פערים באישותעצובלי800
כתבתי בנשואים טריים והמליצו לי בפרטי לכתוב גם פה אז מנסה..

אני די מיואשת אבל אולי יש פה מישהו שיוכל לייעץ מנסיונו
נשואה 7 שנים לבעלי המקסים ויש לנו 3 ילדים ואחד בדרך. אני מאוד מעריכה אותו אבל יש בנינו פערים בתחום של אישות
מספיק לו פעם בחודש ואני רוצה לפחות פעם בשבוע. בתקופה שאנחנו מותרים וב"ה זה קורה הרבה בהנקה והריונות קשה לי
הייתי בייעוץ מיני והמטפל אמר שהוא חייב להגיע איתי ובעלי לא מוכן לשמוע על זה
חייבת לציין שבעבר הייתי יוזמת יותר והוא היה בעניין. היום גם זה פחות.
כשיש בנינו אינטמיות אז כן טוב לנו.

יש מישהי שהייתה במצבי ומצאה פתרון? אני מתוסכלת מאוד וזה מעיב על הנישואים שלנו מאוד
תשמחי למה שיש לךיעל -ND

 

תשקיעי יותר בילדים, תשקיעי יותר בבית. בקיצור - תני לאנרגיה עודפת הזאת לצאת בדרכים אחרות.

יש לך בעל טוב, יש לך ילדים, יש לך בית - אל תחפשי  מה אין לך.

חזל טעו כשקבעו מצוות עונה?<מריומה>


מה זה התגובה הזאת?מחי
אשה משתפת בקושי שיש לה ומאוד מפריע לה ורוצה לשמוע עצות, מה זה יעזור להגיד לה תשמחי במה שיש לך?
זכותה לקבל מבעלה את מה שהיא רוצה וזקוקה, ומחובתו ההלכתית לספק לה את זה.
באמת קצת רגישות.
אם תחשבי - זה עלול לעזור להיעל -ND

אם ללכת בגישה של "מגיעה" - לא מגיעים רחוק. כלומר, מגיעים לריבוי בעיות.

 

ואילו אם לומדים לשמוח במה שיש - העולם נפלא, והכול טוב, ויש שלום בית, ויש ילדים מקוצים ויש בעל מרוצה (ואם הוא מרוצה ולא לוחצים עליו, אז אולי גם ירצה יותר...).

 

הרבה פעמים פתרון הפתרונות - זה לשמוח במה שיש.

זה לא מילים ריקות.

יש להפנים את זה ולחיות את זה.

ממש כדאי.

סתם שאלה -נועה נועה
היית אומרת אותו דבר לגבר שהיה שואל את זה? או שאז פתאום הקושי שלו היה מובן ואשתו צריכה ללמוד להתאמץ בשבילו?
פער ביחסי אישות הוא קושי משמעותי, גם כשהאשה היא זו שרוצה יותר, וגם כשב"ה הרבה דברים אחרים טובים ויפים. יש דרכים לעבוד על זה ולנסות להגיע לאיזה שהוא עמק השווה בין שניהם. אין שום סיבה שהיא תתעלם מהקושי ותעמיד פנים שהכל בסדר.
אישה שמרגישה שלבעלה אין חשק אליהכלה נאה
ממש לא מביא חשק לשמוח. הם לא זקנים.
מפה הכח והשמחה של האישה שבעלה חושק בא עוד ליפני ההנאה שלה!
שלום בית? לזה את קוראת שלום בית?אני123
עונתה לא תגרע..איך את מבטלת דאורייתא?מעין אהבה
גבר מחוייב לספק את אישתו.
שלום בית זה לטאטא קשיים מתחת לשטיח
שלום בית זה ללמוד לתקשר נכון
להציף את מה שמפריע או חסר בצורה בוגרת ולמצוא יחד פתרון
את מזכירה לי תגובות של המבוגרותחן חן

אם מישהי היתה מתלוננת שהיא לא מרגישה שבעלה אוהב אותה או מתייחס אליה יפה,

היו אומרות: כל עוד הוא לא מרביץ לך ומביא פרנסה- תגידי תודה על מה שיש.

 

אבל הן מפספסות את העניין שהזוגיות היא משהו שמכיל כל כך הרבה יותר.

ויש צרכים נוספים, לכל אחד מבני הזוג, לאהבה, כבוד, וכן, גם למיניות.

 

ולא סתם חז"ל התייחסו למצוות עונה (שבעיני זה מדהים, שהיהדות התייחסה לצרכים של האישה בתחום הזה עוד הרבה הרבה לפני שהיה במודעות בעולם התרבותי הרחב, כולל העולם המערבי במאה האחרונה). 

 

לאישה יש צורך לא פחות מלגבר. אז צריך לגשר ולראות איך באים אחד אל השני. ולא לומר: תסתפקי במה שיש.

וכן, טוב שהיא מעלה את זה ומציפה, כי לדעתי, פעם בחודש זה לא בריא לאף זוגיות...

ניסיתי לשמוחעצובלי800

כי הוא באמת עונה על כל הצפיות בתחומים האחרים

אבל זה רק הוביל למצב של פעם בחודשיים ונהייתי יותר מתוסכלת.

פעריםברכת ה
קיימים בין כל בני זוג. זה הכי טבעי ונורמלי.
איך להתמודד?
ממליצה בחום על הסדרה של אפרת צור, או להתייעץ איתה אישית. היא ממש מתייחסת לנושא הזה. ובכלל זו סדרה מאוד מומלצת לבניית, שיפור וחיזוק הקשר האינטימי.
בהצלחה!
פערים ברור שיש ולפעמים הם לגיטימיים אבל זה לא נראה לך מוגזםיפעה1986
קצת כאן?
כאילו אשתו רוצה, למה שהיא תתחנן אליו? זה נראה לי בעיה בתקשורת שלו ולא רק בתחום המיני.
נראה ליברכת ה
שלהסיק מסקנות כלליות לגבי מצב התקשורת של גבר או של זוג שאת לא מכירה זה לא מן הנכון... הפותחת התייחסה לנקודה מסויימת בלבד.
וכן, זה בהחלט ייתכן. ולא בהכרח הופך את האדם כולו לבעל אישיות בעייתית.
אפרת צור מתייחסת לדברים בצורה מדהימה בעיני ולכן אני מאוד ממליצה עליה.
היא כתבה שהיא היוזמתיפעה1986
ושהיא הלכה לטיפול והוא לא מוכן לבוא. הוא יודע מה המצב של אשתו והוא משאיר אותה ככה? לי נראה ברור שיש כאן בעיה אישית ולא רק באישות.
לא מסכימהמיואשת******
עבור גבר המצב הזה הרבה יותר רגיש מלאשה
זה מבייש אותו, מטיל ספק בגבריות שלו, פגיעה רגשית מאד גדולה עבורו. יתכן שהוא גם לא מבין למה זה ומתבייש בזה.
להסכים לטיפול בכזה נושא לגבר זה ממש ממש קשה ואי אפשר להסיק מזה כלום. אנחנו לא מכירות אותו וזה לא הוגן לשפוט על סמך כמה משפטים שלה.
גם נשים יכולות להיות בשביל הבעל גם אם לא הכי מתחשק להם ולגברים להעמיד פנים זה לא אופציה
זה מצב מסובך ולא נעים ואי אפשר לשפוט מישהו ככה לדעתי.

המצב לא טוב לה, צריך להתייעץ מה הדרך הנכונה להביא אותו לטיפול ואיך לדבר על זה. אבל זה לא אומר שבזוגיות באופן כללי הוא לא בסדר.
למשל אם נשווה את זה לבעית פוריותמיואשת******
את יודעת כמה גברים לא מוכנים לשמוע על בדיקת זרע? (עזבי עכשיו קטע הלכתי, בכללי בעולם)
כמה צריך לשכנע גברים לעבור בדיקת זרע, איך הם מפתחים אחר כך קושי פיזי ורגשי . זו תופעה ידועה וקיימת.
בהנושא הזה מאד מאד קשה להם להודות בבעיה או בצורך בקבלת עזרה
אננ לא אומרת שזה טוב , ברור שהוא צריך עזרה
אני רק אומרת שזה לא הוגן להניח שאם קשה לו מאד לקבל עזרה בנושא הספציפי הזה זה אומר שיש לו בעיה בזוגיות בדברים אחרים.
פערים ?? פעם בחודש זה כבר מוגזםכלה נאה
היא לא ביקשה כל יום ביקשה פעם בשבוע שגם זה קצת.
הגדרתברכת ה
קצת והרבה ומוגזם ולא מוגזם היא אישית, זה קודם כל.
דבר שני, כל פער מקשה על הזוגיות. גם פער של אחד שרוצה כל יום ושני פעם בשבוע, וגם אחד שרוצה פעם בחודש והשני פעם בחודשיים.
המספרים לא רלוונטיים ואין הגדרת נכון ולא נכון.
יש פה זוג ספציפי עם קושי ספציפי.
ולא אמרתי שזה תקין ולכן לא צריך להתייחס. הפניתי ליועצת מן השורה הראשונה שאני יודעת שבין השאר נותנת התייחסות מאוד מעמיקה ספציפית לנושא המדובר.
תגובת היועץ שנרשמה בפתיחה אינה ברורה דיה, אבל לי נשמעת קצת תמוהה.. אז הפניתי ליועצת אחרת.
זה נשמע מאד קשהמיואשת******
וחוץ מייעוץ אני לא יודעת מה לומר לך. אולי צריך מישהו שהוא יועץ זוגי ולא רק מיני שיברר האם יש לזה שורש עמוק יותר.

לפעמים זה שמותרים הרבה גורם לחשק להיעלם קצת , בהריון אין הרבה מה לעשות אבל אולי בהנקות תשקלי אמצעי מניעה שלא ישאיר אותך מותרת כל הזמן (אולי אפילו להמציא שאת אסורה? לא יודעת איך זה מבחינה הלכתית אבל שווה לברר אם זה מותר במצב כמו שלך)

אם היועץ הזה לא יכול לעזור בלי שבעלך יבוא תפני ליועץ אחר עד שתמצאי דרך או שתעזור או שמישהו יעזור לך להביא את בעלך. באמת נשמע לי שעדיף להתחיל ייעוץ זוגי. אני לא חושבת של העמיד פנים שאין קושי יעזור כי זה באמת סיטואציה לא נעימה שיכולה ליצור מרירות.
מצד שני, אם כל שאר הדברים טובים ואת אוהבת אותו אז תזכירי לעצמך את זה כל הזמן ונסי יותר לכוון להיפגש באמצע ולא לדמייי שהוא יהפוך למשהו שהוא לא. אם תבואו כל אחד לכיוון השני תיפגשו במקום שיהיה טוב לשתיכם באמצע

דבר אחרון, אני לא יודעת כמה ״נדנדת״ ודיברת איתו על הנושא אבל גברים נוטים להגיב בהתרחקות עוד יותר גדולה ככל שמנדנדים להם קל וחומר בנושא כזה שהוא מאד רגיש ופוגע באגו שלו כאילו הוא לא ממלא את תפקידו כלפייך זה עלול לגרום רק להתרחקות יותר יותר גדולה . לכן לפני שאת מתייעצת עם יועצת זוגית מה הגישה הנכונה לדבר עם הבעל על דברים כאלו לא הייתי מעלה יותר את הנושא בכלל כי רק יכול לגרום לנזק

בהצלחה רבה!
מסכימה עם זהעצובלי800

שתקופה ארוכה שמותרים מובילה לזה שיהיה ירידה ברצון אבל יש לי הרגשה שבתקופה שאנחנו אסורים הוא כאילו מאושר מהמצב שלנו שאני בכלל לא יכולה לבוא בטענות

היו לנו לילות טבילה לא קלים שהרגשתי שהוא לא מחכה בכלל, פעם נרדם, פעם בגלל מריבה הוא הצהיר שלא יהיה כלום (ואכן לא היה)

נדנדתי ועזבתי את זה ועכשיו כשאני בהריון ויש לי חשק יותר מבדכ זה מפריע לי מאוד אבל לא רואה דרך לעזור לעצמי 

הלכתי לייעוץ לא זול, אבל אם הוא אמר שאין מה לעשות כי הבעיה אצלו אז באמת שאין לי כבר מושג מה לעשות

לפעמים בא לי ללכת למישהו שרק יחבק אותי ויגיד שאני מושכת ויראה לי את זה, כי מבעלי אני לא מרגישה את זה

ואני יכולה לצאת מהמקלחת ולהתלבש וזה לא יעשה לו כלום. זה מעליב וקשה כל כך

אתם צריכים יעוץ זוגימיואשת******
לא יעוץ מיני.
יעוץ מיני יבוא רק אחרי שבעלך יכיר בזה שהמצב הוא בעיה בזוגיות
תלכי ליעוץ זוגי טוב
ותזכרי שהבעיה באמת אצלו ואת אשה מקסימה ומושכת וזה לא קשור לזה. תאמרי את זה לעצמך הרבה פעמים כי זה חשוב. את צודקת שזה דבר קשה ומתסכל מאד אבל זה באמת בעיה אצלו ולא קשור אלייך.
בע״ה יעוץ זוגי טוב יעזור לכם להביא את הבעיה לשולחן ולדבר עליה ולבעלך להכיר בזה ורק אז יהיה מקום ליעוץ מיני
חיבוק גדול עבורך
הוא לא מוכן שום ייעוץעצובלי800

לא זוגי ובטח לא מיני

תלכי לבד ליעוץ זוגימיואשת******
שיעזרו לך להתמודד
מטפל זוגי טוב שיודע את מלאכתו אמור להדריך אותך איך לשפר מצב גם מצד עצמך וגם לנסות להגיע למצב שיביא אותו לטיפול מתישהו על ידי שידריך אותך מה לעשות ומה לומר

אם שאר הזוגיות שלכם בריאה ויציבה והוא מוכן לדבר על בעיות בתחומים אחרים , כלומר זה לא דפוס התנהגות נורמלי שלו להתעלם מבעיות בינכן אז יש פה משהו מאד עמוק בתחום הזה
כואב מאוד! לא נעים להגיד אבלכלה נאה
יש לו משיכה לנשים בכלל ?
או שהשם ישמור יש גברים שמכורים לפורנו ולא צרכים את האישה . את צריכה ליבדוק מכל הכיוונים.
הוא לא מפחד מהצער והדמעות שלך...
את כאילו חיה עם שותפה. אני חושבת שאת צריכה לזעזע אותו יעוץ או טיפול או להיפרד ותיראי מה הוא יגיב.
הוא נגעל מפורנועצובלי800

אומר שזה מזוייף ולא מבין למה אנשים רואים

אני לצערי לא מסוגלת לומר את זה שזה ייעוץ או להפרד כי אני לא אעמוד בזה

סהכ בתור שותף הוא עונה על כל הציפיות. בתור בנזוג לא.

אני לא חושבת שזו סיבה טובה להפרד במיוחדבתי 123

שאת אומרת שהוא בעל טוב ויש לכם ילדים ב"ה 

אבל בהחלט משהו ששווה להשקיע בו מאמץ 

אל תוותרי על ללכת לבד ליעוץ תחפשי מטפל או מטפלת טובה

רק בתור איום. אולי זה יעזורכלה נאה
כשאתם כבר ביחד הוא בסדר לפחות או מאולץ ?
ולמה הוא לא רוצה יעוץ או טיפול ? מה יש לו להגיד ?כלה נאה
יש גברים שאיומים באמת עובדים עליהם יש להם פחדבתי 123

שהאישה תעזוב אותם אבל יש גברים שבדיוק ההפך 

כשזה קורהעצובלי800

זה טוב והוא לגמרי שם, אבל עד שזה קורה....

את כאילו מתארת כל מה שעבר עליבצלם אלוקים
גם מה שכתבת שיצאת מהמקלחת..וזה לא עושה לו כלום. ושאם לא תיזמי אז מבחינתו גם 3 חודשים בלי... ושיוזם פה ושם רק כדי לרצות...
והקושי בלהסביר לעצמך שאת לא הבעיה. שאת כן מושכת ושזה שלו לגמרי.
והבלבול.. כי כשזה קורה הוא בעניין...

אז רק לחזק . ולהגיד זה שלו!!
ואל תרגישי לא נעים לרצות ולצפות ליותר.
את רוצה זוגיות טובה וזה חלק מזה.
אל תוותרי על עצמך.
בהצלחה!!!!
תיזהרי ממעשים קיצונייםאמאשוני
נשמע שבאמת יש לו קושי אמיתי בנושא.
אני מניחה שהיה לך ולכם יותר קל להתמודד אילו הבעיה הייתה חיצונית והיה לה שם. נניח היה זקוק לפיזיוטרפיה.
לא היית כועסת עליו או נעלבת ממנו. היית מבינה שיש כאן בעיה אובייקטיבית ומנסה לתמוך בו.
אז כשהבעיה לא "מאובחנת" זה קשה
אני מבינה את הצער שלך בדבר, אבל אל תקחי את זה למקום שהוא אדם רע.
נכון כנראה שהכי טוב היה אם היה מסכים לטיפול אבל זה גם הגיוני שמאוד קשה לו להודות שהוא זקוק לטיפול. זה פוגע לו בנושא הכי רגיש שקשור לגבריות שלו.

אולי אם תשחררי את הציפייה שהוא יימשך אלייך לעיתים קרובות, ותמשיכו לעבוד על האהבה והנתינה שיש בכם אז תגיעו לפשרה זמנית שתהיה מקובלת על שניכם (אם הוא אוהב אותך אז הוא ירצה לתת לך שזה אומר שהוא יסכים להיות ביחד בשבילך כדי לשמח אותך ולא יצטרך להסתתר מאחורי תירוצים. יהיה ברור לשניכם שזה עכשיו בשבילך אז ממילא גם הוא יהיה משוחרר יותר)

נשמע שייעוץ זוגי יכול לעזור לך, גם אם תלכי לבד.
בהצלחה!
לא קראתי את שאר התגובות אבל אענה ממה שאני יודעתבתי 123

הרבה פעמים יש פערים ב"ה נבראנו שונים ולכל זוג יש על מה לעבוד 

אני חושבת שבמצב שלכם מאוד כדאי ללכתליעוץ עם בעל מקצוע דוקא שהכל טוב אבל יש משהו קטן שמפריע זה בדיוק הזמן ללכת למשהו מקצועי אבל לאו דווקא יעוץ מיני.

אם הוא לא מסכים ללכת את יכולה ללכת בעצמך ויוכלו להנחות אותך מה לעשות (לא יודעת אצל מי היית אבל בפירוש רוב המטפלים מציעים להגיע לבד אם אין שיתוף פעולה).

 

האם דיברתם על זה האם שאלת אותו פעם ממה זה נובע?

יש גברים שבתור בחורים מאאוד הדגישו אצלם את מידת החסידות יש גברים שעברו טראומה ח"ו בעבר

יש אנשים שנולדו עם חוסר חשק או משהו אחר וכל אלו דברים שניתנים לטיפול

 

אל תוותרי על הזוגיות שלכם!

האם מאז שהתחתנתם זה המצב?רימון א"י
כמה זמן המצב הזה קיים?, צריך לבדוק אולי עובר עליו משהו, קושי מסויים שגורם אולי לדכדוך ולחוסר חשק. זה לא מצב תקין, וצריך לברר קודם ממה זה נובע?, מה הוא עונה, כשאת שואלת אותו למה הוא לא רוצה?
אצל נשים תקופת ההריון ואחרי הלידה לפעמים מתאפינת בירידה בחשק, למה שלגבר צעיר לא יהיה חשק מיני?, ואני לא נכנסת לענין ההלכתי פה, שהוא גם מאוד משמעותי....
מצטרפתחן חן

מעבר למה שאמרו פה על ייעוץ,

אמרת שתמיד היו פערים, אבל שיותר בתקופה האחרונה.

הייתי מנסה לחשוב- מה השתנה...

האם אצלו השתנה משהו? לחץ? אכזבה? 

אצלך?

בקשר ביניכם?

האינטנסיביות של היומיום והשגרה אולי גם עשו את שלהם?

 

בהצלחה <3

 

 

זאת המריבה הקבועה שלנועצובלי800

כשהתחתנו אני רציתי כל יום (מנעתי עם גלולות אבל לא חיברתי חבילות) או יום כן יום לא, הוא היה בכיוון של פעם בשבוע במקרה הטוב. היום שנינו רוצים פחות אבל אני רוצה פעם בשבוע והוא פעם בחודש. בזמנים שלא יזמתי זה היה גם פחות..

הוא כל פעם אומר תרוץ אחר כל יום יש תרוצים. עבודה, ילדים, מטלות בית שהוא מתעסק בהם (בנק/ביטוחים ועוד שהוא יושב עליהם בערב כשהילדים ישנים כי ביום הוא עובד)

וגם כשהוא כן נענה לבקשה שלי זה בדרך כלל ב11-12 בלילה ולא בתחילת הערב. או בבוקר שניה לפני שהילדים מתעוררים

אני כותבת ופשוט בוכה

לא רוצה להשלים עם זה אבל לא רואה איך אפשר לצאת מהמצב הזה כשאפילו ייעוץ לא יכול לעזור לי

כל הכבוד ששיתפת אותנוהדיה
הרבה פעמים קשה להכיל את הסיטואציה הזו.
אני מחזיקה ל ךאצבעות.

אני מניחה שזה יכול לפגע גם בבטחון העצמי -למה אישי לא מעוניין בי ?
הייתי הולכת ליועצות שהמליצו עליהן ומתעקשת לקבל תשובה ולא גוררת את עצמי לחיים שלמים של סבל .
חיבוק גדולפאז
נשמע נורא נורא קשה.
איך היתה המשיכה ביניכם בתחילת הדרך?
האם הרגשת שהייתה משיכה גם ממנו? האם היו פעמים בהם הוא יזם?
מה יקרה אם תרפי ולא תיזמי בכלל?
האם כשדיברתם על זה הוא אמר משהו?
(אולי לא צריך את זה? או עייף? או שמפריע לו משהו במראה החיצוני?)

נשמע נורא נורא קשה.
בפרט כשאין עם מי לדבר אפילו על ייעוץ...

חיבוק גדול
ותפילות
היו פעריםעצובלי800

שרק הלכו והתעצמו

הוא יזם אבל פחות ממנו. יותר כי אני דרשתי אז הוא ניסה לרצות, היום גם זה לא, וגם אם אני יוזמת זה פחות

אם אני לא אזום (וזה קרה) יעברו חודשיים ו3 בלי כלום. וזה קרה.. 

ניסיתי לדבר ולא עזר

 

אם יש למישהי שמות של מטפלים (מנוסים וטובים למקרים אבודים כמו זה) מהמרכז אני יותר מאשמח

מה הכוונהפאז
דרשת?

אמרתי שאני רוצהעצובלי800


לבעלך יש רב?ננושקה
אם כן, תדברי איתי בדיסקרטיות, והוא יימצא את הדרך להעביר לו כמה שזה חשוב בלי שבכלל יידע שזה בא ממך.
אבל בלי קשר, אולי תנסי להשקיע, להכניס אותו ל "mood"
אני חלילה לא אומרת שאת לא משקיעה, אין לי מושג, אבל ללבושס משהו סקסי, עם ריח מטריף, צריך להדליק אותם לפעמים
איתו**ננושקה
אני מפסיקה להגיבעצובלי800

וחוזרת לניק המקורי שלי

יפעת1 אפשר לנעול

אנסה לפנות למי שייעצו לי פה

תודה לכולן

רק רוצה לתת לך חיבוק חזק חזק חזקהריון ולידה2
מתפללת עלייך שזה יסתדר ותרגישי נאהבת
אני כמה שעות לא מפסיקה לחשוב עליך...

הרבה כוח יקרה..

מתייגת לךמטילדהאחרונה
סיפור חדשסיפור חוזר

לא רציתי שיהיה מהניק שלי למרות שאני יודעת שאתן יודעות מי אני

 

לא היה לי כוח לערוך, אז זה מה שיצא מהלב.

והתלבטתי אם לשלוח, אבל החלטתי לשלוח בכל זאת, כדי לבדוק אם זה סיפור אישי שלי או שיש פה עוד כמה שהוא ייגע בהן

מקווה שתהנו...

 

 

טליה דופקת על המיקרופון, מחייכת חיוך רחב ומקרבת אותו לפיה.

"ערב טוב לכולם", דממה מחליפה את המולת הפטפוטים העליזה שמילאה את האולם עד לפני רגע.

משהו נרגע בטליה. ככה היא אוהבת את עצמה. מלאת עוצמה ונוכחות, בקדמת הבמה.

היא ממשיכה לקטע פתיחה קצר ואחריו להנחיית הערב כולו, ועל הבמה מולה מתחלפים בקצב הריקודים, קטעי השירה וההופעות השונות.

הבנות מחייכות, מרוצות, ההורים מוחאים כפיים, וטליה מוודאת שהכול עובד לפי התוכניות.

אקורדים אחרונים של סיום גוועים לאיטם, והערב נגמר.

המסך נסגר לאיטו, האורות נדלקים, והמולה שבה וממלאת את האולם.

"המורה טליה", אימא בכיסוי ראש צבעוני מתקרבת אליה, "הבת שלי כל כך נהנית בשיעורים שלך, תודה רבה".

טליה מחייכת אליה.

"כל הכבוד על ההפקה שהרמת פה", קוראת לעברה אימא אחרת. "מדהימה".

טליה מסוחררת. היא מסתובבת באולם בעיניים בורקות, טופחת על שכמן של תלמידות נרגשות, מקבלת בתודה מחמאות קולניות, ונושמת לתוכה את תחושת היכולת.

 

***

 

"אימאאאאא", טלי מתקפלת בכאב "כואב לייייי".

אף אחד לא שומע אותה.

החושך סביבה מעמיק.

היא מרימה בזהירות את עיניה.

"מישהו פה?" היא לוחשת, והדממה שעונה לה מחרישה את אוזניה.

מישהו ישמע אותה פעם? מישהו יבוא לעזור לה?

 

***

 

ילדה קטנה בוכה מרחוק בכי מר.

טליה מחפשת אותה בעיניה, אבל לא רואה דבר ומתייאשת. 

היא פותחת את דלת האוטו, ומתיישבת באנחת סיפוק. 

איזו הפקה זו הייתה. חודשיים של עבודה מתערבלים לה בלב.

ברוך ה' שיצא ערב מוצלח.

הטלפון מצלצל והיא מרימה אותו בהיסח הדעת.

"כן, חמוד", היא מאותתת ועוברת לנתיב הימני.

"אימאאא", דוד מיילל שם על משהו, אוריה חוטפת לו את הטלפון מהיד וצועקת.

טליה נושמת עמוק, מרגיעה, מפשרת, והילדים נרגעים.

שוב מזדחלת לה ללב תחושת היכולת.

הנוכחות היציבה שלה משרה על הילדים שלווה.

בעבודה מעריכים אותה, בבית מקבלים ממנה. היא אוהבת את מי שהיא.

 

***

 

"מה איתי?" דמעה קטנה מתגלגלת על לחיה של טלי.

"מישהו זוכר אותי?" שוב דממה.

 

***

 

"אתה שומע ילדה בוכה?" טליה נעה על כיסאה בחוסר נוחות.

"ילדה בוכה?" שחר מניד בראשו לשלילה. "אולי הבת של השכנים בוכה. מה התחלת לספר על המסיבה?"

"אני שומעת ילדה בוכה", מתעקשת טליה. "היא נשמעת ממש נואשת. אני מקווה שאימא שלה תצליח להרגיע אותה מהר." היא לוקחת נשימה עמוקה. "אז איפה הייתי? אה, ואז ניגשה אליי תלמידה אחת..."

היא מדברת ומספרת ומתלהבת, אבל תחושה עזה של חוסר נוחות מתעוררת בה.

משהו לא בסדר.

הבכי הזה רודף אותה. מאיפה הוא מגיע?

 

***

"אני רוצה הביתה", העיניים של טלי כבר אדומות מדמעות, וידיה רועדות.

"אני רוצה לאימא".

"הינה הבית שלך", איש גבוה מצביע לעבר הבית. "את יכולה להיכנס אליו".

"אני לא רוצה את הבית הזה", טלי מתכווצת. "אני רוצה בית אחר".

"אבל שם מחכים לך", אומר האיש. "תראי, יש שם על השולחן צלחת עם חביתה שמחכה לך".

טלי מתרוממת על קצות האצבעות ובוחנת את הצלחת בשתיקה.

"אבל אין שם חיבוק", היא לוחשת. "ואין שם מבט אל תוך העיניים. אני לבד שם".

"אבל יש לך שם אימא", האיש מביט בה בחוסר אונים, "ואבא, ואחים, ואחיות. איך יכול להיות שאת לבד?"

"אני לבד עם הרגשות שלי. אני לבד עם הצורך באהבה. אף אחד לא רוצה לתת לי. אף אחד לא נותן לי להרגיש שאני מוגנת, שיש לי מקום".

"אני לא מבין מה את רוצה". הוא מביט בה בייאוש ומתחיל להתרחק.

היא שוב לבד. אין לה מקום. היא צריכה לברוח.

מתחילה לרוץ בעיוורון, בעיניים מסומאות מדמעות.

היא חולפת ליד עצים, וליד כר דשא רחב, וליד גינת משחקים מלאה בילדים, אבל היא לא רואה אותם.

ליבה דופק בחוזקה.

אף אחד לא יראה אותה. היא עלולה ללכת לאיבוד.

"ילדה", מישהי גדולה חוסמת פתאום את דרכה. "ילדה..."

טלי נעצרת, ומרימה את מבטה לאישה הגדולה.

משהו בה מוכר לה.

העיניים הירוקות עם הקמטים הזעירים בצידיהן, קו הלסת החד.

טליה.

טלי משפילה את מבטה.

"לאן את רצה?" 

טלי חושקת את שפתיה.

"אני בורחת", היא מסננת.

"ממי?" טליה יודעת ממי. טלי יודעת שהיא יודעת, ולכן היא רק שולחת מבט ארוך אל תוך עיניה ולוחשת: "מכולם. מכל מי שלא מבין. מכל מי שלא מקשיב. מכל מי שלא רואה".

"אני רואה", אומרת טליה ברוך.

"את רואה אותי?" טלי מעקמת את שפתיה בפקפוק. "אם את רואה אותי – את יכולה לקחת אותי איתך?"

"אני לא יכולה להכיר אותך לכולם". טליה מביטה סביב במצוקה. "כולם מכירים אותי בלעדייך".

דמעות עולות בעיניה של טלי, וכתפיה שחות.

"ידעתי". דמעה קטנה נספגת בגב ידה של טליה, והיא ממהרת למחות אותה.

"אף אחד לא רוצה אותי. גם את".

"אני כן..." טליה נושכת את שפתיה. "רק לא מול כולם."

"נו באמת", גבותיה של טלי מתכווצות בזעם.

"אנ'לא צריכה מישהי שתתבייש בי." היא מותחת את גבה בהתרסה.

"אני אלך בעצמי לספר לכולם שאני את. שיחשבו כולם מה שיחשבו".

והיא פורצת בריצה מחודשת.

טליה מביטה בה בעיניים מזוגגות.

כל כך הרבה שנים הצליחה להדחיק את הטלי שהייתה. את הטלי שהיא.

חשבה שבנתה לעצמה דמות חדשה, יציבה וחזקה.

חשבה שהתגברה.

ובמשך כל הזמן הזה המשיכה טלי לחיות. לזעוק, להשתולל, לבקש ממנה הכרה.

"חכי", שמעה את עצמה צועקת. "אני אוהבת אותך."

טלי נעצרה, ואז התחילה להתקרב בהיסוס.

טליה הושיטה לה את ידה, וטלי הושיטה גם את שלה בהיסוס.

טליה רכנה, והביטה עמוק אל תוך עיניה של טלי.

"אפשר ללכת איתך יחד?"

 

 

קראתי. נוגעפצלשהריון
תודה שהגבתסיפור חוזר
יפה ונוגערקאני

תודה

תודה רבה!סיפור חוזר
מצמרר, וכתוב ממש יפהיעל מהדרום
ממש תודה!סיפור חוזר
תודה רבהסיפור חוזר
וואוו, כל הכבוד!נפש חיה.
תודה רבהסיפור חוזר
מצמררפילה

אבל לא טוב לה. טלי מנהלת לטליה את החיים.

היא מנסה להרגיע ילדה שכבר איננה ובגלל זה היא פוגעת בילדים שלה .

אמא לא אמורה לפשר מריבות באמצע נסיעה . יש אבא בבית. מותר לאמא לצאת מהבית בלי שיתקשרו אליה לבכות בטלפון.

הבנתי שטלי היא טליה. אבל היא לא. 

תודה על התגובה! אני מסכימה איתך לגמרי.סיפור חוזר

הסיפור בא להגיד שבתוך כל אחד יש ילד קטן שמנהל לו את החיים, 

והעניין הוא לא לברוח ולהתעלם מהילד הזה, אלא להכיר בו ולתת לו יד, 

ואז גם החיים עצמם יתנהלו אחרת.

מהמם!חשבתי שאני חזקה

בסוף ממש שטפה אותי צמרמורת.

בי זה נגע לא רק בהקשר לילדות, אלא בכללי, לקבל את עצמי עם כל המכלול וכל החלקים...

תודה רבה, שימחת! בהחלט לזאת הייתה כוונתי...סיפור חוזר
וואו, איזה סיפור מצמרר...מתואמת

השארת אותי בלי מילים.

כתבת באומנות ממש!

תודה רבה ממשסיפור חוזראחרונה
חברות סירים המלצות/התייעצותאמא לאוצר❤

יש לי כמה סירים ממש גרועים שאני רוצה להחליף לסירים טובים ןאיכותים נון סטיק טובים כאלה..

בעקרון ממש אוהבת סירים של סולתם ומאד מרוצה מהם.. ותכננתי לעשות שם מתישהו קניה גדולה.. יש לי שם מועדון ויש גם הנחה משמעותית של בהצדעה ובמבצעים זה יוצא ממש ממש סביר..

בכל אופן התפנית בעלילה היא שאני צריכה לבחור מתנה מהעבודה ויש שם סט סירים די גדול (4 סירים, מחבת וכמה דברים קטנים) של חברת FOOD APPEAL

וסט סירים עוד יותר גדול של חברת Xenon סדרת Ultra/Gleam...


 

אשמח מאד לשמוע ממי שמכיר האם הן חברות טובות ואיכותיות? האם משתוות לאיכות של סולתם לדוגמא? שווה לי לבחור באחד הסטים או שעדיף לי לבחור מתנה אחרת ולקנות את הסירים בסולתם כמו שתכננתי?

תודה!!💓

 

יש לך מדיח? האלו מהעבודה מותאמים למדיח ואינדוקציה?מרגול

סירים חדשים לרוב מותאמים לאינדוקציה

לא תמיד למדיח.


הייתי קונה סירים מותאמים (סירים לרוב מחזיקים שנים).

הייתי נוטה לקנות מסולתם אם המחיר סבבה. זה משהו שנשמר הרבה זמן. ומהעבודה את תקחי גם ככה משהו, אז זה מצמצם את הפער. (אגב, אולי יש שם אופציה לשובר לרשת מזון גדולה? זה הוצאות שגם ככה עושים).


אם היית אומרת שאת צריכה סיר שגם ככה אין לך בו הרבה שימוש, אז מילא. אבל אם כל הסירים שלך לא משהו, כדאי שיהיו סירים שכיף לבשל בהם. (אני מאמינה שככל שיותר נוח וכיף לבשל במטבח, כך מבשלים יותר אוכל ביתי).


ולפחות מחבתות! לא מבינה איך אפשר לטגן חביתה כשחצי ממנה נדבק למחבת… זה הכי מבאס שיש. 

אין לנו אינדוקציה ולא מדיח ככה שלא רלונטי..אמא לאוצר❤

נכון אני באמת חייבת חדשים בדחיפות ...

תודה 💓

פוד אפיל זו חברה מעולהיראת גאולה
חשבתי ככה, ברמת סולתם?אמא לאוצר❤
סולתם היום ממש לא כמו פעםכבת שבעים

איכות בינונית ולא מעבר.

של פוד אפיל יותר איכותי בעיני

לי יש כמה סירים של סולתם מהשנים האחרונותאמא לאוצר❤
איכותיים ממש.. אני אוהבת. צריך לדעת איזה סדרות לקנות 
אשמח להמלצה על סדרה מומלצת מסולתםקופצת רגע
אם יש לך 🙏 
אסתכל אם רשום ליאמא לאוצר❤
אם לא אכתוב לך היום, תזכירי לי לבדוק💓
"אלון". יש לי סיר אחד משם, מעולה!נפש חיה.
קיבלתי אותו מתנה לפני כמעט 7 שנים ועדיין כמו חדש!נפש חיה.אחרונה
הכל יציקת מתכת והידיות גם, ככה שהן אף פעם לא התפרקו לי 
לא נשברו לך הידיות של המכסים?יעל מהדרום
לא... 🫣אמא לאוצר❤
למה? נשברות לך בסולתם ידיות של מכסים?
כן...ומהריעל מהדרום
הם מחליפים בחינם הבנתיהמקורית
איפה? (והשאלה אם לא יישבר לי שוב מהר🤦‍♀️)יעל מהדרום
ממה הן נשברות?המקורית

יש לי סירים בני 10 שנים של סולתם עברו גם את הילדים והחזיקו מעמד

אולי הברגים מתכופפים? או שזה ממש נשבר? 

נראה לי שהידית עצמה נשברהיעל מהדרום
לק"י

(ולא תמיד זו אותה איכות...).

אצלנו ההלחמה לא היתה טובה (ידיות מתכת)(אהבת עולם)
לנו החליפו(אהבת עולם)

אבל זה היה סרט.

לקחת להם כמה חודשים לשלוח חדשה לאחת החנויות שלהם ואז באנו לאסוף. אבל זה באמת סיר שלא רציתי לוותר עליו (ונשברה לו הידית בשימוש הראשון בערך)

לי בדיוק נשבררקאני

הידית של המכסה

מבאס ממש

בדיוק. אבל גם בפוד אפיל זה ככהיראת גאולה

יש לי סירים של פוד אפיל יותר מוצלחים מהסולתם, ויש פחות מוצלחים...

לצערי לא יודעת לומר סדרה.

דווקא מחבת פוד אפיל שקיבלתי מעבודה לאחרונהשופטים
לא היתה משהו בכלל, כנראה תלוי בסדרה

אם תשאלי אותי הייתי הולכת על רוסו, חושבת שגם להם יש מבצעים שווים עכשיו

תודה! אם לא אקח במתנה אקנה בסולתם...אמא לאוצר❤
אני גם ממש אוהבת את רוסו, זולים ואיכותיים.טארקו
אני לא אוהבת שהם לא שמישים למדיחמרגול

אבל יש לי קצת דברים שלהם כי זה זול ולא אכפת לי מקסימום להעיף אם יהרס עוד שנתיים.

וזה גם לחלבי, ואני פחות מבשלת בחלבי  


כרגע הם עושים את העבודה אחלה. כלומר, באמת לא נדבק וכו.

מקסימום יהרסו, הם עלו לי גרושים.

יש כנראה רמות שונות גם בסולתם וגם בפוד אפילקופצת רגע

יכולה לספר שאנחנו קנינו לפני יותר מעשר שנים סט של פוד אפיל, של סירים מעולים עם מכסי זכוכית וגם מחבתות, נון סטיק, שיכול להכנס לתנור ולמדיח. ומאוד נהנינו להשתמש בהם הרגישו איכותיים ממש האוכל התבשל טוב.

בגלל שהיינו מאוד מרוצים קנינו סט זהה לאחי כשהוא התחתן, וגם הם היו מאוד מרוצים בהתחלה.

אבל הבאסה היא שאחרי כמה שנים הם כבר נשרטו וקצת התקלפו, אחי כבר נראה לי החליף הכל, אנחנו עוד משתמשים בהרבה מהם אבל האמת שצריכים כבר להחליף כי הם שרוטים מאוד וזה לא בריא. 

אויש. באסה.. תודה שכתבת לי!אמא לאוצר❤
פוד אפל זה מעולה!! ממליצה מאוד!!דיאן ד.
לא ממליצה על פוד אפילאנייי חדשה

נשרטים, והציפוי לא מחזיק מעמד

אין כמו סולתם אני ממש מרוצה

בנון סטיק צריך להקפיד לא לגעת בדפנותהמקורית

הסיר עם סכום ממתכת אחרת הוא נשחק ומתקלף

אם תעמדי בזה - אחלה, הייתי לוקחת

אם לא, תחליפי כל כמה שנים. אחרת ממליצה על סולתם

 

יש לי של סולתם, לא מקפידה ולא מתקלף..אמא לאוצר❤
אז לא בכל החברות זה ככההמקורית
לדעתי ממילא כל שנה מחלקים סירים במקומות עבודה אז לא הייתי משקיעה כסף במיוחד אם הסירים משם מתאימים לך והם בחינם (אאכ ויש מתנה שווה אחרת)
זה תלוי סדרה יותר מחברה לדעתיואני שר

יש לי סולתם ופודאפיל, על שתיהם שמעתי המון המלצות.

יש לי 2 סוגים של סולתם - כסופים ושחורים (נון סטיק). מלכתחילה רציתי את הכסופים, להורים שלי יש כאלה שנים והם מעולים, אבל התאכזבתי לגמרי משלי. השחורים אחלה לגמרי (נדמה לי שסדרת מינרל סטון, יכולה לבדוק אם יעזור)


פוד אפיל פחות בשימוש אצלי (חלבי), אולי קצת מתקלפים אבל גם סבבה לגמרי בשבילי.


אז ממליצה לך ללכת לפי סדרה מומלצת מניסיון ולא לפי חברה דווקא.

לגבי הידיות שאמרו פה- ממש תלוי סדרה של סיריםמרגול

קודם כל אם יש תקציב לסירי נירוסטה לבשרי הייתי הולכת על זה. לסולתם יש את הסדרה של טריו שהיא מעולה (והידיות הן גם נירוסטה, אז לא נוטות ליפול)


בגדול- ידיות פלסטיק יותר נוטות להישבר או ליפול.

וככל שהידית יותר חלק מהסיר/מכסה, כך היא פחות נוטה ליפול. נניח יש לי סיר שהידיות הן ממש אותה יציקה של שאר הסיר.

או מכסי זכוכית עם ידיות ממתכת.

פוד אפיל זה אחלה ממשרקאני

יש להם כמה סוגים

חלק ממש מוצלחים חלק אני פחות אוהבת

אם זה עם צבע בהיר אז זה מבאס כי הצבע נהרס

שחור זה אחלה

מכסה זכוכית- לפעמים יש כזה חריץ בין המסגרת מתכת לזכוכית שקשה לנקות שם וזה מעצבן

יש לי את זה וזה בסדר אבל הייתי שמחה למכסה אחר...

זוגיות ועוד בפני הילדיםצמנהב

לקראת לידה ראשונה, אנחנו מתלבטים מה נכון\ראוי\כדאי לעשות, ונשמח לשמוע איך זה אצליכם.

א. האם הילדים שלכם רואים מגע בינכם? אם כן, לאיזה סוגים?

ב. האם הילדים שלכם שומעים דיבורי אהבה בינכם?

ג. האם הילדים שלכן חשופים ללבוש שונה שלכם מאשר בפני אחרים - כסר"ש, מכנסיים, שרוולים - נניח פיג'מה?

ד. האם הדברים הנ"ל תלויים בגילאי הילדים? אם כן, איך?

ה. עד כמה מה שאתם עושים נובע מתוך מה שראיתם בבית ההורים (המשך\הפוך)?

ו. לפי איזה פוסק הלכתי אתם הולכים בנושא הזה? מקור? 

אני חושבת שמדובר בהשקפההמקורית

ולא בהכרח תמצאי פסקים הלכתיים לכל דבר והשקפה הרבה פעמים תלויה בדברים שמסורים ללב

לא רואה טעם לכתוב מה אצלינו, חושבת שאתם צריכים לברר ביניכם לבין עצמכם איך אתם רואים את עצמכם כהורים לילדים ומה חשוב לכם להעביר להם קודם כל, ואחרכך לחשוב ולרדת לפסים מעשיים ולהחליט מה ראוי בעיניכם או פחות

תלת אופן או אופניים- גיל 3 + 2shiran30005

רוצה לקנות לילדים משהו

בימבה גוק כבר קטן להם, כנ"ל בימבה. התייעצתי עם הפיזיותרפיסטית של בן ה 3 אמרה שהיא חושבת שתלת אופן יכול להתאים, ככה ללמד אותו לפדל ויש את המוט מאחורה שנוכל לכוון וללמד. משיטוט בגוגל זה נראה לקטנים ממש כל הדוגמאות, הוא כבר גדול נכון שהוא לא יודע עוד אבל מצחיק ללכת ברחוב עם דבר כזה

מה לכם יש לגילאים האלה? זה גם מאוד יקר 

למה הבימבה ג'וק קטן?איזמרגד1
לבת 4 שלי זה מצוין, וראיתי גם ילדים גדולים יותר נוסעים על זה בכיף...
זה כבר מזמן קטן עליוshiran30005

הרגליים מתקפלות, נראה שלא נוח לו

רוצה לקנות אם כבר משהו שיתרום להתפתחות כי יש לו עיכוב וגם משהו שיעניין אותו

קורקינט תלת אופן עוד לא מסתדר עם זה

הבן שלי בן 4 ויש לו תלת אופןפאף

זה לא נראה לו קטן... גם עם מקל מאחורה, אני שולפת את המקל כי הוא מפדל...

אבל תלת אופן לא כזה שנראה כמו עגלה, אלא כזה שנראה כמו תלת אופן בפני עצמו

הילדים שלי פחות בקטע של בימבות וכד'השם שלי

יש בימבות שמתאימות לגיל יותר גדול, כמו בימבה אופנוע.

אפשר תלת אופן, אבל לא כזה שהוא כמו טיולון ומיועד לקטנים יותר.

אפשר אופני איזון.

לא יודעת על התפתחותרקאני

אבל בימבה כיף זה ממש אחלה

 

לנו יש אופני איזוןשושנושי

מסוג כזה שאפשר להגביה ולהנמיך את המושב

ככה שזה אמור להתאים לשנים קדימה.

הבן שלי מאוד אוהב ב''ה 

אופניים קצת מוקדם בגיל 3 לפי מה שראיתי אצלנומנגואית

עוד קשה להם, לא מגיעים לרצפה


אופני איזון עובד מעולה


בגיל 3 וחצי, 4 כבר אפשר אופניים רגילות להתחיל עם גלגלי עזר ואחכ להוריד

כמובן תלוי במידות של הילד

יש לכם חצר או מקום קרוב לרכב?מנגואית

כי ללכת ברחוב עם תלת אופן זה מסורבל

טוב לחצר של בית


לא מניסיון אישי

אופני איזון, מעולה לנו בגיל הזהחשבתי שאני חזקהאחרונה
וגם ממש מכין לרכיבה בלי גלגלי עזר בהמשך.
מבררת על כסא בטיחות לקטן בן החודשיי וזה יקררראוהבת את השבת
יש לכן המלצה למשהו שגם בטיחותי פלוס וגם הגיוני במחיר?
מה התקציב שלך?ואני שר
וואו גם אני חיפשתי לבן שנה . הכל יקר!יהלומה..
נדמה לי שאנחנו קנינו של אינפנטימתואמת

וזכור לי שהוא עלה לא יותר מ-400 ש"ח.

מקווה שזה נחשב מחיר טוב...

סלקל או כסא?יעל מהדרום
לק"י

אני גם מחפשת. ונראה לי שיותר הגיוני שנקנה כסא שיתאים גם לאחרי גיל שנה, כי אנחנו לא נוסעים הרבה ברכבים פרטיים. אז חבל על הכסף לקנות סלקל לפעמים בודדות.

סלקל. אולי באמת יש הבדל גדול במחיר...מתואמת

סלקל קל יותר לסחוב, כדאי גם לחשוב על זה...

אצלנו אנשים שאין להם רכב שואלים כיסאות בטיחות אם הם צריכים לנסוע ברכב... אולי עדיף גם לכם, אם יש אצלכם משהו כזה.

תודה. האמת שבחיפוש בגוגל ראיתי שגם כסא בטיחותיעל מהדרום
לק"י

שלהם עולה סביב ה-400.

אנחנו קנינו ביד 2 במחיר בדיחהדיאן ד.
יודעת שיש ביד שרה סלקלים להשאלהרק טוב!
לא התנסתי.

שמעתי פעם מארגון בטרם, שהם לאו דווקא ממליצים על הכיסאות היקרים שנחשבים יותר בטיחותיים, אלא על כיסא שקל לחגור אותו בצורה נכונה, שזה בסוף מה שיותר חשוב. 

קנינו joie staediמנגואיתאחרונה
עזרה! לא מצליחה להיטהר עם גלולותשמחה כפרוייקט

לוקחת פומיניק

חצי שנה היה מעולה ממש

לאחרונה כתמים בלי סוף

לפני יותר משבועיים זה הפך לדימום ממש כמו מחזור אבל כזה שמסרב להגמר

עוד יום ועוד יום ואני משתגעת

כבר לא ברמה של נזילה, אבל פנימית יש דימום אדום טרי

מה עושים???

הרופא אמר להמשיך

רק לבדוק הריון וא"ס נרתיקי

אנא עזרתכן 

את מחברת כל החצי שנה הזו?מרגול

או שאת עושה הפסקה מדי חודש בשביל לקבל וסת?


אני מחברת ברצף (בלי להפסיק לדימום) עד שמתחילים כתמים, ואז עוצרת לשבוע לדימום (כלומר. כדי שההוראות על הקופסה מנחות לעשות כל חודש) ואז סבבה.

לפני שהתחלתי הרופאת נשים אמרה שאני יכולה לחבר בכיף, ושהחברות היחיד בלחבר זה שעשויים להגיע לסיטואציה של כתמים שקשה להיפטר מהם.

לרוב מצליחה לחבר לפחות חודשיים, ואם מוציאה כשיש כתמים, הם לא חוזרים אחרי הדימום של הכמה ימים.


אם חיברת חפיסות חצי שנה (כלומר בכוונה כדי שלא תדממי) זה הגיוני מה שאת מתארת. אם את עושה לפי מה שההוראות אומרות לעשות מדי חודש (משתנה טיפה בין סוגי גלולות, לרוב זה 5-7 כדורי "סרק" שבהם הגוף מדמם לרוב), אז זה נשמע לא ברור. 

זה גלולות הנקהשמחה כפרוייקט

האמת שלקחתי ברצף וכשהתחילו כתמים עשיתי הפסקה ולא הגיע מחזור

אז אמרו לי שזה לא נכון להפסיק אז חזרתי לקחת

והיה בסדר עד הדימום הזה

המממ תמיד הייתי עושה לפי הנחיית רופאמרגול

אם רופא אמר לא להפסיק, אז לא להפסיק.

בכל מקרה, כדאי לקבוע תור. גם אם זה לא עניין בריאותי אלא "רק" מציק הלכתית- אז צריך למצוא פתרון.

אולי יחליפו לך סוג, אולי המלצה אחרת.

אבל שורה תחתונה זה מפריע לך לאורח החיים. 

הרופאת נשים שלי אומרת לקחת 2 גלולותמולהבולהאחרונה

1 בבוקר 1 בערב

תשאלי את הרופא שלך 

פומינק זה גלולות שלוקחים ברציפותהשקט הזה

גלולות פרוגסטרון בלבד

בשונה מגלולות משולבות פרוגסטרון ואסטרוגן שצריכות הפסקה

במקרה כזה לדעתי צריך להחליף לגלולות משולבות...מתואמת
מותר בהנקה?יעל מהדרום
כשההנקה מבוססת לרוב אין בעיה.מתואמת
היה שינוי משמעותי בהנקה?עדיין טרייה

בעיקרון אם את עדיין מניקה הייתה מנסה לקחת 2 כדורים אחד בבוקר ואחד בערב זה עוזר להפסיק דימום (את יכולה להתייעץ עם הרופא). אם זה לא עוזר תנסי אמצעי מניעה אחר.

מניקה עדיין?רקלתשוהנ
מניקה חלקיתשמחה כפרוייקט

הרופא שלי לא מבין על מה המהומה

מבחינתו זה נורמלי

אנחנו כבר יותר משבועיים בהרחקות

ולא רואה את הסוף

הוא רופא דתי?מתואמת

אם לא, אז ברור שהוא לא מבין על מה המהומה...

הייתי מתייעצת עם רופא דתי, אפילו בפרטי, אם אפשר.

יש מצב שאחרי שהפסקת הגיע מחזורשופטים
ועכשיו זה דימום הסתגלות לגלולות, מהניסיון שלי כן יכול לקחת שבוע וחצי שבועיים עד שאפשר לעשות הפסק כשמתחילים גלולות
מעודדשמחה כפרוייקט
בינתיים זה סטטי, דימום אדום טרי אבל לא ממש נוזל החוצה
אני לא מצליחה להשיג את פועהשמחה כפרוייקט

אם יש מישהי שחוותה משהו כזה ויכולה להגיד לי מה בדיוק ההנחיה שקיבלה מהם אשמח ממש.

שמעתי שבעבר המליצו על מינון כפול והיום כבר ממליצים לשלב פרימולוט נור. יש לי את התרופה בבית.

כן אני חוויתירקלתשוהנ

אחרי סיום הנקה אבל לא מיידי, התחילו דימומים בדיוק כמו שאת מתארת.

הם אמרו שבשלב שאני נמצאת כדאי פשוט להחליף אמצעי מניעה, אבל אני הייתי אחרי סיום הנקה ואחרי למעלה משנה וחצי אחרי לידה.

כיוון שלא יכלתי לעבור למשולבות מסיבה כלשהי, אמרו שעד שנמצא פתרון למה להחליף - ההמלצה היא לא להכפיל אלא להוסיף פרימולוט נור.

אם את לא מצליחה להשיג אותם תתקשרי למזכירות ותבקשי שיחזרו אלייך, גם לי לקח יום שלם עד שדיברנו.

 

שוב אני עם אבחון הפרעת תקשורת לילד בו 6אנונימית בהו"ל

הלכתי לרופא משפחה

נתן הפניה להתפתחות הילד והתריע שיש תורים ארוכים..

א' קראתי את השאלון וואלה פחות מרגיש לי רלוונטי רב הדברים (ילד מפותח מאד..)

אני חוששת שיקח נצח עד שיקראו לנו כי אמרו לי שמתעדפים לפי השאלונים.

ב' יש דרך לקצר את התהליך?

בנתיים אציין שמבחינה התנהגותית קורים דברים שמלחיצים אותי ובאמת לא יודעת איך להתמודד איתו

אני כן צריכה הכוונה והכלים הרגילים (למדתי שפר ואני בעצמי עוסקת בחינוך ויש לי גישה טובה) לא מתאימים לו..

 

 

באיזה קופה אתם?איזמרגד1

בכל מקרה אני מניחה שבשאלונים יש מקום לכתיבה חופשית לכתוב מה מפריע לך. תפרטי שם ויכניסו את זה לשיקולים.

מאוחדתאנונימית בהו"ל

יש כן אבל רב השאלות הן באמת על אבני דרך התפתחותיות ששם יש פחות מקום לקשיים שלו.

הרופא כן כתב מכתב אבל בכל מקרה אמר שחצי שנה זה המתנה סבירה.

לפגישה ראשונה, כן? אחר כך זה עוד תהליך..

תתקשרי להתפתחות הילד לבדוק איתםאיזמרגד1

מה שאני מכירה (בקופה אחרת) שמכניסים אבחונים ותורים לפי תאריך הגשה בלי קשר לתוכן של השאלונים...

ואם יש לכם באזור כמה התפתחות הילד, שווה לבדוק אם יש עוד מקומות שמאבחנים ואולי שם ההמתנה קצרה יותר.

וכדאי גם לבדוק איתם במקרה שמאבחנים בפרטי, מה התהליך הכרה והזכויות שמקבלים...

בדיוק. תפרטי לא משנה איםה כמה שיותר.שושנושי

אחרי שאת מגישה תתקשרי כל יומיים לבדוק איפה זה עומד.

ככה עשיתי וב''ה ממש מהר קידמו אותנו (שמעתי על אחרים שעדיין בהמתנה ואני כבר מסיימת סדרת טיפולים. נכון לא יפה שנדחפנו, מה אני יעשה - מי שעושה את המוות מקבל!)

אבל לא עשיתם אבחון תקשורת, נכון?מתואמת
בדברים האחרים זה באמת קצת יותר מהיר...
נכון. לא עשינו תקשורת. סליחה פספסתי את זהשושנושי
בכל מקרה גם לנו אמרו שמדובר בחצי שנה המתנה וחיכינו הרבה הרבה פחות. 
אפשר בינתיים ללכת בפרטימתואמת

אפילו להתייעצות שלכם עם פסיכולוג כדי לראות אם בכלל זה הכיוון או שכדאי לבדוק כיוון אחר.

התורים באמת ארוכים בצורה לא נורמלית...

שאלתי את הרופא לאיזה איש מקצוע לפנותאנונימית בהו"ל

אז הוא אמר שהכי טוב התפתחות הילד.

יכולה לפרט על זה קצת?

אני זוכרת שגם אתם עשיתם משהו בפרטי.

זה קביל אחר כך נניח לקבלת טיפולים פרא רפואיים בקופה?

מבחינת הקופה התהליך הוא בהתפתחות הילדמתואמת

ובאמת זה הכי טוב כשרוצים לטפל דרך הקופה.

אבל יש גם פסיכולוגים פרטיים שמאבחנים אוטיזם, כאלה שהאבחונים שלהם מקובלים בקופה ובביטוח הלאומי, אבל צריך לעבור תהליך ארוך בשביל לקבל את ההכרה...

לכן אני ממליצה בינתיים רק ללכת לייעוץ אצל פסיכולוג כזה, כדי לראות אם זה בכלל הכיוון, ובינתיים לחכות לאבחון בקופה. (יש לי המלצה לפסיכולוגית, אם תרצי. בתקווה שהיא עדיין פנויה, אחרי כל האנשים מהפורום שכבר הפניתי אליה🤭)


(הבת שלי אובחנה בקופה, אבל חצי במקרה - הלכנו להתפתחות הילד בכלל כדי לקבל טיפול קלינאית תקשורת, ומשם עלה החשד לתקשורת... הבן שלי אובחן באופן פרטי, אחרי שבקופה לא קיבלנו מענה שלם. אבל הוא היה בגיל הרבה יותר גדול...)

אני חושדת מגיל שנתייםאנונימית בהו"ל

אבל בגיל 3 הפסיכולוגית בגן אמרה שהוא גבולי אבל בטח זה בגלל שהוא מהקטנים בשנתון

והתסמינים מתרבים ולי זה שקוף כשמש.

הוא בתפקוד גבוה אבל בתוך בועה 

ואני כולי חוסר אונים שאני לא מצליחה לגעת בו באמת,

הכל מרגיש לי מעבר למסך זכוכית.

וגם במשפחה הסבתות מסכימות איתי שמשהו לא תקין...

 

אשמח להמלצה על הפסיכולוגית.

וואו... באמת נשמע שזה קשורמתואמת

אז נראה לי שבאמת כדאי ללכת לאבחון פרטי כרגע, בתקווה שתצליחו במהרה לקבל הכרה בקופה ובביטוח הלאומי.

הפסיכולוגית היא דינה זלזניק, מקבלת בירושלים ובזום. אם לא תמצאי מספר שלה ברשת אוכל לתת לך באישי.

בהצלחה, יקרה❤️

מה זה אומר דברים התנהגותייםבאתי מפעם

שמלחיצים אותך? אולי תפריט קצת ונוכל לכוון?

גם לי יש הפרעות קשב בבית...

יש לי הפרעת קשב בעצמיאנונימית בהו"ל

אני חושדת בהפרעות תקשורת, זה משהו אחר לדמרי 

אז תתחילי עם ללכת לרופא התפתחותיבאתי מפעםאחרונה
הוא עושה אבחון כולל של כל התחומים. 
אנחנומקקה

בגיל תשע חיכינו לפסיכיאטר מעל שנה וחצי

אפשר באמת ללכת בפרטי

בכל מקרה נאמר לנו שהאבחון הפסיכולוגי הוא בפרטי...

אנחנו העדפנו לחכות

להתקשר פעם בשבועבתאל1

לשאןל מה קורה עם זה ושיזרזו עניינים.

פעם אחת נמאס לי ופשוט הלכתי לשם... אז אמרו בנונשלנטיות שכתוב שמגיע לנו תור לקלינאית תקשורת...רק שהם לא טרחו להודיע את זה.

קיצור- תהיו על זה

הדרך לקצר בקופה זה להתקשר כל הזמן שאול אם יש ביטולשיפור

מכירה מישהי שקיבלה תור לרופא התפתחות תוך שבועיים ככה, ותוך חודשים בודדים אבחנה, גם הילד שלה בתפקוד גבוה.

אם נותנים לקופה לעבוד בקצב שלה זה יכול לקחת יותר משנה.

חייבת לפרוק וגם עצהמתביישת מאוד

כותבת מאנונימי פשוט כי מתביישת

כולם רואים אותנו בתור משפחה טובה ושמחה ואף אחד לא יודע מה קורה באמת

בן הכמעט 11 גומר אותנו, כבר לא יודעת מה לעשות איתו

אני מתאפקת לא להשתמש במילים קשות כדי לכתוב מה לפעמים אני מרגישה כלפיו אבל בגדול הוא ממרר לנו את החיים ולי וגם לכל שאר הילדים נמאס לגמרי

הוא ילד חמישי, יש מתחתיו עוד ילדים.

היו לנו כבר קשיים גדולים עם ילדים אחרים אבל אף פעם לא הרגשתי ככה

בגדול- הוא מציק לאחים (בעיקר הגדולים) בלי הפסקה, מרביץ ועושה קולות שיודע שמפריעים להם. אם הם צריכים שקט הוא בכוונה ישיר בקול ובגדול עושה כל מה שיכול כדי להפריע להם.

הוא מתלונן ומילל בלי הפסקה!!!! על בית ספר, על המורה, על האחים שלו, על האוכל, על הבית ועל כל דבר אפשרי.

הוא טוען שאנחנו עושים לו בהכול דווקא ורק רוצים שיסבול

כמעט ולא עוזר בכלום, אבל מצפה שיעשו בשבילו הכול, מתנהג בצורה מאוד מאוד ילדותית

אני מרגישה שאין לנו מה לעשות איתו. נגיד הוא מחליט שהוא לא הולך לבית ספר, אז הוא פשוט לא הולך. אני לא יכולה לגרור אותו לשם.

מצד שני כשלפעמים יוצא שהילדים הגדולים לא בבית והוא נשאר  איתי ועם הקטנים,  הוא גם יכול להתנהג בצורה ממש יפה ולהיות אח גדול מדהים וגם לעזור הרבה

למרות כל ההתנהגויות וההצקות כלפי האחים שלו הם מאוד אוהבים אותו ומפנקים אותו ועוזרים לו כשהוא צריך ויעשו בשבילו הכול

מציינת שהיינו איתו בטיפול אבל אחרי כמה חודשים הפסקנו גם בגלל המחיר היקר וגם בגלל העומס בחיים, בכל מקרה לא הרגשתי שזה עזר יותר מידי

כשאני קוראת את מה שכתבתי אני מבינה שאני לא מצליחה להעביר את העוצמות של הסבל שאנחנו חווים איתו אבל באמת שממש לא פשוט, לא לנו ולא לו

ודבר נוסף- יש לנו בבית מצב כן קצת יוצא דופן לעומת משפחות אחרות, בגלל אאוטינג לא רוצה לפרט אבל זה משהו שדומה למילואים ארוכים למשל, בכל מקרה אצלנו זה לא מצב חדש אלא מצב נתון של הרבה שנים מאז שהוא היה ממש תינוק

אני כבר לא יודעת מה לעשות. מרגישה שהגעתי לגבול שלי איתו

בא לי לא לעשות בשבילו כלום (לא להכין לו אוכל ולא לעשות כביסה ודברים כאלה) ושיסתדר לבד ויעשה מה שהוא רוצה

אבל אני כל כך אוהבת אותו וכל כך לא רוצה להיות במצב הזה

נגמר לי הכוח!!!!

אני חושבת שיש הבדל מאוד משמעותיאיזמרגד1

בין להביע רגשות כלליים של אכזבה, או להסביר לילדים ציפייה מהם, או להגיד להם ששימחו אותך

לבין להגיד לילד שהוא מאכזב אותך או שאת ןהאחים מרגישים רגשות קשים כלפיו

הראשונים מעודדים שיח רגשי ובהירות במה שמצופה מהילדים, האחרון קשה מאוד מאוד לעיכול, בטח לילד שקשה לו גם ככה ובסוםו של דבר לא רק שיש לילד את הקושי שגורם לו להתנהג ככה, הוא גם מודע לזה שהוא מאכזב גורם לכולם לשנוא אותו...

אולי יעניין אותך