שאלה לא קשורה לאימהות לבני/בנות נוערמיואשת******
יש פה מחא נשים חכמות אולי יש לכן עצה בשבילי
הגדולה שלי בת עשרה טיפוסית אך מקסימה, מתנהגת כחלק נפרד מהמשפחה וזה לא מהיום
אחיותיה משחקות יחד- היא קוראת
במיוחד בחופש זה ממש משגע אותי , אני מתיישבת לשחק איתן משחקים נחמדים ומשפחתיים כמו מונופול ורמי או להרכיב פאזל והיא אף פעם לא רוצה להשתתף. קוראת ספר בצד.
אני אופה איתן אחהצ היא לא רוצה
ניסיתי פעם פעמיים להתעקש ולהכריח זה לא יצא טוב
גם אם אין לה מה לקרוא (ואני מנסה לא לתת לה ערימות ספרים חדשים כדי שדווקא לא יהיה לה תמיד מה לקרוא ותהיה יותר ״איתנו״ ) עדין היא טוענת שכלום לא מענין אותה והולכת לחדר להתבודד לה

בעלי יוצא איתן לפארק צריך ממש להתחנן שהיא תבוא היא מעדיפה להישאר תמיד בבית גם אם אין לה מה לעשות
קשה לי עם זה מאד אני אוהבת שאנחנו ביחד אני משקיעה בלעשות איתן דברים יחד בלהיות יחד לעשות אוירה נחמדה של בית והיא תמיד מתבדלת ומרצונה לא באה

לא בקטע חמוץ או דווקא או כועס. כאילו לא מענין אותה להיות יחד
מאד מתסכל אותי
אשמח לעצות חכמות ממי שיש לה ילדה כזו או אולי מי שהיתה ילדה כזו בעצמה...
היא הבכורה?אמאשוני
איך היא בחברה באופן כללי?
יש אנשים כאלה שפחות אוהבים להיות עם אנשים כל הזמן, שצריכים את השקט שלהם.
אולי אחרי יום מלא התמודדויות בביה"ס היא צריכה זמן לעצמה בשקט?
בארוחות משפחתיות היא משתתפת? במטלות הבית?

אולי תזמיני אותה פעם לצאת איתך אחד על אחד לקנות בגדים או סתם לשבת על גלידה ותנסי להעלות את הנושא ולהבין אם טוב לה עם המצב הזה או שהיא זקוקה לעזרה.

אני יכולה לתת דוגמה של אחותי שלא הייתה אוהבת להיות בחברתנו כי הרגישה רגשי נחיתות, אבל זאת סתם דוגמה, יכול להיות כל מיני סיבות.
יש לי בת בת 10..א..א..
שגם לא אוהבת לצאת מהבית וזה לפעמים ממש שיגעון. אני אומרת לה לכי לשחק עם חברות. תצאי אפילו לגן שעשועים. תמיד היא תעדיף להישאר בבית
גם לך כדאיאמאשוני
כדאי לך לברר ממה זה נובע,
בגיל כזה כדאי אולי בעקיפין לוודא שלא קרה כלום ולא נובע מקושי להתמודד או פחד.
אפשר למשל לבקש ממנה לרדת לקנות משהו במכולת.
או אם יש לה תחביב למשל קריאה אז ללכת ללא מבוגר לספריה ולהתמודד לבד עם החלפת הספרים.
או אם היא אוהבת לסרוג אז להגיד לה וואי שמעתי הגיע חוט מיוחד לחנות הזאת והזאת, מה דעתך ללכת לשם לקנות?

אני חושבת שזה כן מאוד חשוב לוודא שהילדים רוכשים כישורי חיים ולא מפחדים להתמודד כבר מגיל קטן.
אם הכל בסדר והילדה עומדת באתגרים, רגועה לחלוטין וסתם אוהבת להישאר בבית,
שיהיה לה בכיף!
היא הולכת לסופר יורדת עם הקטנה לגן משחקים..א..א..
אבל לרוב יש לה קטעים שהיא כל הזמן בבית. לא הולכת לחברות או לסניף
כן היא הבכורהמיואשת******
היא משתתפת במטלות הבית ויש לה גם כמה חברות טובות. היא ממש לא מפחדת לצאת לקניות אם צריך ויש לה קשר עם בנות דודות וכאלו. באמת ילדה מקסימה
כרגע היא בחופש אז זה לא קשור למנוחה כי יש לה מספיק.
אני לא חושבת שזה נובע משום בעיה, פשוט חוסר ענין שלה בדברים שהם משפחתיים לנו ביחד כזה. טוב לה עם עצמה.
ניסינו לדבר איתה על זה כמה פעמים ואז היא באה למשחק אחד ואחר כך אומרת לנו אתם רואים לא היה לי כיף...
לה טוב עם המצב הזה
אחיות שלה מתלוננות שהיא לא משחקת איתן ורע להם עם זה וגם לנו ההורים שלה רע עם זה שהיא לא משתתפת בדברים כחלק מהמשפחה
באמת שמשחק אחד ביום לא אמור להעיק ואמור להישאר לה מספיק זמן להיות לבד ולקרוא
אני די אובדת עצות
יופי ממש משמח שזה לא יושב על מצוקה כלשהיאמאשוני
למה בעצם זה מפריע לך?

אם זה בגלל שהאחיות רוצות, אז עם כל הכבוד צריך ללמד אותן לכבד את הרצון שלה לא לשחק איתן.

אם זה כדי שתכיר קצת גם את האחיות שלה אז אני חושבת כמו מחי,
שכדאי מראש להגדיר פעילות שבה היא חייבת להשתתף, עדיף שזה לא יהיה משהו שאמורים להנות ממנו, כי אז כמו שקורה עכשיו, היא "בוחרת" לא להנות, וזה רק מעצים את הבעיה.
כדאי להגדיר למשל שבזמן הארוחה כולם אוכלים יחד.
לא לבקש ממנה להשתתף בשיחה סביב שולחן האוכל, אלא בדרך עקיפה להפנות אליה שאלות וככה לחבר אותה לדבק המשפחתי.

אפשר גם להגדיר משימות הדורשות שיתוף פעולה בלי להגדיר שהמשימה היא להנות ביחד.
למשל להכין עוגיות, זה לא בשביל להנות אלא כדי שיהיו עוגיות בבית.
אפשר להגדיר משימה שבועית למשך החופש של נתינה לזולת.
יושבים כל המשפחה (או מי שרלוונטי) ההורים מגדירים שבחופש הזה הילדים מקדישים יום אחד בשבוע לעזרה והילדים בוחרים יחד מה לעשות-
להכין קישוטים לילדים מאושפזים, לבשל יחד עבור שכנה שילדה, לחלק מים קרים לאנשים ברחוב,
לנסוע לסבא וסבתא ליומיים מרוכזים של עזרה (בהתאם לגיל וליכולת)
הרעיון הוא מתוך שלא לשמה בא לשמה. בהתחלה היא תגיד שלא היה לה כיף, אז מה לא עושים מצוות רק שכיף, בהמשך כשהיא לא תנסה לא להנות, אני בטוחה שהיא תצבור רגעים "כיפיים" גם אם לא תודה בזה.

ובמקביל לפרגן לה ולבוא לקראתה במה שאוהבת. טוב לה עם בנות דודות? סבבה תפרגני לה לארח אותן ולהתארח אצלן.
אני מאד מפרגנת להמיואשת******
נותנת לה לצאת עם חברות אם היא רוצה או בנות דודות, וזה לא שהיא צריכה ביום יום לשחק עם אחיות שלה. רק עכשיו קצת בחופש ניסינו לעשות פעילויות משפחתיות ביחד.
נכון שהיא לא חייבת תמיד לשחק איתן והן מבינות את זה, אבל אננ לא חושבת שזה נכון שמותר לה אך פעם לא לשחק איתן ולתת מעצמה ומהאישיות שלה גם לאנשים שבבית. מותר גם לה להבין ולתת מעצמה מדי פעם
אני אחשוב על הכיוון של פעילויות חסד, נשמע רעיון טוב
תודה!
רעיונות יפים מאוד!מחשבות....
נשמע כמו מתבגרת טיפוסית בת כמה היא?בתי 123

תעבדי על לא להיות מתוסכלת מזה תתמכי בא תראי לה שאת אוהבת אותה כמו שהיא גם אם היא עושה ומשתתפת במה שאת היית רוצה (כמו רוב המתבגרים)

סביר להניח שככל שהיא תרגיש שאת רוצה יותר את השיתוף שלה היא תרצה פחות

הכי חשוב שהיא תדע שיש לה אוזן קשבת שאם יש משהו אחר שיושב עליה שתדע שהיא יכולה לדבר איתך

 

 

אנחנו מדברות המוןמיואשת******
אני חושבת שיש לנו ממש קשר טוב
לשבת איתי אחד על אחד ולדבר היא עושה המון
זה הקטע של הביחד המשפחתי של כולנו יחד שחסר לנו איתה
הבכורה שלי היתה ככה. בערך מגיל 15 היתה מנותקת משתי אחיות מתכלה נאה
יש לי שלוש בנות ביתיות שגם אוהבות להיות בבית והבת הרביעית מיצידה להיות בחוץ כל היום עם חברות. כל אחד והאופי שלו.
לא אכפת לי בחוץ או בביתמיואשת******
אכפת לי הקשר עם האחיות והמשפחה שאני לא יודעת איך לחזק אותו אם היא לא מתעניינת בכלום שאנחנו עושים
את צודקת מזה גם חששתיכלה נאה
היום היא נשואה כבר שנה ואני רואה שהיא מחפסת יותר קירבה עם המשפחה.
תמיד הסברתי לה כמה משפחה הכי חשוב זה המשפחה
שואלת אותה למה לא מענין אותה?
מה עם לעשות משהו רק איתה לבד? וכן, להמשיך לעודד להיות בקשר טפרוזן יוגורט

טוב עם האחיות אבל לא להכריח...זה רק עושה אנטי...

אפשר לצאת איתה לבד רק שתיכן ולדבר על זה? 

אני הייתי ילדה כזו...מחי
קראתי הרבה ואהבתי להישאר בבית ולא תמיד להשתתף במה שכולם עושים.
אני לא חושבת שזה בעייתי... נכון שזה יכול להיות מאוד מעצבן בשבילך, אבל לדעתי לא כדאי להכריח אותה, זה רק יצור אנטי. את יכולה לסכם איתה לדוגמא שהיא לא צריכה להשתתף במשחקים/אפיה עם האחיות הקטנות אם זה לא מעניין אותה/מרגיש לה ילדותי מדי בשבילה, אבל שכן תשתתף ביציאות משפחתיות בלי שיצטרכו להתחנן אליה. הסכם כזה של אני מכבדת אותך ואת הצורך שלך בפרטיות, ובתמורה תכבדי את הרצון שלנו להיות משפחה מלוכדת
ואיך הקשר שלך היום עם אחיות שלך?מיואשת******
מפריע לי שהן משחקות יחד וקשורות והיא מין בחוץ כזה אף על פי שמבחינת גיל בקושי יש הפרש. זה חשוב לי מבחינת אוירה בבית והקשר בין האחיות, אני מרגישה שהיא ממש חיה לבד וזה נראה לי לא בריא
מצויןמחי
למרות שאני עדיין מרגישה שהקשר שלי עם האחות שאחריי יותר משמעותי, ועם האחיות הקטנות יותר פחות כי הן "קטנות". אבל מאמינה שעם השנים ואחרי שכולם יתחתנו הפער יצטצמם
אולי באמת לא מעניין אותה?l666
שאלתם אותה במה היא רוצה לשחק? אולי היא מרגישה לחץ מזה שאתם רוצים שהיא תשחק והיא מתנגדת,? אולי מצופה ממנה להיות גדולה ובוגרת במשחק ולוותר לאחיות קטנות פה ושם וזה מעצבן אותה?
ניסינו לתת לה לבחור פעילותמיואשת******
לא ענין אותה
היא ממש לא צריכה לוותר
אתמול אמרתי לה שלפחות תקרא בסלון שנרגיש שהיא בבית וגם את זה לא הסכימה והתעקשה לקרוא בחדר עם דלת סגורה
מכיון שזה אחרי יום שלם שבו היא קראה בחדר עם דלת סגורה זה היה עצוב לי
להרפות ממנה ומהר...לעניין0
גיל ההתבגרות, גיל שבו ילד מחפש אחר היחודיות והעצמיות שלו, ומלווה במצבי רוח והרהורים.
היא לא מתרחקת ממכם, כמו שאמרת יש לה שיח טוב איתך. היא בוחנת את עצמה! מי היא כחלק נפרד (כן, נפרד) מהמשפחה. מתמקדת בתחביבים של עצמה, בחברות, ופחות מתלהבת ממשחק עם אחים קטנים. לגיטימי!
כמו כן, זה ה-גיל שבו מחפשים אחר "קבוצת השווים" - אנשים דומים, היינו - חברות!! הן הופכות להיות כאילו "משפחה". עם חברה מדברים שעות, עם חברות יוצאים לבלות, עם חברות עושים הכל והמשפחה נשארת כביכול בצד.
ככה נבנית האישיות של המתבגר.

ואיפה המשפחה? משפחה טובה תהיה שם כמו קרקע לצמיחה של הילדים.
קרקע שתמיד שם, תמיד מקבלת, תמיד מכילה, תמיד נמצאת - אך "נוכחת לא נוכחת" תני לה לעוף עם הציפורים. אם את שם בשבילה באמת, רואה את הצורך שלה בנפרדות, רואה את הצורך שלה לשתף חברות ולהיות עם חברות, רואה את הצורך שלה להתבודד ולקרוא ערימות ספרים וגם מביאה לה עוד ספרים (למה לא?), ובאופן כללי זורמת עם השינוי ולא מתנגדת לו,
היא תרצה להיות חלק מהמשפחה.
ילדים שההורים שלהם נאבקו בהם, הכריחו אותם "להיות חלק", עשו להם מצפון והר של ציפיות... הרבה פעמים בורחים מהמשפחה המעיקה, או נשארים "קשורים בסינר " של אמא, לא מגבשים יכולות עצמאיות לחיים בוגרים.

לשאלתך, אני הייתי מתבגרת כזאת, ואחר כך גם אחי כשהגיעו לגיל
יש לנו מלא חוויות משותפות מהילדות, ואפס חוויות משותפות מהתיכון. לא אהבנו אותם דברים ולא היה לנו כיף ביחד והרבה פעמים סתם רבנו.
היום אנחנו חברי נפש אחד של השני. אין תחליף. והמשפחה מגובשת מאוד. זה קרה אחרי שחלקנו התחתנו...
לשחרר... לשחרר... לשחרר... !!
היא לא יוצאת עם חברות כל כךמיואשת******
אחרת עוד הייתי מבינה
היא פשוט רוצה להיות לבד לבד לבד בבית ולקרוא
אני מפרגנת לה מלא דברים וגם ספרים אבל קשה לי מאד שהיא לא יוצאת אפילו עם חברות הרבה למרות שיש לה קשר טוב אחתן, לא מחפשת מעצמה ללכת לקורסי קיץ נגיד שאני מוכנה לפרגן לה בכיף
והאחים הקטנים לא כאלו קטנים- שנתיים הפרש...
מבחינתה לישון ולקרוא
בסדר נכון שזה גיל ההתבגרות אז אני מוכנה אפילו תשעים אחוז מהזמן שזה מה שהיא תעשה אבל אני חושבת שעשר אחוז מהזמן יכול וצריך להיות מוקדש לפעילויות אחרות וגם מתבגרים צריכים להיות חלק מהמשפחה קצת וגם להם מותר לפרגן משחק אחד של מונופול לאחים. הלא כאלו קטנים שמחפשים קשר איתם
זה ענין של מינון
אני לא חושבת שאני לוחצת עליה בכלל אני רק מנסה להבין איך אפשר למצוא איזון בריא ולחבר אותה בחלק קטן מהזמן למשפחה שלה
מציעה לך גם - לשחררלאיאומן
בראש יש לנו תמונה איך המשפחה האידילית שלנו צריכה להיראות. במציאות, המשפחה שלנו מורכבת מבני אדם שהם שונים ומגוונים ויש להם צרכים ורצונות משלהם.
אני לא רואה איך את מכרריחה אותה לשחק מונופול ויוצא מזה משהו חיובי... אם חשוב לך הזמן המשפחתי תארגני יציאות שהיא חלק אינטגרלי מהן כמו ארוחת ערב פיקניק בחוץ, טיול משפחתי, דברים שזאת לא שאלה אם היא באה או לא. מניחה שאתם אוכלים ארוחה משפחתית מידי יום. אם עדיין לא מספיק בעיניך תוסיפי עוד פעילות משפחתית קבועה- עוד ארוחה, לימוד יומי משותף, יושבים יחד לאכןל ארטיק... מעבר לזה תני לה לקרוא כמה שהיא רוצה ולהיות מי שהיא. תקבלי אותה. תשמחי בה, תני לה מקום.
מסכימה.לעניין0
תני לה לנהל לעצמה את החיים.
כשאת כותבת "בסדר, אני מוכנה שתהיה 90 אחוז מהזמן לבד ו10 אחוז עם המשפחה" זו עמדה שלא מאפשרת לבת שלך אחריות ועצמאות
יכול להיות מאוד שהיא רוצה להיות 10% מהזמן עם המשפחה, יכול להיות שגם יותר. אבל הדרך להגיע לזה - דווקא בשחרור שלך. לחכות שיגיע ממנה.
אותו דבר בנוגע לחברות, תחביבים ויציאות מהבית.
את לא יכולה לנהל אותה לנצח, גם אם מה שאת רוצה בשבילה זה הדבר הכי "נכון" מבחינה חברתית ואפילו אישית.
הכי נכון שבן אדם ינהל את חייו. וזה אומר, שצריך לתת לו לנסות - ולטעות. ולגלות מה הכי נכון בשבילו. ואם הכי נכון לה לקרוא ספרים ולוותר על קשרים חברתיים- זאת היא! זה האופי והרצון שהקב"ה טבע בה.
רק אחרי שהעמדה הנפשית שלך תהיה של שחרור וחוסר ציפיות, ורצון שהיא תממש את עצמה בדרכה שלה, תוכלי גם לשתף אותה באיך שאת רואה את החיים שלה ומה היית רוצה בשבילה. והיא תקשיב לך יותר.
כי היא מרגישה שאת רואה אותה, את הרצון והצורך שלה כרגע, ומכבדת. ולא רק מנסה לדחוף אותה למטרות שלך- גיבוש המשפחה או ילדה מוצלחת חברתית...
תראי, זה לא משהו חדשמיואשת******
אני מבינה מה את אומרת אבל זה לא משהו חדש. זה האופי שלה וזה רק מחמיר בהתבגרות מה שאומר שאין פה מה לגלות את עצמה ואין מה לשחרר, שיחררנו ושיחררנו והיא לא שינתה התנהגות
אני בתור הורה חושבת שזה התפקיד שלי לכוון ולא כל מה שהיא חושבת שהוא טוב ונכון לה זה באמת כך. אני רואה אותה מסתגרת יותר ויותר ואני חושבת שזה לא מצב בריא ושהיא לא לומדת מהטעויות שלה ולא נכון לדעתי לתת לה לגלות אחרי שנים של התבגרות שהיא חלק נפרד מהמשפחה . אני לא חושבת שיש לה מספיק כלים להבין כמה שה לא נכון.
אני חושבת שאני יכולה להעביר לה שאני מכבדת את הרצון שלה להתבודדות רב הזמן אבל מצפה ממנה לעבר את הרצון שלנו למשפחתיות בחלק קטן מהזמן

לא יודעת, לא מתחברת לגישה הזו של לתת למתבגר לעשות מה שיש לו בראש שלו ולתת לו ללמוד הכל לבד לבד כי רק זו הדרך. אני חושבת שגם בתהליך התבגרות יש מקום ליד מכוונת של הורים אם רואים התנהגות שהיא לא בריאה לאורך זמן ולא מראה סימני שיפור
כמובן לא בכח ובצורה חכמה ועדינה ואני באמת צריכה לחשוב על רעיונות יותר טובים ממה שעשיתי עד כה אבל פשוט לעמוד בצד ולחכות שהיא תבין לבד לא נראה לי הגיוני ועד כב לא הוכיח את עצמו
אני חושבת שאת צודקת.לב אמיץ

נטיית הלב הראשונה שלי היתה לכתוב כמו אחרות שצריך להניח לה, אבל זה נשמע קיצוני מעט, וצריך להיות עם האצבע על הדופק ולעזור לה לא להישאב אל המקום הזה לגמרי.

גם אני חושבת כך...שמחה
מיואשת- את לא צריכה להיות בלחץ, אבל גם לא לוותר. אם את רוצה רק 10% מהזמן שיהיו מוקדשים למשפחה- זה לגיטימי.
אצלנו בבית לדוגמא יש כלל שדלתות בחדרים תמיד פתוחות אלא אם כן יש סיבה (מתלבשים, צריכים שקט לשיעורי בית וכו) וזה בדיוק כדי שהילדים לא יהיו מנותקים.
ככה הם שומעים לפעמים מה האחים משחקים, וזה עושה להם חשק לבוא
לפעמים זה צורך וזה בסדר, אבל צריך להקפיד שיהיה במידה. במיוחד אצל מתבגרים- יש להם נטיה להתבודדות. חשוב לאפשר את זה אבל במידה
תודה שמחה ולב אמיץ ותודה לכולן!מיואשת******
מעודד לשמוע עוד שחושבות כמוני התחלתי לחשוב אולי אני משונה שאני לא חושבת שזה בריא מאה אחוז התבודדות
חשוב לי לציין שזה אופי שלה מאז ומתמיד ומחמיר בהתבגרות ולכן זה מטריד אותי
אני זוכרת שבתור מתבגרת גם נטיתי להתבודדות ומדי פעם אחים שלי היו גוררים אותי בכח לטיולים בהתחלה הייתי מתעצבנת נורא ואחרי איזה שעה גיליתי שכזה כיף איתם ושמחתי שלא ויתרו לי והשאירו אותי לבד בבית לקרוא כמו שהתחננתי...

אז מצד אחד חשוב לי לאפשר לה גדילה ופרטיות וכו ומצד שני לא התבודדות מוחלטת כמו נזיר ביער ;)

נמשיך לחפש את שביל הזהב בנועם ואדבר איתה גם ואשמע ממנה אם יש משהו שמפריע לה ומה היא חושבת
תודה לכל התורמות מדעתן ועצותיהם!!
דרך אגב,ממש קשה לי עם הניק שלךלמה לא123


זה קשור לשיתוף של מיואשת מלפני כמה חודשיםפי5

וזה בסדר.

מאז אני חושבת שהיא מעכלת..

באהבה גדולה    :^)

סתם רעיון... יצירת גיבוש משפחתי באופן יזום.הריון נוסף ב"ה
אני מחברת את הגדולים לקטנים בכמה דרכים.
הגדולים שלי כבר באולפנות וישיבות . או יוצאים הרבה לסניף .
אז כשיש ימים שהם לא בבית אני דואגת לשלוח הודעות לפל' שלהם. כל מיני הגיגים מצחיקים של הקטנים שאפשר לאכול אותם עם החשיבה הילדותית המתוקה.

הרבה פעמים אני מוסרת להם כמה הקטנים מתגעגעים אליהם ורק מחכים להם שיחזרו כבר...
אני מצטטת משפטי געגוע של הקטנים שמוציאים את הגדולים מאדישותם. וכשנמצאים מחוץ לבית זה מחמם להם את הלב וגורם לגעגוע.
ואז נוצרת ביצה ותרנגולת⁦🙂. כמו מצבים שאחד הגדולים משוחח עם הקטנים בטלפון ומודיע שהוא קנה סוכריה במיוחד בשבילם. (כי שלחתי מילות געגוע מהם והוא לא נשאר אדיש) הגדולים אמרו סוכריה....
הקטנים נדלקו.... עכשיו יש ציפייה לגדול שיגיע עם הסוכריה....🙂. הגדול מרגיש ממש מחוזר ואהוב.
זה מעצים את הקשר בינהם והוא רוצה לגמול להם על החיזור וההערצה אז הוא משחק איתם מעט. או משתובב איתם .
נהייה שמח.

דבר נוסף . אני לא מפחדת או חוששת לבקש עזרה עם הקטנים מהגדולים. אבל... אני דואגת שיהיה כיף.
כלומר... ביום שאני נוסעת וגדול צריך לשמור. אני מאפשרת לצפות במחשב מעט יותר מהגבול הברור כאשר אני נמצאת.
או מכוונת אותם לקחת את הקטנים לספרייה. ( מקומות שהגדולים אוהבים להיות בהם)

או למכולת לקנות לשניהם ארטיק או ממתק.
או ללכת להביא משהו מחברה ביישוב. או למסור לדודה משהו.

כשיש יומולדת. כל ילד נותן מתנה קטנה לגדול. שאני קונה. ובמקביל אני קונה משהו שהגדול מחלק לקטנים.
וגם כשאין לגדול יום הולדת. אני מעודדת את הקטנים לצייר ציור לגדול ולהפתיע. ולהניח על המיטה...

היתה תקופה שכשהגדולים חזרו מביהס. אני כבר חיכיתי עם הקטנים בחוץ. והייתי מכוונת את הקטנים לרוץ לחיבוק אצל הגדול... ואין אי אפשר להישאר אדיש כשאתה רואה שמישהו ככ אוהב אותך🙂

כשהגדול מכין משהו או בונה אפילו מחלקי משחק.
אני משתדלת להעצים. ולפרגן. ואז הקטנים רוצים שהוא יבנה להם גם. בלי לשים לב הוא הופך לגננת מבחירה...

את מבינה ? אני יוצרת בינהם כל הזמן מעגל חימום כזה של היחסים. באופן יזום שלי. ויש בהם אהבה וחום רק צריך קצת לעורר אותה.

לגבי יציאות או פעילויות משותפות. באמת יש פער גילאים. אבל... אם הגדול מקבל תפקיד בפעילות הוא מועצם" ובעל כורחו" משתף פעולה מתוקף " התפקיד"
דוגמאות. מחליטים לעשות " על האש משפחתי"
אז הגדול יכול להיות בעצמו אחראי על הניפנוף. או על עריכת השולחן ביחד עם הקטנים. או על הטיבול. או על הכנת הציפס קילוף טיגון. לא משנה מה. הוא לוקח חלק. הופך ממילא להיות שותף.

נוסעים לטיול. אני מצמידה גדול לקטן. מחלקת בינהם... באופן כזה שהגדול נמצא פה גם בתפקיד.
המצחיק הוא... שלפעמים הגדול יותר נהנה מהמתקנים המשחקים או היצירה של הקטן יותר מהקטן עצמו...

רעיון אחרון. כשאני מוצאת גדול משועמם. אני מבקשת ממנו להעביר לקטנים חוג בתשלום. (בקטנה . 5 שח לחצי שעה ולפעמים פחות תלוי בגיל)
החוג יכול להיות משחקי ריצה וכדור על הדשא. חוג התעמלות.
חוג דרבןקה הגדול עושה מקצב והקטנים אחריו .
חוג יצירה. הכנת כדורי שוקולד. לא משנה מה. מה שהוא טוב בו. בקיצור יש עוד המון רעיונות. אני אעצור כאן... אם זה הכיוון אני יכולה להוסיף עוד כמה...






תודה על התגובה המושקעת!מיואשת******
הרעיונות שלך מקסימים! מרגישים שהשקעת מלא מחשבה וזה יפה!
אנסה לחשוב מה אני יכולה לקחת מזה. ההפרש אצלינו הוא רק שנתיים כך שנדמה לי שזה יותר ענין של אופי ופחות גיל
כמה דברים...הריון נוסף ב"ה
יש אצלנו בבית כלל מוקפד שאין לנעול דלת של חדרים. למעט חדר שירוקלחת. או נעילה של דקות בודדות לצורך צניעות.
זה בא למנוע כל מני מצבים של הסתגרות מתוך כעס בחדר במקום שיח.
מצבי סכנה עם הקטנים. כמו משחק באש או בחפצים חדים ללא השגחה.
במידה וקרה מסיבה כלשהי שמישהו נעל. אני מגיעה לברר את הסיבה. ומזכירה את הכלל אם יש צורך.


אני חושבת כמוך. שבוודאי צריך לכבד אותה ולתת לה זמן עם עצמה. אבל בהחלט זה צריך להיות במידה.
לא חושבת שצריך להכריח אותה להשתתף . אבל כן חושבת שצריך לתת לה מקום.

כלומר לא משנה פער הגילאים . שנה שנתיים או 5 ברגע שהיא הגדולה . כדאי לתת לה את המקום של גדולה. את השדר שכל מי שקטן ממנה מכבד אותה ואפילו רוחש אליה הערצה מסויימת.

הייתי בודקת . מה נדרש ממנה כאשר היא משחקת עם הקטנים ממנה. 1.האם יש ציפייה סמוייה אפילו. שהיא תוותר להם. או 2.האם קשה לה להיות מנוצחת. אלו שני דברים שאופייניים לגדולים. אבל מוציאים את הכיף מהמשחק המשותף.

מכיוון שיש לכן קשר טוב אלו שתי נקודות שהייתי פותחת איתה. כדרך אגב. אפילו לא במרחב של הבית. אלא ביום כיף של נסיעה משותפת רק לשתינו.

דבר נוסף. אם דלת החדר לא סגורה. יש אפשרות
לשלוח לה כל פעם דרישת שלום עם מישהו מהקטנים. באופן שלא יטריד. כמו. כמה קוביות מלון קר לחדר שתתרענן. או לשלוח עם אחות קטנה יותר. או פתק.
" אהובה שלי בואי למטבח להתרענן ". המטרה
היא למנוע התנתקות ארוכה שלה מכולם.

אני כן מדליקה נורה אדומה. ומוסיפה לך למחשבה. לפעמים זה מתחיל ב"צורך שלי להיות לבד." אבל מסתיים בתחושה של
אני מידיי לבד. ואני מרגיש בודד".
לא תמיד מתבגר מבין איך נוצר מצב הבדידות הזה. ואז יש חוסר הבנה. חוסר ידיעה . כלומר לא תמיד יש כלים לצאת מהמצב. נוצר תיסכול . ואנחנו לא רוצים להגיע לשם. לכן חשוב האיזון.

לתת מקום למתבגר. או לילד שלנו בכל גיל שהוא מעט "אאוטסיידר".
זה לדאוג שיהיה לו צד חזק. משהו שהוא עליון בו מכל השאר.
ויש קשר ישיר בין זה לבין היכולת שלו להתערות בהמשך בקרב המשפחה או בקרב החברה.

אם יש תקציב. נגינה זה... "אחד ה....דברים". גם מאפשר שעות של תעסוקה באימון בכלי.
וגם מאפשר להציג את הכשרון . מאפשר לפרוק רגשות. ולקצור מחמאות. ממליצה מאד מאד.

במידה והיא לא מתחברת לנגינה.
יש מגוון נושאים שאפשר ללמוד עצמאית דרך היוטיוב . או דרך ספר מושקע בנושא.

השיטה שלי היא לפתוח סרטון באינטרנט
ולתת לילד לצפות בו. לעורר את החשק . ואז לאפשר לו לצפות בזה שוב ושוב תוך כדי ביצוע. עד לגמר המטלה. זה יכול לקחת לפעמים גם שעה. כשהסרטון הוא באורך 3 דקות.


כמו קיפול נייר. יש לי ילד שלמד ליצור מנייר דברים שווים. כמו מטוסים אקדחים שיורים .טנקים.
בוודאי שהקטנים מאד מאד רצו שיכין להם גם.
אבל גם בביהס. הכניסו אותו להעביר סדנאות בכיתות. אני מדברת על ילד בגילאי יסודי.

אותו דבר בפיסול הבלונים. אני מחפשת סרטוו צנוע
קונה בלוני נקניק. ונותנת לילד לכבוש את המשימה.

גאנגלינג.

ציור קומיקס. או ציור ריאליסטי.

ומן הסתם יש עוד.... אבל מבחינתי המטרה העיקרית היא לחזק לו צד חזק. למלא אותו. כדי שיהיה לו מה לתת... שירגיש עם עוצמה
מטרה משנית. היא גם תעסוקה מגוונת. למלא את שעות הפנאי.

לגבי הספרים. כן הייתי מתחמת לה זמן מוגדר.
מתי אפשר ומתי זה פחות מתאים.

עם מתבגרים צריך לפעול עם הרבה לב. גבולות
מתוך אהבה והקשבה גם למה שהם לא אומרים...
אבל לפעמים" צועקים בדממה. "

הרבה בהצלחה! את והיא נשמעות אחלה צוות לעניין. 🌷









וואו תודה על התגובה המושקעת!!מיואשת******אחרונה
העלית הרבה נקודות חכמות למחשבה והמון רעיונות שווים.
ממש תודה!
מקסים!!חושבת1234
ממש לגזור ולשמור. על זה נאמר חכמת נשים בנתה ביתה
לגמרי!!!חדשה.
הלוואי שאזכור ואאמץ את זה עוד כמה שנים בע"ה, כשיהיה רלוונטי..
תודה!!
אולי שהיא תבחרתותיה22
משחק/מקום יציאה שכולן ישתתפו...
אולי יש לה העדפות אחרות פשוט.
אני חושבת שאין עניין להכריח. זה רק יוצר אנטימהמרחקים

אני גם הייתי כזו ולא אהבתי בתור נערה להשתתף. העדפתי דברים עם עצמי או עם חברות.

 

תשמחי על כך שהיא בקשר טוב איתך ולדעתי אל תנסי לדחוף אותה.

אמנם שנתיים זה לא הרבה, אבל יש גילאים שזה הפרש משמעותי בתחומי העניין.
היא לא חייבת לשחק עם אחיותיה. נשמע שיש להן אחת את השניה והן מעסיקות את עצמן.

 

אפשר להסביר להן שיש תחומים שמעניינים אותה ויש תחומים שמעניינים אותם. כל אחד ואופיו וגילו.

 

יש זמנים שכן הייתי מתעקשת. למשל בשולחן שבת או בטיול משפחתי. שאר הזמן לא הייתי לוחצת.

זו דעתי

אולי בגלל שהיא הגדולה? לדעתי ממש קשור. לא קראתי תגובות קודמויפעה1986
דיון שהיה לנו ואשמח לשמוע אתכןאנונימית בהו"ל

ראש ממשלה ספרדי, אקדמיות ופרופסורים ודוקטורים ספרדים,מרוקאים, תימנים, פרסים וכו' וכו', משהו שיקרה בטווח זמן הקרוב?

היו כאלו שטענו שכן ויש בשלות לעם

והיו כאלה שטענו שזה עוד רחוק בגלל כל החברה המקיפה..

מרגישה על חברות מוכשרות שלי שככ רוצה שיהיה להן תארים מתקדמים אבל נראה שהכל מוקף באשכנזים/אירופאים כמוני😢 הלוואי ויהיה שינוי! 

אנחנו נאלצות לנעול את השרשוריעל מהדרום
מאחר ואם אין תרבות דיון ויש מחיקה כזו של דעות שונות בצורה לא מכבדת, אין מקום לדיון בפורום.

ואין שום הצדקה לאנונימי.

שחלות פוליציסטיות ונרמול!אהבת חינם1

שלום לכולם

אני בת 22 (עוד מעט 23), נשואה כמעט 10 חודשים לבעל מתוק ומקסים!

ברוך השם אנחנו מאושרים, ומאוד רוצים ילדים!

יש לי שחלות פוליציסטיות שמאובחנות מגיל 18 בערך, מאופיינות במחזורים ארוכים של חודשיים שלושה. בשנה וחצי האחרונות לקחתי מדבקות למניעת הריון כדי להסדיר את המחזור. ב4 חודשים הראשונים של הנישואים מנענו הריון מסיבה אישית. וכרגע מנסים להיכנס להריון ללא הצלחה..

ז"א שאנחנו מנסים בערך 6 חודשים.

קיבלתי מחזור (3 פעמים) בתקופה הזו בערך כל 38-39 יום עד למחזור האחרון שעוד לא הגיע ואני כבר ביום ה55.

ולא, זה לא הריון..

הרופאת נשים בלבלה לי את השכל ואמרה לי לנסות חצי שנה ואז להגיע אליה, ועכשיו פשוט שלחה אותי לרופאת פריון שאני מקווה מאוד מאוד שתעזור.

כולם מסביבי בהריון , גם כאלה שהתחתנו אחרי ובאמת קשה לנו ברמות!

אנחנו כל הזמן מדברים על זה, כל הזמן עצובים וגם מקבלים הערות מההורים על זה מה שמגביר את המתח בינינו ואת הלחץ והעצב סביב הנושא הזה..

אני יודעת שאנחנו נשואים יחסית קצת זמן וניסינו יחסית מעט אבל עדיין הלחץ והמתח סביב הנושא הזה וסביב הדרך שעוד מחכה לנו לא מרפה..

מחפשת עצות טובות של נשים מניסיון, הרגעה, או נרמול שאנחנו בסדר וזה יגיע לנו בקרוב.

יודעת שזה הזמן לפתח את הזוגיות אבל מרגישים ככ מוכנים ורוצים את זה ובטח שמתחילה כנראה טיפולים אצל הרופאת פריון אז זה לא שאפשר פשוט להתעלם מהנושא..

אם יש לכן דברים חכמים להגיד מאוד יעזור ❤️

תודה וחג שמח לכולן!

אין לי משהו חכםניק חדש2

רק ש10 חודשים זה עוד בטווח זמן הסביר.

אני פוליציסטית עם מחזורים ארוכים והצלחתי להיכנס עם 3 ילדים תודה להשם.

אז בע"ה בקרוב אצלכם בשמחה ובידיים מלאות!


ולהתעלם מרעשי רקע בהול.

זה מתחיל בילד וממשיך הלאה.

להתעלם.

תבררי על שיטת אביבהנפש חיה.
שיטה טבעית של התעמלות שמזרימה דם לאברי הרבייה וגורמת להם לפעול בע"ה , כסדר.

התמדה בהתעמלות בשיטה הזאת יכולה להביא לקיצור מחזור ולהסדרת הווסתות


@אפונה

בהחלט יעיל מאדאפונה

ממש ממליצה.


במקביל כמו שכתבו לעשות עבודה על ה"עוד לא"

להרפות בתוך החסר, להסכים לקבל את ההמתנה.

היו לכם רק 3 חודשי ניסיוןעדיין טרייה

לגמרי הגיוני לא להיקלט במיוחד שקשה לאתר את הביוץ במחזורים כל כך ארוכים. אתם מצליחים לאתר את הביוץ ולתזמן יחסים לפי זה?

אגב מתי פעם אחרונה בדקת הריון?

הצלחנו כמה פעמיםאהבת חינם1
בפעמיים הראשונות הצלחנו לאתר ביוץ עם בדיקות.. והפעם שום בדיקת ביוץ לא יצאה חיובית ועשיתי בדיקת הריון ביתית ולמחרת בדיקת דם ויצא שלילי
בדקת ביוץ לאורך כל התקופה?עדיין טרייה
אפשר גם לנסות לשלב חום השחר שיותר זול לבדוק איתו תקופות ארוכות (למרות שהוא נותן אינדיקציה רק אחרי הביוץ). מתי עשית בדיקת הריון לפני כמה זמן?
דבר שנינפש חיה.

שחלות פוליציסטיות זאת תופעה שקורית ל 15% מהאוכלוסיה

סה לא אומר שום דבר על סיכויי הקליטה להריון תקין בע"ה

בפרט שאת צעירה ובריאה ב" ה.

יש כאלה שנקלטו באופן טבעי למרות האבחנה הרפואית הזאת.

האבלנה - רק אבחנה 

הקב"ה איתך תמיד, והוא מסדר הכל לטובתך!

 

מעבר לזה

בכל שלב בחיים - תזכרי 

שהכל בהשגחה פרטית

הכל משמיים

והכל לטובה.


 

אל תלחצי משום דבר ואל תתבלבלי מאנשים!


 

לאנשים תמיד יהיה מה לומר

בכל שלב

אם אין ילדים- למה אין

אם יש- מה עם עוד

אם יש כבר כמות ילדים- למה להביא עוד


 

מי שקובע זה את ובעלך והקב"ה. 

ממליצה בחום ומניסיון אישי על דיקור סינימצפה88
ואם יש אפשרות גם לעבור לתזונה כמה שיותר מותאמת לשחלות פוליציסטיות (להפחית סוכר ומזון מעובד), עוד יותר טוב
היי יקרהמחכה להריון

קודם כל חיבוק על הציפייה לילד אפילו שזה באמת לא הרבה זמן אבל כל חודש זה כמו נצח שכלכך רוצים!

ממה שאני יודעת את יכולה לקחת תמצית שיח אברהם זה מאוד עוזר לאיזון הורמונלי וקליטה להריון

וכמו שכבר רשמו דיקור שיטת אביבה דברים טבעיים..הבנתי שזו הבעיית פוריות שהכי קל לפתור אותה יש גם כדורים שנותנים..ושיהיה בהצלחה תבשרי פה בשורות טובות בקרוב🙏

רק לגבי שיח אברהם- כדאי לשאול את הרוקח לפני כןנפש חיה.

אם לוקחים לבד בלי הכוונה

לפעמים הטיפות יכולות לעשות בלגן... 

אתםשירה_11

נשואים עשרה חודשים

מנעתם בהתחלה

והיו לך רק 3 מחזורים עד כה

זה אומר שהיו ממש מעט נסיונות אז זה מעודד זה עוד לא מראה על בעיה


כמובן שזה לא אומר שההמתנה לא קשה ומתישה, לא צריך לחכות 5 שנים כדי שזה יהיה "מוצדק"


מנסיוני אני יודעת שלרופאה הולכים אחרי כשנה

וטוב שלרופאת פריון ולא לרופאת נשים רגילה


הייתי מתחילה מלברר על דרכים טבעיות לשחלות כי זה באמת נושא שיכול לעכב


אני פוליצסטית והתחלנו גם לבדוק אחרי כשנה

עד כה ב"ה 2 ילדים מטיפולים

ויכול להיות שיהיה גם טבעי בע"ה אני לא מונעת


יודעת שיש הרבה גם פוליצסטיות שנכנסות טבעי

מציעה מלהתחיל לעקוב אחרי הביוץאולי בקרוב

אני עם שחלות פוליציסטיות ולא היה לי ביוץ הרבה יותר מחודשיים שלושה.. אז אומנם אני הגעתי לטיפולים אבל כנראה לא רק בגלל זה..

בכל אופן, במצב כזה ממש קשה לדעת מתי הביוץ אז ממש ממליצה פשוט להתחיל ממעקבי זקיקים, שרופא ילווה אותכם הזה ואז בשילוב אולטרסאונד ובדיקות דם תדעו במדיוק מתי הביוץ.

חוץ מזה מצטרפת והרבה דברים שנאמרו פה- סה"כ ניסיתם 3 פעמים.. זה ממש כלום גם כשהכל תקין!80% מהזוגות נכנסים להריון תוך שנה-שנה וחצי, ז"א 12-18 ביוצים ונסיונות.. אז זה גם לגמרי בתווך התקין! וגם שחלות פוליציסטיות זה באמת אחד הדברים הכי פשוטים לטפל בהם.. גם לי המליצו על שיטת אביבה (ובסוף בפעם היחידה שניסיתי זה היה כשנכנסתי להריון עם הבת שלי אבל אני לא יכולה להגיד שזה מה שעשה את זה כי היו עוד דברים בסבב הזה) וגם על תזונה שמעתי שיכול לעזור ולהשפיע, לא ניסיתי עד הסוף להתמיד בזה.. ובכל מקרה, זאת באמת יכולה להיות תקופה כיפיית שאפשר להיות ספונטניים ולעשות בתור זוג כל מיני דברים

הי יקרהכובע לבן

3 מחזורים

זה אומר 3 ביוצים (בהנחה שהגוף ישר חזר לבייץ אחרי גלולות. הרבה פעמיפ זה לא ככה ולוקח לגוף זמן להתאזן. )

והסטטיסטיקה הפשוטה של ההריונות. זה 1 ל5, כאשר מקיימים יחסים בביוץ.


במחזורים ארוכים, יש בכלל מצב שלא הייתם ביחד בימי הפורחות, ואז זה אפילו לא נספר.... 

הטיפול הוא "די"פשוטנעמי28

יש כדורים במרשם לעידוד ביוץ איקקלומין/לטרזול.

נוטלים חמישה ימים ברצף בשילוב של מעקב זקיקים.


ואם אין בעיית פוריות נוספת, זה פותר את הבעיה.


השאלה אם את רוצה להיכנס לתוך זה, או לתת לעצמך זמן באופן טבעי.


ולשחרר את הלחץ זה תרגול בלי קשר לאירוע, החיים כל הזמן יציפו אותנו בשיבושי תוכניות ולחץ חברתי, זה עניין שצריך לעבוד עליו בפנים.

ממש להשתיק רעשי רקע, לא לקחת ללב, ולנשום❤️

כמה דבריםמתיכון ועד מעון

דבר ראשון, לי אין שחלות פוליצסטיות, לפחות לא שידוע לי והיו לי במשך תקופות ארוכות מחזורים של 39 ימים, וב"ה יש לי ילדים.

מעבר לזה, אם את מרגישה שהמתח נכנס ופוגע יש למכון פוע"ה שרות של תמיכה סביב פוריות, אולי שווה לשקול את זה.

מעבר לזה, מסכימה עם מה שנאמר שבאמת לא מדובר בהרבה זמן ונכון להציב גם להורים גבול להתערבות שזה לא מקומם להיכנס בניכם. ובאופן כללי 10 חודשים זה עדיין ממש זמן שבונים זוגיות והוא מורכב גם אם לא מכניסים נושא של פוריות

מצטרפת לקודמותיישלומית.

אתם מנסים לא הרבה זמן. ומחזורים של 38-39 יום זה ממש ממש בסדר. בגלל שאת פוליציסטית לא יודעת אם כולם כללו ביוץ אבל בהנחה וכן אז באמת את במצב ממש ממש טוב!

דרך אגב, אני לא פוליציסטית והמחזור שלי מאוד לא סדיר (50+-30 ימים) וב"ה נכנסתי בקלות להריונות...)

ממליצה להוריד לחץ, להבהיר למשפחה שזה לא עניינם ושאתם מבטיחים להזמין לברית כשתהיה בע"ה. עד אז אין מה לשאול שאלות ולהמליץ המלצות.

עם כמה שזה קשה, ואני לא מזלזלת בכלל, קחו נשימה ותחיו את הרגע. בע"ה יהיו לכם עוד הרבה שנים טובות ושמחות עם ילדים 

עונהנויה12345אחרונה

גם עם שחלות פוליצסטיות

לא ממליצה על מקלוני ביוץ לא עובד עלינו כל כך.

לי לקח בהריון השני גם בערך 7 חודשים ללא מניעה אבל אין כל כך ביוצים אצל פוליצסטיות ככה שקשה להיכנס להריון

לי עזר לעשות שינוי באורח החיים, לשתות הרבה מים, פחות קפאין, לאכול טוב ומאוזן ולהקפיד על שעות שינה.

זה ממש עזר לי.

יש מישהי שיש לה פודקסט על הנושא ממליצה לשמוע קוראים לה מירי לאב.

בהצלחה!!!

נסיעה מהמרכז לירושלים במצב הבטחוני הנוכחיאנונימית בהו"ל

הי בנות,

בעלי מאוד רוצה לסוע כולם לירושלים לבקר את המשפחה שלו ואני מפחדת שתתפוס אותנו אזעקה בדרך ורוצה להמנע, הוא אומר שאני מגזימה וכולם נוסעים...

מרגישה רע שאומרת לא אבל באמת מפחדת, מה אתן חושבות? אני מגזימה?

אני נסעתיoo

מירושלים למרכז ובחזרה

הרבה פעמים במלחמה הזו

אני לא מפחדת

אבל הרבה אנשים כנראה כן מפחדים

כי הכבישים יחסית ריקים


מה שחשוב אם נוסעים

זה להחליט על אסטרטגיה מראש

מה עושים בזמן התראה/ אזעקה

כדי לא להיכנס ללחץ

(אני ממשיכה לנסוע

זה מרגיש לי הכי בטוח)

היום יש כמות גדולה של אזעקות ואני הייתי נמנעתהמקורית

אני למעשה נמנעת מתחילת המלחמה לנסוע להורים שלי כי אזעקות ואין אצלם ממד, כי נהגים הרבה פעמים מגיבים בחוסר פרופורציה וזה יכול לגרום לתאונות

ולדעתי זה משו שיכול לחכות לימים רגועים יותר

אני נסעתי הרבה פעמיםבוקר אור

בעלי במילואים והמשפחה שלי במרכז

נסעתי אליהם כל שבת הלוך וחזור עם הילדים

וואלה לא כל כך מפחיד אותי,  לא יודעת. אגב בירושלים יש הרבה פחות אזעקות מבמרכז

לא הייתי נוסעת, אבל מאפשרת לו אם הוא מרגיש בנוחכורסא ירוקה
נסענו הרבה פעמים בהרכבים שונים..שומשומ
אי אפשר לעצור את החיים ולהיות סגורים בבית כל היום. לדעתי. 
כנללומדת כעת

מצד שני אני ממש מבינה את מי שמפחדת

הייתה לנו אזעקה בדרך והיינו באמצע שומקום. היה מאוד מפחיד...

אבל אין מה לעשות. חייבים להמשיך בחיים וחייבים להפסיק לפחד. וכשיש התרעה מוקדמת לחפש בוויז מקלט...

אני נוסעת חופשישלומית.

לא מסוגלת לתקוע את החיים שלי ברמה כזו.

אבל למרכז לא מגיעה בכלל ( בלי קשר למלחמה, פשוט אין לי מה לעשות שם)

לא יודעת מה באמת "נכון"

נסענו כמה פעמים...אורי8
האמת, נוסעים לאן שצריך/ רוצים. קרה לנו שהיתה אזעקה בדרך. כבר בהתראה התחלנו לחפש מקום מוגן. בהרבה תחנות דלק יש מרחב מוגן ונכנסו לשם. ( בדרך כלל בתוך החנות של התחנה). אולי אם יש הרבה קטנטנים זה יותר מורכב. מסכימה שיכול להיות בזה סיכון מסוים, אם לא תמצאו מרחב מוגן תצטרכו לעצור , ולצאת מהרכב . היום הינו במעין והיתה אזעקה, לא נעים, ואני בדרך כלל ממש נשמעת להנחיות. ברור שיש פה סיכון מסוים. אבל גם בסתם נסיעה בלי מלחמה יש סיכון מסוים ואנחנו נוסעות. אז כל אחת מנהלת את הסיכונים שלה ... 
אנחנו נוסעיםשומשומונית

ההורים שם...

אין לי משפחה במרכז אז לא יודעת מה הייתי עושה אם הייתי צריכה. אבל בירושלים אין המון אזעקות, בערך כמו אצלינו, אולי אפילו קצת פחות. אז משפחה - זו משפחה

אנחנו נסענורקאני
השאלה מה מרחק הנסיעהחילזון 123

אם זה להגיע מרחוק לדעתי את לא מגזימה

ממש לא נעים להתקע בדרך עם ילדים קטנים

אם זה לשבת שלמה אולי הייצי טורחת

אבל בשהיל ביקור קצר לא בטוחה שהייתי יוצאת

נסענו והיה ממש בסדרצוצקהלה

הבאנו איתנו גם מזרוני יוגה כדי שאם נצטרך לשכב יהיה נעים יותר.

בעיני הכי חשוב זה להיות באמת רגועים ולא לשדר לחץ לילדים ולהפוך את זה לחוויה (זה באמת מצב לא נעים אבל לחץ לא עוזר), בפועל כשהייתה התראה בדקנו בוויז איפה יש מרחב מוגן קרוב והספקנו להגיע ולהתמקם בנחת...

אני לא הייתי נוסעת.רותי7

אנחנו ממש רוצים לנסוע להורים, אבל אני מפחדת שתהיה אזעקה בדרך - אז אנחנו לא נוסעים..

אולי בעלי יסע לבד כדי לבקר אותם.

אני מבינה אותךתקומה

ממש שאת מפחדת

אבל מבינה גם את בעלך

אנחנו כן נוסעים

לא אצא לטיול במרכז או בהרי ירושלים, זה נראה לי פחות אחראי.

אבל נסיעה סטנדרטית שמאפשרת לפגוש משפחה ולשמור על איזושהי שגרה, זה חשוב ורצוי שווה את זה.

אנחנו נוסעיםקפצתי לבקר

גרים קרוב למרכז, עם המון אזעקות. בכל האיזור הקרוב יחסית למדנו איפה כל המיגוניות והמקלטים, וכשיש התרעה נוסעים למרחב מוגן הקרוב. כמו שאמרו במחסומים המון פעמים יש מיגוניות, בתחנות דלק.. כך שיש מקטעים יחסית לא ארוכים שאם תתקבל התרעה לא יהיה לי מקום בטוח לעצור בו.

כן עושים השתדלות לשמור על ההנחיות אבל בהחלט נוסעים.

היום הגיעו אלינו משפחה ממש מכל הארץ, ב"ה גם מי שהיה בדרך ידעתי לומר להם בהתרעה לאן ללכת וב"ה הספיקו להגיע למרחב מוגן

אנחנו נוסעיםאר
ונסענו כמה פעמים את הדרך הזו
מקווה שלא תפסה אתכם אזעקה בדרךבתאל1אחרונה
כי במרכז היו הרבה היום
סקר התקן לא הורמונליהריון ולידה

1. איזה התקן שמת?

2. האריך והכביד לך את הווסת?

3. היו לך דימומים/כתמים בין וסתיים? אם כן,קיבלת פסיקה מיוחדת ל7 נקיים?

4. היית מרוצה מהמניעה הזו?


בונוס

אשמח להמלצה לרופא.ה להתקנה במאוחדת באיזור השרון. 

עונהפרח חדש

1. נובה טי פעם אחת ופעמיים גיינפיקס

2. הנובה טי עשה כתמים כמה ימים לפני הוסת הגיינפיקס לא. חוץ מזה דימום רגיל עם שניהם

3. בהתחלה כן, וקיבלתי היתר גורף לבדוק מינימום בדיקות. הפסק יום ראשון ואחרון. כשראיתי שהכל בסדר אז כן בדקתי יותר

4. כן ולא.

כן כי זה מנע הריון

לא כי זה עשה לי בעיות גינקולוגיות אחרות ומסתבר שכנראה התקנים לא יושבים אצלי טוב..

עונה לךאחת כמוני

1. ג'ניפיקס

2. התקנתי אחרי לידה, כשהווסת חזרה האריך- כיומיים שלושה הכתמות לפני ועוד יום עד להפסק.

3. הרבה הכתמות, הקלות בשבעה נקיים

4.סהכ כן במיוחד שהייתי ללא ווסת מס' חודשים, אבל ברגע שהגיעה היה מבאס בגלל הנ''ל 

עונהאנונימית בהו"ל

1. נובה טי

2. הכביד במחזורים הראשונים אחרי ההתקנה, וקצת גרם להכתמות לפני הוסת בוסתות הראשונות. אחר כך היה די רגיל. ייתכן שהזמן להיטהר התארך ביום. לא בטוחה שזה קשור להתקן.

3. רק בהתחלה ואז באמת קיבלתי פסיקה מיוחדת אבל תוך פעמיים-שלוש זה הסתדר.

4. כן!

עונהממשיכה לחלום

1. מונה ליזה

2, האריך את הווסת ביום בערך והכביד את הדימום

3. אין דימומים בין ווסתיים ב''ה

4. במניעה הכי טובה שניסיתי


 

אני מאוהבת במחזור החודשי. זה משפיע פלאים על החשק;)

זה לא הורג לי את הספונטניות - מה שקרה עם הדיאפרגמה.

בקיצור

מבחינתי זאת המניעה הנבחרת

וניסיתי- גלולות הנקה, דיאפרגמה, שקפים ונרות

עונה גםאנונימית בהו"ל

1. מונה ליזה

2. לא

3. לא היו דימומים בין וסתיים.

4. מרוצה מאד. שגר ושכח.

עונה גםנויה12345

1. נובה טי

2. בהתחלה כן, מחזורין ארוכים יותר( האריך לי מ3 ימים ל5 ימים) וגם דימום כבד יותר אבל אחרי 4 חודשי הסתגלות הגוף שלי חזר לעצמו

3.היו ממש מעט, בהתחלה בהסתגלות קיבלתי היתר לבדוק רק הפסק, יום ראשון ויון אחרון

4. ממליצה מאוד. הייתי עם ההתקן תקוםה ארוכה מאוד וזה באמת שגר ושכח. מניעה מעולה בלי כל הבאלגן לש ההורמונים

בהצלחה


עונההמקורית

נובה טי

כן

כן. עם ליווי הלכתי צמוד הצלחתי לא להיאסר רוב הזמן

כן,עד שנהייתה לי דלקת באגן ונאלצתי להוציא, לא החזיק הרבה לצערי, 7 חודשים

עונהדיאן ד.

1. כנראה נובה טי, לא בטוחה

2. כן וכן. גם וסתות יותר כואבים יחסית

3. נראה לי שלא

4. הייתי מאוד מרוצה. מבחינתי היה הכי חשוב ללא הורמונים.

עונההתייעצות הריון
1. מונה ליזה

2. לא


3. מעט כתמים לפני


4. כן, עד שנכנסתי להריון עם ההתקן, חצי שנה אחרי שהתקנתי אותו! אז בדיעבד ממש לא מרוצה..

ממש מענייןגלי מטר
מה קורה כשנכנסים להיריון עם התקן? הרופא פשוט מוציא אותו כרגיל? או שצריך פרוצדורה מיוחדת? לקח הרבה זמן עד שקלטת שאת בהיריון? כי בטח ממש לא ציפית לזה
עונהעם ישראל חי🇮🇱

יצא לי לכתוב על זה כנה פעמים בשרשורים שונים

1. שמתי מירנה - דימומים לא פוסקים וכבדים כחודש ומשהו. ישמע יוזר אבל הרגשתי פיזית משהו זז לי בבטן .התייאשתי והוצאתי.

2. התקן נובה טי- גרם לי לדלקת חמורה באגן וברחם . לקחתי פעמיים טיפול משולב של אנטיביוטיקה בהפרש של כמה חודשים אחד מהשני . כמובן שזה גרם לבלגן רציני בגוף ובקיבה וזה גרם לי להקאות ושלשולים.

הרופאה המצליצה שכדי להפטר מהדלקת,צריך להכנס להריון. וזה מה שעשיתי...

בסוף זה עשה פעולה הפוכה ההתקן הזה 🤣מודה על הילד הזה אבל תכלס הגיע בזמן שלא הייתי בנויה נפשית... בקיצור

לא מתאים לכל אחת ....לרגישות שבינינו.

3. כל הזמן אומרים לשים תחתונים כהים .. קצת קשה לי עם זה

מה,אם יש דם אז מתעלמים ממנו כאילו לא ראיתי ?

ההתקן הזה ממש דפק אותי כי יש לי עד היום כל מני מכאובים טרום ובים וסתיים שלא היו לפני.

לגבי הדלקת שזה עלול לגרום, זה כתוב במפורש כתופעת לוואי לא שכיחה בעלון . שימו לב.

בהצלחה 

אני איתך עם הקטע של הכאביםפרח חדש

גם אני נהייתי עם כל מיני כאבים והרגשות מוזרות במהלך החודש

אולי סוג של דלקת כרונית (כמובן לקחתי אנטיביוטיקה לטיפול אבל כנראה זה לא ממגר לגמרי)

לא יודעת

התייאשתי לבינתיים מהתקנים

זה גוף זר לכל דברעם ישראל חי🇮🇱

אם תבינו את המשמעות

להכניס גוף זר לרחם

כדי שיגרום לסוג של "דלקת פעילה או לא פעילה"

וכך ימנע הריון. .. נשמע לי מזוכיזם

וזה באמת מתסכל

כי נשים דתיות אין להן ממש פתרון אחר ...

הלוואי שיהיה משהו כבר שמונע 100 אחוז בלי הורמונים וכשר הלכתית

אנימקקה

שמתי מונה ליזה

הרגשתי כאבי בטן לעיתים קרובות

עשה דימומים והכתמות כל.הזמן

אחרי חודשיים התייאשתי והוצאתי

עונהאנונימית בהו"ל

1. נובה טי

2. בהחלט

3. בהתחלה לא, בשלב מסוים כן. אבל אני לא יודעת אם זה קשור דווקא להתקן או לזריקות הרזיה שלקחתי במקביל. קיבלתי היתר לבדוק 3 פעמים, ראשון אמצע ושביעי.

4. היה ממש מעצבן לקבל כל חודש, וגם אז, הווסת היתה מאוד מאסיבית וארוכה. אבל אחרי 10 שנים של הריונות הנקות וגלולות סופסוף נהיה לי חשק נורמלי, מה שמשפיע עליי לטובה גם בהריון הנוכחי. אז בסוף זה שווה את זה. 

עונהשלומית.

1. מונה ליזה

2. ממש בקטנה

3. כן, להפחית בדיקות

4. כן. חוץ מאשר בתקופות עם הרבה כתמים 

עונה^כיסופים^

1. נובה טי

2. כן, אבל ככל שהחודשים עברו זה היה פחות משמעותי. בהתחלה היה איזור ה8 ולפעמים אפילו 9 ימים, ואחרי כמה חודשים (לא יותר מדי) היה סביב ה5-6 ימים

3. ב"ה לא היו

4. מאוד! המניעה שהכי אהבתי. הרגשתי שאני מחוברת לגוף שלי וזה נתן לי המון

עונהעל הנס

1.נובה טי כבר פעם שלישית,אז יש נסיון יש מה להשוות בין הפעמים

2.פעמים קודמות האריך ביום יומיים,הפעם לא תמיד הרבה פעמים יכולה לעשות הפסק ביום הרבעי.

3.בקודמים היו המון התמים בין ווסתיים השתדלתי להתנהל איתם נכון,רוב הפעמים הכתם היה דווקא ביום האחרון של ה7 נקיים,וזה היה באסה ממש.

הפעם אין שום דבר ממש.

זה כן גורם לי לכאבי תופת לפני המחזור ותוך כדי.וגם בקןדמים זה גרם לי לכאבים

4.אף פעם לא הייתי מרוצה משום מניעה אבל זה היה הכי פחות גרוע.עם גלולות נכנסתי להריון,והתופעות לוואי של ההורמונים הוציאו אותי מדעתי.

דבר נוסף אף פעם לא חיפשתי דווקא מומחה הלכתי למי שהיה פנוי באותו זמן.כולם היו בסדר.

עונהשמ"פ

1.נובה טי

2.כן וכן

3.קיבלתי פסיקה לעשות את המינימום בדיקות וללבוש שחור בשבעת נקיים. אחרי החודש הראשון לרב לא היה כתמים וכו'

4. מצד אחד ההורמונים היו קשים לי ממש מצד שני פה בלי הורמונים זה האריך לי את המחזור ל7-8 ימים וגם קיצר ל27 ימים שזה היה קשוח לי

היה דימום כבד מאוד וממש כאב לי כל ווסת ( לא יודעת אם קשור כי הוצאתי בווסת וב"ה נכנסתי להריון מיד אחרי )

אני שוקלת לעשות התקן הורמונלי אבל לדעתי אם זה לא היה הולך כן הייתי חוזרת לזה

מקווה שעזרתי 

עונהשיפור

1. התקן מונה ליזה

2. האריך את הוסת, אבל דווקא היה פחות כבד

3. היו דימומים רק בחודשיים הראשונים, והתקנתי כשהייתי טהורה אחרי לידה אז לא הייתה בעיה עם 7 נקיים

4. הייתי מרוצה מזה שלא הכנסתי לי הורמונים

עונהואילו פינו

מונה ליזה, היה מעולה כל עוד לא קיבלתי מחזור בגלל ההנקה. מהרגע שקיבלתי היה סיוט.

האריך מאוד. הכביד מאוד וגרם לי להיות ממש חלשה למרות שההמוגלובין היה תקין.

היו כתמים לפני ואחרי מחזור. היו הקלות לשבעה נקיים אבל לא תמיד זה עזר... וגם ההקלות היו אחרי אכזבות רבות. טבילה שנדחתה בשבוע בגלל בדיקה לא טובה ביום השביעי וכדו..

בגלל כל הכתמים לקחתי פרימולט נור כדי להאריך מעט את הזמן טהרה.  

והתחרפנתי מהכל.

הוצאתי את ההתקן ועברתי לגלולות..

אז ממש לא הייתי מרוצה.  

אני גםעוד מעט פסח

1. שמתי מונה-ליזה

2. כן וכן

3. היו קצת הכתמות לפני המחזור, לא אחרי.

4. היה זוועה. המחזורים הפכו לבלתי אפשריים, כי חוץ מדימום ארוך-ארוך הם לוו במיגרנות וכאבי מחזור ששיתקו אותי יומיים שלושה כל חודש. ויצא שהיינו מותרים בערך עשרה ימים בחודש.


אח''כ עברתי למירנה וקיבלתי את חיי בחזרה.

שמתי התקן נחושת, לא יודעת איך קוראים לוממתקית

זה מה שהרופאה המליצה לי...
2. המעיט דימום ביומיים הראשונים ואז פרץ של דימום ליום אחד- סיוט. וזהו
3. כן יש לי בין וסתיים אבל אצלי זה גם קשור לצוואר רחם רגיש, בהחלט יש לי פסיקות מיוחדות בגלל מצבי.
4. לא מרוצה, הייתי מעדיפה להימנע מגוף זר בגוף
אבל אין לי ברירה ואין לי משהו אחר. מרוצה כי אני לא בהריון ב"ה ותכלס מרגישה רגיל ומתנהגת רגיל כאילו אין לי כלום.

לפני כמה שניםשיח סוד

ניסיתי נובה טי

לעולם לא אחזור אליו

האריך והכביד מאוד ווסת

היה מלא בין לבין כתמים

קיבלתי היתר לראשון ושביעי אבל לא ממש עזר

לא ממליצה בכלל


חצי שנה של סיוט היה, ועוד אחרי לידה ראשונה עם כל הלחץ שבדבר.


(אבל כן שמעתי בנות שהיו מרוצות ממנו אז זה די אינדיבידואלי)

עונה גםאשת בעלי

1 התקן נחושת לא הורמונלי- מה שהיה בבית מרקחת של הקופה

2. האריך והכביד בעיקר חצי שנה אחרי ההתקנה, אחר כך נרגע מעט . אבל עדיין נורא נורא קשה המחזורים.

יכולים להיות פתאום מחזורים עם שטפי דם מטורפים כמו אחרי לידה. יכול להיות גם בגלל שאני עם ברזל גבולי

3. היו דיי הרבה כתמים וכו שוב, בעיקר בחצי שנה ראשונה היו המון , כל שבעה נקיים היו בגדר סיוט פלוס פלוס . כיום שנתיים פלוס אחרי ההתקנה כבר כמעט אין כתמים, יש רק לפני מחזור יום או יומיים.

היו הקלות - בדיקות רק ראשון ושביעי

4. מרוצה בהתחשב במכלול. אבל כשמקבלת מחזור מטורף קצת תוהה אם זה שווה את זה

עונהמחכה להריון

1.נובה טי (נחושת)

2.כן הווסת תמיד היתה לי 4-5 ימים עם ההתקן 9 ימים,

3.לא

4.מרוצה חוץ מהדימום הארוך..שוקלת להבא התקן הורמונלי..

וואו אני קוראת את התגובות וחושכות עיניכבתחילה
אם היתה לי איזה מחשבה לעתיד לשים התקן לא הורמונלי, אחרי השרשור הזה לא יודעת אם אעיז.

עצוב שאין פיתרון לא הורמונלי לנשים דתיות. 

אני כבר לא מעיזה בכלל 🙄פרח חדש
ולמרות זאת אני ממליצה תמיד לנסות ורק אז לפסול 
יש, דיאפרגמה היא פתרון. בשבילי לפחותהמקורית
לא קראתי את כל התגובותאמאשוני

מהניסיון שלי מנע כמו שצריך.


יש לי הפרשים של:

שנתיים ורבע

שלוש ורבע

שלוש ושלושת רבעי

ואחרי האחרון גם היה לי התקן לא הורמונלי לכמעט 3 שנים (ואז עברתי למירנה על רקע מילואים, לא קשור להתקן)


לכל ההריונות שלי נכנסתי בפעם הראשונה.

מה שאומר שהפעמים שלא נכנסתי היו כי המניעה עבדה כמו שצריך.


להתקן לא הורמונלי יש אחוזי מניעה טובים.

יותר פיקנטי לספר על המקרים שלא מנע מאשר הפוך.

לא יודעת מה השיקולים שלך אבל לא כדאי שסיפורים יפחידו אותך אלא להסתכל על עובדות.

בעיקר סעיפים 2,3 כאן בסקר מטרידים אותיכבתחילהאחרונה
כי לא מספיק שצריך לעבור את הטרללת של אסורים כל חודש-בדיקות-מקווה , גם להוסיף מחזור כבד וארוך ודימומים בין וסתיים..🤦

כאילו, למה אנחנו צריכות להיות מלאות הורמונים בשביל לא לעבור את כל הסאגה הזאת..

עונהרוצה לשאול שאלה

1. התקן נחושת לא הורמונלי - הכנסתי בחו"ל וזה לא קיים בארץ אבל אני חושבת שהוא מקביל לנובה טי

2. האריך אולי ביום, הכביד - כן מאוד, הייתי צריכה טמפון ופד ולהחליף כל שעתיים... אחרי יומיים שלוש זה התמעט

3. לא בין וסתיים, עושה בדיקות בראשון, רביעי ושביעי

4. בעיקרון זה סוג של שגר ושכח, ואני אחרי הרבה זמן של מניעה הורמונלית אז יש בזה מעלות, אבל זה עשה לי כאבים מטורפים באגן משהו לא נורמלי, כרגע מתלבטת אם להשאיר או לא.

תבדקי שאין לך דלקת...עם ישראל חי🇮🇱

זה סופר מסוכן ואם לא מטפלים יכול להביא לאי פיריון חלילה, מניסיון.

לא מבינה איך ממשיכים לשווק את המוצר המסוכן הזה.

עונה, מורכבכובע שמש

1. פעמיים ג'יינהפיקס ופעם פלקסיטי. נובה טי לא התאים למבנה רחם שלי (עד שעברתי להורמונלי מסיבות שתכף אפרט)

2. הווסת שלי גם ככה כבד וזה הכביד עוד יותר. 

3. היו מעט כתמים בהתחלה עד שהסתדר. בודקת ראשון אמצע ושביעי בלבד. בכללי שלא ב7 נקיים לובשת רק תחתון כהה.

4. הייתי מרוצה עד שנכנסתי עם זה להריון.... פעם עם ג'יינהפיקס ופעם עם פלקסיטי, מאז עברתי למירנה - הורמונלי וממש ברכה, בקושי מקבלת ווסת וזו ממש הקלה משמעותית בשבילי. גם נחשב למניעה יותר משמעותית למרות שהסיכויים נמוכים בנחושת, אבל אני נחשבת למאוד פוריה (לדברי הרופאים). עם אמצעים הורמנליים אחרים ממש סבלתי ובהתקן לא. חוץ מקושי בחזרה למשקל לפני ההריון, אך זה לא מוכח.

בהצלחה!

לא קשור לפסח, התייעצות קרעים בלידהכנה שנטעה
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך י"ט בניסן תשפ"ו 0:09

לא היה לי רעיון אחר לכותרת חחח

נקרעתי בלידה הראשונה ותפרו אותי כמה תפרים, עד היום אני ממש מרגישה את התפר של החתך ותפר של קרע אחד (שנה וכמעט וחצי אחרי).

הייתי אצל פיזיותרפיסטית והיא נתנה לי תרגילי קיגל (ככה קוראים לזה?) ואמרה לי לעשות עיסוי פרינאום כזה באזור התפרים. את התרגילים אני משתדלת לעשות, לא חשה שיפור (אולי קצת מבחינת רצפת אגן שגם היא לא במצב וואו), אבל את העיסוי אני לא מעיזהההה פשוט לא מסוגלת לעשות לעצמי, לגעת שם. עושה לי חלחלה וצמרמורת ביחד..

עכשיו ב''ה בהריון שני ומלבד חוסר הנוחות הרגיל אני גם די לחוצה שאקרע שוב בלידה וח''ו יהיה כמו אז אם לא גרוע יותר..

אשמח לשמוע מנסיונכן האם נקרעתן שוב בלידות חוזרות? חוויתן כאב שוב בתפרים ישנים? ורצפת אגן חזרה לכן מתישהו לתפקוד נורמלי? ואולי יש לכן טיפים להרגעה של הצלקות מהתפרים שלא יכאבו כבר?

סורי על באריכות תודה לעונות!

אני נקרעתי קצת רק בלידה 1 ב"ה. בשלוש שאחריה לאיעל מהדרום
יואו🤦‍♀️ הוספתי לך בכותרת את המילה "בלידה"יעל מהדרום
לק"י

כי חשבתי שאני בפורום אחר בניהולי, ששם מבקשים לכתוב בכותרת אם מדובר בהודעה על הריון/ לידה😅

במחילה, את צריכה פזיו אחרתממשיכה לחלום

לדעתי זה לא מענה מספק ,

היא צריכה לעשות עיסוי לצלקת,

מה שאת אמורה לעשות זה לתמיכה אבל לא מחליף..

הפזיותרפיסטית שהלכתי אליה אמרה שאפשר להגיע אליה לפני לידה והיא יכולה לעשות עיסוי כדי למזער את הסיכוי לקריעה של פתח הנרתיק כי זה מגמיש את השרירים.

נקרעתי פעמייםהמקורית

לאזור שלום ב"ה

לידה ראשונה ואקום וחתך יזום

לידה שנייה - ספונטני, לידת בזק

ב2 הלידות תפרים (אותו רופא אגב😅) והוא עשה עבודה טובה ב"ה

אצלימקקה

בלידה ראשונה קרעים רציניים

בלידה שנייה חתך יזום

ההחלמה מהחתך הייתה הרבה יותר קלה

בלידה שלישית ורביעית קרע ספונטני קטנטן

מצטרפת להמלצה להחליף פיזיו

לי היו תפרים בלידה שלישית שהרגשתי המון זמן אחרישאלה גנים

ברמה שחזרתי לרופאה מעל שנה אחרי הלידה. כאב לי שם ממש וגם הרגשתי את התפרים.

עברתי תהליך ארוך של פיזיו רצפת אגן וכמו שאמרת -

זה היה טוב לרצפת אגן, אבל לא עזר לתפרים.

מה שבאמת באמת עזר בסוף - היה ההריון והלידה הבאים 😅

מאחלת לך שזה יעזור גם.


מה שכן, בזמן הבדיקות הרופאה שלחה אותי לרופאה מומחית בתחום (דר' אושרת ברט המדהימה) שנתנה לי משחה הורמונלית למרוח שעזרה מאוד - אבל נקודתית, לא פתרה את הבעיה.

וכן אמרה לי שאם זה ימשיך - היא תפנה אותי לפתיחה של התפרים כי אולי עשו אותם מהודק מידי וזה מה שכואב. ב"ה שלא היה צריך בסוף...


בהצלחה ורק בריאות 🥰

היה לי ככה בלידה הראשונהגפן36

בראשונה נקרעתי היטב ותפרו כנראה חזק מידי/עקום/ משהו כזה. 

הרופאה אמרה שיש כמה דברים שיכולים לעזור-

או פיזיו שלא בטוח יועיל, או לתפור מחדש, או ללדת שוב. 

 

החלטתי לחכות. 

 

הלידה השנייה באמת סידרה את זה. אבל עד אז כאב לי. כנראה שנקרע ממש קצת, רק איפה שהיה תפור יותר מידי והכאיב לי.
 

אמרו לי שזה נפוץ שלידה חוזרת מסדרת את זה.


 

לא תפרו אותי בלידה השניה, רק בראשונה. 

האמת הייתי הולכת להתייעץ עם רופאשלומית.

מומחה לנושא.

אישית אני נקרעתי בכל הלידות (3) אבל תפרו אותי ב''ה בצורה טובה וחוסר הנוחות עבר תוך כמה שבועות.

יש לי חברה שסיפרה לי אחרי לידה שניה שמאז הלידה הראשונה היא סבלה מהקרעים ובלידה השניה אמרו לה שרואים תפר עקום ותיקנו לה...

לידה ראשונה חתך יזום אבלדיאט ספרייט

תפירה גרועה מאוד

לקח לי שבועות להתאושש, הציעו לי לתפור מחדש, אבל העדפתי לוותר.

לידה שניה חתך קטן ממש ממש, תפר קטנטן והחלמה מהירה.

לידות לאחר מכן ללא קרעים.

גם לי היתהשיפור
ממש רתיעה מהמגע בצלקת, הפיזיותרפיסטית עשתה איתי תהליך של התרגלות הדרגתית, אחרי הלידה השניה היה מספיק עם מאמנים, אחרי הלידה השלישית הייתי צריכה עם היד. זה היה לא פשוט, אבל שווה, כשהתמדתי הכאבים עברו לגמרי
חמש לידות,שגרה ברוכה

ארבע מתוכן עם תפרים. רק בראשונה הורגשו בכלל.. השאר היו קטנים ולא הורגשו בהחלמה. לגבי הראשונה, היה הרבה קרעים יחסית(לא חתך. ספונטנים  אבל לא עמוקים מאוד)

התפירה היתה טובה . אבל שבועיים ראשונים כואבים לשבת לשכב לקום וכו'.

לאחר מכן השתפר עד שעבר לגמרי. לא נשאר לי מזה משהו אחכ. לא זוכרת שהתעסקתי עם זה


תרגישי טוב❤️

עונהעם ישראל חי🇮🇱

לידה ראשונה תפרים כי חתכו

לידה שניה תפרים כי האיזור נקרע מעט מעצמו

מהלידה השלישית והלאה עד החמישית ב"ה ללא תפרים.

אני חושבת שזה משתנה מאישה לאישה

יש כאלו שאין להן בכלל תפרים באף לידה

יש כאלה שכל לידה

יש כאלה לפעמים כן ולפעמים לא תלוי איך הלידה מתקדמת ..

ויש גם מיילדות שסתם מתערבות וחותכות שלא לצורך כי אין להם סבלנות (קרה לי לצערי)...

בהצלחה !!

לידה ראשונהאנונימית בהו"ל

קרעים משמעותיים (דרגה 3). כאבים לא נורמליי. הלכתי למוקד ואחד התפרים היו הדוקים מידי וזיהום.

ב"ה אח''כ השתפר ועבר. מכירה כאלה שהיו צריכים לפתוח ולתפור מחדש.

ב"ה שתי לידות הבאות לידות וגינליות (למרות הלחץ מהרופאים לקיסרי) עם חתך יזום.

אחרי לידה שניה היה מאוד קליל ביחס לראשון (גם הזדהם), ולידה אחרונה בקושי מורגש.

אז זה משתפר אצלי מלידה ללידה ב"ה!

ממליצה ללכת לבדוק את זה אצל רופא מומחה לקרעים.


*מאנונימי כי לא מעט מכירים את הרקע לידה שלי

זיהום בתפרים נשמע נוראלומדת כעת
הוי,מקלדתי פתח

היו לי מלא תפרים בלידה ראשונה. אחרי חצי שנה הגעתי למרפאה ייעודית בשערי צדק יש שם כירורגית שבודקת את זה, אצלי אכן היה משהו לתקן (בדקה ובמקום טיפלה, כל הסיפור היה 10 דקות בערך ...) רק אז התחלתי להתאושש. ומהר.

אולי שווה גם בזמן הריון ללכת לודא שהכל תקין. (רק כדי לא לסבול, לא בקטע של דחוף)

החלק המעודד שבלידה שניה היתה לי פתרונות קטנה ושירים מהיר, ובשלישית לא היו כאבים כבר אחרי שבוע.

שיהיה בקלות חוויה מתקנת! 

תודה לכולן על התגובות!כנה שנטעה

מבינה שאין כלל, או שיעבור בלידה בע''ה אמן או שאקרע שוב ח''ו.. לגבי התגובות להחליף פיזיותרפיסטית, אני הולכת דרך הקופה אז מניחה שהמענה יהיה זהה בכל מכון, לא?

לא חושבת שהתפרים לא טובים כי תפרו אותי צוות שלם עם פלסטיקאי ומלא רופאים 🫣..

בע''ה מקווה שיעבור ובלי קרעים בלידה.

שוב תודה לעונות ❤️

היה לך קרע בדרגהאישהואימא

גבוהה?(3 ומעלה)

כי לפי איך שאת מתארת שתפר אותך פלסטיקאי ועוד מלא רופאים, ככה זה נשמע

לבעיות מורכבות בקרעים ותפרים בפרינאום יש את דר' רויטל ארבל בשערי צדק.

גם אם את הולכת דרך הקופהממשיכה לחלום

פיזיותרפיסטיות שונות עובדות לעיתים בגישות מעט שונות. הם יכולות ללכת לקורסים שונים (כמובן אחרי ההתמחות בפזיותרפיה של רצפת האגן) וזה משנה את דרך העבודה שלהן.

ממליצה ממש לנסות

יש הרבה דרכים למנוע קרעים בלידהגלי מטר

הדבר הכי חשוב הוא היכולת להניע את הגוף בחופשיות במהלך הלידה וביציאת הראש בפרט ולבחור את תנוחת הלידה לפי מה שהגוף שלך מבקש, מה שאומר ללדת בלי אפידורל.

זה גם מאפשר לך ללחוץ רק מתי שאת באמת מרגישה שזה נחוץ ולא מתי שהמיילדת אומרת, מה ששומר מאוד על הפרינאום. ואפשר גם ללדת בלי ללחוץ בכלל, ילדתי כך פעמיים. תקראי על רפלקס פליטת התינוק.

וגם עם אפידורל יש דברים שאפשר לעשות כדי למזער נזקים, ממליצה מאוד לקרוא על כך בספר לידה פעילה.

חשוב לי להגיב על זהשלומית.

שאמנם יש הרבה דרכים להפחית סיכון לקרעים, אבל לא כל הסיבות לקרעים קשורות להתנהגות של היולדת. יש סיבות שקשורות גם למבנה הגוף, למנח של התינוק ועוד.

אני ב''ה ילדתי ב3 לידות טבעיות מהממות ונקרעתי בכולן, כך שחשוב לי שמי שנקרעת בלידה לא תרגיש אשמה.

מסכימה- ילדתי בשכיבה על הגב, לידה אחת עם אפידוראל,יעל מהדרום

לק"י


כולל לחיצות. וב"ה יצאתי בלי קרעים.

(אז לא שוללת את מה שגלי מטר כתבה, אבל לא הייתי שוללת אפידוראל רק בגלל זה או בונה על זה שאם אעשה משהו מסויים, אז בטוח שאצא בלי קרעים).


מצטרפת להמלצות ללכת לפיזיו' אחרתשש וארגמןאחרונה

שהיא תעשה לך את העיסוי!

לא רק לתת הדרכה וזהו. זה לא מספיק.

גם בזה יש בחינה של לא נעים... אבל אולי יהיה לך יותר כל מאשר את בעצמך, וגם אפשר לחשוב על זה שזה מעין ללכת לאימון קשה אבל מחזק. קשה כי כואב וגם לע הכי נעים נפשית, אבל מרפא את הגוף.

לאן הולכות לטייל בחול המועד?אוויר לנשימה

בדרך כלל אנחנו מטיילים מלא

עכשיו ממש מתלבטים מה לעשות… 

סליחהתקומה

לא התכוונתי


אבל הסברת את זה רק אחר כך.

וזה לא מה שהיה נשמע מהדברים שלך בהתחלה


בכל אופן, מצטערת

אשמח להתייעץ - מטפלתאמא טובה---דיה!

המטפלת של הבן שלי (בן שנה) צריכה ללדת בעז"ה בערך בל"ג בעומר, ואני מתלבטת אם אחרי פסח להחזיר אותו אליה ואז אחרי שלושה שבועות הוא יעבור למישהי אחרת, שאז אני חוששת שההסתגלות תהיה קשה יותר (אני לא יודעת כמה הוא זוכר את המטפלת אחרי החופש הארוךךך הזה), או להעביר אותו מייד למטפלת החדשה.

 

למטפלת הרגילה יש ממ"ד בבית, והיא אמרה שהיא פותחת גם אם לא יחזרו למסגרות, ולמטפלת החדשה אין ממ"ד.

 

ואם אני מעבירה אותו למטפלת החדשה מייד אחרי פסח זה גם אומר לשלם כפול על הזמן הזה, אבל יש לי אפשרות כלכלית לזה, אז אם זו האפשרות הטובה אני אעשה את זה.

 

(וסתם מעצבן שהיא דורשת תשלום מלא על כל התק' של המלחמה, אבל זה נושא אחר...)

את צריכה לעדכן מעכשיו?איזמרגד1
אולי פשוט לחכות ולראות אם המסגרות יפתחו או לא ולפי זה להחליט
הייתי שולחת לשלושה שבועות עם ממדמקקה
גם אני, אבל לוקחת אותוכורסא ירוקה
פעם פעמיים לפני להכיר את החדשה לקצת זמן, ומסבירה לו על השינוי
הוא יבין את ההסברים בגיל שנה?אמא טובה---דיה!
אני חוששת שהוא אפילו לא זוכר את המטפלת הישנה, ואז תהיה תק' הסתגלות, ועד שהוא יתרגל הוא יעבור למישהי אחרת...

נראה לי שאם לא יחזרו למסגרות אני בכל מקרה לא אשלח, גם ככה יש עוד ילדים בבית...

אם הוא בן שנה ויש לך אפשרות שיהיה איתךממתקית

זה הכי טוב.
להחזיר למטפלת הישנה, ושוב להוציא ממטפלת ולהעביר לחדשה נשמע מסובך מידי...
וכל זה אחרי שהסתגל והיה בהפסקה בגלל מלחמה/חגים... זה מבלבל והוא פיצי.
אם את עדיין לא חוזרת לעבוד ויש לך אפשרות כלכלית ופיזית, אין שאלה בכלל, לטובתו תישארי איתו.
כשתחזרי לעבוד בע"ה תכניסי אותו בהדרגה למטפלת החדשה (וחסכת לו פה בלבול חוזר ממטפלת ישנה לחדשה ובמדינה שלנו לכי תדעי עוד מה יהיה...) בבטחה ובטוב. (ונקווה שעד אז תיגמר המלחמה)

אם יחזרו למסגרות יהיה לי קשה להישאר איתואמא טובה---דיה!
בבית.

הבעיה היא שיכול להיות שיחזרו רק למקומות עם מרחבים מוגנים, כלומר כשעדיין יהיו אזעקות, ואז הגדולים יחזרו ואני אחזור לעבודה, ואצטרך להחליט מה לעשות איתו.


אני בעיקר עצמאית, אז אני יכולה להחליט לעבוד פחות בזמן הזה, אבל זה יהיה לי קשה נפשית...

וואי באמת דילמה.ממתקיתאחרונה

אבל אם ת עובדת, אין מה לעשות הוא צריך מסגרת...
כלומר אין לך ברירה כל כך, לשלוח אותו למפלת הראשונה וכשהיא תצא לחופשת לידה להעביר אותו בתיווך שלך ובשלבים שלא יהיה לו קשה.

גם הפרידה מהמטפלת הישנה חשובה, שיהיה תהליך כלשהו

הוא יבין חלקיתכורסא ירוקה
ככל הנראה הוא כבר לא זוכר את הישנה. אם יש לך אופציה לא לשלוח אליה בעיני עדיף. אבל אם את צריכה מסגרת אז פשוט להסביר לו
תהיי רגועהעוד מעט פסח

לשלוח למטפלת בלי ממ''ד?

נראה לי זה ממש תלוי כמה אזעקות יש אצלכם.

אם מורידים את שיקול הממ''ד- נראה לי שבהחלט עדיף למטפלת החדשה.

אבל אם את גרה באזור שכן יש בו אזעקות, הייתי מחזירה למטפלת הרגילה. כי לשלוח למקום בלי ממ''ד זה סכנה ממש, ומקווה שתוך 3 שבועות המלחמה תיגמר.

אני מירושלים, לאחרונה אין פה הרבה אזעקות.אמא טובה---דיה!
אבל לא יודעת אם לסמוך על זה.
יש לכן רעיון מה במאכלי פסח גורם לכאבי בטן אצל הקטנאוהבת את השבת

הוא מתענה ממש..

אנחנו לא אוכלים קטניות..


אני חושבת שהתחיל לבכות עוד לפני שאכלתי מהמצות...

(והאמת גם לא יודעת איך להתנזר ממצות ...)

מצות על כל צורותיהןאמא לאוצר❤

כולל קמח מצה וכו'

לי זה עושה כאב בטן נוראי כל שנה

אני פשוט לא יכולה לעכל את המאכל הזה

אויש קשוח.. מה את אוכלת??אוהבת את השבת
קמח תפואאוזן הפיל

וכל מה שעשוי ממנו (עוגיות, עוגות, בלינצ'עס, קרקרים)

זה פשוט נהיה גוש בקיבה וגורם לכאבי בטן

וואוווו תודה חשוב..אוהבת את השבת
קרה לי עם אחד הילדים שהיה תינוק קטן ממש בפסחאורי8

אני חושבת שזה מהמצות. אחר כל השתדלתי לא לאכול מצות, חוץ ממה שחיבים

והתינוק היה רגוע. גם אנחנו לא אןכלים קטניות  מצאתי מה לאכול. 

מעניין.. מה אוכלים??אוהבת את השבת
זה באמת קשהאמאשוני

אוכלים דגים עם הרבה ירקות.

אפשר להקפיץ חזה עוף עם כרובית.

קציצות בשר עם רוטב וקינואה

בבוקר חביתה עם גבנצ וירקות.

תנסי מצות שיבולת שועל זה קצת יותר שפוי.

מרק עוף עם ירקות

עוד קצת וזה נגמר

לא אוכלים קטניות.. אבל תודה!אוהבת את השבת
יש דעות שקינואה זה לא קטניותקופצת רגע
לא שזה לא קטניות, אלא שזה קטניות שלא היו בגזירהיעל מהדרום
אכן. התכוונתי לא קטניות לעניין איסור קטניות בפסחקופצת רגע
רעיונות ממש טובים!אוהבת את השבת
אם אתם לא אוכלים קטניות, אולי יש יותר מוצרי חלבכורסא ירוקה
מהרגיל,והכמות הגדולה משפיעה  עליו?
נמנעת מחלבי..אוהבת את השבת
כי עושה לו כאבי בטןאוהבת את השבת
לאכול מלא חלבונים וירקותמחי

אני לא אוכלת מצות מחוץ לליל הסדר והסעודות כי זה עושה מלא כאבי בטן.

מתמלאים מעופות, דגים, בשרים עם ירקות חיים/אפויים/מבושלים וכמובן הרבה תפוחי אדמה. לא לשכוח לשתות הרבה מים. שקדים ואגוזים זה גם משביע. שייקים של פירות בין לבין.

 

ואיך בא לי להראות את זה לכל הטוענים בתוקף (ובתוכם רופאים) שהאוכל לא עובר בחלב אם ולהתנזר מחלבי וכו' זה מיתוס 🥴 

חיבוק לקטני!! מקווה שירגיש יותר טוב בקרוב!

לצערי יש הרבה רופאים שלא מבינים בזהרק טוב!

כולל רופאי גסטרו.

רופא התווכח איתי שהשילשולים של הבן שלי זה דבר נפוץ בגיל ולא קשור לאוכל שאני אוכלת. בפועל היתה מובהקות מוחלטת בין המאכלים הבעייתיים לו (לקח לנו זמן לעלות עליהם) לבין השילשולים. ברגע שגילנו את הכל לא היה שילשול אפילו פעם אחת! למרות שהיה במעון וזה גיל שילדים נדבקים הרבה אחד מהשני.

לפני כמה זמן הייתי איתו אצל רופא גסטרו אחר, אמרתי לו מה היה לו כתינוק, מיד כתב את זה בהיסטוריה הרפואית עם השם המקצועי. רופא שמכיר ומבין. 

תודה רבה על כל העצות!!!אוהבת את השבת
ועל החיבוק והדאגה חיממת ת'לב🩷

תאכליבשורות משמחות

חלבונים וירקות יחד

ולא לערבב עם מצה בכלל חוץ מסעודות שבת-חג מאוד יכול להקל על העיכול לאכול קודם מצה לסיים ואז לאכול ירקות ובסוף חלבון

או לאכול מצה עם ירקות בלבד גם אפשרות

מעניין ממש. תודה!!!אוהבת את השבת
תפוחי אדמה בכמות גבוהה!חוזרת בקרוב
מצות, אבל מיץ תפוזים מתקן את זהממשיכה לחלוםאחרונה

אולי יעניין אותך