אני צריכה להרגיש חיבור לבעלי מתוך הרבדים השונים של החיים שלי.. 

קשה להסביר.. 

אבל לא לכולם זה חשוב אני מאמינה... 

יותר מעניין אותי לשמוע סיפורים בשטח.. 

מהשטח שלי היה קל לי להתחבר לאנשים עם מעגלים זהים לשלי... ושוב מבחינת דייטים כמובן.. 

מבחינת דברים אחרים אין לי כזה הרבה קריטריונים חח

אבל באמת נראה לך שבזוגיות זה יהיה קל ככה?????

ואני נגד הגישה שהפכים משלימים... 

כמה שיותר דומה בעיניי זה הכי מתאים.. 

אבל לא נכנסת לזה כרגע, כי בתכלס שידוכים בעיניי זה מעל לטבע בכלל .. זה לא שיש כאן איזה נוסחא של שונה או דומה.. 

אני נגד הגישה של זוגיות זה עבודה. למה מרגילים אותנו שזוגיות זה משהו מכביד וקשה? זה מעצבן אותי...

זוגיות צריכה להתחיל ממקום טוב, ועבודה על הטוב צריכה לתחזק את הטוב.

לא לקחת משהו שיפגיש אותי עם פערים שייקחו ממני כוחות נפש ואנרגיות מיותרות בהמשך החיים. טיפשי בעייני.

החיים מסובכים גם ככה. כמובן שאם הקב"ה יחליט אחרת בעבורי זה כבר משהו אחר.. 

זה סתם להסביר את זה בדרכים אחרות פשוט.. 

אני לא נבהלת משוני אם יימצא, אבל כמובן שאחפש כמה שיותר קרוב ומוכר בעיקר אני מדברת על העולם הרוחני שזה הפנימיות.. החיצוניות שתהיה שונה זה פחות מעניין אותי.. 

לא לחפש את השונה או לפסול את המתאים

לנסות לבדוק התאמה במידה והוא כזה

לא אגבור עלי.

ולא לחפש אתגרים בשוני

אבל לי מה שנשמע ממך זה שאת רוצה מישהו "מעניין", שנחשף לדברים בחיים שלו

זה לא חייב להיות מעגלים חברתיים 

זה יכול להיות גם לדוג' סיפור אישי.

ואם את באמת מחפשת מישהו מעניין אז דווקא מה שלא מוכר לך יעניין אותך, לא?

אבל כן מחפשת בחור שיש לו יכולת להתחבר לסגנונות ומגזרים שונים.. 

וכמובן שיהיה לנו מעניין ביחד. זה כבר משהו אחר חח

כנראה שחשבת שאני לא

אתה ו@קוד אבל פתוח נפגשתם במציאות?

הדעות שלכם מזכירות אחד את השני.. 

(אתם תמיד לא מסכימים איתי חח)

קודם כל, אין בה את המחוייבות שאמורה להיות בנישואים, מחר אתה יכול להפסיק וללכת למישהו אחר, ככה שקל מאד להבליג..

אין על מה לכעוס אם שניהם חושבים אחרת כי העיקר שכל אחד יצא עם המטען שלו.

אין משהו משותף לנהל, ואין ילדים באמצע שמצפים לקו אחיד

ומעל הכל, היא מלכתחילה אמורה להיות נוצרת מהפכים- כי היא נועדה שכל אחד יביא מחשבה אחרת כדי להגיע לאמת... 

כמובן ששניהם מחפשים את האמת, אבל פה צריך כמה שפחות התכתשויות כדי להתחבר.

השוני זה דבר מצוין!  אבל במקרים אחרים - כמו חברותא...

גם אני פעם כמעט נפרדתי ממישהו שממש שיגע אותי בדעות אלו..

מיכל וולשטיין? 

זו גם הגישה שלה.

אלא בהלך המחשבה, תפיסת עולם, כיוון החיים, במנטליות כללית...

וככה גם הבנתי שהיא התכוונה בדוגמאות שהיא הביאה בהודעת הפתיחה - מעגלים שאתה קשור אליהם

לאו דווקא שאתה מתנהג אותו דבר

אבל אני תמיד אומרת שלהכיל את השוני זה כלפי העולם

אצל בעלי אני רוצה להרגיש את הקרוב והמוכר... 

בכל אופן בונים בית ביחד.. 

אממ בעקבות מה ש@ניצנים כתבה, אני חושבת שלא דייקתי נכון

זה לא מחייב להיות מעגלים חברתיים... 

כי באמת יצא לי לפגוש אנשים ממנטליות שונה ממני, תרבות אחרת, הכל שונה

אבל משהו בפנים הרגיש קרוב. אבל באמת מבחינה רוחנית המעגלים היו קרובים מאוד.. 

כלומר לדעתי כן צריך שיהיה איזה משהו דומה שיחבר.. זה יכול להיות מעגלים חברתיים/רוחניים/אישיותיים וכו'

מניסיון אני אומרת... 

יש אנשים שאני יכולה להרגיש שאנחנו מכירים שנים מרוב שיש חיבור..

ואנשים שהם חמודים והכל, אבל חיבור לא יהיה גם אם הם יהיו בחיי כמה שנים טובות 

סתרת לי את התיאוריה שלי, יופי ..

סתם, כן יש בה קצת מן האמת.. 

אה רגע.. בעצם הבנתי משהו

כדי לבנות בית צריך באמת מעגלים משותפים + כימיה

סתם להתחבר למישהו מספיקה כימיה טובה.

תודה על הדיוק..

זהות, השתייכות ונישואין

זהות, השתייכות ונישואין - לקראת נישואין וזוגיות

ראוי שישתדל האדם לישא אשה הוגנת לו וראוי' לידבק בו -גם שיצטרך לעזוב את אביו ואת אמו -

כי לא יהיה דבוק אמתי בבלתי דומים אבל יהיה בדומים בלבד כי אז יכונו לדעת אחד:

(על הפסוק "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו..")

שאם הוא אדם מכיל

אז הוא לא חייב לגעת דווקא באותם המעגלים שלך.

ההפך בין בני זוג יש הרבה שוני שבסופו של דבר מחבר בניהם. 

מה שכן אנחנו בנויים בצורה כזו שהרבה יותר קל לנו להתחבר למי שאנחנו מוצאים איתו מכנה משותף. 

הכי קל לנו לפנות אל המוכר והידוע. 

אז איך זה מסתדר,

כאשר אדם יש לו יכולת הכלה. הוא יכול לצאת מהמוכר ולמצוא נקודות חיבור שהן גם מעבר למעגלים המוכרים. 

אני ובעלי למשל הגענו ממקומות מאוד שונים. סגנון שונה, עיסוק שונה לגמרי, בית שונה מאוד, מנטליות אחרת, הוא מישוב אני מהעיר וכו'

על פניו אם מסתכלים על הנתונים היבשים לא היו לנו הרבה מעגלים משותפים. אבל שנינו באנו עם הרבה רצון והכלה. 

ולאט לאט תוך כדי הכרות ואחרי החתונה עוד יותר. מצאנו כל כך הרבה דברים משותפים לשנינו שזה מדהים. 

כמו סגנון מוזיקה, אווירה ביתית, ועוד מלא דברים... 

המקום של פתיחות מול צמצום זה משחק דק. 

אני כן רואה חשיבות בצמצום הדברים שחשובים לנו ולפי זה לחפש את האדם המתאים. 

אבל לוודא שהצמצום הוא נכון לנו. נכון לבית שאנחנו רוצים להקים ולזוגיות שתהיה טובה לנו. 

למשל לומר,

"חשוב לי בחור שלומד בישיבה/ למד בישיבה" זה צמצום שהוא בסדר כי הוא מהותי והוא פותח מנעד רחב של אפשרויות.  

אבל לומר,

"חשוב לי בחור שלומד רק בישיבה שהיא בסגנון X" זה כבר צמצום שלא בטוח שהוא נכון.

כי לא בטוח שזה באמת מה שמתאים לי ולפעמים גם בישיבות שהן לא בסגנון X יכול להיות בחור שיכול להתאים לי ולבית שאני רוצה להקים.  

וחבל לפספס אותו. 

יש דרך להציג את היחס של האדם הפרטי מול הזוגיות וזה שכל אחד מגיע כמו שהוא כעיגול שלם לעבר העיגול השני

ע"י ההתקרבות העיגולים נהיים חופפים אחד לשני (עולים אחד על השני)

כלומר - ע"י ההכלה נהיים לאחד.

יש מבין?

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי