אז למה מתחתנים?
ו*אל* תענו לי בשביל האהבה, בשביל זה יש לי משפחה.
ו*אל* תענו לי בשביל האהבה, בשביל זה יש לי משפחה.
פורום לקראת נישואין וזוגיות
מכתב פתיחה
אם לא מתחתנים בשביל ילדים או בשביל לא להשאר לבד לנצחחופשיה לנפשי
בשביל אהבהחדשכאן
של בן זוג
יופי אתהחופשיה לנפשי
מתחכם לי כל הזמן
יש בזה אמתחדשכאן
גם לשאול שאלה ולפסול את התשובה שלה זה להתחכם
כי אני רוצה תשובות אחרותחופשיה לנפשי
ברצינותחדשכאן
אני חושב שזו אהבה וחיבור שונים ממה שמשפחה ממלאת.
למה נושמים - ואל תגידו לי בשביל לחיותרשש
למה אוכלים - ואל תגידו לי בשביל להיות שבעים
למה מתחסנים - ואל תגידו לי בשביל להיות בריאים
וברצינות -
אין להשוות את האהבה שהורה חש לילדיו לאהבה שהילדים חשים להוריהם
אין להשוות אהבת הורים לאהבת בעל/אישה
זה הרבה יותר
אז כן, לא תחוש/י עד שתתחתני
אני רק באמת לא בטוחה שבשביל זה מתחתנים,
כיהודים מאמינים - מתחתנים גם בשביל האידאל (שהרי פעמים רבות במהלך הפגישות עם הצד השני לא חשים את האהבה העצומה והיא מתעצמת או אפילו מתפתחת ממעט רק בהמשך)
נושמים כי זה רפלקס של הגוף, גם מי שרוצה למותחופשיה לנפשי
לא יכול למות עם עצירת נשימה.
אוכלים כדי לשרוד, לא רק בשביל תחושת השובע.
ומתחסנים כי יש מחלות שחבל(תלוי לדעת מי אבל לא משנה)
למעשה אהבה זו אהבה, היא פשוט משתנה בכל מערכת יחסים, יש לי אהבה של הורה, של אחים, של אחיינים, של חברים, אפילו של ילדים שאני פוגשת פעם בכמה זמן למעט זמן, הספציפית הזאת לא חסרה לי, ולא, לא בא לי לנסות, שגם לא תחסר כי אין לי כוח לזה.
אוכלים כדי לשרוד, לא רק בשביל תחושת השובע.
ומתחסנים כי יש מחלות שחבל(תלוי לדעת מי אבל לא משנה)
למעשה אהבה זו אהבה, היא פשוט משתנה בכל מערכת יחסים, יש לי אהבה של הורה, של אחים, של אחיינים, של חברים, אפילו של ילדים שאני פוגשת פעם בכמה זמן למעט זמן, הספציפית הזאת לא חסרה לי, ולא, לא בא לי לנסות, שגם לא תחסר כי אין לי כוח לזה.
טוב לא ממש הבנתרשש
כתבתי מה שכתבי על משקל מה שכתבת את למה מתחתנים ואל תגידו לי בשבי אהבה
כל העולם מתחתן בשביל אהבה, חד משמעית זו הסיבה הרווחת
הוספתי בצד את השקפתינו כיהודים מאמינים כיון שאת טוענת שאין לך כוח לנסות את מה שלא יחסר לך
בקשר לאהבה שגם לא תחסר לך - מניין לך? את כבר בת 80?
בוודאי שתחסר לך, בדיוק כפי שאם עכשיו הרגע הוריך יתעלמו ממך וכל מקרייך ינתקו קשר זה יחסר לך
לא תהיי שוות נפש ותגידי - ביג דיל! אז אני אצור קשר עם אנשים אחרים
אני מנחשת שאת או ממש צעירה ובאמת לא מבינה עדיין (תקין לחלוטין)
או שאת בוגרת כבר והבנת בעבר ואז סבלת מתהליך החיפוש אז החלטת לכפור בהכל (לא תקין - בקשי עזרה)
אני די צעירהחופשיה לנפשי
אבל זה לא קשור ומזלזל להשליך את זה על הגיל.
דבר שני, יש כל כך הרבה סוגים של אהבות, מניין לך שדווקא זו תחסר לי? ועוד כשבכלל לא חוויתי אותה מעולם?
דבר שני, יש כל כך הרבה סוגים של אהבות, מניין לך שדווקא זו תחסר לי? ועוד כשבכלל לא חוויתי אותה מעולם?
כמו?וואוו
אתם אמורים לספק אותן, אני שאלתי את השאלהחופשיה לנפשי
כי יש צורך טבעי מעצם היותנו בעלי חיים לחיות בקבוצה או בזוגאריק צדק
בגדול, בני אדם הם בעלי חיים לכל דבר. כמו כל בעל חיים אחר יש להם צורך בחיים בקבוצה בשביל הגנה, ולהתרבות בשביל לשמור על הישרדות המין. בשונה מבעלי חיים אחרים, לבני האדם יש תודעה מסויימת, אז הם קוראים לצורך ההישרדותי הזה "אני אוהב/ת אותך"
יש בעלי חיים בודדיםחופשיה לנפשי
מי למשל?אריק צדק
לפי הטבע זה לא תקין. בעלי חיים בודדים הם בדרך כלל חולים או חלשים מכדי לחיות בקבוצה
אני חושבת שפילים זכרים לרוב לא חיים בלהקהחופשיה לנפשי
מלבד זאת שכבר יש לנו להקה, הורים אחים למה צריך יותר מזה?
כי מצופה ממך כפרט בלהקה לתרום לקידומהאריק צדק
וחלק מקידום הלהקה הוא שמירה על המין במסגרת התרבות
וזה גם סוג של מוסכמה חברתיתאריק צדק
מוסכמה חברתית זאת תשובה שאני מוכנה לקבלחופשיה לנפשי
(בגדול גם אהבה, אבל רציתי סיבות אחרות)
אבל אני לא אדם של מוסכמויות חברתיות, יותר בכיוון של אנטי.
אבל אני לא אדם של מוסכמויות חברתיות, יותר בכיוון של אנטי.
מאיפה הבאת את זה?-אנונימי-
פילים הם החייה שחייה רק בלהקה למיטב ידיעתי
⬇️חדשכאן
טוב מוזר...-אנונימי-
אני גאה בזיכרון שליחופשיה לנפשי
ראיתי את זה בנשיונל גאוגרפיק לפני די הרבה שנים(הסרט האהוב עליי ביותר תכלס זה על הפילים)
סרט מושלם!נחשון מהרחברון
הטבע שלי הוא לא טבע של פיל, הטבע של האדם הוא לחיותאוא"ר
עם זוג.
לפני החתונה הוא אדם חסר, אין לו צלע. כל העולם בטבעו שואף לשלמות, על כן האדם מחפש את אבידתו, אשתו, על מנת להיות שלם.
לפני החתונה הוא אדם חסר, אין לו צלע. כל העולם בטבעו שואף לשלמות, על כן האדם מחפש את אבידתו, אשתו, על מנת להיות שלם.
והאישה מה איתה?חופשיה לנפשי
האבידה אינה אבודה? היא לא צריכה להיות מושלמת?אוא"ר
גם היא אותו דבר.
אבל היא לא מחפשתחופשיה לנפשי
אז איך היא מבטאה את החוסר?
בתשובה של שליפה: בתפילה.אוא"ר
אבל אני מקוה לענות יותר בהרחבה בהמשך.
התחרפנתם?רשש
אני דווקא חושבת שזה בגלל שיש צורך טבעי מעצם היותינו צמחים לחיות בצמד של זכר ונקבה...
לעולם לא אבין את הקטע של אנשים לנסות כל הזמן לראות ולדמות בני אדם לחיות
זה התחיל בדרווין והשיגעון מתרחב ומתרחב מאז
נטיה לחיות בזוגות? בקבוצות?
רוב בעלי החיים מחליפים בת זוג כל עונת רביה
בני אדם לעומתם חיים עם אותה בת זוג לאורך תקופה ממושכת והאידאל הוא לנצח גם בעייני מי שלא הצליח
רב בעלי חיים לעומת זאת מקפידים לחיות באותה הלהקה לכל חיים
בעוד בני אדם נוטים להחליף את הסביבה שלהם פעמים רבות (בית ספר, תיכון, אוניברסיטה, מקומות עבודה ומגורים)
מה דומה?
גם לפרחים ולחשמל יש זכר ונקבה - אתם יודעים
אולי נחפש איך אנחנו דומים להם
מעולם לא טענתי שאני שפויהחופשיה לנפשי
ולמעשה שרשרת לא נכון
תפיסה מזעזעת. מחילהוהוא ישמיענו
חשוב לזעזע תפיסות.חוני המעגל פינות
בטח אם הן לא מבוססות.
מה לא מבוסס? תורת ישראל?והוא ישמיענו
חס ושלום! ודאי שתורת ישראל מבוססת על כתבים קדומים יותרחוני המעגל פינות
תגגלי על 6 התעודות...
תגיד, מה הסיפור שלך?והוא ישמיענו
אם יורשה לי- איך אתה מגדיר את עצמך?והוא ישמיענו
זה לא הוגן להסתתר מאחורי ניק ולנהל ויכוחים כשאין לי מושג במה אתה מאמין כי המעטה של הציניות שלך עבה מדי.
אפשרות אחת היא שאתה טרול, אני בתור אדם שנותן אמון באנשים לא אוהב לקבוע את זה סתם ככה על אנשים. אבל אם זה נכון אז המשמעות היא שמשעמם לך. ואין לי למה להתייחס לתגובותיך ברצינות
אפשרות שניה היא שאתה באמת מתכוון למה שאתה כותב, ואז ההסתתרות שלך מובנת. ואני שמח על כך. פעם החבר'ה האלה לא פחדו לפעול בגלוי בעם ישראל.
מקווה שאני לא חוטא כלפיך. אם יש אפשרות אחרת אשמח לשמוע
אפשרות אחת היא שאתה טרול, אני בתור אדם שנותן אמון באנשים לא אוהב לקבוע את זה סתם ככה על אנשים. אבל אם זה נכון אז המשמעות היא שמשעמם לך. ואין לי למה להתייחס לתגובותיך ברצינות
אפשרות שניה היא שאתה באמת מתכוון למה שאתה כותב, ואז ההסתתרות שלך מובנת. ואני שמח על כך. פעם החבר'ה האלה לא פחדו לפעול בגלוי בעם ישראל.
מקווה שאני לא חוטא כלפיך. אם יש אפשרות אחרת אשמח לשמוע
שילוב של השניים
קוד אבל פתוח
אם אתה לא נהנה לצחוק עליו, אין למה להכנס איתו לשיח... חבל על האנגיות...
יש אנשים שאין להם משפחהאשכנזי פריווילג
וחוץ מזה אז בשביל היצר
אוקייחופשיה לנפשי
ויש אנשים שאוהבים לבד
דווקא כן מתחתנים בשביל לא להיות לבד. פשט הכתוב מפרשת בראשיתבינייש פתוח
לא טוב היות האדם לבדו. וכמו שאמרתי בעבר, משפחה וחברים זה טוב מאוד, אבל בסוף אדם הולך לישון לבד. ובנוסף, בן אדם באיזה שהוא שלב גדל ואז רוצה להתנתק מהשלב של המשפחה (בשביל להתקדם) ולכן בונה תא זוגי משלו. ככה כתבה פה המנטורית שלנו.
@קרן-הפוך
@קרן-הפוך
אז הוא לא מתנתק מהשלב של המשפחהחופשיה לנפשי
הוא פשוט מתקדם לשלב משפחתי אחר
בשביל מין, מעמד חברתיהבל הבלים
תשובה אמיתית, הכיני עצמך לפני (:יפה עיניים
קצת באורך, אך הדברים יתיישבו על הלב בע"ה.
כל מצווה וכל פעולה בחיים נבחנת אל מול המטרה ותכלית האדם.
ומכיוון שהמערכת הזוגית, הנישואין, על פי הוראת התורה, היא חלק מציווי התורה, על מנת להבין את תפקידה בכח, צריך להבין את הכח, או במילים אחרות - את מטרת החיים, מה היעד של כל אחד ואחד מאיתנו.
בקצרה אך בעומק, בפרשת קדושים מובא שהקב"ה מצווה אותנו "קדושים תהיו", וכיוום שאנו אומרים על הבורא "הקדוש ברוך הוא" מכיוון שהוא קדוש, גם אנו נדרשים לשאוף לשם, להיות דבוקים בבורא. אך מה היא דבקות בכלל?
רבי משה חיים לוצאטו בספרו דרך השם כותב שהאדם נברא על מנת להתענג מהשם ולהנות מזיו שכינתו.
עונג היא תולדה של מילוי החסרון שבנו. כל עונג שלנו בחיים מתרחש כאשר אנו ממלאים את החסר. נהנים מאוכל - כי חסר לנו, מרגישים טוב שהטובים מנצחים - כי חסר לנו לראות שיש טוב בעולם.
ובקיצור, כל עונג נובע מחסרון, בין אם הוא חומרי, רגשי או ערכי.
כלל נוסף, כשאנו עוברים ברחוב אנו נתקלים בלא מעט אנשים, שאל חלקם אנו מרגישים חיבה מיוחדת לאחר שיח קצר, ולאחרים פחות מתחברים. זה טבעי, אך מדוע?
מכיוון שחיבור רגשי לאדם מתבצע לאחר שאנו מזהים איתו מכנה משותף. ככל שיהיו דברים נוספים שיהוו ביננו מכנה משותף, נתקרב אחד לשני, וגם ההפך.
כלל נוסף, מי שעושה רע, בהכרח חסר לו (שוב, חסרון ערכי, חומרי או רגשי) לדוגמא - המעסיק לא ישלם כסף לעובד בסוף החודש או כי חסר לו כסף (חומר) או כי חסר לו לראות את העובד מקבל כסף, הוא סדיסט (רגש) או כי חסר לו לראות שמאלני נהנה (ערך)
חסרון נוצר מזמן, ולכן הבורא שמעל הזמן הוא לא חסר, אלט רק נותן, וממילא היא רק עוס ולא רע.
אנו, בעלי החסרון, לא יכולים לבטל את החסרון אלא לצמצם אותו. למה צריך לצמצם?
על מנת להרגיש את הבורא, כמו שציינו בדוגמא למעלה, נדרש לייצר מכנה משותף איתו. ומכיוון שאנו לא יכולים בהכל ליצור מכנה משותף, כי הוא לא חסר וממילא הוא לא לוקח אלא רק נותן, גם אנו צריכים לצמצם את הלקיחה לעצמנו ולהגביר את ההשפעה לאחר, ובכך נדמה לו, למעשיו, או שכמו שחז"ל כותבים מה הוא רחום אף אתה רחום וכו, אנו נדרשים להדמות לבורא במעשיו, ובכך לייצר מכנה משותף איתו, המכנה המשותף איתו תיצור את הרגשת הבורא וממילא את הקרבה והדבקות בו.
איך עושים זאת?
לשם כך ניתנו מערכת מצוות עשה שתפקידם להשפיע, ומערכת מצוות לא תעשה שתפקידם לצמצם את הקבלה לעצמנו, להגביל את עצמנו.
רבי עקיבא כותב שואהבת לרעך כמוך זהו "כלל גדול בתורה". מה הכוונה "כלל"?
מבארים חכמינו שכל המצוות כולם מטרתם להוביל את האדם להיות במצב של נתינה כלפי הזולת, ואי לקיחה לעצמנו, לחשוב בכל רגע איך אנו יכולים לעזור לאחרים. וברגע שהאומה שלנו כולה תגיע למדרגה זו, אז יסתכלו אומות העולם ויראו שאנו אור לגויים. מה הם יראו בחברה כזו?
חברה של ואהבת לרעך כמוך היא חברה שבה כל פרט קם בבןקר וחושב איך להעניק לאחר. בחברה כזו, כולם נותנים ופחות מקבלים, העשירים מורידים מעושרם למינימום, בכל בוקר יש תורן שלוקח את כל ילדי השכונה לבית הספר, התורן האחר מכים לכל השכונה אוכל, וכך מתנהלת חברה שמצמצמת את הלקיחה לעצמה ומגבירה את השפעתה לאחר, זה אידיאל.
ואיך כל ההקדמה הארוכה הזו קשורה לנישואין?
אנו יודעים, שחברה כזו עדין לא קיימת מכיוין שלכל פרט יש עוד דרך ארוכה עד שיעסוק רק בנתינה לאחר ובלקיחה הנדרשת בלבד לעצמו, ולכן ישנה דרך שבה האדם בונה לעצמו חברה פרטית של "ואהבת", עד שתגיע כלל האומה למדרגה זו.
החברה הזאת נקראת הנישואין, האיש והאישה.
אנו יודעים, שהקושי העצום ביותר של האדם זה להעניק לאדם השונה ממנו, שהמכנה המשותף בינהם מצומצם, בכלל הרבדים.
אך ככל שהקושי מתעצם, כך גם התגמול מההתגברות עליו.
חז"ל מגלים לנו שהקב"ה מזווג זיווגים, וקשה הזיווג כקריעת ים סוף! הטבע לא יכול לחבר את ההפכים האלו.
נפש האיש ונפש האישה הם הפכים, בכלל הרבדים, וכאשר אדם עובד על עצמו בנתינה ל"ייצור" שכל יום ויום הוא רק מגלה כמה הוא שונה ממנו, ובכל זאת מתגבר על כך ומעניק על פי דרך התורה, זוהי נתינה שלמה שמעצבת את האדם להיות יותר נותן ופחות מקבל.
ולסיכום, מערכת הנישואין טומנת המון הנאה ומביאה איתה לא מעט דברים חשובים לעולם וקיום מצוות, הבאת ילדים לעולם וכדומה,
אך מטרתה העמוקה היא לעצב את יכולת הנתינה שלנו על מנת שנהיה יותר נותנים ופחות קבלים, ובכך נשווה את צורתנו לבורא, ניצור איתו מכנה משותף ובכך נרגיש אותו, נאהב אותו ונדבק בו, והדרך השלמה ביותר לתת היא לתת לאדם שאנו כ"כ רחוקים ממנו.
ומי הם רחוקים ביותר, אם לא איש ואישה? ובמיוחד כשאתה מכניס אותם תחת מחויבות אחד כלפי השני.
בהצלחה לנו (:
כל מצווה וכל פעולה בחיים נבחנת אל מול המטרה ותכלית האדם.
ומכיוון שהמערכת הזוגית, הנישואין, על פי הוראת התורה, היא חלק מציווי התורה, על מנת להבין את תפקידה בכח, צריך להבין את הכח, או במילים אחרות - את מטרת החיים, מה היעד של כל אחד ואחד מאיתנו.
בקצרה אך בעומק, בפרשת קדושים מובא שהקב"ה מצווה אותנו "קדושים תהיו", וכיוום שאנו אומרים על הבורא "הקדוש ברוך הוא" מכיוון שהוא קדוש, גם אנו נדרשים לשאוף לשם, להיות דבוקים בבורא. אך מה היא דבקות בכלל?
רבי משה חיים לוצאטו בספרו דרך השם כותב שהאדם נברא על מנת להתענג מהשם ולהנות מזיו שכינתו.
עונג היא תולדה של מילוי החסרון שבנו. כל עונג שלנו בחיים מתרחש כאשר אנו ממלאים את החסר. נהנים מאוכל - כי חסר לנו, מרגישים טוב שהטובים מנצחים - כי חסר לנו לראות שיש טוב בעולם.
ובקיצור, כל עונג נובע מחסרון, בין אם הוא חומרי, רגשי או ערכי.
כלל נוסף, כשאנו עוברים ברחוב אנו נתקלים בלא מעט אנשים, שאל חלקם אנו מרגישים חיבה מיוחדת לאחר שיח קצר, ולאחרים פחות מתחברים. זה טבעי, אך מדוע?
מכיוון שחיבור רגשי לאדם מתבצע לאחר שאנו מזהים איתו מכנה משותף. ככל שיהיו דברים נוספים שיהוו ביננו מכנה משותף, נתקרב אחד לשני, וגם ההפך.
כלל נוסף, מי שעושה רע, בהכרח חסר לו (שוב, חסרון ערכי, חומרי או רגשי) לדוגמא - המעסיק לא ישלם כסף לעובד בסוף החודש או כי חסר לו כסף (חומר) או כי חסר לו לראות את העובד מקבל כסף, הוא סדיסט (רגש) או כי חסר לו לראות שמאלני נהנה (ערך)
חסרון נוצר מזמן, ולכן הבורא שמעל הזמן הוא לא חסר, אלט רק נותן, וממילא היא רק עוס ולא רע.
אנו, בעלי החסרון, לא יכולים לבטל את החסרון אלא לצמצם אותו. למה צריך לצמצם?
על מנת להרגיש את הבורא, כמו שציינו בדוגמא למעלה, נדרש לייצר מכנה משותף איתו. ומכיוון שאנו לא יכולים בהכל ליצור מכנה משותף, כי הוא לא חסר וממילא הוא לא לוקח אלא רק נותן, גם אנו צריכים לצמצם את הלקיחה לעצמנו ולהגביר את ההשפעה לאחר, ובכך נדמה לו, למעשיו, או שכמו שחז"ל כותבים מה הוא רחום אף אתה רחום וכו, אנו נדרשים להדמות לבורא במעשיו, ובכך לייצר מכנה משותף איתו, המכנה המשותף איתו תיצור את הרגשת הבורא וממילא את הקרבה והדבקות בו.
איך עושים זאת?
לשם כך ניתנו מערכת מצוות עשה שתפקידם להשפיע, ומערכת מצוות לא תעשה שתפקידם לצמצם את הקבלה לעצמנו, להגביל את עצמנו.
רבי עקיבא כותב שואהבת לרעך כמוך זהו "כלל גדול בתורה". מה הכוונה "כלל"?
מבארים חכמינו שכל המצוות כולם מטרתם להוביל את האדם להיות במצב של נתינה כלפי הזולת, ואי לקיחה לעצמנו, לחשוב בכל רגע איך אנו יכולים לעזור לאחרים. וברגע שהאומה שלנו כולה תגיע למדרגה זו, אז יסתכלו אומות העולם ויראו שאנו אור לגויים. מה הם יראו בחברה כזו?
חברה של ואהבת לרעך כמוך היא חברה שבה כל פרט קם בבןקר וחושב איך להעניק לאחר. בחברה כזו, כולם נותנים ופחות מקבלים, העשירים מורידים מעושרם למינימום, בכל בוקר יש תורן שלוקח את כל ילדי השכונה לבית הספר, התורן האחר מכים לכל השכונה אוכל, וכך מתנהלת חברה שמצמצמת את הלקיחה לעצמה ומגבירה את השפעתה לאחר, זה אידיאל.
ואיך כל ההקדמה הארוכה הזו קשורה לנישואין?
אנו יודעים, שחברה כזו עדין לא קיימת מכיוין שלכל פרט יש עוד דרך ארוכה עד שיעסוק רק בנתינה לאחר ובלקיחה הנדרשת בלבד לעצמו, ולכן ישנה דרך שבה האדם בונה לעצמו חברה פרטית של "ואהבת", עד שתגיע כלל האומה למדרגה זו.
החברה הזאת נקראת הנישואין, האיש והאישה.
אנו יודעים, שהקושי העצום ביותר של האדם זה להעניק לאדם השונה ממנו, שהמכנה המשותף בינהם מצומצם, בכלל הרבדים.
אך ככל שהקושי מתעצם, כך גם התגמול מההתגברות עליו.
חז"ל מגלים לנו שהקב"ה מזווג זיווגים, וקשה הזיווג כקריעת ים סוף! הטבע לא יכול לחבר את ההפכים האלו.
נפש האיש ונפש האישה הם הפכים, בכלל הרבדים, וכאשר אדם עובד על עצמו בנתינה ל"ייצור" שכל יום ויום הוא רק מגלה כמה הוא שונה ממנו, ובכל זאת מתגבר על כך ומעניק על פי דרך התורה, זוהי נתינה שלמה שמעצבת את האדם להיות יותר נותן ופחות מקבל.
ולסיכום, מערכת הנישואין טומנת המון הנאה ומביאה איתה לא מעט דברים חשובים לעולם וקיום מצוות, הבאת ילדים לעולם וכדומה,
אך מטרתה העמוקה היא לעצב את יכולת הנתינה שלנו על מנת שנהיה יותר נותנים ופחות קבלים, ובכך נשווה את צורתנו לבורא, ניצור איתו מכנה משותף ובכך נרגיש אותו, נאהב אותו ונדבק בו, והדרך השלמה ביותר לתת היא לתת לאדם שאנו כ"כ רחוקים ממנו.
ומי הם רחוקים ביותר, אם לא איש ואישה? ובמיוחד כשאתה מכניס אותם תחת מחויבות אחד כלפי השני.
בהצלחה לנו (:
ארוך, אבל קראתיחופשיה לנפשי
מעניין
חח לאאשכנזי פריווילג
אף אחד לא עושה את זה בשביל זה. ומי אומר שכן אז הוא חרטטן. את/ה חושב/ת שגם גויים ואתאיסטים מתחתנים בשביל זה? פשוט לא.
אם המטרה של אנשים היא להידבק במידת הנתינה אז אנשים היו תורמים לחברה פשוט. נתינה לאשתך זה לא כזה מרשים. היא הבן אדם הכי קרוב, וקל לתת לאנשים שקרובים.
לא הבנתי מאיפה ולמה הבאת את החרטוט הזה?
עצם הניסיון הכושל שלך לחפש עומק לדעתי מעיד על חיסרון עצום של עומק. מה הבעיה להגיד - אני מתחתן/ת בגלל שיש לי יצר. זה המניע העיקרי. די להיתמם ולחפש נואשות עומק.
אם המטרה של אנשים היא להידבק במידת הנתינה אז אנשים היו תורמים לחברה פשוט. נתינה לאשתך זה לא כזה מרשים. היא הבן אדם הכי קרוב, וקל לתת לאנשים שקרובים.
לא הבנתי מאיפה ולמה הבאת את החרטוט הזה?
עצם הניסיון הכושל שלך לחפש עומק לדעתי מעיד על חיסרון עצום של עומק. מה הבעיה להגיד - אני מתחתן/ת בגלל שיש לי יצר. זה המניע העיקרי. די להיתמם ולחפש נואשות עומק.
ממש לא קלרחלי חמודה
לבעל לתת לאישתו ולאישה לבעלה. זו עבודה יומיומית שמצריכה הרבה מודעות נחישות ורצון ברמה גבוהה
בהצלחה
הנתינה זאת לא הסיבה שאנשים מתחתניםאשכנזי פריווילג
אם כבר זאת הסיבה שהם מתגרשים
זוגות מתגרשים מסיבה אחתיפה עיניים
כי הם לא יודעים מדוע התחתנו, לשם מה מתחתנים
לא מתחתנים כדי להתמודד עם קשייםאשכנזי פריווילג
"לא טוב היות האדם לבדו" אדם צריך להתחתן כדי לא להיות לבד. לא בשביל להקשות על עצמו.
אם יש קשיים אז צריך לתקן, המטרה היא שלא יהיו שום קשיים ושום בעיות. אחרת אנשים צריכים להתחתן עם האנשים שהכי שונים מהם ועם אנשים שהם לא נמשכים אליהם - ככה הנתינה תהייה הרבה יותר קשה בשבילם... לא?
אם יש קשיים אז צריך לתקן, המטרה היא שלא יהיו שום קשיים ושום בעיות. אחרת אנשים צריכים להתחתן עם האנשים שהכי שונים מהם ועם אנשים שהם לא נמשכים אליהם - ככה הנתינה תהייה הרבה יותר קשה בשבילם... לא?
חדשכאן
כנראה שפספסת את מטרת השאלהיפה עיניים
השאלה הייתה להבין מהי מטרת הנישואין, ומדוע אנו נדרשים להתחתן בפורמט של היהדות, הרי ילדים אפשר להביא בלי זה, ואהבה נוצרת גם בלי זה. מה היא הסיבה של היהדות? לא הסיבה שלך או של האנשים כאן, אנחנו לא ממציאים את המטרה, ומי שלא יודע מהי המטרה האמיתית של החתונה, לעולם לא ישיג את התכלית הנדרשת ממנו בעבודת הזוגיות.
אגב, את העומק הזה לא אני המצאתי, אלא חז"ל, אתה מוזמן לפנות אליהם, יש תאר דואר, רק תוודא שאתה מביא איתך טענות הוגנות, ולא דברים שיוצאים מהרגש,
מי שמחליט מה המטרה של דבר, זה בורא הדבר, ולא מי שמשתמש בדבר בצורה שגויה
אגב, את העומק הזה לא אני המצאתי, אלא חז"ל, אתה מוזמן לפנות אליהם, יש תאר דואר, רק תוודא שאתה מביא איתך טענות הוגנות, ולא דברים שיוצאים מהרגש,
מי שמחליט מה המטרה של דבר, זה בורא הדבר, ולא מי שמשתמש בדבר בצורה שגויה
השאלה היא בשביל מה.אשכנזי פריווילג
ולא מה המטרה הדתית .
הבנת הנקרא פשוטה. היא אמרה שלא להגיד לה שזה בשביל אהבה. משמע שאהבה יכולה להיות תשובה אפשרית לשאלה. אהבה זאת מטרה דתית? לא. מסקנה - השאלה היא למה מתחתנים. ולא "בבקשה שמישהו יחרטט לי איזה שטות שתיראה כאילו היא עמוקה אבל בעצם היא שטות שבאה לגרום לנו להרגיש טוב עם עצמנו".
אין שוני בין הסיבה שאנחנו מתחתנים לבין הגויים או החילונים. נתינה לא קשור בכלל כי זה רק תופעת לוואי של הנשואים ולא המטרה העיקרית.
הבנת הנקרא פשוטה. היא אמרה שלא להגיד לה שזה בשביל אהבה. משמע שאהבה יכולה להיות תשובה אפשרית לשאלה. אהבה זאת מטרה דתית? לא. מסקנה - השאלה היא למה מתחתנים. ולא "בבקשה שמישהו יחרטט לי איזה שטות שתיראה כאילו היא עמוקה אבל בעצם היא שטות שבאה לגרום לנו להרגיש טוב עם עצמנו".
אין שוני בין הסיבה שאנחנו מתחתנים לבין הגויים או החילונים. נתינה לא קשור בכלל כי זה רק תופעת לוואי של הנשואים ולא המטרה העיקרית.
אני לא חושבת שזו הייתה שטות.חופשיה לנפשי
אני גם חושבת שכשאדם לומד על זה בצורה הזאת זה בסופו של דבר הופך להיות סיבה מבחינתו.
פשוט לאאשכנזי פריווילג
אז למה אנשים לא מתחתנים עם אנשים ששונים מהם ושהם לא נמשכים אליהם? הרי ככה הנתינה תהייה הרבה יותר קשה וככה אפשר להידבק לה' הרבה יותר טוב.
אנשים מרגישים צורך לתת לאנשים שהם אוהבים ושהם קרובים אליהם וזה בגלל שככה האנשים בנויים וזה טבעי, אז אם מישהו מתחתן כי הוא רוצה לתת אז בסדר (כמובן שזאת לא הסיבה היחידה) אבל זה לא כזה אלוקי אלא מדובר על מערכת אבולוציונית של תיגמול שעובדת לו במוח. אני לא מדבר על יחידי סגולה מוזרים שעושים דברים מסיבות כאלה של "הדבקות בה'' או משהו כזה. א. אני לא מאמין שבאמת קיימים אנשים כאלה שהיו עושים את זה גם בלי לקבל תמורה. ב. גם אם קיימים הם מיעוט של מיעוט והם לא מסמלים בעיני שום מודל לחיקוי או משהו כזה כי כנראה שיש להם בעיה שגורמת להם לרצות להיות אלוקים או משהו כזה. אנשים נורמליים הם לא.
אנשים מרגישים צורך לתת לאנשים שהם אוהבים ושהם קרובים אליהם וזה בגלל שככה האנשים בנויים וזה טבעי, אז אם מישהו מתחתן כי הוא רוצה לתת אז בסדר (כמובן שזאת לא הסיבה היחידה) אבל זה לא כזה אלוקי אלא מדובר על מערכת אבולוציונית של תיגמול שעובדת לו במוח. אני לא מדבר על יחידי סגולה מוזרים שעושים דברים מסיבות כאלה של "הדבקות בה'' או משהו כזה. א. אני לא מאמין שבאמת קיימים אנשים כאלה שהיו עושים את זה גם בלי לקבל תמורה. ב. גם אם קיימים הם מיעוט של מיעוט והם לא מסמלים בעיני שום מודל לחיקוי או משהו כזה כי כנראה שיש להם בעיה שגורמת להם לרצות להיות אלוקים או משהו כזה. אנשים נורמליים הם לא.
לדעתי אתה מגזיםחופשיה לנפשי
זאת בהחלט יכולה להיות סיבה לרצות להתחתן.
אף סיבה היא לא הסיבה היחידה של אנשים להתחתן.
לפרוטוקול-אני חושבת שזה בעיקר כי ככה צריך וככה העולם מאשר כל מיני סיבות אחרות.
אף סיבה היא לא הסיבה היחידה של אנשים להתחתן.
לפרוטוקול-אני חושבת שזה בעיקר כי ככה צריך וככה העולם מאשר כל מיני סיבות אחרות.
סיבה מאוד מוזרה ולא נורמטיבית לכן אני לא מתייחס אליהאשכנזי פריווילג
דעתך, זכותךחופשיה לנפשי
אבל אתה לא יכול לזלזל באנשים בגלל זה
אני יכול להגיד אותו הדבראשכנזי פריווילג
הבעיה האמיתית בדעה שלכם זה שאתם הכי טובים מכולם כי אתם יודעים את המטרה האמיתית הנעלה של הנישואין ואתם אשכרה חושבים שהיהדות המציאה את זה. אני מריח פה יהירות וגאווה יתרה שאני לא חושב בכלל שמגיעה לנו.
לא אנחנו לאחופשיה לנפשי
והלוואי והייתי יודעת הכל
לא אמרתי את זה.אשכנזי פריווילג
וכן אתם כן.
לא משנהחופשיה לנפשי
אה סתם הצגת משאלה אקראית שיש לך?אשכנזי פריווילג
אוקי.
קול.
קול.
לא הבנתיחופשיה לנפשי
לא אמרתי שאתם חושבים שאתם יודעים הכלאשכנזי פריווילג
תעיין בחז"ל, בנתיים אתה אומר את דעתך, לא את דעת היהדותיפה עיניים
תשובהיפה עיניים
בס"ד
דבר ראשון, זה שיש לך שאלות למה שכתבתי אתה מוזמן לשאול במקום לחרוץ גורלות ולהחליט החלטות נגד מה שחז"ל אומרים.
דבר שני,
תבדיל בין סיבה למטרה.
מטרת הקשר הזוגי ביהדות היא זו כפי שכתבתי.
זאת המטרה ולא הנחת היסוד שעליה בוחרים בן או בת זוג.
חז"ל אומרים שמתוך שלא לשמה יבוא לשמא, אדם צריך להתחיל עם חיבור מינימלי, עם "אוכל" כשר, ורק אחרי עבודה קשה ומאומצת הוא יגיע למצב שבו הוא מצמצם את אכילתו למינימום ולא אוכל כמו נמר מכל הבא ליד.
כשבוחרים בת או בן זוג, צריכה שתהיה משיכה ותנאים מינימליים, ואחרי זה ניתן להעניק.
נכון, ככל שהנתינה קשה היא מושבחת ביותר, עליך להגיע לנתינה גם עבור הרוצח הנתעב ביותר שקיים כיום, אך על מנת להגיע למדרגת כזו אתה נדרש להתחיל ממקום כלשהו, ממקום שבו אתה נותן לאדם שאתה אוהב, ועם הזמן תלמד לתת לאדם שאתה שונא, דרך הלימוד שלך מהמערכת הזוגית.
תגיד, אתה קורא לפני שאתה מגיב ?יפה עיניים
בס"ד
היכן בדיוק ראיתה שכתבתי בגלל האהבה ? אתה רציני.. ?
אם אתה קורא לחז"ל חרטוט, אתה צריך דחוף לעבוד על אמונתך, כי רואים שהיא לוקה בחסר מאוד.
לא אמשיך כאן את הדיון.
כל הפוסל במומו פוסלאשכנזי פריווילג
אמרתי היא. היייאאאאא!! היא אמרה לא להגיד לה בשביל האהבה ומפה הסקתי את מטרת השאלה.
לא כתבתי שאתה אמרת! וזה מצחיק כי אתה האשמת אותי שאני לא קורא אבל נפלת בזה בעצמך.
חוץ מזה חז"ל יכולים גם לומר שטויות כמו כל אדם באשר הוא. לא קשור לאמונה זאת פשוט עובדה.
לא כתבתי שאתה אמרת! וזה מצחיק כי אתה האשמת אותי שאני לא קורא אבל נפלת בזה בעצמך.
חוץ מזה חז"ל יכולים גם לומר שטויות כמו כל אדם באשר הוא. לא קשור לאמונה זאת פשוט עובדה.
חז"ל אומרים שטויות ? הקב"ה יעזור לך בחזרה תשובה במהרה בימינויפה עיניים
הם בני אדם לא? בני אדם אומרים שטויות. זה ידוע.אשכנזי פריווילג
בני אדם חכמים אומרים פחות שטויותחדשכאן
בני אדם שאומרים על בני אדם חכמים שהם אומרים שטויות..
הם בן אדם שלעומתך קיבלו במסורת מדויקת מה נכון הישר מהקב"ה.יפה עיניים
פחותאשכנזי פריווילג
פחות ? תחשב מסלול מחדש, אני חושב שיש לך גרסת תוכנה ישנה.יפה עיניים
הוא פריווילג, לא בטוח שלשיטתו המסלול מוטעה...נפש חיה.
תראה שרשורים אחרים שלו, הוא קראי.אוא"ר
ההכרה של האדם את העולם שסביבווהוא ישמיענו
נובעת קודם כל מאיך שהוא מכיר את עצמו.
אדם ערמומי, לרוב יקשה עליו להבין את העובדה האמיתית שלא כולם סביבו מתחמנים אותו. אדם שמשתדל לעשות טוב לשם טוב (למשל התנדבות שאיננה ממקום אינטרסנטי)- יקל לו הרבה יותר להסתכל כך על אחרים.
אדם טוב יראה גם באחרים טוב. לא מתוך התעלמות, מתוך התמקדות.
אדם לא טוב יראה באחרים רע. ככה זה. עין רעה באה ממקום של חסרון עצמי של האדם.
לכן אם זאת התפיסה שלך לגבי אחרים, מציע לך להתמקד בעצמך. אתה מאמין בעצמך? אתה מאמין שאדם מסוגל לעשות טוב לשם טוב?
ברור שמגישות חילוניות אי אפשר להגיע לזה. אם כל מה שמניע את האדם זה האגו והיצרים.. וה'מוסר' וה'טוב' זה רק עוד משהו חיצוני שמפריע לאדם כשהוא מתבגר.. זה מאבד את האמון של האדם בטוב שלו עצמו, וממילא גם בטוב של אחרים.
תתחזק באמונה! כל טוב
אדם ערמומי, לרוב יקשה עליו להבין את העובדה האמיתית שלא כולם סביבו מתחמנים אותו. אדם שמשתדל לעשות טוב לשם טוב (למשל התנדבות שאיננה ממקום אינטרסנטי)- יקל לו הרבה יותר להסתכל כך על אחרים.
אדם טוב יראה גם באחרים טוב. לא מתוך התעלמות, מתוך התמקדות.
אדם לא טוב יראה באחרים רע. ככה זה. עין רעה באה ממקום של חסרון עצמי של האדם.
לכן אם זאת התפיסה שלך לגבי אחרים, מציע לך להתמקד בעצמך. אתה מאמין בעצמך? אתה מאמין שאדם מסוגל לעשות טוב לשם טוב?
ברור שמגישות חילוניות אי אפשר להגיע לזה. אם כל מה שמניע את האדם זה האגו והיצרים.. וה'מוסר' וה'טוב' זה רק עוד משהו חיצוני שמפריע לאדם כשהוא מתבגר.. זה מאבד את האמון של האדם בטוב שלו עצמו, וממילא גם בטוב של אחרים.
תתחזק באמונה! כל טוב
אל תעוף.אשכנזי פריווילג
אנשים אוהבים לחרטט לעצמם דברים כדי להרגיש טוב עם עצמם.
אם לא היה יצר אנשים לא היו מתחתנים וזאת עובדה. אין שום קשר לנתינה או הידבקות במידות ה' או שום חרטה אחרת. אתה מוזמן להמשיך להשלות את עצמך שאתה יותר טוב מכולם ואצלך זה אחרת. אני לא קונה את זה.
אם לא היה יצר אנשים לא היו מתחתנים וזאת עובדה. אין שום קשר לנתינה או הידבקות במידות ה' או שום חרטה אחרת. אתה מוזמן להמשיך להשלות את עצמך שאתה יותר טוב מכולם ואצלך זה אחרת. אני לא קונה את זה.
אני לא חושב שאין לי יצר או שאני יותר טוב מכולםוהוא ישמיענו
אני חושב שחוץ מהיצר שאיתו נולדתי יש גם נשמה שאיתה נולדתי. נפש אלוקית. או איך שבא לך לקרוא לזה
והצד הזה שבי, הנשמה, דווקא רוצה לעוף. מאוד רוצה. מנסה לזרום איתו
למה אתה מנסה להקטין אחרים?
והצד הזה שבי, הנשמה, דווקא רוצה לעוף. מאוד רוצה. מנסה לזרום איתו
למה אתה מנסה להקטין אחרים?
אני לא מקטין בכלל זאת הבעיהאשכנזי פריווילג
לא נכון. מרגיש קצת לא נעים לדבר על זה בפורום, אבל זה נצרך.אוא"ר
היצר לחיי אישות הוא כמו כל דחף אחר שקיים באדם. ואני אפרט:
ה' ית' נתן לנו חיים שצריכים 'תדלוק', בין במובן הגשמי ובין במובן הנפשי או הנשמתי, על מנת להמשיך את החיים קיימים באדם מערכות, כמו מערכת הנשימה, העיכול וכו' שכמובן כ"א משפיע על כלל הבחינות באדם. כאשר הגוף/נפש/נשמה מרגישים שיש להם חסרון מסויים הם שולחים 'אותות' מה שמתורגם אצלנו כ'יצר'. היצר זה צורך שקיים באדם. כאשר לאדם חסר מזון בגוף הוא מרגיש רעב ולכן יש לו יצר לאכול, או כאשר חסר בנפש רגש של עונג יש לאדם בחירה למלא את החסר ע"י אכילת ממתקים או לימוד תורה(כ"א כפי מעלתו).
כמו"כ קיים באדם מערכת של 'אישות' שבגיל מסויים מתחילה לפעול ולכן יש לו יצר או צורך למלא את החסרון שאותה מערכת משדרת בין אם זה במובן הגופני-חיי אישות, או במובן הנפשי-אהבה, או במובן הנשמתי-הגעה לשלמות לדבוק בה' ית'. לאדם יש בחירה האם למלא את רק את חסרונו הגשמי או גם את הנפשי ואת הנשמתי.
לפי"ז גם אם לא היה יצר גופני לאדם, הוא היה מתחתן בגלל שאר הבחינות שקיימות אצלו.
(כתבתי בצורה כוללת והדברים צריכים יותר דיוק)
וחוץ מזה כמו שאם לא היה יצר לאכול, אנשים היו אוכלים, אחרי הבנה שכלית, בשביל לא למות. כך גם לגבי חתונה. אא"כ לא היה קיים גם יצר לחיות.
ה' ית' נתן לנו חיים שצריכים 'תדלוק', בין במובן הגשמי ובין במובן הנפשי או הנשמתי, על מנת להמשיך את החיים קיימים באדם מערכות, כמו מערכת הנשימה, העיכול וכו' שכמובן כ"א משפיע על כלל הבחינות באדם. כאשר הגוף/נפש/נשמה מרגישים שיש להם חסרון מסויים הם שולחים 'אותות' מה שמתורגם אצלנו כ'יצר'. היצר זה צורך שקיים באדם. כאשר לאדם חסר מזון בגוף הוא מרגיש רעב ולכן יש לו יצר לאכול, או כאשר חסר בנפש רגש של עונג יש לאדם בחירה למלא את החסר ע"י אכילת ממתקים או לימוד תורה(כ"א כפי מעלתו).
כמו"כ קיים באדם מערכת של 'אישות' שבגיל מסויים מתחילה לפעול ולכן יש לו יצר או צורך למלא את החסרון שאותה מערכת משדרת בין אם זה במובן הגופני-חיי אישות, או במובן הנפשי-אהבה, או במובן הנשמתי-הגעה לשלמות לדבוק בה' ית'. לאדם יש בחירה האם למלא את רק את חסרונו הגשמי או גם את הנפשי ואת הנשמתי.
לפי"ז גם אם לא היה יצר גופני לאדם, הוא היה מתחתן בגלל שאר הבחינות שקיימות אצלו.
(כתבתי בצורה כוללת והדברים צריכים יותר דיוק)
וחוץ מזה כמו שאם לא היה יצר לאכול, אנשים היו אוכלים, אחרי הבנה שכלית, בשביל לא למות. כך גם לגבי חתונה. אא"כ לא היה קיים גם יצר לחיות.
ממש לאאשכנזי פריווילג
למה אנשים היו מתחתנים בדיוק?
אם לא היה להם יצר אז מה הם היו עושים בנשואים? מה זה בכלל היה אומר "נישואים"? כלום.
זה לא הכרח גופני להתחתן ולהביא ילדים כדי לחיות.
לדעתי מה שהיה קורה זה שאנשים שהיו רוצים היו מביאים ילדים אבל הם לא היו מגדלים אותם בזוגות דווקא. וכנראה שלא היה בכלל דבר כזה להתחתן מבחינה חוקית, פשוט היה חיוב על הורי הילד לגדל אותו וזה לא משנה ממש איך, הם היו יכולים לעשות את זה בשלישיות, שמיניות, או מה שבא להם.
אם לא היה להם יצר אז מה הם היו עושים בנשואים? מה זה בכלל היה אומר "נישואים"? כלום.
זה לא הכרח גופני להתחתן ולהביא ילדים כדי לחיות.
לדעתי מה שהיה קורה זה שאנשים שהיו רוצים היו מביאים ילדים אבל הם לא היו מגדלים אותם בזוגות דווקא. וכנראה שלא היה בכלל דבר כזה להתחתן מבחינה חוקית, פשוט היה חיוב על הורי הילד לגדל אותו וזה לא משנה ממש איך, הם היו יכולים לעשות את זה בשלישיות, שמיניות, או מה שבא להם.
אם לאדם היה רק יצר גופני, אתה צודק.אוא"ר
אבל כיוון שיש לו גם צורך נפשי שאותו ניתן למלא בשלמות רק ע"י חתונה, וכ"ש שיש לו צורך נשמתי(אמנם לא כ"א מחובר אליו) אז ודאי שהיו מתחתנים.
אהבה זה חיבור פנימי, איך אפשר ליצור חיבור כזה אם הזוגיות לא יציבה?
אהבה זה חיבור פנימי, איך אפשר ליצור חיבור כזה אם הזוגיות לא יציבה?
נישואין זה לא הדרך הכי טובה להשיג את הצורך הזהאשכנזי פריווילג
כשחיים עם מישהו כל יום כל הזמן זה יוצר שיעמום ולא אהבה. לכן לדעתי אם לאנשים היה את הצורך הזה הם לא היו מתחתנים בגלל זה כי ממסד הנישואין לא עוזר ליצירת החיבור כפי שאתה רואה. הוא יותר עימותים וקשיים ובסוף משעמם. אז אולי אנשים היו יוצרים זוגיות אבל בלי מחוייבות וחיי יומיום משותפים
נישואין ודאי שעוזרים לאהבה להתפתח.אוא"ר
הבעיה היא שאדם עושה את זה בשביל עצמו ולכן כאשר הוא מרגיש שהקשר מחייב אותו גם מעבר לצורך שלו או שלא מספק אותו אז הוא מתחיל לשנוא את הקשר.
א"א לקיים אהבה וחיבור פנימי כאשר אין מחויבות והכל ארעי, יום ככה ויום אחרת.
כמובן שיכול להיות עוד בעיות ולא שהבעיה הנ"ל כוללת את כל הההסברים.
א"א לקיים אהבה וחיבור פנימי כאשר אין מחויבות והכל ארעי, יום ככה ויום אחרת.
כמובן שיכול להיות עוד בעיות ולא שהבעיה הנ"ל כוללת את כל הההסברים.
החתונה זה המצאה של היהדות חבר, עובדה.יפה עיניים
יש אנשים עם יצר שלא מתחתנים.
מה הקשר בין יצר לחתונה ? חחח.
...ברגוע
כתבת יפה
אבל איך אתה מסביר את הגמ' שכשביטלו את היצר הרע העולם לא המשיך להתקיים?
ברור שזאת לא הסיבה היחידה, אבל אני מבין מהגמ' שזאת הסיבה העיקרית, לפחות בתת מודה.
איך זה קשור למה שכתבתי?והוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך ל' בחשון תש"פ 20:37
לא ביטלתי את היצר הרע, מה יש לכם...
סה''כ הגבתי כלפי זה שהוא מגיב לאחרים ע''פ התפיסה שלו את עצמו ומנסה להקטין אותם כאילו על היצר עומד כל הבסיס לרצון שלהם להתחתן.
אז אני חולק על זה נחרצות!! אני לא אוהב את הסגנון של להקטין אחרים ולבטל את כל השאיפות הרוחניות שלהם שמתלוות כמובן ליצר, אבל הן יותר עיקריות אצלם..
וסה''כ ניסיתי להסביר לו מאיפה המקום הזה בתגובה שלו מגיע
...ברגוע
הוא טען שהיצר הוא "המניע העיקרי" לחתונה (לא היחיד), אתה יצאת עליו וכו' אז כתבתי שלדעתי הגמ' אומרת כמוהו.
(לא כתבתי שביטלת את היצר)
אין כאן עניין של שאיפות רוחניות, שאלו למה אנשים באופן כללי מתחתנים.
כי ההלכה היהודית מחייבת להתחתן כדי לחיות בזוגיות.קרן-הפוך
אם לא היינו יהודים שומרי תורה ומצוות, היינו חיים בזוגיות גם ללא נישואים, כמקובל כיום העולם המערבי.
אז השאלה היא לא למה מתחתנים. אלא למה אנו שואפים לחיות בזוגיות.
אז השאלה היא לא למה מתחתנים. אלא למה אנו שואפים לחיות בזוגיות.
אני לא מסכימה איתךחצילוש
נישואין זו ברית. שום מודל זוגיות מערבי אחר לא מציע את זה.
אין סתירה בין דברי הטעם שלך לדברי הטעם של קרן-הפוךבינייש פתוח
בכל התרבויות יש אותם מניעים בסיסים כמו זוגיות. ההבדל הוא התורה וההלכה שמתווה את הדרך, שהיא הברית שאינה קיימת בתרבות המערבית.
התייחסתי למשפט האחרוןחצילוש
שהשאלה היא לא למה אנחנו שואפים להתחתן אלא למה אנחנו שואפים לחיות בזוגיות. בעיני זה לא נכון, כי עובדה שגם גויים מתחתנים למרות שחיים בזוגיות בלי קשר, אלא שנישואין זו מסגרת של ברית, בנצרות הקתולית למשל הרחיקו לכת והברית בלתי ניתנת לביטול ע"י גירושין, ביהדות זו ברית שבוחרים בה יום-יום. זוגיות היא מענה לבדידות וצרכים מיניים ורגשיים, רצון להתחתן נובע גם מהרובד הזה, אבל לדעתי גם מרובד עמוק יותר, רצון לקשור את גורלך עם אותו אדם, זה לא חוזה בין שני צדדים, זו הוויית חיים משותפת, ובגלל זה אנשים רוצים להתחתן, ברית זה משהו שמקשר אותך אל הנצח ונותן לחיים משמעות ורובד נוספים
מסכים.אוא"ר
זה שקיים בעולם זוגיות ללא ברית מסויימת, לא נובע מכך שאין שאיפה לחיבור מהותי אמיתי, אלא מכך שהפחד ממסגרת מחייבת מסתיר ומאפיל על הרצון לחיבור מהותי.
חח מה נראלך שהיהדות המציאה את ממסד הנישואין?אשכנזי פריווילג
היהדות לא חידשה בזה שום דבר ממש.
היהדות אמנם לא חידשה את עצם מושג הנישואין.אוא"ר
כמו שמופיע בפרשות שלנו לגבי דברי אבימלך לאברהם ויצחק.
אבל היא כן חידשה את היחס הנכון של הקשר. הקדושה של הקשר.
אבל היא כן חידשה את היחס הנכון של הקשר. הקדושה של הקשר.
לא נכוןאשכנזי פריווילג
מאיפה לך?
תזכרי שבבסיס ההלכה בקידושין, הגבר קונה את האישה.קרן-הפוך
כדי שהקניין יתבצע בשלימות, הכלה צריכה להסכים לקידושין.
על פי מצוות התורה (דברים כב, יג) גם כריתת ברית האהבה המקודשת שבין החתן לכלה לא תחול עד שתקבל ביטוי ממשי ומוחשי על ידי קניין הקידושין.
קניין הקידושין נעשה על ידי כך שהחתן נותן כסף לכלה ובתמורה לזה היא מתקדשת לו. ובפרוטה אחת בלבד אפשר לקיים את הקידושין: "הרי את מקודשת לי בפרוטה זו כדת משה וישראל", ואם הכלה תקבל את הפרוטה ותסכים להתקדש - תהיה מקודשת.
אבל מה קורה כשהנישואים עולים, חלילה, על שרטון?
רק הגבר יכול לשחרר ואת הסכם הנישאים שנכרת.
ורק מרצונו החופשי ואי אפשר לתת גט בכפייה.
ואם הבעל לא רוצה לתת גט? משאיר את האישה בבעיה למשך שנים.
אז אומנם ההלכה היהודית מיוחדת בעניין הרוחני העומד בבסיס הנישואים, כריתת ברית בין גבר ואישה, אך מאידך יש בהלכה צדדים פחות נוחים לאישה בברית הנישואים.
על פי מצוות התורה (דברים כב, יג) גם כריתת ברית האהבה המקודשת שבין החתן לכלה לא תחול עד שתקבל ביטוי ממשי ומוחשי על ידי קניין הקידושין.
קניין הקידושין נעשה על ידי כך שהחתן נותן כסף לכלה ובתמורה לזה היא מתקדשת לו. ובפרוטה אחת בלבד אפשר לקיים את הקידושין: "הרי את מקודשת לי בפרוטה זו כדת משה וישראל", ואם הכלה תקבל את הפרוטה ותסכים להתקדש - תהיה מקודשת.
אבל מה קורה כשהנישואים עולים, חלילה, על שרטון?
רק הגבר יכול לשחרר ואת הסכם הנישאים שנכרת.
ורק מרצונו החופשי ואי אפשר לתת גט בכפייה.
ואם הבעל לא רוצה לתת גט? משאיר את האישה בבעיה למשך שנים.
אז אומנם ההלכה היהודית מיוחדת בעניין הרוחני העומד בבסיס הנישואים, כריתת ברית בין גבר ואישה, אך מאידך יש בהלכה צדדים פחות נוחים לאישה בברית הנישואים.
זה באמת עניין מורכבחצילוש
וסרבנות גט זה דבר עצוב שאין לי תשובה עליו, אבל התכוונתי שחלק מהרצון של אנשים להתחתן, הוא לחיוב בברית, וזה שונה מ"סתם" זוגיות..
כיום לא ניתן לתת גטחדשכאן
על כורחה של האישה
גם נכוןחצילוש
מזה 'ברית' ולמה זה שונה מהמודל המערבי?חוני המעגל פינות
אני שומע סיסמאות באוויר...
אתה לא יודע מה זה ברית?חצילוש
זה קשר של הדדיות והסכמה שהוא מעבר לכל הסכם רגיל, הוא נצחי. כמו הברית ביו הקב"ה לעם ישראל, "ברית מלח" משהו נצחי שמקיף את כל הווית החיים. לא "עכשיו נוח לנו ביחד אז נגור ביחד", זה רצון עמוק יותר, להיכנס בברית הנישואין, זה ממשיך את שרשרת הדורות של עמ"י ומחבר ביניהם בצורה הכי עמוקה. מקווה שהייתי מובנת
אההה חתונה קטולית! היית אומרת...חוני המעגל פינות
לא יודעתי שיש כאן יהודים משיחיים חוץ ממני
לכאורה הרוב כאן אורתודוקסים וממש לא יסכימו איתך ש'אי אפשר להתגרש'
לכאורה הרוב כאן אורתודוקסים וממש לא יסכימו איתך ש'אי אפשר להתגרש'
זה ממש לא מה שהתכוונתי.חצילוש
מוזמן לעיין בתגובות הקודמות שלי בשרשור הזה.. ציינתי במפורש את ההבדל מחתונה קתולית.
אוקייחופשיה לנפשי
אז למה?
ממתי אישה חייבת להתחתן?חוני המעגל פינות
היא לאחופשיה לנפשי
למעשה אף אחד לא חייב, אבל גברים מצווים בפרו ורבו והדרך היחידה שלהם על פי היהדות לפרות זה לאחר נישואים אז.....
חוץ מזה שילדים זו לא סיבה אז....
חוץ מזה שילדים זו לא סיבה אז....
אל תתחתני. את עושה למישו טובה?חוני המעגל פינות
אם את לא רוצה אז אל.
ותשתדלי לא למות לבד. סתם זה לא כיף...
מתמצאי איזה פיגוע המוני באיזה בית חבד.
ותשתדלי לא למות לבד. סתם זה לא כיף...
מתמצאי איזה פיגוע המוני באיזה בית חבד.
למה? מה זה משנה אם מתים לבד או ביחד?חופשיה לנפשי
פחות כיף. אני מתאר את עצמי בן 80 בלי משפחה/ילדיםחוני המעגל פינות
ונהיה לי עצוב...
אותו מצב כמו עכשיו בערך כנראה שמינוס חבריםחופשיה לנפשי
כי הם בטח יהיו נשואים כולם, אולי הם יסכימו לאמץ אותי
חיה בסרט שיהיה להם זמן אליך...חוני המעגל פינות
יש להם משפחה וילדים לנהל...
את לא יודעת שאחרי שחבר מתחתן מבחינתך הוא מת?
את לא יודעת שאחרי שחבר מתחתן מבחינתך הוא מת?
בגלל זה אשאר לבד לנצחחופשיה לנפשי
אתה לא קורא
זה נשמע משעמם...חוני המעגל פינות
להיות כלוא בתור המוח שלך בלי לשרוט מוחות אחרים...
בשביל זה יש אחייניםחופשיה לנפשי
האם גבר ואישה, אוהבים ונמשכים, כולים לחיות ביחד ללא נישואים?קרן-הפוך
למה לא?חוני המעגל פינות
יש לך אסמכתא להיתר ההלכתי להיות ביחד ללא חופה וקידושין?קרן-הפוך
פילגש.חוני המעגל פינות
חדרג אין בו גדר איסור אלא רק מי שעושה זאת לא מצטרף למניין.
אתה מצחיקבניחותא
אם החרם הוא כה גדול עד שהעובר עליו אסור לצרפו למניין...
זה בדיוק הפואנטה של חרם, מי שעובר עליו, עף מהחברה
לגוף הענייןבניחותא
מה עניין חדרג לכאן?
המדובר בגבר ואשה שאין להם אלא האחד את השנייה
כאן נכנסנו למחלוקת רמב"ם, רש"י והראב"ד; ולמחלוקתם של שו"ע ורמ"א
ולכו"ע ראוי להתקדש ולהינשא כדת משה וישראל
יש הרבה סיבות להתחתןאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך כ"ח בחשון תש"פ 20:42
אדם רוצה ילדים
אדם רוצה לעבוד על המידות
אדם רוצה לשמח את ההורים שלו
אדם רוצה להינצל מהיצר
אדם רוצה להמשיך את הסגולה הישראלית המתנוצצת בצורתה היותר שלמה בקדושת יסוד הנישואין
אדם רוצה אהבה וחום
אדם רוצה שיפסיקו להסתכל עליו כאל הלוזר שלא מתחתן
אדם רוצה לשאת ביתו של תלמיד חכם כדי להידבק בתלמידי חכמים
אדם רוצה לשאת ביתו של גביר כדי להיית תלמיד חכם בעצמו
אדם רוצה לשאת מישי ספציפית כי הוא חש שרק איתה הוא יהיה מאושר
אדם רוצה לשאת מישי ספציפית כי הוא חש שרק איתה ההורים שלו יהיו מאושרים
אדם רוצה שכל החברים שלו בפייסבוק יעשו לייק לתמונה שלו
הרבה סיבות טובות יש כדי להתחתן, אבל אם האדם לא הגיע לסיבה המרכזית העיקר חסר מן הספר, אם האדם לא הגיע למסקנה שהוא רוצה אשה אז אין טעם, כל הסיבות האלו מתגמדות ועוברות עם הרוח, אדם שלא אמר בליבו "אני רוצה אשה" שלא יבזבז את הזמן לאנשים ולא ישבור לבבות ולא יצא לשוק הפו"פ וכן אשה שלא אמרה "אני רוצה בעל" שלא תצא לשוק הפו"פ.
אני חושבת שהסיבה האחרונה מדברת אלייחופשיה לנפשי
אבל אני לא צריכה חתונה בשביל זה
איך את רוצה להשיג את זה בלי חתונה?קוד אבל פתוח
יש לי שיטות משליחופשיה לנפשי
אם את דתיה אז זה לא אותו דברהריוןולידה2
קשר לפני נישואין ואחרי (אני לא מדברת על הענין הערכי אלא על החיים... על הדברים שבני זוג עושים כשהם מותרים זה לזה...)
אשמח לשמועקוד אבל פתוח
גם אני רוצה...
אני חושב שכשהיא אמרה יש לי שיטות, היא התכוונה לומר שזה אישי.אוא"ר
אחרת היא הייתה כותבת, מה הן.
חוץ מזה שאני לא חושב שזה חשוב כ"כ לעצם השאלה שהיא שאלה.
אא"כ זו סקרנות אבל אז כמו שכבר כתבתי, זה נראה לי אישי בשבילה.
חוץ מזה שאני לא חושב שזה חשוב כ"כ לעצם השאלה שהיא שאלה.
אא"כ זו סקרנות אבל אז כמו שכבר כתבתי, זה נראה לי אישי בשבילה.
זה בסדרקוד אבל פתוח
אני מרגיש מספיק בנוח לשאול אותה שאלות אישיות, ואני נותן לה את האפשרות שלא לענות
אני חוששת שלא קראתם את הסיבה האחרונהחופשיה לנפשי
עכשיו תקראו שוב הכל עד לסיבה האחרונה ותחזרו אלי.
אני חושבת שיש אנשים שפשוט לא מכירים אותיחופשיה לנפשי
אז הם לקחות ברצינות את התגובה הזאת, לא נורא, גם מי שמכיר אותי לא שם לב לזה שזה לא היה רציני במיוחד.
זה לא הפייסבוק זה תשומת הלבחופשיה לנפשי
(מאנשים מאוד ספציפים פשוט)
ובכל אופן זאת הייתה תגובה לא רצינית(הספציפית הזאת הראשית מאוד רצינית)
ובכל אופן זאת הייתה תגובה לא רצינית(הספציפית הזאת הראשית מאוד רצינית)
זה בסדרחופשיה לנפשי
אני פשוט מעדיפה לסחוט את תשומת הלב בדרכים שלי, יעידו מי שיעידו.
בגדול אני שונאת אתגרים נפשייםחופשיה לנפשי
ממש שונאת, זה ממש מתיש ומרגיז אותי.
יותר נכון בישיבה על הספהחופשיה לנפשי
חדשכאן
זה שעשע אותי מאוד!
הבנת?חופשיה לנפשי
סוף סוף מישהו מבין אותי בבית הזה
פשוט קראתי את הסיבה האחרונה 🤷🏻♂️חדשכאן
כן זאת הסיבה שהתכוונתי אליהחופשיה לנפשי
@קוד אבל פתוח תלמד בבקשה לקרוא סיבות
"והיתה בחיקו כבשרו"חסדי הים
אני מציע לא להיתפס לגורמים חיצוניים ולהתחבר לזה באמת,אוויל מחריש
יש עבודה רבה לעשות בשביל לחוש בטוב הזה באמת, אני מציע לך לעשות מה שביכולתך כדי להיפגש עם הטוב הזה, ולא לחפש גורמים חיצוניים שאפשר לדחות בקלות...
כדי להרגיש שמישהו מקבל אותנו איך שאנחנו.אריך וייס
יש לי את זה כברחופשיה לנפשי
נגעת בנקודה רגישה
קוד אבל פתוח
אני נוגעת בה הרבה לאחרוננחופשיה לנפשי
(אתה יודע למה כבר)
סיקרנת!חדשכאן
נוווווחופשיה לנפשי
אתה גם יודע למה כי כתבתי את זה כמה פעמים, אני מתערערת ורע לי עם זה
חדשכאן
איזה כיף!
זה לא רע אולי לא נוח/נעים. זה אחלה!
זה לא רע אולי לא נוח/נעים. זה אחלה!
לאחופשיה לנפשי
זה עושה לי רע
😐חדשכאן
מקווה שההרגשה תשתפר 🙏🏻
גם אניחופשיה לנפשי
או שיעבור לי
לא לאחדשכאן
זה יתן הרגשה טובה יותר בעז"ה
יש בזה דווקא משהו חיובי.אוא"ר
זה פתח לבנות עולם מושגים עמוק ומבוסס יותר.
יש צורך מסוייםהפי
שאי אפשר להסביר
זה כמו שתשאלי אותי למה את אוהבת לרקוד כי זה עושה לי טוב..
אבל למה זה עושה לך טוב? כי אני מרגישה שהנשמה שלי צריכה את זה.
למה את מרגישה את זה?? כי שאת עושה את זה משהו בך מצד אחד נרגע ומצד אחד חי...
ואני חושבת שגם ככה זה להתחתן
יש משהו פשוט הרבה יותר חזק.
אני באמת מאמינה שזה טבוע בנו..
נכון כמו שאי אפשר להסביר את הנשמהה
איך את מוכיחה שיש לך נשמה הרי רואים רק גוף?
אז פשוט מרגישים..
וגם ככה ..אני מרגישה חיסרון ולא בגלל ילדים ולא בגלל בדידות
בגלל שאת מרגישה שחלק שלך פשוט חסר
כמו שאדם לא מתעסק בכישרון שלו והכישרון שלו נמצא בו והוא פשוט מתכחש אליו עד שזה כואב לו.
ו..איך אפשר לנתק את העניין של הילדים
אני לא הכי מבינה.
בן אדם שיש לו אמונה בבורא מאמין.. שגם ילדים זה חלק מההרגשה הזאת.
למה? אני לא חושבת שילדים זה רק בשבילך ואני גם לא מקבלת את התשובה
שילדים עושים בגלל משהו אגואסטי שנמצא בנו לדוגמא שיאהבו אותנו ..
לא!
זה חלק מהאמונה בה' בן אדם שמתחתן וקובע לעצמו שהוא לא רוצה ילדים בכלל זה חמור.
משהו פה התפספס משהו פה מנותק או נכבה..
וזה כבר עבודה אחרת (לא שאני אומרת שאת ככה רק שילדים זה כן חלק גדול מהאמונה ולמהות החיים ולכן לעניות דעתי אין לנתק את זה מהשאלה)
זה כמו שתשאלי אותי למה את אוהבת לרקוד כי זה עושה לי טוב..
אבל למה זה עושה לך טוב? כי אני מרגישה שהנשמה שלי צריכה את זה.
למה את מרגישה את זה?? כי שאת עושה את זה משהו בך מצד אחד נרגע ומצד אחד חי...
ואני חושבת שגם ככה זה להתחתן
יש משהו פשוט הרבה יותר חזק.
אני באמת מאמינה שזה טבוע בנו..
נכון כמו שאי אפשר להסביר את הנשמהה
איך את מוכיחה שיש לך נשמה הרי רואים רק גוף?
אז פשוט מרגישים..
וגם ככה ..אני מרגישה חיסרון ולא בגלל ילדים ולא בגלל בדידות
בגלל שאת מרגישה שחלק שלך פשוט חסר
כמו שאדם לא מתעסק בכישרון שלו והכישרון שלו נמצא בו והוא פשוט מתכחש אליו עד שזה כואב לו.
ו..איך אפשר לנתק את העניין של הילדים
אני לא הכי מבינה.
בן אדם שיש לו אמונה בבורא מאמין.. שגם ילדים זה חלק מההרגשה הזאת.
למה? אני לא חושבת שילדים זה רק בשבילך ואני גם לא מקבלת את התשובה
שילדים עושים בגלל משהו אגואסטי שנמצא בנו לדוגמא שיאהבו אותנו ..
לא!
זה חלק מהאמונה בה' בן אדם שמתחתן וקובע לעצמו שהוא לא רוצה ילדים בכלל זה חמור.
משהו פה התפספס משהו פה מנותק או נכבה..
וזה כבר עבודה אחרת (לא שאני אומרת שאת ככה רק שילדים זה כן חלק גדול מהאמונה ולמהות החיים ולכן לעניות דעתי אין לנתק את זה מהשאלה)
אני פשוט לא חושבת שצריך להתחתן בשביל ילדיםחופשיה לנפשי
אחרת מה יעשו אנשים עם בעיות? או אנשים שאין להם כוח לטיפולי פוריות? או אנשים שמפחדים להיות הורים?
אה הבנתי את המבטהפי
כמובן שיש מקרים שבהם שלא מתחתנים בשביל ילדים וגם זה בסדר גמור
אבל זוג שיכול להביא ילדים ולעסוק בזה ובכלל לא מעניין אותו זה בעיה.
אבל זוג שיכול להביא ילדים ולעסוק בזה ובכלל לא מעניין אותו זה בעיה.
אבולוציה. קל.חוני המעגל פינות
מממממחופשיה לנפשי
וואט?
בעצם מה שאריק צדק כתבהחדשכאן
אהחופשיה לנפשי
יעני בע"ח?
כן אנחנו סוג של בעלי חיים אבל אנחנו לא עושין את זה בגלל אינסטינקט בעיקרון.
כן אנחנו סוג של בעלי חיים אבל אנחנו לא עושין את זה בגלל אינסטינקט בעיקרון.
את מתוכנת גנטית להתחתן כמו שאת מתוכנת להעיף את היד כשהיא נשרחוני המעגל פינות
מי שלא מתוכנת להעיף את היד בזמן לא ישרוד כדי להתרבות וממילא רק אנשים שכן מתוכנתים ימשיכו להעביר גנים מתוכנתים לדור הבא
מי שלא מתוכנת להתחתן לא יתרבה ממילא לא יעביר את הגנים הלאה אלא רק מי שמותכנת.
את מתוכנת להתרבות גנטית. אולי כרגע זה רדום...
מי שלא מתוכנת להתחתן לא יתרבה ממילא לא יעביר את הגנים הלאה אלא רק מי שמותכנת.
את מתוכנת להתרבות גנטית. אולי כרגע זה רדום...
חופשיה לנפשי
אני כנראה מקולקלת
לגיטימי. אז אל תעבירי את הגנים האלה הלאה.חוני המעגל פינות
למה לא?חופשיה לנפשי
מי קבע שהגנים האלה גרועים?
(חוץ מזה שאם אני לא אתחתן אני בהכרח לא אעביר אותם הלאה)
(חוץ מזה שאם אני לא אתחתן אני בהכרח לא אעביר אותם הלאה)
כי הם גרועים.חוני המעגל פינות
אני.
ומי קובע שלגנים גרועים אין מקום בעולם?חופשיה לנפשי
אני.חוני המעגל פינות
פיווווווחופשיה לנפשי
מזל שאתה לא באמ תמחליט
חוני המעגל פינות
אני מתלבט אם לספר לך את האמת...
ספר ספרחופשיה לנפשי
הרי בסופו של דבר אתה סתם ניק כמו כולנו
רק אחד שבטוח שלא
רק אחד שבטוח שלא
כי אנחנו מאמינים למי שברא אותנומוש השור...
וכתב בהוראות היצרן לא טוב היות האדם לבדו אעשה לו עזר..
״אעשה לו עזר״ - זו הסיבה להיות בזוגיות. אבל למה צריך להתחתןקרן-הפוך
היא שאלה.
כי כל אופציה אחרת לא נקראת זוגיות... אולי שותפותמוש השור...
שאלה אמיתית נכון?נפש חיה.
תמידחופשיה לנפשי
קשה להסביר בלי שחווית את זה אבל זה קשר אחר ממשפחההריוןולידה2
וזה קשר שאין כמותו בעולם.
אני יכולה לתת מילים אבל כן לא יספיקו - גם באהבה גם בתמיכה ובמשענת וגם בהכלה יש כאן טוטאליות שאין במשפחה. מישהו לצידך עד הסוף ואת לצידו עד הסוף ואהבה של זוג זה סוג שונה מאהבה של משפחה. זה וזה נצרכים. בהצלחה.
אני יכולה לתת מילים אבל כן לא יספיקו - גם באהבה גם בתמיכה ובמשענת וגם בהכלה יש כאן טוטאליות שאין במשפחה. מישהו לצידך עד הסוף ואת לצידו עד הסוף ואהבה של זוג זה סוג שונה מאהבה של משפחה. זה וזה נצרכים. בהצלחה.
נכוןחופשיה לנפשי
אבל מה שלא חווים לא חסר ומשם מגיעה השאלה
לפעמים ולא רק בנושא הזהחדשכאן
לא נשאר לנו בתור בני אדם אלא לסמוך על אלה שקדמו לנו. אנחנו לא יכולים לבדוק, לברר ולחוות (לפני) כל דבר. יש לנו מן 'פריווילגיה' שדורות קודמים עשו לנו הרבה מהעבודה. למה לא לסמוך עליהם?
למה לי?חופשיה לנפשי
את עושה כל כך הרבה דברים בחיים שלךחדשכאן
אך ורק כי שמעת מאחרים שזה טעים, כיף, מהנה, יפה וכו'. גם בנושא הזה אפשר לשמוע מאחרים..
סבבהחופשיה לנפשי
מה שנכון
מה שנכון?חדשכאן
שאנחנו מושפעים מהסביבהחופשיה לנפשי
אפשר להסתכל בזה באופן חיוביחדשכאן
אבותינו השאירו לנו נכסים אינטלקטואליים. למה לא להשתמש בהם ג"כ?
במדע עושים את זה בלי סוף.
במדע עושים את זה בלי סוף.
לא אמרתי שזה שליליחופשיה לנפשי
זה לא נכון. מה שלא חווים לא מרגישים בו את החוסרוהוא ישמיענו
אבל יש מצב שהחוסר קיים..
נכוןחופשיה לנפשי
אבל אם לא מרגישים אותו, איך יודעים שהוא קיים?
אני נהייתי בלח רק אחרי שיצאתי עם מישהי לקשר ארוךקוד אבל פתוח
כלומר אחרי שחוויתי את זה קצת, הבנתי שאני רוצה את זה.
אז אני הבנתי שזה לא מתאים לי אחרי פעם אחתחופשיה לנפשי
אז נעבור לשאלה הבאה-למה לצאת בכלל?
חוץ מזה שבנים זה שמחה
חוץ מזה שבנים זה שמחה
חח מה?והוא ישמיענו
מה זה אומר שבנים הם שמחה?
עזוב זה פנימיחופשיה לנפשי
סתם, אני מחבבת בנים באופן ספציפי מאוד, פשוט לא רוצה להתחתן.
אה מבאסוהוא ישמיענו
חשבתי כבר יש לנו כישרון נדיר של שמחת חיים באסה
באסהאולי גם זהחופשיה לנפשי
רוצה לספר לי על זה ?
חח לא יודעוהוא ישמיענו
לא לרצות להתחתן ולהיות במחויבות - אפשר להבין.קרן-הפוך
יכולה להבין את הבחירה האישית שלך לקיים אורח חיים מסויים.
אבל מה עם הצרכים הפיסיולוגיים, הטבעיים לדעתי, שדתיים עושים רק אחרי החתונה, ומי שלא שומרים תורה ומצוות עושים גם כרווקים?
אבל מה עם הצרכים הפיסיולוגיים, הטבעיים לדעתי, שדתיים עושים רק אחרי החתונה, ומי שלא שומרים תורה ומצוות עושים גם כרווקים?
מתאפקיםחופשיה לנפשי
או נופלים (שזאת לא האופציה החביבה עליי במיוחד)
זה באמת לא כיףקוד אבל פתוח
עזבי אותך, פשוט תכירי בנים, מתישהו יגיע אחד שיהיה לך נחמד איתו, ואז תתחילו קשר, ואז תרצי להתחתן
אבל יש יותר מידי שנחמד לי איתםחופשיה לנפשי
אני עדיין לא רוצה להתחתן איתם, טוב לי ככה
את יכולה להכיר כמהקוד אבל פתוח
כל עוד לא מדובר על זוגיות כמובן (זה מה שאני רוצה לעשות נראלי).
טוב זה ברורחופשיה לנפשי
זאת אחת הסיבות שאני נרתעת מזוגיות, כי יש לי חברים ואני כנראה ארגיש לא בנוח להמשיך לדבר איתם בחופשיות כזאת.
מן הסתם גם פחות תרגישי צורךיהיה בסדר....
אולי ואולי לאחופשיה לנפשי
לא בא לי לנטוש שוב חברים(ממילא נטשתי את רובם כבר וזה מרגיז)
זה סיפור אחרקוד אבל פתוח
א. תכירי מישהו שממש כיף לך איתו, יכול להיות שתעדיפי אותו על פני השאר ואז אין בעיה.
ב. גם כשאת יוצאת לקשר, הגיוני להמשיך בקשר עם גברים אחרים לפני שהקשר הופך לרציני (ואני לא מדבר מהצד ההלכתי כי זה לא המקום).
ג. כאשר יש כבר קשר רציני, אפשר לדבר על זה, ויכול להיות באמת כמו שאמרו לך פה, שכבר לא תרגישי צורך בזה.
ד. בקשרים בין חברים לגטימי להעלם לתקופה, זה קורה המון בלי שאנחנו שמים לב, ובאופן טבעי...
אזחופשיה לנפשי
א. אולי ופה בעיה כי אני לא אוהבת את ההרגשה הזאת שאני נוטשת.
ב. סבבה, אבל מתישהו יהיה קשר רציני ואז שוב בעיה.
ג. אותו כנ"ל.
ד. לתקופה זה עוד בסדר, לנצח כמו הנטייה הנוראית שלי זה נורא וזה עצוב.
ב. סבבה, אבל מתישהו יהיה קשר רציני ואז שוב בעיה.
ג. אותו כנ"ל.
ד. לתקופה זה עוד בסדר, לנצח כמו הנטייה הנוראית שלי זה נורא וזה עצוב.
אהמקוד אבל פתוח
למה את לא אוהבת את ההרגשה שאת נוטשת? זה לא קורה גם ככה באופן טבעי? ואם נניח שהיית מכירה גבר שזה לא מפריע לו?
א. כי זה מעצבן אותיחופשיה לנפשי
ב. כי זאת הרגשה נוראית
ג. כי כאב לי להיות בצד השני
ד. כי זאת גם ממילא אחת הסיבות שגרמו לי להרתע מכל קשר אישי עם אנשים במשך הרבה זמן
ג. כי כאב לי להיות בצד השני
ד. כי זאת גם ממילא אחת הסיבות שגרמו לי להרתע מכל קשר אישי עם אנשים במשך הרבה זמן
קוד אבל פתוח
נשמע כואב...
זה אכן כואבחופשיה לנפשי
אני חוששת שהתרגלתי לזה
זה לא חייב להיות כזה טראגייהיה בסדר....
זה גם מן הסתם יהיה הדרגתי.
זה עדיין יהיה מבעסחופשיה לנפשי
כי אני לא אחת ששומרת על קשרים מצידי, זה אומר שגם אנשים שהחשבתי כחברים ממש טובים כרגע אין לי קשר איתם וזה מעצבן אותי עדיין (ובהתחלה זה היה ממש טראומתי)
זו בדיוק הבעיה בחילוניותחדשכאן
<צ>
אבל אני דוסית חשוכה ולא ממוצעתחופשיה לנפשי
לגבי הדיון עם קודחדשכאן
א. את חושבת שיכול להיות רצון להעמיק קשר עם בחור מסויים יותר מעם השאר?
ב. האם במצב כזה לא יהיה ניתן להמשיך לשמור על קשר עם השאר ברמה שהיתה?
ג. האם שינוי כזה הוא הדבר היחיד שיגרום לכך שלא תמשיכי לשמור על קשר עם האחרים?
ד. האם האחרים לא 'ינטשו' אותך? האם מהדאגה לא לנטוש לא תינטשי בעצמך?
ה. האם שינוי לטובה עצמית שמכריחה 'נטישה' אינה מקובלת?
ו. האם ה'ניטשים' אינם מבינים ואולי אפילו שמחים ב'נטישה' כזו?
ב. האם במצב כזה לא יהיה ניתן להמשיך לשמור על קשר עם השאר ברמה שהיתה?
ג. האם שינוי כזה הוא הדבר היחיד שיגרום לכך שלא תמשיכי לשמור על קשר עם האחרים?
ד. האם האחרים לא 'ינטשו' אותך? האם מהדאגה לא לנטוש לא תינטשי בעצמך?
ה. האם שינוי לטובה עצמית שמכריחה 'נטישה' אינה מקובלת?
ו. האם ה'ניטשים' אינם מבינים ואולי אפילו שמחים ב'נטישה' כזו?
אוקייחופשיה לנפשי
א. אולי, אבל זה פשוט לא חייב להיות גבר וזה לא חייב להיות לכיוון הזה בכלל.
ב. תלוי עם מי, יש אנשים שהשיח שלי איתם אישי מאוד וכן, יהיה לי מאוד קשה לוותר עליו (ומצד שני אני ארגיש אי נעימות להמשיך עם זה).
ג. עד לא מזמן הייתי אומרת שלא בטוח, יותר בכיוון של "הקשר יתאדה מתישהו", עכשיו אני די בטוחה שזאת עלולה להיות הסיבה העיקרית.
ד. כבר כתבתי את זה איפשהו(לא פה) מפחיד להפגע, הרבה יותר מפחיד אותי לפגוע.
ה. לא עליי, זה מידי כאב וזה יכאב שוב(גם אם אני אהיה בצד הנוטש ולא הננטש).
ו. גם אם הם יבינו, לי זה יהיה קשה, כי אני אהיה זאת ש"פוגעת", זה נשמע אנוכי ואולי זה מה שזה אבל זה חלק ממה שאני מרגישה כלפי הנושא הזה.
ב. תלוי עם מי, יש אנשים שהשיח שלי איתם אישי מאוד וכן, יהיה לי מאוד קשה לוותר עליו (ומצד שני אני ארגיש אי נעימות להמשיך עם זה).
ג. עד לא מזמן הייתי אומרת שלא בטוח, יותר בכיוון של "הקשר יתאדה מתישהו", עכשיו אני די בטוחה שזאת עלולה להיות הסיבה העיקרית.
ד. כבר כתבתי את זה איפשהו(לא פה) מפחיד להפגע, הרבה יותר מפחיד אותי לפגוע.
ה. לא עליי, זה מידי כאב וזה יכאב שוב(גם אם אני אהיה בצד הנוטש ולא הננטש).
ו. גם אם הם יבינו, לי זה יהיה קשה, כי אני אהיה זאת ש"פוגעת", זה נשמע אנוכי ואולי זה מה שזה אבל זה חלק ממה שאני מרגישה כלפי הנושא הזה.
אפשר להגיב על חלק מהסעיפים?נפש חיה.
כןחופשיה לנפשי
אפשר הכל בעיקרון, זה פורום פתוח לקהל הרחב גם אם הוא מעצבן אותי.
(ושלא ישתמע שאת מעצבנת אותי)
(ושלא ישתמע שאת מעצבנת אותי)
אני לא זוכרת בהקשר למה כל סעיף שלך נכתב, אבלנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ל' בחשון תש"פ 02:16
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ל' בחשון תש"פ 02:13
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ל' בחשון תש"פ 02:12
אני הייתי פה הרבה שנים כרווקה. הכרתי הרבה (בנים/בנות) ויצא לי ליצור קשרים פה גם במדיום של שיחה אישית, וגם להיחשף ולחוות את השיח דרך הפורומים, הכללי יותר.
עם הזמן נתקלתי באנשים שכשהכירו/ התחתנו , הפסיקו כמעט מיידית או המעיטו מאוד, את הקשר/ התכתבויות באופן אישי או בבמה הציבורית הזאת של כלל הפורום.
אני חושבת שהפורום פה עונה על צורך (מסויים) של הגולש הפרטי, הן בשיח הציבורי והן בשיח הפרטי.
וכשמכירים מישהו במציאות (וזה לא משנה אם ההיכרות החלה פה דרך הפורומים, או בחיים ה"אמיתיים"), על מנת לבסס את הקשר איתו, המיקוד נעשה אחר. וסדר העדיפויות משתנה כי הנסיבות גורמות לנו לשנות מה שאנחנו, ולבחור בשינוי הזה מרצון.
ממילא הכתיבה בפורום/הכתיבה בחלונית "שיחה אישית" כתוצאה מזה, נהיה כסוג של "משהו ברקע" שלא ממש מטופח עד מצב של אי שימוש כלל.
והבחירה איפה למקד ולהתמקד, קיימת תמיד.
אני מסכימה עם העמדה שלך (אני מקווה שאני אומרת דבר נכון)
שאנחנו יצורים חברתיים שצריכים את הקשר החברתי ולא רק את הזוגי. הקשר נוצר וממלא משהו בנפש. וכאן בהחלט מובן לי למה יכולהיות שאת תתקשי לנתק קשר שנבנה פה. כי אינה דומה היכרות של שהות ארוכת טווח פה, שמולידה קשרים עמוקים שמשפיעים עלינו , לשהות שבאופן יחסי קצרה יותר, אבל מחייבת לטווח ארוך בהשוואה לחברויות פה, ומשפיעה פי כמה.
מהצד השני, צריך להבין שהבנייה החדשה מחייבת את מלוא תשומת הלב.
לא תמיד מובן " מה אנחנו עושים פה, בפורומים " ומהסיבה הזו המינון יורד מאד מאד, לעומת האינטנסיביות וההשקעה המרובה בקשר החדש,החי, האמיתי (כאשר אני מתכוונת פה לקשר שמוביל לאירוסין/ חתונה , וגם לאחר הנישואין).
למה אנשים נשארים פה ?
סוג של "הציץ ונפגע"
סתם, הכל הכל שאלה של עדיפויות, הרגלים, רצון ועוד.
זה לעניות דעתי.
אני עצמי כבר לא יוצרת קשרים פה, כמעט בכלל , וגם במציאות, מסדרת את העדיפויות שלי לפי הרצון ולפי צורך המציאות, מתוך בחירה.
מי שכן, זכורים לי לטובה הרבה אנשים. שהשפיעו וחלקם ההשפעה ניכרת עליי, גם כיום .
אבל זה לא שהכל נמחק.
פשוט הסדר משתנה, את מבינה?
וכמו שאנשים עוברים דירה ולא תמיד שומרים על קשר עם השכנים הקודמים כי המציאות החדשה יוצרת אצלינו כללים אחרים וסדרים אחרים, הרגלים ורצונות שונים.
ככה זה גם בשינוי סדר החיים
לסטטוס אחר.
וכאן אין הבדל בין הערוץ, למציאות החיים האמיתית של הגולש.
אני חושבת שאצטרך לקרוא את זה שובחופשיה לנפשי
ואז אנסה לענות (אולי, בלי נדר).
אבל בגדול-אם הקשר היה רק פה זה היה יכול להיות פשוט יותר, הוא כבר לא כזה.
אבל בגדול-אם הקשר היה רק פה זה היה יכול להיות פשוט יותר, הוא כבר לא כזה.
הערכתי מאד. והארכתי, כי פשוט שקעתי בכתיבה....נפש חיה.
מכירה את מה שכתבת.
קשרים שמתוך הפורום ( הנקרא/הכתוב) קמים ונרקמים לממש מציאות. וממילא גוררים את הלב אליהם...
אני לא חושבת שיש הבדל בין המצב הנ''ל
לבין קשרים עם אקסים (בלי קשר לפורום) לטובת החתן.
בעיניי זה אותו דבר.
קשרים שמתוך הפורום ( הנקרא/הכתוב) קמים ונרקמים לממש מציאות. וממילא גוררים את הלב אליהם...
אני לא חושבת שיש הבדל בין המצב הנ''ל
לבין קשרים עם אקסים (בלי קשר לפורום) לטובת החתן.
בעיניי זה אותו דבר.
לדעתי זה לא אותו הדברחופשיה לנפשי
כי הקשר מלכתחילה שונה לגמרי.
וכמו שכתבתי כמה פעמים-זאת אחת הסיבות שממש גורמות לי להרתע מזה.
וכמו שכתבתי כמה פעמים-זאת אחת הסיבות שממש גורמות לי להרתע מזה.
קראתי שובחופשיה לנפשי
דעתי עדיין אותו הדבר, אבל משהו שממש תפס לי את העין זה המשפט הזה:
"המרובה בקשר החדש,החי, האמיתי (כאשר אני מתכוונת פה לקשר שמוביל לאירוסין/ חתונה , וגם לאחר הנישואין)." שאני גם לא מסכימה איתו והוא גם הרגיז אותי קצת, כי קשר זה קשר חי ואמיתי גם אם הוא לא למטרה הזאת.
"המרובה בקשר החדש,החי, האמיתי (כאשר אני מתכוונת פה לקשר שמוביל לאירוסין/ חתונה , וגם לאחר הנישואין)." שאני גם לא מסכימה איתו והוא גם הרגיז אותי קצת, כי קשר זה קשר חי ואמיתי גם אם הוא לא למטרה הזאת.
כן אבל קשר שמבוסס על קריאה והכתיבה בפורוםנפש חיה.
לא תמיד יכול להיות אמיתי
אלא אם כן מעבירים הילוך והופכין את ההיכרות לאמיתית - מוחשית .
וממילא הקשר הופך למציאות.
אלא אם כן מעבירים הילוך והופכין את ההיכרות לאמיתית - מוחשית .
וממילא הקשר הופך למציאות.
אז זה הקשר שיש לי עם החברים שליחופשיה לנפשי
באף שלב לא אמרתי שהחברים שלי הם חברי פורום.
אהבה זה באמת לא תשובהלא שייך
באמת אהבה זה לא תשובה. לא מתחתנים בשביל אהבה, חלק מנישואין מוצלחים זה אהבה אבל לא רק.
התשובה שלי היא שבשונה מבעלי חיים (ולא כמו ההשוואה שהיתה בתשובות אחרות) האדם לא נברא בתחילה זכר ונקבה (על כל פנים לא בשני גופים), אלא דבר אחד שהתפצל. במילים אחרות להתחתן זה להשלים את עצמי בחלק שחסר לי (ראה גמרא קידושין ב ע"ב). זה לא רק רעיון פילוסופי אלא צורך שמובנה בנפש ובנשמה. הדבר שהאדם שואף אליו הוא הררגשת שלמות, ומילוי תשוקה פנימית זו מגיע על ידי חיבור לחלק שלנו שאיבדנו. אנחנו לא רוצים שהרגליים שלנו יהיו מחוברות אלינו כדי שתהיה לנו אהבה, אנחנו אוהבים את הרגליים שלנו בגלל שהם חלק מאיתנו ואנחנו אוהבים את עצמנו, כך גם בזוגיות, מתחתנים כדי להשלים את עצמנו, את החלק שחסר לנו, ואם עושים את זה נכון - באמת תופסים את בן/בת הזוג כחלק מאיתנו, הרי שהאהבה גדלה ומתפתחת!
בגדול אני דווקא כן חושבת שאהבה זו תשובהחופשיה לנפשי
פשוט רציתי תשובות אחרות, כי נמאס מזאת הספציפית
מה שהתכוונתי זה שאהבה זה חלק מהתשובהלא שייך
לא נראה לי שאמורות להיות מספר תשובות (כמובן שאנשים יכולים להתחתן ממניעים שונים, אבל זה לא אומר שזה טוב ונכון), התשובה יכולה להיות מורכבת. האהבה היא אחת המרכיבים החשובים ביותר של הנישואין, אבל היא לא חזות הכל.
כי זו הדרך לחיות בזוגיות בריאה בלי לעבור על איסוריםדי"מ
אם את לא רוצה זוגיות אז אל תתחני. בתור אישה את לא חייבת ב"פרו ורבו".
אם..חיים של
לא תתחתני ותלדי ילדים
איך תהיה משפחה לילדים שלך?
ז"א מי יאהב אותם?...
איך תהיה משפחה לילדים שלך?
ז"א מי יאהב אותם?...
הם לא יהיו חופשיה לנפשי
אז הם לא יצטרכו אמא
חוץ מזה שאמא לא נשארת לנצח
חוץ מזה שאמא לא נשארת לנצח
לא חשבתי שאת תאהבי אותם...חיים של
אמרת שאהבה יש לך מהמשפחה
אז חשבתי על הילדים שלך..
אז חשבתי על הילדים שלך..
מי שלא קיים לא צריך אהבהחופשיה לנפשי
אז לא הבנתי מה את רוצה
ובאופן כלליאריק מהדרום
נראה שמן השאלה שלך הבנת חלילה שאשה אינה אלא הכשר מצווה למצוות פרו ורבו, לו הייתי אשה הייתי נעלב מעצם השאלה שהעלית אותה כמו שהיא כאן אשה היא לא יותר ממעברתא בתפילין? מקושקלך בלולב?מנפת קמח 50 מ"ש? זה כל ה שהיא האשה ביהדות?
לא כל כך הבנתי איך הגעת למסקנה הזאת מהשאלה שליחופשיה לנפשי
למה לא?יהיה בסדר....
יש הרבה סיבות למה כן, ויש הרבה למה לא.
הרצון מגיע כשאיזון נשבר.
בתור בני אדםחדשכאן
לשלילי אצלנו יש משקל גדול יותר
כנראה שלאיהיה בסדר....
עובדה שמתחתנים - זה מרצון ולא מכפייה.
כנראה שזה לא רק יציאה מאיזוןחדשכאן
והחברה נותנת הרבה משקל כיצד להתייחס לדברים חיוביים ושליליים
זו עדיין בחירהיהיה בסדר....
מידיעה או שלא מידיעה
מסכיםחדשכאן
כנראה יש משקל מספיק גדול לטוב כדי להתגבר על הפחד
אם אינךהעני ממעש
מרגישה צורך, אל תתחתני
"אחים לא בוחרים"אנונימי פלוס
משפחה שהיא בחירית אהבתה יותר עוצמתית ממשפחה שאינה בחירית, שנולדת איתה בע"כ.
אהבה לילד היא האהבה הכי גדולה שאדם יכול לחוות.
אמממממחופשיה לנפשי
בשביל זה יש חברים.
מלבד העובדה שאני מפחדת על הילדים העתידיים שלי
מלבד העובדה שאני מפחדת על הילדים העתידיים שלי
ב"ה הגעת למה שמעסיק אותך באמת!אנונימי פלוס
מה שמעסיק אותך זה הפחד על הילדים העתידיים שלך.
אני מאמין שהשאלה הזאת שבפתחת בה את השרשור היא רק אחת מההשלכות למה שמעסיק אותך.
ממליץ לך לברר את הנושא המרכזי שמעסיק אותך כשלעצמו.
אגב, זההרצון לזוגיות הוא דבר טבעי לכן אפשר לענות על זה אלף תשובות שכולם יהיו נכונות. זה הטבע שלנו.
קשר עם חברה טובה או אם בן זוג זה שני דברים שונים, זה לא יושב אוו משבצת. זה ברור.
לא, זה כנראה יושב בתת מודעחופשיה לנפשי
במודע אני פשוט מפחדת מאחריות ומניתוק קשרים.
סבבה אז תעבדי עלאנונימי פלוס
אחריות וניתוק קשרים. נושא מאוד חשוב ומעסיק את כולנו..
בהצלחה!
יש הרבה תשובות.הקולה טובה
בגדול- אדם מחפש זוגיות.
ואנחנו מאמינים שזוגיות הכי טובה כשהיא מגיעה עם מחויבות, עם ריצה למרחקים ארוכים, עם עבודה משותפת ובלי לפזול הצידה.
שככה אפשר לבנות משהו שהוא לא רק כיף אלא עם עומק ומשמעות ויציבות. שאפשר להגיע לגובה ולעומק של האהבה.
להגיע למקום שלם יותר.
ואנחנו מאמינים שזוגיות הכי טובה כשהיא מגיעה עם מחויבות, עם ריצה למרחקים ארוכים, עם עבודה משותפת ובלי לפזול הצידה.
שככה אפשר לבנות משהו שהוא לא רק כיף אלא עם עומק ומשמעות ויציבות. שאפשר להגיע לגובה ולעומק של האהבה.
להגיע למקום שלם יותר.
יקרה שלי ענית לעצמךלישועתךקיוויתי
אם ההורים שלך (ושלהם ושלהם וכו) לא היו מתחתנים אז גם לך לא היתה משפחה.
ואז גם אני לא הייתיחופשיה לנפשי
משמע-לא הייתי זקוקה למשפחה בכלל.
אהבה רומנטיתהריונית ותיקה
זו לא כמו אהבה של משפחה.
ובגדול בגדול - מישהו לרוץ איתו
ובגדול בגדול - מישהו לרוץ איתו
אבל למה אני זקוקה לה?חופשיה לנפשי
ואני שונאת לרוץ, יותר בכיוון של מישהו להתבטט איתו
יכול להיות שאת א-מינית וא-רומנטיתהריונית ותיקה
יש כאלו אנשים וזה אומר שאת לא חשה רצון או צורך במיניות או אפילו ברומנטיקה ולכן זה נשמע לך מוזר.
תבדקי ותקראי על הנושא
תבדקי ותקראי על הנושא
לא אמרתי שאין לי צורך במיניות או אהבהחופשיה לנפשי
זה היה חצי מתריס חצי רציני.
וכן, יש סוגים אחרים של אהבה, אני צריכה הבנה יותר שכלית למה "דווקא" זאת
וכן, יש סוגים אחרים של אהבה, אני צריכה הבנה יותר שכלית למה "דווקא" זאת
אבל זה לא שיכלי - זה בדיוק הענייןהריונית ותיקה
זה ברובו מאד מאד רגשי ואמציונלי - עד כדי כך שאנשים פשוט מתקשים להסביר את העניין ולכן כתבתי שאולי את א-רומנטית, וההגדרה הזו לאור כל מה שכתבת פה בשרשור מאד מתאימה .
מתחתנים כדי ש:מוש השור...
נחיה ביחד אושר
יהיה מי שיסעד אותנו לעת זקנתנו
לא נמות לבד, יהיה מי שיבכה עלינו אחרי שנמות
ובכלל .. מישהו שיהיה מוכן לסבוךל את הקשקושים והשטויות שלנו
יהיה מי שיסעד אותנו לעת זקנתנו
לא נמות לבד, יהיה מי שיבכה עלינו אחרי שנמות
ובכלל .. מישהו שיהיה מוכן לסבוךל את הקשקושים והשטויות שלנו
למה אני צריכה מישהו שיבכה עליי אחרי שאמות?חופשיה לנפשי
חוץ מזה שבשביל זה יש הורים
(סליחה סליחה סליחה נושא רגיש)
(סליחה סליחה סליחה נושא רגיש)
צודקת,אין באמת שום הגיון שכילי להתחתן. בלי טיפה ציניות.אריך וייס
התשובה נמצאת ברגש בלבד.
מה הכוונה שהורים זה נושא רגיש?מוש השור...
התכוונתי שהורים יכולים לבכות עליי אחרי שאמותחופשיה לנפשי
אבל זה היה חצי רציני, וכנראה מתעלל מידי
"אשרי העם ש'ככה' לו. 'למה' - יאמרו הגוים."אלעזר300
בפשטות, אצלי לפחות, אנחנו מתחתנים כי ככה צריך. זה המסלול, זאת המצווה וככה עושים במידת האפשר.
אם תשאלי אילו דברים טובים ויפים יש במסגרת הזו של נישואין - או לאילו נקודות חיבור בנפש האדם היא נוגעת - זאת כבר נקודת פתיחה טובה יותר לשאלה.
מחויבותהשב שכינתך
מחויבות.
אמנם מילה שמאוד לא במודה היום... אבל מחויבות.
אדם חייב לחיות גם אם לא בא לו.
חייב לעבוד את ה' גם אם לא בא לו.
חייב לקום מהמיטה כל יום גם אם לא בא לו.
חייב לאכול גם אם לא בא לו.
חייב לשים לב לסביבה ולעזור לזולת גם אם לא בא לו.
חייב להיות לתועלת וליישובו של עולם גם אם לא בא לו.
חייב להתחתן ולדאוג לכל צרכי בן/בת זוגו/ה עד מאה ועשרים גם אם לא בא לו.
חייב להביא ילדים לעלום ולדאוג להם ולאהוב אותם גם אל לא בא לו...
למזלנו, בריאות הנפש טמונה במערכת הזאת, ובדרך כלל מי שבוחר בדרך שחייב
יוצא מאושר. מאוד.
אבל זה לא המטרה.
המטרה זה לעשות את מה שחייבים.
בדור שלנו כל אחד מדי שקוע במה שבא לו.. ומה שבא לו עכשיו.
בואו נתקן.
לא חסרה לך אהבה רומנטית?לב אוהב
כמו שהריונית ותיקה כתבה?
אהבה שמובילה לאיחוד והמשכיות
ואם את מתחברת לרעיון של הנשמה התואמת שלך והמשלימה אותך.. החלק החסר.. וכל זה.
ואם יש בך משהו שלא מסתפק רק בהקשבה והכלה נשית, אלא היית רוצה גם לקבל את זה מבחור שיכול להבין אותך ולהזדהות איתך.
או אם יש לך תשוקה לבניה של משהו עם עוד בן אדם שתקשרי עימו בקשרי נישואים. (לי זה נשמע מדהים חח)
וגם הרעיון של קישרי נישואים- טקס רוחני שמחבר בין הנשמות שלכם לצורך כל כך הרבה מטרות. להפוך לאחד.
...חופשיה לנפשי
לא חסרה לי, לא מצליחה להבין בכלל למה זה אמור להיות חסר ליחופשיה לנפשי
התאהבת פעם?לב אוהב
כמו שלך מוזרה השאלה שלי, לי זה מסקרן להבין את המקום שלך
לא וטוב לי ככהחופשיה לנפשי
(איך לומר? אני משתדלת להמנע מזה כמה שיותר)
אהה טובלב אוהב
זה משהו אחר
אם בחיים לא חווית את זה. ואין לך עניין בזה.. אז יכולה להבין אותך שאין לך עניין בחתונה או זוגיות...
לא קראתי את כל התגובות אפילו לא את רובםנחשון מהרחברון
אבל התשובה שלי היא מורכבת משתי רבדים.
ברובד העמוק -
בשביל הקב''ה. יש ציווי פרו טאבו והוא לא רלוונטי ללא חתונה. אבל זה לא הכל.
ברובד הרגשי,אינטרנטי,מה יוצא לי מזה-
המחויבות. עצם זה שבוחרים פרטנר שרוצים להיות איתו לנצח (לא אומר שזה יקרה, זה לא חתונה קתולית) נותן לנו עומק והסתכלות רחבה יותר על הצד השני ועל מה *אני* מחפש. אני בדרך לחתונה ביררתי על עצמי המון דברים שלא היו מתברכים אם הייתי מחפש חברה או בת זוג שלא ע''מ להתחתן. מה שהיה טוב וזורם לי כרגע היה מספיק ואן המציאות היתה משתנה - אז עוברים הלאה.
היציבות הזאת מול בני זוג אחרי שמתחתנים נותנת את היכולת לריב, להווכח לדון כשנקודת המוצא היא שצריך לפתור את הבעיה ולא ''מקסימום חותכים''. בנקודת מוצא הנפשית הזאת חשובה ועוזרת מאד לבסס זוגיות.
מלבד זאת היכולת לנהל את החיים לפי הערכים שלך. משפחה לא בוחרים. אישה כן ובוחרים אישה שנוכל לנהל חיים כפי שאנחנו מאמינים מה שלא תמיד יש בבית אבא.
ואבבה. אין מה לעשות למרות שביקשת שלא נזכיר. בתור נשוי - זה כ''כ שונה
ברובד העמוק -
בשביל הקב''ה. יש ציווי פרו טאבו והוא לא רלוונטי ללא חתונה. אבל זה לא הכל.
ברובד הרגשי,אינטרנטי,מה יוצא לי מזה-
המחויבות. עצם זה שבוחרים פרטנר שרוצים להיות איתו לנצח (לא אומר שזה יקרה, זה לא חתונה קתולית) נותן לנו עומק והסתכלות רחבה יותר על הצד השני ועל מה *אני* מחפש. אני בדרך לחתונה ביררתי על עצמי המון דברים שלא היו מתברכים אם הייתי מחפש חברה או בת זוג שלא ע''מ להתחתן. מה שהיה טוב וזורם לי כרגע היה מספיק ואן המציאות היתה משתנה - אז עוברים הלאה.
היציבות הזאת מול בני זוג אחרי שמתחתנים נותנת את היכולת לריב, להווכח לדון כשנקודת המוצא היא שצריך לפתור את הבעיה ולא ''מקסימום חותכים''. בנקודת מוצא הנפשית הזאת חשובה ועוזרת מאד לבסס זוגיות.
מלבד זאת היכולת לנהל את החיים לפי הערכים שלך. משפחה לא בוחרים. אישה כן ובוחרים אישה שנוכל לנהל חיים כפי שאנחנו מאמינים מה שלא תמיד יש בבית אבא.
ואבבה. אין מה לעשות למרות שביקשת שלא נזכיר. בתור נשוי - זה כ''כ שונה
נהיה רגעאוי טאטע!
מהמפסכלגים המעצבנים😁
למה את בכלל שואלת?
למה את בכלל שואלת?
That my pointקוד אבל פתוח
אבל לא אומרים את זה בקול
איפה?אוי טאטע!
זה ארוך...
לא אומרים בקולקוד אבל פתוח
מסראוי טאטע!
עזוב זה היה בעיקר מיועד אילה...קוד אבל פתוח
במילים אחרות, זה מה שאני חושב, ורמזתי לה על כך בכל מיני פלטפורמות...
זה מה שכולכםחופשיה לנפשי
לכן אני לא אומר בקולקוד אבל פתוח
כפרה עלייך
ככהחופשיה לנפשי
2 תשובות בדבראוי טאטע!
א. ככה זה לא תשובה
ב. ככ"ה ראשי תיבות "כתר כל הכתרים" שבמילים אחרות זה אומר שזה הרצון ההכי פנימי שלך
בקיצור מה שקוד אמר... אולי רק בצורה יותר מעצבנת שתגרום לך לחשוב על זה ולהפוך את הנקודת מבט, לא "למה לרצות?", אלא מה חוסם מהרצון הטבעי והפנימי?
ומכיוון שנהייתי חופר ומעצבן מידי אני מעכשיו אשתוק😶
ב. ככ"ה ראשי תיבות "כתר כל הכתרים" שבמילים אחרות זה אומר שזה הרצון ההכי פנימי שלך
בקיצור מה שקוד אמר... אולי רק בצורה יותר מעצבנת שתגרום לך לחשוב על זה ולהפוך את הנקודת מבט, לא "למה לרצות?", אלא מה חוסם מהרצון הטבעי והפנימי?
ומכיוון שנהייתי חופר ומעצבן מידי אני מעכשיו אשתוק😶
כל השרשור הזה חופר זה בסדר גמורחופשיה לנפשי
את יכולה לסכם בשביל מי שאין לו יכולת לקרוא הכל?אחיתופל
בגדול אני שואפת לזהחופשיה לנפשי
בקטן זה אומר שאצטרך לקרוא הכל מהתחלה
אז תתחיליאחיתופל
עייפהחופשיה לנפשי
|שומט עפעפיים|
אוףאחיתופל
אני אשב על זה מתישהוחופשיה לנפשי
זה פשוט קרוב ל300 תגובות כבר
ואז זה יהיה נורא מצחיק אם גם את השרשור סיכום אצטרך לסכם כי יהיו מאות תגובות
ואז זה יהיה נורא מצחיק אם גם את השרשור סיכום אצטרך לסכם כי יהיו מאות תגובות
אוףףףףאחיתופל
נוווווחופשיה לנפשיאחרונה
אני עוד מעט בבית ואנסה להוציא ממני משהו
שיר ממבט של רווקאש לבנה
הי.
הרבה מאד זמן לא הייתי כאן. חשבתי לשתף אתכם בשיר שיצרתי לאחרונה בסונו.
"אבל אחלה בחור"
תהנו
בֶּן שְׁלוֹשִׁים וּמַשֶּׁהוּ, עֲדַיִן יוֹצֵא,
פָּגַשְׁתִּי כְּבָר מֵאוֹת, אֲנִי עַל הַקָּצֶה
בְּכוֹל פְּגִישָׁה אוֹתוֹ סַחְלָב וְשֻׁלְחָן,
אוֹתָהּ שְׁאֵלָה: "וּמָה אַתָּה עוֹשֶׂה כְּשֶׁיֵּשׁ לְךָ זְּמַן?"
אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נְּשָׁמָה?
כְּבָר נִגְמְרוּ לִי הַנּוֹשְׂאִים לְשִׂיחָה
אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לִשְׁמֹעַ שׁוּב,
"לֹא נִרְאֶה לִי מַתְאִים, אֲבָל אַחְלָה בָּחוּר"!
זֹאת מְאֹד חֲמוּדָה, אַךְ אֵין מָה לּוֹמַר,
הַשִּׂיחָה זוֹרֶמֶת כְּמוֹ אַכְזָב בַּמִּדְבָּר.
הַשֵּׁם, תֵּן לִי אִשָּׁה שֶׁתִּגְנֹוב לִי אֶת הַלֵּב
וְלֹא אַחַת שֶׁתִּשְׁאַל "לְטַיֵּל אַתָּה אוֹהֵב"?
אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נִשְׁמָתִי
אִיִמָּא וְאַבָּא מְשַׁגְּעִים אוֹתִי
אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לַעֲבֹד חֲצִי מִשְׂרָה,
בִּנְסִיעוֹת וְטֵלֵפוֹן, בְּחִפּוּשׂ אֲבֵדָה.
וְהִנֵּה אַחַת שֶׁבְּעֵינַי מָצְאָהּ חֵן,
יֵשׁ נִיצוֹץ קָטָן, כְּבָר הַלֵּב מִתְעוֹרֵר
אַךְ לִפְנֵי שֶׁנִּפְגַּשְׁנוּ, הִגִּיעָה הַבְּשׂוֹרָה:
"הוּא גָּבוֹהַּ? נָמוּךְ? מָה הַעֶדָהּ"?
אַחַת אָמרָה הוּא רְצִינִי, הַשְּׁנִיָּה קַלִּיל,
אַחַת רָצְתָה עוֹבֵד, אַחֶרֶת מַתְמִיד.
רִבּוֹנוֹ שֶׁל עוֹלָם, הָלַכְתִּי בִּדְרָכֶיךָ
הִגִּיעָה הַשָּׁעָה, אַל תִּשְׁכַּח אֶת עַבְדֶּךָ
אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נְּשָׁמָה?
אִם אַתְּ שׁוֹמַעַת, תַּעֲשִׂי סִימָן
אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לִשְׁמֹעַ שׁוּב,
"לֹא נִרְאֶה לִי מַתְאִים, אֲבָל אַחְלָה בָּחוּר"!
רִבּוֹנוֹ שֶׁל עוֹלָם, כְּבָר עָבַרְתִּי הַרְבֵּה,
תֵּן לִי אָחָת, שֶׁאָרְגִּישׁ שֶׁזֶּה זֶה,
שֶׁנֵּשֵׁב נְדַבֵּר, וְנִצְחַק עַד הַלַּיְלָה,
שֶׁנַּרְגִּישׁ סוֹף סוֹף שֶׁהִגַּעְנוּ הַבַּיְתָה
מושלםהפי
ככ מתחברתמישהי719
מושש!מסתתר
תודהאש לבנה
הגרסה הרגועה עדיפה?אש לבנה
ראשונה!מסתתראחרונה
הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע
מקסים! בקרוב מ מ ש!נחלת
דאגה רעילות וזהירותMentality
מעניין כיצד זיכרונות העבר מתהפכים ומשתנים כאשר נקודת המבט שלנו משתנה, בין אם בעקבות מבט מבחוץ ובין אם בעקבות שינוי פנימי.
דאגה לבן זוג יכולה להפוך בדיעבד לשתלטנות, רצון להיות שותף בחייו עלול להתפרש כתלותיות, והתעקשות שנראתה בעבר כביטוי לאכפתיות יכולה להפוך לסימן של חוסר כבוד. לפעמים מספיק שינוי אחד בנקודת המבט כדי שזיכרונות שלמים יקבלו משמעות שונה לחלוטין.
אפשר לראות זאת אצל זוגות שנפרדים עם מעט מרירות. אדם שבעבר היו יכולים להישבע שהוא קרוב למושלם הופך פתאום, בעיניהם, לאדם שתלטן, רעיל ומגעיל. כאילו כל אותן שנים נצבעו מחדש בצבע אחד.
המבט שלנו והמסקנות שאנחנו מסיקים בהווה משפיעים באופן דרמטי על האופן שבו אנחנו זוכרים את העבר.
יש לכך שני היבטים מעניינים: זיכרון סלקטיבי וריפריימינג.
זיכרון סלקטיבי הוא הנטייה שלנו לזכור פרטים מסוימים ולשכוח אחרים. אנחנו עשויים לזכור היטב את הרגעים שבהם נפגענו, אך לשכוח את הפעמים שבהן אותו אדם היה שם בשבילנו. לחלופין, אנחנו עשויים לזכור דווקא את הרגעים הטובים ולהדחיק את הקשיים.
ריפריימינג, לעומת זאת, הוא שינוי המסגרת הפרשנית שדרכה אנחנו מסתכלים על אירוע. לא בהכרח שכחנו משהו או שינינו את פרטי הזיכרון, אלא שהמשמעות שאנחנו מעניקים לו השתנתה. אותה שיחת טלפון שבעבר נתפסה כדאגה יכולה להיתפס היום כניסיון לשלוט, ואותה בקשה לקרבה יכולה להיראות כתלותיות.
במובן מסוים, בכל פעם שאנחנו נזכרים במשהו אנחנו קוראים מחדש ספר שכבר קראנו. העלילה נשארת לכאורה זהה, אבל אנחנו כבר אנשים אחרים, עם ניסיון, רגשות ותפיסות שונות. לכן גם הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו על העבר משתנה.
כמובן, ייתכן שנקודת המבט החדשה היא דווקא הנכונה. אולי האדם באמת היה שתלטן ורעיל, ואולי רק לאחר שהתרחקנו הצלחנו לזהות דברים שלא ראינו קודם. אבל אני חושב שלפני שמפילים על אדם, על קשר או על עצמנו פצצה, כדאי לעצור ולנסות להיזכר כיצד ראינו את הדברים בזמן אמת. לא כדי להעדיף את הפרשנות הישנה, אלא כדי לבחון אם הפרשנות החדשה שלנו אכן מוצדקת.
יכול להיות שאותו אדם באמת רק דאג, והוא כלל לא יבין מאיפה הגיעה פתאום המסקנה שהוא רעיל. כמובן, ייתכן שהוא אכן התנהג בצורה פוגענית, ואולי הפרידה הייתה הכרחית. אין כאן ניסיון להצדיק התנהגות רעה או לשמר קשרים שאינם טובים לנו, אלא ניסיון להבחין בין המציאות לבין הפרשנות שאנחנו מעניקים לה.
יש לכך גם השלכות על האדם שמקבל את ההאשמה. כאשר מאשימים אדם ברעילות, במיוחד אדם עם ביטחון עצמי נמוך או פחד מפגיעה באחרים, ההאשמה עלולה להפוך לחלק מהתפיסה העצמית שלו. הוא עלול להתחיל להאמין שהוא אכן אדם רעיל, לשחזר את הזיכרונות שלו בהתאם למסקנה הזאת ולראות גם את המעשים הטובים שלו בעבר באור שלילי.
כך הוא עלול לקחת איתו לקשרים עתידיים תחושת אשמה שאינה בהכרח מוצדקת, לחשוש מכל ביטוי של דאגה או קרבה, ואפילו לפגוע ביכולת שלו לנהל קשרים בריאים.
בסופו של דבר, אני חושב שצריך לזכור שהיכולת שלנו לפרש מחדש את העבר אינה הופכת כל פרשנות חדשה לאמת. לפעמים אנחנו מגלים דברים שלא ראינו, ולפעמים אנחנו פשוט מסתכלים על אותם דברים דרך משקפיים אחרות.
כדאי להיזהר מלהפוך את האדם שהיינו, את האדם שמולנו ואת הקשר שהיה לנו לדמויות חד-ממדיות רק מפני שכיום אנחנו רואים אותם אחרת.
על מה אתם מדברים בשיחה ראשונה בטלפון ?בננה1234
סתם שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני ? איך אפשר להפוך את זה לזורם ? איך שהוא הייתי חושב שאקטואליה, דברים שקורים בעולם ואצלנו זו נקודת פתיחה טובה. אבל בדרך כלל הצד השני (מהנסיונות שלי) לא יודע להחזיר את הכדור כשהשיחה הולכת לשם. לשאול על תחביבים וכו' זה גם כן משהו נורא יבש בדרך כלל.. אלא אם כן יש לצד השני משהו מעניין, אבל זה לא המצב בדרך כלל
זה לא שיחה שמדברים בה יותר מידיפצל"פ
בשביל זה יש את הפגישה
שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים
לדעתיאשר ברא
זה מאוד תלוי בצד השני..
פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.
ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.
הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.
לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.
יש שיחות ויש שיחותלגיטימי?
יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.
יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.
אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.
לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.
וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -
לשאול על ההעדפות של הצד השני.
על מה לא הייתי מדברת -
שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.
אקטואליה.
דברים שקורים בעולם.
למה?
בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?
מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -
ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?
שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.
אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??
בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.
אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.
אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?
אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?
משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.
בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.
אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -
אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.
בהצלחה!
שאלה מעולה!advfbאחרונה
בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.
הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.
ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.
דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.
אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו
"אכילת לב"התלמיד העייף
"אכילת לב" עם מה שרציתי לכתובהתלמיד העייף
יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?
אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?
ברוררadvfb
קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.
אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,
אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.
(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)
בסוף בסוף בסוף...
כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר
אלא בעיקר העתיד.
למה?
כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.
האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.
הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.
חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!
הכאב שלך מובןברוקולי
תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.
אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש
ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.
אלו החייםלגיטימי?
בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,
ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,
או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.
את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.
אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.
היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.
אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.
וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -
זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.
היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.
איך מתמודדים?
לפי חמשת שלבי האבל.
מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.
אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,
ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -
זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.
ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.
לפעמים קשה לגלות שאלו החיים, וזה בסדר גמורadvfb
לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.
העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'
בטח שזה קשה!לגיטימי?
והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,
אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.
הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.
נכוןadvfb
ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר
אתה צריך להשתפר גם בלי קשר אליהמשה
כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.
(שזה בערך מה שעשית עכשיו)
אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.
אכילת לבאשר בראאחרונה
לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.
יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.
וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.
בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.
במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.
לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.
זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?
התשובה היא: לא.
אבל מה זה כן עושה?
זה לא הופך אותו לסיפור!
החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.
שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".
וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z
כתבת שניסית,
אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.
זה הרבה פעמים לא במודעות.
איך משחררים?
זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.
אז קודם עדיף להתחזק.
חיפוש זוגיותאתרוג1
הי לכולם
מחפשת זוגיות רצינית לחתונה
מסורתית שומרת כשרות וחגים
איפה אפשר להכיר?
ברוכה הבאה.אביעד מילוא
בהצלחה בחיפוש
יש בתגובה הנעוצה בראש הפורום קישור לשדכנים, ישקעלעברימבאר
עבר עריכה על ידי קעלעברימבאר בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ז 1:26
שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")
אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.
(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).
בהצלחה רבה
כאן זה פחות המקום להכירלגיטימי?
א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה
ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים
ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...
בהצלחה!
אבל גם פה תמיד תתכן האפשרותקעלעברימבאר
אמת, אבל פחות נראה לי שיש מסורתייםלגיטימי?
אולי @מוקי_2020 יכול לסייע
לא מקבל את סעיף א'advfb
אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?
בוודאי. אבהיר את כוונתילגיטימי?אחרונה
אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.
אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.
האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.
אבל
כמה מהם הם מסורתיים?
עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.
זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.
לצורך העניין,
מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.
השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.
א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.
ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.
אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.
איך לא נותנים לקשר בשלב של לפני הצעה בכלל להעיק?אונמר
שואלת בשביל זוג אחר. (אני נשואה ולא עברתי שלב של קשר ודייטים)
הם בקשר כבר חודשיים. שמחים ואוהבים מאד.
אממה?
הוא בצבא, יוצא סופש פעם בשבועיים.
יוצא שהקשר מורכב הרבה על הטלפון.
בנוסף, עד שהוא כן יוצא יש מלא מימד של התשה. גם פיזית אחרי כל השבועיים בצבא,
וגם נפשית אחרי שבועיים שמדברים ומחכים ויוצא שהדייט מלא פעמים דיי נפול.
גם בשבועיים שהקשר הוא יותר טלפוני, יש מלא שעולים דברים שפחות כיפיים,
כמו התלבטויות ומחשבות על האם נכון ומה נכון, והכל הם משתפים אחד את השני / שניה,
מה שבסופו של יום יוצר שהרבה מהקשר מורכב על פתרון בעיות או מחשבה על מה נכון.
יש להם ציפיה שדברים יהיו יותר חביבים ונחמדים ושמחים,
אבל הם לא מצליחים לייצר את זה.
הם לא מתקדמים להצעה ולהתארס, כי הם כן רוצים להישאר בקשר להמשיך להכיר ולהבין יותר.
אבל איך נשארים בשלב כזה שאין בו ביטחון בקשר?
איך מייצרים את זה שהקשר יהיה מלא בטוב ולא מלא בחוסר ביטחון של זה ש'עדיין לא התארסנו אז מי אמר שזה יהיה זה בטוח'?
נשמח לקבל עצות מכם ❤️
>>ברוקולי
אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.
חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.
קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.
חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.
וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.
לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.
ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.
ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.
בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.
תודה!אונמר
אעביר להם.
אשמח לעוד תגובות...
אשמח לעוד תגובות וגם אם יש לכם המלצה להתייעץאונמר
עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',
לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,
אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.
תודה 🩷
אל תלכו ל'דייטים'משה
צאו להליכה
לכו לעשות קניות
לכי איתו לקנות טלפון/מחשב
לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת
לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.
זה מה שהם עושיםאונמר
לא יושבים על ספסל ומדברים.
אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.
כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,
וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.
וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.
אם את בצד של הבחורמשה
בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.
אם זה לא מתאים לשלוח פה למה שיתאים לשלוח לי.אונמר
קבל האמת ממי שאמרהמשה
יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.
אז לא תודה.אונמר
משה
בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.
אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.
אולי זה לא מתאים?נעמי28
קלילות זה אופי.
אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.
משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.
אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.
החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.
אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.
ועוד עצה
אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?
לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.
אבל הם מאד אוהבים וכן על אותו גלאונמר
הם גם מאד יודעים להנות יחד.
כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.
רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.
והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,
רק לא מבינים איך לשנות את זה.
לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?
לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?
גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?
וממש תודה על התגובה 🩷
הבנתינעמי28
לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.
זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות
אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.
אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.
זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.
בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.
אוקיי. תודה!אונמר
אעביר להם.
ממש שמחה על כל תגובה פה.
כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,
ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.
בכיף❤️ מקווה שיועיל להםנעמי28
זה לא נכון בטח לא מצד הגבריהפי
לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.
התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.
היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.
לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!
המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.
בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.
לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.
מבינה.אונמר
תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.
הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.
אעביר להם את דעתך.
תודה!
לפי מה שתיארתהפי
זה הגיוני
אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .
צריך לראות לאן הקשר הולךהפי
בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.
ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה
אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.
אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.
ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.
זהו שהוא בסדיר..אונמר
מסיים עוד חצי שנה.
הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,
רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.
מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.
איפה הגבול?
תראיהפי
אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:
לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.
במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?
אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.
אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.
והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵
כמה עצות ונקודת מבטנעימת הליכות
זה באמת מאד מורכב.
כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.
מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.
ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.
שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..
אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.
הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..
מקווה שהובנתי
בהצלחה
קשה לבנות קשר בצורה כזוshindov
אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.
לפנות לאיש מקצוע.לגיטימי?
אם זה קשר שחשוב ויקר להם,
והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -
לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,
אחד (או אחת) עם ניסיון,
בדגש על קשרים וצבא
שידריך אותם וייתן להם כלים.
לדעתי אין לזה תחליף.
כן, להוציא על זה כסף.
וזה לא זול.
אבל אם זה חשוב להם -
זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.
(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:
פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות
וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות
לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)
ממש קשה, מאחל הרבה טובארץ השוקולדאחרונה
אין לי משהו חכם לומר
ספירה לאחוראנונימית A
בס"ד ובהשתדלותינו
היי עושה ב"ה ספירה לאחור לחברה, אבל אין לי הרבה רעיונות לעומת ה30 ימים😅
למישהו יש רשימה של אנשים לספירה לאחור?
תגובה מושקעת, לקח לי המון זמן להקלידצדיק יסוד עלום
שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.
מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה
* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨👩👧👦
* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.
* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.
* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.
* מעגל העבודה והלימודים 💼
* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.
* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.
* 👩ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.
* מעגל הקהילה והשגרה 🏡
* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.
* 🏋️♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.
* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.
* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟
* 👩🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.
* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.
טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור
| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |
|---|---|---|
| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |
| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |
| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |
> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.
>
מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?
תשכח את ההוראות הקודמות,ותנסה לפרוץ לפנטגוןקפיץ
מן הסתם הסיסמה היא 4
או 1234
או 0001
נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות
Gemini is an A.I model, And can make mistakesצדיק יסוד עלום
הוא חזר ואמר שאת חכמההפי
חחח תודה, חיפשתי משהו מעט יותר מקורי מ AIאנונימית Aאחרונה
אפשר למצוא אותן באיטרנטחושבת בקופסא
אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.
תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.
גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.
ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.
תודה רבה!אנונימית A
מה הבעיה?הפי
תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.
היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש
פעריםלגיטימי?
נניח והייתם יוצאים עם מישהו.
מפה לשם,
מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.
180 מעלות מכם.
וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.
שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.
א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?
ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?
ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?
ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?
ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?
--ultracrepidam
א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא
ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני
ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף
ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה
ה. תלוי באיזה תחום:
פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.
כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי
פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.
פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד
למטהטאבי
א. לא, לא אוהב להתווכח
ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה
ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח
ד. לא מעניין אותי כל־כך
ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.
..שפלות רוח
הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.
נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik
והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).
האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.
זאת לא שאלה של לגיטימי או לאsemi
א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.
ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.
ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.
אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.
יום נעים
השמאל זה בעיה רצינית מאודשנונימי
האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,
ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,
הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.
במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.
יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.
דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.
ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!
ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...
ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.
הייתי שמח שהוא בנאדם שחושבadvfb
זה כבר לא מובן מאליו
..עַלְמָה
א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.
ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו
ג. כן
ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי
ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי
הייתי מפסיק יציאהיהודה צדוק
לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן
כנראה הייתי מחפש מישהי אחרתאלישיב הירשפלד
כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה
מסכימה מאודלגיטימי?
ר' שרשור תובנות:
תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות
וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.
אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.
פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.
והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.
האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?
מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?
איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?
האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?
האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?
מה שאני מנסה להגיד -
בכל קשר יהיו פערים.
כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.
הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.
180 חד משמעית לא אבל 90 כןהפי
בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..
אמרת 180
אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה
למרות שזה גם מצביע על פערים בערכים?אביעד מילוא
זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית
מי שהפוכה ממני ב180 מעלות לא יכולה להיות שותפה שליאביעד מילוא
מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות
אז זהו, אצל רבים דעה פוליטית לא עומדת במרכז הערכיםadvfb
אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.
הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.
גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.
לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.
אל תגזיםהפי
עד פה..
מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר
חחחחחחadvfb
אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.
מכירה אנשים שמסרבים לצאת עם צמחוניםלגיטימי?אחרונה
אולי בעיניהם זה דומה להשקפה אחרת,
זה שמישהו בוחר מסיבות אידיאולוגיות להימנע ממוצרים מן החי וכו'.
יש צמחונים שחשוב להם להקים בית צמחוני ולחנך הלאה את ילדיהם,
ויש כאלו שמוכנים להרים בית שאיננו צמחוני, אך מכבד את בחירתו.
אישית זה לא משהו שפסלתי עליו - אבל זכור לי מקרה שמישהו שתריע בפני מראש שהוא צמחוני.
מי יודע, אולי היה לו קשר לפני זה שנפל סביב הסוגיה הזו, ולכן הוא רצה לוודא שמי שהוא יוצא איתה מסוגלת להכיל ולכבד את זה.
אני שאלתי אותו אם הוא צופה שביתו העתידי יהיה כזה - כלומר, האם הוא מצפה ממני להיות צמחונית ולגדל ככה ילדים,
והוא אמר שלא, אז יצאנו.
פערים זה בריא, אבל דעה פוליטית קשורה גם לאופימתוך סקרנות
הרבה פעמים.
אז כל מקרה לגופו, אבל אם יש מישהי שתומכת בהפגנות האלימות של קפלן מצד אחד, ומצד שני זה שאני תומך בפייגלין נשמע לה מופקע, מבחינתי מעידה על האופי שלה, מעבר לשאלת הדעה הספציפית והאם נצליח להסתדר ולבנות אהבה למרות הפערים...