יש הרבה דתיים יראי שמיים שהם לא אברכים.

אני לא מדברת על לא ללמוד בכלל, אלא שעובדים ולומדים שעה-שעתיים ביום.

זה בסדר גמור ואין בעיה עם זה..

בס"ד

אם את עובדת ויש לך משכורת יפה

+

הישיבה לא בתל אביב [כמוני]

+

הישיבה נותנת מלגה יפה\שכר דירה 

\

ההורים עוזרים המון

במקרים האלו לא תצטרכי להצטמצם [בד"כ צריך שלפחות שני תנאים יתקיימו אבל ברור שכמה שיותר יותר מרווח]. 

אם את סטודנטית והוא אברך צעיר [לא נהיים ר"מים בגיל 24 בד"כ] שעוד לא עשה תואר או לא עובד בכלל אז בואי נגיד שבשנות נישואיכם הראשונות אתם לא תוכלו לחיות ברווח שההורים שלך חיים בו פשוט כי לא יהיה לכם. זה ישתנה כנראה רק כששניכם תעבדו. גם ההורים שלך כנראה לא התחילו משם.

אני יכולה להגיד לך שלי מאד קשה עם קשיים כלכליים כי יש לי די טראומה אבל משתדלים כמה שאפשר לחסוך ואני כן מחפשת עבודה. חוץ מזה זה תלוי סדר עדיפויות. אנחנו כן יוצאים לבלות, אנחנו כן קונים בשופרסל כי אני שונאת את רמי לוי וגם כי הקניות לא גדולות אז אין עניין לעשות משלוח, אני כן קונה לפעמים פירות, אני כן קונה דברים שחשובים לי גם אם הם לא לחם, ביצים וחלב, אבל זאת בחירה שלנו ואנחנו יודעים שאנחנו נישא בתוצאות.

בכל מקרה, אל תצפי לבית ענק, לאוטו, לכל בגד או נעליים שתרצי, לקנות כל אוכל שתרצי או כל גחמה אחרת שלפעמים יש לנו, זה כן לחיות יותר בשיקול ממה שרובנו חיים כרווקים. יכולה לומר שלי מאד קשה לא לקנות ספרים ובגדים, בעיקר ספרים. בשנתיים האחרונות קניתי כמאה ספרים אם לא יותר כי הייתה לי משכורת מספיק גבוהה וגרתי בחלק מהזמן אצל ההורים. היום אני לא קונה ספרים אא"כ הם יד שנייה וממש דחוף לי שיהיו שלי או בשבוע הספר שזה מאסט מבחינתי

בקיצור, עניין של סדר עדיפויות. אישית יכולה לומר לך שאני ממש לא רציתי להתחתן עם אברך בין השאר גם בגלל זה ובסוף עשיתי את זה וחיים עם זה, זה אפשרי. זה קשה, במיוחד למי שרגיל אחרת, אבל זה אפשרי ומתרגלים, פשוט צריך להתכונן מראש שזה עלול לגרור קושי. אישית כן העליתי בדייטים את הנושא הזה ושאני לא אוהבת לחיות כל הזמן בדאגה על מאיפה יהיה כסף וככה אחרי החתונה הוא כבר ידע לצפות לקושי. 

אם זאת השאיפה שלך אז תנסי ותנסי גם להרוויח כסף בעצמך ולחסוך. זה אמנם לא ייתן לך גב כלכלי חזק מדי אבל זה יעזור לפחות בהתחלה. מלבד זאת תמיד יש את כספי החתונה וזה אמנם לא מקובל להשתמש בהם לצרכים מידיים אבל זאת ממש בחירה שלכם, אישית אני לא רואה בזה דבר כזה רע, אני לא מאמינה בחסכון כשיש כמעט מינוס בבנק.

מה שלא יהיה, ב"הצלחה ואם תצטרכי עוד משהו את ממש מוזמנת.

בס"ד

ולומדים איך לתת לזה גם מקום. חוץ מזה כרגע אני עומדת בפיתוי ואנחנו כנראה נעשה פשוט מנוי לבית אריאלה.

בס"ד

יש לי כרגע בספרייה בבית יותר מ150 ספרים ואני מוסרת 115 ספרים.

בכל מקרה זו לא תחרות, אם הגעת למצב שלי אז אין ספק שאתה אחד מיחידי סגולה [רוב הספרים נאספו אצלי במשך שנתיים בערך].

אגב, אני עדיין מוסרת אם אתה רוצה גם

בס"ד

ביום מן הימים אני מקווה גם להגיע למצב הזה.

בס"ד

בהחלט. 

אם כי נראה לי יש פה בבית גם בערך מספר כזה אם לא יותר. בזכות בעלי שבאמת קונה מלא ספרי קודש. 

אתם מסקרנים אותי, אני מוכנה להזמין אתכם לפה לשיחה על ספרים עם קפה ועוגיות

[ארוחת ערב זו גם אופציה]

כ"כ הרבה ספרים את מספיקה לקרוא? 

וואו. מעריצה. 

פעם הייתי קוראת ממש הרבה אבל עדיין לא ברמה הזו בכלל.. 

אני אשמח אם תוכלי לרשום לי אם יש שם ספרי יהדות שווים

הייתי בטוח שיש לי את זה שמור, אבל מסתבר שלא.

בגדול הוא אומר שם שאברכות לאו דווקא אומרת חיי צמצום. ואדרבה, דווקא הבני תורה צריכים שיחיו ברווח ("דירה נאה" וכו').

אני מכיר לא מעט אברכים שמחזיקים עסקים, נכסים וכו'... אמנם בשנים הראשונות היה להם קשה, אבל הרבה מהם הסתדרו ב"ה. ויש גם הרבה שמצליחים לשלב עבודה כלשהי כדי לחיות כמו משפחה ממוצעת.

רציתי להרגיע ולומר שזה שאת רוצה בעל אברך זה מעולה ובעזרת השם תקבלי לגבי הדאגה כולם דואגים לפרנסתן זה קללה שהשם קילל בזעת אפך תאכל לחם בין עם זה אברך או משהו אחר רק מי שלומד תורה יש לו גם הבטחה שכתוב בגמ כל המקבל עליו עול תורה מעבירין ממנו עול דרך ארץ ולא ראיתי צדיק נעזב אז נכון שיש קשיים אבל עדיף קשיים בפרנסה בתור אברך מאשר קשיים בפרנסה בתור עובד

גם אני  נורא מתלבטת בדיוק בגלל אותם סיבות. 

אבל אני חושבת שאת צריכה להיפגש עם בחורים מ 2 הסוגים, 

כשברור שהסוג שעובד ולומד הוא באמת לומד רציני וברמה כמו שאת מייחלת. 

לפעמים זה מעט מבלבל, זה מה שאני עושה בכל אופן.. 

בע"ה שה' יברך אותך בבחור טוב עם גב כלכלי שישב וילמד, זה המצב האופטימלי..

הזכות שלך לבנות בעזרת ה' בית נאמן בישראל יציב איתן וחזק שמושתת על יראת שמים מידות וחיי תורה זה מתחיל במוכנות לחזק ולתמוך בכך שישמע קול תורה בבית וזה דווקא כאשר בונים בית מתוך הישיבה הבעל מביא איתו את הנעימות העדינות והראייה הנכונה כיצד ואיך להסתכל על המציאות ועל המאורעות של החיים בפרופורציה לתת משקל נכון למה חשוב ועקרוני בחיים 

אשה שיש לה את המוכנות והרצון לבתחתן עם בן תורה רציני זהו נכס זה נדיר מאוד אל תתני לכוחות חלשים שבתוכך להחליש אותך ולרפות את ידייך תחזקי אצלך את הרצון הזה תחפשי ותנסי לשמוע עוד שיעורי תורה ומפגשים עם דמויות שיחזקו ויעצימו את הרצון שלך 

יש שיאמרו לך מספיק שבעלך יקבע עיתים לתורה ילך לשיעורים פעם בשבוע או כל דבר אחר זה לא זה בפועל אין לבעל כח אינו מוצא עניין בזה עושה את זה בהתחלה לשמור על הגחלת אבל לאחר שנתיים עד חמש שנים הוא ולפתוח ספר זה אולי בתפילה ואולי שנים מקרא ואחד תרגום עד שהוא נרדם בשבת כשרק התחיל 

ליהות שותפה לחינוך אמיתי של יראת ואהבת שמים מתחיל בכמה שנים טובות של חיי אברכות 

את החיים האלו אתם תעצבו לפי מה שחשוב לכם 

שימי לב שהאחריות הכלכלית היא על בעלך והוא במידה ויש צורך יצא לעבוד אך כל זמן שאין צורך את יש לך את הזכות האדירה לסייע בידו יחד להקים בית של חיי תורה 

עד עכשיו דברתי על העניין האידיאלי המהותי שהוא העיקר וזה מה שכדאי וחשוב שימשיך ליהות בפסגת השאיפות שלך ושל כל בת בישראל 

אם בעלך אברך, זה עלול להיות משמעותי מאוד. השאלה היא-את מוכנה שהורייך יממנו את חייך העתידיים? (כי לפעמים יש ויכוחים בין הצדדים מי נותן יותר?) ההורים שלך מוכנים לזה? שכ"ד, חשמל, טלפון, מים, ארנונה, אוכל, וילדים עתידיים בעזי"ה זה ממש לא פשוט. וכבר אמר הרמב"ם שאסור לעשות את התורה קרדום לחפור בה. האם זה לא יפגע באחייך שירצו להתחתן גם כן, ואולי יגלו שנשאר מעט בשבילם? תעני על השאלות האלו, וחשבי היטב. סך הכל, מיטב רבנינו לא היו רק אברכים אלא גם עבדו בחינוך והוראה. והם עדיין גדולים ופוסקים.

נ.ב. לא לחיות על הנס שאלוהים יעזור.

חייבים להתייחס למקום שלך אחרת את תפלי , וזה יכול לקרות אפילו עוד 20 שנה.

מה כן. קודם כל תנסי לעבוד בעבודה שמכניסה, וכן בעלך ילמד בכולל שנותנים סכום סביר. ודבר שלישי אל תחסירי מעצמך דברים שאת מרגישה שאת צריכה או במקום זה את יכולה להמיר הנאה  במשהו אחר.

אברכים בשכונה שלי שמעבירים זמן רב בעישון וקפה. לא כל אחד בנוי לכולל וללימוד תורה.

לפעמים זה סוג של בריחה, וחוסר רצון, עצלות או פחד למימוש עצמי של יכולות שידוע לאדם עצמו ולאחרים שהוא ניחן בהם.

כבר אמר הרב קוק שכל אדם צריך לממש את יכולותיו ואם הוא "בורח" לטובת שעות של בהייה בגמרא וצריכת קפאין (וזה קורה): אז זה ממש לעשות את התורה קרדום לחפור בה..

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.