תכלס מלא יתרונות:

1) בית מלון

2) אחלה חברה

3) הרצאות מרתקות ופרובקטיביות

4) בנות דוסות "איכותיות" מתות עלייך (לגבי זה לא בטוח)

5) שמירה על כושר מעולה

6) הרגשה שאתה עושה משהו עם אידאל וזה

ועוד עוד

מה לעשות שזה מה שייתכן והבנות שאני רוצה מחפשות?

לשם.

רוב הבנות גם רוצות מישהו נקי - זאת עדיין לא הסיבה למה צריך להתנקות.

2. סביבה זה דבר משתנה ומגוון, מן הסתם לא תהיה דרך שתוכל להתאים את עצמך לכל הסביבה שלך, זה רק יתיש אותך.

מה כ"כ רע בלהיות פשוט אתה?

לא אמרתי שזה קל (עיין חתימה), זאת עבודה יומיומית אחר חיפוש הדברים שמתאימים לי ונכונים לי ולא לאחרים

3. לא רק בחורה, גם חבר טוב או אח ירצו להיות עם בן אדם שמשקף את עצמו ולא אף אחד אחר.

1) צריך לעשות חישוב של עלות תועלת

2) השאלה היא לאיזה חלק מהסביבה אוכל להתאים את עצמי בכל צד.

להיות פשוט אני זה עבודה יומיומית? נשמע לי קצת דבר והיפוכו

1) נכון כי כמות הבנות המעוניינות בך היא רק מרכיב אחד. אבל עדיין זה מגדיל את הסיכוי לזוגיות/חתונה עם בחירת ליבך.

2) להיות אני זה לעשות מה שאני חושב שטוב עבורי, לא? ואם זה יעזור לי להשיג בחורות אז מה הבעיה.

3) אם היא יודעת את זה אולי. ומה הבעיה לרצות? ככה זה בחיים. לפעמים מרצים אנשים.

לא איפה שלמדת , ולא מספר הבנות שירצו אותך . 

טוב לשידוכים .. אני דוג' לכך , באתי מעולם ממש לא קשור לישיבות וכו' ולפי הטבע ממש לא היה סיכוי שאכיר מישהו מישיבה , וב"ה עכשיו נשואה לאברך ... כי ה' מזווג זיווגים..

1) בבית יש בית מלון שכל הזמן ההורים מנסים לסלק אותך ממנו.

2) זה יתרון אם אתה רוצה את זה.

3) חלק מהשיעורים מעניינים ומקוממים את כל העולם ולי זה עושה את זה. לא הבנת שאני בקטע של להנות יותר מאשר ללמוד?

4) אם יש יותר בנות שרוצות אותי אז מבחינה הסתברותית יש יותר סיכוי שאשיג את בחורה שאני רוצה.

5) אבל שם זה יותר במיינסטרים. וגם זה חלק מהאידאל של להיות צבאי וזה.

6) מה להיות חלק ממערך של אנשים שרוצים לתרום למדינה בגופם לא יותר חשוב מללמוד תורה? איפה הסברא שלך?

7) ומה זה אומר מי שאני?

אני חושב מה ייעשה לי הכי טוב בהקשר של מציאת בחורה שאני רוצה. (כמובן עושה חישוב של עלות-תועלת).

1) 

2) נה 

בחורה היא לא חפץ או מוצר שצריך להשיג אותו 

("אם זה יעזור לי להשיג בחורות אז מה הבעיה" - כלשונך)

בחורות לא "מתות עליך" / "עפות עליך" (כלשונך) ברגע

שהם שומעות שלמדת בישיבה X וזה ישר גורם להם "לרצות אותך".

בחורות הם לא נחיל דבורים שצריך למשוך כמה שיותר ממנו כדי

שתוכל לברור מתוכן את האחת שאתה רוצה.

אבל קשה לי מאד עם ביטויים כאלה ועם מה שהם משדרים

(להשיג בחורות, לגרום לבחורות למות עלי  וכו')

בתור אחד שבתוך העולם הזה שנקרא "שידוכים " , יצא לי לשמוע מספר פעמים משדכנים [ מוכרים מאוד -וכמובן לא אומר את שמם  ואמרו לי מפורש :"אם תלך לישיבה כזאת או אחרת אתה תקבל הצעות יותר טובות ורבות יותר"  ... ] , ובנות במהלך הפגישות שמחפשות מישיבה כזאת או אחרת ואם מציעים להם מישיבה אחרת אז הן ישר נרתעות וחושבות פעמיים  ,ולא פעם ביטלו בגלל היכן שלמדתי בעבר(והיום אני במקום אחר  ובלי קשר לכך  )  [וב"ה זו הייתה ישיבה מאוד טובה ]  ... אני לא אומר שזה השיקול שאתה צריך ללכת איתו בשביל לבחור ישיבה , אך אני מבין לגמרי את החשש הזה ,והקב"ה יעזור לך צדיק!!..

אבל לפחות לא לרשום בפהרסיה.. שלא נעמוד בידי נסיון ולא לידי ביזיון

אז ניצלת מהן !!!! . זה מגעיל אותי לחשוב שמסננים לפי ישיבה...

ואגב, לאחרונה את כותבת תגובות מידי טובות אם אפשר כך להעיר... 😬

ארוכות מאוד ובכל אחד מהם יש מסר מתבקש מצד אחד, אבל כזה שלא נאמר עוד...

זה: תראי - לקראת נישואין וזוגיות?

לא מרגישה את עצמי שונה מדי. - לקראת נישואין וזוגיות

כאילו נפל עליך איזה משהו וגרם לך להתחיל לכתוב....

1) תיקון : אדם נוצר בעולם הזה כדי לפעול, לקדם... כדי לחשוב על טובתו העצמית.

2) אני צריך אופציות.

3) לא יודע. זה מה שבא לי

4) לא בטוח

5) אני לא מכיר אותו ולא יודע מה האינטרס שלו

עניתי לפי סדר תגובתך:

1) זכותי לחשוב ככה אע"פ שזאת טעות גמורה? איך אתה מניח לי לשקוע בטעותי?!

2) צודק. יכול להיות שלה' אין אינטרס והוא מכונה אקראית שנותנת תורות לבני האדם.

קיצור לא חושב שזאת נקודה לטובתך 

3) טוב לי כשקורים דברים שאני רוצה. אחרת רע לי. זה לא משנה אם זו הנאה חומרית או רוחנית(עניין של הגדרה).

בגלל שיש דברים שרוב האנשים רוצים אז קוראים להם דברים טובים(וכן להפך בדברים רעים).

4) אם יש משהו מעל השכל האנושי אז למה לנסות להבינו בשכל האנושי?

5) נכון. טובתי האישית היא מעל הכל בשבילי. בדיוק כמו אצל כל אחד אחר.

6) אכן יש לי אינטרס פה לא להאמין על מנת שאוכל לתת דרור ליצריי הנלוזים.

אבל אני חושב שלך יש אינטרס לכבוש את יצרייך בשם הדת כדי לחשוב שאתה מחפש את האמת ולא להרגיש טוב.

וזאת למרות שאתה בכלל רוצה להיות דתי בשביל להרגיש טוב.

7) אני חשבתי יותר שאני רוצה בנות דוסיות כי הן נתפסות בעיניי כתמימות - שהן מאמינות בתורה ומצוות בלי לחקור.

לילה טוב  

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.