אני יודע שזה יכול להישמע לא טוב אבל מה אכפת לי? (רק אל תעלבו)
יצא לי לצאת בעבר כמה פעמים... ואני לא רוצה להישמע גזען / גאוותן, אבל שמתי לב שבאמת יש פער בין מי שעשתה בגרות טובה / פסיכומטרי גבוה / תואר רציני (לא חינוך זה לא באמת תואר) , לבין מי שלא. שלא תבינו אותי לא נכון אבל זה אולי טיפה עניין של סגנון שונה. אני לא מצליח לפתוח נושאי שיחה שמעניינים גם אותי וחצי מהדברים שאני אומר אני צריך להסביר .
לגיטימי לסנן בחורות לפי ציון?
אז כל מי שלומד .B.Sc הוא האליטה, ומי שלומד B.A. מתחת, ומי שלומד B.Ed. הוא בתחתית?
איפה נכנסים שאר התחומים, אגב?
מעניין אותי הדירוג הזה.
דרישות קבלה לתואר נקבעות בעיקר ע"י היצע וביקוש, כמו בכל עסק (אוניברסיטאות הן עסקים כבר די הרבה זמן, קצת לפני שנולדנו לענ"ד).
נ.ב, יש פה רשימה של סוגי תארים ראשונים, אשמח אם תוכל לדרג לי אותם. סה"כ 93.
חדשכאןאני לא בא לדרג אנשים. אני רק חושב שאם אני יחליט לחלק בין סגנונות של אנשים אני יצליח לחסוך לי ולה זמן מיותר .
אני גם חושב שאין כאן חילוק עקרוני אלא חילוק "סגנוני" ברור לי שאין לחלק בין אנשים ולתת ציונים . אבל אולי הציונים יכולים להעיד על סגנון של האדם. אדם המתעניין בפיזיקה ופילוסופיה ימצא פחות במשותף עם מי שמעסיק אותה קניות ואיפור .
לגבי תואר בחינוך בתור מי שיש לו בין היתר את התואר הזה (בתור תואר שני לא ראשון) אני יכול להגיד לכם בפה מלא כי הוא מיותר וכליל ותעשו עוול אם נשווה אותו לכמעט כול תואר אחר.
אם את רוצה את התשובה המלאה אני ינסה להסביר.
קודם כול אין ספק כי חינוך הוא דבר חשוב (ובגלל זה בזבזתי 3 סמסטרים להוציא תעודה כזאת ).
מצד שני אם את באמת רוצה לחנך הבית ספר הוא המקום האחרון שכדאי לך ללכת אליו... הוא מושתת על אג'נדות פוליטיות ופועל על פי אינטרס לא חינוכי.
לגבי לומדי תואר בחינוך -
1. מי שלומד אותו בתור "מקפצה" לתואר שני עושה טעות מכיוון שאף אוניברסיטה לא תסתכל עליו .
2. הלימודים אליו קלילים ביותר... אפשר גם להגיד כי עם היגיון בריא אפשר לעבור את כול המבחנים בלי ללמוד אליהם..
3. לצערי הרב מי שבוחר ללמוד חינוך הם לא "העיפרון הכי חד" לצורך הוכחה הממוצע של המורים בישראל הוא מתחת ל600!
תפוחית 1ומנגד, גם במשרה חלקית את לוקחת את אותה האחריות והעבודה כמעט כמו במשרה מלאה.
תכלס לא באמת אכפת לי להגיד שחינוך זה "בא מתוך אידיאל" אם זה עושה לכן טוב.
רק אני רוצה לסייג אותכן ולהגיד לכן שיש המון אבל המון אנשים שאומנם אין להם תואר בחינוך. אבל הם משפיעים הרבה יותר מכול מורה .
סתם סיפור ששמעתי היום.
מארק צוקרברג (מייסד פייסבוק) בשנים הראשונות שלו בתור מנכ"ל הוא העביר שיעורים לילדים אחרי שעות בית ספר במוסד לילדים שאחד ההורים בכלא.
בזכות מארק הוא הצליח להוציא את הילדים האלו ממעגל העוני,
הוא הניע אותם ללימודים ומממן להם את האוניברסיטה .
בתור מורה הוא כנראה לא היה מצליח כנראה לממן לילדים שלו את הלימודים ואני מניח שבזכות הערצה והערכה שיש כלפיו הוא גם הצליח (ועדיין ממשיך ) לעזור להמון ילדים
מקווה שלא פגעתי ברגשות של אף אחד/אחת ממכם , אם כן סליחה . אני כבר לא יגיב כאן זה איבד כול כיוון
בהצלחה ולילה טוב
ואל תשכחו דבר אחד תואר בחינוך זה לא תואר!
בעיניי הוא גם באמת מיותר,
כל הקורסים בחינוך הם בעיניי מיותרים ולא יעילים. הדבר היחידי שבאמת מועיל זה לצפות בכיתות ...ולצבור נסיון.
אבל כדי להתמקצע במקצוע שאתה הולך ללמד, אתה חייב קורסים. וזה ממש לא מיותר.
כדי ללמד מתמטיקה (ולא רק ברמה של יסודי) צריך ללמוד קורסים ברמה גבוהה.
כנ"ל ביולוגיה, אנגלית.. וכו'..
מבינה על מה אתה מדבר.
אולי היה עדיף אם הניסוח היה יותר עדין ופחות מכליל.
נושאי שיחה משותפים ומעניינים תורמים המון לקשר,
וקצת מעצבן לנסות ולהיפגש שוב ושוב אם אין את זה.
ועדיין לסנן רק על פי גובה ציון, בהנחה שהוא לא נמוך מידי,
וסוג התואר,
עלול לסנן לך גם הצעות שיכולות ממש להתאים.
ויש גם כאלה חכמים ++ עם קשב וריכוז שיכולה להיות לך איתם שיחה מעמיקה וכיפית ממש,
בלי הנתונים לעיל.
ממליצה לך לבדוק יותר את הסגנון חיים, עיסוק עכשווי, תחביבים,
שמנסיוני מלמדים מאד על איכות השיחה ועל אופציה לתחומי עניין משותפים.
בהצלחה!!
עם שאר הדברים אני עוד איכשהו מבינה,
אבל עם הקטע של החינוך, זאת בושה בשביל האנטלגנציה הגבוהה שלך לומר דברים כאלו.
במיוחד עם מתמטיקה ומדעים.רחפת..זה לגיטימי לחפש בחורה אינטלקטואלית ולהרגיש שאלו הבחורות שאתה
יותר מתחבר אליהן ומוצא נושאי שיחה איתן.
זה פחות לגיטימי לסנן לפי ציון ואיזה תואר הן עושות כי זה לא מדד.
יש המון בחורות שלומדות תארים "קלים" אבל הן מאד חכמות,
והם בחרו בתואר הזה בגלל שהוא מעניין אותן / בגלל תחושת שליחות או
מאלף ואחת סיבות אחרות שבגללן עושים תואר (אני אומרת את זה בתור
אחת שלמדה תואר שמאד מזלזלים בו).
לפי הסינון הזה, בחורה מאד אינטלקטואלית שיציעו לה אותך לא תרצה לצאת
איתך כי "למדת חינוך" אז "הוא לא בחור אינטלקטואלי מספיק".
היא צודקת? נשמע שלא...
משום מה בחברות אחרות אין את כל המסננים האלה. שני בני אדם פשוט מוצאים חן האחד בעיני השני, יש תקשורת טובה ורצון לבנות יחד עתיד משותף וזהו!!!
מה שאתה צריך לבדוק זה:
א. האם היא יציבה ומסוגלת לפרנס משפחה (אא"כ השאיפה של הבחור היא שאשתו תיהיה עקרת בית-לא רלוונטי במקרה שלך).
ב. האם הבחורה מסוגלת להבין עניין ולתקשר איתך - היא לא צריכה להיות "גאון" ולא החברותא שלך, היא לא אמורה לזכות בפרנסי נובל ולא להיות קרייריסטית - זה לא התפקיד שלה וזה לא מה שיתן לך חיי זוגיות מתוקנים.
ודרך אגב בעתיד, אתה לא תשב איתה כל היום ותדבר על תחומי העיסוק שלה. אתה כן תדבר איתה על ענייני המשפחה, על גידול הילדים ותצפה לדיבורים קצת יותר עמוקים ופנימיים מאשר שפות תכנות למיניהן.
ופשוט שכל מילה שלי מיותרת לאחר שלל התגובות שנאמרו לך.
וודאי שגם אצלינו יש כאלה, על זה אין מה להתווכח
שיש את זה גם בחברה שלנו. אבל אני בדר"כ רואה את זה אצל הציבור שאינו שומר תורה ומצוות.
זה הכל!
אמנם יתכן שמענינים אותך תחומים שונים, או שחשובה לך מישהי עם רמת חשיבה גבוהה (שזה לא ביטוח אוטומאטי לדברים חשובים אחרים) -
אבל לחשוב שזה יימצא לפי "ציון", זו שטות.
ואני גם מניח שבת חכמה שאתה תשאל על הציונים שלה - לא תרצה לפגוש בך.
[והאמירה, "לא חינוך זה לא באמת תואר", לא באה לדעתי מהצד החכם שלך. חינוך זה לא רק תואר, אלא הרבה למעלה מזה, למי שאכן מתאימה לכך וטובה בזה. גם שכל וגם רגישות. ובהחלט יכולות להיות בנות חכמות מאד ואידיאליסטיות, שתלכנה להיות מחנכות כי רואות בכך שליחות]
אז תסנן לפי ציונים, למה לא
אתה לא גמר של תוכנית ריאליטי, אתה בנאדם שמחפש מה שמתאים לו
אם סיננת מישהי זה לא אומר שהיא נכשלה, אלא שהיא לא מה שאתה מחפש
לא חינוך זה לא באמת תואר?!
אתה יודע כמה בנות ג-א-ו-נ-ו-ת לומדות חינוך?
אני ממש לא חושבת שרק ציון משקף חכמה. יש אנשים עם חכמות חיים ואינטיליגנציה שלומדים תואר "פחות שווה", או לא לומדים תואר אפילו ולא עשו פסיכומטרי!
אמרתי שלא הגיב עוד אבל כמה שטויות אפשר להגיד ??
קודם כול כול הכבוד למי שהצליח להבין את הנקודה ששאלתי !
אני יקח לצומת לבי יותר את התחומים האלו ואסנן לפני
ועכשיו לכול שאר המורים והמורות שבקהל.
ניתן למצוא תמיד צדיק בסדום , אבל זה לא הופך את סדום לצדיקים.
ברור שיש בנות חכמות מאוד שהלכו ללמוד הוראה מתוך אידיאל וכמובן שלא עליהן אני מדבר.
אני מדבר על רוב המורים .
נערך סקר לאחרונה על ציוני הפסיכומטרי של המורים בישראל
פסיכומטרי למורים: ציון גבוה יותר לחילונים
מוזמנים לעיין.
שורה תחתונה מה שאומרים שם שיש ירידה בציון המורים בפסיכומטרי (כבר כמה אפשר לרדת???)
כיום הוא עומד על 497.
מה שעוד רשום שעוד יותר מעצבן הוא שבציבור הדתי לאומי יש ירידה גדולה יותר.
אגב אני ביררתי על הסקר הזה ולא הכניסו מי שלא נבחן.
מה שאומר בשורה תחתונה. מי שמתחת לממוצע הארצי להוראה! (בושה)
בגלל שחלק רשמו הודעות פוגעניות כלפי חיי האישים אני טיפה יפרט .
תואר ראשון עשיתי בתיכון (הנדסת תוכנה).
במהלך הצבא בגלל שהרגשתי שאני עוזר לחיילים שלי ומקדם אותם נרשמתי באוניברסיטה הפתוחה ללימודי פסיכולוגיה וחינוך.
בגלל שלא רציתי להעביר שיעורים בכיתות ולהיות מורה באמת הצלחתי לשנות את זה לתואר שני עם תזה בחינוך .
מאז שהשתחררתי אני לומד תחום אחר בכלל (רפואה) .
אני רואה את החומר של המורים לחינוך גם כי הם איתי בקמפוס וגם בגלל חברים שלומדים את החומר .
ואני אומר לכם הרמה נמוכה מאוד! אני מצטער על הילדים בישראל ובמיוחד בציבור שלנו ש"זוכים" לחינוך כזה לקוי.
אם כבר נכנסים לחיים האישים שלי. אני מלמד קורסים של פסיכומטרי (ומרגיש תחושת סיפוק אמתית לעוזר לאנשים להתקבל לתואר עם עתיד).
והמוטו שלי בשיעור הוא כזה. "לא נורא מקסימום תלמד הוראה" (וזה פועל יופי אנשים נרתעים ומשקיעים)
שוב מצטער לכול מי שפגעתי בו / בה .
כול מה שרציתי להגיד בהתחלה כי אין להכניס תחת קטגוריה אחת לומדי תארים כמו פיזיקה ופילוסופיה שהם תארים שמעידים על אופי מסויים. לבין לומדי חינוך כי הקטגוריה שלהם היא יחד עם מי כול העוסקות במניקור פדיקור לבשל ולכבס.
בהצלחה לכולם
מה לעשות, יש מתאם בד"כ מבחינת
יופי
עושר
אינטילגנציה
רמת דתיות ועוד..
אין פער עצום אצל רוב הזוגות, ואם יש הוא צץ בהמשך.
ובאמת בגלל שתנאי הקבלה להוראה הם נמוכים, אז למה שאנשים ישקיעו בפסיכומטרי שלהם??!
הרי כל העניין של פסיכומטרי זה השקעה ולמידה.. (ולא רק)
ואני חייבת להגיד עוד נקודה- זה יישמע מוזר אבל לדעתי אין באמת ביקוש ללימודי הוראה, הביקוש שיש היום זה בגלל תנאי הסף הנמוכים כל כך, והידיעה הרווחת שהלימודים בד"כ קלים ומאפשרים שילוב של משפחה ותואר. לדעתי אם יעלו את תנאי הסף יהיה משבר נרשמים חח ויהיה צורך דחוף לשפר את תנאי המורים (במיוחד ביסודי..)
לדעתי אם אוכלוסיית המורים הייתה באמת מבעלי רמת המשכל הגבוהה (שוב, באופן כללי), הם לא היו מסכימים להמשיך ללמד בתנאים מחפירים כאלה.
זה טיפה מפריע לי שאתה מתייחס לנשים בתור משרתות.
מה אתה חושב שלוקחים לך את היכולת לשטוף רצפה בציון מסויים?
מה זה קשור בכלל בישול רצפה וכו .?
וגם מי אמר שאני עשיר? כאילו זה לא קשור בכלל.
אני לא מחפש אישה כי חסר לי מי שינקה אחרי אני מחפש קשר עמוק ובנייה של מערכות חיים ומערכות מוסר עליונות .
תאמין לי אני מקנה יופי אחרי גם שהמנקה לוקח חופש
אני לא צריך באמת שיהיה לה תואר או כסף... רק חשוב לי שיהיה ניתן לדבר איתה ותצליח לשבת בשולחן שבת בבית של ההורים שלי ולהשתתף גם בדיונים אחרים (וכן אנחנו מדברים על פיזיקה ומתמטיקה ).
יעל מהדרוםנכון, כשנותנים לאשה איי קיו זה לא לוקח ממנה יכולות ניקיון / בישול / שטיפת רצפה
אבל זה נוטע בה מוטיבציה לעסוק בדברים שמפעילים את השכל שלה, והעיסוקים האלה יכולים להיות מועדפים עליה מאשר יותר מאשר שטיפת רצפה.
לעומת זאת, מישהי עם איי קיו לא גבוה יכולה להיות בשלנית בחסד-
אף בנאדם לא מקבל את כל הכשרונות כולם.
לכן כתבתי שאם שניכם מדעני אטום תצטרכו עוזרת ויהיה לכם גם ממה לשלם.
נושא השעמום בשיחה וההפרעה לתקשורת הוא חשוב אבל לא קשור למורים בכלל - יש מורים חכמים שהלכו למקצוע מתוך שליחות אם כי במשכורות הנוכחיות צריך להיות אידאליסט רציני בשביל זה
)הולם במיוחדגם לגבי ציון פסיכומטרי- בטווח של 100 נקודות כמעט זה לא מדויק. רוצה לאמר שאם אתה מלמד לקורסים אתה יודע שאנשים יכולים לשפר לפחות 50 נקודות אם הם מוכשרים...
נסכם שפסיכומטרי 450 כנראה יפריע לך, אבל 620 ומעלה שווה בדיקה (חיוך)
אגב - אתה יודע מה הפסיכומטרי הדרוש ללימודי פיזיקה באוניברסיטה? לא רחוק מזה של הוראה.. עניין של היצע וביקוש
ככה שלא פשוט להגדיר -כן יש מקום לשאול על הבגרות כמדובר בבנות זה מדד יותר טוב
1. תפסיקו להגיד שאתם מכירים אנשים עם פסיכומטרי גבוה שלמדו חינוך . כול מי שמכיר אותי יכול להגיד אותו דבר ,ועובדה שזה לא אומר כלום.
2. נכון שאפשר להתקבל ללימודי פיזיקה / מתמטיקה בציונים לא גבוהים . והסיבה לכך היא כי אין ביקוש (לצערי הרב ) ללימודים ללא עתיד תעסוקתי ברור. אבל אם תשוו בין מי שמתעסק בפיזיקה למי שמתעסק בהוראה בהחלט תמצאו הבדל.
3.נכון כי הציון הפסיכומטרי לא אומר הרבה , וכול שכן בגרויות. אבל אין לנו אפשרות לערוך מבחני אינטליגנציה ותפקוד מוח לכלל האוכלוסיה. לכן אנו משמשים במדד הפסיכומטרי שאמור לשקף הצלחה בלימודים אקדמיים בתור מדד לחוכמה מכיוון שהוא הכי משקף שיש כיום.
בגרות מעידה על בנות.
מתמטיקה ופיזיקה "מקצועות גבריים" כי המוח שלכם בנוי קצת אחרת
כן שווה לשאול איך היא מבחינת לימודים ומה המקצוע אבל הוראה פשוט לא משקפת. מבינה שאתה מחפש מסננת אבל המקצוע הזה ספציפית, לא יאפשר לך להבחין
תאלץ לשלב מדדים.
אגב שיחות טלפון הן מדד טוב. אפשר לעשות יותר מאחת לפני שקובעים דייט.
גסות התגובות כלפיך הייתה מביכה - אם כי גם אתה התנסחת לא בעדינות יתרה
וכן - זה אחד הנושאים הכי רגישים, אז לעולם אל תאמר שפסלת על איי קיו, אלא על השכלה.
בוא נסכם ככ את הדיון ככהה: לקבל עצה בנושא התאמת קשר ממישהי לא עם אינטיליגנציה גבוהה זה תמיד יהיה "תתפשר".
הגיוני לגמרי שאתה לא יכול להסתדר עם מישהי שלא מבינה את מה שאתה מדבר
ובהתחשב בעובדה שחלק נכבד מהתקשורת הוא בדיבור - אז אם הנקודה מפריעה, היא מפריעה
יש בנות חכמות ומשכילות ואפילו גאונות, אבל יכול להיות שהן לומדות באוניברסיטה ולא במכללה..
מניחה שכבר ניסית להתפשר והרגשת לא טוב עם זה - לא יודעת מה הטעם לשכנע אותך דווקא לוותר על הדיבור שהוא כל כך חשוב. וכן, עם בחורה חכמה השיחה תהיה לגמרי שונה.
זה מעייף כל הזמן ל"תרגם" את המחשבות שלך.
בקיצור - יתרון החוכמה על הכסילות הוא כיתרון האור מן החושך
אבל ימי בין המיצרים וזה...
ואני רואה שמלא נפלו בשרשור הזה.
אז לא אגיב.
ואקווה שלא יפלו עוד אחרים (ואחרות)
שממוצע ציונים גבוה בבגרות- מעיד על אנטלגנציה גבוהה, רמת משכל וכו'
ציון גבוה בפסיכומטרי- מעיד על אנטלגנציה גבוהה , רמת משכל וכו'
תואר במקצועות ריאלים- מעיד באופן כמעט מובהק על חשיבה ריאלית ועל רמת משכל גבוהה
תואר בחינוך- לא מעיד על רמת אנטגלנציה נמוכה/רמת משכל נמוכה.
מה שכן, וכאן חשוב להדגיש את ההערה שלך: בגלל שתנאי הקבלה הם נמוכים ואף אפסיים, והרבה קורסים מהתואר נחשבים קלים, לכן באמת אפשר למצוא גם אוכלוסיה עם רמת משכל יותר נמוכה שבוחרת ללמוד בזה מהשיקולים האלו. (זה לא סותר שיכולות להיות להן יכולות ניהול גבוהות, או יכולות יוזמתיות מדהימות, יצירתיות, הובלה, כרזימתיות וכו'..)
מסכימה שבנות כאלו לא יתאימו לך.
אבל וזה אבל ענק- יש בנות חכמות מאוד, אנטלגנטיות שבחרו הוראה כי:
* מתחברות לתחום החינוך, נתינה, קשר עם אנשים, יכולת השפעה, כרזמתיות וכו'
* תואר שאפשר לשלב אותו עם הקמת משפחה. (הרבה בנות בשנים הראשונות לתואר מצליחות לשלב את זה.. )
* שילוב של מקצוע עם עשיה (או ראש ריאלי עם הומני) לדוג': ביולוגיה עם הוראה, מתמטיקה עם הוראה , אנגלית עם הוראה וכו'..
תראה, אני מסכים איתך שיש בעיה בתחום ההוראה, הן מצד המורים/מורות, והן מצד הלימודים. כמו שיש עוד בעיות בתחומים אחרים.
באופן כללי, אני לא אתווכח על עצם העניין לגבי תואר בחינוך והקטלוג הכללי שעשית, כי לדעתי זה רק הסימפטום אצלך. השורש, לפי איך שאני רואה את זה - אתה מודד הכל באינטליגנציה/ציונים/הצלחות וכו', כי ככה התקדמת עד עכשו, וגם כי העולם החומרי המערבי הוא הישגי, ומתאים מאוד לתחרותיות הגברית, וכולנו מושפעים ממנו במידה זו אחרת.
אבל - ציונים והישגים זה לא הכל. זה גם, אבל יש עוד דברים. דרך ארץ קדמה לתורה. אם לתורה היא קדמה בודאי שלציונים והישגים. נתקלתי בלא מעט "גאונים"/חכמים מאוד, שהמידות שלהן היו די זוועה. זה שאשתך תדע לפתור לך אינטגרלים, זה לא אומר שיהיו לך חיים מאושרים, אם היא תתנהג אליך כמו בהמה, עם אף למעלה (ונתקלתי בכאלו..)
מעבר לזה, יש IQ ויש גם חכמת חיים, דבר שנצרך לא פחות בחיים. אינטליגציה רגשית זה גם דבר שנצרך בחיים. בד"כ לגאונים וכאלה לא תמיד הצדדים האלו יהיו מפותחים מספיק (ככה זה, אין מושלמים, בד"כ כל אחד חזק בתחום אחר). יש כאלו שיש להם IQ גבוה אבל טאקט ברצפה. קח את זה בחשבון.
גם הפתיחה שלך "אני יודע שזה יכול להישמע לא טוב אבל ***מה אכפת לי**?" למה לא אכפת לך? יש כאן כאלו שיכולות להיפגע? איפה הטאקט הבסיסי? סבבה, אם אתה לא נעלב מתגובות של אחרים, כי אתה פחות רגיש, זה לא אומר שכולן כאן כמוך. סתם, תתחשב קצת באחרים, לא יזיק.
כמה הארות שאשמח לשמוע את דעתך עליהם, כי אני מרגיש מדבריך שיש מס' נקודות ששווה להתעכב עליהם.
אתה צודק בכך שקיים הבדל ברמת המשכל בין אנשים שונים, בין מוכר בשוק לבין מהנדס מחשבים וכדומה. האם זה אומר שסטודנט לפיזיקה ירגיש קרבה יותר למהנדס מחשבים מאשר למוכר בשוק ? תלוי. תלוי מה המטרה בהיכרות שלי עם המהנדס.
אם המטרה היא לחפש שותף למחקר ופיתוח בעולם ההייטק, אין ספק שהמכנה המשותף הגדול שלך עם מהנדס המחשבים ייצור קירבה עצומה מאשר עם מוכר בשוק.
אך אם המטרה היא לעשות עסקים ולדעת איך לדבר עם אנשים, אין ספק שהמכנה המשותף שתיצור עם המוכר בשוק יוביל לקרבה עצומה יותר.
מערכת זוגית בנויה בצורה כזו, שהנישואין אמורים להיות אמצעי מרכזי ועיקרי בחיי האדם על מנת להגיע למטרה שלשמה הוא נברא (ואין כאן המקום להרחיב כרגע)
כשאנחנו מחפשים צד ל"עסק" שנקרא זוגיות ונישואין, אנחנו צריכים להסתכל איך יוצרים מכנה משותף שמתאים למטרה שלשמה התכנסנו. כשהמטרה שלנו היא לדון על נושאי מחקר, טכנולוגיה וכו', אנחנו לא צריכים אישה או גבר, אנחנו צריכים חברים ואנשי עבודה שמתאימים לנו.
כדי להגיע לזוגיות ונישואין מוצלחים, נדרש ליצור מכנה משותף בסקלה אחרת לגמרי, בסקלה שנקראת השקפה ואמונה.
הערה - אדם יכול להיות עם רמת משכל גבוהה מאוד, ועדיין לא מבין בכלל במושגי הטכנולוגיה ובשפה שאתה מדבר.
אני בכוונה מדגיש זאת, כי לפי מה שכתבת אני מבין שאתה לא מחפש מישהי בעל רמת משכל גבוהה, אתה מחפש מישהי שתהיה שותפה לשיח על נושאים שמעניינים אותך. וכאן ההבדל הדק מאוד.
יש מה להרחיב, אבל כדי לתת טעם של עוד אסכם:
2 ההודעות הראשונות שכתבת בשרשור, הם מעולות - כשהדיון הוא כלפי חברים לעבודה.
כשמבקשים בת זוג לחיים, הסקלה היא שונה לגמרי וההתייחסות היא אחרת.
נקודת המוצא שלנו צריכה להיות שעל מנת לקיים זוגיות בצורה מאושרת, אנחנו צריכים לקדוח חורים בעצמנו ולהכיל את השני במקומות שבהם לא נוח לנו.
אבל.... מה אנחנו צריכים לעשות כדי שלא נפגע ? (בכל זאת..זה הרבה חורים..)
יצירת מכנה משותף בעולם המתאים למערכת זוגית ולנישואין - השקפת חיים, ודרך אמונה.
ברגע שהמכנה המשותף שלנו בתחום הזה יהיה זהה, עשינו צעד וחצי לאושר.
ולשאלתך - סינון ע"פ ציון הוא לא רלוונטי מסיבה פשוטה. הנחת היסוד שציון יוביל את מערכת היחסים לפיתוח נושאי שיחה מעניינים - היא נכונה.
הנחת היסוד שפיתוח נושאים מעניינים תוביל לזוגיות טובה - היא שגויה.
גם אם שניכם מהנדסים, מערכת היחסים שלכם שתבוסס ע"ב נושאי שיחה מעניינים, לא תהיה שונה ממערכת יחסים בין שני חברים לעבודה,
וברגע שאין את המימד החשוב, זה יוביל לכשלון.
מהנסיון שלי, גם כאלה בתחומי מדע מדוייקים, לא שונות סטטיסטית ברמה השכלית מכאלה שלא עשו תארים בכלל.
אבל אולי הנסיון שלי מוטה מכל מיני סיבות.
אני באופן אישי לא נותנת לגיטימציה לאופן הסינון הזה או לשאר הדעות שהבעת במהלך השרשור הזה.
לא אטרח ואנמק בצורה מסודרת את טיעוניי כיוון שמקריאת תגובותיך אני מבינה כי אתה נמצא בעמדת התגוננות ולא פנוי כלל לשמוע דעות שונות משלך.
אני דנה לכף זכות ומבינה את עמדותיך לאור גילך והעובדה שאתה בעל מנת משכל גבוהה מהרגיל.
(אגב, אני מתעניינת כיצד הייתי מסווגת על פי מערכת הסינון שלך, בהיותי מדריכה לפסיכומטרי, בעלת תואר בחינוך- הנעשה מטעמים אידאולוגיים)
קודם כול תודה על ההבנה . באמת זה נובע מיאוש כול שהוא מדייטים מיותרים וזמן שרוף
והייתי מסווג אותך תחת אחת מההאופציות הבאות
1.עשית עוד תואר חוץ מחינוך.
2. את מורה במקום כושל.
האמת, שתי האופציות נכונות....
וכמובן שלא הייתי מודה בזה אילולא הייתי אנונימית....
שאפילו הרב הנזיר והרב קוק עצמם הם בוגרי אקדמיות אירופאיות, שלמדו שם פילוסופיה ועוד, ואפילו הרב קטן למשל-אשתו בוגרת אקדמיה לרפואה. משמע-יש לזה ערך מוסף. מצד שני, זה לא קשור בכלל לאישיות. זה עניין של השכלה. בלבד. שבזכותה לפעמים גם מקבלים עבודה ומעלים משכורת. למי שלא מאמין, מוזמן להיכנס להצעות עבודה של חינוך פשוט: בלי תואר, צריך להתרגל לאבטלה או משכורת מינימום לצערינו.
אם צד מסויים הוא שכלתני וסקרן והצד השני לא, תיאורטית-אתה יכול להחזיק פוסט דוקטורט ולהיות אדם משעמם. ולהיפך, להיות חסר תואר ואפילו מעניין. לכן, אל תסנן לפי ציון. אלא תשאל: היא סקרנית? היא מתעניינת? שאל את עצמך-חשוב לי שהיא תקשיב לי? אני מוכן להיות הדברן או שחשוב לי שגם היא תדבר ותשתף?
אומרים לי שאני יותר מידי בררנית בשידוכים כי אני מורידה הרבה על נראות...
זה לגיטימי שאני מורידה על נראות ורק אם הבן אדם מוצא חן בעיני בחיצוניות אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים (פנימיים יותר..)
זה ממש שטחי מצידי?
לק"י
לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.
וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?
אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.
מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.
יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה
אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .
צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.
עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..
אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך
לכל אחד חשוב משהו אחר
חיצוניות זה המון
הבעיה בסינון כזה היא
שמראה כמו כל תכונה אחרת
יכול להפריע ואחרי זה כבר לא
אפילו למצוא חן
וגם להיפך
ככה שסינון ע"פ תכונות
הוא לא בהכרח נכון
זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.
האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה
אלא
איך היא נתפסת
וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה
אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.
חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)
אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.
סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.
הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.
כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)
אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.
השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.
אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.
אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.
ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.
במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.
וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.
מה בתכלס?
נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?
(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).
עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.
שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.
אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.
אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא
לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.
יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.
שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.
בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.
ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם
לא רדוד.
כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.
את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.
אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)
אבל.
את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.
ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :
את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו,
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )
אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.
ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.
בהצלחה.
בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,
אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.
תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.
יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.
להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -
לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.
ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:
קודם לקרוא פרטים על האדם,
ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.
אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.
חסד ה' העליון החברה הכי טובה שלי התארסה.. ומחפשת רעיונות לספירה לאחור.
איך עושים? מי האנשים שסופרים וכו'?
כל מי משפטים שכותבים.. 😃
לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים.
מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?
יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?
כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.
לשניהם בקבוצת ווטצאפ.
יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,
ככה לכמה מעגלים שונים,
יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),
יום משפחה מורחבת (לכל צד),
יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,
יום הורים ב2,
יום של הזוג ב1
אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא
בבקשה, אנא מכם,
אל תחזירו תשובה חיובית עם כוכבית.
דהיינו - כן, אשמח להפגש אבל בא נבדוק את זה ואת זה...
זה מוריד, חד משמעית.
נניח הייתי אומר לך "אני רוצה להפגש איתך אבל אני בספק" או "את נשמעת מעניינת אבל אני לא סגור על זה"
איך זה היה מרגיש לך?
זה כמובן נכון לגבי בנים, אבל הרבה פעמים זה יותר נכון אצל בנות. למה?
כי בדרך כלל בנים מקבלים את ההצעה לפני שהבחורה יודעת בכלל עליה
ולכן הבנות בסוג של "פור". קיבלת את הפור הזה, בצדק, ואני סבבה שקיבלת את הפור הזה, הכי מפרגן
אבל תכירי בזה שקיבלת פור, תעריכי את זה ואל תקחי את זה כמובן מאליו
ולפיכך תדעי שגם מצופה ממך
לענות תשובה ברורה - כן כן, לא לא.
אני עשיתי המאמץ, קבעתי זמן לדבר עם חברה שלך, חשבתי על זה וגם לקחתי בחשבון שאני אחכה זמן שאותו אוכל להשקיע בהצעה אחרת.
אז כן - אני מצפה ממך לברר כמו שצריך, להחזיר תשובה כמו שצריך.
נ.ב -
יודעים מה, אם למרות הבירורים, בחורה רוצה לברר עניין מסויים בשיחת טלפון,
אם אין ברירה אחרת או שקרתה אי הבנה בטעות (כולנו בנ"א)
ברגישות, אפילו בקצת בושה - יכול להיות לזה מקום.
חלק מהרעיון של בירורים זה למנוע בדיוק את החוסר נעימות הזאת. אם אין ברירה, אז לפחות להודות בחוסר נעימות שיכול להגרם. זה שיא המוערך.
אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.
מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.
מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.
או במילים אחרות - תהיה גבר.
בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.
שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.
תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.
אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.
לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.
הכל בהכוונת השם יתברך.
לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא עושה לך.
אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.
תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.
בהצלחה.
כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.
אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.
ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.
למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.
לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.
מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.
אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.
הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)
להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."
אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.
כי גם כשאני קורא את התשובה שלך
ואני מסכים איתך,
אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)
ואני אתן דוגמא :
"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."
לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.
כשאתה מקבל הצעה,
אותך צריך לעניין :
א. האם אני מעוניין בה.
ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.
הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"
הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.
אני אגיד לך למה.
כי יש מיליון דוגמאות.
כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,
זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)
שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."
אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.
זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)
יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.
זה יכול להשתנות בדייט אחד !
מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,
אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.
אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"
תלך לפגישה הראשונה.
תנסה להבין מי הבחורה
ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך
זה מה שחשוב <---------
מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).
לצערי, אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.
בוא נגיד ככה.
נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.
אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".
כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.
תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה
כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.
לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?
צוחקים על זה אח"כ. לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.
מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.
רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.
אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.
אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .
נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .
הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו .
ובנות דוחות הצעות של בנים.
יש לכאן ולכאן.
ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.
אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?
איך מגיעות אליך הכוכביות?
זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?
שיעביר הלאה.
שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.
גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-
אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".
באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?
זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.
מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.
כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.
יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.
אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.
ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.
אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.
למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות
אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר
כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.
יודעים אם אפשר לעשות אצלו עיצוב אישי?
או שזה הכל עיצובים קיימים ורק עושים התאמות?
מתלבט האמת אם כדאי לשאול פה או בנשו"ט...
לא רציתי עיצוב אישי
אז לא יודעת לענות על זה
אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים
תודה!
ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.
היא היתה מרוצה מהתוצאה.
מישהו כזה?
פתחתי ניק חדש לשיתופים מהסוג - נשואים טריים
במהלך דייטים נראה לי פחות מתאים, אבל אחרי החתונה נשמע מהמם.
לא רוצה מישהו אובססיבי, ואני לא בטוחה שאני יודעת לזהות פוטנציאל כזה ולא להגדיר אצלי כמישהו אובססיבי. לפרגן, לפנק בדייטים זה מצוין, אבל באיזה שלב ואיך קריטי בעיני. איך יודעים לזהות את האיזון שמתאים לי?
בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים).
אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…
זה עניין של סדרי עדיפויות
לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק
זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית
וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח
זה עניין של מה חשוב
אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל
אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק
והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.
את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.
הסוד הוא תקשורת.
ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.
המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.
המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.
רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.
גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.
זה לא גורע מאפקט החיזור.
וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.
תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות.
רוצה לענות לך על כמה דברים
חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי
זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה
.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע
לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך
וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן
אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד
מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך
בדברים הקטנים.
רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך
תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות
מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול
שלום כולם
חברה הכי קרובה ,חברת נפש מתארסת
וכל כך קשה לי, ואני יודעת שזה נורמלי שקשה וככה זה
אבל אני רוצה אחרת!
אני רוצה לעבור את זה בטוב , אני מבקשת מכם כלים בשביל זה..
איך לעבור את זה בהכי טוב
כרגע אני ממש בלחץ וזה קשה לי כי זה חברה סופר קרובה בלב וגם אנחנו טכנית הרבה ביחד
בבקשה אשמח לטיפים איך להפוך את התקופה הזאת עד שאני בעז"ה אמצא את זיווגי לטובה וכיפית למרות שחברה הכי טובה מתחתנת
וגם חשוב לי לציין שאני וחברה שלי מדברות על זה הכי פתוח , על הקושי והיא הכי איתי ומבינה אותי
תודה רבה מראש
תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו
היא כן ואת לא ?
לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך. התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)
ואני מציע משהו אחר
איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.
פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.
אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.
להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.
שממש סוגרים אותי
זלזול ברגש שלי או במה שאני מספרת.או לחלופין לצחוק עלי/לגחך .. פחות.
וגם חוסר עקביות ( פעם חם פעם קר) זו התכונה הכי גברית בעייני יציבות .. ברגע שאין אותה מבחינתי הוא לא גבר.
גם אם זה לפני דייט ראשון.. תוביל תשקף תהיה .
אימפולסיביות - להלחיץ אותי לפזר יותר מידי מחמאות
הגזמה - אין צורך להסביר מיותר להגיד אני אוהב אותך בדייט שני שלישי .. חרדה .
מה כן?
אמיתיות
יציבות הובלה ..
הקשבה .
הערכה
להתקדם איתי בקצב הגיוני לא מהר מידי ולא קר מידי
אם אתה עושה לי או למישהי שאני מכירה גאוסטינג תהיה בטוח שחצי מהנשים מהציבור הדתי לאומי יודעות לברוח ממך.. אף בחורה אם ישאלו אותה עליך. לא תרגיש בנוח להגיד שאתה אדם טוב
זה א. ב. של בן אדם לחברו
ואנשים טובים מתווכים
פשוט
לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות
תן לי כנות עדינות יציבות זהו
עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם
כמה תובנות שכנראה בלי האלכוהול והאווירה שעשו את שלהם, לא היו עולות על הכתב.
עשיתי תנאי עם השם לפני החתונה בעניין כמה אנשים שאין לי רצון לראות אותם בעקבות תחושות קשות שעולות, והוא התקיים בחציו, והחלק שלא התקיים, דווקא ממנו באו דברים של מים צוננים על נפש עייפה ואחרי תקופה קצת לא משהו בלשון המעטה, יש דברים שאנשים רואים עליכם מהצד, ואתם פשוט לא כי אתם חיים אותם והם מאירים אותם בכם וזה נפלא מאוד. ממש הרגיש לי כאילו השם נכנס בדיבורים שלהם והרים אותי תודה אבא.
ואני מחפש פרח חברים, אבל פרח יפה, ממש.
