אז ככה, מבוכה זה נורמלי להרגיש

ולמרות שכל אחת רוצה שילדיה ירגישו פתוחים איתה במאה אחוז זה משהו שקשה להשיג וכנראה את ואמא שלך לא הגעתן לרמה הזו, וזה די נורמלי האמת. הרבה בנות לא מרגישות נח לדבר עם אמא שלהן על הנושא ולהיפך

בנוגע ללמה היא לא דיברה איתך, יכול להיות שהיא רצתה ולא ידעה איך, אולי נבוכה , אולי לא דיברו איתה ולכן לא יודעת איך לדבר איתך

ויכול להיות שחשבה שאכן תיחשפי לנושא ותלמדי מהסביבה\קריאה\חברות משהו כזה, וזה היה נראה לה נורמלי או סביל

כנראה לא חשבה שתישארי תמימה עד החתונה

בע"ה מדריכת כלות תעמיק לך את הידע ותביא אותך מוכנה לחתונה והכל יהיה בסדר

אבל אם את מרגישה צורך לחקור את הנושא או שיש דברים שנראים לך לא נורמליים או מפחידים, אולי את כן יכולה לכתוב לאמא מכתב קצר (אם מביך לדבר) ולומר ששמעת כל מיני דברים מוזרים על הנושא והיית רוצה שתדבר איתך או שתיקח אותך למישהי שתדבר איתך על הנושא

בהצלחה רבה!

אמא שלי דיברה איתי לפני החתונה. על הרבה דברים באופן פתוח לחלוטין וממש נעים. זה ממש חשוב בעיניי

היא אמרה לי: "יש דברים שחשוב לי שתדעי, וחשוב לי שתדעי אותם ממני ולא מגורמים אחרים" (וזה יכול להיות גם מדריכות כלה, שלא תמיד יודעות להעביר את הנושאים האלו בצורה נכונה)

אפשר להיחשף למידע מסרטים וכו כאילו הכל תמיד מדהים מיוחד וכו (לא צריך לפרט נכון?)

והמציאות היא כמו כל דבר בזוגיות, דורשת עבודה

ואשה יכולה להיות בהלם שזה לא כזה מדהים בפעם הראשונה או השניה ועוד כל מיני

המון בעיות

אוף

רק מליון סיבות למה אני צריכה לדבר עם הבת שלי ולא תובנה אחת איך לעשות את זה

מכל מה שאני קוראת פה אימהות הכניסו את זה טבעי בגילאים צעירים, לא עשיתי את זה , עכשיו זה כבר ממש לא טבעי לי בשום צורה

אוווווווף

ניסיתי ליצור קשר עם מי ששלחת לי

ועם עוד אחת

וזה לא היה רלוונטי

צריכה להמשיך לחפש

אמא שלי היתה מאד נרגשת כשדברה איתנו.

(אולי גם נבוכה?)

היא אמרה לנו שהיא מאד מתרגשת

שהבת שלה ככה גדלה

והיא מדברת איתה על עניני נשים.

וכך ספה לנו על המחזור, גוף האשה, הפריה.

ואמרה לנו שהיא מתרגשת,

ולנו התחום הזה חדש

ולכן מבחינתה היא רק פתחה את הנושא,

ובכל הזדמנות שיש לנו שאלה/תמיהה משהו נוסף שנרצה לדעת

נדע שאפשר לדבר.

ההתרגשות שלה היתה מוחצנת

ומאד טבעית לי

(וגם הכניסה אותי לאוירה שזה משהו מיוחד, קדוש, שעובר מבת לאמא- ככה היא הסבירה לי)

לפני המחזור..

אני חפרנית.

תמיד שאלתי את אמא שלי למה אנחנו הילדים של אבא.

(היא בהריון איתנו, ניחא, אבל מה הוא קשור).

ברור ששאלתי מליון שאלות

וכן, הגענו גם לעניני אישות.

ומעריכה על כך מאד את אמא שלי

שהיא באופיה תמימה ביותר.

אמרה לי שהיא מעולם לא שאלה

זה פשוט לא הציק לה.

לא חשבה שיש משהו שהיא לא יודעת..

עד גיל 19 (שאז התארסה)

וקיבלה ילדים פלפליים לחלוטין

שלא עשו לה חיים קלים משום בחינה

בטח מהבחינה הזו...

למה אנחנו הילדים של אבא

אהבתי!

ריגשתן אותי. ככ הרבה נשים שרוצות ושמחות לעזור❤

אז עזרתן לי מאד. תודה רבה!

את נשמעת לי אמא מקסימה שממש דואגת לבנות שלה ורוצה שיהיה להן טוב. את מתייעצת ובודקת, אכפת לך מהן ואת אוהבת אותן. זה הכי חשוב!

זה שאימהות אחרות עושות דברים חשובים, לא מפחית בכלל בכלל מהיותך אמא מעולה לבנות שלך. וגם אם תגידי שבתחום הזה יש לך מה להשתפר, סבבה. אף פעם לא מאוחר.

לדוגמה, אני לא בדקתי את המעון של הבן שלי כמו שאת השקעת ובדקת את מעונות ומשפחתונים לבת שלך. זה הופך אותי לאמא פחות טובה? לא, אבל יש לי בהחלט מה ללמוד ממך. (ובעוד הרבה תחומים אחרים)

אז אם זה משהו שחשוב לך, והמחסום שלך הוא ה-איך לעשות את זה, היום זה נושא הרבה יותר מדובר, אפשר לפנות למרכז יהל, מכון באר אמונה ואני בטוחה שיש עוד גופים שיכולים לתת הכוונה בעניין. זה משהו שניתן ללמוד

באמת אני צריכה לפנות , עשיתי קצת חיפושים, לא מספיק, צריכה להמשיך עוד

אולי אני קצת מאוכזבת מעצמי כי תמיד חשבתי שזה יבוא לי טבעי, שאני אדע מה לומר, שאני עם הבת שלי אהיה הכי פתוחה בעולם

וברגע האמת נעלמות לי המיללם

והמחשבה

ורק מבוכה נשארת בי

ואני ריקה מכל

<סליחה על הפיוטיות, זה פשוט בא לי לפעמים>

וגם את אמא מדהימה! ברווווווור!

ותודה!

וסתם אנקדוטה קטנה, אני ממש נהנית לקרוא את התגובות שלך. באחד הלילות חלמתי שאני שומרת על הבת שלך

התעוררתי ואני חושבת לעצמי: אשכרה חלמתי עכשיו על הבת של מישהי שאני לא מכירה בכלל, בלי שאני יודעת איך אף אחת מהן נראית. זה היה משעשע והזוי. (והיא באמת הייתה ממש מתוקה ;))

היא מהממת!!!

יש לה מלא לחיים ומלא תלתלים

בפרט דברים שחשבתי עליהם בעקבות הרצון של @מיואשת****** לקיים שיחת נשים עם בתה הבוגרת.

פותחת השרשור @פצלשית לשאלהאחת, פתחה את השרשור בשאלה "איך מסבירים לילדים איך מביאים ילדים לעולם", ומכאן השרשור התגלגל לשיתופים, עצות, חוויות - איך להעביר לילדים את הידע הרללונטי על הדרך ליצירת הריון חדש בגוף האמא.

הידע הזה, ברמת הידע של ילדים, ובפרט בנות, בגיל ההתבגרות - אכן מתמקד באספטקים הפיזיים, כיצד הזרע והביצית מגיעים לידי מפגש.

אבל ברגע שבאים לדבר על כך לראשונה עם נערה בוגרת, למשל בת 17 כמו פותחת השרשור, או הבת הבוגרת של @מיואשת****** שכנראה בוגרת ממנה בגיל - השיחה אינה יכולה להתמקד רק סביב האופן הפיזי של קיום יחסי אישות, אלא צריך כבר לדבר על הרבה דברים מסביב.

כמה שיחסי אישות הן דבר נעים, ומענג, ומושך, ורצוי, וכמה שהם מהווים משהו מחבר ומחזק ביחסים הזוגיים.

השאלה איך מדברים על זה עם בת בוגרת? להעביר לה בצורה נעימה וטובה  שיחסי אישות הן לא רק כדי להביא ילד חדש לעולם?

כאשר מדובר בבחורה לקראת נישואים ומדברים איתה במסגרת ההכנות לנישואים - ברור שמדברים על הכל. 

אבל לתפוס לשיחה את הבת הבוגרת, לשיחה אינטימית של אמא-בת, ולדבר רק על איך תינוקות באים לעולם, בלי להתייחס לכל המכלול של יחסי אישות בחיי הנישואים, נראה לי תלוש.

אם באמת זה היה משהו שהייתי מסבירה בגילאים צעירים סביב המחזור זה באמת היה פשוט יותר , פחות מביך

אבל באמת פה חשוב לי להעביר שזה משהו נחמד ונעים, בלי שזה יהיה יותר מדי מביך ויותר מדי יעורר דמיונות ומחשבות וכו

אישית אני גם לא רואה את עצמי מסבירה שזה בקדושה ובטהרה וכל זה , פחות אני. גם ממש לא רוצה להיכנס לנידה ולמקווה

בקיצור , בלאגן לי 

כבר דיברנו על זה פה בשרשורים בעבר על הפרדת מיטות ועל הליכה למקווה.

לא, אני לא משתפת את הבנות שלי בנושאים האלו, לא חושבת שצריך בשום צורה. 

לא עניינן למה המיטות שלי כך או כך ולא עניינן לאן אני הולכת לפעמים. ואני לא הולכת לטבול בשבת, בין השאר גם בגלל זה. 

ככה גדלתי והיה לי מצוין ככה. לא חושבת שבנות לפני נישואין צריכות להיות מודעות לכל הענין הזה.

ואין אצלינו תקשורת בבית ב"ה.

אנחנו חיים בסביבה שהיא כמונו - שומרת ועוטפת , בלי מידע שלא נחוץ 

בהחלט זה סוד כמוס ששמור לנשים נשואות בלבד (מניחה שגם בחורות בגיל מסוים, אבל ממש לא מתבגרות)

בחיים לא ינהלו אצלינו שיחת נשים ליד נערות ומתבגרות. ב"ה.

ככה טוב לנו וככה זה ישאר מבחינתי.

מה זה החרטא הזאת שנשים טובלות,

אמא בחיים לא יוצאת מהבית בלי להגיד לי לאיפה,

והיא בחיים לא אמרה לי שהיא הולכת לטבול..

והיא לא משקרת אף פעם.

אז לא, לא כולן יודעות.

אודה שידעתי שאמא שלי טובלת

אבל באמת אף פעם לא ראיתי אותה יוצאת לטבול.

פעם אחת ראיתי תיק לא מפורק עם מגבת וציוד רחצה,

ואחרי שבוע הבנתי שכנראה לזה הוא נועד...

ואני לא רואה איך אפשר לדעת שיש מקווה וטהרה, וטובלים אחרי מחזור, בלי לדעת מתי אמא הולכת

כי מתי לאמא יש מחזור הן יודעות

אז מבחינתי זה מידע שהכי לא רלוונטי כרגע, אין בו שום צורך, לא מטריד לשמוע אותו רק לפני החתונה

וככה זה אצל גיסות שלי ואמא שלי וחברות שלי

וזה בסדר גמור לנו ככה

אבל כן שזה משהו שנעים ונעשה מתוך חיבור ואהבה- כמו שהגדרת

תמשיכו תמשיכו, בסוף אני אגבש לי רשימה מסודרת מתוך כל מה שנאמר פה ואוכל לדבר איתה

או כמו נשיקה, שהן רואות בין אבא לאמא, זה גם מגעיל?

מה ההבדל בין מאהבה לבין נעים?

שיחות נשים נערכות אצלינו רק בין נשים

לילדות שלי יש אוזניים ארוכות ופתוחות מאד לשיחות שאני עורכת לידן, ולכן אני נזהרת פי מאה.

ואני לא מבינה כל כך למה צריך לחשוף אותה בהדרגה לזה, לא מבינה מה הבעיה לספר את זה רק כשצריך. ככה עושים אצלינו ואני לא רואה שום בעיה בזה ולא שמעתי בתוך המשפחה שלי שזה הפריע לאף אחת.

שבני הזוג ערומים.

לא זוכרת פעם שזה נאמר כך בבוטות.

בתור ילדה לא ניסיתי לדמיין את זה ובתור מתבגרת, אהמ, זה היה לי ברור.

אח"כ בהדרכה המדריכה הסבירה לי משהו על כך שזה זמן של קירוב וחיבור הכי גדול ואין שום חוצץ- רגשי או פיזי בין בני הזוג

ואהבתי את זה כבר,

אבל זה לא היה חדש.

יש דברים שעדיף להבין בעקיפין.

לפעמים אין לי בוסטרים לכולם (כשלוקחת עוד ילדים מלבד שלי)

ואז הגדול ביותר יושב בלי בוסטר אבל תמיד עם חגורה.

אגב יש לי נסיעה של דקה וחצי מהגן של הילד עד לבית ותמיד שניהם חגורים בזמן הזה.

זה לא רק עניין של בטיחות אלא גם הקניית הרגל

שידעו שאין דבר כזה לנסוע בלי חגורה.

אבל ממה שנראה לי,

ברור חגורים, תאונות לא עלינו יכולות לקרות גם בכביש עירוני דקה מהבית.

לא תמיד

תלוי באיזה רכב אני, יש לנו את הרכב המשפחתי עם הבוסטרים ועוד רכב שני, שבו לפעמים אני לוקחת את הילדים בלי…

לא גאה בזה ומודעת לסכנה 

ועם ילדים של אחרים בוודאי שמקפידה, אלא אם ההורים שלהם אומרים לי במפורש שזה בסדר.

לגבי ישיבה מקדימה לא ידוע לי על בעיה עקרונית בזה,

אבל רק עם כסא מתאים.

(אם חסר לי כסא אעדיף שהחוסר יהיה במאחורה ולא קדימה)

אך מכיוון שאת שואלת על התארגנות לנסיעה קבועה,

לא הכי נכון להצטייד בכסאות מתאימים מראש?

המקרים שיצא לי "לחפף" היו באיסוף ספונטני כשמראש אמרתי להורים שאני אמנם יכולה להחזיר, אבל אין לי בוסטר ספייר.

שימי לב אם אין בוסטר הגבהה, לא לשים את החגורה האלכסונית, אלא רק את המותן, שהאלכסון לא יהיה על הצוואר.

עוד נתון לשים לב אליו, גובה הילד. לא דומה ילד בן 5 גבוה, לילד בן 5 נמוך.. לכן אם את תקועה וצריכה לבחור איזה ילד מבין החבורה ישב בלי בוסטר, עדיף את הגבוה מבינהם.

נסיעה בלי חגורה בכלל זה קו אדום מבחינתי. גם עם ילדים שלי וקל וחומר על ילדים של אחרים. גם מבחינה חינוכית לא הייתי רוצה שהילדים שלי ידעו שיש אופציה כזאת. הגבול צריך לעבור איפשהו..

כן זה על הפנים.

אבל עם ילדים של אחרים תמיד תמיד חוגרת 

ועם בוסטרים.

מקדימה לצערי יושבים אצלי, מאילוצי מקום,  אבל רק עם בוסטר.

סיוט של חיי לחגור אותם (ב"ה שהגדולות נחגרות לבד) אבל אין מה לעשות

תמיד חגורים ותמיד בכסא או בוסטר

לא נותנת לשבת מקדימה בגילאים האלה

כשיצא לי לקחת ילדים נוספים וידעתי על זה מראש דאגתי שיהיה עוד בוסטר

אגב, גם לא מוכנה שאחרים יקחו את הילדים שלי בלי כסא או בוסטר מתאים

תמיד חוגרים מושיבים בכסאות מתאימים.

כשאני לא נוסעת, הבת הגדולה יושבת מקדימה. ישבה שם בלי בוסטר גם לפני גיל 8.

אני לא אוהבת את זה, אבל בעלי מאפשר לה, ואני לא נמצאת שם.

כשנוסעים בטרמפ, בדרך כלל זה בלי כסאות מתאימים, ולפעמים גם בלי לחגור.

נסיעות קצרות בתוך הישוב.

מקפידה שכולם חגורים

קטנים שעוד בכיסא רכב ממש-בכיסא שלהם חגורים והכל

הגדול שעם בוסטר הגבהה אני לא מקפידה על זה שישב בבוסטר בישוב. כן חגורה.

משתדלת לא להושיב ילדים מתחת לגיל 10 בערך מקדימה, אם יש לי את האופציה.

נוסעת בתוך הישוב על 20-30.

בכסאות רכב שלהם.
גם נסיעה של רחוב וחצי.

לא מקפידה לחגור....

אבל קטנים לא יושבים מקדימה

בעיר חוגרת תמיד, גם אם נסיעה של דקה

המתאימים להם.

לפעמים נותנים לבן 5 ובן 4 לשבת מקדימה עם הבוסטר שלהם, נדיר שזה קורה כי אין הרבה נסיעות בלי התינוק (והוא יושב מקדימה תמיד)

גם בנסיעה של שתי דקות.

אין כללים אחרי כמה זמן של נסיעה עלולה לקרות תאונה 🤷🏻‍♀️

השנה לראשונה אני מתחלקת בהקפצה לחוג (היו חוגים לפני אבל תמיד הסענו בעצמנו, גם כי קשה לי לסמוך על אחרים בנושא הזה).

אני תמיד מקפידה לחגור את הילדים שלי, בכל נסיעה, ובוודאי גם את החברות, כולם בבוסטרים (חלק בוסטר גב).

רק מה- אנחנו עכשיו ברכב שבעה מקומות, עם המון כסאות ובוסטרים ב"ה. הכניסה לרכב לא קלה למי שלא מורגל, ולחברה צפוף מאחורה וקשה להיכנס ולצאת (צריך לטפס דרך הבגאז' כי הכניסה הרגילה חסומה בכיסאות תינוק). זה מוסיף לי המון לחץ סביב ההסעה של הבנות.

שבוע שעבר אחד ההורים האחרים הסיעו, וכשהכנסתי את הבת שלי אליהם לרכב ראיתי שהחברה יושבת מקדימה (לא קלטתי אם היה בוסטר וחגורה), וחברה אחרת מאחורה בלי בוסטר (ונראה לי גם בלי חגורה).

אז התלבטתי אם אני מגזימה, ואולי שווה לחסוך את הקושי בכניסה לרכב ובחגירה ולתת לחברה לשבת מקדימה. זה אומר שאחת החברות תשב בלי בוסטר (אני לא יכולה לפרק את מערך הבוסטרים שלנו בשביל זה, נראה לי גם שפרקטית זה בלתי אפשרי).

וגם מה אורך הדרך ואיזה מסלול עוברים (כביש סואן או ריק וכו).

אבל בעיקר זה משהו שצריך להיות מדובר ביניכם ההורים. כשאני נותנת לילד לשבת מחוץ לבוסטר זה כי אספתי חבר נוסף ואותו אני אושיב בבוסטר והילד שלי שהוא גדול פיזית יכול לשבת לדקת נסיעה בכביש ריק בלי הבוסטר. אבל לא הייתי שמה חבר בלי הגבהה וכו.

לגבי חגורה לא הייתי מוותרת, גם אם צריך להשתחל, ילדות שהולכות לחוג הן גדולות מספיק כדי להתמודד עם זה..

מבאס אבל זה החיים שלהן 

היא מוכנה גם לקחת אחריות על כך שצמחי המרפא לא יועילו (והם לא יועילו כמובן)

על כל ההשלכות של זה???

איזה חוצפה של התערבות

אמהלה.

האחים שלי יכולים להגיד לי כל מיני דברים שלעולם לא הייתי מאפשרת לאף אחד להגיד ומהם זה מתקבל טוב.

זו קירבה ופתיחות אחרת.

בתחילת הנישואים בעלי היה המום כמה מרחב התנועה שלהם הוא רחב יותר לאותם הדברים שאיתו היו מביאים אותי לבכי.

אם היא עצמה שלחה את אמא שלה להעביר לאחותה מסר, לגיטימי שלאחותה תהיה גם את דעתה היא.

הבעיה היא אצל האם, שעצם לוקחת צד.

הנכון מצידה זה לדעת כל אחת בוחרת ופועלת לפי צו ליבה ומצפונה.

כמובן,

כיבוד הורים קודם כל.

ברור שזה נעשה שלא מכוונה רעה מצד האם!!!!

אם כי זה לבד הזוי בעיני, אבל נגיד שזה עוד מתקבל במשפחות שהקשר ממש פתוח וטוב.

החוצפה היא להביע דעה כל כך מסוכנת שתוצאותיה יכולות להיות אסון.

יש לפותחת ולכל אדם נורמטיבי מספיק שיקול דעת לחשוב אם הצעה כלשהיא מתאימה או לא

ברוב המקרים מותר לבן אדם להביע דיעה

גם אם היא פגעה בסוף חלילה, אנחנו לא יכולים להעביר 1,000 תרחישים אפשריים בראש לפני שאנחנו מוציאים מילה מהפה

במקום טיפול רפואי אמין לנושא כל כך קריטי ורגיש?

ממש ממש לא במקום

ובעיניה זה לא.

בדיוק כמו נושא החיסונים לדוגמא

שאמא שמחסנת בטוחה בעצמה

ואמא שלא מחסנת ייתכן ובטוחה בעצמה יותר.

אנחנו אנשים בוגרים שיכולים להפעיל שיקול דעת

ולכן אני אומרת שזה שבעינייך זה חוצפה בעיניה זו הצעה רלוונטית 🤷🏻‍♀️

הציעו פה באחד השרשורים גם לטפל בילד לפי השם...

אני בטוחה שהפותחת החליטה את ההחלטה לאחר שהתייעצה עם אנשים שזה תחום העיסוק שלהם ולא קיבלה את ההחלטה באופן שטחי. 

אז לאחר שקיבלת החלטה, בעיקר שהיא קשה ומורכבת את לא רוצה הצעות סותרות את רוצה חיבוק

או שאני צריכה עזרה מסוימת, זה לא אומר שביקשתי גם לשמוע מה דעתו.

אני חושבת שאנשים נותנים עצות בקלות רבה מדי, בלי שהתבקשו.

לשתף בדבר מה מבלי שהוא מעוניין שאתן לו עצה.

כלומר, אני מניחה שיש רצון כזה לפעמים, אבל הרצון צריך להיות מובע בפירוש.

אם אני משתפת מישהו במשהו, לי זה ברור ונדמה לי שגם לבן שיחי, שהמאזין ישתף מעולמו שלו או ישיא עצה או ישתוק.

הדבר נתון לבחירתו. 

אבל הרשות נתונה לו. 

אני יכולה לבחור את בן שיחי אבל לא את התגובה שלו. 

כך מנהלים שיחה שמכבדת גם את המאזין.

מתקיימת הדדיות בשיחה.

נראה לי שזה טבעי ולכן ההתנהלות של האחות (אחות!) נראית לי טבעית ואף מתבקשת.

ונתינת עצות מנסיון אישי

לבין להדחף למקומות שזה לא המקום שלך

ולהעברת ביקורת.

ולכן גם המאזין צריך להיות רגיש ולא להדחף יתר על המידה ולכבד את ההחלטות והמרחב האישי של מי ששיתף.

לא כיף לשתף כשאתה חוטף ביקורת וביטול של כל ההחלטות שלך.

מתיכון עד מעון.

היא כתבה שאם היא משתפת מישהו היא לא ביקשה גם לשמוע את דעתו.

--את דעתו---

ועל זה עניתי.

לא דובר כאן מעבר,

לא על ביקורת ולא על ביטול החלטות.

(שאת זה בפירוש הייתי שמחה לא לשמוע.)

בעיניי דעה זה לגיטימי, טבעי ומכבדת.

לפחות בתחושה ובחוויה שלי.

כשאני משוחחת עם מישהו,

אני אשמח גם לשמוע את דעתו.

וגם אם לא הייתי רוצה,

אני לא חושבת שיש לי הזכות להשמיע את עצמי מבלי שהצד השני יגיד את דעתו הוא.

כשאני מרצה או נואמת - אז באמת אני מעדיפה שהמאזינים יהנהנו בנימוס.

בכל מקרה, זה חורג לדעתי מכוונת ורצון הפותחת.

אז אם כן- סליחה.

שאדם מבקש רק לשתף, פשוט לפרוק, בלי לשמוע עצות בלי לשמוע פתרונות פשוט לשתף? להוריד מהלב מעמסה ורק לקבל חיבוק, תמיכה מהסביבה?

לא רואה את זה בתור חוצפה מטורפת, יותר כמו אמירה שלא הייתי צריכה לשמוע ולא עזרה לי בכלל

ואני בטוחה שהיא אמרה את זה מרצון טוב

ומי שאמרה לה על זה זה באמת עבד לה לא יודעת איך

אי אפשר לבודד את עניין הצמחים ולתלות את ההצלחה רק בכך.

באופן אישי אני רוצה לחזק אותך שאת פועלת בעניין.

באופן אישי אין לי שום אמונה בכל ענייני הצמחים וגם אם יש סיכוי קלוש, כיוון שחלון הפוריות של האישה הוא לא ארוך אני מעודדת אותך להמשיך בכיוןן שהתחלת ומאחלת לך הצלחה. 

ממש מתסכל שאין תמיכה

ברמה הפרקטית אבל, אם כבר שיתפת את אמא שלך אז אולי תספרי לה שהלכתם גם על הטבעי אבל זה לא עוזר והמטפלים עצמם ממליצים על התהליך?

מניחה שזה יותר ממה שהתכוונת לשתף, אבל אולי בסיטואציה הנוכחית בכל זאת שווה.. 

היא עדיין קצת מפחדת וחושבת שאולי אפשר בלי

הנכון והאחראי!! בהצלחה רבה.

מבינה ממש את הצורך בתמיכה.

וזה באמת מבאס לקבל תגובה כזו.

ברור שזה מרצון טוב. אבל זה ממש לא מה שאת צריכה לשמוע עכשיו.

השאלה אם הקשר שלכם יכול לאפשר לך להגיד לאמא שלך בכנות - 'זה מה שהחלטנו לעשות. ואני ממש צריכה את התמיכה שלך בתהליך הזה, בלי שתנסי לשכנע אותי להחליט אחרת'?

אם זה לא הכיוון - אז אולי שווה לחשוב על מישהי אחרת שתספק לך את התמיכה שאת צריכה.

כי זה באמת חשוב שיהיה את המקום לפרוק ולשתף למישהי שמקשיבה לך ונמצאת שם איתך. אבל את לא יכולה לשנות את אמא שלך ואת התגובות שלה. ואם היא לא יכולה לספק לך את התמיכה שאת צריכה, אז אולי אפשר למצוא את זה אצל מישהי אחרת? (שכנה, חברה)

ואין מישהי אחרת...

ולהגיד לה, אמא, זה מה שהחלטנו אני מבינה שאת חושבת אחרת אבל אני זקוקה לתמיכה שלך בי גם אם את לא מסכימה.

זה קשוח ממש, קרה לנו מקרה דומה

להגיד לה אני יודעת שאת רוצה את הכי טוב בשבילי בכמה שפחות סיכונים, ואני ממש מעריכה את זה.

ואני גם רוצה ככה האמת.

וזה באמת מבלבל כשמציעים אפשרויות שלכאורה יש בהם פחות סיכון זה נשמע מפתה,

אבל לצערי בסיטואציה כרגע מה שהכי נכון לעשות לדעתי זה xyz

אף אחד לא מבטיח שזה הדבר הנכון לעשות, אנו מקבלים החלטות לפי מה שידוע לנו, וכרגע במכלול השיקולים אני חושבת שזה הכיוון שנלך אליו עם כל הקושי.

אני אשמח מאוד לקבל ממך תמיכה בתהליך הזה, לא יהיה לי קל לעבור אותו ללא התמיכה שלך.

הדגשים החשובים:

1. להביע אמפטיה כלפי החששות/ דאגה שלה.

2. לסגור דברים לא רלוונטיים עם החלטות.

3. לבקש במפורש מה שאת זקוקה לו.

רוב האמהות, ובכלל זה נשמע שגם אמא שלך, פועלות לפי מה שהן חושבות שיהיה טובת הילד, גם אם זה לא הכי נעים לשמוע את זה.

במקרה כזה מספיק להגיד מה נתון לדיון ומה לא, ומה העזרה שזקוקים לה, כדי לכוון את ההורים איך לעשות את המקסימום עבור ילדיהם.

שאת כבר אחרי ניסיון לשפר את המצב בעזרת אמצעים טבעיים וזה לא עזר?

אם לא, זה הזמן להגיד לאמא - ניסיתי, לא עבד, אני רוצה עוד ילדים, בבקשה תחזקי אותי ותלווי אותי.

זה קשה, אני לא מצאתי פתרון, מנחמת את עצמי שזו תקופה שעוברת (אחרי כמה שנים חחח)

לגבי מוצש - להכין אותו - אבא ואמא יסעו ואתה תישאר עם דודה זלדה/דוד שאול (אל תתנו לו אפשרויות, תגידו לו בבירור מי יהיה), אם תצטרך משהו בלילה הם יבואו לעזור לך ולהיות לידך. בבוקר הם יקחו אותך לגן ואז אבא ואמא יאספו אותך.

אולי הוא יבהל מהרעיון בהתחלה אבל תחזרי על זה שוב ושוב ולאט לאט הוא יפנים.

לרוב בהלה ממים לא מתחילה מנסיון רע חד פעמי, אבל בכל מקרה כדאי לעשות הכל בשיתוף איתו ולתת לו לשלוט בסיטואציה, שיפתח את המים ויסגור וכו.

וגם לשים לב שחדר האמבטיה מחומם ושהמים בטמפ שנעימה לו. לפעמים לנו כמבוגרים הטמפ מרגישה סבבה אבל לילד שהוא יותר רגיש לקור או חום זה יהיה פער משמעותי אם תנסו טיפה לחמם או לקרר

הכנו את הבן שלי בגיל קטן יותר ללידה. הוא היה בערך בן שנה וחצי ולקחנו ספר על ילדה שיש לאמא שלה תינוק בבטן ויום אחד סבתא שלה באה לגור איתם ואז בלילה אבא ואמא נסעו לרופא שיוציא את התינוק והסבתא נשארה עם הילדה, ואחרי כמה ימים ההורים חזרו עם התינוק.

אני גם לא הייתי בטוחה כמה הוא יבין מתוך הסיפור המורכב הזה, אבל להפתעתי מהרגע הראשון הוא התנגד לכל הסיפור הזה ברגע ששמע שההורים נסעו לה 😂 ולאט לאט קראנו שוב והוא קיבל את הרעיון, ואפילו כשבאמת ילדתי הוא לקח את הספר איתו וכל פעם התעכב על השלב שהיינו בו ובעלי אמר שממש ראו איך הספר עוזר לו להבין מה קורה.

לגבי האמבטיה- אני חווה עם הבת שלי את זה מידי פעם, מה שעוזר- לקלח אותה על הרצפה בגיגית, או אפילו בכיור באופן חלקי עד שהטראומה עוברת (נשמע שהוא בהחלט עבר טראומה עם הגיס)

במיוחד עם ההכנה שתעשי לו

כולה לילה וזה דודה שהוא מכיר

מקסימום את יכולה להשאיר לה כל מיני דברים שימריצו אותו איזה ממתק לבוקר

או לישון לידה בסלון דברים כאלה

מקסימום לא יישנו

הוא עם דמות שמכיר

בשעות הערב (לא הרבה פעמים בערב אחד, אלא הרבה ערבים יוצא שמעוררת)

ואיכשהו בכל הפעמים שהבאנו בייביסיטר לשעות האלה, היא ישנה שנת ישרים. נראה לי הבייביסיטר לא מבינה למה אני משאירה לה כל פעם הנחיות מה לעשות אם היא מתעוררת..

אז אולי זה בכלל סגולה להביא מישהו אחר

שהקושי בשינה נובע מהטראומה שנוצרה לו מהמקלחת שעשה לו גיסך? (טראומה של חרדת נטישה)

האמת שבמצב כזה אולי לא כדאי שתעזבו אותו ללילה... אלא אם כן אתם מרגישים שזה ממש קריטי לנפש שלכם, ואתם מוכנים להשלכות שאולי יהיו לזה אחר כך, שהוא יצטרך שוב שיקום מחרדת הנטישה...

נשמע לי שכדאי לקחת טווח זמן שבו אתם באמת ישנים איתו, ונותנים לו את התמיכה הרגשית שהוא צריך, ואם זה לא יעבור עד אז - אז להתייעץ עם גורם מקצועי...

@כורסא ירוקה - הוא לגמרי בגיל שאפשר להסביר לו דברים, גם אם הוא לא יודע לבטא את עצמו.

אנחנו עשינו את זה בגמילה מהנקת לילה - טפטפנו במשך כמה ימים ולילות שלא יונקים בלילה. זה היה קשה לעיכול, אבל לגמרי נקלט בסוף.

מציעה להתחיל להסביר לו לפני שהוא הולך לישון:

"מתוקי, עכשיו אתה הולך לישון במיטה שלך, ואבא ואמא הולכים לישון במיטה שלהם. בלילה אולי אתה תקום כי אולי יהיו לך חלומות מפחידים. אבא ואמא יבואו לחבק אותך, אבל אחר כך יחזרו לחדר שלהם ואתה תישאר במיטה ותחזור לישון. ובינתיים תוכל לחבק את הדובי/לשתות בקבוק כדי שיהיה לך קל יותר לישון."

זה נשמע ארוך ומורכב, ולכן כדאי לסכם: "בלילה כל אחד ישן במיטה שלו."

בסוף זה ייקלט בעזרת ה'...

ואולי באמת זה יעזור גם ללילה שתהיו בצימר. רק צריך לוודא שמי שישמור עליו יהיה מכוונן על האפשרות שהוא יתעורר ויהיה צורך להרגיע אותו...

גם הבת שלי בימים האחרונים בוכה ממש במקלחות ולפני כן אהבה. אני חושבת שיכול להיות שזה קשור להפרשי טמפרטורות שהמים החמים פתאום כואבים על איזורים קרים, אבל האמת שאני לא בטוחה. 

גם אצלי הקטנים מתעוררים בלילה וחששתי שבוע שעבר להשאיר את הבת שלי לישון אצל אמא שלי..

אבל להפתעתי היא הלכה לישון לבד!! וישנה כל הלילה. לא קרה המווון זמן. בת שנתיים.

לפעמם כשאין להם את האופציה הם פשוט לא קמים..

תנסי לגרות אותו לשבת באמבאיה ריקה עם משחקים.

אפשר להצטרף אליו שם.

כשהוא מרגיש חופשי לשבת באמבטיה ריקה,

אפשר לשחק בלנקות את המשחקים או להעביר מים מכוס לכוס

וככה לאט לאט הוא יתרגל חזרה.

יש לי גם בגיל הזה, עושה לנו סיוטים בלילות, קם מלא בצרחות איימים , מביאים לו מטרנה, נדנודים, ששששש...

כל מיני, נרדם וקם שוב. מה הבאה? שהוא קם כולו רטוב בגלל המטרנה. קר. וצריך לקלח אותו ולהדליק דוד כל בוקר ואני ממהרת לצאת.

אין איך לעודד חוץ מזה שבסוף זה עובר מתישהו. 

הוא לא אוכל כמו שצריך ביום וזה לגמרי בעיה שלנו, אנחנו מאד מנשנשים לאורך היום והוא גם

פחות ארוחות מסודרות.

צריך..

לדעתי אפשר לעשות תהליך

בהתחלה לשכב ממש לידו

כל לילה להרחיק את המזרן עד שתעברו לכיסא ליד הדלת

ואז לקצר את הזמן

לגבי האמבטיה לדעתי להמשיך לקלח ולא להתרגש

זה פשוט יעבור מתישהו

להוציא את ההתקן.

אם את כל-כך רוצה הריון, תהייה שעולה לי

למה הכנסת התקן?

מכל מיני סיבות...

אבל הלב לא שלם עם סגירת הבאסטה וממש בא לי לנסות שוב. 

ילדה בגיל 45 וגם בגיל 42

הריונות טבעיים ילדים בריאים

נולדתי בגיל 42

מעלי יש אח גדול בחמש שנים

בירושלים יש מלא אופציות למלונות עם אופציה לצאת במוצש. לא בכולם יש היפוך ארוחות (בכלל בשבת קצרה לדעתי מיותר סעודה 3 בקושי אוכלים. עדיף ארוחת בוקר מוקדמת ואז ארוחת צהריים) באווירה יותר של שבת (כמובן יש מלונות שיש גם אורחים חילונים וכו)

בין המלונות

פרימה -חדרים קטנים קצת

פלאזה

המלך שלמה- שופץ קוראים לו אריסטו נראה לי

הנביאים (לא הייתי. שם מאמינה שזה רק דתיים)

וולדורף (מהמממם!! ברמה מאוד גבוהה. בעשרות הכי מהודרת)

מלון לב ירושלים - יש היפוך ארוחות. מלון נחמד מאוד. ברמה בינונית אבל סבירה לחלוטין לדעתי. החדרים גדולים מאוד! משופצים (מקומה 3 נראה לי) האוכל היה טעים מאוד מאוד ובשפע! אבל שוב לא יודעת מה הסטנדרט שלהם הוא נקרא פחות ברמה משאר המלונות שנרשמו למעלה.

יש לך גם באזור יותר צפוני

ניר עציון

לביא

כינר (אחרי טבריה)

תכלס לא חסר

בכא תבררי לפני ההזמנה שאכן יש היפוך ארוחות. 

זה בדץ מהדרין ירושלים למיטב ידיעתי

אז כבר התקשרתי לבדוק בינתיים 🫣

(המלון הזה הוא חלום שלי)

אבל הם העבירו לי תעודת כשרות רגילה של רבנות ירושלים, בישול לדעת הרמ"א.

לי זה פחות מתאים.

תודה שענית ❤️

לזוג בלי ילדים אני ממליצה על המלונות של ישרוטל בים המלח. הם הכי טובים שם מהמלונות האחרים בפער.

אבל בכללי בים המלח אין מלון מהדרין. ולגבי היפוך ארוחות אני גם לא יודעת אם יש

מנשקת את ילדיי חופשי, גם תינוקות שלי בני יומם.
אף פעם לא עבר אליהם!
 

בהתחלה חששתי
עד שהבנתי שלתינוקות וילדים זה לא עובר...(גם למבוגרים אגב...)
לא יודעת למה לא עובר לקטנים, מה שאני רואה על עצמי זה שיש אנשים רגישים כמוני להרפס וזה כל הזמן צץ לי. מי שלא רגיש כנראה שזה לא יעבור אליו. 
מקסימום שתהיא רגועה תנקי עם אלכוהול של חיטוי טבור לתינוק את המקום שבו נישקת אותו.
זה יחטא ושום חיידק לא ישב לא על הפנים. (לי היה בעבר גם הרפס בפנים, אבל בעיקר בשפתיים...)

ואם נישקת את התינוק בשפתיים, תנקי עם סבון בעדינות ולא עם אלכוהול כמובן...
 

אז פשוט תעקבי שלא נדבק, ובפעם הבאה תשתדלי להזהר

לא הייתי נכנסת להיסטריה ממה שכתוב ברשת....

יש לי גם הרפס שחוזר הרבה פעמים ולא זכור לי שתינוק נדבק ב''ה

ילדתי ויצא לי הרפס בשפתיים

השתדלתי להיזהר בטוחה שלא התלחתי ב100% לתינוקת שלום

שלוש וחצי שנים, זה לא היה מתוכנן בכלל, ההפרש היה אמור להיות הרבה יותר קטן, אבל זה מה שיצא והם בקשר טוב, משחקים ביחד אוהבים אחד את השני.

מניחה שאם היה עוד קצת פער זה כבר היה פחות קשור 

הם עדיין קטנים,

הגדול בו 3 הקטן בו שנה

ומרגישה שהפער מושלם!!!

נקלטתי כשהגדול היה בן שנה וחודש

ברור שהיה קשוח בהריון, הילד לא הלך עדיין בהתחלה, הוא היה שובב ולמרות העייפות בהתחלה והכבדות בסוף היה צורך להיות נוכחת.

מסכמת - בהריון היה קשוח, השנה הראשונה מאתגרת ועכשיו כיףףףףףף

הם מעסיקים אחד את השני בכל מקום, משהו שלא הכרתי. 

לי יש צמודים בני 2-3 וזה קשוח ביותר. נכון שהם כבר משחקים יחד אבל לרוב הם רבים וצריך להשגיח עליהם כל הזמן

אבל, מכיוון שאין לדעת מתי תכנסי להריון וכם בגל ההסטוריה אז יש פה דילמה. אני יש לי 2 צמודים גדולים כיום בני 13-14 רציתי הפסקה של 3-4 שנים ואז להביא שוב אבל ה' רצה שיהיה לי פער של 11 שנים מהגדולים לקטנים ככה שצכנונים לחוד ורצון ה' לחוד

בשביל שיהיה קשר בין האחים מגיל צעיר יחסית.

אבל אם מדובר בהיריון בסיכון - זה מאוד קשה לחוות את זה עם תינוק בן שנה פלוס... אז נראה לי שעם כל הכאב צריך להתחשב יותר בזה מאשר בפער בין האחים.

לחוות היריון בסיכון כשהקטן בגיל שנתיים - זה תלוי בילד עצמו. אבל גם גיל שנתיים עלול להיות מאתגר מאוד - זה גיל של בדיקת גבולות, ולפעמים צריך אמא במיטב כוחותיה בשביל להתמודד עם זה...

שביסודי יכולים להיות חברים שלו

אצלי הקשר הכי קרוב נוצר בין הילדים עם הפער הכי גדול (9 שנים)

אם כי עכשיו הקטן נשאר רוב הזמן לבד כי אחים שלו בישיבה

אז הוא גדל רוב הזמן כמו ילד יחיד

יש לזה יתרונות וחסרונות 

ממש לא יכולים אחד בלי השני חחחח

אז גם הפער בגיל לא תמיד מחייב

אצלי גם הקטן בקשר טוב עם היותר גדול

עם הפרש של 14 שנה

קשר של אח קטן עם אח גדול ובוגר

משחקים ביחד

קוראים ביחד

מבשלים ביחד

כנראה בגלל שאין להם הרבה זמן ביחד

הם יותר יודעים להעריך ולנצל את הזמן אחד עם השני

ולפותחת -

נראה לי אין תשובה אובייקטיבית לשאלה שלך

זה גם משתנה ממשפחה למשפחה

הדינמיקה משפיעה

וגם, זה שיכתבו לך כאן שפער מסויים הוא טוב, לא אומר שפער אחר הוא לא טוב.

וגם, יש לאנשים נטייה להצדיק את הבחירות של עצמם (גם לי, לכולנו), כלומר, אנחנו לא אובייקטיבים על הבחירות של עצמנו, ובנוסף, אנחנו גם לא באמת יכולים לדעת מה היה אילו.

אחרי כל החפירה הזו, בעיניי שיקול יותר נכון הוא מה הכוחות שלך, ופחות הפער בין אחים, כי הקשר, כאמור, משתנה. ולא רק בקשר ישיר לפער

אני עם הפרש של שנתיים וזה מרגיש לי אחלה

כשאני שומעת על אישה אחרת שיש לה שני צפופים בהפרש של שנתיים כואב לי עליה ברמות, מדמיינת אותה בקושי שורדת את היומיום

אני לרגע שוכחת שגם אצלי זה ככה חחח

זה הפרש ממש טוב לדעתי

ככה עד שנכנסים להריון ויולדים הילד בן 3 פלוס גמול ובגן עייריה זה עולם אחר מאשר שתי קטנים עם טיטולים..

של שלוש וחצי והם יודעים לשחק מושלם למרות הפער.

כלומר אין לי למה להשוות, יש לי 5.5 שנים והם מאוהבים אחד בשני אבל גם אין להם אופציות אחרות וגם אין לי פרספקטיבה ארוכת שנים.

אני כן יכולה לשתף על משפחת האם שלי

שיש לנו פערים של שנתיים, שלוש, וחמש.

5 זה קצת הרבה(לפחות אצלנו, וזה כנראה גם קשור לעוד דברים) אין קשר קרוב ככ

2 זה קרוב מאוד והתקשורת הייתה מאוד תחרותית וקשוחה

3 שנים נראה אידיאלי. עדיין מספיק קרוב בשביל תחומי עניין משותפים וחוויות מחברות

ומספיק רחוק כדי שלכל אחד יהיה את המשבצת שלו

יש להורים שלי הפרש כזה 3 פעמים ברצף(כלומר 4 אחיות סהכ במרווחים של כ3 שנים) והקשר בין ארבעתן מצוין וגם בין הצמדים.

אישית כיום אין לי קשר קרוב מאוד לאח שצמוד אלי(אני בכורה הוא שנתיים מתחתיי) ולעומת זאת האחות שאני בקשר הכי פתוח וקרוב איתה קטנה ממני ב10 שנים.

אז בפרספקטיבה של הרבה שנים המרווחים לא בהכרח משמעותיים.

והם הכי לא חברים שיש

לצערי הרב

אבל כל תגובה האירה לי משהו

המסקנה העיקרית שהפער לא קובע כלום, אז אולי חבל לסכן את עצמי או את ההורות שלי, ואולי גם את הנפש של הקטן שצריך אותי.

מצד שני אני גם לא צעירה, אז 3 שנים זה כבר סיכון בריאותי עבורי ועבור העובר.

אחח טעטע שלח לי סימן מה לעשות

אבל גם לזה שיש נגיד 2 בנות רצופות או 2 בנים

אצלי הקשרים לגמרי קשורים לקרבה בגיל

לגדולה אין קשר עם זאת שקטנה ממנה ב3 ובטח לא ב4 שנים

אבל בהמשך כשיהיו גדולות מאמינה שיכל להשתנות

אני כן רואה שהצפיםות מאוד מייצרת הווי משותף והם בראש דומה ומשחרים המוןןן יחד לפעמים שעותתת

ו...רבים בוכים ומקנאים וכו בהתאם🥴😅

אני לא אומרת שזה קל

אבל בהחלט לא מתחרטת

תלוי כמה אחים יש בסך הכל

אצלנו הפרש של שלוש שנים משחקים מהמם יחד

הם חברים ממש טובים, כמובן גם רבים

אבל גם אוהבים אחד את השני מאוד ומעסיקים את עצמם גם לבד הרבה זמן.

ולכן אני חוזרת להודעה שלי למעלה, שאין כאן תשובה אובייקטיבית. כי זה קשור להמון המון משתנים

וזה שהמשפחה אחרת פער מסויים מתבטא בדרך מסויימת, לא אומר שככה זה יהיה במשפחה אחרת

לפני זה יש לי פערים קטנים יחסית

ועדיין לא רואה כ"כ קשור בין הילד שבין 6.5 לתינוק בן 1.5

אבל אני מאמינה שככל שהם יגדלו הפער יצטמצם.

ואני רוצה מאוד עוד אחד יחסית צמוד לקטן.. בא נראה כרגע זה לא רלוונטי מכמה סיבות

בגיל קטן פער של כמה שנים הוא משמעותי מאוד, בגיל גדול בקושי יש לו משמעות
אין גם איך לדעת אם יסתדרו ביניהם מבחינת האופי והסגנון, אז בעיני תבחרי מתי לך יהיה נוח מכל הבחינות להיכנס להריון, ותשחררי את מתי יהיה הפער המושלם, כי זה משהו שאי אפשר לשלוט בו ותלוי בכ"כ הרבה דברים.

במשפחה של אמא שלי זה מאוד בולט, בתור ילדים עם היו משחקים עם האחים שקרובים אליהם בגיל, וכשהם טיפה גדלו, אפילו גילאי העשרה, הם התחברו לאחים שיותר בסגנון שלהם... והחברויות בין האחים השתנו ממש

והם ממש לא חברים.... אפילו יריבים אבל זה בן ובת

ופער של שנה ותשעה וחברים טובים ממש

אבל זה גם מאוד תלוי אופי