תכלס מלא יתרונות:

1) בית מלון

2) אחלה חברה

3) הרצאות מרתקות ופרובקטיביות

4) בנות דוסות "איכותיות" מתות עלייך (לגבי זה לא בטוח)

5) שמירה על כושר מעולה

6) הרגשה שאתה עושה משהו עם אידאל וזה

ועוד עוד

מה לעשות שזה מה שייתכן והבנות שאני רוצה מחפשות?

לשם.

רוב הבנות גם רוצות מישהו נקי - זאת עדיין לא הסיבה למה צריך להתנקות.

2. סביבה זה דבר משתנה ומגוון, מן הסתם לא תהיה דרך שתוכל להתאים את עצמך לכל הסביבה שלך, זה רק יתיש אותך.

מה כ"כ רע בלהיות פשוט אתה?

לא אמרתי שזה קל (עיין חתימה), זאת עבודה יומיומית אחר חיפוש הדברים שמתאימים לי ונכונים לי ולא לאחרים

3. לא רק בחורה, גם חבר טוב או אח ירצו להיות עם בן אדם שמשקף את עצמו ולא אף אחד אחר.

1) צריך לעשות חישוב של עלות תועלת

2) השאלה היא לאיזה חלק מהסביבה אוכל להתאים את עצמי בכל צד.

להיות פשוט אני זה עבודה יומיומית? נשמע לי קצת דבר והיפוכו

1) נכון כי כמות הבנות המעוניינות בך היא רק מרכיב אחד. אבל עדיין זה מגדיל את הסיכוי לזוגיות/חתונה עם בחירת ליבך.

2) להיות אני זה לעשות מה שאני חושב שטוב עבורי, לא? ואם זה יעזור לי להשיג בחורות אז מה הבעיה.

3) אם היא יודעת את זה אולי. ומה הבעיה לרצות? ככה זה בחיים. לפעמים מרצים אנשים.

לא איפה שלמדת , ולא מספר הבנות שירצו אותך . 

טוב לשידוכים .. אני דוג' לכך , באתי מעולם ממש לא קשור לישיבות וכו' ולפי הטבע ממש לא היה סיכוי שאכיר מישהו מישיבה , וב"ה עכשיו נשואה לאברך ... כי ה' מזווג זיווגים..

1) בבית יש בית מלון שכל הזמן ההורים מנסים לסלק אותך ממנו.

2) זה יתרון אם אתה רוצה את זה.

3) חלק מהשיעורים מעניינים ומקוממים את כל העולם ולי זה עושה את זה. לא הבנת שאני בקטע של להנות יותר מאשר ללמוד?

4) אם יש יותר בנות שרוצות אותי אז מבחינה הסתברותית יש יותר סיכוי שאשיג את בחורה שאני רוצה.

5) אבל שם זה יותר במיינסטרים. וגם זה חלק מהאידאל של להיות צבאי וזה.

6) מה להיות חלק ממערך של אנשים שרוצים לתרום למדינה בגופם לא יותר חשוב מללמוד תורה? איפה הסברא שלך?

7) ומה זה אומר מי שאני?

אני חושב מה ייעשה לי הכי טוב בהקשר של מציאת בחורה שאני רוצה. (כמובן עושה חישוב של עלות-תועלת).

1) 

2) נה 

בחורה היא לא חפץ או מוצר שצריך להשיג אותו 

("אם זה יעזור לי להשיג בחורות אז מה הבעיה" - כלשונך)

בחורות לא "מתות עליך" / "עפות עליך" (כלשונך) ברגע

שהם שומעות שלמדת בישיבה X וזה ישר גורם להם "לרצות אותך".

בחורות הם לא נחיל דבורים שצריך למשוך כמה שיותר ממנו כדי

שתוכל לברור מתוכן את האחת שאתה רוצה.

אבל קשה לי מאד עם ביטויים כאלה ועם מה שהם משדרים

(להשיג בחורות, לגרום לבחורות למות עלי  וכו')

בתור אחד שבתוך העולם הזה שנקרא "שידוכים " , יצא לי לשמוע מספר פעמים משדכנים [ מוכרים מאוד -וכמובן לא אומר את שמם  ואמרו לי מפורש :"אם תלך לישיבה כזאת או אחרת אתה תקבל הצעות יותר טובות ורבות יותר"  ... ] , ובנות במהלך הפגישות שמחפשות מישיבה כזאת או אחרת ואם מציעים להם מישיבה אחרת אז הן ישר נרתעות וחושבות פעמיים  ,ולא פעם ביטלו בגלל היכן שלמדתי בעבר(והיום אני במקום אחר  ובלי קשר לכך  )  [וב"ה זו הייתה ישיבה מאוד טובה ]  ... אני לא אומר שזה השיקול שאתה צריך ללכת איתו בשביל לבחור ישיבה , אך אני מבין לגמרי את החשש הזה ,והקב"ה יעזור לך צדיק!!..

אבל לפחות לא לרשום בפהרסיה.. שלא נעמוד בידי נסיון ולא לידי ביזיון

אז ניצלת מהן !!!! . זה מגעיל אותי לחשוב שמסננים לפי ישיבה...

ואגב, לאחרונה את כותבת תגובות מידי טובות אם אפשר כך להעיר... 😬

ארוכות מאוד ובכל אחד מהם יש מסר מתבקש מצד אחד, אבל כזה שלא נאמר עוד...

זה: תראי - לקראת נישואין וזוגיות?

לא מרגישה את עצמי שונה מדי. - לקראת נישואין וזוגיות

כאילו נפל עליך איזה משהו וגרם לך להתחיל לכתוב....

1) תיקון : אדם נוצר בעולם הזה כדי לפעול, לקדם... כדי לחשוב על טובתו העצמית.

2) אני צריך אופציות.

3) לא יודע. זה מה שבא לי

4) לא בטוח

5) אני לא מכיר אותו ולא יודע מה האינטרס שלו

עניתי לפי סדר תגובתך:

1) זכותי לחשוב ככה אע"פ שזאת טעות גמורה? איך אתה מניח לי לשקוע בטעותי?!

2) צודק. יכול להיות שלה' אין אינטרס והוא מכונה אקראית שנותנת תורות לבני האדם.

קיצור לא חושב שזאת נקודה לטובתך 

3) טוב לי כשקורים דברים שאני רוצה. אחרת רע לי. זה לא משנה אם זו הנאה חומרית או רוחנית(עניין של הגדרה).

בגלל שיש דברים שרוב האנשים רוצים אז קוראים להם דברים טובים(וכן להפך בדברים רעים).

4) אם יש משהו מעל השכל האנושי אז למה לנסות להבינו בשכל האנושי?

5) נכון. טובתי האישית היא מעל הכל בשבילי. בדיוק כמו אצל כל אחד אחר.

6) אכן יש לי אינטרס פה לא להאמין על מנת שאוכל לתת דרור ליצריי הנלוזים.

אבל אני חושב שלך יש אינטרס לכבוש את יצרייך בשם הדת כדי לחשוב שאתה מחפש את האמת ולא להרגיש טוב.

וזאת למרות שאתה בכלל רוצה להיות דתי בשביל להרגיש טוב.

7) אני חשבתי יותר שאני רוצה בנות דוסיות כי הן נתפסות בעיניי כתמימות - שהן מאמינות בתורה ומצוות בלי לחקור.

לילה טוב  

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת