שאלה לא קשורה לאימהות לבני/בנות נוערמיואשת******
יש פה מחא נשים חכמות אולי יש לכן עצה בשבילי
הגדולה שלי בת עשרה טיפוסית אך מקסימה, מתנהגת כחלק נפרד מהמשפחה וזה לא מהיום
אחיותיה משחקות יחד- היא קוראת
במיוחד בחופש זה ממש משגע אותי , אני מתיישבת לשחק איתן משחקים נחמדים ומשפחתיים כמו מונופול ורמי או להרכיב פאזל והיא אף פעם לא רוצה להשתתף. קוראת ספר בצד.
אני אופה איתן אחהצ היא לא רוצה
ניסיתי פעם פעמיים להתעקש ולהכריח זה לא יצא טוב
גם אם אין לה מה לקרוא (ואני מנסה לא לתת לה ערימות ספרים חדשים כדי שדווקא לא יהיה לה תמיד מה לקרוא ותהיה יותר ״איתנו״ ) עדין היא טוענת שכלום לא מענין אותה והולכת לחדר להתבודד לה

בעלי יוצא איתן לפארק צריך ממש להתחנן שהיא תבוא היא מעדיפה להישאר תמיד בבית גם אם אין לה מה לעשות
קשה לי עם זה מאד אני אוהבת שאנחנו ביחד אני משקיעה בלעשות איתן דברים יחד בלהיות יחד לעשות אוירה נחמדה של בית והיא תמיד מתבדלת ומרצונה לא באה

לא בקטע חמוץ או דווקא או כועס. כאילו לא מענין אותה להיות יחד
מאד מתסכל אותי
אשמח לעצות חכמות ממי שיש לה ילדה כזו או אולי מי שהיתה ילדה כזו בעצמה...
היא הבכורה?אמאשוני
איך היא בחברה באופן כללי?
יש אנשים כאלה שפחות אוהבים להיות עם אנשים כל הזמן, שצריכים את השקט שלהם.
אולי אחרי יום מלא התמודדויות בביה"ס היא צריכה זמן לעצמה בשקט?
בארוחות משפחתיות היא משתתפת? במטלות הבית?

אולי תזמיני אותה פעם לצאת איתך אחד על אחד לקנות בגדים או סתם לשבת על גלידה ותנסי להעלות את הנושא ולהבין אם טוב לה עם המצב הזה או שהיא זקוקה לעזרה.

אני יכולה לתת דוגמה של אחותי שלא הייתה אוהבת להיות בחברתנו כי הרגישה רגשי נחיתות, אבל זאת סתם דוגמה, יכול להיות כל מיני סיבות.
יש לי בת בת 10..א..א..
שגם לא אוהבת לצאת מהבית וזה לפעמים ממש שיגעון. אני אומרת לה לכי לשחק עם חברות. תצאי אפילו לגן שעשועים. תמיד היא תעדיף להישאר בבית
גם לך כדאיאמאשוני
כדאי לך לברר ממה זה נובע,
בגיל כזה כדאי אולי בעקיפין לוודא שלא קרה כלום ולא נובע מקושי להתמודד או פחד.
אפשר למשל לבקש ממנה לרדת לקנות משהו במכולת.
או אם יש לה תחביב למשל קריאה אז ללכת ללא מבוגר לספריה ולהתמודד לבד עם החלפת הספרים.
או אם היא אוהבת לסרוג אז להגיד לה וואי שמעתי הגיע חוט מיוחד לחנות הזאת והזאת, מה דעתך ללכת לשם לקנות?

אני חושבת שזה כן מאוד חשוב לוודא שהילדים רוכשים כישורי חיים ולא מפחדים להתמודד כבר מגיל קטן.
אם הכל בסדר והילדה עומדת באתגרים, רגועה לחלוטין וסתם אוהבת להישאר בבית,
שיהיה לה בכיף!
היא הולכת לסופר יורדת עם הקטנה לגן משחקים..א..א..
אבל לרוב יש לה קטעים שהיא כל הזמן בבית. לא הולכת לחברות או לסניף
כן היא הבכורהמיואשת******
היא משתתפת במטלות הבית ויש לה גם כמה חברות טובות. היא ממש לא מפחדת לצאת לקניות אם צריך ויש לה קשר עם בנות דודות וכאלו. באמת ילדה מקסימה
כרגע היא בחופש אז זה לא קשור למנוחה כי יש לה מספיק.
אני לא חושבת שזה נובע משום בעיה, פשוט חוסר ענין שלה בדברים שהם משפחתיים לנו ביחד כזה. טוב לה עם עצמה.
ניסינו לדבר איתה על זה כמה פעמים ואז היא באה למשחק אחד ואחר כך אומרת לנו אתם רואים לא היה לי כיף...
לה טוב עם המצב הזה
אחיות שלה מתלוננות שהיא לא משחקת איתן ורע להם עם זה וגם לנו ההורים שלה רע עם זה שהיא לא משתתפת בדברים כחלק מהמשפחה
באמת שמשחק אחד ביום לא אמור להעיק ואמור להישאר לה מספיק זמן להיות לבד ולקרוא
אני די אובדת עצות
יופי ממש משמח שזה לא יושב על מצוקה כלשהיאמאשוני
למה בעצם זה מפריע לך?

אם זה בגלל שהאחיות רוצות, אז עם כל הכבוד צריך ללמד אותן לכבד את הרצון שלה לא לשחק איתן.

אם זה כדי שתכיר קצת גם את האחיות שלה אז אני חושבת כמו מחי,
שכדאי מראש להגדיר פעילות שבה היא חייבת להשתתף, עדיף שזה לא יהיה משהו שאמורים להנות ממנו, כי אז כמו שקורה עכשיו, היא "בוחרת" לא להנות, וזה רק מעצים את הבעיה.
כדאי להגדיר למשל שבזמן הארוחה כולם אוכלים יחד.
לא לבקש ממנה להשתתף בשיחה סביב שולחן האוכל, אלא בדרך עקיפה להפנות אליה שאלות וככה לחבר אותה לדבק המשפחתי.

אפשר גם להגדיר משימות הדורשות שיתוף פעולה בלי להגדיר שהמשימה היא להנות ביחד.
למשל להכין עוגיות, זה לא בשביל להנות אלא כדי שיהיו עוגיות בבית.
אפשר להגדיר משימה שבועית למשך החופש של נתינה לזולת.
יושבים כל המשפחה (או מי שרלוונטי) ההורים מגדירים שבחופש הזה הילדים מקדישים יום אחד בשבוע לעזרה והילדים בוחרים יחד מה לעשות-
להכין קישוטים לילדים מאושפזים, לבשל יחד עבור שכנה שילדה, לחלק מים קרים לאנשים ברחוב,
לנסוע לסבא וסבתא ליומיים מרוכזים של עזרה (בהתאם לגיל וליכולת)
הרעיון הוא מתוך שלא לשמה בא לשמה. בהתחלה היא תגיד שלא היה לה כיף, אז מה לא עושים מצוות רק שכיף, בהמשך כשהיא לא תנסה לא להנות, אני בטוחה שהיא תצבור רגעים "כיפיים" גם אם לא תודה בזה.

ובמקביל לפרגן לה ולבוא לקראתה במה שאוהבת. טוב לה עם בנות דודות? סבבה תפרגני לה לארח אותן ולהתארח אצלן.
אני מאד מפרגנת להמיואשת******
נותנת לה לצאת עם חברות אם היא רוצה או בנות דודות, וזה לא שהיא צריכה ביום יום לשחק עם אחיות שלה. רק עכשיו קצת בחופש ניסינו לעשות פעילויות משפחתיות ביחד.
נכון שהיא לא חייבת תמיד לשחק איתן והן מבינות את זה, אבל אננ לא חושבת שזה נכון שמותר לה אך פעם לא לשחק איתן ולתת מעצמה ומהאישיות שלה גם לאנשים שבבית. מותר גם לה להבין ולתת מעצמה מדי פעם
אני אחשוב על הכיוון של פעילויות חסד, נשמע רעיון טוב
תודה!
רעיונות יפים מאוד!מחשבות....
נשמע כמו מתבגרת טיפוסית בת כמה היא?בתי 123

תעבדי על לא להיות מתוסכלת מזה תתמכי בא תראי לה שאת אוהבת אותה כמו שהיא גם אם היא עושה ומשתתפת במה שאת היית רוצה (כמו רוב המתבגרים)

סביר להניח שככל שהיא תרגיש שאת רוצה יותר את השיתוף שלה היא תרצה פחות

הכי חשוב שהיא תדע שיש לה אוזן קשבת שאם יש משהו אחר שיושב עליה שתדע שהיא יכולה לדבר איתך

 

 

אנחנו מדברות המוןמיואשת******
אני חושבת שיש לנו ממש קשר טוב
לשבת איתי אחד על אחד ולדבר היא עושה המון
זה הקטע של הביחד המשפחתי של כולנו יחד שחסר לנו איתה
הבכורה שלי היתה ככה. בערך מגיל 15 היתה מנותקת משתי אחיות מתכלה נאה
יש לי שלוש בנות ביתיות שגם אוהבות להיות בבית והבת הרביעית מיצידה להיות בחוץ כל היום עם חברות. כל אחד והאופי שלו.
לא אכפת לי בחוץ או בביתמיואשת******
אכפת לי הקשר עם האחיות והמשפחה שאני לא יודעת איך לחזק אותו אם היא לא מתעניינת בכלום שאנחנו עושים
את צודקת מזה גם חששתיכלה נאה
היום היא נשואה כבר שנה ואני רואה שהיא מחפסת יותר קירבה עם המשפחה.
תמיד הסברתי לה כמה משפחה הכי חשוב זה המשפחה
שואלת אותה למה לא מענין אותה?
מה עם לעשות משהו רק איתה לבד? וכן, להמשיך לעודד להיות בקשר טפרוזן יוגורט

טוב עם האחיות אבל לא להכריח...זה רק עושה אנטי...

אפשר לצאת איתה לבד רק שתיכן ולדבר על זה? 

אני הייתי ילדה כזו...מחי
קראתי הרבה ואהבתי להישאר בבית ולא תמיד להשתתף במה שכולם עושים.
אני לא חושבת שזה בעייתי... נכון שזה יכול להיות מאוד מעצבן בשבילך, אבל לדעתי לא כדאי להכריח אותה, זה רק יצור אנטי. את יכולה לסכם איתה לדוגמא שהיא לא צריכה להשתתף במשחקים/אפיה עם האחיות הקטנות אם זה לא מעניין אותה/מרגיש לה ילדותי מדי בשבילה, אבל שכן תשתתף ביציאות משפחתיות בלי שיצטרכו להתחנן אליה. הסכם כזה של אני מכבדת אותך ואת הצורך שלך בפרטיות, ובתמורה תכבדי את הרצון שלנו להיות משפחה מלוכדת
ואיך הקשר שלך היום עם אחיות שלך?מיואשת******
מפריע לי שהן משחקות יחד וקשורות והיא מין בחוץ כזה אף על פי שמבחינת גיל בקושי יש הפרש. זה חשוב לי מבחינת אוירה בבית והקשר בין האחיות, אני מרגישה שהיא ממש חיה לבד וזה נראה לי לא בריא
מצויןמחי
למרות שאני עדיין מרגישה שהקשר שלי עם האחות שאחריי יותר משמעותי, ועם האחיות הקטנות יותר פחות כי הן "קטנות". אבל מאמינה שעם השנים ואחרי שכולם יתחתנו הפער יצטצמם
אולי באמת לא מעניין אותה?l666
שאלתם אותה במה היא רוצה לשחק? אולי היא מרגישה לחץ מזה שאתם רוצים שהיא תשחק והיא מתנגדת,? אולי מצופה ממנה להיות גדולה ובוגרת במשחק ולוותר לאחיות קטנות פה ושם וזה מעצבן אותה?
ניסינו לתת לה לבחור פעילותמיואשת******
לא ענין אותה
היא ממש לא צריכה לוותר
אתמול אמרתי לה שלפחות תקרא בסלון שנרגיש שהיא בבית וגם את זה לא הסכימה והתעקשה לקרוא בחדר עם דלת סגורה
מכיון שזה אחרי יום שלם שבו היא קראה בחדר עם דלת סגורה זה היה עצוב לי
להרפות ממנה ומהר...לעניין0
גיל ההתבגרות, גיל שבו ילד מחפש אחר היחודיות והעצמיות שלו, ומלווה במצבי רוח והרהורים.
היא לא מתרחקת ממכם, כמו שאמרת יש לה שיח טוב איתך. היא בוחנת את עצמה! מי היא כחלק נפרד (כן, נפרד) מהמשפחה. מתמקדת בתחביבים של עצמה, בחברות, ופחות מתלהבת ממשחק עם אחים קטנים. לגיטימי!
כמו כן, זה ה-גיל שבו מחפשים אחר "קבוצת השווים" - אנשים דומים, היינו - חברות!! הן הופכות להיות כאילו "משפחה". עם חברה מדברים שעות, עם חברות יוצאים לבלות, עם חברות עושים הכל והמשפחה נשארת כביכול בצד.
ככה נבנית האישיות של המתבגר.

ואיפה המשפחה? משפחה טובה תהיה שם כמו קרקע לצמיחה של הילדים.
קרקע שתמיד שם, תמיד מקבלת, תמיד מכילה, תמיד נמצאת - אך "נוכחת לא נוכחת" תני לה לעוף עם הציפורים. אם את שם בשבילה באמת, רואה את הצורך שלה בנפרדות, רואה את הצורך שלה לשתף חברות ולהיות עם חברות, רואה את הצורך שלה להתבודד ולקרוא ערימות ספרים וגם מביאה לה עוד ספרים (למה לא?), ובאופן כללי זורמת עם השינוי ולא מתנגדת לו,
היא תרצה להיות חלק מהמשפחה.
ילדים שההורים שלהם נאבקו בהם, הכריחו אותם "להיות חלק", עשו להם מצפון והר של ציפיות... הרבה פעמים בורחים מהמשפחה המעיקה, או נשארים "קשורים בסינר " של אמא, לא מגבשים יכולות עצמאיות לחיים בוגרים.

לשאלתך, אני הייתי מתבגרת כזאת, ואחר כך גם אחי כשהגיעו לגיל
יש לנו מלא חוויות משותפות מהילדות, ואפס חוויות משותפות מהתיכון. לא אהבנו אותם דברים ולא היה לנו כיף ביחד והרבה פעמים סתם רבנו.
היום אנחנו חברי נפש אחד של השני. אין תחליף. והמשפחה מגובשת מאוד. זה קרה אחרי שחלקנו התחתנו...
לשחרר... לשחרר... לשחרר... !!
היא לא יוצאת עם חברות כל כךמיואשת******
אחרת עוד הייתי מבינה
היא פשוט רוצה להיות לבד לבד לבד בבית ולקרוא
אני מפרגנת לה מלא דברים וגם ספרים אבל קשה לי מאד שהיא לא יוצאת אפילו עם חברות הרבה למרות שיש לה קשר טוב אחתן, לא מחפשת מעצמה ללכת לקורסי קיץ נגיד שאני מוכנה לפרגן לה בכיף
והאחים הקטנים לא כאלו קטנים- שנתיים הפרש...
מבחינתה לישון ולקרוא
בסדר נכון שזה גיל ההתבגרות אז אני מוכנה אפילו תשעים אחוז מהזמן שזה מה שהיא תעשה אבל אני חושבת שעשר אחוז מהזמן יכול וצריך להיות מוקדש לפעילויות אחרות וגם מתבגרים צריכים להיות חלק מהמשפחה קצת וגם להם מותר לפרגן משחק אחד של מונופול לאחים. הלא כאלו קטנים שמחפשים קשר איתם
זה ענין של מינון
אני לא חושבת שאני לוחצת עליה בכלל אני רק מנסה להבין איך אפשר למצוא איזון בריא ולחבר אותה בחלק קטן מהזמן למשפחה שלה
מציעה לך גם - לשחררלאיאומן
בראש יש לנו תמונה איך המשפחה האידילית שלנו צריכה להיראות. במציאות, המשפחה שלנו מורכבת מבני אדם שהם שונים ומגוונים ויש להם צרכים ורצונות משלהם.
אני לא רואה איך את מכרריחה אותה לשחק מונופול ויוצא מזה משהו חיובי... אם חשוב לך הזמן המשפחתי תארגני יציאות שהיא חלק אינטגרלי מהן כמו ארוחת ערב פיקניק בחוץ, טיול משפחתי, דברים שזאת לא שאלה אם היא באה או לא. מניחה שאתם אוכלים ארוחה משפחתית מידי יום. אם עדיין לא מספיק בעיניך תוסיפי עוד פעילות משפחתית קבועה- עוד ארוחה, לימוד יומי משותף, יושבים יחד לאכןל ארטיק... מעבר לזה תני לה לקרוא כמה שהיא רוצה ולהיות מי שהיא. תקבלי אותה. תשמחי בה, תני לה מקום.
מסכימה.לעניין0
תני לה לנהל לעצמה את החיים.
כשאת כותבת "בסדר, אני מוכנה שתהיה 90 אחוז מהזמן לבד ו10 אחוז עם המשפחה" זו עמדה שלא מאפשרת לבת שלך אחריות ועצמאות
יכול להיות מאוד שהיא רוצה להיות 10% מהזמן עם המשפחה, יכול להיות שגם יותר. אבל הדרך להגיע לזה - דווקא בשחרור שלך. לחכות שיגיע ממנה.
אותו דבר בנוגע לחברות, תחביבים ויציאות מהבית.
את לא יכולה לנהל אותה לנצח, גם אם מה שאת רוצה בשבילה זה הדבר הכי "נכון" מבחינה חברתית ואפילו אישית.
הכי נכון שבן אדם ינהל את חייו. וזה אומר, שצריך לתת לו לנסות - ולטעות. ולגלות מה הכי נכון בשבילו. ואם הכי נכון לה לקרוא ספרים ולוותר על קשרים חברתיים- זאת היא! זה האופי והרצון שהקב"ה טבע בה.
רק אחרי שהעמדה הנפשית שלך תהיה של שחרור וחוסר ציפיות, ורצון שהיא תממש את עצמה בדרכה שלה, תוכלי גם לשתף אותה באיך שאת רואה את החיים שלה ומה היית רוצה בשבילה. והיא תקשיב לך יותר.
כי היא מרגישה שאת רואה אותה, את הרצון והצורך שלה כרגע, ומכבדת. ולא רק מנסה לדחוף אותה למטרות שלך- גיבוש המשפחה או ילדה מוצלחת חברתית...
תראי, זה לא משהו חדשמיואשת******
אני מבינה מה את אומרת אבל זה לא משהו חדש. זה האופי שלה וזה רק מחמיר בהתבגרות מה שאומר שאין פה מה לגלות את עצמה ואין מה לשחרר, שיחררנו ושיחררנו והיא לא שינתה התנהגות
אני בתור הורה חושבת שזה התפקיד שלי לכוון ולא כל מה שהיא חושבת שהוא טוב ונכון לה זה באמת כך. אני רואה אותה מסתגרת יותר ויותר ואני חושבת שזה לא מצב בריא ושהיא לא לומדת מהטעויות שלה ולא נכון לדעתי לתת לה לגלות אחרי שנים של התבגרות שהיא חלק נפרד מהמשפחה . אני לא חושבת שיש לה מספיק כלים להבין כמה שה לא נכון.
אני חושבת שאני יכולה להעביר לה שאני מכבדת את הרצון שלה להתבודדות רב הזמן אבל מצפה ממנה לעבר את הרצון שלנו למשפחתיות בחלק קטן מהזמן

לא יודעת, לא מתחברת לגישה הזו של לתת למתבגר לעשות מה שיש לו בראש שלו ולתת לו ללמוד הכל לבד לבד כי רק זו הדרך. אני חושבת שגם בתהליך התבגרות יש מקום ליד מכוונת של הורים אם רואים התנהגות שהיא לא בריאה לאורך זמן ולא מראה סימני שיפור
כמובן לא בכח ובצורה חכמה ועדינה ואני באמת צריכה לחשוב על רעיונות יותר טובים ממה שעשיתי עד כה אבל פשוט לעמוד בצד ולחכות שהיא תבין לבד לא נראה לי הגיוני ועד כב לא הוכיח את עצמו
אני חושבת שאת צודקת.לב אמיץ

נטיית הלב הראשונה שלי היתה לכתוב כמו אחרות שצריך להניח לה, אבל זה נשמע קיצוני מעט, וצריך להיות עם האצבע על הדופק ולעזור לה לא להישאב אל המקום הזה לגמרי.

גם אני חושבת כך...שמחה
מיואשת- את לא צריכה להיות בלחץ, אבל גם לא לוותר. אם את רוצה רק 10% מהזמן שיהיו מוקדשים למשפחה- זה לגיטימי.
אצלנו בבית לדוגמא יש כלל שדלתות בחדרים תמיד פתוחות אלא אם כן יש סיבה (מתלבשים, צריכים שקט לשיעורי בית וכו) וזה בדיוק כדי שהילדים לא יהיו מנותקים.
ככה הם שומעים לפעמים מה האחים משחקים, וזה עושה להם חשק לבוא
לפעמים זה צורך וזה בסדר, אבל צריך להקפיד שיהיה במידה. במיוחד אצל מתבגרים- יש להם נטיה להתבודדות. חשוב לאפשר את זה אבל במידה
תודה שמחה ולב אמיץ ותודה לכולן!מיואשת******
מעודד לשמוע עוד שחושבות כמוני התחלתי לחשוב אולי אני משונה שאני לא חושבת שזה בריא מאה אחוז התבודדות
חשוב לי לציין שזה אופי שלה מאז ומתמיד ומחמיר בהתבגרות ולכן זה מטריד אותי
אני זוכרת שבתור מתבגרת גם נטיתי להתבודדות ומדי פעם אחים שלי היו גוררים אותי בכח לטיולים בהתחלה הייתי מתעצבנת נורא ואחרי איזה שעה גיליתי שכזה כיף איתם ושמחתי שלא ויתרו לי והשאירו אותי לבד בבית לקרוא כמו שהתחננתי...

אז מצד אחד חשוב לי לאפשר לה גדילה ופרטיות וכו ומצד שני לא התבודדות מוחלטת כמו נזיר ביער ;)

נמשיך לחפש את שביל הזהב בנועם ואדבר איתה גם ואשמע ממנה אם יש משהו שמפריע לה ומה היא חושבת
תודה לכל התורמות מדעתן ועצותיהם!!
דרך אגב,ממש קשה לי עם הניק שלךלמה לא123


זה קשור לשיתוף של מיואשת מלפני כמה חודשיםפי5

וזה בסדר.

מאז אני חושבת שהיא מעכלת..

באהבה גדולה    :^)

סתם רעיון... יצירת גיבוש משפחתי באופן יזום.הריון נוסף ב"ה
אני מחברת את הגדולים לקטנים בכמה דרכים.
הגדולים שלי כבר באולפנות וישיבות . או יוצאים הרבה לסניף .
אז כשיש ימים שהם לא בבית אני דואגת לשלוח הודעות לפל' שלהם. כל מיני הגיגים מצחיקים של הקטנים שאפשר לאכול אותם עם החשיבה הילדותית המתוקה.

הרבה פעמים אני מוסרת להם כמה הקטנים מתגעגעים אליהם ורק מחכים להם שיחזרו כבר...
אני מצטטת משפטי געגוע של הקטנים שמוציאים את הגדולים מאדישותם. וכשנמצאים מחוץ לבית זה מחמם להם את הלב וגורם לגעגוע.
ואז נוצרת ביצה ותרנגולת⁦🙂. כמו מצבים שאחד הגדולים משוחח עם הקטנים בטלפון ומודיע שהוא קנה סוכריה במיוחד בשבילם. (כי שלחתי מילות געגוע מהם והוא לא נשאר אדיש) הגדולים אמרו סוכריה....
הקטנים נדלקו.... עכשיו יש ציפייה לגדול שיגיע עם הסוכריה....🙂. הגדול מרגיש ממש מחוזר ואהוב.
זה מעצים את הקשר בינהם והוא רוצה לגמול להם על החיזור וההערצה אז הוא משחק איתם מעט. או משתובב איתם .
נהייה שמח.

דבר נוסף . אני לא מפחדת או חוששת לבקש עזרה עם הקטנים מהגדולים. אבל... אני דואגת שיהיה כיף.
כלומר... ביום שאני נוסעת וגדול צריך לשמור. אני מאפשרת לצפות במחשב מעט יותר מהגבול הברור כאשר אני נמצאת.
או מכוונת אותם לקחת את הקטנים לספרייה. ( מקומות שהגדולים אוהבים להיות בהם)

או למכולת לקנות לשניהם ארטיק או ממתק.
או ללכת להביא משהו מחברה ביישוב. או למסור לדודה משהו.

כשיש יומולדת. כל ילד נותן מתנה קטנה לגדול. שאני קונה. ובמקביל אני קונה משהו שהגדול מחלק לקטנים.
וגם כשאין לגדול יום הולדת. אני מעודדת את הקטנים לצייר ציור לגדול ולהפתיע. ולהניח על המיטה...

היתה תקופה שכשהגדולים חזרו מביהס. אני כבר חיכיתי עם הקטנים בחוץ. והייתי מכוונת את הקטנים לרוץ לחיבוק אצל הגדול... ואין אי אפשר להישאר אדיש כשאתה רואה שמישהו ככ אוהב אותך🙂

כשהגדול מכין משהו או בונה אפילו מחלקי משחק.
אני משתדלת להעצים. ולפרגן. ואז הקטנים רוצים שהוא יבנה להם גם. בלי לשים לב הוא הופך לגננת מבחירה...

את מבינה ? אני יוצרת בינהם כל הזמן מעגל חימום כזה של היחסים. באופן יזום שלי. ויש בהם אהבה וחום רק צריך קצת לעורר אותה.

לגבי יציאות או פעילויות משותפות. באמת יש פער גילאים. אבל... אם הגדול מקבל תפקיד בפעילות הוא מועצם" ובעל כורחו" משתף פעולה מתוקף " התפקיד"
דוגמאות. מחליטים לעשות " על האש משפחתי"
אז הגדול יכול להיות בעצמו אחראי על הניפנוף. או על עריכת השולחן ביחד עם הקטנים. או על הטיבול. או על הכנת הציפס קילוף טיגון. לא משנה מה. הוא לוקח חלק. הופך ממילא להיות שותף.

נוסעים לטיול. אני מצמידה גדול לקטן. מחלקת בינהם... באופן כזה שהגדול נמצא פה גם בתפקיד.
המצחיק הוא... שלפעמים הגדול יותר נהנה מהמתקנים המשחקים או היצירה של הקטן יותר מהקטן עצמו...

רעיון אחרון. כשאני מוצאת גדול משועמם. אני מבקשת ממנו להעביר לקטנים חוג בתשלום. (בקטנה . 5 שח לחצי שעה ולפעמים פחות תלוי בגיל)
החוג יכול להיות משחקי ריצה וכדור על הדשא. חוג התעמלות.
חוג דרבןקה הגדול עושה מקצב והקטנים אחריו .
חוג יצירה. הכנת כדורי שוקולד. לא משנה מה. מה שהוא טוב בו. בקיצור יש עוד המון רעיונות. אני אעצור כאן... אם זה הכיוון אני יכולה להוסיף עוד כמה...






תודה על התגובה המושקעת!מיואשת******
הרעיונות שלך מקסימים! מרגישים שהשקעת מלא מחשבה וזה יפה!
אנסה לחשוב מה אני יכולה לקחת מזה. ההפרש אצלינו הוא רק שנתיים כך שנדמה לי שזה יותר ענין של אופי ופחות גיל
כמה דברים...הריון נוסף ב"ה
יש אצלנו בבית כלל מוקפד שאין לנעול דלת של חדרים. למעט חדר שירוקלחת. או נעילה של דקות בודדות לצורך צניעות.
זה בא למנוע כל מני מצבים של הסתגרות מתוך כעס בחדר במקום שיח.
מצבי סכנה עם הקטנים. כמו משחק באש או בחפצים חדים ללא השגחה.
במידה וקרה מסיבה כלשהי שמישהו נעל. אני מגיעה לברר את הסיבה. ומזכירה את הכלל אם יש צורך.


אני חושבת כמוך. שבוודאי צריך לכבד אותה ולתת לה זמן עם עצמה. אבל בהחלט זה צריך להיות במידה.
לא חושבת שצריך להכריח אותה להשתתף . אבל כן חושבת שצריך לתת לה מקום.

כלומר לא משנה פער הגילאים . שנה שנתיים או 5 ברגע שהיא הגדולה . כדאי לתת לה את המקום של גדולה. את השדר שכל מי שקטן ממנה מכבד אותה ואפילו רוחש אליה הערצה מסויימת.

הייתי בודקת . מה נדרש ממנה כאשר היא משחקת עם הקטנים ממנה. 1.האם יש ציפייה סמוייה אפילו. שהיא תוותר להם. או 2.האם קשה לה להיות מנוצחת. אלו שני דברים שאופייניים לגדולים. אבל מוציאים את הכיף מהמשחק המשותף.

מכיוון שיש לכן קשר טוב אלו שתי נקודות שהייתי פותחת איתה. כדרך אגב. אפילו לא במרחב של הבית. אלא ביום כיף של נסיעה משותפת רק לשתינו.

דבר נוסף. אם דלת החדר לא סגורה. יש אפשרות
לשלוח לה כל פעם דרישת שלום עם מישהו מהקטנים. באופן שלא יטריד. כמו. כמה קוביות מלון קר לחדר שתתרענן. או לשלוח עם אחות קטנה יותר. או פתק.
" אהובה שלי בואי למטבח להתרענן ". המטרה
היא למנוע התנתקות ארוכה שלה מכולם.

אני כן מדליקה נורה אדומה. ומוסיפה לך למחשבה. לפעמים זה מתחיל ב"צורך שלי להיות לבד." אבל מסתיים בתחושה של
אני מידיי לבד. ואני מרגיש בודד".
לא תמיד מתבגר מבין איך נוצר מצב הבדידות הזה. ואז יש חוסר הבנה. חוסר ידיעה . כלומר לא תמיד יש כלים לצאת מהמצב. נוצר תיסכול . ואנחנו לא רוצים להגיע לשם. לכן חשוב האיזון.

לתת מקום למתבגר. או לילד שלנו בכל גיל שהוא מעט "אאוטסיידר".
זה לדאוג שיהיה לו צד חזק. משהו שהוא עליון בו מכל השאר.
ויש קשר ישיר בין זה לבין היכולת שלו להתערות בהמשך בקרב המשפחה או בקרב החברה.

אם יש תקציב. נגינה זה... "אחד ה....דברים". גם מאפשר שעות של תעסוקה באימון בכלי.
וגם מאפשר להציג את הכשרון . מאפשר לפרוק רגשות. ולקצור מחמאות. ממליצה מאד מאד.

במידה והיא לא מתחברת לנגינה.
יש מגוון נושאים שאפשר ללמוד עצמאית דרך היוטיוב . או דרך ספר מושקע בנושא.

השיטה שלי היא לפתוח סרטון באינטרנט
ולתת לילד לצפות בו. לעורר את החשק . ואז לאפשר לו לצפות בזה שוב ושוב תוך כדי ביצוע. עד לגמר המטלה. זה יכול לקחת לפעמים גם שעה. כשהסרטון הוא באורך 3 דקות.


כמו קיפול נייר. יש לי ילד שלמד ליצור מנייר דברים שווים. כמו מטוסים אקדחים שיורים .טנקים.
בוודאי שהקטנים מאד מאד רצו שיכין להם גם.
אבל גם בביהס. הכניסו אותו להעביר סדנאות בכיתות. אני מדברת על ילד בגילאי יסודי.

אותו דבר בפיסול הבלונים. אני מחפשת סרטוו צנוע
קונה בלוני נקניק. ונותנת לילד לכבוש את המשימה.

גאנגלינג.

ציור קומיקס. או ציור ריאליסטי.

ומן הסתם יש עוד.... אבל מבחינתי המטרה העיקרית היא לחזק לו צד חזק. למלא אותו. כדי שיהיה לו מה לתת... שירגיש עם עוצמה
מטרה משנית. היא גם תעסוקה מגוונת. למלא את שעות הפנאי.

לגבי הספרים. כן הייתי מתחמת לה זמן מוגדר.
מתי אפשר ומתי זה פחות מתאים.

עם מתבגרים צריך לפעול עם הרבה לב. גבולות
מתוך אהבה והקשבה גם למה שהם לא אומרים...
אבל לפעמים" צועקים בדממה. "

הרבה בהצלחה! את והיא נשמעות אחלה צוות לעניין. 🌷









וואו תודה על התגובה המושקעת!!מיואשת******אחרונה
העלית הרבה נקודות חכמות למחשבה והמון רעיונות שווים.
ממש תודה!
מקסים!!חושבת1234
ממש לגזור ולשמור. על זה נאמר חכמת נשים בנתה ביתה
לגמרי!!!חדשה.
הלוואי שאזכור ואאמץ את זה עוד כמה שנים בע"ה, כשיהיה רלוונטי..
תודה!!
אולי שהיא תבחרתותיה22
משחק/מקום יציאה שכולן ישתתפו...
אולי יש לה העדפות אחרות פשוט.
אני חושבת שאין עניין להכריח. זה רק יוצר אנטימהמרחקים

אני גם הייתי כזו ולא אהבתי בתור נערה להשתתף. העדפתי דברים עם עצמי או עם חברות.

 

תשמחי על כך שהיא בקשר טוב איתך ולדעתי אל תנסי לדחוף אותה.

אמנם שנתיים זה לא הרבה, אבל יש גילאים שזה הפרש משמעותי בתחומי העניין.
היא לא חייבת לשחק עם אחיותיה. נשמע שיש להן אחת את השניה והן מעסיקות את עצמן.

 

אפשר להסביר להן שיש תחומים שמעניינים אותה ויש תחומים שמעניינים אותם. כל אחד ואופיו וגילו.

 

יש זמנים שכן הייתי מתעקשת. למשל בשולחן שבת או בטיול משפחתי. שאר הזמן לא הייתי לוחצת.

זו דעתי

אולי בגלל שהיא הגדולה? לדעתי ממש קשור. לא קראתי תגובות קודמויפעה1986
חברות סירים המלצות/התייעצותאמא לאוצר❤

יש לי כמה סירים ממש גרועים שאני רוצה להחליף לסירים טובים ןאיכותים נון סטיק טובים כאלה..

בעקרון ממש אוהבת סירים של סולתם ומאד מרוצה מהם.. ותכננתי לעשות שם מתישהו קניה גדולה.. יש לי שם מועדון ויש גם הנחה משמעותית של בהצדעה ובמבצעים זה יוצא ממש ממש סביר..

בכל אופן התפנית בעלילה היא שאני צריכה לבחור מתנה מהעבודה ויש שם סט סירים די גדול (4 סירים, מחבת וכמה דברים קטנים) של חברת FOOD APPEAL

וסט סירים עוד יותר גדול של חברת Xenon סדרת Ultra/Gleam...


 

אשמח מאד לשמוע ממי שמכיר האם הן חברות טובות ואיכותיות? האם משתוות לאיכות של סולתם לדוגמא? שווה לי לבחור באחד הסטים או שעדיף לי לבחור מתנה אחרת ולקנות את הסירים בסולתם כמו שתכננתי?

תודה!!💓

 

פוד אפיל מעוליםSeven

יש לי סירים שלהם כבר 8 שנים ונראים כמו חדשים

כמובן שאני מקפידה להשתמש רק בכף עץ לערבוב ולא מזלגות וכו..

הייתי לוקחת תמתנה...אם לא יהיה טוב תמיד תוכלי לקנות בסולתם

אימאלהההה קרה לי עכשיו הדבר הכי מביך בעולםםםםםאנונימית בהו"ל

הבן שלי שיחק לי בטלפון, ושלח לסטטוס הודעה שיא האישית ששלחתי לעצמי אחרי פגישה של טיפול רגשי.

 

וגיליתי את זה רק אחרי שכבר מלא אנשים ראו.

 

אימאלהההה איזה מביךךךךך בא לי לקבור את עצמי באדמה

 

ואני לא יודעת מי ראה ומי לא (חוץ מכמה ששלחו לי הודעה אז אני יודעת שהם ראו), אז עכשיו אני מתפדחת מכל אנשי הקשר שלי.

 

לא יודעת איך לצאת מהבושה הזאתתתתתתת

וצרחתי על הבן שלי נורא ואני לא יודעת איך להתנצלאנונימית בהו"ל

בפניו.

הוא לא עשה את זה בכוונה, אבל אני רותחת מזעם.

יואווווורקאני

אמאלה איזה מלחיץץץ

אבל תזכרי שעוד יומיים אף אחד לא יזכור את זה....

 

כן? את חושבת? אני ממש מקווה!!אנונימית בהו"ל
אנונימית אחרתאנונימית בהו"ל

הבן שלי פעם שיחק לי בטלפון ושלח תמונה מהטלפון בקבוצה של העבודה

וזה היה תמונה שלי ישנה ולא הכי לבושה בעולם...

הוא היה בן שנתיים לא יודעת איך הצליח לפתוח את הנעילה

הבוסית שלי התקשרה וצלצלה להגיד לי למחוק דחוףףףףףףף

(בשבע בבוקר..)

איזו בוסית אלופה!ריבוזום
וואי...לא נעים🫥 חיבוק!יעל מהדרום
לק"י

לא יודעת למה עשו את אפשרות השליחה לסטטוס נגישה ומבלבלת...ממש מעצבן.


(ואם זה מעודד אותך, הגיוני שחלק ממי שנכנס לא טרח לקרוא).

הלוואיייייאנונימית בהו"ל
אבל כמו שכתבתי למטה - זו הייתה הודעה די קצרהאנונימית בהו"לאחרונה

אז מן הסתם כן קראו אוףףףף

יואו יואו יואו איזה בושוותתתתתתתתתתתדיאן ד.

שולחת לך חיבוק חזק הכי מבין בעולם!!!!

 

יש לי כמה פדיחות שאני זוכרת אותן מפעם מהעבר הרחוק

ואפילו שעברו כבר כמה שנים כל פעם שאני נזכרת בהן כולי מתכווצת ובא לי לקבור תעצמי באדמה.

אם עוזר לך יכולה לשתף בכמה כאלו.

 

פעם אגב אחת הפדיחות גם הייתה בנוגע לטיפול רגשי

שלחתי הודעה למישהי במקום לפסיכולוגית וזה היה ממש ממש מביך (אבל לא ברמות שלך).

 

 

האם יש לך אפשרות לעלות סטטוס חדש ולכתוב משהו שישתמע שמישהו אחר כתב את ההודעה?

אני לא יודעת מה היה כתוב שם ואם זה יכול להיות

אבל אם זה יצמצם לך את הפדיחה אולי זה יעזור?

 

ולגבי הבן שלך, תודיעי לכולם חד משמעית שטלפון שלך מחוץ לתחום ואין לגעת בו אפילו בזרת הקטנה.

 

 

 

לאלא, זה ממש היה ברור שאני כתבתי אותהההאנונימית בהו"ל

איזה מביךךךךךךךךךךך

 

איך נרגעים מכאלה בושות??

 

ועוד מכל כך הרבה אנשיםםםם

יאווו חיבוק🩷🩷🩷🩷לפניו ברננה!
אווווץץ' מביך ממש ממש!חשבתי שאני חזקה
אני גם חושבת שישכחו, לכל אחד יש את עיניניו שלו...
הלוואייייייי עכשיו רק אני צריכה לשכוח מזה חחחאנונימית בהו"ל
גם הרגשת הפדיחה שלך תתכהה קצת עם הזמןחשבתי שאני חזקה
מבטיחה לך❤️
אוחחחמרגול

מביך

אם זה היה מספיק ארוך מניחה שחלק לפחות לא טרחו לקרוא (או מקווה)


הפסיכולוגית של חברה שלי העלתה לסטטוס משהו שקשור במיניות, והיא שעה אכלה את הראש אם לשלוח לפסיכולוגית הודעה כי זה בטח בטעות אז להזהיר שתמחק, או שזה הפסיכולוגית שמה במודע 🤦🏻‍♀️ (לא איזו מודעה, משהו כתוב שלא ברור אם אישי או לא)


ואני גם מכירה מישהי שהעלתה בטעות ידיעה (לא מחמיאה בכלל בכלל) על מישהו שמכירה (ויש לה באנשי קשר אנשים מאוד קרובים אליו)


זה למחוק ולהתפלל שמחר ישכחו.

אה, ואולי יש דרך להגביל מראש את הסטטוס (נגיד שגם ככה רק כמה חברות שבחרת יכולות לראות אותו)

זהו, שזה היה די קצר, אבל מביך ברמות עללללאנונימית בהו"ל

ורעיון לגבי ההגבלה בשביל הפעמים הבאות שלא יקרו..............

תלת אופן או אופניים- גיל 3 + 2shiran30005

רוצה לקנות לילדים משהו

בימבה גוק כבר קטן להם, כנ"ל בימבה. התייעצתי עם הפיזיותרפיסטית של בן ה 3 אמרה שהיא חושבת שתלת אופן יכול להתאים, ככה ללמד אותו לפדל ויש את המוט מאחורה שנוכל לכוון וללמד. משיטוט בגוגל זה נראה לקטנים ממש כל הדוגמאות, הוא כבר גדול נכון שהוא לא יודע עוד אבל מצחיק ללכת ברחוב עם דבר כזה

מה לכם יש לגילאים האלה? זה גם מאוד יקר 

למה הבימבה ג'וק קטן?איזמרגד1
לבת 4 שלי זה מצוין, וראיתי גם ילדים גדולים יותר נוסעים על זה בכיף...
זה כבר מזמן קטן עליוshiran30005

הרגליים מתקפלות, נראה שלא נוח לו

רוצה לקנות אם כבר משהו שיתרום להתפתחות כי יש לו עיכוב וגם משהו שיעניין אותו

קורקינט תלת אופן עוד לא מסתדר עם זה

הבן שלי בן 4 ויש לו תלת אופןפאף

זה לא נראה לו קטן... גם עם מקל מאחורה, אני שולפת את המקל כי הוא מפדל...

אבל תלת אופן לא כזה שנראה כמו עגלה, אלא כזה שנראה כמו תלת אופן בפני עצמו

הילדים שלי פחות בקטע של בימבות וכד'השם שלי

יש בימבות שמתאימות לגיל יותר גדול, כמו בימבה אופנוע.

אפשר תלת אופן, אבל לא כזה שהוא כמו טיולון ומיועד לקטנים יותר.

אפשר אופני איזון.

לא יודעת על התפתחותרקאני

אבל בימבה כיף זה ממש אחלה

 

לנו יש אופני איזוןשושנושי

מסוג כזה שאפשר להגביה ולהנמיך את המושב

ככה שזה אמור להתאים לשנים קדימה.

הבן שלי מאוד אוהב ב''ה 

אופניים קצת מוקדם בגיל 3 לפי מה שראיתי אצלנומנגואית

עוד קשה להם, לא מגיעים לרצפה


אופני איזון עובד מעולה


בגיל 3 וחצי, 4 כבר אפשר אופניים רגילות להתחיל עם גלגלי עזר ואחכ להוריד

כמובן תלוי במידות של הילד

יש לכם חצר או מקום קרוב לרכב?מנגואית

כי ללכת ברחוב עם תלת אופן זה מסורבל

טוב לחצר של בית


לא מניסיון אישי

אופני איזון, מעולה לנו בגיל הזהחשבתי שאני חזקה
וגם ממש מכין לרכיבה בלי גלגלי עזר בהמשך.
אופני איזוןאפונה

ואפשר לשקול גם בימבה כיף

מתאימה עד גיל 8 לדעתי אבל קצת מסוכנת אם יש ירידות...

אופני איזוןפה לקצת
קניתי בהמלצת חברות הפורום וזה מוצלח מאוד
בגן של הבת שלי יש ילד (גילאי 3)שבא בבוקר בתלת אופןאולי בקרוב
יצא לי כמה וכמה פעמים לראות את אמא שלו מביאה אותו בתלת אופן, כזה של דונה
אופני איזון מושלם לגיל הזהאנונימית בהו"ל

ומכל הבחינות

לא יקר

קל משקל (יש אצלינו מלא מדרגות והילדים לוקחים את זה בידיים)

היה תקופה שהבן שלי היה נוסע על זה לגן והיה משולם עד שהחצר הפכה לחניון אופניים והגננת בקשה לעצור את הענין 

מותר בשבת גם למי שלא נוסע באופניים בשבת

ואחר כך המעבר לאופניים הוא ישר בלי גלגלי עזר

אופני איזון יתאים? יש לו עיכוב התפתחות של 8-9 חוshiran30005

יש לו עיכוב במוטורי של 8-9 חודשים , יתאים לו?

אני רואה שכולם המליצו על זה 

לא בטוח, אבל אם אופני איזון לא יתאימוקופצת רגע
כנראה שגם אופניים רגילות עם פדלים, אפילו שזה עם גלגלי עזר, לא כל כך יתאים...

אופניים זה כבד ולוקח זמן לקלוט את עניין השימוש בפדלים, לקטנים בגיל שלוש עלול להיות קשה גם בלי עיכוב התפתחותי. 

אבל תלת אופן יותר פשוטהשם שלי
בגלל זה היא המליצה על התלת עם המוט?shiran30005אחרונה

כל הדגמים נראים של קטנים וגם יקרים ממש

הבן שלי כבר אחרי חלאקה ונראה יחסית בגילו סתם פאדיחה להסתובב איתו עם משהו של תינוקות

סיפור חדשסיפור חוזר

לא רציתי שיהיה מהניק שלי למרות שאני יודעת שאתן יודעות מי אני

 

לא היה לי כוח לערוך, אז זה מה שיצא מהלב.

והתלבטתי אם לשלוח, אבל החלטתי לשלוח בכל זאת, כדי לבדוק אם זה סיפור אישי שלי או שיש פה עוד כמה שהוא ייגע בהן

מקווה שתהנו...

 

 

טליה דופקת על המיקרופון, מחייכת חיוך רחב ומקרבת אותו לפיה.

"ערב טוב לכולם", דממה מחליפה את המולת הפטפוטים העליזה שמילאה את האולם עד לפני רגע.

משהו נרגע בטליה. ככה היא אוהבת את עצמה. מלאת עוצמה ונוכחות, בקדמת הבמה.

היא ממשיכה לקטע פתיחה קצר ואחריו להנחיית הערב כולו, ועל הבמה מולה מתחלפים בקצב הריקודים, קטעי השירה וההופעות השונות.

הבנות מחייכות, מרוצות, ההורים מוחאים כפיים, וטליה מוודאת שהכול עובד לפי התוכניות.

אקורדים אחרונים של סיום גוועים לאיטם, והערב נגמר.

המסך נסגר לאיטו, האורות נדלקים, והמולה שבה וממלאת את האולם.

"המורה טליה", אימא בכיסוי ראש צבעוני מתקרבת אליה, "הבת שלי כל כך נהנית בשיעורים שלך, תודה רבה".

טליה מחייכת אליה.

"כל הכבוד על ההפקה שהרמת פה", קוראת לעברה אימא אחרת. "מדהימה".

טליה מסוחררת. היא מסתובבת באולם בעיניים בורקות, טופחת על שכמן של תלמידות נרגשות, מקבלת בתודה מחמאות קולניות, ונושמת לתוכה את תחושת היכולת.

 

***

 

"אימאאאאא", טלי מתקפלת בכאב "כואב לייייי".

אף אחד לא שומע אותה.

החושך סביבה מעמיק.

היא מרימה בזהירות את עיניה.

"מישהו פה?" היא לוחשת, והדממה שעונה לה מחרישה את אוזניה.

מישהו ישמע אותה פעם? מישהו יבוא לעזור לה?

 

***

 

ילדה קטנה בוכה מרחוק בכי מר.

טליה מחפשת אותה בעיניה, אבל לא רואה דבר ומתייאשת. 

היא פותחת את דלת האוטו, ומתיישבת באנחת סיפוק. 

איזו הפקה זו הייתה. חודשיים של עבודה מתערבלים לה בלב.

ברוך ה' שיצא ערב מוצלח.

הטלפון מצלצל והיא מרימה אותו בהיסח הדעת.

"כן, חמוד", היא מאותתת ועוברת לנתיב הימני.

"אימאאא", דוד מיילל שם על משהו, אוריה חוטפת לו את הטלפון מהיד וצועקת.

טליה נושמת עמוק, מרגיעה, מפשרת, והילדים נרגעים.

שוב מזדחלת לה ללב תחושת היכולת.

הנוכחות היציבה שלה משרה על הילדים שלווה.

בעבודה מעריכים אותה, בבית מקבלים ממנה. היא אוהבת את מי שהיא.

 

***

 

"מה איתי?" דמעה קטנה מתגלגלת על לחיה של טלי.

"מישהו זוכר אותי?" שוב דממה.

 

***

 

"אתה שומע ילדה בוכה?" טליה נעה על כיסאה בחוסר נוחות.

"ילדה בוכה?" שחר מניד בראשו לשלילה. "אולי הבת של השכנים בוכה. מה התחלת לספר על המסיבה?"

"אני שומעת ילדה בוכה", מתעקשת טליה. "היא נשמעת ממש נואשת. אני מקווה שאימא שלה תצליח להרגיע אותה מהר." היא לוקחת נשימה עמוקה. "אז איפה הייתי? אה, ואז ניגשה אליי תלמידה אחת..."

היא מדברת ומספרת ומתלהבת, אבל תחושה עזה של חוסר נוחות מתעוררת בה.

משהו לא בסדר.

הבכי הזה רודף אותה. מאיפה הוא מגיע?

 

***

"אני רוצה הביתה", העיניים של טלי כבר אדומות מדמעות, וידיה רועדות.

"אני רוצה לאימא".

"הינה הבית שלך", איש גבוה מצביע לעבר הבית. "את יכולה להיכנס אליו".

"אני לא רוצה את הבית הזה", טלי מתכווצת. "אני רוצה בית אחר".

"אבל שם מחכים לך", אומר האיש. "תראי, יש שם על השולחן צלחת עם חביתה שמחכה לך".

טלי מתרוממת על קצות האצבעות ובוחנת את הצלחת בשתיקה.

"אבל אין שם חיבוק", היא לוחשת. "ואין שם מבט אל תוך העיניים. אני לבד שם".

"אבל יש לך שם אימא", האיש מביט בה בחוסר אונים, "ואבא, ואחים, ואחיות. איך יכול להיות שאת לבד?"

"אני לבד עם הרגשות שלי. אני לבד עם הצורך באהבה. אף אחד לא רוצה לתת לי. אף אחד לא נותן לי להרגיש שאני מוגנת, שיש לי מקום".

"אני לא מבין מה את רוצה". הוא מביט בה בייאוש ומתחיל להתרחק.

היא שוב לבד. אין לה מקום. היא צריכה לברוח.

מתחילה לרוץ בעיוורון, בעיניים מסומאות מדמעות.

היא חולפת ליד עצים, וליד כר דשא רחב, וליד גינת משחקים מלאה בילדים, אבל היא לא רואה אותם.

ליבה דופק בחוזקה.

אף אחד לא יראה אותה. היא עלולה ללכת לאיבוד.

"ילדה", מישהי גדולה חוסמת פתאום את דרכה. "ילדה..."

טלי נעצרת, ומרימה את מבטה לאישה הגדולה.

משהו בה מוכר לה.

העיניים הירוקות עם הקמטים הזעירים בצידיהן, קו הלסת החד.

טליה.

טלי משפילה את מבטה.

"לאן את רצה?" 

טלי חושקת את שפתיה.

"אני בורחת", היא מסננת.

"ממי?" טליה יודעת ממי. טלי יודעת שהיא יודעת, ולכן היא רק שולחת מבט ארוך אל תוך עיניה ולוחשת: "מכולם. מכל מי שלא מבין. מכל מי שלא מקשיב. מכל מי שלא רואה".

"אני רואה", אומרת טליה ברוך.

"את רואה אותי?" טלי מעקמת את שפתיה בפקפוק. "אם את רואה אותי – את יכולה לקחת אותי איתך?"

"אני לא יכולה להכיר אותך לכולם". טליה מביטה סביב במצוקה. "כולם מכירים אותי בלעדייך".

דמעות עולות בעיניה של טלי, וכתפיה שחות.

"ידעתי". דמעה קטנה נספגת בגב ידה של טליה, והיא ממהרת למחות אותה.

"אף אחד לא רוצה אותי. גם את".

"אני כן..." טליה נושכת את שפתיה. "רק לא מול כולם."

"נו באמת", גבותיה של טלי מתכווצות בזעם.

"אנ'לא צריכה מישהי שתתבייש בי." היא מותחת את גבה בהתרסה.

"אני אלך בעצמי לספר לכולם שאני את. שיחשבו כולם מה שיחשבו".

והיא פורצת בריצה מחודשת.

טליה מביטה בה בעיניים מזוגגות.

כל כך הרבה שנים הצליחה להדחיק את הטלי שהייתה. את הטלי שהיא.

חשבה שבנתה לעצמה דמות חדשה, יציבה וחזקה.

חשבה שהתגברה.

ובמשך כל הזמן הזה המשיכה טלי לחיות. לזעוק, להשתולל, לבקש ממנה הכרה.

"חכי", שמעה את עצמה צועקת. "אני אוהבת אותך."

טלי נעצרה, ואז התחילה להתקרב בהיסוס.

טליה הושיטה לה את ידה, וטלי הושיטה גם את שלה בהיסוס.

טליה רכנה, והביטה עמוק אל תוך עיניה של טלי.

"אפשר ללכת איתך יחד?"

 

 

קראתי. נוגעפצלשהריון
תודה שהגבתסיפור חוזר
יפה ונוגערקאני

תודה

תודה רבה!סיפור חוזר
מצמרר, וכתוב ממש יפהיעל מהדרום
ממש תודה!סיפור חוזר
תודה רבהסיפור חוזר
וואוו, כל הכבוד!נפש חיה.
תודה רבהסיפור חוזר
מצמררפילה

אבל לא טוב לה. טלי מנהלת לטליה את החיים.

היא מנסה להרגיע ילדה שכבר איננה ובגלל זה היא פוגעת בילדים שלה .

אמא לא אמורה לפשר מריבות באמצע נסיעה . יש אבא בבית. מותר לאמא לצאת מהבית בלי שיתקשרו אליה לבכות בטלפון.

הבנתי שטלי היא טליה. אבל היא לא. 

תודה על התגובה! אני מסכימה איתך לגמרי.סיפור חוזר

הסיפור בא להגיד שבתוך כל אחד יש ילד קטן שמנהל לו את החיים, 

והעניין הוא לא לברוח ולהתעלם מהילד הזה, אלא להכיר בו ולתת לו יד, 

ואז גם החיים עצמם יתנהלו אחרת.

מהמם!חשבתי שאני חזקה

בסוף ממש שטפה אותי צמרמורת.

בי זה נגע לא רק בהקשר לילדות, אלא בכללי, לקבל את עצמי עם כל המכלול וכל החלקים...

תודה רבה, שימחת! בהחלט לזאת הייתה כוונתי...סיפור חוזר
וואו, איזה סיפור מצמרר...מתואמת

השארת אותי בלי מילים.

כתבת באומנות ממש!

תודה רבה ממשסיפור חוזר
וואו מדהימה שאת 👑נגמרו לי השמותאחרונה

איזה סיפור מדהים כתבת!

כ"כ חזק, מרגש, נוגע, עוצמתי ועמוק.

כישרון מדהים

ומסר כ"כ חשוב

תודה רבה על זה ❤

זוגיות ועוד בפני הילדיםצמנהב

לקראת לידה ראשונה, אנחנו מתלבטים מה נכון\ראוי\כדאי לעשות, ונשמח לשמוע איך זה אצליכם.

א. האם הילדים שלכם רואים מגע בינכם? אם כן, לאיזה סוגים?

ב. האם הילדים שלכם שומעים דיבורי אהבה בינכם?

ג. האם הילדים שלכן חשופים ללבוש שונה שלכם מאשר בפני אחרים - כסר"ש, מכנסיים, שרוולים - נניח פיג'מה?

ד. האם הדברים הנ"ל תלויים בגילאי הילדים? אם כן, איך?

ה. עד כמה מה שאתם עושים נובע מתוך מה שראיתם בבית ההורים (המשך\הפוך)?

ו. לפי איזה פוסק הלכתי אתם הולכים בנושא הזה? מקור? 

לגבי בתוהה לעצמי
אני שמעתי את זה ממטפלת הוליסטית חילוניה לגמרי
ילדה בת 6 שמורידהאנונימית בהו"ל

תחתונים ומכנסיים כל לילה מתוך שינה...

למה זה יכול להיות?

אני מגיעה לכסות את הילדים בלילה ותמיד זה ככה.

ניסיתי לשאול אותה על זה והיא לא יודעת או טוענת לפעמים שחם לה (גם בשיא החורף).

צריך לעשות משהו?

הייתי יושבת ערד אחד בחדר כשהיא ישנהזברה ירוקה

לראות מה קורה

יותר הגיוני להוריד שמיכה. 

מצטרפתיום שני

ואפילו לראות אם זה אח או אחות שמעורבים....

וכו'

דווקארקאני

נשמע לי הגיוני להוריד מכנסיים כשחם

אני עושה את זה לפעמים

את השמיכה אני צריכה בשביל ההתכרבלות

אבל מכנס חם שצמוד לגוף מציק לי וחם לי....

 

גם אני ככהשושנושי
זה לא קורה מתוך שינה, אני מודעת לזה שמורידה כי ממש חם וחייבת שמיכה 
בדיוקרקאני
אני גם.. אבל תחתונים זה כן חריגזברה ירוקהאחרונה
אולי הגומי מציק לה?רקאני
כדאי לבדוק תולעים. קרה לי פעם עם ילדה שפשוט גרדאמהלה

לה ובלי לשים לב היא היתה מורידה מכנסיים.

מבררת על כסא בטיחות לקטן בן החודשיי וזה יקררראוהבת את השבת
יש לכן המלצה למשהו שגם בטיחותי פלוס וגם הגיוני במחיר?
מה התקציב שלך?ואני שר
וואו גם אני חיפשתי לבן שנה . הכל יקר!יהלומה..
נדמה לי שאנחנו קנינו של אינפנטימתואמת

וזכור לי שהוא עלה לא יותר מ-400 ש"ח.

מקווה שזה נחשב מחיר טוב...

סלקל או כסא?יעל מהדרום
לק"י

אני גם מחפשת. ונראה לי שיותר הגיוני שנקנה כסא שיתאים גם לאחרי גיל שנה, כי אנחנו לא נוסעים הרבה ברכבים פרטיים. אז חבל על הכסף לקנות סלקל לפעמים בודדות.

סלקל. אולי באמת יש הבדל גדול במחיר...מתואמת

סלקל קל יותר לסחוב, כדאי גם לחשוב על זה...

אצלנו אנשים שאין להם רכב שואלים כיסאות בטיחות אם הם צריכים לנסוע ברכב... אולי עדיף גם לכם, אם יש אצלכם משהו כזה.

תודה. האמת שבחיפוש בגוגל ראיתי שגם כסא בטיחותיעל מהדרום
לק"י

שלהם עולה סביב ה-400.

אנחנו קנינו ביד 2 במחיר בדיחהדיאן ד.
יודעת שיש ביד שרה סלקלים להשאלהרק טוב!
לא התנסתי.

שמעתי פעם מארגון בטרם, שהם לאו דווקא ממליצים על הכיסאות היקרים שנחשבים יותר בטיחותיים, אלא על כיסא שקל לחגור אותו בצורה נכונה, שזה בסוף מה שיותר חשוב. 

קנינו joie staediמנגואית
גם אנחנו, קנינו 2 כאלהפה לקצת

וזה עובר בין הילדים

מגיל 0 עד שעוברים לבוסטר

קיבלתי הודעה על מבצע ברשת מוצצים על כסאות בטיחותיעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ט בשבט תשפ"ו 19:54

לק"י

 

לחברי מועדון ומצטרפים חדשים.

לפעמים שווה לקנות מראש כסא שהוא עד גיל גדולמרגול

במקום לקנות סלקל וכשהוא גדל לעבור לכיסא (לא מכירה אף ילד בן שנתיים שיכול להיכנס בסלקל חחח)

יש כסאות שהם ממש מגיל לידה

מניחה שהם יקרים יותר

תלוי מה הצורך, כמה התקציב לחוץ עכשיו (לפעמים כשאין תקציב עדיף לקנות עכשיו בזול, גם אם בטווח הארוך זה יוצא יותר יקר)


אה, ואם את גרה קרוב לגוש דן (או מרחק סביר)- תחפשי ביד2 ומרקטפלייס וכו. הרבה שם קונות כסאות שווים ויקרים, ומוכרות עדיין בתוקף כי גם ככה סגרו את הבסטה די מהר.

הבן שלי היה בסלקל בגיל שנתייםהשם שלי

אבל הוא פצפון בגודל.

העברנו אותו לכסא, כי הוא היה מוציא את הידיים מהחגורה.

אבל הוא עדיין נגד כיוון הנסיעה.

אשכרה. אבל גם כסא לפעמים שמים נגד כיוון הנסיעהמרגולאחרונה

אני הכי לא זוכרת מה ההנחיות בזה

אבל בוודאות מכירה כסאות שאפשר לשים אותם לשני הכיוונים (לדעתי תלוי בגיל/גודל של הילד)

כסאות, לא סלקלים. 

חייבת לפרוק וגם עצהמתביישת מאוד

כותבת מאנונימי פשוט כי מתביישת

כולם רואים אותנו בתור משפחה טובה ושמחה ואף אחד לא יודע מה קורה באמת

בן הכמעט 11 גומר אותנו, כבר לא יודעת מה לעשות איתו

אני מתאפקת לא להשתמש במילים קשות כדי לכתוב מה לפעמים אני מרגישה כלפיו אבל בגדול הוא ממרר לנו את החיים ולי וגם לכל שאר הילדים נמאס לגמרי

הוא ילד חמישי, יש מתחתיו עוד ילדים.

היו לנו כבר קשיים גדולים עם ילדים אחרים אבל אף פעם לא הרגשתי ככה

בגדול- הוא מציק לאחים (בעיקר הגדולים) בלי הפסקה, מרביץ ועושה קולות שיודע שמפריעים להם. אם הם צריכים שקט הוא בכוונה ישיר בקול ובגדול עושה כל מה שיכול כדי להפריע להם.

הוא מתלונן ומילל בלי הפסקה!!!! על בית ספר, על המורה, על האחים שלו, על האוכל, על הבית ועל כל דבר אפשרי.

הוא טוען שאנחנו עושים לו בהכול דווקא ורק רוצים שיסבול

כמעט ולא עוזר בכלום, אבל מצפה שיעשו בשבילו הכול, מתנהג בצורה מאוד מאוד ילדותית

אני מרגישה שאין לנו מה לעשות איתו. נגיד הוא מחליט שהוא לא הולך לבית ספר, אז הוא פשוט לא הולך. אני לא יכולה לגרור אותו לשם.

מצד שני כשלפעמים יוצא שהילדים הגדולים לא בבית והוא נשאר  איתי ועם הקטנים,  הוא גם יכול להתנהג בצורה ממש יפה ולהיות אח גדול מדהים וגם לעזור הרבה

למרות כל ההתנהגויות וההצקות כלפי האחים שלו הם מאוד אוהבים אותו ומפנקים אותו ועוזרים לו כשהוא צריך ויעשו בשבילו הכול

מציינת שהיינו איתו בטיפול אבל אחרי כמה חודשים הפסקנו גם בגלל המחיר היקר וגם בגלל העומס בחיים, בכל מקרה לא הרגשתי שזה עזר יותר מידי

כשאני קוראת את מה שכתבתי אני מבינה שאני לא מצליחה להעביר את העוצמות של הסבל שאנחנו חווים איתו אבל באמת שממש לא פשוט, לא לנו ולא לו

ודבר נוסף- יש לנו בבית מצב כן קצת יוצא דופן לעומת משפחות אחרות, בגלל אאוטינג לא רוצה לפרט אבל זה משהו שדומה למילואים ארוכים למשל, בכל מקרה אצלנו זה לא מצב חדש אלא מצב נתון של הרבה שנים מאז שהוא היה ממש תינוק

אני כבר לא יודעת מה לעשות. מרגישה שהגעתי לגבול שלי איתו

בא לי לא לעשות בשבילו כלום (לא להכין לו אוכל ולא לעשות כביסה ודברים כאלה) ושיסתדר לבד ויעשה מה שהוא רוצה

אבל אני כל כך אוהבת אותו וכל כך לא רוצה להיות במצב הזה

נגמר לי הכוח!!!!

לא רוצה לעשות אוטו יד אבל גם אצלנו מאוד עזרלא מחוברת

אולי יעניין אותך