אם הוא מבין את הקושי שלך.

אח"כ תשאלי אותו מה הוא מציע לעשות בענין (כמובן, ההלכה לא כמותו. אבל זו לא הנקודה כרגע).

מה שצריך לחתור להגיע אליו, הוא התייעצות שלו, אפילו אנונימית, עם רב או יועץ כלשהו. אולי קודם עם רב על המצב הרצוי, ואח"כ עם יועץ כלשהו לגביו. לפעמים רב שמבין ענין ומנוסה, יכול בעצמו לייעץ.

מגיע לך יותר!!

מאוד צרם לי אני נשואה לבעלי המקסים סליחה בדבר שרק בעלך יכול להביא לך איפה הוא מקסים? 

במה הוא מקסים שהא לא צועק.? שהוא לא מתעצבן? שהוא נותן לך כסף? שהוא עוזר עם הילדים שלכם?

שום דבר לא יצדיק את זה שהוא יבוא ויגיד לך שהוא מוכן פעם בחודש ושהוא לא מוכן ללכת לטיפול.

הרי זה ברור שזה לא טבעי מה שקורה

והוא יודע את זה טוב מאוד אלא אם כן הוא טיפש ואני מניחה שלא..

והכי כואב לקרוא שהוא לא מוכן לטפל ואת מתיאשת ?

תרשי לי להגיד לך  בעלך אינו מקסים בעלך מנסה להראות לך שהוא מקסים ולשבות אותך  להיות טוב במקומות אחרים כדי לחפות על זה.

ושתהי בטוחה שלדרוש פעם בשבוע זה דרישה מינימלית,

את יכולה להגיד לו בפרוש לך מספיק פעם בחודש לי לא .

ואל תרגישי כמו עיניה בפתח זה מחויבות שלו לתת לך את זה .

ההיתי ממליצה ללכת ליעוץ לא מיני אלא זוגי תלכי לבד איך ללחוץ עליו בצורה שיבין   שזה   קו   אדום   מבחינתך...

סביר להניח שאם תבהירי לו שאת לא מוותרת על זה וזה הקו האדון להמשיך לחיות ביחד סיכוי גבוהה שהוא כן ילך לטיפול.

אל תוותרי!

אם תרצי באישי אתן לך שם של יועצת של משהי מהמרכז שהיא תדריך אותך ותחזק אותך איך  לכפות עליו ללכת לטיפול...

ומעבר לזה שהבעל שיש לו בעיה והוא לא מוכן לטפל ולא להבין הוא לא מקסים הוא לא פיליפני שלה שעוזר לה בבית...

לצערי מכירה 2 מקרים כאלה של חברות לפרטי פרטים שאני יודעת בדיוק על איזה אופי מדובר ואם היא לא תנער אותו חבל לה להמשיך לסבול...

קוראת את זה, אני קצת מבינה שיש בזה משהו

מקסים והכל אבל.. יש בעיה ואני אומרת לו והוא לא מוכן לבוא לייעוץ אז משהו פה דפוק.

ודווקא בתחום הזה שרק הוא יכול למלא את החלל. אם לא הייתי דתייה הייתי מציעה לו על דרכים אחרות כדי ששנינו נחיה בשלום וסיפוק אבל זה לא אפשרי וכנראה גם לא נכון.

איזו צורת כתיבה היא זו? 

היא כותבת "נשואה לבעלי המקסים", ואת - שלא מכירה אותו, מקשה "במה הוא מקסים"?...

והאפשרויות היחידות שאת מעלה בדעתך, זה שהוא "לא צועק, לא מתעצבן, נותן כסף, עוזר עם הילדים"...  אולי הוא מקסים ביחס האישי אליה, בבין אדם לחבירו שלו, באישיות שלו - למרות הקושי הזה?!  "מקסים" זה רק באישות?..

ואת כבר "יודעת" שאינו מקסים רק "מנסה  להראות לה שהוא מקסים ולשבות אותה.. כדי לחפות על זה"... אולי הוא כן, וכאן יש קושי אמיתי, שלא ידוע לנו?

אז ברור שיש כאן בעיה. צריך לפתור אותה ולהתייעץ. ואם הוא באמת אדם מקסים באופן אישי (שאת זה אף אחד מאיתנו אינו מכיר), אז יש להניח שתוכל לפחות לגרום לו לאמפתיה לגבי בעייתה, ואז להתקדם הלאה.

אני לגמרי לא בטוח ש"יועצת איך לכפות עליו ללכת לטיפול", זה הטיפול המתאים.. זה כשממש אין ברירה. 

[ומה שאת מביאה בהמשך שאת מכירה "שני מקרים של חברות כאלה לפרטי פרטים, שאני יודעת בדיוק על איזה אופי מדובר".. זו עצמה בעיה. בני אדם הם לא שטאנץ אחד - וזה שאת מכירה שני מקרים עם בעיה דומה, כלל אינו אומר שמדובר על אותו "אופי"]

היא ממש נגעה לי ללב   ועזרתי לה באישי לנסות לכוון אותה לטיפול עם יועצת זוגית ...

היא הבינה מצוין את המסר שרציתי להעביר לה צר לי שאתה לא הצלחתה להבין את זה.

כל דבר שהוא יהיה מקסים בו זה לא יעזור לה אם הוא עדין לא מבין את הצורך הבסיסי של האשה ולא מנסה ולא מוכן להבין.

  [ אני מתיחסת כרגע לאשה אני מודעת שיש גם הפוך כי כרגע זה השרשור]

אגב אני לא הסתמכתי רק על מה שהיא כתבה פה שזה גם לכשעצמו מדליק הוא לא מוכן יותר, לא מוכן ללכת לטיפול הוא מבין שזה לא טבעי והוא בשלו לא מוכן אפילו לנסות יש משהו מתסכל יותר מיזה ?

זה כבר לא קשור לאישות זה קשור לזה שהאדם יודע שכך ה" ברא את הצורך של האשה והוא לא מוכן לנסות להבין אותה .

והכי כאב לי על זה שהיא רשמה שאפילו לילות טבילה לא אכפת לו ואיזה בוקר אחד שהוא כעס בליל טבילה הוא אמר לה תשכחי שיהיה היום משהו והוא עמד על שלו כדי לעמוד במילה שלו היש פגיעה יותר גדולה מזו? אני נפגעתי בשבילה.

ו

דבר אחד אמרתי לה תפתחי את העיניים ותעני לעצמך 

במה הוא מקסים ...תקרא את ההמשך במה שקראתי קודם...

אבל מבחינתי כאן סימתי ב"ה שהיא הבינה את המסר שהיא יכולה לנסות מטפל/ת גם לבד שידריכו אותה מנסיונם מה ואיך רצוי וחשוב לעשות הלוואי ותצליח והזוגיות שלהם תסתדר על הצד ביותר.

אם את אומרת, כמו כעת, ש"כל דבר שיהיה בו מקסים לא יעזור לה" אם הוא לא מבין את הצורך הזה וכו' - אז בוודאי שאני מסכים שזה לא יעזור לכך, אע"פ שבוודאי "עוזר" לדברים אחרים. הרי אנחנו רואים גם פה לא פעם כאלה שהבעיה הזו לא קיימת אצלן/ם, אבל בעיות אחרות של התייחסות נפשית ומידות כן.

אבל לומר ש"אינו מקסים", "עושה הצגה", זה לא קשור.

אפשר להבין את חומרת הבעיה מצידה, ואת הצורך הדחוף לפתור אותה, גם בלי להפוך אותו למה שהיא לא כתבה עליו, או כתבה ההיפך, וגם בלי לחשוב שאי אפשר להיות "מקסים" גם עם בעיה כזו, שאינו יודע אולי איך לפתור אותה, ואולי מתבייש לפנות לעזרה, שבוודאי נצרכת.

מה שנכון, שאני אכן הגבתי על מה שכתבה כאן. אינני מנוי על "הריון ולידה". ואני מניח שאשה מצפה לכך שכאן יענו לה לפי מה שכותבת כאן.

לפי מה שכתוב כאן, לא ברור שהוא מבין את הצורך, ושזה משהו לא טבעי.

אשר על כן, גם אני חושב שהדבר הראשון, זה להסביר לו בבהירות את המשמעות.

ובהחלט יפה שהיא "נגעה לך ללב". זה באמת מצער ונוגע ללב.

 אי אפשר והיא לא רוצה להכריח אותו וברור לה שזה לא נעים לשכב עם בעל שעושה לה טובה .

כפי שהיא הסבירה שהיא גם רוצה להרגיש נאהבת.

היא כן רוצה שהוא ילך לטיפול שיסבירו לו בשכל את מבנה הזוגיות ויבדקו איתו שורש בעיה .

ואם זה לא יעזור כמו שיש הורמונים שמורידים חשק יש הורמונים שמעלים חשק...ואז יהיה איזון ואף אחד לא ירגיש שהוא עושה טובה אחד לשני.

בס"ד

אבל אחרי שקראתי את השרשור בפורום השני אני רוצה רק להבהיר משהו-

הוא מחויב לזה הלכתית ולדעתי גם מוסרית כבן אדם וזאת זכותך לרצות את זה יותר וזאת חובתו הדתית והמוסרית להיענות לך.

את חייבת להבין את זה, את לא יכולה להשלים עם המצב, זה לא מצב תקין.

ראיתי שם הרבה שקראו לך לא לוותר על הזוגיות שלך, אני גם לא בעד לוותר על זוגיות, אבל אני גם לא בעד לסבול בשביל זה. אני בעד שתעשי את כל המאמצים כדי להצליח, אבל לא מעבר לכל המאמצים. אם תגיעי למצב של תסכול עמוק בגלל זה, שזה הדבר הכי הגיוני ולגיטימי בעולם, זה לא יוסיף טוב לא לך, לא לו ולא לילדים שלך. 

אז אני מבקשת ממך- נסי לשמור על הזוגיות שלך אבל תזכרי תמיד שלא בכל מחיר. 

בנוסף, בבקשה בבקשה תזכרי את מה שכתבו לך כאן- זו חובתו ההלכתית כבעלך, הוא פשוט חייב ואם הוא לא רוצה זאת בעיה חמורה. אני מאד ממליצה לך לפנות לרב שמבין בתחום. אני לא מכירה רבנים כאלה אבל אולי מכון פועה יוכלו לעזור [לא באמת יודעת אם זה בתחום העיסוק שלהם אבל אולי...].

לא לוותר על הזוגיות שלך זה חשוב, אבל לא לוותר על עצמך זה גם חשוב. את צריכה להרגיש טוב בזוגיות הזאת, זוגיות שלא תרגישי בה טוב לא תהיה טובה ותצרוך עבודה. 

אני ממש מבקשת ממך לשים לב ולא להישאר כברירת מחדל, נסי למצות את האופציות ואני מקווה שבע"ה תמצאי את הדרך הנכונה.

ב"הצלחה רבה

חשוב שתסתכלו על העניין קודם כל מבחינה רגשית.

אין כאן משא ומתן עסקי בין שני אנשים:

אחד שמעוניין הרבה ואחד קצת.

יש כאן סבך של רגשות.

את לא רק זקוקה ליותר אישות

את גם נפגעת ומרגישה דחויה מהסירוב שלו.

והוא לא סתם נלחם כדי לא ללכת לייעוץ

יש לו כנראה קושי לקיים יחסים תכופים יותר 

והוא מרגיש מאד לא גברי ולא יוצלח.

לפני שפונים לייעוץ מיני (אם בכלל יש לו בעיה כלשהיא)

צריך לפנות לטיפול זוגי.

לפני שתעלו את מה שעובר על כל אחד ותהיו שותפים מלאים בקושי ההדדי

לא יבוא הפתרון.

למעשה לא בטוח שיש כאן בכלל בעיה בתחום האישות.

ייתכן מאד שמשהו בקשר שלכם שלא מתנהל טוב גורם לו להתרחק.

עשו ותצליחו!

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

זה מה שאמרתי.

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

עדיף על כלום

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

על כך שאינו מצטער כאמור.

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודה

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

גם לנקיון באופן כללי.

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר