והרמב"ם האריך שזה חובה, הוא צריך לוודא שהיא מוצאת חן בעיניו

וצריכים להיות מאוד מאוד אמיתיים, זהירים ויראי שמים

(כמובן חוץ מהענין הבלתי מוסרי שבזה.. כמו שאומרים- אתה נפגש עם בחורה, לא עם תמונה...) 

שלוקח לי בדיוק חצי שנייה לבדוק אם היא מוצאת חן בעיני.

שאר הזמן שאני מסתכל עליה זה מדרך ארץ בסיסית,

וכדי שאולי בכל זאת היא תמצא חן בעיני, אם זה עוד לא קרה.

אישית, משתדל מאוד מאוד לא לבחון,

או בקטע שבא לקחת ממנה משהו, ח"ו,

אבל מודה באשמה שלעיתים אני נהנה.

בן אדם, וזה..

אגב, הרמב"ם לא כ"כ מאריך (אישות ג, יט):

"ולא יקדש אשה עד שיראנה ותהיה כשרה בעיניו

שמא לא תמצא חן בעיניו ונמצא מגרשה

או שוכב עמה והוא שונאה".

רק צ"ע למה הוא לא מביא את הפס' ואהבת לרעך כמוך, שהגמ' מביאה.

זה מהנה לראות בת יפה?

זה משהו שבתור בת אני לא אבין?

אוף, כאילו מה זה עושה?

זה כמו (סליחה על הדוגמה הלא קשורה להבדיל להבדיל) אוכל?

אני לא מצליחה להבין

@כי בשמחה תצאו.

זה אחרת לגמרי

שמירת הברית.

גם לבנות, אבל זה לא אותו הדבר בכלל.

מה לעשות..

הסתכלות ואפילו התבוננות לא משפיעה או עושה משהו.. 

(כאילו אין איזה הרגשה של הנאה או לא יודעת אפילו איך להסביר את זה. זה פשוט מרגיש סתמי וזהו. כמו להסתכל על בובה.)

לדוג' אם בחורה תפתח רגשות זה כבר עניין אחר לגמרי

גבר (לפי מיטב הבנתי ) לא צריך בהכרח לפתח רגשות כדי להגיע לתאווה.. 

ואי מרגיש לי לא נעים לדבר על זה.. מחילה.. 

"גבר (לפי מיטב הבנתי ) לא צריך בהכרח לפתח רגשות כדי להגיע לתאווה.."

אבל לא בגלל שמותר להן להרהר! אלא בגלל שהיצר חלש יותר, ויש פחות חשש שיגיעו לזה.

לפי רוב הפוסקים, כל הרהור הוא לא תתורו.

זה לא 'יש', זה דעת כל האחרונים (וכך נפסק להלכה) מלבד אחד שלשיטתו זה 'רק' דבר רע ולא איסור מוחלט.

@פה לקצת

זה מהנה עושה טוב?

|עולם הפוך אני רואה|

לראות ים, שקיעה וואלה יפה.

אבל לא עד רמה של איבוד חושים.. קצת מוגזם לא?

אני רואה ים או שקיעה ואין לי תאווה..

אז אוקי זה מושך,

אבל אם זה מוזיקה לא טובה-לא מכניסה, לא רוצה, לא מעוניינת

יש שליטה. 

נכון, לפעמים זה מושך אם שומעים שיר של זמר לא דתי באיזה חנות,

וזה נשאר במוח כמה זמן. 

ואז שאדם עובד על זה, 

בעומק..- כמה האדם הזה שר והוא רחוק מה', ושזה מטמא את הנפש הנשמה וכו',

אז לאט לאט יהיה לו ברור כ"כ שזה לא לשמוע שיר כזה, והוא יתרחק ויגיע למצב של דחיה.

עכשיו קצת הבנתי...

ואם הצלחתי סוף סוף להבין

בנים=נמשכים ליופי ? מאוד. (לעומת בנות שזה במצב רגיל)

קראתי שלפני חטא אדם הראשון זה לא היה כ-ז-ה מושך...

אחרי החטא זה נעשה עוד יותר מושך ברמה שאפשר להגיע לחטאים

אבל מי ששומר על עצמו זה בכלל לא מנהל אותו. תלוי באדם..

וכן זה לגמרי מוסכם שהקב"ה ברא את זה 

לטובה. בדיוק מושלם.

וכיום יצר הרע נכנס לתוכנו. 

כלומר, הבחירה שלנו גדלה פי כמה.

אם פעם יצר הרע היה חיצוני, והיה אפשר לבחור לא להכניס אותו,

היום הוא בתוכנו. וזה מלחמה גדולה..

אבל מקבלת התורה בהר סיני

אנחנו מצויים לעבוד את ה' "בכל לבבנו" כלומר ב2 היצרים שלנו,

יצר טוב ויצר רע. 

זה שילוב שצריך לעמול ולעבוד ולבנות אותו בטהרה קדושה ודיוק.

שיהיה כרצון ה' יתברך.

בעצם הטוב והרע התערבבו, והעבודה היא לברור את הטוב ולהעלות אותו.

מהדיבור עד כה על ראיה חיצונית.

אז בסופו של דבר מה שמנהל זה 

האופי?

או החיצוניות?

זאת ממש מלכודת.

מעניין לשמוע על זה מהצד השני..

ובלי קשר אתה כותב מדהים

יש משקל ליופי, 

החל מילד בגן שבוחר חברים שנראים לו חיצונית שווים\מושכים\.

ועד אלינו שאנחנו בוחרים חברים גם ע"פ חיצוניות (וברור ברור שלא רק) 

והכי חשוב הפנימיות. 

אז בעצם, מה העניין וההבדל בין בן לבת? 

אצל בן המשקל של היופי היא ממש משמעותי?

@טובים מאורות

א. נכון שיש ב"יופי" משהו מעבר לנתון החומרי נטו - אבל יופי אינו רק "רוחני". לעיתים ממש ההיפך.

"שקר החן והבל היופי", זה חיצוני. העיקר המהות. "אשה יראת ה' היא תתהלל" - אומר הגר"א, שכשיש יראת ה', היא תתהלל, בחן וביופי. אז הצד החיצוני יכול לבטא משהו מהמהות.

ב. הצגת הדברים, כאילו הבחורה מתלבטת אם הבחור מספיק מכיל וכו' - ואילו הבחור, "משהו בחיצוניות" לא מסתדר לו, היא מוגזמת. יש דברים כאלה. אבל אצל אנשים רציניים, משני הצדדים - העיקר זה האופי, המהות, ההתחשבות וכו'. ותחושת "לא יכול/ה" בגלל מראה - יכולה לפעמים להיות אצל שניהם. אולי בפרמטרים שונים.

ג. ש"יותר קל להתחתן" עם מישהו שמכירים מבני עקיבא וכד' - זה ממש לא נכון. גם, "אין נביא בעירו".. זה לא נתפס על המישור של נישואין, פעמים רבות. וגם - אדרבה. בגלל שנישואין זה משהו אחר לגמרי - מי שמגיע לא על סמך היכרות מהתנועה, אלא מחדש לגמרי, בכיוון אמיתי של רצון לבנות בית - מתגלים כחות ואישיות, שלא מכירים מלפני כן. הרצון המשותף לבנות משהו חדש - מגלה כחות שלא היו ניכרים מקודם.

לא תמיד מכירים "את האישיות" מקודם - ולא תמיד נכון שעדיף בלי "המודל של חתן-כלה". אמנם יש גם סיפורי הצלחה מכאלה שהכירו עוד קודם לכן - אבל יש גם ממש ההיפך. פתאום, כאיש ואשה, מגלים שזה בכלל לא מי שהם חשבו מהתנועה...

ד. אכן, צריך להחליט בישוב הדעת. חלק מישוב הדעת, זה לא לאבד את הרעננות של ההיכרות, אחרי שכבר מכירים די טוב זה את זה. זה לא אמור לקחת "המון זמן". היכרות של נישואין - לא תהיה ממילא לפני כן, והיא נבנית בתוך השנים. כמובן, צריך, כנ"ל, לשקול היטב לפני כן בישוב הדעת, אבל לא להקצין גם לכיוון הזה.

ה. "קשר של היכרת טבעית", אינו יותר בנוי ויציב. זו אשליה. זה בזבוז של כחות שאמורים להיות בנישואין בלבד. לא פעם, גורם שמגיעים לנישואין כבר קצת "שחוקים". כשיש את החידוש, אחרי היכרות הולמת, אפשר לקחת אותה לאורך שנים רבות.

קל וחומר, אלה שהתחתנו "יותר מאוחר"... בדיעבד, בוודאי כדאי לכאלה לקחת את היתרונות מהגיל וישוב הדעת. אבל לעשות מזה "לכתחילה"?.. מה פתאום... אין "בניה ויציבות" לפני נישואין. זו אשליה קשה (לא במקרה, רואים שברחוב, שעושים שם כל מיני "הכנות ממושכות" מקודם - אחוז הגירושין גדול בהרבה).

רגש, אינו חייב להיות "בא והולך". זה רגש שטחי. אכן, צריך שיהיה רצון חזק ויציב. רצון כזה, מתבסס מתוך נישואין, מתוך בנין של משפחה כמו שצריך. לא מתוך שחיקתו ע"י תקופה ממושכת קודם לכן.

לגבי "ב", אמרתי שאנשים רציניים, עיקר עניינם זה האופי והמהות. היופי לפעמים יכול לעכב, משני הצדדים. זה לא כמו "סקוטי".. 

אני לא מדבר, כמובן, דווקא "מבחינת היופי".. אלא בכללי. שהיכרות כביכול "טבעית" וממושכת - אינה טובה יותר. ופעמים רבות להיפך.

אני מסכים איתך, שאם הכירו קודם לא באופן ממוקד-נישואין, אז יתכן מצב שבגלל זה, בעיה כלשהי ביופי חיצוני, תעכב פחות. זו עצה שיש לה מקום לפעמים.

["אין נביא בעירו", הכוונה היתה שפעמים רבות, דווקא מי שהכירו "מהתנועה" זמן ממשוך, לא נתפסת כאופציה לנישואין]

אני גם דיברתי על אנשים מסוג אלה שמכירים כאן. ובכלל, דיברתי על מציאות רצויה מצד מה שצריך להיות בנישואין, באופן שיש היכרות בסיסית - ויש חידוש ורעננות. באמת לא כ"כ מענין אותי מה עושים כאלה וכאלה.. ציינתי עובדה, שאצל אלו שחושבים באופן קיצוני ש"היכרות ממושכת" עוזרת - אחוז הגירושין גדול בהרבה.

עשרה דייטים כדי לקבוע החלטה לנישואין - אינם באים בהכרח מ"רגשנות יתר". כמו שגם משיכה של התלבטות, אינה מראה על יותר ישוב הדעת או יותר סיכוי להצלחה בהמשך.

צריך שתהיה ודאות סבירה בהחלטה.

זה שיש כך ויש כך - עדיין אינו אומר מה נכון.

ראיתי מקרים מאד מוצלחים כאלה. עשרה דייטים ממושכים, זה זמן די רב. כלל לא בטוח שיכירו משהו נוסף אח"כ.. לפעמים כן, ולפעמים לא. אי אפשר לקבוע מסמרות. כל אחד כמו שהוא. 

באמת כתבת מדהים ומפחיד...

אבל הוא התמקד פתאום באופי. וזה אחר לגמרי

"תוסיפי לזה את החוסר באהבה, שיגרה יומיומית לא חוויתית במיוחד, 
פתאום מגיעה מישהי,
טובה , חמודה, רגשית..

קיצור זה מעלה את הכול כמה רמות.."

עכשיו הדברים מדוייקים יותר.

אבל יש בחינה שזה הטבע של האיש. 

 "יש בעולם אנשים שנותנים משמעות גדולה יותר לדברים אחרים."

למה התכוונת?

על פגישה למטרת חתונה בעז"ה

ויש כימיה מעולה במיוחד (כלומר זה הדדי, והקשר מתקדם)

אחרי 2 הנתונים הנ"ל

השאלה היא,

באיזה קטע הוא מסתכל..

להחמיא לי? להנות? 

מה העניין של ההסתכלות.

אם זה בקטע של לשמח ולעשות טוב,

אז מדי פעם זה מחמיא.. ולא אכפת.

אבל אם זה בקטע לא שייך (והגבול די דק..) אז הייתי מעדיפה שלא ודוחה אותי.

כי מרגיש לי לא אמיתי.

@פוטפוט יוכל לומר

למרות שזה היה נשמע שזה מקטע שהקשר טוב,

אז הגיוני שההסתכלות היא ממקום של אהבה. (לא אומרת שזה נכון הלכתית ההסתכלות היותר ממה שצריך)

1. מחמיא 

אבל מעדיפה שלא.. 

@קרן-הפוך

ואני אסביר - 

זה סבבה שהוא נהנה מאיך שאני נראית.

אבל שישתדל לא להראות את זה...

מסובך?

ככה זה נשים

הן מסובכות!!!

מה זה הבחור הזה?

מושכת אותו להסתכל וזה דבר שמלמד על ענינו בלבד 

אין שום דבר שדומה לזה אולי תכלית חיבור האדם ליוצרו

אבל התאווה מתבטלת הרבה פעמים אם מערבים את השכל

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז