מה את רוצה לעשות בחיים?

באמת? אני שואל מתוך תמיהה לא זלזול ח"ו...

מתמטיקה/ פיזיקה/ חינוך וכו' כל עוד זה לא משפיע על הבית בצורה שנוגדת דברים אחרים, אז אני מנסה להבין מה כל כך מהותי בשאלה הזו...

מקצוע בעייתי מבחינת סביבת העבודה או עצם העיסוק בו לדוגמה אולי עו"ד.

ומה היחס בין הרצונות שאמרת בתגובה הראשונה לתגובה הזאת?

בחינוך בשילוב עם מוזיקה ואומנות

לאחר מכן

להשפיע על העולם, להחזיר אנשים בתשובה

מה את רוצה לעשות בחיים - להחזיר אנשים בתשובה.

איך תעשי את זה - תחנכי ילדים.

למה בדרך זו - היא משמעותית בשבילך, מצאה חן בעינייך, נוחה ורווחית.

למה את רוצה עבודה רווחית - בשביל משהו אחר שאת רוצה, שבעלך ילמד תורה.

את רוצה לקרב אנשים לקב"ה? על זה יש לך שליטה.

אם זה ארוך אז אפשר כבר מחר...

לאור התגובה האחרונה כנראה שלא הבנתי את דברייך בצורה נכונה...

את רוצה קשר עם התלמידים? לפתח את התלמידים? משהו אחר..

ושאלה מהצד, את בקיאה במידת ההשתדלות? אם כן יש לך מקורות שעוסקים בה?

את רוצה להיות דמות משמעותית ומשפיעה? או שאת רוצה לעשות שינוי?

גישה כללית לחיים, יש כאלה שפועלים בביטחון ה' (ביטחון), ויש כאלה בביטחון בכוחות שלהם שקיבלו מה' (השתדלות), במידה ואת חזקה בהשתדלות, יש לך מקורות בנושא?  

כלומר שלך יש את הדברים האחרים? הם חלק ממה שאתה -"רוצה לעשות בחיים"?

אז השאלה כן מהותית..

ואם הם לא יתאימו אז זאת תהיה בעיה, לדוגמה אם רוצים להקים בית גדול ועם ערכי תורה ומישהי רוצה להיות חיילת, אז זה לא יתאים.

אם זה קיצוני וזה בערכים שלי אז כנראה שלא יהיה אכפת לי גם...

צריך לעיין בדבר, נראה שלהרבה אנשים יש רצון עז לדברים מסוימים...

עכשיו וגם בעשר חמש עשרה שנים הבאות בעזה...

ללמוד כמה שיותר תורה? 

וזה לא בקטע של כמה שיותר.

אלא בקטע של זה הדבר שאני רוצה שיהיה מרכז החיים שלי.

סביבו כל העיסוק שלי בחיים.

וזה מתחיל בשנים בישיבה.

להיכנס כל כולך רק לזה...

מי שבנוי לזה ורוצה את זה- זה מדהים!

אפילו מוקדם בעזרתו יתברך.

אפילו התחלתי לצאת.

למה זה סותר?

ענית משהו אחד... תנא ושייר?

עניתי את העיסוק המרכזי בחיים שלי. שהוא יהיה תורה.

וכמובן שזה כולל בניית בית.

אדם לא באמת יכול ללמוד תורה לאורך זמן בלי אישה.

הגמרא בקידושין אומרת שאין תורתו מתקיימת.

ואתה יכול לראות את זה במוכח...

אדם יכול ללמוד תורה לפני חתונה וזה הכנה מעולה לבית שיהיה לו.

אבל לחיות חיי תורה. את כל התורה שהוא לומד להביא לחיי המעשה. 

זה יכול להתממש רק לאחר חתונה.

וגם כי זה מצווה.

וגם בשביל הלימוד תורה.

אבל קודם כל כי אני רוצה. 

אז מה שאתה רוצה זה ללמוד תורה ולישא אישה?

ולחיות את חיי בעבודת ה'.

כל מה שיבוא מעבר בונוס.

אני שואל מה בן אדם רוצה לעשות בחיים, שאלה פשוטה לעניות דעתי...

התורה היא החיים.

אבל זה לא מה שהוא אמר...

אני מקווה לשמוע קווים כללים בהתאם לתורה, שהיא החיים, ייתכן ואי התייחסות נובעת מהיות הדברים מובנים מאליהם וייתכן מפאת שהם טפלים לעיקר, לכן אני מצפה לראות חילוק מסוים במידת הצורך...

שכששואלים אותך מה אתה עושה בחיים אוטומטית מתכוונים לחיים שאחרי הישיבה.

מתייחסים לישיבה כאל שלב מעבר. שלב "הכנה" לחיים.

כשכתוב בתורה והגית בו יומם ולילה אין שם אותיות קטנות שאומרות(רק בשנים בישיבה.)

זה צריך להיות כל החיים. בתורה צריכה להיות המרכז בחיים שלנו כל הזמן. ובשביל זה צריך לשבת וללמוד.

לא שנה שנתיים גם לא חמש שש...

צריך להתחיל עם זה בתור נקודת התחלה. ואז מי שקשה לו ולא מצליח יכול ללכת לעבוד ו"לצאת לחיים"

אבל כן לחיות את החיים הצורה מלאה מתוך הבית מדרש. להשפיע ממנו החוצה.

ואי אפשר לעשות את זה בלי שקיעה מוחלטת רק בלימוד במשך תקופה ארוכה.

מה אתה מתכוון לעשות בחיים?

אני רוצה ללמוד תורה.

אני מניח שהעיסוק בחיים בשביל להביא פרנסה הביתה יהיה בזה.

אני מקווה שאולי בעתיד אני גם יהיה במקום שיאפשר לי ללמד תורה.

עד כאן.

אבל מה אתה רוצה לעשות בחיים?

ולכל הקוראים, מה אתם עונים על השאלה הזו בכללי? - לקראת נישואין וזוגיות

אלא אם כן הבחורה מחפשת מישהו ספציפי.

לדעתי זה יותר בכיוון שהבחור יודע מה הוא רוצה מעצמו ומחייו,

ויש לו כיוון כלשהו בחיים.

לא כיוון מדוייק אלא כיוון כלשהו.

והוא לא יושב מחכה שהחיים יקחו אותו לאיפשהו.

זו דעתי.

כי אם כן, אז אפרט.

בעיקר בן אדם שמחובר לעצמו ומכיר את עצמו 

ויודע במה הוא היה רוצה למלא ולחיות את חייו

מבחינה מקצועית\ תורנית\ עבודת המידות והתפתחות אישית \ משפחה\ זוגיות \ דרך חיים\ אידיאולוגיה ספציפית וכ'..

אבל נראה לי שרוב מי ששואל שואל על כיוון מקצועי תעסוקתי יותר..

תורנית,עבודת המידות, משפחה, זוגיות - נראים לי לא רלוונטי, זה אמור להיות אצל כולם אותו דבר. 

דרך חיים (אידאלים) - מה הכוונה?
התפתחות אישית - מה הכוונה?

מקצועית- מה זה משנה?

שזה אמור להיות אצל כולם אותו דבר?

לכל אחד יש את הדרך שלו והדגשים שלו, והסגנון שלו.

ובתכלס גם אצל תאומים זהים זה לא באמת אותו דבר,

מה שכתבת לעיל.

ויש הרבה דברים שלא משנים בעצם מהותם, 

אבל חשוב לברר אותם ולהיות מודעים אליהם,

ולהכיר את האדם שאולי הולכים להתחתן איתו...

דרך חיים- במה אתה דוגל ומאין בחיים שלך ורוצה שהם יאפיינו אותם בעיקר:

לימוד תורה, התיישבות, קירוב רחוקים, למצות הנאות...

מקצועית- לא הרי מורה, כרופא, כעצמאי וכמובטל מבחירה...

כולם צריכים להתקדם בארבעת הנושאים שציינתי כמה שיותר, בשאלה הטכנית כיצד בוחרים בשטח זה כבר מתבטא במקום הנוכחי וביכולות וכו'.

דרך חיים- מה הערכים שלי?

מקצועית- מהי משנתי התעסוקתית - כלכלית?

אבל הבחירות הטכניות של האדם משנות ומשמעותיות מאד בתהליך ההיכרות איתו.

יש ערכים ויש דברים שאתה מרגיש שזה יותר התפקיד שלך בעוה"ז...

לא הבנתי למה התכוונת.

את המקום שעומדים בו שני הצדדים אבל אין שם ייחודיות, כולם שומרים נגיעה באותה צורה...

מה התפקיד/ שליחות האישי שלי?

האם זה בעצם מייצג שאלה טכנית של כיצד להתפרנס? 

מלבד ההסבר ההלכתי.

להתרנס ניתן במלא דרכים,

למה לא כולם בוחרים באותה דרך ויש מקצועות שונים?

הפרנסה והמקצוע הם לא רק דרך להביא כסף ולמלא בה את היום,

הם (במחשבה ובגישה אמיתית ) מייצגים גם חלק מהשליחות והתפקיד של האדם בעולם,

והוצאה מהכח אל הפועל של הכוחות שהעניק לו ה'.

ולכן גם כשברור לכולם שבמקצוע X יש המון כסף ופרנסה,

יש המון אנשים שבוחרים אחרת, ולא בגלל אי מסוגלות.

התפקיד והשליחות האישית שלי הם לא רק X Y Z,

ברגע שאדם מודע אליהם או יודע בערך,

זה משפיע על הגוון הייחודי והגישה האישית שלו לכל אותם הדברים שאמרת שכולם עושים אותו דבר.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם