והרמב"ם האריך שזה חובה, הוא צריך לוודא שהיא מוצאת חן בעיניו

וצריכים להיות מאוד מאוד אמיתיים, זהירים ויראי שמים

(כמובן חוץ מהענין הבלתי מוסרי שבזה.. כמו שאומרים- אתה נפגש עם בחורה, לא עם תמונה...) 

שלוקח לי בדיוק חצי שנייה לבדוק אם היא מוצאת חן בעיני.

שאר הזמן שאני מסתכל עליה זה מדרך ארץ בסיסית,

וכדי שאולי בכל זאת היא תמצא חן בעיני, אם זה עוד לא קרה.

אישית, משתדל מאוד מאוד לא לבחון,

או בקטע שבא לקחת ממנה משהו, ח"ו,

אבל מודה באשמה שלעיתים אני נהנה.

בן אדם, וזה..

אגב, הרמב"ם לא כ"כ מאריך (אישות ג, יט):

"ולא יקדש אשה עד שיראנה ותהיה כשרה בעיניו

שמא לא תמצא חן בעיניו ונמצא מגרשה

או שוכב עמה והוא שונאה".

רק צ"ע למה הוא לא מביא את הפס' ואהבת לרעך כמוך, שהגמ' מביאה.

זה מהנה לראות בת יפה?

זה משהו שבתור בת אני לא אבין?

אוף, כאילו מה זה עושה?

זה כמו (סליחה על הדוגמה הלא קשורה להבדיל להבדיל) אוכל?

אני לא מצליחה להבין

@כי בשמחה תצאו.

זה אחרת לגמרי

שמירת הברית.

גם לבנות, אבל זה לא אותו הדבר בכלל.

מה לעשות..

הסתכלות ואפילו התבוננות לא משפיעה או עושה משהו.. 

(כאילו אין איזה הרגשה של הנאה או לא יודעת אפילו איך להסביר את זה. זה פשוט מרגיש סתמי וזהו. כמו להסתכל על בובה.)

לדוג' אם בחורה תפתח רגשות זה כבר עניין אחר לגמרי

גבר (לפי מיטב הבנתי ) לא צריך בהכרח לפתח רגשות כדי להגיע לתאווה.. 

ואי מרגיש לי לא נעים לדבר על זה.. מחילה.. 

"גבר (לפי מיטב הבנתי ) לא צריך בהכרח לפתח רגשות כדי להגיע לתאווה.."

אבל לא בגלל שמותר להן להרהר! אלא בגלל שהיצר חלש יותר, ויש פחות חשש שיגיעו לזה.

לפי רוב הפוסקים, כל הרהור הוא לא תתורו.

זה לא 'יש', זה דעת כל האחרונים (וכך נפסק להלכה) מלבד אחד שלשיטתו זה 'רק' דבר רע ולא איסור מוחלט.

@פה לקצת

זה מהנה עושה טוב?

|עולם הפוך אני רואה|

לראות ים, שקיעה וואלה יפה.

אבל לא עד רמה של איבוד חושים.. קצת מוגזם לא?

אני רואה ים או שקיעה ואין לי תאווה..

אז אוקי זה מושך,

אבל אם זה מוזיקה לא טובה-לא מכניסה, לא רוצה, לא מעוניינת

יש שליטה. 

נכון, לפעמים זה מושך אם שומעים שיר של זמר לא דתי באיזה חנות,

וזה נשאר במוח כמה זמן. 

ואז שאדם עובד על זה, 

בעומק..- כמה האדם הזה שר והוא רחוק מה', ושזה מטמא את הנפש הנשמה וכו',

אז לאט לאט יהיה לו ברור כ"כ שזה לא לשמוע שיר כזה, והוא יתרחק ויגיע למצב של דחיה.

עכשיו קצת הבנתי...

ואם הצלחתי סוף סוף להבין

בנים=נמשכים ליופי ? מאוד. (לעומת בנות שזה במצב רגיל)

קראתי שלפני חטא אדם הראשון זה לא היה כ-ז-ה מושך...

אחרי החטא זה נעשה עוד יותר מושך ברמה שאפשר להגיע לחטאים

אבל מי ששומר על עצמו זה בכלל לא מנהל אותו. תלוי באדם..

וכן זה לגמרי מוסכם שהקב"ה ברא את זה 

לטובה. בדיוק מושלם.

וכיום יצר הרע נכנס לתוכנו. 

כלומר, הבחירה שלנו גדלה פי כמה.

אם פעם יצר הרע היה חיצוני, והיה אפשר לבחור לא להכניס אותו,

היום הוא בתוכנו. וזה מלחמה גדולה..

אבל מקבלת התורה בהר סיני

אנחנו מצויים לעבוד את ה' "בכל לבבנו" כלומר ב2 היצרים שלנו,

יצר טוב ויצר רע. 

זה שילוב שצריך לעמול ולעבוד ולבנות אותו בטהרה קדושה ודיוק.

שיהיה כרצון ה' יתברך.

בעצם הטוב והרע התערבבו, והעבודה היא לברור את הטוב ולהעלות אותו.

מהדיבור עד כה על ראיה חיצונית.

אז בסופו של דבר מה שמנהל זה 

האופי?

או החיצוניות?

זאת ממש מלכודת.

מעניין לשמוע על זה מהצד השני..

ובלי קשר אתה כותב מדהים

יש משקל ליופי, 

החל מילד בגן שבוחר חברים שנראים לו חיצונית שווים\מושכים\.

ועד אלינו שאנחנו בוחרים חברים גם ע"פ חיצוניות (וברור ברור שלא רק) 

והכי חשוב הפנימיות. 

אז בעצם, מה העניין וההבדל בין בן לבת? 

אצל בן המשקל של היופי היא ממש משמעותי?

@טובים מאורות

א. נכון שיש ב"יופי" משהו מעבר לנתון החומרי נטו - אבל יופי אינו רק "רוחני". לעיתים ממש ההיפך.

"שקר החן והבל היופי", זה חיצוני. העיקר המהות. "אשה יראת ה' היא תתהלל" - אומר הגר"א, שכשיש יראת ה', היא תתהלל, בחן וביופי. אז הצד החיצוני יכול לבטא משהו מהמהות.

ב. הצגת הדברים, כאילו הבחורה מתלבטת אם הבחור מספיק מכיל וכו' - ואילו הבחור, "משהו בחיצוניות" לא מסתדר לו, היא מוגזמת. יש דברים כאלה. אבל אצל אנשים רציניים, משני הצדדים - העיקר זה האופי, המהות, ההתחשבות וכו'. ותחושת "לא יכול/ה" בגלל מראה - יכולה לפעמים להיות אצל שניהם. אולי בפרמטרים שונים.

ג. ש"יותר קל להתחתן" עם מישהו שמכירים מבני עקיבא וכד' - זה ממש לא נכון. גם, "אין נביא בעירו".. זה לא נתפס על המישור של נישואין, פעמים רבות. וגם - אדרבה. בגלל שנישואין זה משהו אחר לגמרי - מי שמגיע לא על סמך היכרות מהתנועה, אלא מחדש לגמרי, בכיוון אמיתי של רצון לבנות בית - מתגלים כחות ואישיות, שלא מכירים מלפני כן. הרצון המשותף לבנות משהו חדש - מגלה כחות שלא היו ניכרים מקודם.

לא תמיד מכירים "את האישיות" מקודם - ולא תמיד נכון שעדיף בלי "המודל של חתן-כלה". אמנם יש גם סיפורי הצלחה מכאלה שהכירו עוד קודם לכן - אבל יש גם ממש ההיפך. פתאום, כאיש ואשה, מגלים שזה בכלל לא מי שהם חשבו מהתנועה...

ד. אכן, צריך להחליט בישוב הדעת. חלק מישוב הדעת, זה לא לאבד את הרעננות של ההיכרות, אחרי שכבר מכירים די טוב זה את זה. זה לא אמור לקחת "המון זמן". היכרות של נישואין - לא תהיה ממילא לפני כן, והיא נבנית בתוך השנים. כמובן, צריך, כנ"ל, לשקול היטב לפני כן בישוב הדעת, אבל לא להקצין גם לכיוון הזה.

ה. "קשר של היכרת טבעית", אינו יותר בנוי ויציב. זו אשליה. זה בזבוז של כחות שאמורים להיות בנישואין בלבד. לא פעם, גורם שמגיעים לנישואין כבר קצת "שחוקים". כשיש את החידוש, אחרי היכרות הולמת, אפשר לקחת אותה לאורך שנים רבות.

קל וחומר, אלה שהתחתנו "יותר מאוחר"... בדיעבד, בוודאי כדאי לכאלה לקחת את היתרונות מהגיל וישוב הדעת. אבל לעשות מזה "לכתחילה"?.. מה פתאום... אין "בניה ויציבות" לפני נישואין. זו אשליה קשה (לא במקרה, רואים שברחוב, שעושים שם כל מיני "הכנות ממושכות" מקודם - אחוז הגירושין גדול בהרבה).

רגש, אינו חייב להיות "בא והולך". זה רגש שטחי. אכן, צריך שיהיה רצון חזק ויציב. רצון כזה, מתבסס מתוך נישואין, מתוך בנין של משפחה כמו שצריך. לא מתוך שחיקתו ע"י תקופה ממושכת קודם לכן.

לגבי "ב", אמרתי שאנשים רציניים, עיקר עניינם זה האופי והמהות. היופי לפעמים יכול לעכב, משני הצדדים. זה לא כמו "סקוטי".. 

אני לא מדבר, כמובן, דווקא "מבחינת היופי".. אלא בכללי. שהיכרות כביכול "טבעית" וממושכת - אינה טובה יותר. ופעמים רבות להיפך.

אני מסכים איתך, שאם הכירו קודם לא באופן ממוקד-נישואין, אז יתכן מצב שבגלל זה, בעיה כלשהי ביופי חיצוני, תעכב פחות. זו עצה שיש לה מקום לפעמים.

["אין נביא בעירו", הכוונה היתה שפעמים רבות, דווקא מי שהכירו "מהתנועה" זמן ממשוך, לא נתפסת כאופציה לנישואין]

אני גם דיברתי על אנשים מסוג אלה שמכירים כאן. ובכלל, דיברתי על מציאות רצויה מצד מה שצריך להיות בנישואין, באופן שיש היכרות בסיסית - ויש חידוש ורעננות. באמת לא כ"כ מענין אותי מה עושים כאלה וכאלה.. ציינתי עובדה, שאצל אלו שחושבים באופן קיצוני ש"היכרות ממושכת" עוזרת - אחוז הגירושין גדול בהרבה.

עשרה דייטים כדי לקבוע החלטה לנישואין - אינם באים בהכרח מ"רגשנות יתר". כמו שגם משיכה של התלבטות, אינה מראה על יותר ישוב הדעת או יותר סיכוי להצלחה בהמשך.

צריך שתהיה ודאות סבירה בהחלטה.

זה שיש כך ויש כך - עדיין אינו אומר מה נכון.

ראיתי מקרים מאד מוצלחים כאלה. עשרה דייטים ממושכים, זה זמן די רב. כלל לא בטוח שיכירו משהו נוסף אח"כ.. לפעמים כן, ולפעמים לא. אי אפשר לקבוע מסמרות. כל אחד כמו שהוא. 

באמת כתבת מדהים ומפחיד...

אבל הוא התמקד פתאום באופי. וזה אחר לגמרי

"תוסיפי לזה את החוסר באהבה, שיגרה יומיומית לא חוויתית במיוחד, 
פתאום מגיעה מישהי,
טובה , חמודה, רגשית..

קיצור זה מעלה את הכול כמה רמות.."

עכשיו הדברים מדוייקים יותר.

אבל יש בחינה שזה הטבע של האיש. 

 "יש בעולם אנשים שנותנים משמעות גדולה יותר לדברים אחרים."

למה התכוונת?

על פגישה למטרת חתונה בעז"ה

ויש כימיה מעולה במיוחד (כלומר זה הדדי, והקשר מתקדם)

אחרי 2 הנתונים הנ"ל

השאלה היא,

באיזה קטע הוא מסתכל..

להחמיא לי? להנות? 

מה העניין של ההסתכלות.

אם זה בקטע של לשמח ולעשות טוב,

אז מדי פעם זה מחמיא.. ולא אכפת.

אבל אם זה בקטע לא שייך (והגבול די דק..) אז הייתי מעדיפה שלא ודוחה אותי.

כי מרגיש לי לא אמיתי.

@פוטפוט יוכל לומר

למרות שזה היה נשמע שזה מקטע שהקשר טוב,

אז הגיוני שההסתכלות היא ממקום של אהבה. (לא אומרת שזה נכון הלכתית ההסתכלות היותר ממה שצריך)

1. מחמיא 

אבל מעדיפה שלא.. 

@קרן-הפוך

ואני אסביר - 

זה סבבה שהוא נהנה מאיך שאני נראית.

אבל שישתדל לא להראות את זה...

מסובך?

ככה זה נשים

הן מסובכות!!!

מה זה הבחור הזה?

מושכת אותו להסתכל וזה דבר שמלמד על ענינו בלבד 

אין שום דבר שדומה לזה אולי תכלית חיבור האדם ליוצרו

אבל התאווה מתבטלת הרבה פעמים אם מערבים את השכל

אופציה כל כך כרגע

אלא אם כן אתם כבר בקשר עמוק וחברי, וגם אז - לא בצורה של הערה.

לא להעיר, אלא לומר שחשוב לך שזו תהיה רמת הצניעות בבית. ואין בעיה לומר שאתה חושב שזה גם יהיה יותר יפה או יותר מחמיא (בתנאי שהקשר בינכם מאוד מתקדם וקרוב ויש מחשבות של להקים בית ביחד)

זה שגבר אומר לאישה "בא לי שבבית שלי אישתי לבושה כך וכך" זה בסדר? אתה בעצם אומר לה או שאת לא אישתי או שאת צריכה לשנות את הלבוש..

אני מציג את זה כבקשה: "לי זה ממש חשוב שיהיה ככה וככה בבית..." לא להציב תנאי אלא לבקש בקשה

בכאלה נושאים.

כמו שלא אבקש מבעלי להתפלל במניין או לקבוע עיתים לתורה, אם זה חשוב, מתחתנים עם מישהו כזה וגם אז - תמיד יש שינויים.

אבל לבקש משהו שהוא בתחום היחסים של בן הזוג ואלוקים ולא בין בני הזוג עצמם, לא לגיטימי.

ולהגיד לאישה "את יותר יפה כשאת צנועה" זאת מניפולציה לכל דבר, ההפך גם לגיטימי להגיד? את יותר יפה כשאת חשופה?

תשאל את המשדכת ואת החברה שהיא שמה כאשת קשר. אני חושב שיש מקום לדבר על זה בעדינות עם הבחורה כשהקשר יותר מתקדם

https://www.ybm.org.il/Admin/uploaddata/LessonsFiles/Pdf/9692.pdf

אבל אולי כדאי במקום לדבר על עניין צניעות ספציפית, לדבר על המחויבות להלכה, על תפיסת העולם הדתית והרוחנית שלה, איך היא מקבלת החלטות וכו'.

המשנ"ב אומר לכסות עד סוף המרפק (מ"ב ס' ע"ה סק"ב)

הבית ברוך כותב לכסות את כל היד עד פרק כף היד (בית ברוך ח"א עמ' ק"א)

יש מי שמתיר לחשוף פחות מטפח מעל המרפק וצריך לעיין בזה עוד

לא באתי לפסוק הלכה.

הבאתי פסק הלכה שפוסק שזה עומד בגדרי הצניעות (כיסוי רוב זרוע, שזה פחות ממה שכתבת), של רב פוסק רציני.

אבל שוב, אני לא הבאתי את זה כדי לדון כאן מבחינה הלכתית -

וגם לא טענתי שאין דעות אחרות.

הנקודה היא שסביר והגיוני שבין שני אנשים שגדלו במקומות שונות ותחת השקפות קצת שונות יש הבדל בפרקטיקה ההלכתית - והשאלה היא איך מתייחסים ככלל לעבודת ה' ששונה אצל בן הזוג. האם אנחנו מתחייבים לפעול ולעשות באותה הדרך, או שאנחנו מוכנים לקבל משהו שונה - כל עוד זה עומד בגדרים הלכתיים כל שהם?

את הפסק של הרב.אבל זו לא דעת רוב הפוסקים כיום.. ובתכלס בהרבה מאוד הלכות אפשר למצוא מי שיתיר יותר.. אבל זולא ההלכה שאני מגדיר.

לגבי לדבר על המחויבות להלכה אני מסכים מאוד.צריך לראות איך עושים את זה חכם

כל אדם גם אישה צריך להפשיל שרוולים בשביל לעשות מלאכות.

אשת חיל אמיתית מפשילה שרוולים.

אין מה להתברבר,

תבדוק את העיקר עם מי אתה עומד להתחתן.

וגם אמרה לך את זה ולא תסכים אפילו לדבר על הנושא.

צודק אני או לא צודק אני?

לא הבנתי את כוונתך..

היא יכולה להגיע בצורה לא ממש צנועה וזה בסדר. היא תסביר לך שזה מתאים להלכה. אבל תבהיר שהיא שומרת נגיעה. כי ההלכה אוסרת...

אבל שמירת נגיעה זה אובייס במקום שלי.. לא צריךלדבר על זה בכלל ב"ה.

חולצה מעל המרפק בחום הזה היא דוסה וצנועה.

(זה כמו שתבדוק לגבר בציציות... אז היה קצת חם,

מותר לנשום קצת אוויר לפעמים)

אנחנו לא רובוטים

אם לא יתחתנו ויולידו ילדים,

על מי תשרה שכינה?

על העצים והאבנים?

אם לא יהיו בני אדם לא תוכלו אפילו להתווכח,

על אורך השרוול או על שטויות אחרות.

לכן תתעסק בעיקר וזה חתונה וקיום המצווה פרו ורבו שהיא היסוד לכל התורה.

לי ספק שהכי חשוב להקים בית בישראל זה ברור(:

בסוף אבל יש עקרונות לפיהם כל אדם הולך ובוחר את בת זוגתו.. לא תיקח אישה לבני מבנות כנען- למה? הכי חשוב זה פרו ורבו.. בוודאי שאנחנו צריכים לעשות את ההשתדלות המירבית מצידנו❤️

גבר גם נמדד בציצית צמר שהוא שם בחום.. לא מעקמים את התורה לפי מזג האוויר.

ולא שאני לא מעריך חלילה את אלו שמשתדלות גם כשחם ושמות קצת מעל המרפק! אבל בסוף יש מולי את ההלכה והקו שאני רוצה לבנות איתו בית..

בעניין ציצית רק בגד בעל 4 כנפות חייב בציצית,

זאת אומרת אם בבגד אין 4 כנפות לא חייב בציצית. ויש על זה מחלוקת... (בין מחמירים ומקלים)

אבל ציצית זה עיקר הבגד של היהודי אז צריך ללבוש וזה לא עבירה אם הוריד בגלל סיבה כזו אחרת, כי כבר ברכנו בבוקר על ציצית גדול וקטן.

בעניין אישה שלובשת בגד עד המרפק,

רואים את זרועותיה אבל אין בזה איסור ממש,

כי צריך גם לעשות מלאכות וגם כאן יש מחלוקת... (בין מחמירים למקלים).

בעניין נישואים עם גויים זה איסור חמור מן התורה ואין על זה מחלוקת כלל.

כי עוקר עצמו מכלל עם ישראל לגמרי.

• חס ושלום להוציא שם רע לאישה כשרה!

  כי זה בדיוק מה שקורה כאן.

אישה כשרה לא נמדדת רק באורך הבגד אלא גם באופי שלה.

נשים רעות עזות וחוצפניות הן ההפך מבושה צניעות וטובות לב.

אם יש לה מידות טובות - אל תוותר.

האם הוא היה "מגרד" את המרפק, או ממש מעליו בכל תנוחה של היד?

אולי זו חולצה גבולית יחסית והיא חשבה שזה בסדר, למרות שבעקרון היא כן מכסה את המרפק?

ברור שקשה עד בלתי אפשרי לדבר ולשכנע בזה. אהבתי את העצה של להעלות באופן כללי את הנושא של מחויבות להלכה (כי בסוף ההלכה לא מסתכמת בלהתלבש בבוקר,),

אבל אם באמת אתה רואה שהכיוון שלה בנושאים האלו שונה משלך, נראה לי סביר לגמרי להיפרד על זה.

בסוף העניין הוא להקים בית עם יסודות משותפים, ואם הצפיות בנוגע לקיום הלכות מסוימות שונה, שום הסברים ושכנועים רציונלים לא באמת יעבדו, וחבל לשניכם על הזמן.

אבל חשוב לדעתי שתהיה הסכמה על הכיוון ההלכתי שם אנחנו מחמירים או מקלים.

לדוגמא, אם היא מקפידה על גלאט ואתה לא, אתה רוצה שהיא תקפיד על אורך השרוולים ולה זה לא חשוב, אז לא יודע מי מקפיד יותר אבל אין התאמה בהקפדות וכנראה פחות מתאים.

השאלה היא האם זה הקפדה שחשובה בעיניך ספציפית או שזה מבחינתך סימן ואם זה סימן אז אולי שווה לבחון אם יש דברים אחרים עליהם היא מקפידה שמתאימים לשניכם.

שאישה צריכה ללכת על פי פסיקת בעלה, הקשר צריך להיות כזה שהאישה מתחתנת כי היא בוחרת גם בשיטת הבעלה בהלכה.

(וגם בעניין הזה יש הגדרה יפה בפוסקים שאישה עד החתונה כל מה שהיא נוהגת זה מצד השייכות לבית הוריה ומרגע שהיא מתחתנת מנהגה כמנהג בבעלה ואין בזה משום ביטול מנהג אבות)

יכול להיות שזה נושא ששווה לבחון אם יש הסכמה לגביו.

בכל מקרה, נראה לי שהניסוח שלי היה לא מובן.

אני דיברתי על אלו מצוות חשוב לנו להחמיר בהם ואלו אנחנו הולכים בעיקר הדין, לדעתי טוב שתהיה התאמה בין הדברים, לא חושב שחובה אבל זה מועיל.

אני אשלח לך פה קישור נחמד לשיעור של מורי ורבי בעניין של מנהג אישה אחרי בעלה. https://www.youtube.com/live/jMKZ9uJzqfo?si=4J8K4ipH37EIAKvW

אתה צריך שאשתך תסכים איתך בזה, לא שאני אסכים איתך ולכן דעתי לא משנה כהוא זה.

אם מעניין אותך, יש תשובה בנושא של הרב חיים דוד הלוי בשו"ת עשה לך רב שבו הוא מקשר בין מחלוקת הראשונים אם עוברים למקום הבעל או מקום האישה לאלו מנהגים מתקבלים אחרי החתונה.

כדי להסביר את הדין

אני לא רואה סיבה להניח שזה לא איך שהיא מתלבשת ביום יום שלה.

לא חושבת שיש מצב שבחורה תצא לדייט בלי שהיא שמה לב מה ואיך היא לבושה.

אם אתה לא מקבל אותה ככה, בלי לרצות לשנות אותה, היא לא בשבילך.

ולא לראות בזה איזושהי אדישות כלפי קיום ההלכה.

1. חם מאוד

2. יש מי שמתיר (אם מדובר על הגבולות האלה)

3. היא נמצאת בסביבה X שבה כולן ככה

4. יש לה התמודדות מסוימת עם ענייני צניעות (אולי כמו לכל הבנות?)

5. אולי היא חושבת שזה בגבולות התקניים, או שהיא קצת מנסה לשכנע את עצמה ככה.

   אם זה מטריד אותך אז כדאי לנסות לבחון את היחס שלה להלכה דרך נושאים אחרים, אבל שרוולים לפה ולשם לקחת בעירבון מוגבל.

   אשריך שהנאמנות להלכה כ"כ חשובה לך!

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

זכור לי שהחמ"ד לקח את זה כפרוייקט, והכשיר אנשי צוות במוסדות להיות שדכנים - כולל האולפנה שבה למדתי, יש שם שדכניות של האולפנה.

ומה יש לך להפסיד מלנסות?

נעשה השתדלות