שאלה לי איכה
אם יש איזושהי תכונה שמאוד מאוד חשובה לכם.
קריטית מאוד.

והבעיה זה שממש קשה להצליח להבין מההצעה והבירורים את התכונה הזאת.
זה לא משהו שאפשר לשאול את מי שמציע או שאצלו מבררים, כי התשובה שאת מצפה לה שקופה.

אפשר לקחת כדוגמא את השאלה - הוא זורם?
ברור שיגידו כן. הבעיה שזו לא התכונה הזאת, כי אותה אפשר להגדיר יותר ולשאול במה זה מתבטא..

לא מצליחה להפוך אותה משאלה סובייקטיבית לאובייקטיבית.
אז הגדרתי לעצמי שאם בפרטים היבשים יש את הנתון הזה (גיל), רוב הסיכויים שהוא יהיה בעל התכונה הזו ואני פשוט צריכה לבדוק את זה מולו, בפגישה אחת או שתיים.

הבעיה מתחילה כשיש הצעה שבה הבחור לא בעל הנתון שהחלטתי להגדיר, אבל כן עם נתון אחר שנותן לו בונוס גדול מבחינת העניין.
והייתי רוצה לדעת לבדוק את העניין בבירורים, כדי לא לבזבז לשנינו את הזמן ולראות שוב שאני צודקת שהנתון היבש הזה קריטי מאוד.

למישהו עצה בשבילי?

התלבטתי אם לפרט את העניין כי זה קצת עף על עצמי |נבוך| ואני לא יודעת אם אני מצטיירת ככה גם כאן. אם ממש אי אפשר להבין ולעזור ככה אז תגידו ואני יחשוב על זה שוב..
גם אם התשובה שאת מצפה לה שקופהבלבב שלם
אפשר לשאול את החבר/שדכנית. אלא אם כן את נמצאת בסביבה שקצת מגזימה בשבחים בברורים.. בדתי לאומי הרגיל שאני מכיר אפשר לשאול בחכמה כל שאלה ולקבל תשובות בכנות. (מה זה משנה אם התשובה שקופה? העיקר שאומרים את האמת).
ודרך אגב אם אין לך כאן מכרים מהעולם האמיתי מה מפריע לך לפרט? אבל תעשי מה שמרגיש לך נוח.
בכל מקרה בהצלחה!!בלבב שלם
זה תשובה שתמיד תקבל עליה תשובה חיובית.איכה
ואף אחד לא יגיד עליה תשובה שלילית, פשוט זו הגדרה מאוד משתנה ביחס לאדם.

אין לי פה הכרות אישית כמעט עם אף אחד..
ודווקא למכרים שלי מהעולם אין לי בעיה להגיד את זה. כי הם פשוט רואים את זה..

נראה לי כי זה די לא תואם את הגיל שלי (ואולי את ההתנהלות שלי כאן, לא יודעת) ואני פשוט ממש יודעת לשים לב כשאנשים חושבים את זה על עצמם והם פשוט לא.. ולא באלי להצטייר ככזאת.
אבל יש מצב שאני סתם חוששת.. וזה גם די הגיוני.
כמה בבקשה צריך לכתוב כדי שתפרטי?חדשכאן
צוחק.
איך להפוך את השאלה לאובייקטיבית יותר קשה כשלא יודעים שאיזו תכונה מדובר..
מה שכן, בדרך כלל אפשר להבין מהניואנסים (גם אם נניח שכולם מגזימים) מה הטווח של התכונה הזו אצל הבחור. תמיד כדאי לבקש דוג', זה מראה מה הכיוון של אותו אחד שמבררים אצלו.

אבל תגידי מה התכונה. זה ממש יפה לראות אנשים שעפים על עצמם נבוך. 🙂
לעוף על עצמך זה טוב! ⁦פצל"פ
חבר שלי 🌟 כזה חבר של כולם ומצחיק
בירר על מי שהיום אשתו אם היא זרמנית ואיך היא חברתית
וענו לו שבחברה גדולה היא פחות פעילה וזורמת אבל באחד על אחד היא סבבה ופתוחה וזורמת
והם יצאו והוא ראה שהיא באמת כזאת והוא הבין שזה מתאים לו
בקיצור אם מי שמציע הוא אדם טוב אין סיבה שלא יגיד את האמת, האמת תמיד תתאים למישו אחד ולאחר לא
מעדכנת את השאלהאיכה
חשוב לי ממש, ברמה קריטית, שהבחור יהיה בוגר במיוחד.
הבעיה היא שאף אחד לא יענה לי על השאלה - הוא בוגר בצורה שלילית. (וגם כולם בוגרים, השאלה ביחס למי).
ואני יודעת שכולם מחפשות בחור בוגר, אבל אני באמת בוגרת במיוחד לגילי.
(וכאן מגיע החלק שאני נבוכה ממנו, לא אוהבת להחמיא לעצמי)
המון אנשים מופתעים לגלות שאני רק בת עשרים, יש לי חברות נשואות ++ שמתייעצות איתי וסומכות על מה שאני אומרת. ומעריכות את הראיה שלי על החיים. וגם משום מה כולם מגיעות להתייעץ איתי על דברים חשובים..
לקח לי המון זמן להגיע למסקנה הזאת (אחרי הרבה דייטים), וממש לא מהר הייתי אומרת על עצמי כזה דבר. (במיוחד שאני שמה לב מתי אומרים את זה וזה רק תחושה אישית.. מקווה שאני גם לא ככה ⁦⁩).

אז החלטתי, אחרי נתינת צ'אנס שנכשל, לקחת גיל מסוים שיש סיכוי שכבר הפער בין ההתבגרות של הבנים לבנות לא יהיה כל כך מורגש. ושכאן אני יכולה לבדוק את זה רק בפגישה עצמה.

הנתון שנותן מבחינתי בונוס לכל העניין, הוא בחור שהוא אחרי צבא. שמעביר תהליך משמעותי, ומוציא את האדם מהעולם המוכר (בדומה לשירות לאומי, אבל לא משווה).

עכשיו, תוהה לעצמי אם מציעים בחור שיותר קטן ממה שהגדרתי לעצמי, ועשה צבא.
איך אני יכולה לנסות לברר את זה כדי לוודא את העניין?

כרגע הניסיון שלי בתחום הוא לא מעודד, ולא באלי לחזור על הטעות הזו שוב.
השאלה, זה איך שואלים ומבררים את זה בחוכמה.

לבקשתך @חדשכאן
ולשאלתך, @חלל הפנוי
אני לא אוהבת לעשות את זה, לא נוח לי עם זה. במחשבה שניה הייתי עושה את זה מפצל''ש, אבל אבוד לי אם כבר פתחתי על זה שאלה ואני רוצה תשובות מועילות.

נקווה שיצא מזה רק טוב תודה לכולם.
תודה 😁חדשכאן
קודם כל זה באמת בסדר ומובן. לא חושב שאת צריכה להתפדח מזה. האמת את לא נשמע בת 20 אז

אני חושב שהבעיה בהגדרה שאת מחפשת היא שאין ממש הגדרה לבוגר. כמובן קצוות קל להגדיר אבל הטווח כולו קשה. (אגב, יש לי חבר שאני אומר עליו שהוא ילדותי. מנסה שזה יהיה בקטע טוב ומתוך מחשבה שהמבררת תתאים לו. כמובן הגדרה שלי לילדותי..)

נראה לי שכדאי לך להגדיר לעצמך: מה זה בוגר בשבילך? איך זה מתבטא? מה חשוב לך בתכונה הזו? התשובות לשאלות כאלה יעזרו לך לכוון את מי שמבררים אצלו להגדרה שאת מחפשת ואת מתכוונת. תוכלי לשאול אותו שאלות ישירות שיכוונו להגדרה הזו או לשמוע מהתשובות (ותשובה של כן לא מתקבלת כמעט בשום דבר..) שלו אם זה מתאים להגדרות שלך.
דווקא הגדרתי לעצמי.איכה

אבל הבעיה זה שגם על זה אי אפשר לשאול..

 

סתם לדוגמא - מה אתה היית עונה על שאלה האם הוא מבין מורכבויות?

אני לא הייתי יודעת מה לעשות עם עצמי עם שאלה כזאת.. חצי חיוך

הייתי חושב אם לדעתי הוא מבין מורכבויות או לאחדשכאן
🙃

באמת בבירורים אין דרך לדעת מה בדיוק מתכוון זה שמדבר. כל אחד מדבר מעולמו. אבל בטח ששאלות כאלה עוזרות לכוון. חושב שזו שאלה מצויינת.
כמובן שיש אנשים שמנסים להוציא את החבר שלהם טוב ויהי מה. זה לא בסדר ולא נכון. צריך אמת. ובעטיפה נעימה (מורכבות ). בדרך כלל הם יתנו תשובות יותר סתמיות כי אין להם כל כך על מה לבסס את מה שהם אומרים. לכן שאלות מוגדרות יותר יוכלו לך לעזור להבין למה הוא מתכוון. ומקווה שהחברים יהיו הגונים.

כמובן הכי טוב לשמוע הצעות ממי שמכיר את שני הצדדים כך שהרבה מהדברים האלה המציע יוכל לחוש מעצמו.

(אם את לא יודעת לענות על שאלה כזו, אולי זה קצת לא מוגדר אצלך 😏)
לא עלי, על חברה.איכה
למרות שאחרי שניסיתי לחשוב על זה יש לי תשובות לכל אחת מהחברות שנתנות את המספר שלי על השאלה הזאת.

וגם עלי בעצמי. ואפילו דוגמאות

אולי באמת לבקש דוגמאות לאיך זה מתבטא זה יעזור.

מעניין מה יחשבו בצד השני אז תדעו שאם שואלים אתכם שאלות מעצבנות, זה באמת כדי לחסוך לחבר/ה שלכם זמן מיותר ובאמת כדי להבין את המכלול.
הבנתיחדשכאן
אמרתי רק שאם זו שאלה שקשה לך לענות עליה, זה אולי אומר שזה לא מספיק מוגדר. (הגיוני שאצל אדם ספציפי קשה יותר להגדיר..)

רק שתדעי שלפעמים שאלות חופרות, חופרות 🙂. יש לפעמים הרגשה של בוסריות בשאלות האלה. כאילו עובדות עם איזו רשימה.
חושב שאם תתני רקע קצת לעניין ("עוד משהו.. יש לי עניין שהגעתי למסקנה שהוא חשוב בשבילי וכו'..) זה יעמיד את השאלה הזו במקום הראוי לה.
חשוב, תודה!איכה
אני עובדת קשה לפני כדי שהשאלות לא יהיו בוסריות או סתם חופרות.

שלא תדע שאלות חופרות שכאלה לעולם
ידעתי גם ידעתיחדשכאן
וצחקתי. ולפעמים עזרתי.
כעיקרון רלימב"הפצל"פ
אבל רק משהו קטן לגבי מה שכתבת בהודעה הקודמת
שההתנהלות שלך פה לא תואמת את הבגרות
הגיג קטן לחיים
להיות בוגר זה לא אומר לא להיות ילד
אלא לדעת מתי להיות ילד ומתי בוגר ⁦
(רושם בטאבו מראש ⁦⁩)

וואלה יש לי חבר שנשמע ממש מתאים... אבל הוא נשוי ... בהצלחה!
אני לא מבינה..איכה

יש לך רק חבר אחד בוגר? 

פטישפטיש

 

ולא נפתח פה את הדיון על מה שכתבת כי זה לא קשור

הואפצל"פ
האחרון ששרד ⁦
לכולם הצלחתי להרוס אותה ⁦

אולי אני צריך לעבוד בזה 🤔
עלייך בפורום זה עבד טוב, לא? ⁦
⁩⁦איכה
מישהו חכם כתב פה באחת התגובות:
להיות בוגר זה לא אומר לא להיות ילד
אלא לדעת מתי להיות ילד ומתי בוגר.

לא ⁦⁩ התגובות אליך מגלות בי עוד צד, אבל לא סותרות את הקיים
תודה על המחמאה |נבוך|פצל"פ
התכונתי ללהרוס את ההגדרה שלך!(לא באמת) לבוגרת ⁦
אם הבנתי טוב זה לא רק עניין של בגרות אלא גם של עומקנאור97
אז תשאלי האם הוא מתאפיין במבט עמוק או נורמלי.
וגם האם הוא בוגר ביחס לחברים בני גילו שבאותו מקום.

מקווה שעזרתי. אני ובירורים לא מסתדרים טוב מדי..
בגרות לא תמיד באה עם הגילultracrepidam

ולפעמים באה בלי.

 

את יכולה לחפש מישהו בגיל מסוים כי זה *נותן לך בטחון* שהוא יהיה בוגר יותר, אבל מצד האמת מצד אחד זה לא מבטיח כלום, ומצד שני זה לא הכרחי.

 

אני בודק לפי רשימת התכונות הראשונית שנותנים לי, ומנחש שאלה התכונות הדומיננטיות. אם יש תחום שחשוב לי לשאול, אני מבקש ממי שאני מברר אצלו שיאפיין את איך שהיא בתחום הזה, ואז אני שומע את הדגשים שקל לו לומר.

 

אבל:

אני לא בן 20, ודרכי הבירור והבררנות שלי השתנו מאד עם השנים, בין השאר כתוצאה מנסיון (טוב ורע)

כתוצאה מזה שאני לא בן 20, אני נוטה לא להיות בררן מדי ולהתמקד בתכונות יחסית ברורות, ואני גם סומך על האינטואיציה והנסיון שלי שאצליח להבין את מי שפגשתי יחסית בקלות (לא תמיד עובד)

כתבתפצל"פ
לעצמך תשובה
שניסית להוכיח את היותך עמוקה ובוגרת אמרת שאפילו נשואות באות להתייעץ איתך
את יכולה לשאול ולברר על דברים כגון זה
יש מושג כזה הפסיכולוג של כולם...
כלומר?איכה

כאילו לשאול אם באים להתייעץ איתו?

 

נראה לי שלא כל כך הבנתי למה התכוונת חושב

 

 

 

 

ומוזר לי שאתה יכול לכתוב ברצינות.. מוציא לשון

על המשפט בסוףפצל"פ
את מקבלת ❌
וכעונש אני לא הולך להסביר את עצמי ⁦
עד שאין טופס התנצלות ב 3 עותקים
לי לאשתי לעתיד ולמזכירה...⁦⁩ ⁦
זה בעצם רק 2חדשכאן
למי השלישי?
אשתי היא לא המזכירהפצל"פ
עכשיו אני רואה שגם איכה לא הבינה ⁦
שובחדשכאן
זה אתה שלא מבין
דוקא לא נראה לי ⁦פצל"פ
אבל מוזמנת לנסות להראות לי שאני טועה
אני שמחה שאניחדשכאן
בת. ו1-0 לך
ראיתיחדשכאן
על זה ה1-0..
רק עכשיו ערכתפצל"פ
לפחות עשית תשובה
למה לא הבנתי?איכה

שלחתי אחד לך. עותק למזכירה. ועותק לאישה.

מה לא הבנתי שם?איכה

ושוב פעם השירשור שלי איבד מרצינותו בוכה פטיש

סליחהחדשכאן
איכה. לא שמתי לב איזה שרשור זה. חשבתי שזה שרשור של פצלפ אז הרשיתי לעצמי. מבחינתי יכולה לבקש ממשה למחוק מכאן זה בעצם רק 2 - לקראת נישואין וזוגיות
תאמת שלא התכוונת אליך ספציפיתאיכה

רק לא רציתי לכתוב מכתב התנצלות נוסף.. (רמז)

 

וזה די היה כולנו יחד.

 

אפשר לעצור כאן

שאת אמורהפצל"פ
להשאיר עותק לעצמך ולא לשלוח לי ⁦
את הסבב הזה את התחלת! אבל אני מכבד את בקשתך 🤐
רות סוף
בכיין.איכה

אבל קח..20190829212148.pdf

תנסי לפרק את בוגר לשאלותמלכישוע
כל התכונות שאת רואה בבוגר
ותשאלי אותם
לשאול פרקטיתאנונימי פלוס
זה תלוי מה זורם מבחינתך. תבקשי דוגמאות מעשיות
אתה יכול לפרט יותר?איכה

איזה שאלה פרקטית למדוד בגרות יכולה להיות?

 

שאלה טובהאנונימי פלוסאחרונה
חחח
בכל זאת בבירורים את יכול להעביר את ה'אחריות' לחבר ולשאול 'איך זה בא לידי ביטוי?' לבקש ממנו דוגמא מעשית. אם חבר טוב הוא יכול הלאה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

אהבתי את הציטוטLavender
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

את רוצה תשובה מה אומרים על הדבר הזה?אריק מהדרום

או ששאלת שאלה רטורית?

מעניין אותי אם מזדהים עם התחושותארץזיתשמןודבש
בכותרת שאלת נשואים מה הם אומריםאריק מהדרום
או שאת שואלת דווקא רווקים ולכן הפרסום בלנ"ו?
"לנשואים ששכחו" זה שם השירארץזיתשמןודבש

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אני שואל שובאריק מהדרום
את רוצה לדעת מה אני חושב על השיר שלך כנשוי?
כן, גם מענייןארץזיתשמןודבש
באת לומר שהנשואים מתנשאים כאילו?זיויק
ח"ו מתנשאיםארץזיתשמןודבש
זה מבטא את ההרגשה שלי שלפעמים מרגישה (ולפעמים גם החברה גורמת להרגיש) פחות מוצלחת ממישהו שכביכול הצליח והתחתן
ח"וזיויק
אני מקווה שאת מספיק בעלת ביטחון עצמי שלא תלוי בשדרים כאלה
את ציינת שהארמונות מתנשאיםאריק מהדרום
זה גורם לחשוב שאנחנו גם כן מתנשאים.
אוקי היה חשוב לי לשאולאריק מהדרום
כי השיר כשלעצמו לא מזמין נשואים להגיב כל כך כי הןא מתאר אותנו כמתנשאים ומנותקים ומעצבנים.

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.


דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.


ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.


ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

טוב לפעמים יש טיפה התנשאותארץזיתשמןודבש
אבל זה לא המסר שרציתי להעביר כאן! זה יותר בא להעלות למודעות את הכאב של הרווקים ואת ההרגשה שהם פחות טובים אם הם לא נשואים. כמובן שזה עבודה עצמית שבן אדם צריך לעבוד עליה, אבל באמת זה עניין מאוד רגיש ולפעמים הסביבה לא מספיק מודעת ורגישה לזה ותמיד טוב לעלות למודעות את הרגישות הזאת.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

שוכחים את התחושה עשר שניות אחרי שמתארסיםבחור עצובאחרונה
טוב חיפשתי מלא זמן והתייאשתי חחחלא יודעתת
שלחו פה פעם מספר של הרב חיים קורץ..מישהו יכול בבקשה לשלוח שוב?
שלחתי בפרטי קיבלת?קעלעברימבאר
כן תודה רבה!!לא יודעתת
מומלץזיויק
מה דעתך אפשר בפרטיהמצפה לישועה
אתה ממליץ? היו לך הצעות קשורות?
שמעתי על הצלחות שלוזיויקאחרונה
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

שלא לדבר על הפרס הגדול!כינור יהודי

התקדמות לקראת הקמת בית! (איתה או עם מישהי אחרת בעז"ה)

להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

יאללה בהצלחהLavender

אנחנו עומדים דום וממתינים בנשימה עצורה לחידושים

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה

אולי יעניין אותך