והרמב"ם האריך שזה חובה, הוא צריך לוודא שהיא מוצאת חן בעיניו

וצריכים להיות מאוד מאוד אמיתיים, זהירים ויראי שמים

(כמובן חוץ מהענין הבלתי מוסרי שבזה.. כמו שאומרים- אתה נפגש עם בחורה, לא עם תמונה...) 

שלוקח לי בדיוק חצי שנייה לבדוק אם היא מוצאת חן בעיני.

שאר הזמן שאני מסתכל עליה זה מדרך ארץ בסיסית,

וכדי שאולי בכל זאת היא תמצא חן בעיני, אם זה עוד לא קרה.

אישית, משתדל מאוד מאוד לא לבחון,

או בקטע שבא לקחת ממנה משהו, ח"ו,

אבל מודה באשמה שלעיתים אני נהנה.

בן אדם, וזה..

אגב, הרמב"ם לא כ"כ מאריך (אישות ג, יט):

"ולא יקדש אשה עד שיראנה ותהיה כשרה בעיניו

שמא לא תמצא חן בעיניו ונמצא מגרשה

או שוכב עמה והוא שונאה".

רק צ"ע למה הוא לא מביא את הפס' ואהבת לרעך כמוך, שהגמ' מביאה.

זה מהנה לראות בת יפה?

זה משהו שבתור בת אני לא אבין?

אוף, כאילו מה זה עושה?

זה כמו (סליחה על הדוגמה הלא קשורה להבדיל להבדיל) אוכל?

אני לא מצליחה להבין

@כי בשמחה תצאו.

זה אחרת לגמרי

שמירת הברית.

גם לבנות, אבל זה לא אותו הדבר בכלל.

מה לעשות..

הסתכלות ואפילו התבוננות לא משפיעה או עושה משהו.. 

(כאילו אין איזה הרגשה של הנאה או לא יודעת אפילו איך להסביר את זה. זה פשוט מרגיש סתמי וזהו. כמו להסתכל על בובה.)

לדוג' אם בחורה תפתח רגשות זה כבר עניין אחר לגמרי

גבר (לפי מיטב הבנתי ) לא צריך בהכרח לפתח רגשות כדי להגיע לתאווה.. 

ואי מרגיש לי לא נעים לדבר על זה.. מחילה.. 

"גבר (לפי מיטב הבנתי ) לא צריך בהכרח לפתח רגשות כדי להגיע לתאווה.."

אבל לא בגלל שמותר להן להרהר! אלא בגלל שהיצר חלש יותר, ויש פחות חשש שיגיעו לזה.

לפי רוב הפוסקים, כל הרהור הוא לא תתורו.

זה לא 'יש', זה דעת כל האחרונים (וכך נפסק להלכה) מלבד אחד שלשיטתו זה 'רק' דבר רע ולא איסור מוחלט.

@פה לקצת

זה מהנה עושה טוב?

|עולם הפוך אני רואה|

לראות ים, שקיעה וואלה יפה.

אבל לא עד רמה של איבוד חושים.. קצת מוגזם לא?

אני רואה ים או שקיעה ואין לי תאווה..

אז אוקי זה מושך,

אבל אם זה מוזיקה לא טובה-לא מכניסה, לא רוצה, לא מעוניינת

יש שליטה. 

נכון, לפעמים זה מושך אם שומעים שיר של זמר לא דתי באיזה חנות,

וזה נשאר במוח כמה זמן. 

ואז שאדם עובד על זה, 

בעומק..- כמה האדם הזה שר והוא רחוק מה', ושזה מטמא את הנפש הנשמה וכו',

אז לאט לאט יהיה לו ברור כ"כ שזה לא לשמוע שיר כזה, והוא יתרחק ויגיע למצב של דחיה.

עכשיו קצת הבנתי...

ואם הצלחתי סוף סוף להבין

בנים=נמשכים ליופי ? מאוד. (לעומת בנות שזה במצב רגיל)

קראתי שלפני חטא אדם הראשון זה לא היה כ-ז-ה מושך...

אחרי החטא זה נעשה עוד יותר מושך ברמה שאפשר להגיע לחטאים

אבל מי ששומר על עצמו זה בכלל לא מנהל אותו. תלוי באדם..

וכן זה לגמרי מוסכם שהקב"ה ברא את זה 

לטובה. בדיוק מושלם.

וכיום יצר הרע נכנס לתוכנו. 

כלומר, הבחירה שלנו גדלה פי כמה.

אם פעם יצר הרע היה חיצוני, והיה אפשר לבחור לא להכניס אותו,

היום הוא בתוכנו. וזה מלחמה גדולה..

אבל מקבלת התורה בהר סיני

אנחנו מצויים לעבוד את ה' "בכל לבבנו" כלומר ב2 היצרים שלנו,

יצר טוב ויצר רע. 

זה שילוב שצריך לעמול ולעבוד ולבנות אותו בטהרה קדושה ודיוק.

שיהיה כרצון ה' יתברך.

בעצם הטוב והרע התערבבו, והעבודה היא לברור את הטוב ולהעלות אותו.

מהדיבור עד כה על ראיה חיצונית.

אז בסופו של דבר מה שמנהל זה 

האופי?

או החיצוניות?

זאת ממש מלכודת.

מעניין לשמוע על זה מהצד השני..

ובלי קשר אתה כותב מדהים

יש משקל ליופי, 

החל מילד בגן שבוחר חברים שנראים לו חיצונית שווים\מושכים\.

ועד אלינו שאנחנו בוחרים חברים גם ע"פ חיצוניות (וברור ברור שלא רק) 

והכי חשוב הפנימיות. 

אז בעצם, מה העניין וההבדל בין בן לבת? 

אצל בן המשקל של היופי היא ממש משמעותי?

@טובים מאורות

א. נכון שיש ב"יופי" משהו מעבר לנתון החומרי נטו - אבל יופי אינו רק "רוחני". לעיתים ממש ההיפך.

"שקר החן והבל היופי", זה חיצוני. העיקר המהות. "אשה יראת ה' היא תתהלל" - אומר הגר"א, שכשיש יראת ה', היא תתהלל, בחן וביופי. אז הצד החיצוני יכול לבטא משהו מהמהות.

ב. הצגת הדברים, כאילו הבחורה מתלבטת אם הבחור מספיק מכיל וכו' - ואילו הבחור, "משהו בחיצוניות" לא מסתדר לו, היא מוגזמת. יש דברים כאלה. אבל אצל אנשים רציניים, משני הצדדים - העיקר זה האופי, המהות, ההתחשבות וכו'. ותחושת "לא יכול/ה" בגלל מראה - יכולה לפעמים להיות אצל שניהם. אולי בפרמטרים שונים.

ג. ש"יותר קל להתחתן" עם מישהו שמכירים מבני עקיבא וכד' - זה ממש לא נכון. גם, "אין נביא בעירו".. זה לא נתפס על המישור של נישואין, פעמים רבות. וגם - אדרבה. בגלל שנישואין זה משהו אחר לגמרי - מי שמגיע לא על סמך היכרות מהתנועה, אלא מחדש לגמרי, בכיוון אמיתי של רצון לבנות בית - מתגלים כחות ואישיות, שלא מכירים מלפני כן. הרצון המשותף לבנות משהו חדש - מגלה כחות שלא היו ניכרים מקודם.

לא תמיד מכירים "את האישיות" מקודם - ולא תמיד נכון שעדיף בלי "המודל של חתן-כלה". אמנם יש גם סיפורי הצלחה מכאלה שהכירו עוד קודם לכן - אבל יש גם ממש ההיפך. פתאום, כאיש ואשה, מגלים שזה בכלל לא מי שהם חשבו מהתנועה...

ד. אכן, צריך להחליט בישוב הדעת. חלק מישוב הדעת, זה לא לאבד את הרעננות של ההיכרות, אחרי שכבר מכירים די טוב זה את זה. זה לא אמור לקחת "המון זמן". היכרות של נישואין - לא תהיה ממילא לפני כן, והיא נבנית בתוך השנים. כמובן, צריך, כנ"ל, לשקול היטב לפני כן בישוב הדעת, אבל לא להקצין גם לכיוון הזה.

ה. "קשר של היכרת טבעית", אינו יותר בנוי ויציב. זו אשליה. זה בזבוז של כחות שאמורים להיות בנישואין בלבד. לא פעם, גורם שמגיעים לנישואין כבר קצת "שחוקים". כשיש את החידוש, אחרי היכרות הולמת, אפשר לקחת אותה לאורך שנים רבות.

קל וחומר, אלה שהתחתנו "יותר מאוחר"... בדיעבד, בוודאי כדאי לכאלה לקחת את היתרונות מהגיל וישוב הדעת. אבל לעשות מזה "לכתחילה"?.. מה פתאום... אין "בניה ויציבות" לפני נישואין. זו אשליה קשה (לא במקרה, רואים שברחוב, שעושים שם כל מיני "הכנות ממושכות" מקודם - אחוז הגירושין גדול בהרבה).

רגש, אינו חייב להיות "בא והולך". זה רגש שטחי. אכן, צריך שיהיה רצון חזק ויציב. רצון כזה, מתבסס מתוך נישואין, מתוך בנין של משפחה כמו שצריך. לא מתוך שחיקתו ע"י תקופה ממושכת קודם לכן.

לגבי "ב", אמרתי שאנשים רציניים, עיקר עניינם זה האופי והמהות. היופי לפעמים יכול לעכב, משני הצדדים. זה לא כמו "סקוטי".. 

אני לא מדבר, כמובן, דווקא "מבחינת היופי".. אלא בכללי. שהיכרות כביכול "טבעית" וממושכת - אינה טובה יותר. ופעמים רבות להיפך.

אני מסכים איתך, שאם הכירו קודם לא באופן ממוקד-נישואין, אז יתכן מצב שבגלל זה, בעיה כלשהי ביופי חיצוני, תעכב פחות. זו עצה שיש לה מקום לפעמים.

["אין נביא בעירו", הכוונה היתה שפעמים רבות, דווקא מי שהכירו "מהתנועה" זמן ממשוך, לא נתפסת כאופציה לנישואין]

אני גם דיברתי על אנשים מסוג אלה שמכירים כאן. ובכלל, דיברתי על מציאות רצויה מצד מה שצריך להיות בנישואין, באופן שיש היכרות בסיסית - ויש חידוש ורעננות. באמת לא כ"כ מענין אותי מה עושים כאלה וכאלה.. ציינתי עובדה, שאצל אלו שחושבים באופן קיצוני ש"היכרות ממושכת" עוזרת - אחוז הגירושין גדול בהרבה.

עשרה דייטים כדי לקבוע החלטה לנישואין - אינם באים בהכרח מ"רגשנות יתר". כמו שגם משיכה של התלבטות, אינה מראה על יותר ישוב הדעת או יותר סיכוי להצלחה בהמשך.

צריך שתהיה ודאות סבירה בהחלטה.

זה שיש כך ויש כך - עדיין אינו אומר מה נכון.

ראיתי מקרים מאד מוצלחים כאלה. עשרה דייטים ממושכים, זה זמן די רב. כלל לא בטוח שיכירו משהו נוסף אח"כ.. לפעמים כן, ולפעמים לא. אי אפשר לקבוע מסמרות. כל אחד כמו שהוא. 

באמת כתבת מדהים ומפחיד...

אבל הוא התמקד פתאום באופי. וזה אחר לגמרי

"תוסיפי לזה את החוסר באהבה, שיגרה יומיומית לא חוויתית במיוחד, 
פתאום מגיעה מישהי,
טובה , חמודה, רגשית..

קיצור זה מעלה את הכול כמה רמות.."

עכשיו הדברים מדוייקים יותר.

אבל יש בחינה שזה הטבע של האיש. 

 "יש בעולם אנשים שנותנים משמעות גדולה יותר לדברים אחרים."

למה התכוונת?

על פגישה למטרת חתונה בעז"ה

ויש כימיה מעולה במיוחד (כלומר זה הדדי, והקשר מתקדם)

אחרי 2 הנתונים הנ"ל

השאלה היא,

באיזה קטע הוא מסתכל..

להחמיא לי? להנות? 

מה העניין של ההסתכלות.

אם זה בקטע של לשמח ולעשות טוב,

אז מדי פעם זה מחמיא.. ולא אכפת.

אבל אם זה בקטע לא שייך (והגבול די דק..) אז הייתי מעדיפה שלא ודוחה אותי.

כי מרגיש לי לא אמיתי.

@פוטפוט יוכל לומר

למרות שזה היה נשמע שזה מקטע שהקשר טוב,

אז הגיוני שההסתכלות היא ממקום של אהבה. (לא אומרת שזה נכון הלכתית ההסתכלות היותר ממה שצריך)

1. מחמיא 

אבל מעדיפה שלא.. 

@קרן-הפוך

ואני אסביר - 

זה סבבה שהוא נהנה מאיך שאני נראית.

אבל שישתדל לא להראות את זה...

מסובך?

ככה זה נשים

הן מסובכות!!!

מה זה הבחור הזה?

מושכת אותו להסתכל וזה דבר שמלמד על ענינו בלבד 

אין שום דבר שדומה לזה אולי תכלית חיבור האדם ליוצרו

אבל התאווה מתבטלת הרבה פעמים אם מערבים את השכל

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ושוקולד הארץ ההיא טוב

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי