ומה החידוש בעצם? ברור שיופי זה עניין של טעם. אבל עדיין יש אידיאל יופי שמי שלא עומד בו נחשב מכוער וזה לא ממש תלוי בטעם

מבוגרים, צעירים, ומכל גווני האוכלוסיה! זה לא לעבריינים בלבד הסיפור הזה.

סטטיסטית זה 40% שזה מלאאאאא.

גברים תעשו משהו עם עצמכם 

סתם. זה אחריות שני הצדדים.

מה זה אלימות מילולית? שבני זוג מתווכחים נגיד?

אני מכירה עשרות נשים ואף אחת מהן לא חווה שום אלימות ברמה כזו שתצדיק להכנס לאיזו סטטיסטיקה

אולי אצל חילונים זה שונה?

צדיקות יתר לא בהכרח תמיד מושכת. לפחות לא רק.

מצטדק הוא עסוק לההצדיק את עצמו ולכן יותר סביר שהוא יעשה דברים לא טובים כי הוא גם ירגיש איתם טוב.

בנאדם שהוא באמת צדיק - לא ירביץ.

הצורך לגבר, למישהו שיעטוף, זה טבוע באישה. לא סתם זה הקללה שהיא קיבלה.. זה קללה, קשה להיות תלוי ריגשית במישהו. בדר"כ גברים מכים יודעים איך לקנות את הלב של האישה, איך ליצור תלויתיות שלה בו, והתלות הריגשית הזו היא זו שמושכת את האישה ומכסה לה את העיניים. שלא נדע.

1. להקשיב למשפחה קרובה, הורים חברים אחים. לשמוע מה דעתם ולא להיות מסונוורים ולחשוב שאנחנו יודעים הכל.

2. אם אמרתם את המשפט "תנו לי לעשות את הטעויות שלי" כנראה אתם בדרך לקטסטרופה.

3. לא להתבייש לברר על הבחור איפה שרק אפשר,חברים שכנים וכ'

4. מי שמסונוור או עם רגש נחיתות (איך כזה גבר רוצה אותי? שאני כזאת וכזאת .. ) לא רואה את הנורות האדומות, או רואה וחושב שהם דובדבן על עוגת קצפת.

5. כמה נורות אדומות: איך הבן אדם מדבר עם ההורים שלו, עם החברים שלו, שפה לא לראויה ולא מכבדת היא בעיה.

איך הוא מגיב לסיטואציות לחוצות למשל, כשמישהו מעצבן אותו בכביש? אם הוא מאבד את זה... זה בעיה.

בכלל, שפה ואוצר ביטוים אלים שגור, גם אם אין מעשים בעקבותיהם הם סימן ברור עם מי יש לך עסק.(כמו, הייתי מפרק אותו, וכ')

רכושנות, קנאות חסרת פרופורציות כמו, אל תדברי עם החברה הזאת, או לא אהבתי איך שהבן דוד שלך אמר לך שלום.. כל הזמן רוצה לדעת איפה את ועם מי דיברת, זה בעיה.

כל זה על קצה המזלג..

שכל ישר, הקשבה והתבוננות. וקבלת החלטה מושכלת הם לא בדיוק ארגז הכלים של מישהו מאוהב שמאבד את הראש. אבל גם לו מותר להבין שיש מחיר גבוה מידי, אם מקבלים החלטה נטו מהרגש. אם אחד הסימנים שכתבתי לעיל או יותר קיימים . שווה לעצור רגע ולבדוק מחדש את הקשר הזה. 

ועדיין יתכן מצב שהכול בסדר  ונראה טוב ואחרי זה מגלים שיש בעיה. מה הפתרון ? הרבה תפילות , זה תמיד עוזר : )

צריך ללמוד איך לזהות מראש בכדי לא להיכנס. כשנמצאים בפנים זה כבר סיפור אחר.

האמת שממש קל להתאהב במישהו כזה...

מהרגע הראשון המחמאות לא מפסיקות להגיע, והן נאמרות בבטחה ולפחות אצלי התחושה הייתה שאני באמת מיוחדת מבחינתו.

כן היו סימנים שהלחיצו אותי והחלטתי להתייעץ. במקרה שלי היעוץ גרם לי להמשיך בקשר כי נראה על פניו שהוא אדם טוב ופשוט עף עלי...

אממה, ברגע שנרגעתי והוא ראה שנרגעתי הוא הרגיש יותר בנוח להמשיך להחמיא ולתכנן מולי איך הוא רוצה שהבית שלו יראה והאשה שלו תהיה. זה התפוצץ על זה שהסברתי לו שגם לי יש חלומות וגם אני רוצה להגשים את היכולות והכישרונות שה' נתן לי.

זאת הייתה פרידה כואבת אבל אני שמחה בה!

מה למדתי מזה? למדתי מזה המון...

מה נתן את אותותיו? האמת שהיו הרבה, אני אפרט כאן כמה כדי שבנות אחרות ידעו לבדוק ולהרגיש לפני שהן נקשרות ריגשית.

1. כמו שכבר כתבתי, המחמאות לא הפסיקו להגיע, כבר מהדייט הראשון וגם כשהערתי, הוא הצדיק את עצמו ('אני לא נותן מחמאות סתם') והמשיך...

2. מצד אחד הוא היה מאוד קשוב לי ומצד שני איכשהו הצליח לגרור את הדברים בצורה שהוא רוצה בלי שהייתי שמה לב (מבחינתי בראש הוא הקשיב לי והיה רגיש כלפי ולא ראיתי איך הוא סובב את הגלגל...)

3. הוא לא הפסיק לרצות להכיר אותי ישר והפוך, גם כשביקשתי שזה יהיה לאט יותר. ('יום אחד אני אקרא את כל היומנים שלך')

4. כל פעם שהתלבטתי או לא הייתה לי תשובה ברורה וכו' הוא אמר לי שזה או לבן או שחור ואין אמצע, או כן או לא. הוא לא סבל את ההתלבטויות שלי והיה מנסה להוציא ממני תשובות בכח גם כשהן לא היו בתוכי. (בכללי בן אדם שרואה את העולם כשחור או לבן זה לא בריא בכלל! אפור הוא צבע מהמם!!)

5. עשיתי משהו שפגע בו (לא רציתי לדבר איתו במשך יומיים ועניתי לו בהודעות שלא מתאים לי לדבר כרגע) הוא נעלב כ"כ וביקש ש'אקח אחראיות על המעשים שלי'. הוא לא הפסיק להוכיח אותי על זה וגם אחרי שביקשתי סליחה זה הוחזק אצלו כ'קלף' והוא שלף אותו מידי פעם להזכיר לי עד כמה הייתי לא בסדר.

(6. כן, הוא היה נראה טוובב..)

הקטע העצוב בסיפור הזה שכל הסביבה שלו תומכת בו וגם כשניסיתי לדבר עם השדכנית/קרוב משפחה שלו הם היו בעדו ולא היו מוכנים לשמוע את הגרסה שלי.

זהו. אני מתפללת שאף אחת יותר לא תצטרך לעמוד בניסיון הזה כי הוא קשה (!) ומאוד קשה לצאת מהמעגל הזה במיוחד כשנקשרים רגשית ובבקשה מכן בנות- אל תוותרו על עצמכן אף פעם! במיוחד לא תמורת אהבה/חתונה וכו'.

אם כן - הוא גבר אלים. אם לא - הוא לא גבר אלים ואת מדברת לשה"ר גמור.

אנחנו לא שפני נסיון. ב"ה שהיא קלטה את הסימנים וברחה מהקשר.

זה סימנים ברורים למדי..

בעל מכה הוא לא רק מכה פיזית, אלא גם אלימות מילולית, נפשית.. ונשמע שהיה שם עוד לפני הנישואין.

דא"ג, זה ממש לא לשון הרע. אין שום דרך לדעת מי הוא (למרות שאולי כדאי להזהיר מפניו...) וזה לתועלת בבירור.

צריך ללמוד הלכות לשה"ר לפני שמטיחים את זה סתם..

ואם "אלימות" מילולית היא אלימות זהה לאלימות אמיתית, הרי שישנן הרבה, הרבה יותר נשים אלימות מגברים אלימים.

יש המון אנשים שלא כיף לחיות איתם וגם לא כדאי להתחתן איתם, ושהיה משותפת איתם היא מתכון לסבל. אבל זו לא אלימות. הבכיינות הפמיניסטית שמנסה לרבע את המעגל ולחלוב תרנגולת - פשוט מגוחכת.

סרטון חשוב מאוד. במיוחד לבנות - לקראת נישואין וזוגיות

הייתי שם. בנישיאין אלימים 11.5 שנים. עכשיו אני רואה שהייתי תמימה ולא ראיתי את נורות האזהרה. את האנוכיות, חוסר אמפתיה. וזה גם הרבה פעמים קורה בהדרגה עד שלא מרגישים עד שהאבסורד הופך לנורמה, הבידוד "לטובתיך" הופך אותך למבודדת, והבושה שהכל באשמתך, סטיגמות, והכל... זה לאט, אבל יש נורות אזהרה, וכדאי ללמוד אותם. אפשר לבדוק גוגל על "נרקסיסם" ואל "למה הוא עושה את זה?" (בנקרפט), ו"כשאבא פוגע באמא" להבין מה הדינמיקה ומה לא לעשות. גם סופיה כהן לא מזמן הוציאה ספר על זה. כעת, כל סממן של שייחיות במריח אותי -- מריחה מקילומטרים. ידע זה כוח. בהצלחה! 

חושבות שהם גברים שלעולם לא ישאירו אותן רעבות ואילו הגברים שתמיד יבואו ויבקשו סליחהו עוד ניסיון וכול התנהגות שלהם, היא תוצאה של הבחורה אשמה. הוא נותן לה הרגשה של ניקפות מצפון.  היא שוב סולחת ושוב זה חוזר. זה בדיוק כמו הסיפור של "מיתתו של הסוחר" ספר ידוע באנגלית Death of the salesman. הנשים האילו נסחפות לעוצמה שהם מרעפים. אפשר לזהות אותם הם בד"כ גסי רוח. לא חייב להיות פראים או צעקנים, גסי רוח, אילו אנשים ששולטים באדם האחר בכול צורה שהם מצליחים עליהם..

בכל מקרה על פי כל המחקרים יש יותר גברים מוכים מאשר נשים מוכות רק שהמכות של הנשים פחות אפקטיביות.

אכן נשים נמשכות לגברים כוחניים מה שמעמיד קצת בסימן שאלה את טיבם של נשים באופן כללי.

עברה חמורה - תעשה/י תשובה דחוף

לגבי ההתחלה - להתחתן עם יהודי - מסכימה בהחלט

נשים לא נמשכות לגברים אלימים (לשה"ר על נשים) ובכלל אין כמעט תופעה של גברים שמרימים יד (לשה"ר על גברים).

מה שכן, יש תופעה של ארגונים פמיניסטיים שמשפצים את הסטטיסטיקה במאות דרכים עקלקלות.

בנוסף, יש תופעה של תלונות שווא במלחמות על כסף\משמורת. ויש תופעה שגם כשגבר מדבר מעט גבוה יותר מרחש העשב במדשאה הוא נחשב סטטיסטית לגבר אלים (גם אם זה קורה פעם ב-50 שנה). ארגונים שממומנים ע"י גלובליסטים המעוניינים להשמיד את התא המשפחתי כליל ע"י זריעת חשדנות, בוז ושנאה בין המין הנשי למין הגברי ומשפטיזציה של יחסי משפחה.

כל אימת שאתם שומעים על סטטיסטיקות מסוג זה, ארגונים מסוג הפמיניסטי וכו', יש לדעת שהגורם העומד מאחוריהם הוא אותו הגורם שמציג סטטיסטיקות משכנעות על רצח העם שעושה ישראל לפלסטינים הנדכאים.

אבל הגבר הספציפי הזה מערים עליו - הוא יותר מתוחכם

אין שום מקום להשוואה

חכה לאישה שלך, היא בוודאי תמשך אליך, מתחתנים עם אחת

הרגע סטודנטית סיפרה לי שיצא עם בחור אלים (מילולית) במשך 5 שנים. היא אהבה אותו כי ידעה שזה בא ממקום של חולשה, בטח ממנו כי סבל בילדות. אבל היא לא פיתחה בו תלות כנראה לכן הבינה שהם לא מתאימים ולכן הם נפרדו.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.