אז כל מי שלומד .B.Sc הוא האליטה, ומי שלומד B.A. מתחת,  ומי שלומד B.Ed. הוא בתחתית?

איפה נכנסים שאר התחומים, אגב?

מעניין אותי הדירוג הזה.

דרישות קבלה לתואר נקבעות בעיקר ע"י היצע וביקוש, כמו בכל עסק (אוניברסיטאות הן עסקים כבר די הרבה זמן, קצת לפני שנולדנו לענ"ד).

נ.ב, יש פה רשימה של סוגי תארים ראשונים, אשמח אם תוכל לדרג לי אותם. סה"כ 93.

https://en.wikipedia.org/wiki/Category:Bachelor

אני לא בא לדרג אנשים. אני רק חושב שאם אני יחליט לחלק בין סגנונות של אנשים אני יצליח לחסוך לי ולה זמן מיותר .

אני גם חושב שאין כאן חילוק עקרוני אלא חילוק "סגנוני" ברור לי שאין לחלק בין אנשים ולתת ציונים . אבל אולי הציונים יכולים להעיד על סגנון של האדם. אדם המתעניין בפיזיקה ופילוסופיה ימצא פחות במשותף עם מי שמעסיק אותה קניות ואיפור .

לגבי תואר בחינוך בתור מי שיש לו בין היתר את התואר הזה (בתור תואר שני לא ראשון) אני יכול להגיד לכם בפה מלא כי הוא מיותר וכליל ותעשו עוול אם נשווה אותו לכמעט כול תואר אחר. 

אם את רוצה את התשובה המלאה אני ינסה להסביר.

קודם כול אין ספק כי חינוך הוא דבר חשוב (ובגלל זה בזבזתי 3 סמסטרים להוציא תעודה כזאת ).

מצד שני אם את באמת רוצה לחנך הבית ספר הוא המקום האחרון שכדאי לך ללכת אליו... הוא מושתת על אג'נדות פוליטיות ופועל על פי אינטרס לא חינוכי.

לגבי לומדי תואר בחינוך -

1. מי שלומד אותו בתור "מקפצה" לתואר שני עושה טעות מכיוון שאף אוניברסיטה לא תסתכל עליו .

2.  הלימודים אליו קלילים ביותר... אפשר גם להגיד כי עם היגיון בריא אפשר לעבור את כול המבחנים בלי ללמוד אליהם..

3. לצערי הרב מי שבוחר ללמוד חינוך הם לא "העיפרון הכי חד" לצורך הוכחה הממוצע של המורים בישראל הוא מתחת ל600!

ומנגד, גם במשרה חלקית את לוקחת את אותה האחריות והעבודה כמעט כמו במשרה מלאה.

תכלס לא באמת אכפת לי להגיד שחינוך זה "בא מתוך אידיאל" אם זה עושה לכן טוב.

רק אני רוצה לסייג אותכן ולהגיד לכן שיש המון אבל המון אנשים שאומנם אין להם תואר בחינוך. אבל הם משפיעים הרבה יותר מכול מורה .

סתם סיפור ששמעתי היום.

מארק צוקרברג (מייסד פייסבוק) בשנים הראשונות שלו בתור מנכ"ל הוא העביר שיעורים לילדים אחרי שעות בית ספר במוסד לילדים שאחד ההורים בכלא.

בזכות מארק הוא הצליח להוציא את הילדים האלו ממעגל העוני,

הוא הניע אותם ללימודים ומממן להם את האוניברסיטה .

בתור מורה הוא כנראה לא היה מצליח כנראה לממן לילדים שלו את הלימודים  ואני מניח שבזכות הערצה והערכה שיש כלפיו הוא גם הצליח (ועדיין ממשיך ) לעזור להמון ילדים

מקווה שלא פגעתי ברגשות של אף אחד/אחת ממכם , אם כן סליחה . אני כבר לא יגיב כאן זה איבד כול כיוון

בהצלחה ולילה טוב

ואל תשכחו דבר אחד תואר בחינוך זה לא תואר!

בעיניי הוא גם באמת מיותר,

כל הקורסים בחינוך הם בעיניי מיותרים ולא יעילים. הדבר היחידי שבאמת מועיל זה לצפות בכיתות ...ולצבור נסיון.

אבל כדי להתמקצע במקצוע שאתה הולך ללמד, אתה חייב קורסים. וזה ממש לא מיותר.

כדי ללמד מתמטיקה (ולא רק ברמה של יסודי) צריך ללמוד קורסים ברמה גבוהה.

כנ"ל ביולוגיה, אנגלית.. וכו'.. 

מבינה על מה אתה מדבר.

אולי היה עדיף אם הניסוח היה יותר עדין ופחות מכליל.

נושאי שיחה משותפים ומעניינים תורמים המון לקשר,

וקצת מעצבן לנסות ולהיפגש שוב ושוב אם אין את זה.

ועדיין לסנן רק על פי גובה ציון, בהנחה שהוא לא נמוך מידי, 

וסוג התואר,

עלול לסנן לך גם הצעות שיכולות ממש להתאים.

ויש גם כאלה חכמים ++ עם קשב וריכוז שיכולה להיות לך איתם שיחה מעמיקה וכיפית ממש,

בלי הנתונים לעיל.

ממליצה לך לבדוק יותר את הסגנון חיים, עיסוק עכשווי, תחביבים,

שמנסיוני מלמדים מאד על איכות השיחה ועל אופציה לתחומי עניין משותפים.

בהצלחה!!

עם שאר הדברים אני עוד איכשהו מבינה,

אבל עם הקטע של החינוך, זאת בושה בשביל האנטלגנציה הגבוהה שלך לומר דברים כאלו.

זה לגיטימי לחפש בחורה אינטלקטואלית ולהרגיש שאלו הבחורות שאתה

יותר מתחבר אליהן ומוצא נושאי שיחה איתן.

זה פחות לגיטימי לסנן לפי ציון ואיזה תואר הן עושות כי זה לא מדד.

יש המון בחורות שלומדות תארים "קלים" אבל הן מאד חכמות, 

והם בחרו בתואר הזה בגלל שהוא מעניין אותן / בגלל תחושת שליחות או

מאלף ואחת סיבות אחרות שבגללן עושים תואר (אני אומרת את זה בתור

אחת שלמדה תואר שמאד מזלזלים בו).

לפי הסינון הזה, בחורה מאד אינטלקטואלית שיציעו לה אותך לא תרצה לצאת

איתך כי "למדת חינוך" אז "הוא לא בחור אינטלקטואלי מספיק". 

היא צודקת? נשמע שלא...

משום מה בחברות אחרות אין את כל המסננים האלה. שני בני אדם פשוט מוצאים חן האחד בעיני השני, יש תקשורת טובה ורצון לבנות יחד עתיד משותף וזהו!!!

מה שאתה צריך לבדוק זה:

א. האם היא יציבה ומסוגלת לפרנס משפחה (אא"כ השאיפה של הבחור היא שאשתו תיהיה עקרת בית-לא רלוונטי במקרה שלך).

ב. האם הבחורה מסוגלת להבין עניין ולתקשר איתך - היא לא צריכה להיות "גאון" ולא החברותא שלך, היא לא אמורה לזכות בפרנסי נובל ולא להיות קרייריסטית - זה לא התפקיד שלה וזה לא מה שיתן לך חיי זוגיות מתוקנים.

ודרך אגב בעתיד, אתה לא תשב איתה כל היום ותדבר על תחומי העיסוק שלה. אתה כן תדבר איתה על ענייני המשפחה, על גידול הילדים ותצפה לדיבורים קצת יותר עמוקים ופנימיים מאשר שפות תכנות למיניהן.

ופשוט שכל מילה שלי מיותרת לאחר שלל התגובות שנאמרו לך.

וודאי שגם אצלינו יש כאלה, על זה אין מה להתווכח

שיש את זה גם בחברה שלנו. אבל אני בדר"כ רואה את זה אצל הציבור שאינו שומר תורה ומצוות.

זה הכל!

אמנם יתכן שמענינים אותך תחומים שונים, או שחשובה לך מישהי עם רמת חשיבה גבוהה (שזה לא ביטוח אוטומאטי לדברים חשובים אחרים) - 

אבל לחשוב שזה יימצא לפי "ציון", זו שטות.

ואני גם מניח שבת חכמה שאתה תשאל על הציונים שלה - לא תרצה לפגוש בך.

[והאמירה, "לא חינוך זה לא באמת תואר", לא באה לדעתי מהצד החכם שלך. חינוך זה לא רק תואר, אלא הרבה למעלה מזה, למי שאכן מתאימה לכך וטובה בזה. גם שכל וגם רגישות. ובהחלט יכולות להיות בנות חכמות מאד ואידיאליסטיות, שתלכנה להיות מחנכות כי רואות בכך שליחות]

אז תסנן לפי ציונים, למה לא

אתה לא גמר של תוכנית ריאליטי, אתה בנאדם שמחפש מה שמתאים לו

אם סיננת מישהי זה לא אומר שהיא נכשלה, אלא שהיא לא מה שאתה מחפש

לא חינוך זה לא באמת תואר?!

אתה יודע כמה בנות ג-א-ו-נ-ו-ת לומדות חינוך?

אני ממש לא חושבת שרק ציון משקף חכמה. יש אנשים עם חכמות חיים ואינטיליגנציה שלומדים תואר "פחות שווה", או לא לומדים תואר אפילו ולא עשו פסיכומטרי!

אמרתי שלא הגיב עוד אבל כמה שטויות אפשר להגיד ??

קודם כול כול הכבוד למי שהצליח להבין את הנקודה ששאלתי ! 

אני יקח לצומת לבי יותר את התחומים האלו ואסנן לפני

ועכשיו לכול שאר המורים והמורות שבקהל.

ניתן למצוא תמיד צדיק בסדום , אבל זה לא הופך את סדום לצדיקים.

ברור שיש בנות חכמות מאוד שהלכו ללמוד הוראה מתוך אידיאל וכמובן שלא עליהן אני מדבר.

אני מדבר על רוב המורים .

נערך סקר לאחרונה על ציוני הפסיכומטרי של המורים בישראל

פסיכומטרי למורים: ציון גבוה יותר לחילונים

מוזמנים לעיין.

שורה תחתונה מה שאומרים שם שיש ירידה בציון המורים בפסיכומטרי (כבר כמה אפשר לרדת???)

כיום הוא עומד על 497. 

מה שעוד רשום שעוד יותר מעצבן הוא שבציבור הדתי לאומי יש ירידה גדולה יותר.

אגב אני ביררתי על הסקר הזה ולא הכניסו מי שלא נבחן.

מה שאומר בשורה תחתונה. מי שמתחת לממוצע הארצי להוראה! (בושה)

בגלל שחלק רשמו הודעות פוגעניות כלפי חיי האישים אני טיפה יפרט .

תואר ראשון עשיתי בתיכון (הנדסת תוכנה).

במהלך הצבא בגלל שהרגשתי שאני עוזר לחיילים שלי ומקדם אותם נרשמתי באוניברסיטה הפתוחה ללימודי פסיכולוגיה וחינוך.

בגלל שלא רציתי להעביר שיעורים בכיתות ולהיות מורה באמת הצלחתי לשנות את זה לתואר שני עם תזה בחינוך .

מאז שהשתחררתי אני לומד תחום אחר בכלל (רפואה) .

אני רואה את החומר של המורים לחינוך גם כי הם איתי בקמפוס וגם בגלל חברים שלומדים את החומר .

ואני אומר לכם הרמה נמוכה מאוד! אני מצטער על הילדים בישראל ובמיוחד בציבור שלנו ש"זוכים" לחינוך כזה לקוי.

אם כבר נכנסים לחיים האישים שלי. אני מלמד קורסים של פסיכומטרי (ומרגיש תחושת סיפוק אמתית לעוזר לאנשים להתקבל לתואר עם עתיד). 

והמוטו שלי בשיעור הוא כזה. "לא נורא מקסימום תלמד הוראה" (וזה פועל יופי אנשים נרתעים ומשקיעים)

שוב מצטער לכול מי שפגעתי בו / בה . 

כול מה שרציתי להגיד בהתחלה כי אין להכניס תחת קטגוריה אחת לומדי תארים כמו פיזיקה ופילוסופיה שהם תארים שמעידים על אופי מסויים.  לבין לומדי חינוך כי הקטגוריה שלהם היא יחד עם מי כול העוסקות במניקור פדיקור לבשל ולכבס.

בהצלחה לכולם

מה לעשות, יש מתאם בד"כ מבחינת

יופי

עושר

אינטילגנציה

רמת דתיות ועוד..

אין פער עצום אצל רוב הזוגות, ואם יש הוא צץ בהמשך.

ובאמת בגלל שתנאי הקבלה להוראה הם נמוכים, אז למה שאנשים ישקיעו בפסיכומטרי שלהם??!

הרי כל העניין של פסיכומטרי זה השקעה ולמידה.. (ולא רק)

ואני חייבת להגיד עוד נקודה- זה יישמע מוזר אבל לדעתי אין באמת ביקוש ללימודי הוראה, הביקוש שיש היום זה בגלל תנאי הסף הנמוכים כל כך, והידיעה הרווחת שהלימודים בד"כ קלים ומאפשרים שילוב של משפחה ותואר. לדעתי אם יעלו את תנאי הסף יהיה משבר נרשמים חח ויהיה צורך דחוף לשפר את תנאי המורים (במיוחד ביסודי..)

לדעתי אם אוכלוסיית המורים הייתה באמת מבעלי רמת המשכל הגבוהה (שוב, באופן כללי), הם לא היו מסכימים להמשיך ללמד בתנאים מחפירים כאלה. 

זה טיפה מפריע לי שאתה מתייחס לנשים בתור משרתות.

מה אתה חושב שלוקחים לך את היכולת לשטוף רצפה בציון מסויים?

מה זה קשור בכלל בישול רצפה וכו .?

וגם מי אמר שאני עשיר? כאילו זה לא קשור בכלל.

אני לא מחפש אישה כי חסר לי מי שינקה אחרי אני מחפש קשר עמוק ובנייה של מערכות חיים ומערכות מוסר עליונות .

תאמין לי אני מקנה יופי אחרי גם שהמנקה לוקח חופש

אני לא צריך באמת שיהיה לה תואר או כסף... רק חשוב לי שיהיה ניתן לדבר איתה ותצליח לשבת בשולחן שבת בבית של ההורים שלי ולהשתתף גם בדיונים אחרים (וכן אנחנו מדברים על פיזיקה ומתמטיקה ).

נכון, כשנותנים לאשה איי קיו זה לא לוקח ממנה יכולות ניקיון / בישול / שטיפת רצפה

אבל זה נוטע בה מוטיבציה לעסוק בדברים שמפעילים את השכל שלה, והעיסוקים האלה יכולים להיות מועדפים עליה מאשר יותר מאשר שטיפת רצפה.

לעומת זאת, מישהי עם איי קיו לא גבוה יכולה להיות בשלנית בחסד-

אף בנאדם לא מקבל את כל הכשרונות כולם.

לכן כתבתי שאם שניכם מדעני אטום תצטרכו עוזרת ויהיה לכם גם ממה לשלם.

נושא השעמום בשיחה וההפרעה לתקשורת הוא חשוב אבל לא קשור למורים בכלל - יש מורים חכמים שהלכו למקצוע מתוך שליחות אם כי במשכורות הנוכחיות צריך להיות אידאליסט רציני בשביל זה

גם לגבי ציון פסיכומטרי- בטווח של 100 נקודות כמעט זה לא מדויק. רוצה לאמר שאם אתה מלמד לקורסים אתה יודע שאנשים יכולים לשפר לפחות 50 נקודות אם הם מוכשרים...

נסכם שפסיכומטרי 450 כנראה יפריע לך, אבל 620 ומעלה שווה בדיקה (חיוך)

אגב - אתה יודע מה הפסיכומטרי הדרוש ללימודי פיזיקה באוניברסיטה? לא רחוק מזה  של הוראה.. עניין של היצע וביקוש

ככה שלא פשוט להגדיר -כן יש מקום לשאול על הבגרות כמדובר בבנות זה מדד יותר טוב

  1. תפסיקו להגיד שאתם מכירים אנשים עם פסיכומטרי גבוה שלמדו חינוך . כול מי שמכיר אותי יכול להגיד אותו דבר ,ועובדה שזה לא אומר כלום.

   2. נכון שאפשר להתקבל ללימודי פיזיקה /  מתמטיקה בציונים לא גבוהים . והסיבה לכך היא כי אין ביקוש (לצערי הרב ) ללימודים ללא עתיד תעסוקתי ברור. אבל אם תשוו בין מי שמתעסק בפיזיקה למי שמתעסק בהוראה בהחלט תמצאו הבדל.

  3.נכון כי הציון הפסיכומטרי לא אומר הרבה , וכול שכן בגרויות. אבל אין לנו אפשרות לערוך מבחני אינטליגנציה ותפקוד מוח לכלל האוכלוסיה. לכן אנו משמשים במדד הפסיכומטרי שאמור לשקף הצלחה בלימודים אקדמיים בתור מדד לחוכמה מכיוון שהוא הכי משקף שיש כיום. 

בגרות מעידה על בנות.

מתמטיקה ופיזיקה "מקצועות גבריים" כי המוח שלכם בנוי קצת אחרת

כן שווה לשאול איך היא מבחינת לימודים ומה המקצוע אבל הוראה פשוט לא משקפת. מבינה שאתה מחפש מסננת אבל המקצוע הזה ספציפית,  לא יאפשר לך להבחין

תאלץ לשלב מדדים.

אגב שיחות טלפון הן מדד טוב. אפשר לעשות יותר מאחת לפני שקובעים דייט.

גסות התגובות כלפיך הייתה מביכה  - אם כי גם אתה התנסחת לא בעדינות יתרה

וכן - זה אחד הנושאים הכי רגישים, אז לעולם אל תאמר שפסלת על איי קיו, אלא על השכלה. 

בוא נסכם ככ את הדיון ככהה: לקבל עצה בנושא התאמת קשר ממישהי לא עם אינטיליגנציה גבוהה זה תמיד יהיה "תתפשר".

הגיוני לגמרי שאתה לא יכול להסתדר עם מישהי שלא מבינה את מה שאתה מדבר

ובהתחשב בעובדה שחלק נכבד מהתקשורת הוא בדיבור - אז אם הנקודה מפריעה, היא מפריעה

יש בנות חכמות ומשכילות ואפילו גאונות, אבל יכול להיות שהן לומדות באוניברסיטה ולא במכללה.. 

מניחה שכבר ניסית להתפשר והרגשת לא טוב עם זה - לא יודעת מה הטעם לשכנע אותך דווקא לוותר על הדיבור שהוא כל כך חשוב. וכן, עם בחורה חכמה השיחה תהיה לגמרי שונה.

זה מעייף כל הזמן ל"תרגם" את המחשבות שלך.

בקיצור - יתרון החוכמה על הכסילות הוא כיתרון האור מן החושך

אבל ימי בין המיצרים וזה...

ואני רואה שמלא נפלו בשרשור הזה.

אז לא אגיב.

ואקווה שלא יפלו עוד אחרים (ואחרות)

שממוצע ציונים גבוה בבגרות- מעיד על אנטלגנציה גבוהה, רמת משכל וכו'

ציון גבוה בפסיכומטרי- מעיד על אנטלגנציה גבוהה , רמת משכל וכו'

תואר במקצועות ריאלים- מעיד באופן כמעט מובהק על חשיבה ריאלית ועל רמת משכל גבוהה

תואר בחינוך- לא מעיד על רמת אנטגלנציה נמוכה/רמת משכל נמוכה.

מה שכן, וכאן חשוב להדגיש את ההערה שלך: בגלל שתנאי הקבלה הם נמוכים ואף אפסיים, והרבה קורסים מהתואר נחשבים קלים, לכן באמת אפשר למצוא גם אוכלוסיה עם רמת משכל יותר נמוכה שבוחרת ללמוד בזה מהשיקולים האלו. (זה לא סותר שיכולות להיות להן יכולות ניהול גבוהות, או יכולות יוזמתיות מדהימות, יצירתיות, הובלה, כרזימתיות וכו'..)

מסכימה שבנות כאלו לא יתאימו לך.

אבל וזה אבל ענק- יש בנות חכמות מאוד, אנטלגנטיות שבחרו הוראה כי:

* מתחברות לתחום החינוך, נתינה, קשר עם אנשים, יכולת השפעה, כרזמתיות וכו'

* תואר שאפשר לשלב אותו עם הקמת משפחה. (הרבה בנות בשנים הראשונות לתואר מצליחות לשלב את זה.. )

* שילוב של מקצוע עם עשיה (או ראש ריאלי עם הומני) לדוג': ביולוגיה עם הוראה, מתמטיקה עם הוראה , אנגלית עם הוראה וכו'..

תראה, אני מסכים איתך שיש בעיה בתחום ההוראה, הן מצד המורים/מורות, והן מצד הלימודים. כמו שיש עוד בעיות בתחומים אחרים.

באופן כללי, אני לא אתווכח על עצם העניין לגבי תואר בחינוך והקטלוג הכללי שעשית, כי לדעתי זה רק הסימפטום אצלך. השורש, לפי איך שאני רואה את זה -  אתה מודד הכל באינטליגנציה/ציונים/הצלחות וכו', כי ככה התקדמת עד עכשו, וגם כי העולם החומרי המערבי הוא הישגי, ומתאים מאוד לתחרותיות הגברית, וכולנו מושפעים ממנו במידה זו אחרת.

אבל - ציונים והישגים זה לא הכל. זה גם, אבל יש עוד דברים. דרך ארץ קדמה לתורה. אם לתורה היא קדמה בודאי שלציונים והישגים. נתקלתי בלא מעט "גאונים"/חכמים מאוד, שהמידות שלהן היו די זוועה. זה שאשתך תדע לפתור לך אינטגרלים, זה לא אומר שיהיו לך חיים מאושרים, אם היא תתנהג אליך כמו בהמה, עם אף למעלה (ונתקלתי בכאלו..) 

מעבר לזה, יש IQ ויש גם חכמת חיים, דבר שנצרך לא פחות בחיים. אינטליגציה רגשית זה גם דבר שנצרך בחיים. בד"כ לגאונים וכאלה לא תמיד הצדדים האלו יהיו מפותחים מספיק (ככה זה, אין מושלמים, בד"כ כל אחד חזק בתחום אחר). יש כאלו שיש להם IQ גבוה אבל טאקט ברצפה. קח את זה בחשבון.

גם הפתיחה שלך "אני יודע שזה יכול להישמע לא טוב אבל ***מה אכפת לי**?" למה לא אכפת לך? יש כאן כאלו שיכולות להיפגע? איפה הטאקט הבסיסי? סבבה, אם אתה לא נעלב מתגובות של אחרים, כי אתה פחות רגיש, זה לא אומר שכולן כאן כמוך. סתם, תתחשב קצת באחרים, לא יזיק.

כמה הארות שאשמח לשמוע את דעתך עליהם, כי אני מרגיש מדבריך שיש מס' נקודות ששווה להתעכב עליהם.
אתה צודק בכך שקיים הבדל ברמת המשכל בין אנשים שונים, בין מוכר בשוק לבין מהנדס מחשבים וכדומה. האם זה אומר שסטודנט לפיזיקה ירגיש קרבה יותר למהנדס מחשבים מאשר למוכר בשוק ? תלוי. תלוי מה המטרה בהיכרות שלי עם המהנדס.
אם המטרה היא לחפש שותף למחקר ופיתוח בעולם ההייטק, אין ספק שהמכנה המשותף הגדול שלך עם מהנדס המחשבים ייצור קירבה עצומה מאשר עם מוכר בשוק.
אך אם המטרה היא לעשות עסקים ולדעת איך לדבר עם אנשים, אין ספק שהמכנה המשותף שתיצור עם המוכר בשוק יוביל לקרבה עצומה יותר.

מערכת זוגית בנויה בצורה כזו, שהנישואין אמורים להיות אמצעי מרכזי ועיקרי בחיי האדם על מנת להגיע למטרה שלשמה הוא נברא (ואין כאן המקום להרחיב כרגע)
כשאנחנו מחפשים צד ל"עסק" שנקרא זוגיות ונישואין, אנחנו צריכים להסתכל איך יוצרים מכנה משותף שמתאים למטרה שלשמה התכנסנו. כשהמטרה שלנו היא לדון על נושאי מחקר, טכנולוגיה וכו', אנחנו לא צריכים אישה או גבר, אנחנו צריכים חברים ואנשי עבודה שמתאימים לנו.
כדי להגיע לזוגיות ונישואין מוצלחים, נדרש ליצור מכנה משותף בסקלה אחרת לגמרי, בסקלה שנקראת השקפה ואמונה.
 הערה - אדם יכול להיות עם רמת משכל גבוהה מאוד, ועדיין לא מבין בכלל במושגי הטכנולוגיה ובשפה שאתה מדבר.
אני בכוונה מדגיש זאת, כי לפי מה שכתבת אני מבין שאתה לא מחפש מישהי בעל רמת משכל גבוהה, אתה מחפש מישהי שתהיה שותפה לשיח על נושאים שמעניינים אותך. וכאן ההבדל הדק מאוד.

יש מה להרחיב, אבל כדי לתת טעם של עוד אסכם:
2 ההודעות הראשונות שכתבת בשרשור, הם מעולות - כשהדיון הוא כלפי חברים לעבודה.
כשמבקשים בת זוג לחיים, הסקלה היא שונה לגמרי וההתייחסות היא אחרת.
נקודת המוצא שלנו צריכה להיות שעל מנת לקיים זוגיות בצורה מאושרת, אנחנו צריכים לקדוח חורים בעצמנו ולהכיל את השני במקומות שבהם לא נוח לנו.
אבל.... מה אנחנו צריכים לעשות כדי שלא נפגע ? (בכל זאת..זה הרבה חורים..)
יצירת מכנה משותף בעולם המתאים למערכת זוגית ולנישואין - השקפת חיים, ודרך אמונה.

ברגע שהמכנה המשותף שלנו בתחום הזה יהיה זהה, עשינו צעד וחצי לאושר.
ולשאלתך - סינון ע"פ ציון הוא לא רלוונטי מסיבה פשוטה. הנחת היסוד שציון יוביל את מערכת היחסים לפיתוח נושאי שיחה מעניינים - היא נכונה.
הנחת היסוד שפיתוח נושאים מעניינים תוביל לזוגיות טובה - היא שגויה.
גם אם שניכם מהנדסים, מערכת היחסים שלכם שתבוסס ע"ב נושאי שיחה מעניינים, לא תהיה שונה ממערכת יחסים בין שני חברים לעבודה,
וברגע שאין את המימד החשוב, זה יוביל לכשלון.
 

מהנסיון שלי, גם כאלה בתחומי מדע מדוייקים, לא שונות סטטיסטית ברמה השכלית מכאלה שלא עשו תארים בכלל.

אבל אולי הנסיון שלי מוטה מכל מיני סיבות.

אני באופן אישי לא נותנת לגיטימציה לאופן הסינון הזה או לשאר הדעות שהבעת במהלך השרשור הזה. 

לא אטרח ואנמק בצורה מסודרת את טיעוניי כיוון שמקריאת תגובותיך אני מבינה כי אתה נמצא בעמדת התגוננות ולא פנוי כלל לשמוע דעות שונות משלך.

אני דנה לכף זכות ומבינה את עמדותיך לאור גילך והעובדה שאתה בעל מנת משכל גבוהה מהרגיל.

(אגב, אני מתעניינת כיצד הייתי מסווגת על פי מערכת הסינון שלך, בהיותי מדריכה לפסיכומטרי, בעלת תואר בחינוך- הנעשה מטעמים אידאולוגיים)

קודם כול תודה על ההבנה . באמת זה נובע מיאוש כול שהוא מדייטים מיותרים וזמן שרוף

והייתי מסווג אותך תחת אחת מההאופציות הבאות

1.עשית עוד תואר חוץ מחינוך.

2. את מורה במקום כושל.

האמת, שתי האופציות נכונות....  

וכמובן שלא הייתי מודה בזה אילולא הייתי אנונימית....

שאפילו הרב הנזיר והרב קוק עצמם הם בוגרי אקדמיות אירופאיות, שלמדו שם פילוסופיה ועוד, ואפילו הרב קטן למשל-אשתו בוגרת אקדמיה לרפואה. משמע-יש לזה ערך מוסף. מצד שני, זה לא קשור בכלל לאישיות. זה עניין של השכלה. בלבד. שבזכותה לפעמים גם מקבלים עבודה ומעלים משכורת. למי שלא מאמין, מוזמן להיכנס להצעות עבודה של חינוך פשוט: בלי תואר, צריך להתרגל לאבטלה או משכורת מינימום לצערינו.

אם צד מסויים הוא שכלתני וסקרן והצד השני לא, תיאורטית-אתה יכול להחזיק פוסט דוקטורט ולהיות אדם משעמם. ולהיפך, להיות חסר תואר ואפילו מעניין. לכן, אל תסנן לפי ציון. אלא תשאל: היא סקרנית? היא מתעניינת? שאל את עצמך-חשוב לי שהיא תקשיב לי? אני מוכן להיות הדברן או שחשוב לי שגם היא תדבר ותשתף?

אפשר גם להגביר את קצב הפגישות אם זה מתאפשר. פעמיים בשבוע נגיד.

אבל שיחת טלפון זה באמת חשוב. להתחיל לא רק להיפגש, אלא לחיות יחד על אש קטנה, שזה יהיה קשר ולא רק פגישות מנותקות מהחיים. מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה לך במבחן (לא להמציא. היא סיפרה לך אתמול שיש מבחן). הרגשת מרוצה? אוי, התאכזבת? למה? קשוח. ממש השקעת לקראתו. ומה הלאה? את רוצה לגשת במועד ב' או שתסתדרי עם הציוןמהזה? הבנתי. את שואפת למצויינות ולא מתפשרת. את יודעת, היה לי היום כך וכך, וואלה זה הזכיר לי מה שדיברנו. חשבתי עליך פה/שם. (הכל לפי שלב הקשר). חשבתי שXYZ, מה את חושבת על זה? רגע, עכשיו כבר הגעת הביתה או שאת עוד בדרך? הא, סיימת היום מוקדם, איזה כיף. אז היה גם זמן עם החברות וגם לעבוד קצת על הסמינריונית, וגם עבודה קטנה להכניס כמה שקלים. יפה. יום עמוס, הספקת הרבה. איך את מרגישה עם העומס הזה? מרוצה מההספקים? איזה כיף. בשיחה כזו בבית את סוגרת את עצמך בחדר שהאחיות לא תשמענה? (אפשר להגיד גם 'ישמעו, עילג אבל לא מפלסטיק) יש לך עוד תכניות להיום או שאת הולכת לישון? ומה הלו"ז שלך מחר? זה יכול להיות 5 דקות, ואתה יכול גם לגלות אחרי שעה וחצי שכבר מאוחר ואתה חייב לסיים (רק תהיה רגיש לרמזים מצידה אם היא צריכה לסיים. כמו בפגישה).

לא לצטט את כל זה כמו תוכי. פשוט לדבר. להתחיל להיות בקשר ולא רק להיפגש.

אפשר גם להתקדם מתישהו לשיחת וידאו.

בהצלחה!

ואולי אפילו שיחה מדי כמה ימים.

ניתן לשאול אותה בשיח באחד הדייטים כיצד תרצו לנהל קשר בין לבין

כי אין פה קווים ברורים וזה משתנה בין בחורה לבחורה וגם בין קשר לקשר.

אני יכולה להגיד לך שהיו בחורים שיצאתי איתם שלא היו שולחים לי הודעות או מתקשרים איזה 3-4 אחרי שדיברנו וזה היה לי חסר. ולעומת זאת בחור אחר(שכיום הוא בעלי היה שולח לי הודעה כל יום אם לא יותר וזה היה לי כבר יותר מידי ופתחתי את זה מולו.

עד היום הוא זוכר לי את זה והוא אמר שאני הבחורה הראשונה שמבקשת להמעיט ובזמנו חשב שאני הזויה😅

קיצור יש ויש;)

איפשהו בין דייט שלישי לרביעי הבחור שלח לי הודעה שהוא נמצא ממש ברחוב ליד הבית שלי בניחום אבלים באזור, וכדאי שנתאם משהו למקרה שמישהו יראה אותנו.

לא הבנתי מה הוא רוצה. להיפגש מיד עכשיו? הוא עד כדי כך נלהב? אחר כך הוא הסביר שהוא התכוון שאם ניפגש במקרה, אז שנמציא משהו כדי שלא ידעו שאנחנו יוצאים. התפדח מאוד כשהבין איך זה היה יכול להישמע, וכמובן לא התכוון ללחוץ עליי, וכו' וכו'. מזל שלא לקחתי את זה יותר מידי קשה, כי היום הוא בעלי.

לפותח- הכי טוב לשאול אותה, אבל בעיקרון תקשורת של שיחות/ הודעות בין הדייטים עוזרת לשמור על הרצף ולא ליצור תחושה של "היעלמות". כמובן שככל שהקשר יותר מתקדמת התדירות הולכת ונהיית יותר אינטנסיבית...

והיא מגיבה אבל לפעמים אחרי הרבה שעות (יש לה עומס), ואף פעם היא לא יוזמת בעצמה (מעבר לשעה לפני הפגישה לוודא שאני מגיע, אז כן לומד שלפחות לפני הפגישה כדאי לבשל קצת...).

אפתח את זה מולה בפגישה הבאה באמת.

אחד הדברים שלמדתי בדרך היא שהצלחה בקשר אפשרית רק אם לוקחים סיכון שהתקדמנו צעד לא מתאים, צריך לנסות לקחת צעדים בזמן שנראה להבנתנו נכון לשני הצדדים ובתקווה יצליח.

בדרך כלל לוקח לבחורות זמן יחסית משמעותי כדי ליזום בעצמם אינטרקציה בהודעות או שיחות.

יותר הייתי מתייחס לאיך שהיא מגיבה. מה התוכן של ההודעה.

המטרה הכללית זה לא לכוון במדוייק מה היא רוצה, כי אתה לא קורא מחשבות. כמובן, צריך לחשוב איך על זה בקטע מתחשב, אבל תאפשר לעצמך גם להביא את עצמך לידי ביטוי כפי שאתה מרגיש טוב. וכמובן אתה רואה מתי היא זורמת ומתי היא לא, אבל זה גם ואולי בעיקר איך שמרגיש לך טוב. כאשר אחד מהצדדים של הקשר מביא את עצמו בצורה אותנטית אז השני לפעמים ממילא מצטרף אליו.

כמו שאמרו, אחרי פגישה 3-4 אפשר כבר לתאם ציפיות בצורה יותר גלויה. אולי גם לפני. מכיר חבר שעשה זאת וסיפר שהלך לו טוב.

וחשוב בין לבין לתקשר, בין אם זה הודעות בין זה וואטסאפ, כדי לשמור על רצף. חלק מבנייה של קשר הוא לא רק החוויות המשותפות בדייטים אלא גם הרצף.

ושתי טיפים -

א' - לזכור אירועים שנמצאים לה בלוז ולשאול ולהתעניין לגביהם. מראה לה שאתה חושב עליה בכך שאתה גם זוכר וגם מתעניין.

ב' - כשקובעים פגישה אפשר לקבוע אותה בנגלות. לדוגמא, בשיחת טלפון עצמה לכוון פלוס מינוס לאיזה זמן ואם רוצה מקום סגור או פתוח, בהודעות יום אחרי יום לקבוע מיקום ויום אחרי שעה מדוייקת. לפעמים ככה זה יוצר שיש אינטרקציה כלשהי שכיבכול תחת מעטה ענייני אך לא רק ;)

לאנשים שונים יש דעות שונות, ולחלקם יש רצון לחלוק את דעתם איתך, בין שתרצה בכך ובין אם לא.

מה עושים?

אפשר להתעלם.

זה לא עניינכם.

זהו ההחלטה שלי, וזהו.

לפעמים זה הדבר הנכון לעשות.

אבל

אפשר גם לנסות להבין את הצד השני.

למה הוא אומר לי את זה?

מה הוא חושב עליי?

האם ייתכן שיש צדק בדבריו?

האם הוא רואה משהו שאני לא רואה אותו?

ואם אתה שומע את אותו הדבר מכמה אנשים,

במיוחד אם זה אנשים שאתה מוקיר ומעריך,

אולי לא צריך להציב סימן קריאה על הדבר,

ואולי כדאי לחשוב על זה מחדש.

להיות מוכנים לאפשרות שלניסיון חיים של אנשים אחרים יש משהו שאני יכול ללמוד ממנו,

ואולי לדייק יותר את הדרך שלי.

בסופו של יום אלו החיים שלך,

אתה זה שאחראי לקבל את ההחלטות,

אבל הרבה פעמים דווקא מתוך דיבור ושיתוף עם אנשים שלא מסכימים איתנו,

אפשר לדייק את עצמינו עוד יותר, להבין מה חשוב יותר ומה פחות,

ותמיד להשאיר איזשהו פתח שדברים יגיעו מכיוון שלא חשבת עליו בכלל.

עם זאת, כל אחד רואה את החיים מתוך הפרספקטיבה הצרה שלו, וייתכן שמה שהיה טוב ונכון לאדם אחר זה לא הדבר הנכון והטוב עבורך.

(ומזכירה כאן את השרשור הזה: האם אנחנו באמת יודעים מה אנחנו מחפשים? - לקראת נישואין וזוגיות)

אבל מתוך ידיעה ברורה שאני מחפשת משו מסוים ושיש דברים שלא אתפשר עליהם

מהצד שלי אני יכולה לומר שכנראה שידרתי מבחוץ משו אחר ממה שאני מחפשת ואולי זה מה שגרם אבל בפנים זה לא ערער אותי וזו תובנה של בדיעבד

אחד בעניין הזה. אף אחד לא יקח אחריות על כל בחירה שתעשה

סמוך רק על עצמך ועל הלב שלך.

עצות של אחרים רק יהרסו לך

לא לקחת עצות מאנשים שלא הגיעו למקום שבו אתה רוצה להיות. זו גם עצה לכל דבר בחיים לא רק לבחירת אישה.

וזה שהם נשואים לא אומר שהם בהכרח איפה שאתה רוצה להיות, אלא אם כן אתה מוכן להתחתן בכל מחיר ואז כן, תקשיב להם.

אם אני יודע מה אני רוצה ומחפש, כל מי שיגיד אחרת הוא לא נפק"מ... אני אשמע מה יש לו להגיד, אם אשתכנע-אשתכנע. אם לא... לא.

תראה משיכה זה דבר נורא אינדיבידואלי ואין בזה קלישאות שמתאימות לכולם.

יש אנשים שמתפתחת אצלם משיכה עם הזמן ויש כאלה שפשוט לא. יש כאלה שאצלם יש רכיב פסיכולוגי דומיננטי ויש כאלה שזה הרבה יותר "אובייקטיבי" ופשוט כן או לא. גם בנים וגם בנות.

כמו עוד הרבה דברים בזוגיות, אי־אפשר לדעת בוודאות עד שלב ה"אחרי"...

על עצמי אני יכול לומר שהכרתי בנות שאמנם חמודות והכל וגם היינו חברים טובים אבל לא נמשכתי אליהן כלל וזה לא השתנה ככל שעבר הזמן. יש כאלה שהרגשתי כלפיהן משיכה מיידית ופרפרים בלב, ויש כאלה שבהתחלה לא, אבל אחרי זמן רב (כמה שנים נניח) זה נפתח.

השאלה אפוא, כמה זה קריטי לך? אם נצא מנקודת הנחה שחוץ מחיבוקים ו־high five לא תהיה לך משיכה משמעותית מעבר לזה, אך כמו שאתה אומר, גם לא בהכרח דחייה, האם תוכל לחיות עם זה בשלום? יש כאלה שהקרבה האינטימית פחות קריטית להם בהשוואה לעניינים אחרים וזה גם בסדר גמור, זה לא כזה קל למצוא עסקת חבילה מושלמת, והחיפוש אחריה גם הוא כרוך במחיר, השאלה עם מה הכי נוח לך להסתדר.

אבל מה עם הבחורה? גם לה יש רצונות ורגשות.. היא צריכה להרגיש שעפים עליה, שרוצים אותה.. אז גם אם מבחינתי זה משהו שאני יכול לחיות איתו, מי אמר שהיא תהיה שלמה עם מצב כזה? אולי בשבילה זה קריטי? זה נושא שיכול לערער אותה ולפגוע בה מאוד..

נתן לי כיוון.

תראה, יש בזה משהו, לרצות להרגיש רצוי ומושך והכל, אבל זאת חרב עם שתי פיות או יותר... יש הרבה אנשים יפים שמתלוננים שנמשכים אליהם רק בגלל היופי, ולא בגלל מי שהם. והכרתי בנות שממש לא סבלו שהחמיאו להן על המראה החיצוני שלהן (והן באמת היו נאות מאוד), בדיוק מהסיבה הזאת. יש בזה משהו גם קצת יותר גדול, כי כמו ש@מוקי_2020 אמר, יש בנות שהן מושכות ברמה שממש מסובבת את הראש (לא מדבר רק על יופי חיצוני, אלא על כל המכלול - וייב, סגנון, צורת דיבור והתנהגות ואפילו קול), וזה יכול לעוות כל־מיני שיקולים, וגם אם לא, הקשר יכול להיבנות סביב הנושא הזה, שהוא מאוד מסנוור ובולט, ועניינים אחרים נדחקים לפינה. לא אמרו חז"ל "שקר החן והבל היופי" ו"אל תתנו עיניכם ביופי"? (סתם, כתוב תנו עיניכם ביופי. אבל, לפי גרסת הירושלמי, "הכאורות היו אומרות אל תתן עיניך בנוי והנאות היו אומרות תן עיניך במשפחה.").

לדוגמה, הכרתי מישהי שהייתה מושכת ברמה פסיכית. יש לה גם חתיכת אישיות (ומכאן גם רוב המשיכה) אבל בשלב מסוים המשיכה הזאת התחילה ממש לבלבל אותי ולהכניס אותי לתסביכים ודווקא נתנה תחושה שזה מעיב, לפחות לי, על התקשורת, כי זה רעש רקע שכל הזמן נמצא שם, וקשה לי יותר להרגיש משוחרר וטבעי.

ולעומת זאת הכרתי מישהי שמתחילה לא ממש נמשכתי אליה, כאילו, יפה והכל, אבל לא הרגשתי משיכה אקטיבית על־כל־פנים, והיה לי מאוד קל להתחבר אליה בתור חברה, ודווקא ה"דיסטנט" הזה ממש סייע בכך. ואז בוקר בהיר אחד התעוררתי ופתאום התחלתי להימשך אליה, אחרי שנים על־גבי שנים של היכרות.

ועכשיו אני אגיד משהו שאני לא יודע אם הוא נכון, אבל כך אני נוטה להאמין: אי־אפשר לאכול את כל העוגה. נכון לגבי כל הצדדים. זה ממש, ממש קשה למצוא מישהי שמצד אחד היא מושכת ברמות ומצד שני היא גם החברה הכי טובה ומצד שלישי גם האימא הכי טובה וגם הרמה הדתית המדויקת והכל מדויק ומושלם ובדיוק. ונראה לי שגם אני לא הייתי רוצה שכשמישהי תבחר אותי כמישהו שאמור למלא תפקיד של מושלם. כי אפילו נניח שאני הכי מושך בעולם, זה סטנדרט מאוד גבוה! מי יודע אם אהיה כזה גם מחר (או אצל נשים: אחרי שתי לידות?)

קראתי פעם ספר על מיניות שעלתה בו כמה וכמה פעמים הבעיה של זוגות שהתחילו מאוד מאוד חזק עם משיכה בעננים ואז אחרי השנים או אחרי לידה פתאום אין. או שירד לצד אחד החשק המיני (ואז מה עושים? הרי זה היה משהו כל־כך מרכזי עד כה?), או שפתאום העניינים פחות עובדים, או שפתאום נעשינו פחות יפים. ואז יש הרבה אכזבה ותסכול סביב הגעגוע לימים הטובים. לעומת זוגות שאכן יש לחלק הזה המקום שלו, אבל הוא לא כזה דומיננטי, ובינתיים הספיקו לבנות המון רבדים אחרים.

ברור כמובן, שאם זאת מישהי שאתה לא מסוגל לדמיין את עצמך נמשך אליה, אז זה עוול עצום גם לה וגם לך לנסות לבנות על זה משהו. אבל אחרת, יש כל־מיני דרכים למשיכה להתפתח (ולדעוך). יש משיכה שנובעת ממראה חיצוני מיידי, יש משיכה שנבנית עם הזמן, יש משיכה רספונסיבית (זה ממש מונח מסתבר! הכוונה למשיכה שלא נולדת מן האין, אלא מתעוררת כתוצאה ממגע וקרבה פיזית. אין טעם לפרט יותר מדי, אבל זה בהחלט קיים וראיתי את זה קורה בפעולה.)

שוב, אצל כל אדם זה אינדיבידואלי וכמו שאמרו תצטרך לברר את השאלות האלה עם עצמך, לפי איך שאתה מכיר את עצמך.

הם באמת יודעים (גם רווקים יכולים לשאול שם)

אני חןשב שלחלק מהשומרי נגיעה המשיכה יותר מורכבת ופנימית בראש ובראשונה משום שבחיים לא באמת היינו עם בחורה אז כביכול יש קושי מסוים במה לדמיין ואיך זה מרגיש אז זה כביכול לא כל כך מושך. חיבוק היה יותר קל לדמיין אז לכן זה היה יותר "ריאלי".

דבר שני שאני יכןל לומר לצערי מניביון זה שאם כבר בקשר יחסית מתקדם אתה עדיין עם לבטים וספקות כאלה אז עדיף לא להמשיך כי הבחורה נקשרת יותר ככל שעובר הזמן. ואתה מצידך כמעט כלום לא הישתנה במשיכה (למרות שקיוות שכן)

משיכה זה לווא דווקא לגוף זה יכול להיות מאד גם לסגנון בנאדם ולדברים שאתה מעריך בה ואתה רוצה לבלות יותר זמן איתה ולהיות קרוב. זה גם דגש חשוב

שומרי נגיעה יותר יכולים לדעת איזו משיכה נצרכת כדי להתחתן.

זה לא מסובך. אם יש לך חיבור רגשי אליה ויש לך רצון להרגיש את החיבור הזה דרך נשיקה מהסוג הזוגי - אז אתה מספיק נמשך.

ודוק כי קיצרתי

אחי את הרף אתה מציב, אף אחד לא יכול להגיד לך "שמע הרף מגיע ב- x" כי הם לא אתה ויכול להיות שלהם זה עבד אבל לך זה פחות יתאים. התשובות לשאלות האלה בעיניי נמצאות בתוכינו ולהכניס אנשים אחרים למקום הזה ששייך לך זו טעות.

אין לך שום דרך לדעת עד שאתה לא יודע.

אתה יכול להמשך למישהי מאוד אבל כשתדע אותה, תבין שזה לא זה

ואתה יכול לא להמשך למישהי בכלל (כמובן בלי דחייה), אבל כשתדע אותה, תמשך אליה פי אלף יותר.

דבר נוסף,

ממה שאני למדתי בחיים ואני חושב שזה משהו אובייקטיבי אבל לא יכול להבטיח

(כמו נניח שלאכול 3 עוגות ביום, זה די מוסכם על כולם שזה לא בריא)

משיכה חזקה מדי, זה גם דבר לא טוב.

משיכה בינונית-חלשה זה הקלאסי. כי אז , בצורה שקשה לי להסביר, אתה "נאלץ" להכניס לתוך זה את הקרבה והתקשורת והיא מרימה הכל ומשדרגת את זה למשהו איכותי יותר

מאשר סתם משיכה חזקה מאוד שהיא מסנוורת ולא בריאה. זו דעתי לפחות, אבל אני לא יכול להתחייב שזה אצל כולם ככה, אבל אני חושב שאצל הרוב. נראה לי.

מקווה שרשמתי את זה בסגנון מכבד עבור הקוראים.

שמעתי גם מחבר (שהוריד את הכיפה בינתיים..)

איך זה הגיוני? יש לך הסבר לזה.. למה מה שמרגיש מושך לא מושך פתאום? אם יותר נוח, אפשר לפרט בפרטי..

ובכלל, אז איך אפשר להחליט ככה?

xxx

.

שיחות אישיות וגרסת המציאות - לקראת נישואין וזוגיות

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

בכל אופן תדעי שאפשר לחסום ניקים מסוימים בלי שהם יראו שחסמת אותם

לא בהכרח בת במציאות.

חשוב למצוא דרך לגבולות, אולי להימנע מכניסה לפה או שיח שיכול להידרדר בשעות מאוחרות או כשעייפים

העיקר זה הביחד, ביחד זה הדדיות.

וכמובן, גם בחיזור יש מימד של הדדיות. הרי מה זאת הדדיות? ששני הצדדים מרגיש שהם נותנים את חלקם ורואים את השחלק של השני/ה.

בגדול אנחנו רואים שמימד החיזור הוא רוחבי.

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות ולכן לכל קשר תהיה דינמיקה ייחודית עם דגשים שונים. מה שחשוב בקשר אחד לא יהיה חשוב במשנהו.

אממה, אם חיזור זה עניין רוחבי שחוצה קשרים, אפשר ללמוד ממנו קצת. כמובן שהלמידה צריכה להיות עקרונית ולא סתם חקיינות. אם זיהית שיש עניין שדרכו של האיש לחזר אחרי אישה (כפי שכותבת הגמרא בעמוד הראשון של מסכת קידושין) אז אולי גם לך, האדם האינדוודואל, יש מה ללמוד מזה. אבל תלמד בצורה שתואמת את כישוריכם ואת רצונותיכם ומאוויכם בתור בני זוג.

חשוב לי להעיר, לא אוהב את מימד הלעומתיות בהתנסחות שלך. מוזמן להגיד את דעתך גם ללא פרובוקציה

לעניין מקום ביחד עם שאר העניינים והאינסופיות שהיא נפש האדם.

לגבי פרובוקציה, אני מורד counter-culture קיצוני. ואיני רואה בזה פרובוקציה כלל, אלא צד שני והפוך של המטבע.

אין לי בעיה עם הדדיות יש לי בעיה עם המקום שאליו חלק מהגברים לקחו אותה.

פתאום הדדיות הפכה לחיוב ! שהבחורה תגיע אליו, שגם היא תשלם, תיזום ותארגן.

אם לא היא נצלנית וזה ממש לא נכון.

אני בהחלט מסכימה ובעד שאישה תציע מקומות, במיוחד כשהגבר מגיע לאזור שלה ולא מכיר אותו!! זה הדבר הנכון לעשות ודי להפיל עליו את זה .

אבל בואו לא נזלזל בכוח של הנתינה הגברית.

לא יקרה כלום אם בחור יציע להגיע לאזור של הבחורה אחרי שהשקיעה שעה וחצי בהתארגנות,

בחייאת רק לייבש את השיער זה חצי שעה.

או יארגן פיקניק בעצמו בלי לחלק לה משימות.

יש משהו משמעותי בגבר שיוזם ומשקיע מתוך רצון לשמח את האישה שמולו.

אני מאמינה שלאישה יש חתיכת לב, וכשהיא באמת תרצה את הגבר שמולה ותרגיש רצויה ומוערכת, היא תרצה להעניק, לפנק ולהשקיע בו בחזרה

והוא יבין שהוא ממש זכה בלוטו.

לא סתם איזה היא כמו לביאה לילדים שלה הנתינה של נשים היא לא נגמרת.

הדדיות אמיתית היא לא התחשבנות של חמישים חמישים, אלא רצון של שני הצדדים לתת, גם אם כל אחד מבטא את הנתינה אחרת.

וכן בחייאת אל תתחשבנו איתי ואל תדברו איתי להגיע לאזור שלו אחרי שעה ועשרים של התארגנות .

ולא אני לא מדברת על בחורות שמתארגנות חמש דקות ויוצאות נשגב מבינתי.

מסכימה שהדדיות לא צריכה להיות חלוקה מדוקדקת של 50-50, אבל עדיין לצפות מהגבר לתת גם התארגנות חיצונית, גם זמן נסיעות, כסף, מחשבה ותכנון, וגם רגש והקשבה, ומהאישה מצופה לתת רק את הרגש שלה והתארגנות חיצונית.

אין פה שום הדדיות, העול של הקשר נמצא רק בצד אחד.

גם אפשר להבין מדברייך שאם האישה מצפה מגבר לכל הנ"ל והתרומה שלה לקשר היא בהתארגנות חיצונית, אז כנראה לגבר יש לגיטימציה לדרוש נראות חיצונית מסוימת, כמו שהאישה דורשת את כל הנ"ל. זה נשמע מאוד לא בריא ודי מחפיץ.

ובחיי שלא לקח לי מעולם שעה וחצי להתארגן לדייט. נגיד את מתאפרת, כמה זה לוקח? 15- 20 דקות? ועוד 10 דקות לסדר את השיער? אם את ממש נמרחת עם הכל אולי 40 דקות, בואי נגזים לשעה. והגבר גם כן לוקח לו זמן להתארגן במיוחד אם הם ילדים טובים ומקשיבים להנחייה להתקלח, לשים דאודרנט ולהחליף בגדים לפני כל דייט.

ושוב, ממש לא אוהבת את הרעיון שהתרומה של האישה לקשר זה המראה החיצוני שלה.

ברור שלא

אולי את החלטית לי קשה לבחור מה לשים

אחרי 2 פגישות שבעלי הגיע אליי, נסעתי אליו. ועודף זמן לא היה לי. הייתי סטודנטית עובדת. אבל עדיין זה חלק מהעניין בעיניי שגם הבחורה תבוא וזה היה אוטובוס ורכבת ועדיין זה קרה ולא היה נראה כמו דרישה לא הגיונית האמת

אגב לא התארגנתי ברמה שונה מההתארגנות ליום יום האמת. גמככה אני מתאפרת, מחליק בשיער כנל, לא חייב בגד מאוד מיוחד.. מי ישמע לאן הולכים חח

לא יודעת אולי הסטנדרטים שלי לא משו אבל אם אין זמן לייבש שיער לא חייב לחפוף אותו בכל מחיר. אפשר להתארגן על השיער אפילו יום לפני בערב אאכ ושיא הקיץ חום אימים ואז למה לייבש אותו בכלל הוא ייהרס תוך רגע

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

.

לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).

זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.

לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.

לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................

לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.

האנרגיה הגברית נשית היא מאוד חשובה בקשר ונראה לי שנוגעת בנקודות אמתיות.

אנסה להגיד עוד נופח, תגיד לי מה אתה אומר על זה.

קבלה נשית היא סופר חשובה, והיא תלויה טיימינג ומסגרת.

כמו שהראת בדוגמא שהיה בעיניכם שהסתכלתם אחד על השניה ואז שלפת את החטיף.

אממה, תגיד הסיפור של הגבר יהיה מתי אני לוקח צעד אחד קדימה. וזה רחוק מלהיות מדע מדוייק.

וקבלה היא לא רק עניין טכני אלא עניין מהותי.

יכול להיות שמבחינה טכנית הבחורה תסרב לקבלה אבל מהותית הסירוב יהיה סוג של נתינה.

כאשר במהלך קשר הגבר נותן בצורה טכנית, אבל מבחינה מסויימת זה לא הכי מתאים לבחורה, אז הבחורה נותנת מתנה לגבר שהיא מסרבת. כי ככה נוצרת תקשורת יותר טובה ביניהם. אז בעצם הקבלה הכי טובה זה לסרב.

בנוגע למה שאמרת לגבר - בנות הרבה יותר תזוזתיות ולכן היציבות שהגבר נותן היא חשובה. ההובלה בעצם נותנת לגבר את האחריות על המפגש ועל השיח ומכך האישה מרגישה יותר בטוחה ומשוחררת. כמובן כל זה על דרך כלל.

"כאשר במהלך הקשר הגבר נותן בצורה טכנית" -זה העניין אסור שזה יהיה טכני. זה צריך להיות אמיתי. זה בדיוק כמו שיש בחורים שמשחקים אותה גברים אלפא אבל בתכלס הם רק משחקים אותה והביטחון שלהם בריצפה. בחורות קולטות ומרגישות את זה.

אני הצעתי רק שאנחנו נופיע יותר את הצד הגברי שבנו

אז צריך שיהיה תיאום טוב בין הבחור לבחורה.

בין כל זוג קיימת דינמיקה ייחודית שהם בוחרים לפתח ביחד.

בכל קשר יהיו דברים שלבחורה יהיה פחות מתאים לקבל ויהיו דברים שהיא תאהב לקבל.

לכן זה סוג של ריקוד שבו גם עדינות מסויימת.

מותר לא להיות מדוייק ואז לדייק בפעם הבאה. זה הכרחי וזה בלתי נמנע.

אם אני מהותית מתכוונן לתת לבחורה אז ברמות שונות אני צריך גם לדעת מה היא רוצה לקבל וגם לקבל סירוב או דיוק ממנה ביחס לזה, בלי ליפול מכך מהכיסא.

ישבנו על הריצפה(;

דבר שני, ברור שלכל כלל יש יוצא מן הכלל.

בתכלס בכללי המהות של הגבר זה לתת והמהות של האישה זה לקבל.

ברור שיהיו יוצאים מהכלל יכול להיות גבר נשי יותר ויכולה להיות אישה עם תכונות גבריות.

במצב תקין אם לצורך העניין הבחורה מזמינה את הגבר לגלידה ומשלמת עליו זה יוצר איזה שיפט בהרגשה וזה לא סתם

דהיינו, לא התכוונתי לומר אם היית בסדר או לא, או שפעלת לפי העקרון או לא.

רק ניסיתי להעמיק טיפה יותר בעניין.

אני לא מתכוון לומר שיש מקרים יוצאי דופן.

אני מתכוון לומר שהדינמיקה של הנתינה והקבלה היא דינמית והיא תלויה ב"ריקוד" מסויים בין השניים.

לצורך העניין, התפקיד של האישה זה לכוון את האיש היכן היא רוצה לקבל והתפקיד של האיש זה לזהות, איפה הוא רוצה לתת וגם איפה האישה רוצה לקבל.

הגיוני שנשים שונות ירצו לקבל במובנים שונים זו מזו.

אז פה נכנס התפקיד של הגבר לתת.

הנתינה היא גם תלוית שלב בקשר כמובן.

הצד השווה שבהם - נתינה שבאה מתוך ראיית הזולת והקשר איתו, וכמו כן, קבלה שבאה מתוך ראיית הנותן והעצמת הקשר.

אתה נתת דוגמא של "להתחיל עם בחורה", בעיני זה מקרה טיפה יוצא דופן שלא מאפיין חיזור בתוך זוגיות קיימת שהיא עיקרית יותר. באמת להתחיל עם בחורה יכול להיות מורכב. בכל זאת, נראה לי שהמחשת בצורה יפה מאוד את האנרגיה שקיימת בחיזור, וזה קיים בכל חיזור.

החיזור העיקרי כמובן הוא חיזור בתוך זוגיות יציבה ממוסדת.

החיזור של הדייטים זה דרך להתקשר ולבנות קשר מבסיסו, יכול להיות שיש הבדל בין שני החיזורים.

אני אישית תמיד נגעלתי מכל המשחקים האלה,

דווקא אלה שעשו את זה הצליחו די טוב.

(אולי יש בנות שנזקקות ליחס/תשומת לב...)

ואני לא יותר טוב ממך בשום דבר.

אבל שתדע שכל אדם מחוייב לתקן חטאות נעורים.

ומי שלא מתקן יורד עוד יותר,

ואחר כך הצער על החטאים הוא גדול מאוד והבושה קשה מהכאב.

אני מבין גם את הרצון שלך למצוא את הזיווג ולהיות אדם שלם לפי ה'.

אבל "בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת, וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת" הוא פסוק ממגילת משלי (פרק י"ט, פסוק י"ד).

לכן אין עיצה אמיתית חוץ מתפילה ולה' הישועה.

ויש אנשים שדילגו על הקטע הזה

חלק מתוך מנטליות

חלק מתוך פחד

לא ברור לי איך הם מתכוונים לגדול

רבי נחמן מסביר שאפילו הרהור או מחשבה זה פגם גדול מאוד בנשמה ובעולמות העליונים.

מהתגובה שלך אני רואה שאין לך מושג מהי דרך ה',

אבל ברור לי שלא עליך האשמה אלא האשם הוא האדם שחינך אותך (הורים מורים ורבנים).

ואני יכול להגיד לך בבירור שאתה וכל הפורום הזה (וכל המדינה) רחוקים מאוד מקדושת המחשבה והנשמה - ונשכחה תורה מישראל.

אבל בזכות הצדיק האמת יחזור העולם לתיקון בשלימות.

נ נח נחמ נחמן מאומן הפתק אמת ותורתו אמת.

לא בזכות צדיק אחד.

ובישביל להגיע לתיקון עוברים קודם בחרא ומתקדמים משם. ככה עובדים מנגנונים התשובה

רואים שלא למדת את כתבי הרב

נכון, שאחרי החטא, האמירה היא שכנראה היה פה עניין רוחני, אבל זה בוודאי לא משהו שאפשר לומר לפני החטא.

(הסתירה כאן היא השאלה של ידיעה ובחירה, שבצורתה הפשוטה מעולם לא הבנתי אותה, עד שנחשפתי לאמירות הנועזות והיפות של האיזביצ'א בנושא)...

אבל בפועל, כן. כל העולם הזה בנוי ממנגנונים של כשל ובנייה

אשמח אם תשתף מאמירותיו

ואין לי את זה תחת ידי כעת, אבל יכול להיות שהציטוט המרכזי היה מתלמידו ר' צדוק הכהן מלובלין, והנה הציטוט מצדקת הצדיק אות מ' ( באדיבות ג'מיני):

עיקר התשובה הוא עד שיאיר ה' עיניו שיהיו זדונות כזכויות – רוצה לומר: שיכיר ויבין שכל מה שחטא היה גם כן ברצון ה' יתברך, כמו שאמרו ז"ל (ברכות לא, ב): שלוש פסוקים כו' "ואתה הסבות את לבם ואשר הרעותי" כו';

וכטעם ידיעה ובחירה שביאר האריז"ל בסוף ספר "ארבע מאות שקל כסף", ששניהם אמת כל אחד במקום בפני עצמו: במקום הבחירה – שם אין מקום לידיעה, ובמקום הידיעה – שם באמת אין מקום לבחירה.

לגבי הבחירה והידיעה זה מעניין, אבל חבל שהוא לא מסביר למה או איך

זאת הפואנטה, שבעולם שלנו ולפני מעשה יש בחירה, אבל לאחר מעשה בעולם שמחוץ להשגתנו יש בחינה שונה...

כך לעניות דעתי.

יש הרבה טעויות גם בזרמים היהודיים הדתיים השונים והמגוונים על כל צבעי הקשת.

לכן ה' עשה איתנו חסד גדול הקדים רפואה למכה ושלח לנו את הצדיק הגדול.

הוא משה רבינו הוא רבי נחמן מברסלב שהאש שלו תוקד עד ביאת המשיח, כולם צריכים לקבל ממנו התורה הקדושה והדרך האמת.

ונתן לנו עצות נפלאות שכולם מקדשות את האדם בכל מיני קדושות - תיקון הכללי תפילות התבודדות תורות כאלה שכולם רפואות לצאת מהחושך הגדול בו אנו נמצאים.

תעסוק בהם ותראה חיים חדשים טובים ונפלאים.

אם אתה יודע מהי הדרך להגיע לתיקון העולם, אז הייתי שמח ללמוד ממך.

אבל אם הוא מבקש? מזה אומר?

שהייתי בשיעור היה הרבה אוכל בשולחן ולקחתי עוגיות והוא כל שניה בחור מצחיק שאל אותי אפשר עוגיה? והבאתי לו ואז הוא שאל אם אפשר עוד אחת? שיגע אותי. ולא לקח מהשולחן כי טען שלקחתי את כל הטעימות

אז אחרי 3 נגלות אמרתי לו אבל לא יהיה לי ,אז הוא הלך לקנות מהמכולת למטה טימטם ואז הוא אמר זה רק שלנו אנחנו לא חולקים ... הוא גם הכין לי שוקו ואז התעצבן עלי שאמרתי שהוא מגעיל שקל לבחון את החברות הזו מחדש.. אבל היה לי קשוח כי הרב מדבר חזק וזה מבהיל

שאדע ללכת גם

חלב יש פעם ב..

אבל בכל שיעור שאני נמצאת בו .

יש גם מישהי ממש קסומה שממש מביאה עוגות לפעמים סלטים אפילו ,באמת יש אנשים מתוקים.

כל מקום דתי יש מי שמארגן פעילויות תורניות תפנה לגרעין.

הייתי שמח גם להתכבד בחטיף אנרג'י, אתה שומר את זה רק לבנות המין היפה?

אני חווה הדרה על רקע מגדרי.

הבאתי את זה אחכ לאיזה בחור שהתלהב מדיי בקטע קריפי.וגם בכללי אני הרבה פעמים משאיר שם קוראוסונים כי כל האוכל שם במטבח בריא ופלצני מדיי.

אתמול נרדמתי איזה חצי שעה מהתחלת השיעור ואז הלכתי

חיפשת אותי מתוך סקרנות או בישביל החטיפים?

גם אני נרדמתי מעט...

אגב, אני חדש שם ועוד לא עמדתי על טיבו של המקום, נראה אם אצליח לשרוד

אתמול, איכשהו אני וידיד שפכנו בטעות תה על הרצפה, והייתה שם בחורה שחששנו שהגיע גם אליה, אמרה ש"אם זה עושה לנו טוב, לא אכפת לה שישפך גם ממש עליה", נראה שזאת האווירה, מעניין אם זה אמתי או משחק/בועה...

שמע מאנגידך ישם אנשים מיוחדים