבה סיפורי לידת ויב"ק באתר קיסר נולד אני חושבת

זה נתן לי כח להבין מה זה לידת ויב"ק, מה שונה בה.

ולקחת מזה המלצות וטיפים ללידה שלי.

יכולה לשתף בשתי החלטות שלקחתי לעצמי לקראת הלידה השניה שלי:

1. לא רציתי לדעת מה הפתיחה לכל אורך הלידה. כדי לא להילחץ ולא להיתקע.

2. רציתי להיכנס לחדר לידה כמה שיותר מאוחר,

הפרוטוקול הרפואי בלידת ויב"ק היא ניטור רצוף בחדר לידה.

ואצלי מכיוון שעברו לניתוח עקב ירידות בדופק יש לי קצת טראומה מהניטור

אז בחרתי להיכנס לחדר לידה מאוד מאוחר, את מרבית הלידה העברתי במחלקה (הגעתי בתחילת הלידה עקב דימום והציעו להתאשפז ולחכות שהלידה תתפתח, אחרת הייתי מתעכבת בבית)

לק"י

מהזמן (לפני הניטור הרציף). אלו היו 2 הלידות הראשונות שאחרי הקיסרי. 

אבל אני לא יודעת במה זה היה תלוי... אולי בפתיחה, אולי במיילדת.

(בלידה אחת לא הרגשתי שזה מיקל, בשניה ממש כן).

(וכל הארבע לידות היו באותו בית חולים).

אז תמיד שווה לשאול אם זה אפשרי.

כל הזמן עד הלידה עצמה

לק"י

אולי באחת שהייתי במקלחת המיילדת עוד לא נכנסה לחדר לידה, אז בזמן שחיכיתי לה נכנסתי לשם ופשוט לא יצאתי.

באחת אחרת, זוכרת שהמיילדת הציעה לי להכנס למקלחת. נראה לי אחרי מוניטור.

ילדת יותר מלידה אחת אחרי הקיסרי?

יכול להיות שבלידה הראשונה שאחרי הקיסרי מקפידים יותר?

(למרות שבשתי האחרונות שלי דוקא ניטרו מההתחלה. אבל אני לא אחת ששואלת הרבה או מנסה לבקש משהו אחר).

הבנתי שזו הלידה היותר רגישה.

גם לידות שמגיעות אחרי קיסרי ואחרי לידה רגילה (שהייתה אחרי קסרי) נחשבות ויב"ק

אבל הבנתי שהלידה הראשונה אחרי קיסרי יותר קריטית

כי הפחד הוא מהצלקת ברחם.

אחרי שיש לידה רגילה יש כביכול הוכחה שהצלקת עומדת בלחץ של הרחם בלידה.

ככה הבנתי, כמובן הסבר של הדיוטית, אני לא רופאה ולא מומחית.

ולגבי ויב"ק-

עברתי את זה עכשיו ממש

האמת שהיה חויה מתקנת מדהימה!!!

למרות כל החששות.

הייתחי עם בעלי

אחרי הניתוח חירום האחרון.

מבחינת הלידה בפועל ההבדל היה הניטור (והזירוז כמו שאמרו אצלי בפועל רק פקעו מים)

ובזה שווה ממש ללכת למקום עם מונטיור אלחוטי כי אחרת קשה לזוז וזה ממש מקשה!!

הייתה לי לידה קיסרית ראשונה ואחכ ילדתי 3 טבעי,  לא לקחתי דולה.

בלידה החמישית היה סיבוך ושוב היה קיסרי.

אחר כך לקחתי דולה וילעתי בחסדי ה' עוד 3 טבעי.

היום במבט לאחור- הצטערתי שלפני כן לא לקחתי דולה, כי הפער בין הטבעי שהתמודדתי לבד לבין הטבעי עם דולה היה שמיים וטרץ. זה הפך מלידות סבל ללידות חלומיות ומדהימות. (למרות שאת 2 הקיסרי אף דולה לא יכלה למנוע..( 

ממליצה בחום על דולה,  לא כי אי אפשר ללדת לבד אלא גם זו חוויה אחרת לגמרי

ויש המלצות לדולות מסויימות שיש להן התמחות בויבאק? 

אני לא קיבלתי הנחיה להגיע מוקדם יותר לבית חולים.

צריך לשאול רופא.

כמובן שיש לי המלצה לדולה מושלמת!!! שליוותה אותי.

מוזמנת לפרטי אם רלוונטי לך דולה שמלווה בלניאדו.

שמתמחה בויבק.

ילדתי לראשונה 10 שנים אחרי הקיסרי לידת ויבק בזירוז, אמנם לידה ארוכה אבל ב"ה מדהימה, כן התעקשו על מוניטור רציף למרות שעברו מלא שנים מהקיסרי

לאחר שנה הגעתי שוב ללדת שם הרופאה התעקשה על מוניטור רציף עוד מהמיון כי כבר היו צירים חזקים, בסוף סיימתי בחדר ניתוח עם קרע ברחם שמה שהדליק נורה אדומה היו האטות במוניטור, אז בעצם הרופאה הזאת הצילה אותי ואת התינוקת

כן לקחתי דולה אבל לא היה משנה כי מה שקרה לא קשור אליה.

באה להגיד שלפעמים הניטור הזה כן מציל חיים ולא צריך לזלזל גם אם זה סיבוך נדיר

בהצלחה ובידיים מלאות!! 🙏

לק"י

אין ניטור רציף?

או שיש משלב מסויים?

(אצלי זה בהחלט הראה על בעיה: כשעמדתי- הדופק ירד. וכשחזרתי לשכב זה הסתדר).

הקרע ברחם גדל משמעותי...

אותי אישית זה הציל ממש למרות שהתנגדתי והדולה שלי גם התנגדה, בפועל הקשבנו להם מחוסר ברירה וככה עלינו על הקרע שטופל בזמן

לק"י

אני יודעת שמוניטור מנטר את הדופק של העובר..ואצל הגדול שלי באמת הדופק ירד.

ואם לא מנטרים, עלולים לפספס.

הוא העובר

אם הוא בסדר

האמא והרחם בסדר

לכן מנטרים רציף אחרי קיסרי

גם כל אישה שמגיעה לחדר לידה מנטרים

ואם יש חשד שיש בעיה ממשיכים עם הניטור 

זה ירידות דופק. לפעמים ירידות דופק קשור לעןבר ולפעמים ירידות דופק קשור למצוקה אימהית- הרחם.

זה בעצם מה שהיה אצלי. היו צרים חזקים מאוד (שאפילו אפידורל לא השפיע גם תוספת לאפידורל ף בחדר ניתוח לא השפיע עד שנאלצו להרדים אותי) וחשבו שהעובר במצוקה מסיבה אחרת (אצלי היה עובר קטן) אבל אחרי שפתחו את הרחם הבחינו בקרע  שמן הסתם גם השפיע על העובר, היא נודלה אפגר 5 אחכ כבר היה אפגר 9...

אם תרצי המלצה, אפשר בפרטי.

זה מאוד עזר לי לפרוק ולפרק את הטראומה, להבין מה אני מרגישה ומה קורה בתוכי. עזר לי גם שזה מישהו חיצוני.

עם בעלי למשל דיברתי על זה אין ספור פעמים וגם זה עזר, אבל הרגשתי שצריך עוד מישהי עם הסתכלות מבחוץ וניסיון טיפולי.

חוץ מזה ממליצה מאוד לקחת דולה. כמובן שזה אישי וגם תלוי איזו דולה אבל מבחינתי זה היה שווה כל שקל שחסכנו עבור זה. עזר מאוד מאוד תודה לה'.

בשעה טובה בעזרת ה'

האמת שאני לא מרגישה בטראומה.י צאתי ממש בהכרת הטוב גדולה שיצאנו שנינו בריאים ושלמים מהלידה הזו. ובסהכ ההתאוששות היתה ממש בסדר ולא טראומתית מדי. 

כן זה מחשבות האם יקרה שוב.. בגלל שכל התהליך ככ מעורפל לי אז קשה לי לחשוב מה הייתי רוצה שיקרה הפעם ומה אני יכוךה לעשות בשביל זה. בלידה הקודמת לא היה לי תרחיש של ניתוח בשום אופציה בראש, ופתאום זה קרה..  

אפשר לבדוק באתר שלהם כל מיני רעיונות.

זה בעיקר באיזור עוטף עזה והאזור הקרוב.

שמעתי המלצות על יער שוקדה.

אבל לא הייתי אישית.

לכלניות יכולה להמליץ על יער שוקדה ובאר מרווה.

לקחת בחשבון שבסופי שבוע בתקופה הזו עמוס מאוד.

אני הולכת עם נייד במסגרת תפקיד והשבת יצאתי איתו בכיס של הסוודר, שהיה קטן יחסית והנייד נראה לי הציץ (לרוב לובשת מעיל, אבל לא היה קר מספיק) וזה ממש הטריד אותי מה חושבים עליי. בעלי טען, כמוכן, שכל מי שרואה יודע שיש לי תפקיד שמחייב וזה לא כי אני מחללת שבת

כמו שלגברים יש כזה את הנרתיק של האקדח

ואז זה הרבה יותר ברור שזה פה כי יש לו תפקיד.

ובטח, יש גם בבית כנסת אנשים עם פלאפון בגלל תפקידם. 

מיילדת, רופאה, צוותי חירום וכו

או אפילו דולה שיש לה יולדת על הכוונת..

ומשתדלת ממש לשים אותו מראש בתיק של העגלה.

לפעמים זה קצת מוזר שאני איתו בכל מקום (נגיד- יצאתי לשיעור נשים בלי הילדים ואני עם התיק של העגלה...), אבל לי זה יותר נעים מאשר רק הטלפון כמו שהוא.

נותן לי יותר לשכוח שהוא שם ומרגישה לי יותר 'שבתי'.

היום יש אפליקציות שמודדות את מד הסוכר דרך הפלאפון.

חובה לשאת בשבת.

ממש משוכללות, שישר מזריקות לאחר ניתור

בעבר הייתי גרה בבני ברק ותמיד הצחיק אותי המבטים המתפלאים

אבל אני תמיד הולכת עם מדים אז קצת שונה 

גרמתן לי להרגיש נעים יותר