מעצבן.

קודם כל הזדהותי (למרות שאני בכור ולא חוויתי את זה בעצמי, מקווה שלא חוו ממני. נראה לי שלא).

דבר שני - לא אצל כולם זה ככה.

אני חושב שאני יודע על מה את מדברת, ונראה לי שיצא לי להיתקל בזה.

אם כן אני מנחש שהוא נשוי טרי. יש כאלה שמרגישים שהנישואין נותנים להם איזשהו ערך שלא היה להם קודם ושאין לאחרים שעוד לא זכו לתואר 'נשואים', והם רוצים להדגיש את זה אז הדרך שלהם היא לנצל את ה'מעמד' החדש על חשבון מי שלא זכה לו. 

זה ילדותי ומעצבן, אבל אם זה מנחם אותך זה בד''כ עובר אחרי כמה חודשים (וחוזר אחרי הלידה של הילד הראשון ).

אני מכירה מישהו במשפחה שלי שמתנהג ככה, אבל אותו אני יכולה להבין..

הוא אח שלך, דברי איתו על זה! 

גם נשואים הם בני אדם, ודווקא שמתנהגים רגיל ולא אובר בנחמדות מרגישים הכי בנוח..

אם אשתו תקרא בין השורות, היא תבין את זה גם.. 

בכל אופן, הרגשה ממש לא נעימה.. 

ישמצב שאת משקפת לו

ומספרת לו איך את מרגישה עם זה ?

כמו שסיפרת לנו ?

מספת לו על תחושה לא נעימה

של חוסר הדדיות

של יחס לא נעים

ואם הוא ישאל טוב אז מה את רוצה עכשיו?

1. תגידי אני רוצה שתתנצל שגרמת לי צער... יש לזה משמעות לאמירה הזו שלך גם אם לא יבצע

כי זה אומר שלעתיד הוא יחשוב פעמיים אם לא ירצה שוב להתנצל..(והוא נשמע לי טיפוס כזה)

2. וגם תגידי דברים קונקרטיים כדי שיהיה לו כלים לעתיד: למשל להתענין בשלומי. כשמבקשים בקשה להגיד אחכ תודה רבה. ואם אני אומרת שלא יולה להגיד לא נורא. לא להגיב בגסות רוח כמו "תתאמצי"..  וןאם אתה רוצה לפנק את אשתך אז לבריאות אבל לא על חשבון אחרים.  

3. ולדעתי כשהוא אמר לך על בגד שלך מכוער- תגידי איך אתה חושב אני מרגישה עם זה ? זה יפה להגיד ככה ?

4. השתיקה שלך קצת מדאיגה... תיזהרי לא לבלוע יותר מידי בלי לבטא...אם כי ייתכן שאת פשוט ככ מופתעת מהתגובות שלו שלא ציפית לזה וכן את עדיין בהלם...ולכן שותקת יותר. 

5. תזכירי לו שזה קשור למידות ויראת שמים. אם הוא ביניש חזק הוא אמור להזדעדזע מזה

לפעמים אנשים עושים טעויות.. לא הייתי רוצה שחברה הכי טובה שלי, פתאום ביום בהיר לא תדבר איתי,

על משהו שאני אפילו לא יודעת מה הוא..

ותיהיה בטוח שלא הייתי מחכה שנה (??!!) כדי לשאול אותה מה קורה.. בגג שבוע.. 

אין טעם להשאיר כעסים בלב.. פותרים בעיות במקום.. זאת הגישה שלי.. 

קיבלת שיעור באיך לא מתנהגים 

כולל דוגמאות מפורטות...

הוא מתרגש מהסטטוס החדש ורוצה שהכל יהיה מושלם עם אשתו הטרייה, נכון, קצת הרבה על חשבונך...

יש לי אח גדול שהתגרש ונישא שנית לפני מס' שנים

והדבר שהוא מצביע עליו כגורם מס' אחת לגירושין זה שהוא הרגיש שאשתו לא מספיק מכבדת אותו..

אני חושבת שאחיך רוצה לעשות רושם על אשתו וכך אולי גם להרוויח את הכבוד שלה...ואת זכית בכבוד כי את רווקה בלי בעל על הראש וילדים מתרוצצים סביבך .בע"ה שתזכי בקרוב ..חח..

אני ממש משתדלת שיהיה להם טוב כי אני רוצה שלאחי קודם כל יהיה טוב, אם טוב לו- טוב לנו כמשפחה..וזה גם עובר מתישהו או לפחות נרגע..

אם זה ממש מעיק עלייך קחי אותו לשיחה צדדית (יוצא לי לעשות מדי פעם בפעם..)

.נסי להבין אותו, יכול להיות שגם לך יהיה חשוב שיתקיימו תנאים מסויימים בבית בעקבות הכרות עם בעלך והכרת הדברים שמקשים או מעיקים עליו לדוג' אם הוא יהיה סטרילי ברמות את מאוד תשמחי שאחייך/אחיותייך יתנו יד כדי שיהיה לו נוח וכו'... .

בהצלחה

עריכה:

רגע, רגע, רגע...זה אחיך הקטן?..

אם  כן, הייתי מנערת אותו כמו שצריך.!(בצד, לבד)

והקטע עם ההערה על האיפור/לבוש שלך ממש ממש אבל ממש לא לעניין!

וזה לא נותן להם את הזכות להתנהג ככה. 

אבל יש לי עצה בשבילך, כשמישהו מתנהג אלייך בצורה לא נעימה תאמרי לעצמך

"הקב"ה תעשה שבזכות הביזיון הזה אני אזכה לדברים טובים" אומרים שזו שעת רצון גדולה  

@בוריסה

תספרי איך אצליכם "משרתים" אתכם חחחחח (במיוחד את הקטע של לפנות שולחן .. רק אומרת) 

אני חושבת שאת צודקת בכל התלונות שלך והיחס שלך והרצון לא לפתוח מריבה וכו ממש ראויים להערכה וכל הכבוד!

מאד מבקשת ממך לא לדבר עם אשתו, רק איתו.

הם נשואים טריים, את לא יודעת מה הדינמיקה בינהם ומה היא חושבת על ההתנהגות שלו ובאופן כללי גם עוד 20 שנה, מריבות בין אחים שומרים בין אחים. לא מערבים בני זוג. אחים רבים ומתפייסים, בני זוג יזכרו לך לכל החיים את הדברים שאמרת ובין אם את צודקת ובין אם לא טוב לא יצא מזה.

או שהיא תכעס עליו ואז הוא ירתח עלייך שהרסת את הזוגיות שלו והשפלת אותו בפני אשתו ועוד יותר יורעו יחסיכם, או שהיא תכעס עלייך כי הוא בעלה המושלם בעיניה . פשוט לא כדאי והיא גם לא אשמה בצורה שהוא מתנהג ובטח יש להם מספיק מה לבנות בזוגיות בינהם בלי שהיא תצטרך לבקש ממנו להתנהג יפה לאחותו. מאד לא בריא להכניס אותה בינכם.

מקווה שהבנת את הכוונה שלי ושיהיה לך הרבה בהצלחה וכל הכבוד לך על הבגרות, באמת שאת מיוחדת

הקטנות

היה בלשון בקשה אם ידברו איתי בלשון ציווי לא רוצה לסכסך אבל הלך עליהם לא עושה כלום  דווקא גם הצלחתי להוציא מחמאות אחר כך וגם אני שהאחים באים אם כי לא הרבה כל כך אני עוזר בשטיפת כלים וגם אחותי הנשואה עובדת קשה 

אני חושבת שכדאי להעמיד אנשים כאלה במקום.

כמובן בנועם...

אבל בתקיפות!

ואם יעזור אולי שאחד האחים או אחד ההורים ידבר איתו.

זה ממש לא בסדר להתנהג ככה!

כלומר, פתאום הם נוחתים למציאות. מציאות בה פתאום הם נדרשים (ואני מדברת גם על הגבר וגם על האישה) אשכרה לעזור בבית, למלא מטלות שאבאמא המפנקים לא העלו על דעתם לדרוש מהם, להתחשב, לוותר. יש כאלו שרגילים לכך מהבית ויש כאלו שלא. אז כשהם מגיעים להתארח, הם פשוט חשים שהם הגיעו למקום הבטוח-ומבחינתם המשמעות היא ש"אני התחתנתי, אני הגשמתי את הייעוד, אז בבקשה כבדו אותי כי השגתי את המטרה... ואתם לא".

ולא נורא, לא להתבייש ולומר לאח/ות שבכל זאת, נכון להיום, הם אורחים לא יותר. ואם הם רוצים להרגיש עצמם בבית-אז חלק מתחושת הבית כאמור היא להיות עצמאי ולשרת את עצמך.

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.