אז למה מתחתנים?
ו*אל* תענו לי בשביל האהבה, בשביל זה יש לי משפחה.
ו*אל* תענו לי בשביל האהבה, בשביל זה יש לי משפחה.
פורום לקראת נישואין וזוגיות
מכתב פתיחה
אם לא מתחתנים בשביל ילדים או בשביל לא להשאר לבד לנצחחופשיה לנפשי
בשביל אהבהחדשכאן
של בן זוג
יופי אתהחופשיה לנפשי
מתחכם לי כל הזמן
יש בזה אמתחדשכאן
גם לשאול שאלה ולפסול את התשובה שלה זה להתחכם
כי אני רוצה תשובות אחרותחופשיה לנפשי
ברצינותחדשכאן
אני חושב שזו אהבה וחיבור שונים ממה שמשפחה ממלאת.
למה נושמים - ואל תגידו לי בשביל לחיותרשש
למה אוכלים - ואל תגידו לי בשביל להיות שבעים
למה מתחסנים - ואל תגידו לי בשביל להיות בריאים
וברצינות -
אין להשוות את האהבה שהורה חש לילדיו לאהבה שהילדים חשים להוריהם
אין להשוות אהבת הורים לאהבת בעל/אישה
זה הרבה יותר
אז כן, לא תחוש/י עד שתתחתני
אני רק באמת לא בטוחה שבשביל זה מתחתנים,
כיהודים מאמינים - מתחתנים גם בשביל האידאל (שהרי פעמים רבות במהלך הפגישות עם הצד השני לא חשים את האהבה העצומה והיא מתעצמת או אפילו מתפתחת ממעט רק בהמשך)
נושמים כי זה רפלקס של הגוף, גם מי שרוצה למותחופשיה לנפשי
לא יכול למות עם עצירת נשימה.
אוכלים כדי לשרוד, לא רק בשביל תחושת השובע.
ומתחסנים כי יש מחלות שחבל(תלוי לדעת מי אבל לא משנה)
למעשה אהבה זו אהבה, היא פשוט משתנה בכל מערכת יחסים, יש לי אהבה של הורה, של אחים, של אחיינים, של חברים, אפילו של ילדים שאני פוגשת פעם בכמה זמן למעט זמן, הספציפית הזאת לא חסרה לי, ולא, לא בא לי לנסות, שגם לא תחסר כי אין לי כוח לזה.
אוכלים כדי לשרוד, לא רק בשביל תחושת השובע.
ומתחסנים כי יש מחלות שחבל(תלוי לדעת מי אבל לא משנה)
למעשה אהבה זו אהבה, היא פשוט משתנה בכל מערכת יחסים, יש לי אהבה של הורה, של אחים, של אחיינים, של חברים, אפילו של ילדים שאני פוגשת פעם בכמה זמן למעט זמן, הספציפית הזאת לא חסרה לי, ולא, לא בא לי לנסות, שגם לא תחסר כי אין לי כוח לזה.
טוב לא ממש הבנתרשש
כתבתי מה שכתבי על משקל מה שכתבת את למה מתחתנים ואל תגידו לי בשבי אהבה
כל העולם מתחתן בשביל אהבה, חד משמעית זו הסיבה הרווחת
הוספתי בצד את השקפתינו כיהודים מאמינים כיון שאת טוענת שאין לך כוח לנסות את מה שלא יחסר לך
בקשר לאהבה שגם לא תחסר לך - מניין לך? את כבר בת 80?
בוודאי שתחסר לך, בדיוק כפי שאם עכשיו הרגע הוריך יתעלמו ממך וכל מקרייך ינתקו קשר זה יחסר לך
לא תהיי שוות נפש ותגידי - ביג דיל! אז אני אצור קשר עם אנשים אחרים
אני מנחשת שאת או ממש צעירה ובאמת לא מבינה עדיין (תקין לחלוטין)
או שאת בוגרת כבר והבנת בעבר ואז סבלת מתהליך החיפוש אז החלטת לכפור בהכל (לא תקין - בקשי עזרה)
אני די צעירהחופשיה לנפשי
אבל זה לא קשור ומזלזל להשליך את זה על הגיל.
דבר שני, יש כל כך הרבה סוגים של אהבות, מניין לך שדווקא זו תחסר לי? ועוד כשבכלל לא חוויתי אותה מעולם?
דבר שני, יש כל כך הרבה סוגים של אהבות, מניין לך שדווקא זו תחסר לי? ועוד כשבכלל לא חוויתי אותה מעולם?
כמו?וואוו
אתם אמורים לספק אותן, אני שאלתי את השאלהחופשיה לנפשי
כי יש צורך טבעי מעצם היותנו בעלי חיים לחיות בקבוצה או בזוגאריק צדק
בגדול, בני אדם הם בעלי חיים לכל דבר. כמו כל בעל חיים אחר יש להם צורך בחיים בקבוצה בשביל הגנה, ולהתרבות בשביל לשמור על הישרדות המין. בשונה מבעלי חיים אחרים, לבני האדם יש תודעה מסויימת, אז הם קוראים לצורך ההישרדותי הזה "אני אוהב/ת אותך"
יש בעלי חיים בודדיםחופשיה לנפשי
מי למשל?אריק צדק
לפי הטבע זה לא תקין. בעלי חיים בודדים הם בדרך כלל חולים או חלשים מכדי לחיות בקבוצה
אני חושבת שפילים זכרים לרוב לא חיים בלהקהחופשיה לנפשי
מלבד זאת שכבר יש לנו להקה, הורים אחים למה צריך יותר מזה?
כי מצופה ממך כפרט בלהקה לתרום לקידומהאריק צדק
וחלק מקידום הלהקה הוא שמירה על המין במסגרת התרבות
וזה גם סוג של מוסכמה חברתיתאריק צדק
מוסכמה חברתית זאת תשובה שאני מוכנה לקבלחופשיה לנפשי
(בגדול גם אהבה, אבל רציתי סיבות אחרות)
אבל אני לא אדם של מוסכמויות חברתיות, יותר בכיוון של אנטי.
אבל אני לא אדם של מוסכמויות חברתיות, יותר בכיוון של אנטי.
מאיפה הבאת את זה?-אנונימי-
פילים הם החייה שחייה רק בלהקה למיטב ידיעתי
⬇️חדשכאן
טוב מוזר...-אנונימי-
אני גאה בזיכרון שליחופשיה לנפשי
ראיתי את זה בנשיונל גאוגרפיק לפני די הרבה שנים(הסרט האהוב עליי ביותר תכלס זה על הפילים)
סרט מושלם!נחשון מהרחברון
הטבע שלי הוא לא טבע של פיל, הטבע של האדם הוא לחיותאוא"ר
עם זוג.
לפני החתונה הוא אדם חסר, אין לו צלע. כל העולם בטבעו שואף לשלמות, על כן האדם מחפש את אבידתו, אשתו, על מנת להיות שלם.
לפני החתונה הוא אדם חסר, אין לו צלע. כל העולם בטבעו שואף לשלמות, על כן האדם מחפש את אבידתו, אשתו, על מנת להיות שלם.
והאישה מה איתה?חופשיה לנפשי
האבידה אינה אבודה? היא לא צריכה להיות מושלמת?אוא"ר
גם היא אותו דבר.
אבל היא לא מחפשתחופשיה לנפשי
אז איך היא מבטאה את החוסר?
בתשובה של שליפה: בתפילה.אוא"ר
אבל אני מקוה לענות יותר בהרחבה בהמשך.
התחרפנתם?רשש
אני דווקא חושבת שזה בגלל שיש צורך טבעי מעצם היותינו צמחים לחיות בצמד של זכר ונקבה...
לעולם לא אבין את הקטע של אנשים לנסות כל הזמן לראות ולדמות בני אדם לחיות
זה התחיל בדרווין והשיגעון מתרחב ומתרחב מאז
נטיה לחיות בזוגות? בקבוצות?
רוב בעלי החיים מחליפים בת זוג כל עונת רביה
בני אדם לעומתם חיים עם אותה בת זוג לאורך תקופה ממושכת והאידאל הוא לנצח גם בעייני מי שלא הצליח
רב בעלי חיים לעומת זאת מקפידים לחיות באותה הלהקה לכל חיים
בעוד בני אדם נוטים להחליף את הסביבה שלהם פעמים רבות (בית ספר, תיכון, אוניברסיטה, מקומות עבודה ומגורים)
מה דומה?
גם לפרחים ולחשמל יש זכר ונקבה - אתם יודעים
אולי נחפש איך אנחנו דומים להם
מעולם לא טענתי שאני שפויהחופשיה לנפשי
ולמעשה שרשרת לא נכון
תפיסה מזעזעת. מחילהוהוא ישמיענו
חשוב לזעזע תפיסות.חוני המעגל פינות
בטח אם הן לא מבוססות.
מה לא מבוסס? תורת ישראל?והוא ישמיענו
חס ושלום! ודאי שתורת ישראל מבוססת על כתבים קדומים יותרחוני המעגל פינות
תגגלי על 6 התעודות...
תגיד, מה הסיפור שלך?והוא ישמיענו
אם יורשה לי- איך אתה מגדיר את עצמך?והוא ישמיענו
זה לא הוגן להסתתר מאחורי ניק ולנהל ויכוחים כשאין לי מושג במה אתה מאמין כי המעטה של הציניות שלך עבה מדי.
אפשרות אחת היא שאתה טרול, אני בתור אדם שנותן אמון באנשים לא אוהב לקבוע את זה סתם ככה על אנשים. אבל אם זה נכון אז המשמעות היא שמשעמם לך. ואין לי למה להתייחס לתגובותיך ברצינות
אפשרות שניה היא שאתה באמת מתכוון למה שאתה כותב, ואז ההסתתרות שלך מובנת. ואני שמח על כך. פעם החבר'ה האלה לא פחדו לפעול בגלוי בעם ישראל.
מקווה שאני לא חוטא כלפיך. אם יש אפשרות אחרת אשמח לשמוע
אפשרות אחת היא שאתה טרול, אני בתור אדם שנותן אמון באנשים לא אוהב לקבוע את זה סתם ככה על אנשים. אבל אם זה נכון אז המשמעות היא שמשעמם לך. ואין לי למה להתייחס לתגובותיך ברצינות
אפשרות שניה היא שאתה באמת מתכוון למה שאתה כותב, ואז ההסתתרות שלך מובנת. ואני שמח על כך. פעם החבר'ה האלה לא פחדו לפעול בגלוי בעם ישראל.
מקווה שאני לא חוטא כלפיך. אם יש אפשרות אחרת אשמח לשמוע
שילוב של השניים
קוד אבל פתוח
אם אתה לא נהנה לצחוק עליו, אין למה להכנס איתו לשיח... חבל על האנגיות...
יש אנשים שאין להם משפחהאשכנזי פריווילג
וחוץ מזה אז בשביל היצר
אוקייחופשיה לנפשי
ויש אנשים שאוהבים לבד
דווקא כן מתחתנים בשביל לא להיות לבד. פשט הכתוב מפרשת בראשיתבינייש פתוח
לא טוב היות האדם לבדו. וכמו שאמרתי בעבר, משפחה וחברים זה טוב מאוד, אבל בסוף אדם הולך לישון לבד. ובנוסף, בן אדם באיזה שהוא שלב גדל ואז רוצה להתנתק מהשלב של המשפחה (בשביל להתקדם) ולכן בונה תא זוגי משלו. ככה כתבה פה המנטורית שלנו.
@קרן-הפוך
@קרן-הפוך
אז הוא לא מתנתק מהשלב של המשפחהחופשיה לנפשי
הוא פשוט מתקדם לשלב משפחתי אחר
בשביל מין, מעמד חברתיהבל הבלים
תשובה אמיתית, הכיני עצמך לפני (:יפה עיניים
קצת באורך, אך הדברים יתיישבו על הלב בע"ה.
כל מצווה וכל פעולה בחיים נבחנת אל מול המטרה ותכלית האדם.
ומכיוון שהמערכת הזוגית, הנישואין, על פי הוראת התורה, היא חלק מציווי התורה, על מנת להבין את תפקידה בכח, צריך להבין את הכח, או במילים אחרות - את מטרת החיים, מה היעד של כל אחד ואחד מאיתנו.
בקצרה אך בעומק, בפרשת קדושים מובא שהקב"ה מצווה אותנו "קדושים תהיו", וכיוום שאנו אומרים על הבורא "הקדוש ברוך הוא" מכיוון שהוא קדוש, גם אנו נדרשים לשאוף לשם, להיות דבוקים בבורא. אך מה היא דבקות בכלל?
רבי משה חיים לוצאטו בספרו דרך השם כותב שהאדם נברא על מנת להתענג מהשם ולהנות מזיו שכינתו.
עונג היא תולדה של מילוי החסרון שבנו. כל עונג שלנו בחיים מתרחש כאשר אנו ממלאים את החסר. נהנים מאוכל - כי חסר לנו, מרגישים טוב שהטובים מנצחים - כי חסר לנו לראות שיש טוב בעולם.
ובקיצור, כל עונג נובע מחסרון, בין אם הוא חומרי, רגשי או ערכי.
כלל נוסף, כשאנו עוברים ברחוב אנו נתקלים בלא מעט אנשים, שאל חלקם אנו מרגישים חיבה מיוחדת לאחר שיח קצר, ולאחרים פחות מתחברים. זה טבעי, אך מדוע?
מכיוון שחיבור רגשי לאדם מתבצע לאחר שאנו מזהים איתו מכנה משותף. ככל שיהיו דברים נוספים שיהוו ביננו מכנה משותף, נתקרב אחד לשני, וגם ההפך.
כלל נוסף, מי שעושה רע, בהכרח חסר לו (שוב, חסרון ערכי, חומרי או רגשי) לדוגמא - המעסיק לא ישלם כסף לעובד בסוף החודש או כי חסר לו כסף (חומר) או כי חסר לו לראות את העובד מקבל כסף, הוא סדיסט (רגש) או כי חסר לו לראות שמאלני נהנה (ערך)
חסרון נוצר מזמן, ולכן הבורא שמעל הזמן הוא לא חסר, אלט רק נותן, וממילא היא רק עוס ולא רע.
אנו, בעלי החסרון, לא יכולים לבטל את החסרון אלא לצמצם אותו. למה צריך לצמצם?
על מנת להרגיש את הבורא, כמו שציינו בדוגמא למעלה, נדרש לייצר מכנה משותף איתו. ומכיוון שאנו לא יכולים בהכל ליצור מכנה משותף, כי הוא לא חסר וממילא הוא לא לוקח אלא רק נותן, גם אנו צריכים לצמצם את הלקיחה לעצמנו ולהגביר את ההשפעה לאחר, ובכך נדמה לו, למעשיו, או שכמו שחז"ל כותבים מה הוא רחום אף אתה רחום וכו, אנו נדרשים להדמות לבורא במעשיו, ובכך לייצר מכנה משותף איתו, המכנה המשותף איתו תיצור את הרגשת הבורא וממילא את הקרבה והדבקות בו.
איך עושים זאת?
לשם כך ניתנו מערכת מצוות עשה שתפקידם להשפיע, ומערכת מצוות לא תעשה שתפקידם לצמצם את הקבלה לעצמנו, להגביל את עצמנו.
רבי עקיבא כותב שואהבת לרעך כמוך זהו "כלל גדול בתורה". מה הכוונה "כלל"?
מבארים חכמינו שכל המצוות כולם מטרתם להוביל את האדם להיות במצב של נתינה כלפי הזולת, ואי לקיחה לעצמנו, לחשוב בכל רגע איך אנו יכולים לעזור לאחרים. וברגע שהאומה שלנו כולה תגיע למדרגה זו, אז יסתכלו אומות העולם ויראו שאנו אור לגויים. מה הם יראו בחברה כזו?
חברה של ואהבת לרעך כמוך היא חברה שבה כל פרט קם בבןקר וחושב איך להעניק לאחר. בחברה כזו, כולם נותנים ופחות מקבלים, העשירים מורידים מעושרם למינימום, בכל בוקר יש תורן שלוקח את כל ילדי השכונה לבית הספר, התורן האחר מכים לכל השכונה אוכל, וכך מתנהלת חברה שמצמצמת את הלקיחה לעצמה ומגבירה את השפעתה לאחר, זה אידיאל.
ואיך כל ההקדמה הארוכה הזו קשורה לנישואין?
אנו יודעים, שחברה כזו עדין לא קיימת מכיוין שלכל פרט יש עוד דרך ארוכה עד שיעסוק רק בנתינה לאחר ובלקיחה הנדרשת בלבד לעצמו, ולכן ישנה דרך שבה האדם בונה לעצמו חברה פרטית של "ואהבת", עד שתגיע כלל האומה למדרגה זו.
החברה הזאת נקראת הנישואין, האיש והאישה.
אנו יודעים, שהקושי העצום ביותר של האדם זה להעניק לאדם השונה ממנו, שהמכנה המשותף בינהם מצומצם, בכלל הרבדים.
אך ככל שהקושי מתעצם, כך גם התגמול מההתגברות עליו.
חז"ל מגלים לנו שהקב"ה מזווג זיווגים, וקשה הזיווג כקריעת ים סוף! הטבע לא יכול לחבר את ההפכים האלו.
נפש האיש ונפש האישה הם הפכים, בכלל הרבדים, וכאשר אדם עובד על עצמו בנתינה ל"ייצור" שכל יום ויום הוא רק מגלה כמה הוא שונה ממנו, ובכל זאת מתגבר על כך ומעניק על פי דרך התורה, זוהי נתינה שלמה שמעצבת את האדם להיות יותר נותן ופחות מקבל.
ולסיכום, מערכת הנישואין טומנת המון הנאה ומביאה איתה לא מעט דברים חשובים לעולם וקיום מצוות, הבאת ילדים לעולם וכדומה,
אך מטרתה העמוקה היא לעצב את יכולת הנתינה שלנו על מנת שנהיה יותר נותנים ופחות קבלים, ובכך נשווה את צורתנו לבורא, ניצור איתו מכנה משותף ובכך נרגיש אותו, נאהב אותו ונדבק בו, והדרך השלמה ביותר לתת היא לתת לאדם שאנו כ"כ רחוקים ממנו.
ומי הם רחוקים ביותר, אם לא איש ואישה? ובמיוחד כשאתה מכניס אותם תחת מחויבות אחד כלפי השני.
בהצלחה לנו (:
כל מצווה וכל פעולה בחיים נבחנת אל מול המטרה ותכלית האדם.
ומכיוון שהמערכת הזוגית, הנישואין, על פי הוראת התורה, היא חלק מציווי התורה, על מנת להבין את תפקידה בכח, צריך להבין את הכח, או במילים אחרות - את מטרת החיים, מה היעד של כל אחד ואחד מאיתנו.
בקצרה אך בעומק, בפרשת קדושים מובא שהקב"ה מצווה אותנו "קדושים תהיו", וכיוום שאנו אומרים על הבורא "הקדוש ברוך הוא" מכיוון שהוא קדוש, גם אנו נדרשים לשאוף לשם, להיות דבוקים בבורא. אך מה היא דבקות בכלל?
רבי משה חיים לוצאטו בספרו דרך השם כותב שהאדם נברא על מנת להתענג מהשם ולהנות מזיו שכינתו.
עונג היא תולדה של מילוי החסרון שבנו. כל עונג שלנו בחיים מתרחש כאשר אנו ממלאים את החסר. נהנים מאוכל - כי חסר לנו, מרגישים טוב שהטובים מנצחים - כי חסר לנו לראות שיש טוב בעולם.
ובקיצור, כל עונג נובע מחסרון, בין אם הוא חומרי, רגשי או ערכי.
כלל נוסף, כשאנו עוברים ברחוב אנו נתקלים בלא מעט אנשים, שאל חלקם אנו מרגישים חיבה מיוחדת לאחר שיח קצר, ולאחרים פחות מתחברים. זה טבעי, אך מדוע?
מכיוון שחיבור רגשי לאדם מתבצע לאחר שאנו מזהים איתו מכנה משותף. ככל שיהיו דברים נוספים שיהוו ביננו מכנה משותף, נתקרב אחד לשני, וגם ההפך.
כלל נוסף, מי שעושה רע, בהכרח חסר לו (שוב, חסרון ערכי, חומרי או רגשי) לדוגמא - המעסיק לא ישלם כסף לעובד בסוף החודש או כי חסר לו כסף (חומר) או כי חסר לו לראות את העובד מקבל כסף, הוא סדיסט (רגש) או כי חסר לו לראות שמאלני נהנה (ערך)
חסרון נוצר מזמן, ולכן הבורא שמעל הזמן הוא לא חסר, אלט רק נותן, וממילא היא רק עוס ולא רע.
אנו, בעלי החסרון, לא יכולים לבטל את החסרון אלא לצמצם אותו. למה צריך לצמצם?
על מנת להרגיש את הבורא, כמו שציינו בדוגמא למעלה, נדרש לייצר מכנה משותף איתו. ומכיוון שאנו לא יכולים בהכל ליצור מכנה משותף, כי הוא לא חסר וממילא הוא לא לוקח אלא רק נותן, גם אנו צריכים לצמצם את הלקיחה לעצמנו ולהגביר את ההשפעה לאחר, ובכך נדמה לו, למעשיו, או שכמו שחז"ל כותבים מה הוא רחום אף אתה רחום וכו, אנו נדרשים להדמות לבורא במעשיו, ובכך לייצר מכנה משותף איתו, המכנה המשותף איתו תיצור את הרגשת הבורא וממילא את הקרבה והדבקות בו.
איך עושים זאת?
לשם כך ניתנו מערכת מצוות עשה שתפקידם להשפיע, ומערכת מצוות לא תעשה שתפקידם לצמצם את הקבלה לעצמנו, להגביל את עצמנו.
רבי עקיבא כותב שואהבת לרעך כמוך זהו "כלל גדול בתורה". מה הכוונה "כלל"?
מבארים חכמינו שכל המצוות כולם מטרתם להוביל את האדם להיות במצב של נתינה כלפי הזולת, ואי לקיחה לעצמנו, לחשוב בכל רגע איך אנו יכולים לעזור לאחרים. וברגע שהאומה שלנו כולה תגיע למדרגה זו, אז יסתכלו אומות העולם ויראו שאנו אור לגויים. מה הם יראו בחברה כזו?
חברה של ואהבת לרעך כמוך היא חברה שבה כל פרט קם בבןקר וחושב איך להעניק לאחר. בחברה כזו, כולם נותנים ופחות מקבלים, העשירים מורידים מעושרם למינימום, בכל בוקר יש תורן שלוקח את כל ילדי השכונה לבית הספר, התורן האחר מכים לכל השכונה אוכל, וכך מתנהלת חברה שמצמצמת את הלקיחה לעצמה ומגבירה את השפעתה לאחר, זה אידיאל.
ואיך כל ההקדמה הארוכה הזו קשורה לנישואין?
אנו יודעים, שחברה כזו עדין לא קיימת מכיוין שלכל פרט יש עוד דרך ארוכה עד שיעסוק רק בנתינה לאחר ובלקיחה הנדרשת בלבד לעצמו, ולכן ישנה דרך שבה האדם בונה לעצמו חברה פרטית של "ואהבת", עד שתגיע כלל האומה למדרגה זו.
החברה הזאת נקראת הנישואין, האיש והאישה.
אנו יודעים, שהקושי העצום ביותר של האדם זה להעניק לאדם השונה ממנו, שהמכנה המשותף בינהם מצומצם, בכלל הרבדים.
אך ככל שהקושי מתעצם, כך גם התגמול מההתגברות עליו.
חז"ל מגלים לנו שהקב"ה מזווג זיווגים, וקשה הזיווג כקריעת ים סוף! הטבע לא יכול לחבר את ההפכים האלו.
נפש האיש ונפש האישה הם הפכים, בכלל הרבדים, וכאשר אדם עובד על עצמו בנתינה ל"ייצור" שכל יום ויום הוא רק מגלה כמה הוא שונה ממנו, ובכל זאת מתגבר על כך ומעניק על פי דרך התורה, זוהי נתינה שלמה שמעצבת את האדם להיות יותר נותן ופחות מקבל.
ולסיכום, מערכת הנישואין טומנת המון הנאה ומביאה איתה לא מעט דברים חשובים לעולם וקיום מצוות, הבאת ילדים לעולם וכדומה,
אך מטרתה העמוקה היא לעצב את יכולת הנתינה שלנו על מנת שנהיה יותר נותנים ופחות קבלים, ובכך נשווה את צורתנו לבורא, ניצור איתו מכנה משותף ובכך נרגיש אותו, נאהב אותו ונדבק בו, והדרך השלמה ביותר לתת היא לתת לאדם שאנו כ"כ רחוקים ממנו.
ומי הם רחוקים ביותר, אם לא איש ואישה? ובמיוחד כשאתה מכניס אותם תחת מחויבות אחד כלפי השני.
בהצלחה לנו (:
ארוך, אבל קראתיחופשיה לנפשי
מעניין
חח לאאשכנזי פריווילג
אף אחד לא עושה את זה בשביל זה. ומי אומר שכן אז הוא חרטטן. את/ה חושב/ת שגם גויים ואתאיסטים מתחתנים בשביל זה? פשוט לא.
אם המטרה של אנשים היא להידבק במידת הנתינה אז אנשים היו תורמים לחברה פשוט. נתינה לאשתך זה לא כזה מרשים. היא הבן אדם הכי קרוב, וקל לתת לאנשים שקרובים.
לא הבנתי מאיפה ולמה הבאת את החרטוט הזה?
עצם הניסיון הכושל שלך לחפש עומק לדעתי מעיד על חיסרון עצום של עומק. מה הבעיה להגיד - אני מתחתן/ת בגלל שיש לי יצר. זה המניע העיקרי. די להיתמם ולחפש נואשות עומק.
אם המטרה של אנשים היא להידבק במידת הנתינה אז אנשים היו תורמים לחברה פשוט. נתינה לאשתך זה לא כזה מרשים. היא הבן אדם הכי קרוב, וקל לתת לאנשים שקרובים.
לא הבנתי מאיפה ולמה הבאת את החרטוט הזה?
עצם הניסיון הכושל שלך לחפש עומק לדעתי מעיד על חיסרון עצום של עומק. מה הבעיה להגיד - אני מתחתן/ת בגלל שיש לי יצר. זה המניע העיקרי. די להיתמם ולחפש נואשות עומק.
ממש לא קלרחלי חמודה
לבעל לתת לאישתו ולאישה לבעלה. זו עבודה יומיומית שמצריכה הרבה מודעות נחישות ורצון ברמה גבוהה
בהצלחה
הנתינה זאת לא הסיבה שאנשים מתחתניםאשכנזי פריווילג
אם כבר זאת הסיבה שהם מתגרשים
זוגות מתגרשים מסיבה אחתיפה עיניים
כי הם לא יודעים מדוע התחתנו, לשם מה מתחתנים
לא מתחתנים כדי להתמודד עם קשייםאשכנזי פריווילג
"לא טוב היות האדם לבדו" אדם צריך להתחתן כדי לא להיות לבד. לא בשביל להקשות על עצמו.
אם יש קשיים אז צריך לתקן, המטרה היא שלא יהיו שום קשיים ושום בעיות. אחרת אנשים צריכים להתחתן עם האנשים שהכי שונים מהם ועם אנשים שהם לא נמשכים אליהם - ככה הנתינה תהייה הרבה יותר קשה בשבילם... לא?
אם יש קשיים אז צריך לתקן, המטרה היא שלא יהיו שום קשיים ושום בעיות. אחרת אנשים צריכים להתחתן עם האנשים שהכי שונים מהם ועם אנשים שהם לא נמשכים אליהם - ככה הנתינה תהייה הרבה יותר קשה בשבילם... לא?
חדשכאן
כנראה שפספסת את מטרת השאלהיפה עיניים
השאלה הייתה להבין מהי מטרת הנישואין, ומדוע אנו נדרשים להתחתן בפורמט של היהדות, הרי ילדים אפשר להביא בלי זה, ואהבה נוצרת גם בלי זה. מה היא הסיבה של היהדות? לא הסיבה שלך או של האנשים כאן, אנחנו לא ממציאים את המטרה, ומי שלא יודע מהי המטרה האמיתית של החתונה, לעולם לא ישיג את התכלית הנדרשת ממנו בעבודת הזוגיות.
אגב, את העומק הזה לא אני המצאתי, אלא חז"ל, אתה מוזמן לפנות אליהם, יש תאר דואר, רק תוודא שאתה מביא איתך טענות הוגנות, ולא דברים שיוצאים מהרגש,
מי שמחליט מה המטרה של דבר, זה בורא הדבר, ולא מי שמשתמש בדבר בצורה שגויה
אגב, את העומק הזה לא אני המצאתי, אלא חז"ל, אתה מוזמן לפנות אליהם, יש תאר דואר, רק תוודא שאתה מביא איתך טענות הוגנות, ולא דברים שיוצאים מהרגש,
מי שמחליט מה המטרה של דבר, זה בורא הדבר, ולא מי שמשתמש בדבר בצורה שגויה
השאלה היא בשביל מה.אשכנזי פריווילג
ולא מה המטרה הדתית .
הבנת הנקרא פשוטה. היא אמרה שלא להגיד לה שזה בשביל אהבה. משמע שאהבה יכולה להיות תשובה אפשרית לשאלה. אהבה זאת מטרה דתית? לא. מסקנה - השאלה היא למה מתחתנים. ולא "בבקשה שמישהו יחרטט לי איזה שטות שתיראה כאילו היא עמוקה אבל בעצם היא שטות שבאה לגרום לנו להרגיש טוב עם עצמנו".
אין שוני בין הסיבה שאנחנו מתחתנים לבין הגויים או החילונים. נתינה לא קשור בכלל כי זה רק תופעת לוואי של הנשואים ולא המטרה העיקרית.
הבנת הנקרא פשוטה. היא אמרה שלא להגיד לה שזה בשביל אהבה. משמע שאהבה יכולה להיות תשובה אפשרית לשאלה. אהבה זאת מטרה דתית? לא. מסקנה - השאלה היא למה מתחתנים. ולא "בבקשה שמישהו יחרטט לי איזה שטות שתיראה כאילו היא עמוקה אבל בעצם היא שטות שבאה לגרום לנו להרגיש טוב עם עצמנו".
אין שוני בין הסיבה שאנחנו מתחתנים לבין הגויים או החילונים. נתינה לא קשור בכלל כי זה רק תופעת לוואי של הנשואים ולא המטרה העיקרית.
אני לא חושבת שזו הייתה שטות.חופשיה לנפשי
אני גם חושבת שכשאדם לומד על זה בצורה הזאת זה בסופו של דבר הופך להיות סיבה מבחינתו.
פשוט לאאשכנזי פריווילג
אז למה אנשים לא מתחתנים עם אנשים ששונים מהם ושהם לא נמשכים אליהם? הרי ככה הנתינה תהייה הרבה יותר קשה וככה אפשר להידבק לה' הרבה יותר טוב.
אנשים מרגישים צורך לתת לאנשים שהם אוהבים ושהם קרובים אליהם וזה בגלל שככה האנשים בנויים וזה טבעי, אז אם מישהו מתחתן כי הוא רוצה לתת אז בסדר (כמובן שזאת לא הסיבה היחידה) אבל זה לא כזה אלוקי אלא מדובר על מערכת אבולוציונית של תיגמול שעובדת לו במוח. אני לא מדבר על יחידי סגולה מוזרים שעושים דברים מסיבות כאלה של "הדבקות בה'' או משהו כזה. א. אני לא מאמין שבאמת קיימים אנשים כאלה שהיו עושים את זה גם בלי לקבל תמורה. ב. גם אם קיימים הם מיעוט של מיעוט והם לא מסמלים בעיני שום מודל לחיקוי או משהו כזה כי כנראה שיש להם בעיה שגורמת להם לרצות להיות אלוקים או משהו כזה. אנשים נורמליים הם לא.
אנשים מרגישים צורך לתת לאנשים שהם אוהבים ושהם קרובים אליהם וזה בגלל שככה האנשים בנויים וזה טבעי, אז אם מישהו מתחתן כי הוא רוצה לתת אז בסדר (כמובן שזאת לא הסיבה היחידה) אבל זה לא כזה אלוקי אלא מדובר על מערכת אבולוציונית של תיגמול שעובדת לו במוח. אני לא מדבר על יחידי סגולה מוזרים שעושים דברים מסיבות כאלה של "הדבקות בה'' או משהו כזה. א. אני לא מאמין שבאמת קיימים אנשים כאלה שהיו עושים את זה גם בלי לקבל תמורה. ב. גם אם קיימים הם מיעוט של מיעוט והם לא מסמלים בעיני שום מודל לחיקוי או משהו כזה כי כנראה שיש להם בעיה שגורמת להם לרצות להיות אלוקים או משהו כזה. אנשים נורמליים הם לא.
לדעתי אתה מגזיםחופשיה לנפשי
זאת בהחלט יכולה להיות סיבה לרצות להתחתן.
אף סיבה היא לא הסיבה היחידה של אנשים להתחתן.
לפרוטוקול-אני חושבת שזה בעיקר כי ככה צריך וככה העולם מאשר כל מיני סיבות אחרות.
אף סיבה היא לא הסיבה היחידה של אנשים להתחתן.
לפרוטוקול-אני חושבת שזה בעיקר כי ככה צריך וככה העולם מאשר כל מיני סיבות אחרות.
סיבה מאוד מוזרה ולא נורמטיבית לכן אני לא מתייחס אליהאשכנזי פריווילג
דעתך, זכותךחופשיה לנפשי
אבל אתה לא יכול לזלזל באנשים בגלל זה
אני יכול להגיד אותו הדבראשכנזי פריווילג
הבעיה האמיתית בדעה שלכם זה שאתם הכי טובים מכולם כי אתם יודעים את המטרה האמיתית הנעלה של הנישואין ואתם אשכרה חושבים שהיהדות המציאה את זה. אני מריח פה יהירות וגאווה יתרה שאני לא חושב בכלל שמגיעה לנו.
לא אנחנו לאחופשיה לנפשי
והלוואי והייתי יודעת הכל
לא אמרתי את זה.אשכנזי פריווילג
וכן אתם כן.
לא משנהחופשיה לנפשי
אה סתם הצגת משאלה אקראית שיש לך?אשכנזי פריווילג
אוקי.
קול.
קול.
לא הבנתיחופשיה לנפשי
לא אמרתי שאתם חושבים שאתם יודעים הכלאשכנזי פריווילג
תעיין בחז"ל, בנתיים אתה אומר את דעתך, לא את דעת היהדותיפה עיניים
תשובהיפה עיניים
בס"ד
דבר ראשון, זה שיש לך שאלות למה שכתבתי אתה מוזמן לשאול במקום לחרוץ גורלות ולהחליט החלטות נגד מה שחז"ל אומרים.
דבר שני,
תבדיל בין סיבה למטרה.
מטרת הקשר הזוגי ביהדות היא זו כפי שכתבתי.
זאת המטרה ולא הנחת היסוד שעליה בוחרים בן או בת זוג.
חז"ל אומרים שמתוך שלא לשמה יבוא לשמא, אדם צריך להתחיל עם חיבור מינימלי, עם "אוכל" כשר, ורק אחרי עבודה קשה ומאומצת הוא יגיע למצב שבו הוא מצמצם את אכילתו למינימום ולא אוכל כמו נמר מכל הבא ליד.
כשבוחרים בת או בן זוג, צריכה שתהיה משיכה ותנאים מינימליים, ואחרי זה ניתן להעניק.
נכון, ככל שהנתינה קשה היא מושבחת ביותר, עליך להגיע לנתינה גם עבור הרוצח הנתעב ביותר שקיים כיום, אך על מנת להגיע למדרגת כזו אתה נדרש להתחיל ממקום כלשהו, ממקום שבו אתה נותן לאדם שאתה אוהב, ועם הזמן תלמד לתת לאדם שאתה שונא, דרך הלימוד שלך מהמערכת הזוגית.
תגיד, אתה קורא לפני שאתה מגיב ?יפה עיניים
בס"ד
היכן בדיוק ראיתה שכתבתי בגלל האהבה ? אתה רציני.. ?
אם אתה קורא לחז"ל חרטוט, אתה צריך דחוף לעבוד על אמונתך, כי רואים שהיא לוקה בחסר מאוד.
לא אמשיך כאן את הדיון.
כל הפוסל במומו פוסלאשכנזי פריווילג
אמרתי היא. היייאאאאא!! היא אמרה לא להגיד לה בשביל האהבה ומפה הסקתי את מטרת השאלה.
לא כתבתי שאתה אמרת! וזה מצחיק כי אתה האשמת אותי שאני לא קורא אבל נפלת בזה בעצמך.
חוץ מזה חז"ל יכולים גם לומר שטויות כמו כל אדם באשר הוא. לא קשור לאמונה זאת פשוט עובדה.
לא כתבתי שאתה אמרת! וזה מצחיק כי אתה האשמת אותי שאני לא קורא אבל נפלת בזה בעצמך.
חוץ מזה חז"ל יכולים גם לומר שטויות כמו כל אדם באשר הוא. לא קשור לאמונה זאת פשוט עובדה.
חז"ל אומרים שטויות ? הקב"ה יעזור לך בחזרה תשובה במהרה בימינויפה עיניים
הם בני אדם לא? בני אדם אומרים שטויות. זה ידוע.אשכנזי פריווילג
בני אדם חכמים אומרים פחות שטויותחדשכאן
בני אדם שאומרים על בני אדם חכמים שהם אומרים שטויות..
הם בן אדם שלעומתך קיבלו במסורת מדויקת מה נכון הישר מהקב"ה.יפה עיניים
פחותאשכנזי פריווילג
פחות ? תחשב מסלול מחדש, אני חושב שיש לך גרסת תוכנה ישנה.יפה עיניים
הוא פריווילג, לא בטוח שלשיטתו המסלול מוטעה...נפש חיה.
תראה שרשורים אחרים שלו, הוא קראי.אוא"ר
ההכרה של האדם את העולם שסביבווהוא ישמיענו
נובעת קודם כל מאיך שהוא מכיר את עצמו.
אדם ערמומי, לרוב יקשה עליו להבין את העובדה האמיתית שלא כולם סביבו מתחמנים אותו. אדם שמשתדל לעשות טוב לשם טוב (למשל התנדבות שאיננה ממקום אינטרסנטי)- יקל לו הרבה יותר להסתכל כך על אחרים.
אדם טוב יראה גם באחרים טוב. לא מתוך התעלמות, מתוך התמקדות.
אדם לא טוב יראה באחרים רע. ככה זה. עין רעה באה ממקום של חסרון עצמי של האדם.
לכן אם זאת התפיסה שלך לגבי אחרים, מציע לך להתמקד בעצמך. אתה מאמין בעצמך? אתה מאמין שאדם מסוגל לעשות טוב לשם טוב?
ברור שמגישות חילוניות אי אפשר להגיע לזה. אם כל מה שמניע את האדם זה האגו והיצרים.. וה'מוסר' וה'טוב' זה רק עוד משהו חיצוני שמפריע לאדם כשהוא מתבגר.. זה מאבד את האמון של האדם בטוב שלו עצמו, וממילא גם בטוב של אחרים.
תתחזק באמונה! כל טוב
אדם ערמומי, לרוב יקשה עליו להבין את העובדה האמיתית שלא כולם סביבו מתחמנים אותו. אדם שמשתדל לעשות טוב לשם טוב (למשל התנדבות שאיננה ממקום אינטרסנטי)- יקל לו הרבה יותר להסתכל כך על אחרים.
אדם טוב יראה גם באחרים טוב. לא מתוך התעלמות, מתוך התמקדות.
אדם לא טוב יראה באחרים רע. ככה זה. עין רעה באה ממקום של חסרון עצמי של האדם.
לכן אם זאת התפיסה שלך לגבי אחרים, מציע לך להתמקד בעצמך. אתה מאמין בעצמך? אתה מאמין שאדם מסוגל לעשות טוב לשם טוב?
ברור שמגישות חילוניות אי אפשר להגיע לזה. אם כל מה שמניע את האדם זה האגו והיצרים.. וה'מוסר' וה'טוב' זה רק עוד משהו חיצוני שמפריע לאדם כשהוא מתבגר.. זה מאבד את האמון של האדם בטוב שלו עצמו, וממילא גם בטוב של אחרים.
תתחזק באמונה! כל טוב
אל תעוף.אשכנזי פריווילג
אנשים אוהבים לחרטט לעצמם דברים כדי להרגיש טוב עם עצמם.
אם לא היה יצר אנשים לא היו מתחתנים וזאת עובדה. אין שום קשר לנתינה או הידבקות במידות ה' או שום חרטה אחרת. אתה מוזמן להמשיך להשלות את עצמך שאתה יותר טוב מכולם ואצלך זה אחרת. אני לא קונה את זה.
אם לא היה יצר אנשים לא היו מתחתנים וזאת עובדה. אין שום קשר לנתינה או הידבקות במידות ה' או שום חרטה אחרת. אתה מוזמן להמשיך להשלות את עצמך שאתה יותר טוב מכולם ואצלך זה אחרת. אני לא קונה את זה.
אני לא חושב שאין לי יצר או שאני יותר טוב מכולםוהוא ישמיענו
אני חושב שחוץ מהיצר שאיתו נולדתי יש גם נשמה שאיתה נולדתי. נפש אלוקית. או איך שבא לך לקרוא לזה
והצד הזה שבי, הנשמה, דווקא רוצה לעוף. מאוד רוצה. מנסה לזרום איתו
למה אתה מנסה להקטין אחרים?
והצד הזה שבי, הנשמה, דווקא רוצה לעוף. מאוד רוצה. מנסה לזרום איתו
למה אתה מנסה להקטין אחרים?
אני לא מקטין בכלל זאת הבעיהאשכנזי פריווילג
לא נכון. מרגיש קצת לא נעים לדבר על זה בפורום, אבל זה נצרך.אוא"ר
היצר לחיי אישות הוא כמו כל דחף אחר שקיים באדם. ואני אפרט:
ה' ית' נתן לנו חיים שצריכים 'תדלוק', בין במובן הגשמי ובין במובן הנפשי או הנשמתי, על מנת להמשיך את החיים קיימים באדם מערכות, כמו מערכת הנשימה, העיכול וכו' שכמובן כ"א משפיע על כלל הבחינות באדם. כאשר הגוף/נפש/נשמה מרגישים שיש להם חסרון מסויים הם שולחים 'אותות' מה שמתורגם אצלנו כ'יצר'. היצר זה צורך שקיים באדם. כאשר לאדם חסר מזון בגוף הוא מרגיש רעב ולכן יש לו יצר לאכול, או כאשר חסר בנפש רגש של עונג יש לאדם בחירה למלא את החסר ע"י אכילת ממתקים או לימוד תורה(כ"א כפי מעלתו).
כמו"כ קיים באדם מערכת של 'אישות' שבגיל מסויים מתחילה לפעול ולכן יש לו יצר או צורך למלא את החסרון שאותה מערכת משדרת בין אם זה במובן הגופני-חיי אישות, או במובן הנפשי-אהבה, או במובן הנשמתי-הגעה לשלמות לדבוק בה' ית'. לאדם יש בחירה האם למלא את רק את חסרונו הגשמי או גם את הנפשי ואת הנשמתי.
לפי"ז גם אם לא היה יצר גופני לאדם, הוא היה מתחתן בגלל שאר הבחינות שקיימות אצלו.
(כתבתי בצורה כוללת והדברים צריכים יותר דיוק)
וחוץ מזה כמו שאם לא היה יצר לאכול, אנשים היו אוכלים, אחרי הבנה שכלית, בשביל לא למות. כך גם לגבי חתונה. אא"כ לא היה קיים גם יצר לחיות.
ה' ית' נתן לנו חיים שצריכים 'תדלוק', בין במובן הגשמי ובין במובן הנפשי או הנשמתי, על מנת להמשיך את החיים קיימים באדם מערכות, כמו מערכת הנשימה, העיכול וכו' שכמובן כ"א משפיע על כלל הבחינות באדם. כאשר הגוף/נפש/נשמה מרגישים שיש להם חסרון מסויים הם שולחים 'אותות' מה שמתורגם אצלנו כ'יצר'. היצר זה צורך שקיים באדם. כאשר לאדם חסר מזון בגוף הוא מרגיש רעב ולכן יש לו יצר לאכול, או כאשר חסר בנפש רגש של עונג יש לאדם בחירה למלא את החסר ע"י אכילת ממתקים או לימוד תורה(כ"א כפי מעלתו).
כמו"כ קיים באדם מערכת של 'אישות' שבגיל מסויים מתחילה לפעול ולכן יש לו יצר או צורך למלא את החסרון שאותה מערכת משדרת בין אם זה במובן הגופני-חיי אישות, או במובן הנפשי-אהבה, או במובן הנשמתי-הגעה לשלמות לדבוק בה' ית'. לאדם יש בחירה האם למלא את רק את חסרונו הגשמי או גם את הנפשי ואת הנשמתי.
לפי"ז גם אם לא היה יצר גופני לאדם, הוא היה מתחתן בגלל שאר הבחינות שקיימות אצלו.
(כתבתי בצורה כוללת והדברים צריכים יותר דיוק)
וחוץ מזה כמו שאם לא היה יצר לאכול, אנשים היו אוכלים, אחרי הבנה שכלית, בשביל לא למות. כך גם לגבי חתונה. אא"כ לא היה קיים גם יצר לחיות.
ממש לאאשכנזי פריווילג
למה אנשים היו מתחתנים בדיוק?
אם לא היה להם יצר אז מה הם היו עושים בנשואים? מה זה בכלל היה אומר "נישואים"? כלום.
זה לא הכרח גופני להתחתן ולהביא ילדים כדי לחיות.
לדעתי מה שהיה קורה זה שאנשים שהיו רוצים היו מביאים ילדים אבל הם לא היו מגדלים אותם בזוגות דווקא. וכנראה שלא היה בכלל דבר כזה להתחתן מבחינה חוקית, פשוט היה חיוב על הורי הילד לגדל אותו וזה לא משנה ממש איך, הם היו יכולים לעשות את זה בשלישיות, שמיניות, או מה שבא להם.
אם לא היה להם יצר אז מה הם היו עושים בנשואים? מה זה בכלל היה אומר "נישואים"? כלום.
זה לא הכרח גופני להתחתן ולהביא ילדים כדי לחיות.
לדעתי מה שהיה קורה זה שאנשים שהיו רוצים היו מביאים ילדים אבל הם לא היו מגדלים אותם בזוגות דווקא. וכנראה שלא היה בכלל דבר כזה להתחתן מבחינה חוקית, פשוט היה חיוב על הורי הילד לגדל אותו וזה לא משנה ממש איך, הם היו יכולים לעשות את זה בשלישיות, שמיניות, או מה שבא להם.
אם לאדם היה רק יצר גופני, אתה צודק.אוא"ר
אבל כיוון שיש לו גם צורך נפשי שאותו ניתן למלא בשלמות רק ע"י חתונה, וכ"ש שיש לו צורך נשמתי(אמנם לא כ"א מחובר אליו) אז ודאי שהיו מתחתנים.
אהבה זה חיבור פנימי, איך אפשר ליצור חיבור כזה אם הזוגיות לא יציבה?
אהבה זה חיבור פנימי, איך אפשר ליצור חיבור כזה אם הזוגיות לא יציבה?
נישואין זה לא הדרך הכי טובה להשיג את הצורך הזהאשכנזי פריווילג
כשחיים עם מישהו כל יום כל הזמן זה יוצר שיעמום ולא אהבה. לכן לדעתי אם לאנשים היה את הצורך הזה הם לא היו מתחתנים בגלל זה כי ממסד הנישואין לא עוזר ליצירת החיבור כפי שאתה רואה. הוא יותר עימותים וקשיים ובסוף משעמם. אז אולי אנשים היו יוצרים זוגיות אבל בלי מחוייבות וחיי יומיום משותפים
נישואין ודאי שעוזרים לאהבה להתפתח.אוא"ר
הבעיה היא שאדם עושה את זה בשביל עצמו ולכן כאשר הוא מרגיש שהקשר מחייב אותו גם מעבר לצורך שלו או שלא מספק אותו אז הוא מתחיל לשנוא את הקשר.
א"א לקיים אהבה וחיבור פנימי כאשר אין מחויבות והכל ארעי, יום ככה ויום אחרת.
כמובן שיכול להיות עוד בעיות ולא שהבעיה הנ"ל כוללת את כל הההסברים.
א"א לקיים אהבה וחיבור פנימי כאשר אין מחויבות והכל ארעי, יום ככה ויום אחרת.
כמובן שיכול להיות עוד בעיות ולא שהבעיה הנ"ל כוללת את כל הההסברים.
החתונה זה המצאה של היהדות חבר, עובדה.יפה עיניים
יש אנשים עם יצר שלא מתחתנים.
מה הקשר בין יצר לחתונה ? חחח.
...ברגוע
כתבת יפה
אבל איך אתה מסביר את הגמ' שכשביטלו את היצר הרע העולם לא המשיך להתקיים?
ברור שזאת לא הסיבה היחידה, אבל אני מבין מהגמ' שזאת הסיבה העיקרית, לפחות בתת מודה.
איך זה קשור למה שכתבתי?והוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך ל' בחשון תש"פ 20:37
לא ביטלתי את היצר הרע, מה יש לכם...
סה''כ הגבתי כלפי זה שהוא מגיב לאחרים ע''פ התפיסה שלו את עצמו ומנסה להקטין אותם כאילו על היצר עומד כל הבסיס לרצון שלהם להתחתן.
אז אני חולק על זה נחרצות!! אני לא אוהב את הסגנון של להקטין אחרים ולבטל את כל השאיפות הרוחניות שלהם שמתלוות כמובן ליצר, אבל הן יותר עיקריות אצלם..
וסה''כ ניסיתי להסביר לו מאיפה המקום הזה בתגובה שלו מגיע
...ברגוע
הוא טען שהיצר הוא "המניע העיקרי" לחתונה (לא היחיד), אתה יצאת עליו וכו' אז כתבתי שלדעתי הגמ' אומרת כמוהו.
(לא כתבתי שביטלת את היצר)
אין כאן עניין של שאיפות רוחניות, שאלו למה אנשים באופן כללי מתחתנים.
כי ההלכה היהודית מחייבת להתחתן כדי לחיות בזוגיות.קרן-הפוך
אם לא היינו יהודים שומרי תורה ומצוות, היינו חיים בזוגיות גם ללא נישואים, כמקובל כיום העולם המערבי.
אז השאלה היא לא למה מתחתנים. אלא למה אנו שואפים לחיות בזוגיות.
אז השאלה היא לא למה מתחתנים. אלא למה אנו שואפים לחיות בזוגיות.
אני לא מסכימה איתךחצילוש
נישואין זו ברית. שום מודל זוגיות מערבי אחר לא מציע את זה.
אין סתירה בין דברי הטעם שלך לדברי הטעם של קרן-הפוךבינייש פתוח
בכל התרבויות יש אותם מניעים בסיסים כמו זוגיות. ההבדל הוא התורה וההלכה שמתווה את הדרך, שהיא הברית שאינה קיימת בתרבות המערבית.
התייחסתי למשפט האחרוןחצילוש
שהשאלה היא לא למה אנחנו שואפים להתחתן אלא למה אנחנו שואפים לחיות בזוגיות. בעיני זה לא נכון, כי עובדה שגם גויים מתחתנים למרות שחיים בזוגיות בלי קשר, אלא שנישואין זו מסגרת של ברית, בנצרות הקתולית למשל הרחיקו לכת והברית בלתי ניתנת לביטול ע"י גירושין, ביהדות זו ברית שבוחרים בה יום-יום. זוגיות היא מענה לבדידות וצרכים מיניים ורגשיים, רצון להתחתן נובע גם מהרובד הזה, אבל לדעתי גם מרובד עמוק יותר, רצון לקשור את גורלך עם אותו אדם, זה לא חוזה בין שני צדדים, זו הוויית חיים משותפת, ובגלל זה אנשים רוצים להתחתן, ברית זה משהו שמקשר אותך אל הנצח ונותן לחיים משמעות ורובד נוספים
מסכים.אוא"ר
זה שקיים בעולם זוגיות ללא ברית מסויימת, לא נובע מכך שאין שאיפה לחיבור מהותי אמיתי, אלא מכך שהפחד ממסגרת מחייבת מסתיר ומאפיל על הרצון לחיבור מהותי.
חח מה נראלך שהיהדות המציאה את ממסד הנישואין?אשכנזי פריווילג
היהדות לא חידשה בזה שום דבר ממש.
היהדות אמנם לא חידשה את עצם מושג הנישואין.אוא"ר
כמו שמופיע בפרשות שלנו לגבי דברי אבימלך לאברהם ויצחק.
אבל היא כן חידשה את היחס הנכון של הקשר. הקדושה של הקשר.
אבל היא כן חידשה את היחס הנכון של הקשר. הקדושה של הקשר.
לא נכוןאשכנזי פריווילג
מאיפה לך?
תזכרי שבבסיס ההלכה בקידושין, הגבר קונה את האישה.קרן-הפוך
כדי שהקניין יתבצע בשלימות, הכלה צריכה להסכים לקידושין.
על פי מצוות התורה (דברים כב, יג) גם כריתת ברית האהבה המקודשת שבין החתן לכלה לא תחול עד שתקבל ביטוי ממשי ומוחשי על ידי קניין הקידושין.
קניין הקידושין נעשה על ידי כך שהחתן נותן כסף לכלה ובתמורה לזה היא מתקדשת לו. ובפרוטה אחת בלבד אפשר לקיים את הקידושין: "הרי את מקודשת לי בפרוטה זו כדת משה וישראל", ואם הכלה תקבל את הפרוטה ותסכים להתקדש - תהיה מקודשת.
אבל מה קורה כשהנישואים עולים, חלילה, על שרטון?
רק הגבר יכול לשחרר ואת הסכם הנישאים שנכרת.
ורק מרצונו החופשי ואי אפשר לתת גט בכפייה.
ואם הבעל לא רוצה לתת גט? משאיר את האישה בבעיה למשך שנים.
אז אומנם ההלכה היהודית מיוחדת בעניין הרוחני העומד בבסיס הנישואים, כריתת ברית בין גבר ואישה, אך מאידך יש בהלכה צדדים פחות נוחים לאישה בברית הנישואים.
על פי מצוות התורה (דברים כב, יג) גם כריתת ברית האהבה המקודשת שבין החתן לכלה לא תחול עד שתקבל ביטוי ממשי ומוחשי על ידי קניין הקידושין.
קניין הקידושין נעשה על ידי כך שהחתן נותן כסף לכלה ובתמורה לזה היא מתקדשת לו. ובפרוטה אחת בלבד אפשר לקיים את הקידושין: "הרי את מקודשת לי בפרוטה זו כדת משה וישראל", ואם הכלה תקבל את הפרוטה ותסכים להתקדש - תהיה מקודשת.
אבל מה קורה כשהנישואים עולים, חלילה, על שרטון?
רק הגבר יכול לשחרר ואת הסכם הנישאים שנכרת.
ורק מרצונו החופשי ואי אפשר לתת גט בכפייה.
ואם הבעל לא רוצה לתת גט? משאיר את האישה בבעיה למשך שנים.
אז אומנם ההלכה היהודית מיוחדת בעניין הרוחני העומד בבסיס הנישואים, כריתת ברית בין גבר ואישה, אך מאידך יש בהלכה צדדים פחות נוחים לאישה בברית הנישואים.
זה באמת עניין מורכבחצילוש
וסרבנות גט זה דבר עצוב שאין לי תשובה עליו, אבל התכוונתי שחלק מהרצון של אנשים להתחתן, הוא לחיוב בברית, וזה שונה מ"סתם" זוגיות..
כיום לא ניתן לתת גטחדשכאן
על כורחה של האישה
גם נכוןחצילוש
מזה 'ברית' ולמה זה שונה מהמודל המערבי?חוני המעגל פינות
אני שומע סיסמאות באוויר...
אתה לא יודע מה זה ברית?חצילוש
זה קשר של הדדיות והסכמה שהוא מעבר לכל הסכם רגיל, הוא נצחי. כמו הברית ביו הקב"ה לעם ישראל, "ברית מלח" משהו נצחי שמקיף את כל הווית החיים. לא "עכשיו נוח לנו ביחד אז נגור ביחד", זה רצון עמוק יותר, להיכנס בברית הנישואין, זה ממשיך את שרשרת הדורות של עמ"י ומחבר ביניהם בצורה הכי עמוקה. מקווה שהייתי מובנת
אההה חתונה קטולית! היית אומרת...חוני המעגל פינות
לא יודעתי שיש כאן יהודים משיחיים חוץ ממני
לכאורה הרוב כאן אורתודוקסים וממש לא יסכימו איתך ש'אי אפשר להתגרש'
לכאורה הרוב כאן אורתודוקסים וממש לא יסכימו איתך ש'אי אפשר להתגרש'
זה ממש לא מה שהתכוונתי.חצילוש
מוזמן לעיין בתגובות הקודמות שלי בשרשור הזה.. ציינתי במפורש את ההבדל מחתונה קתולית.
אוקייחופשיה לנפשי
אז למה?
ממתי אישה חייבת להתחתן?חוני המעגל פינות
היא לאחופשיה לנפשי
למעשה אף אחד לא חייב, אבל גברים מצווים בפרו ורבו והדרך היחידה שלהם על פי היהדות לפרות זה לאחר נישואים אז.....
חוץ מזה שילדים זו לא סיבה אז....
חוץ מזה שילדים זו לא סיבה אז....
אל תתחתני. את עושה למישו טובה?חוני המעגל פינות
אם את לא רוצה אז אל.
ותשתדלי לא למות לבד. סתם זה לא כיף...
מתמצאי איזה פיגוע המוני באיזה בית חבד.
ותשתדלי לא למות לבד. סתם זה לא כיף...
מתמצאי איזה פיגוע המוני באיזה בית חבד.
למה? מה זה משנה אם מתים לבד או ביחד?חופשיה לנפשי
פחות כיף. אני מתאר את עצמי בן 80 בלי משפחה/ילדיםחוני המעגל פינות
ונהיה לי עצוב...
אותו מצב כמו עכשיו בערך כנראה שמינוס חבריםחופשיה לנפשי
כי הם בטח יהיו נשואים כולם, אולי הם יסכימו לאמץ אותי
חיה בסרט שיהיה להם זמן אליך...חוני המעגל פינות
יש להם משפחה וילדים לנהל...
את לא יודעת שאחרי שחבר מתחתן מבחינתך הוא מת?
את לא יודעת שאחרי שחבר מתחתן מבחינתך הוא מת?
בגלל זה אשאר לבד לנצחחופשיה לנפשי
אתה לא קורא
זה נשמע משעמם...חוני המעגל פינות
להיות כלוא בתור המוח שלך בלי לשרוט מוחות אחרים...
בשביל זה יש אחייניםחופשיה לנפשי
האם גבר ואישה, אוהבים ונמשכים, כולים לחיות ביחד ללא נישואים?קרן-הפוך
למה לא?חוני המעגל פינות
יש לך אסמכתא להיתר ההלכתי להיות ביחד ללא חופה וקידושין?קרן-הפוך
פילגש.חוני המעגל פינות
חדרג אין בו גדר איסור אלא רק מי שעושה זאת לא מצטרף למניין.
אתה מצחיקבניחותא
אם החרם הוא כה גדול עד שהעובר עליו אסור לצרפו למניין...
זה בדיוק הפואנטה של חרם, מי שעובר עליו, עף מהחברה
לגוף הענייןבניחותא
מה עניין חדרג לכאן?
המדובר בגבר ואשה שאין להם אלא האחד את השנייה
כאן נכנסנו למחלוקת רמב"ם, רש"י והראב"ד; ולמחלוקתם של שו"ע ורמ"א
ולכו"ע ראוי להתקדש ולהינשא כדת משה וישראל
יש הרבה סיבות להתחתןאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך כ"ח בחשון תש"פ 20:42
אדם רוצה ילדים
אדם רוצה לעבוד על המידות
אדם רוצה לשמח את ההורים שלו
אדם רוצה להינצל מהיצר
אדם רוצה להמשיך את הסגולה הישראלית המתנוצצת בצורתה היותר שלמה בקדושת יסוד הנישואין
אדם רוצה אהבה וחום
אדם רוצה שיפסיקו להסתכל עליו כאל הלוזר שלא מתחתן
אדם רוצה לשאת ביתו של תלמיד חכם כדי להידבק בתלמידי חכמים
אדם רוצה לשאת ביתו של גביר כדי להיית תלמיד חכם בעצמו
אדם רוצה לשאת מישי ספציפית כי הוא חש שרק איתה הוא יהיה מאושר
אדם רוצה לשאת מישי ספציפית כי הוא חש שרק איתה ההורים שלו יהיו מאושרים
אדם רוצה שכל החברים שלו בפייסבוק יעשו לייק לתמונה שלו
הרבה סיבות טובות יש כדי להתחתן, אבל אם האדם לא הגיע לסיבה המרכזית העיקר חסר מן הספר, אם האדם לא הגיע למסקנה שהוא רוצה אשה אז אין טעם, כל הסיבות האלו מתגמדות ועוברות עם הרוח, אדם שלא אמר בליבו "אני רוצה אשה" שלא יבזבז את הזמן לאנשים ולא ישבור לבבות ולא יצא לשוק הפו"פ וכן אשה שלא אמרה "אני רוצה בעל" שלא תצא לשוק הפו"פ.
אני חושבת שהסיבה האחרונה מדברת אלייחופשיה לנפשי
אבל אני לא צריכה חתונה בשביל זה
איך את רוצה להשיג את זה בלי חתונה?קוד אבל פתוח
יש לי שיטות משליחופשיה לנפשי
אם את דתיה אז זה לא אותו דברהריוןולידה2
קשר לפני נישואין ואחרי (אני לא מדברת על הענין הערכי אלא על החיים... על הדברים שבני זוג עושים כשהם מותרים זה לזה...)
אשמח לשמועקוד אבל פתוח
גם אני רוצה...
אני חושב שכשהיא אמרה יש לי שיטות, היא התכוונה לומר שזה אישי.אוא"ר
אחרת היא הייתה כותבת, מה הן.
חוץ מזה שאני לא חושב שזה חשוב כ"כ לעצם השאלה שהיא שאלה.
אא"כ זו סקרנות אבל אז כמו שכבר כתבתי, זה נראה לי אישי בשבילה.
חוץ מזה שאני לא חושב שזה חשוב כ"כ לעצם השאלה שהיא שאלה.
אא"כ זו סקרנות אבל אז כמו שכבר כתבתי, זה נראה לי אישי בשבילה.
זה בסדרקוד אבל פתוח
אני מרגיש מספיק בנוח לשאול אותה שאלות אישיות, ואני נותן לה את האפשרות שלא לענות
אני חוששת שלא קראתם את הסיבה האחרונהחופשיה לנפשי
עכשיו תקראו שוב הכל עד לסיבה האחרונה ותחזרו אלי.
אני חושבת שיש אנשים שפשוט לא מכירים אותיחופשיה לנפשי
אז הם לקחות ברצינות את התגובה הזאת, לא נורא, גם מי שמכיר אותי לא שם לב לזה שזה לא היה רציני במיוחד.
זה לא הפייסבוק זה תשומת הלבחופשיה לנפשי
(מאנשים מאוד ספציפים פשוט)
ובכל אופן זאת הייתה תגובה לא רצינית(הספציפית הזאת הראשית מאוד רצינית)
ובכל אופן זאת הייתה תגובה לא רצינית(הספציפית הזאת הראשית מאוד רצינית)
זה בסדרחופשיה לנפשי
אני פשוט מעדיפה לסחוט את תשומת הלב בדרכים שלי, יעידו מי שיעידו.
בגדול אני שונאת אתגרים נפשייםחופשיה לנפשי
ממש שונאת, זה ממש מתיש ומרגיז אותי.
יותר נכון בישיבה על הספהחופשיה לנפשי
חדשכאן
זה שעשע אותי מאוד!
הבנת?חופשיה לנפשי
סוף סוף מישהו מבין אותי בבית הזה
פשוט קראתי את הסיבה האחרונה 🤷🏻♂️חדשכאן
כן זאת הסיבה שהתכוונתי אליהחופשיה לנפשי
@קוד אבל פתוח תלמד בבקשה לקרוא סיבות
"והיתה בחיקו כבשרו"חסדי הים
אני מציע לא להיתפס לגורמים חיצוניים ולהתחבר לזה באמת,אוויל מחריש
יש עבודה רבה לעשות בשביל לחוש בטוב הזה באמת, אני מציע לך לעשות מה שביכולתך כדי להיפגש עם הטוב הזה, ולא לחפש גורמים חיצוניים שאפשר לדחות בקלות...
כדי להרגיש שמישהו מקבל אותנו איך שאנחנו.אריך וייס
יש לי את זה כברחופשיה לנפשי
נגעת בנקודה רגישה
קוד אבל פתוח
אני נוגעת בה הרבה לאחרוננחופשיה לנפשי
(אתה יודע למה כבר)
סיקרנת!חדשכאן
נוווווחופשיה לנפשי
אתה גם יודע למה כי כתבתי את זה כמה פעמים, אני מתערערת ורע לי עם זה
חדשכאן
איזה כיף!
זה לא רע אולי לא נוח/נעים. זה אחלה!
זה לא רע אולי לא נוח/נעים. זה אחלה!
לאחופשיה לנפשי
זה עושה לי רע
😐חדשכאן
מקווה שההרגשה תשתפר 🙏🏻
גם אניחופשיה לנפשי
או שיעבור לי
לא לאחדשכאן
זה יתן הרגשה טובה יותר בעז"ה
יש בזה דווקא משהו חיובי.אוא"ר
זה פתח לבנות עולם מושגים עמוק ומבוסס יותר.
יש צורך מסוייםהפי
שאי אפשר להסביר
זה כמו שתשאלי אותי למה את אוהבת לרקוד כי זה עושה לי טוב..
אבל למה זה עושה לך טוב? כי אני מרגישה שהנשמה שלי צריכה את זה.
למה את מרגישה את זה?? כי שאת עושה את זה משהו בך מצד אחד נרגע ומצד אחד חי...
ואני חושבת שגם ככה זה להתחתן
יש משהו פשוט הרבה יותר חזק.
אני באמת מאמינה שזה טבוע בנו..
נכון כמו שאי אפשר להסביר את הנשמהה
איך את מוכיחה שיש לך נשמה הרי רואים רק גוף?
אז פשוט מרגישים..
וגם ככה ..אני מרגישה חיסרון ולא בגלל ילדים ולא בגלל בדידות
בגלל שאת מרגישה שחלק שלך פשוט חסר
כמו שאדם לא מתעסק בכישרון שלו והכישרון שלו נמצא בו והוא פשוט מתכחש אליו עד שזה כואב לו.
ו..איך אפשר לנתק את העניין של הילדים
אני לא הכי מבינה.
בן אדם שיש לו אמונה בבורא מאמין.. שגם ילדים זה חלק מההרגשה הזאת.
למה? אני לא חושבת שילדים זה רק בשבילך ואני גם לא מקבלת את התשובה
שילדים עושים בגלל משהו אגואסטי שנמצא בנו לדוגמא שיאהבו אותנו ..
לא!
זה חלק מהאמונה בה' בן אדם שמתחתן וקובע לעצמו שהוא לא רוצה ילדים בכלל זה חמור.
משהו פה התפספס משהו פה מנותק או נכבה..
וזה כבר עבודה אחרת (לא שאני אומרת שאת ככה רק שילדים זה כן חלק גדול מהאמונה ולמהות החיים ולכן לעניות דעתי אין לנתק את זה מהשאלה)
זה כמו שתשאלי אותי למה את אוהבת לרקוד כי זה עושה לי טוב..
אבל למה זה עושה לך טוב? כי אני מרגישה שהנשמה שלי צריכה את זה.
למה את מרגישה את זה?? כי שאת עושה את זה משהו בך מצד אחד נרגע ומצד אחד חי...
ואני חושבת שגם ככה זה להתחתן
יש משהו פשוט הרבה יותר חזק.
אני באמת מאמינה שזה טבוע בנו..
נכון כמו שאי אפשר להסביר את הנשמהה
איך את מוכיחה שיש לך נשמה הרי רואים רק גוף?
אז פשוט מרגישים..
וגם ככה ..אני מרגישה חיסרון ולא בגלל ילדים ולא בגלל בדידות
בגלל שאת מרגישה שחלק שלך פשוט חסר
כמו שאדם לא מתעסק בכישרון שלו והכישרון שלו נמצא בו והוא פשוט מתכחש אליו עד שזה כואב לו.
ו..איך אפשר לנתק את העניין של הילדים
אני לא הכי מבינה.
בן אדם שיש לו אמונה בבורא מאמין.. שגם ילדים זה חלק מההרגשה הזאת.
למה? אני לא חושבת שילדים זה רק בשבילך ואני גם לא מקבלת את התשובה
שילדים עושים בגלל משהו אגואסטי שנמצא בנו לדוגמא שיאהבו אותנו ..
לא!
זה חלק מהאמונה בה' בן אדם שמתחתן וקובע לעצמו שהוא לא רוצה ילדים בכלל זה חמור.
משהו פה התפספס משהו פה מנותק או נכבה..
וזה כבר עבודה אחרת (לא שאני אומרת שאת ככה רק שילדים זה כן חלק גדול מהאמונה ולמהות החיים ולכן לעניות דעתי אין לנתק את זה מהשאלה)
אני פשוט לא חושבת שצריך להתחתן בשביל ילדיםחופשיה לנפשי
אחרת מה יעשו אנשים עם בעיות? או אנשים שאין להם כוח לטיפולי פוריות? או אנשים שמפחדים להיות הורים?
אה הבנתי את המבטהפי
כמובן שיש מקרים שבהם שלא מתחתנים בשביל ילדים וגם זה בסדר גמור
אבל זוג שיכול להביא ילדים ולעסוק בזה ובכלל לא מעניין אותו זה בעיה.
אבל זוג שיכול להביא ילדים ולעסוק בזה ובכלל לא מעניין אותו זה בעיה.
אבולוציה. קל.חוני המעגל פינות
מממממחופשיה לנפשי
וואט?
בעצם מה שאריק צדק כתבהחדשכאן
אהחופשיה לנפשי
יעני בע"ח?
כן אנחנו סוג של בעלי חיים אבל אנחנו לא עושין את זה בגלל אינסטינקט בעיקרון.
כן אנחנו סוג של בעלי חיים אבל אנחנו לא עושין את זה בגלל אינסטינקט בעיקרון.
את מתוכנת גנטית להתחתן כמו שאת מתוכנת להעיף את היד כשהיא נשרחוני המעגל פינות
מי שלא מתוכנת להעיף את היד בזמן לא ישרוד כדי להתרבות וממילא רק אנשים שכן מתוכנתים ימשיכו להעביר גנים מתוכנתים לדור הבא
מי שלא מתוכנת להתחתן לא יתרבה ממילא לא יעביר את הגנים הלאה אלא רק מי שמותכנת.
את מתוכנת להתרבות גנטית. אולי כרגע זה רדום...
מי שלא מתוכנת להתחתן לא יתרבה ממילא לא יעביר את הגנים הלאה אלא רק מי שמותכנת.
את מתוכנת להתרבות גנטית. אולי כרגע זה רדום...
חופשיה לנפשי
אני כנראה מקולקלת
לגיטימי. אז אל תעבירי את הגנים האלה הלאה.חוני המעגל פינות
למה לא?חופשיה לנפשי
מי קבע שהגנים האלה גרועים?
(חוץ מזה שאם אני לא אתחתן אני בהכרח לא אעביר אותם הלאה)
(חוץ מזה שאם אני לא אתחתן אני בהכרח לא אעביר אותם הלאה)
כי הם גרועים.חוני המעגל פינות
אני.
ומי קובע שלגנים גרועים אין מקום בעולם?חופשיה לנפשי
אני.חוני המעגל פינות
פיווווווחופשיה לנפשי
מזל שאתה לא באמ תמחליט
חוני המעגל פינות
אני מתלבט אם לספר לך את האמת...
ספר ספרחופשיה לנפשי
הרי בסופו של דבר אתה סתם ניק כמו כולנו
רק אחד שבטוח שלא
רק אחד שבטוח שלא
כי אנחנו מאמינים למי שברא אותנומוש השור...
וכתב בהוראות היצרן לא טוב היות האדם לבדו אעשה לו עזר..
״אעשה לו עזר״ - זו הסיבה להיות בזוגיות. אבל למה צריך להתחתןקרן-הפוך
היא שאלה.
כי כל אופציה אחרת לא נקראת זוגיות... אולי שותפותמוש השור...
שאלה אמיתית נכון?נפש חיה.
תמידחופשיה לנפשי
קשה להסביר בלי שחווית את זה אבל זה קשר אחר ממשפחההריוןולידה2
וזה קשר שאין כמותו בעולם.
אני יכולה לתת מילים אבל כן לא יספיקו - גם באהבה גם בתמיכה ובמשענת וגם בהכלה יש כאן טוטאליות שאין במשפחה. מישהו לצידך עד הסוף ואת לצידו עד הסוף ואהבה של זוג זה סוג שונה מאהבה של משפחה. זה וזה נצרכים. בהצלחה.
אני יכולה לתת מילים אבל כן לא יספיקו - גם באהבה גם בתמיכה ובמשענת וגם בהכלה יש כאן טוטאליות שאין במשפחה. מישהו לצידך עד הסוף ואת לצידו עד הסוף ואהבה של זוג זה סוג שונה מאהבה של משפחה. זה וזה נצרכים. בהצלחה.
נכוןחופשיה לנפשי
אבל מה שלא חווים לא חסר ומשם מגיעה השאלה
לפעמים ולא רק בנושא הזהחדשכאן
לא נשאר לנו בתור בני אדם אלא לסמוך על אלה שקדמו לנו. אנחנו לא יכולים לבדוק, לברר ולחוות (לפני) כל דבר. יש לנו מן 'פריווילגיה' שדורות קודמים עשו לנו הרבה מהעבודה. למה לא לסמוך עליהם?
למה לי?חופשיה לנפשי
את עושה כל כך הרבה דברים בחיים שלךחדשכאן
אך ורק כי שמעת מאחרים שזה טעים, כיף, מהנה, יפה וכו'. גם בנושא הזה אפשר לשמוע מאחרים..
סבבהחופשיה לנפשי
מה שנכון
מה שנכון?חדשכאן
שאנחנו מושפעים מהסביבהחופשיה לנפשי
אפשר להסתכל בזה באופן חיוביחדשכאן
אבותינו השאירו לנו נכסים אינטלקטואליים. למה לא להשתמש בהם ג"כ?
במדע עושים את זה בלי סוף.
במדע עושים את זה בלי סוף.
לא אמרתי שזה שליליחופשיה לנפשי
זה לא נכון. מה שלא חווים לא מרגישים בו את החוסרוהוא ישמיענו
אבל יש מצב שהחוסר קיים..
נכוןחופשיה לנפשי
אבל אם לא מרגישים אותו, איך יודעים שהוא קיים?
אני נהייתי בלח רק אחרי שיצאתי עם מישהי לקשר ארוךקוד אבל פתוח
כלומר אחרי שחוויתי את זה קצת, הבנתי שאני רוצה את זה.
אז אני הבנתי שזה לא מתאים לי אחרי פעם אחתחופשיה לנפשי
אז נעבור לשאלה הבאה-למה לצאת בכלל?
חוץ מזה שבנים זה שמחה
חוץ מזה שבנים זה שמחה
חח מה?והוא ישמיענו
מה זה אומר שבנים הם שמחה?
עזוב זה פנימיחופשיה לנפשי
סתם, אני מחבבת בנים באופן ספציפי מאוד, פשוט לא רוצה להתחתן.
אה מבאסוהוא ישמיענו
חשבתי כבר יש לנו כישרון נדיר של שמחת חיים באסה
באסהאולי גם זהחופשיה לנפשי
רוצה לספר לי על זה ?
חח לא יודעוהוא ישמיענו
לא לרצות להתחתן ולהיות במחויבות - אפשר להבין.קרן-הפוך
יכולה להבין את הבחירה האישית שלך לקיים אורח חיים מסויים.
אבל מה עם הצרכים הפיסיולוגיים, הטבעיים לדעתי, שדתיים עושים רק אחרי החתונה, ומי שלא שומרים תורה ומצוות עושים גם כרווקים?
אבל מה עם הצרכים הפיסיולוגיים, הטבעיים לדעתי, שדתיים עושים רק אחרי החתונה, ומי שלא שומרים תורה ומצוות עושים גם כרווקים?
מתאפקיםחופשיה לנפשי
או נופלים (שזאת לא האופציה החביבה עליי במיוחד)
זה באמת לא כיףקוד אבל פתוח
עזבי אותך, פשוט תכירי בנים, מתישהו יגיע אחד שיהיה לך נחמד איתו, ואז תתחילו קשר, ואז תרצי להתחתן
אבל יש יותר מידי שנחמד לי איתםחופשיה לנפשי
אני עדיין לא רוצה להתחתן איתם, טוב לי ככה
את יכולה להכיר כמהקוד אבל פתוח
כל עוד לא מדובר על זוגיות כמובן (זה מה שאני רוצה לעשות נראלי).
טוב זה ברורחופשיה לנפשי
זאת אחת הסיבות שאני נרתעת מזוגיות, כי יש לי חברים ואני כנראה ארגיש לא בנוח להמשיך לדבר איתם בחופשיות כזאת.
מן הסתם גם פחות תרגישי צורךיהיה בסדר....
אולי ואולי לאחופשיה לנפשי
לא בא לי לנטוש שוב חברים(ממילא נטשתי את רובם כבר וזה מרגיז)
זה סיפור אחרקוד אבל פתוח
א. תכירי מישהו שממש כיף לך איתו, יכול להיות שתעדיפי אותו על פני השאר ואז אין בעיה.
ב. גם כשאת יוצאת לקשר, הגיוני להמשיך בקשר עם גברים אחרים לפני שהקשר הופך לרציני (ואני לא מדבר מהצד ההלכתי כי זה לא המקום).
ג. כאשר יש כבר קשר רציני, אפשר לדבר על זה, ויכול להיות באמת כמו שאמרו לך פה, שכבר לא תרגישי צורך בזה.
ד. בקשרים בין חברים לגטימי להעלם לתקופה, זה קורה המון בלי שאנחנו שמים לב, ובאופן טבעי...
אזחופשיה לנפשי
א. אולי ופה בעיה כי אני לא אוהבת את ההרגשה הזאת שאני נוטשת.
ב. סבבה, אבל מתישהו יהיה קשר רציני ואז שוב בעיה.
ג. אותו כנ"ל.
ד. לתקופה זה עוד בסדר, לנצח כמו הנטייה הנוראית שלי זה נורא וזה עצוב.
ב. סבבה, אבל מתישהו יהיה קשר רציני ואז שוב בעיה.
ג. אותו כנ"ל.
ד. לתקופה זה עוד בסדר, לנצח כמו הנטייה הנוראית שלי זה נורא וזה עצוב.
אהמקוד אבל פתוח
למה את לא אוהבת את ההרגשה שאת נוטשת? זה לא קורה גם ככה באופן טבעי? ואם נניח שהיית מכירה גבר שזה לא מפריע לו?
א. כי זה מעצבן אותיחופשיה לנפשי
ב. כי זאת הרגשה נוראית
ג. כי כאב לי להיות בצד השני
ד. כי זאת גם ממילא אחת הסיבות שגרמו לי להרתע מכל קשר אישי עם אנשים במשך הרבה זמן
ג. כי כאב לי להיות בצד השני
ד. כי זאת גם ממילא אחת הסיבות שגרמו לי להרתע מכל קשר אישי עם אנשים במשך הרבה זמן
קוד אבל פתוח
נשמע כואב...
זה אכן כואבחופשיה לנפשי
אני חוששת שהתרגלתי לזה
זה לא חייב להיות כזה טראגייהיה בסדר....
זה גם מן הסתם יהיה הדרגתי.
זה עדיין יהיה מבעסחופשיה לנפשי
כי אני לא אחת ששומרת על קשרים מצידי, זה אומר שגם אנשים שהחשבתי כחברים ממש טובים כרגע אין לי קשר איתם וזה מעצבן אותי עדיין (ובהתחלה זה היה ממש טראומתי)
זו בדיוק הבעיה בחילוניותחדשכאן
<צ>
אבל אני דוסית חשוכה ולא ממוצעתחופשיה לנפשי
לגבי הדיון עם קודחדשכאן
א. את חושבת שיכול להיות רצון להעמיק קשר עם בחור מסויים יותר מעם השאר?
ב. האם במצב כזה לא יהיה ניתן להמשיך לשמור על קשר עם השאר ברמה שהיתה?
ג. האם שינוי כזה הוא הדבר היחיד שיגרום לכך שלא תמשיכי לשמור על קשר עם האחרים?
ד. האם האחרים לא 'ינטשו' אותך? האם מהדאגה לא לנטוש לא תינטשי בעצמך?
ה. האם שינוי לטובה עצמית שמכריחה 'נטישה' אינה מקובלת?
ו. האם ה'ניטשים' אינם מבינים ואולי אפילו שמחים ב'נטישה' כזו?
ב. האם במצב כזה לא יהיה ניתן להמשיך לשמור על קשר עם השאר ברמה שהיתה?
ג. האם שינוי כזה הוא הדבר היחיד שיגרום לכך שלא תמשיכי לשמור על קשר עם האחרים?
ד. האם האחרים לא 'ינטשו' אותך? האם מהדאגה לא לנטוש לא תינטשי בעצמך?
ה. האם שינוי לטובה עצמית שמכריחה 'נטישה' אינה מקובלת?
ו. האם ה'ניטשים' אינם מבינים ואולי אפילו שמחים ב'נטישה' כזו?
אוקייחופשיה לנפשי
א. אולי, אבל זה פשוט לא חייב להיות גבר וזה לא חייב להיות לכיוון הזה בכלל.
ב. תלוי עם מי, יש אנשים שהשיח שלי איתם אישי מאוד וכן, יהיה לי מאוד קשה לוותר עליו (ומצד שני אני ארגיש אי נעימות להמשיך עם זה).
ג. עד לא מזמן הייתי אומרת שלא בטוח, יותר בכיוון של "הקשר יתאדה מתישהו", עכשיו אני די בטוחה שזאת עלולה להיות הסיבה העיקרית.
ד. כבר כתבתי את זה איפשהו(לא פה) מפחיד להפגע, הרבה יותר מפחיד אותי לפגוע.
ה. לא עליי, זה מידי כאב וזה יכאב שוב(גם אם אני אהיה בצד הנוטש ולא הננטש).
ו. גם אם הם יבינו, לי זה יהיה קשה, כי אני אהיה זאת ש"פוגעת", זה נשמע אנוכי ואולי זה מה שזה אבל זה חלק ממה שאני מרגישה כלפי הנושא הזה.
ב. תלוי עם מי, יש אנשים שהשיח שלי איתם אישי מאוד וכן, יהיה לי מאוד קשה לוותר עליו (ומצד שני אני ארגיש אי נעימות להמשיך עם זה).
ג. עד לא מזמן הייתי אומרת שלא בטוח, יותר בכיוון של "הקשר יתאדה מתישהו", עכשיו אני די בטוחה שזאת עלולה להיות הסיבה העיקרית.
ד. כבר כתבתי את זה איפשהו(לא פה) מפחיד להפגע, הרבה יותר מפחיד אותי לפגוע.
ה. לא עליי, זה מידי כאב וזה יכאב שוב(גם אם אני אהיה בצד הנוטש ולא הננטש).
ו. גם אם הם יבינו, לי זה יהיה קשה, כי אני אהיה זאת ש"פוגעת", זה נשמע אנוכי ואולי זה מה שזה אבל זה חלק ממה שאני מרגישה כלפי הנושא הזה.
אפשר להגיב על חלק מהסעיפים?נפש חיה.
כןחופשיה לנפשי
אפשר הכל בעיקרון, זה פורום פתוח לקהל הרחב גם אם הוא מעצבן אותי.
(ושלא ישתמע שאת מעצבנת אותי)
(ושלא ישתמע שאת מעצבנת אותי)
אני לא זוכרת בהקשר למה כל סעיף שלך נכתב, אבלנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ל' בחשון תש"פ 02:16
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ל' בחשון תש"פ 02:13
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ל' בחשון תש"פ 02:12
אני הייתי פה הרבה שנים כרווקה. הכרתי הרבה (בנים/בנות) ויצא לי ליצור קשרים פה גם במדיום של שיחה אישית, וגם להיחשף ולחוות את השיח דרך הפורומים, הכללי יותר.
עם הזמן נתקלתי באנשים שכשהכירו/ התחתנו , הפסיקו כמעט מיידית או המעיטו מאוד, את הקשר/ התכתבויות באופן אישי או בבמה הציבורית הזאת של כלל הפורום.
אני חושבת שהפורום פה עונה על צורך (מסויים) של הגולש הפרטי, הן בשיח הציבורי והן בשיח הפרטי.
וכשמכירים מישהו במציאות (וזה לא משנה אם ההיכרות החלה פה דרך הפורומים, או בחיים ה"אמיתיים"), על מנת לבסס את הקשר איתו, המיקוד נעשה אחר. וסדר העדיפויות משתנה כי הנסיבות גורמות לנו לשנות מה שאנחנו, ולבחור בשינוי הזה מרצון.
ממילא הכתיבה בפורום/הכתיבה בחלונית "שיחה אישית" כתוצאה מזה, נהיה כסוג של "משהו ברקע" שלא ממש מטופח עד מצב של אי שימוש כלל.
והבחירה איפה למקד ולהתמקד, קיימת תמיד.
אני מסכימה עם העמדה שלך (אני מקווה שאני אומרת דבר נכון)
שאנחנו יצורים חברתיים שצריכים את הקשר החברתי ולא רק את הזוגי. הקשר נוצר וממלא משהו בנפש. וכאן בהחלט מובן לי למה יכולהיות שאת תתקשי לנתק קשר שנבנה פה. כי אינה דומה היכרות של שהות ארוכת טווח פה, שמולידה קשרים עמוקים שמשפיעים עלינו , לשהות שבאופן יחסי קצרה יותר, אבל מחייבת לטווח ארוך בהשוואה לחברויות פה, ומשפיעה פי כמה.
מהצד השני, צריך להבין שהבנייה החדשה מחייבת את מלוא תשומת הלב.
לא תמיד מובן " מה אנחנו עושים פה, בפורומים " ומהסיבה הזו המינון יורד מאד מאד, לעומת האינטנסיביות וההשקעה המרובה בקשר החדש,החי, האמיתי (כאשר אני מתכוונת פה לקשר שמוביל לאירוסין/ חתונה , וגם לאחר הנישואין).
למה אנשים נשארים פה ?
סוג של "הציץ ונפגע"
סתם, הכל הכל שאלה של עדיפויות, הרגלים, רצון ועוד.
זה לעניות דעתי.
אני עצמי כבר לא יוצרת קשרים פה, כמעט בכלל , וגם במציאות, מסדרת את העדיפויות שלי לפי הרצון ולפי צורך המציאות, מתוך בחירה.
מי שכן, זכורים לי לטובה הרבה אנשים. שהשפיעו וחלקם ההשפעה ניכרת עליי, גם כיום .
אבל זה לא שהכל נמחק.
פשוט הסדר משתנה, את מבינה?
וכמו שאנשים עוברים דירה ולא תמיד שומרים על קשר עם השכנים הקודמים כי המציאות החדשה יוצרת אצלינו כללים אחרים וסדרים אחרים, הרגלים ורצונות שונים.
ככה זה גם בשינוי סדר החיים
לסטטוס אחר.
וכאן אין הבדל בין הערוץ, למציאות החיים האמיתית של הגולש.
אני חושבת שאצטרך לקרוא את זה שובחופשיה לנפשי
ואז אנסה לענות (אולי, בלי נדר).
אבל בגדול-אם הקשר היה רק פה זה היה יכול להיות פשוט יותר, הוא כבר לא כזה.
אבל בגדול-אם הקשר היה רק פה זה היה יכול להיות פשוט יותר, הוא כבר לא כזה.
הערכתי מאד. והארכתי, כי פשוט שקעתי בכתיבה....נפש חיה.
מכירה את מה שכתבת.
קשרים שמתוך הפורום ( הנקרא/הכתוב) קמים ונרקמים לממש מציאות. וממילא גוררים את הלב אליהם...
אני לא חושבת שיש הבדל בין המצב הנ''ל
לבין קשרים עם אקסים (בלי קשר לפורום) לטובת החתן.
בעיניי זה אותו דבר.
קשרים שמתוך הפורום ( הנקרא/הכתוב) קמים ונרקמים לממש מציאות. וממילא גוררים את הלב אליהם...
אני לא חושבת שיש הבדל בין המצב הנ''ל
לבין קשרים עם אקסים (בלי קשר לפורום) לטובת החתן.
בעיניי זה אותו דבר.
לדעתי זה לא אותו הדברחופשיה לנפשי
כי הקשר מלכתחילה שונה לגמרי.
וכמו שכתבתי כמה פעמים-זאת אחת הסיבות שממש גורמות לי להרתע מזה.
וכמו שכתבתי כמה פעמים-זאת אחת הסיבות שממש גורמות לי להרתע מזה.
קראתי שובחופשיה לנפשי
דעתי עדיין אותו הדבר, אבל משהו שממש תפס לי את העין זה המשפט הזה:
"המרובה בקשר החדש,החי, האמיתי (כאשר אני מתכוונת פה לקשר שמוביל לאירוסין/ חתונה , וגם לאחר הנישואין)." שאני גם לא מסכימה איתו והוא גם הרגיז אותי קצת, כי קשר זה קשר חי ואמיתי גם אם הוא לא למטרה הזאת.
"המרובה בקשר החדש,החי, האמיתי (כאשר אני מתכוונת פה לקשר שמוביל לאירוסין/ חתונה , וגם לאחר הנישואין)." שאני גם לא מסכימה איתו והוא גם הרגיז אותי קצת, כי קשר זה קשר חי ואמיתי גם אם הוא לא למטרה הזאת.
כן אבל קשר שמבוסס על קריאה והכתיבה בפורוםנפש חיה.
לא תמיד יכול להיות אמיתי
אלא אם כן מעבירים הילוך והופכין את ההיכרות לאמיתית - מוחשית .
וממילא הקשר הופך למציאות.
אלא אם כן מעבירים הילוך והופכין את ההיכרות לאמיתית - מוחשית .
וממילא הקשר הופך למציאות.
אז זה הקשר שיש לי עם החברים שליחופשיה לנפשי
באף שלב לא אמרתי שהחברים שלי הם חברי פורום.
אהבה זה באמת לא תשובהלא שייך
באמת אהבה זה לא תשובה. לא מתחתנים בשביל אהבה, חלק מנישואין מוצלחים זה אהבה אבל לא רק.
התשובה שלי היא שבשונה מבעלי חיים (ולא כמו ההשוואה שהיתה בתשובות אחרות) האדם לא נברא בתחילה זכר ונקבה (על כל פנים לא בשני גופים), אלא דבר אחד שהתפצל. במילים אחרות להתחתן זה להשלים את עצמי בחלק שחסר לי (ראה גמרא קידושין ב ע"ב). זה לא רק רעיון פילוסופי אלא צורך שמובנה בנפש ובנשמה. הדבר שהאדם שואף אליו הוא הררגשת שלמות, ומילוי תשוקה פנימית זו מגיע על ידי חיבור לחלק שלנו שאיבדנו. אנחנו לא רוצים שהרגליים שלנו יהיו מחוברות אלינו כדי שתהיה לנו אהבה, אנחנו אוהבים את הרגליים שלנו בגלל שהם חלק מאיתנו ואנחנו אוהבים את עצמנו, כך גם בזוגיות, מתחתנים כדי להשלים את עצמנו, את החלק שחסר לנו, ואם עושים את זה נכון - באמת תופסים את בן/בת הזוג כחלק מאיתנו, הרי שהאהבה גדלה ומתפתחת!
בגדול אני דווקא כן חושבת שאהבה זו תשובהחופשיה לנפשי
פשוט רציתי תשובות אחרות, כי נמאס מזאת הספציפית
מה שהתכוונתי זה שאהבה זה חלק מהתשובהלא שייך
לא נראה לי שאמורות להיות מספר תשובות (כמובן שאנשים יכולים להתחתן ממניעים שונים, אבל זה לא אומר שזה טוב ונכון), התשובה יכולה להיות מורכבת. האהבה היא אחת המרכיבים החשובים ביותר של הנישואין, אבל היא לא חזות הכל.
כי זו הדרך לחיות בזוגיות בריאה בלי לעבור על איסוריםדי"מ
אם את לא רוצה זוגיות אז אל תתחני. בתור אישה את לא חייבת ב"פרו ורבו".
אם..חיים של
לא תתחתני ותלדי ילדים
איך תהיה משפחה לילדים שלך?
ז"א מי יאהב אותם?...
איך תהיה משפחה לילדים שלך?
ז"א מי יאהב אותם?...
הם לא יהיו חופשיה לנפשי
אז הם לא יצטרכו אמא
חוץ מזה שאמא לא נשארת לנצח
חוץ מזה שאמא לא נשארת לנצח
לא חשבתי שאת תאהבי אותם...חיים של
אמרת שאהבה יש לך מהמשפחה
אז חשבתי על הילדים שלך..
אז חשבתי על הילדים שלך..
מי שלא קיים לא צריך אהבהחופשיה לנפשי
אז לא הבנתי מה את רוצה
ובאופן כלליאריק מהדרום
נראה שמן השאלה שלך הבנת חלילה שאשה אינה אלא הכשר מצווה למצוות פרו ורבו, לו הייתי אשה הייתי נעלב מעצם השאלה שהעלית אותה כמו שהיא כאן אשה היא לא יותר ממעברתא בתפילין? מקושקלך בלולב?מנפת קמח 50 מ"ש? זה כל ה שהיא האשה ביהדות?
לא כל כך הבנתי איך הגעת למסקנה הזאת מהשאלה שליחופשיה לנפשי
למה לא?יהיה בסדר....
יש הרבה סיבות למה כן, ויש הרבה למה לא.
הרצון מגיע כשאיזון נשבר.
בתור בני אדםחדשכאן
לשלילי אצלנו יש משקל גדול יותר
כנראה שלאיהיה בסדר....
עובדה שמתחתנים - זה מרצון ולא מכפייה.
כנראה שזה לא רק יציאה מאיזוןחדשכאן
והחברה נותנת הרבה משקל כיצד להתייחס לדברים חיוביים ושליליים
זו עדיין בחירהיהיה בסדר....
מידיעה או שלא מידיעה
מסכיםחדשכאן
כנראה יש משקל מספיק גדול לטוב כדי להתגבר על הפחד
אם אינךהעני ממעש
מרגישה צורך, אל תתחתני
"אחים לא בוחרים"אנונימי פלוס
משפחה שהיא בחירית אהבתה יותר עוצמתית ממשפחה שאינה בחירית, שנולדת איתה בע"כ.
אהבה לילד היא האהבה הכי גדולה שאדם יכול לחוות.
אמממממחופשיה לנפשי
בשביל זה יש חברים.
מלבד העובדה שאני מפחדת על הילדים העתידיים שלי
מלבד העובדה שאני מפחדת על הילדים העתידיים שלי
ב"ה הגעת למה שמעסיק אותך באמת!אנונימי פלוס
מה שמעסיק אותך זה הפחד על הילדים העתידיים שלך.
אני מאמין שהשאלה הזאת שבפתחת בה את השרשור היא רק אחת מההשלכות למה שמעסיק אותך.
ממליץ לך לברר את הנושא המרכזי שמעסיק אותך כשלעצמו.
אגב, זההרצון לזוגיות הוא דבר טבעי לכן אפשר לענות על זה אלף תשובות שכולם יהיו נכונות. זה הטבע שלנו.
קשר עם חברה טובה או אם בן זוג זה שני דברים שונים, זה לא יושב אוו משבצת. זה ברור.
לא, זה כנראה יושב בתת מודעחופשיה לנפשי
במודע אני פשוט מפחדת מאחריות ומניתוק קשרים.
סבבה אז תעבדי עלאנונימי פלוס
אחריות וניתוק קשרים. נושא מאוד חשוב ומעסיק את כולנו..
בהצלחה!
יש הרבה תשובות.הקולה טובה
בגדול- אדם מחפש זוגיות.
ואנחנו מאמינים שזוגיות הכי טובה כשהיא מגיעה עם מחויבות, עם ריצה למרחקים ארוכים, עם עבודה משותפת ובלי לפזול הצידה.
שככה אפשר לבנות משהו שהוא לא רק כיף אלא עם עומק ומשמעות ויציבות. שאפשר להגיע לגובה ולעומק של האהבה.
להגיע למקום שלם יותר.
ואנחנו מאמינים שזוגיות הכי טובה כשהיא מגיעה עם מחויבות, עם ריצה למרחקים ארוכים, עם עבודה משותפת ובלי לפזול הצידה.
שככה אפשר לבנות משהו שהוא לא רק כיף אלא עם עומק ומשמעות ויציבות. שאפשר להגיע לגובה ולעומק של האהבה.
להגיע למקום שלם יותר.
יקרה שלי ענית לעצמךלישועתךקיוויתי
אם ההורים שלך (ושלהם ושלהם וכו) לא היו מתחתנים אז גם לך לא היתה משפחה.
ואז גם אני לא הייתיחופשיה לנפשי
משמע-לא הייתי זקוקה למשפחה בכלל.
אהבה רומנטיתהריונית ותיקה
זו לא כמו אהבה של משפחה.
ובגדול בגדול - מישהו לרוץ איתו
ובגדול בגדול - מישהו לרוץ איתו
אבל למה אני זקוקה לה?חופשיה לנפשי
ואני שונאת לרוץ, יותר בכיוון של מישהו להתבטט איתו
יכול להיות שאת א-מינית וא-רומנטיתהריונית ותיקה
יש כאלו אנשים וזה אומר שאת לא חשה רצון או צורך במיניות או אפילו ברומנטיקה ולכן זה נשמע לך מוזר.
תבדקי ותקראי על הנושא
תבדקי ותקראי על הנושא
לא אמרתי שאין לי צורך במיניות או אהבהחופשיה לנפשי
זה היה חצי מתריס חצי רציני.
וכן, יש סוגים אחרים של אהבה, אני צריכה הבנה יותר שכלית למה "דווקא" זאת
וכן, יש סוגים אחרים של אהבה, אני צריכה הבנה יותר שכלית למה "דווקא" זאת
אבל זה לא שיכלי - זה בדיוק הענייןהריונית ותיקה
זה ברובו מאד מאד רגשי ואמציונלי - עד כדי כך שאנשים פשוט מתקשים להסביר את העניין ולכן כתבתי שאולי את א-רומנטית, וההגדרה הזו לאור כל מה שכתבת פה בשרשור מאד מתאימה .
מתחתנים כדי ש:מוש השור...
נחיה ביחד אושר
יהיה מי שיסעד אותנו לעת זקנתנו
לא נמות לבד, יהיה מי שיבכה עלינו אחרי שנמות
ובכלל .. מישהו שיהיה מוכן לסבוךל את הקשקושים והשטויות שלנו
יהיה מי שיסעד אותנו לעת זקנתנו
לא נמות לבד, יהיה מי שיבכה עלינו אחרי שנמות
ובכלל .. מישהו שיהיה מוכן לסבוךל את הקשקושים והשטויות שלנו
למה אני צריכה מישהו שיבכה עליי אחרי שאמות?חופשיה לנפשי
חוץ מזה שבשביל זה יש הורים
(סליחה סליחה סליחה נושא רגיש)
(סליחה סליחה סליחה נושא רגיש)
צודקת,אין באמת שום הגיון שכילי להתחתן. בלי טיפה ציניות.אריך וייס
התשובה נמצאת ברגש בלבד.
מה הכוונה שהורים זה נושא רגיש?מוש השור...
התכוונתי שהורים יכולים לבכות עליי אחרי שאמותחופשיה לנפשי
אבל זה היה חצי רציני, וכנראה מתעלל מידי
"אשרי העם ש'ככה' לו. 'למה' - יאמרו הגוים."אלעזר300
בפשטות, אצלי לפחות, אנחנו מתחתנים כי ככה צריך. זה המסלול, זאת המצווה וככה עושים במידת האפשר.
אם תשאלי אילו דברים טובים ויפים יש במסגרת הזו של נישואין - או לאילו נקודות חיבור בנפש האדם היא נוגעת - זאת כבר נקודת פתיחה טובה יותר לשאלה.
מחויבותהשב שכינתך
מחויבות.
אמנם מילה שמאוד לא במודה היום... אבל מחויבות.
אדם חייב לחיות גם אם לא בא לו.
חייב לעבוד את ה' גם אם לא בא לו.
חייב לקום מהמיטה כל יום גם אם לא בא לו.
חייב לאכול גם אם לא בא לו.
חייב לשים לב לסביבה ולעזור לזולת גם אם לא בא לו.
חייב להיות לתועלת וליישובו של עולם גם אם לא בא לו.
חייב להתחתן ולדאוג לכל צרכי בן/בת זוגו/ה עד מאה ועשרים גם אם לא בא לו.
חייב להביא ילדים לעלום ולדאוג להם ולאהוב אותם גם אל לא בא לו...
למזלנו, בריאות הנפש טמונה במערכת הזאת, ובדרך כלל מי שבוחר בדרך שחייב
יוצא מאושר. מאוד.
אבל זה לא המטרה.
המטרה זה לעשות את מה שחייבים.
בדור שלנו כל אחד מדי שקוע במה שבא לו.. ומה שבא לו עכשיו.
בואו נתקן.
לא חסרה לך אהבה רומנטית?לב אוהב
כמו שהריונית ותיקה כתבה?
אהבה שמובילה לאיחוד והמשכיות
ואם את מתחברת לרעיון של הנשמה התואמת שלך והמשלימה אותך.. החלק החסר.. וכל זה.
ואם יש בך משהו שלא מסתפק רק בהקשבה והכלה נשית, אלא היית רוצה גם לקבל את זה מבחור שיכול להבין אותך ולהזדהות איתך.
או אם יש לך תשוקה לבניה של משהו עם עוד בן אדם שתקשרי עימו בקשרי נישואים. (לי זה נשמע מדהים חח)
וגם הרעיון של קישרי נישואים- טקס רוחני שמחבר בין הנשמות שלכם לצורך כל כך הרבה מטרות. להפוך לאחד.
...חופשיה לנפשי
לא חסרה לי, לא מצליחה להבין בכלל למה זה אמור להיות חסר ליחופשיה לנפשי
התאהבת פעם?לב אוהב
כמו שלך מוזרה השאלה שלי, לי זה מסקרן להבין את המקום שלך
לא וטוב לי ככהחופשיה לנפשי
(איך לומר? אני משתדלת להמנע מזה כמה שיותר)
אהה טובלב אוהב
זה משהו אחר
אם בחיים לא חווית את זה. ואין לך עניין בזה.. אז יכולה להבין אותך שאין לך עניין בחתונה או זוגיות...
לא קראתי את כל התגובות אפילו לא את רובםנחשון מהרחברון
אבל התשובה שלי היא מורכבת משתי רבדים.
ברובד העמוק -
בשביל הקב''ה. יש ציווי פרו טאבו והוא לא רלוונטי ללא חתונה. אבל זה לא הכל.
ברובד הרגשי,אינטרנטי,מה יוצא לי מזה-
המחויבות. עצם זה שבוחרים פרטנר שרוצים להיות איתו לנצח (לא אומר שזה יקרה, זה לא חתונה קתולית) נותן לנו עומק והסתכלות רחבה יותר על הצד השני ועל מה *אני* מחפש. אני בדרך לחתונה ביררתי על עצמי המון דברים שלא היו מתברכים אם הייתי מחפש חברה או בת זוג שלא ע''מ להתחתן. מה שהיה טוב וזורם לי כרגע היה מספיק ואן המציאות היתה משתנה - אז עוברים הלאה.
היציבות הזאת מול בני זוג אחרי שמתחתנים נותנת את היכולת לריב, להווכח לדון כשנקודת המוצא היא שצריך לפתור את הבעיה ולא ''מקסימום חותכים''. בנקודת מוצא הנפשית הזאת חשובה ועוזרת מאד לבסס זוגיות.
מלבד זאת היכולת לנהל את החיים לפי הערכים שלך. משפחה לא בוחרים. אישה כן ובוחרים אישה שנוכל לנהל חיים כפי שאנחנו מאמינים מה שלא תמיד יש בבית אבא.
ואבבה. אין מה לעשות למרות שביקשת שלא נזכיר. בתור נשוי - זה כ''כ שונה
ברובד העמוק -
בשביל הקב''ה. יש ציווי פרו טאבו והוא לא רלוונטי ללא חתונה. אבל זה לא הכל.
ברובד הרגשי,אינטרנטי,מה יוצא לי מזה-
המחויבות. עצם זה שבוחרים פרטנר שרוצים להיות איתו לנצח (לא אומר שזה יקרה, זה לא חתונה קתולית) נותן לנו עומק והסתכלות רחבה יותר על הצד השני ועל מה *אני* מחפש. אני בדרך לחתונה ביררתי על עצמי המון דברים שלא היו מתברכים אם הייתי מחפש חברה או בת זוג שלא ע''מ להתחתן. מה שהיה טוב וזורם לי כרגע היה מספיק ואן המציאות היתה משתנה - אז עוברים הלאה.
היציבות הזאת מול בני זוג אחרי שמתחתנים נותנת את היכולת לריב, להווכח לדון כשנקודת המוצא היא שצריך לפתור את הבעיה ולא ''מקסימום חותכים''. בנקודת מוצא הנפשית הזאת חשובה ועוזרת מאד לבסס זוגיות.
מלבד זאת היכולת לנהל את החיים לפי הערכים שלך. משפחה לא בוחרים. אישה כן ובוחרים אישה שנוכל לנהל חיים כפי שאנחנו מאמינים מה שלא תמיד יש בבית אבא.
ואבבה. אין מה לעשות למרות שביקשת שלא נזכיר. בתור נשוי - זה כ''כ שונה
נהיה רגעאוי טאטע!
מהמפסכלגים המעצבנים😁
למה את בכלל שואלת?
למה את בכלל שואלת?
That my pointקוד אבל פתוח
אבל לא אומרים את זה בקול
איפה?אוי טאטע!
זה ארוך...
לא אומרים בקולקוד אבל פתוח
מסראוי טאטע!
עזוב זה היה בעיקר מיועד אילה...קוד אבל פתוח
במילים אחרות, זה מה שאני חושב, ורמזתי לה על כך בכל מיני פלטפורמות...
זה מה שכולכםחופשיה לנפשי
לכן אני לא אומר בקולקוד אבל פתוח
כפרה עלייך
ככהחופשיה לנפשי
2 תשובות בדבראוי טאטע!
א. ככה זה לא תשובה
ב. ככ"ה ראשי תיבות "כתר כל הכתרים" שבמילים אחרות זה אומר שזה הרצון ההכי פנימי שלך
בקיצור מה שקוד אמר... אולי רק בצורה יותר מעצבנת שתגרום לך לחשוב על זה ולהפוך את הנקודת מבט, לא "למה לרצות?", אלא מה חוסם מהרצון הטבעי והפנימי?
ומכיוון שנהייתי חופר ומעצבן מידי אני מעכשיו אשתוק😶
ב. ככ"ה ראשי תיבות "כתר כל הכתרים" שבמילים אחרות זה אומר שזה הרצון ההכי פנימי שלך
בקיצור מה שקוד אמר... אולי רק בצורה יותר מעצבנת שתגרום לך לחשוב על זה ולהפוך את הנקודת מבט, לא "למה לרצות?", אלא מה חוסם מהרצון הטבעי והפנימי?
ומכיוון שנהייתי חופר ומעצבן מידי אני מעכשיו אשתוק😶
כל השרשור הזה חופר זה בסדר גמורחופשיה לנפשי
את יכולה לסכם בשביל מי שאין לו יכולת לקרוא הכל?אחיתופל
בגדול אני שואפת לזהחופשיה לנפשי
בקטן זה אומר שאצטרך לקרוא הכל מהתחלה
אז תתחיליאחיתופל
עייפהחופשיה לנפשי
|שומט עפעפיים|
אוףאחיתופל
אני אשב על זה מתישהוחופשיה לנפשי
זה פשוט קרוב ל300 תגובות כבר
ואז זה יהיה נורא מצחיק אם גם את השרשור סיכום אצטרך לסכם כי יהיו מאות תגובות
ואז זה יהיה נורא מצחיק אם גם את השרשור סיכום אצטרך לסכם כי יהיו מאות תגובות
אוףףףףאחיתופל
נוווווחופשיה לנפשיאחרונה
אני עוד מעט בבית ואנסה להוציא ממני משהו
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
אוקיי אז ככהחתול זמני
– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.
– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.
– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.
– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.
– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.
– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.
– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)
סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).
– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.
– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).
תרומות בביט
חחחחאני:)))))
אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.
מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.
תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.
כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:
בהצלחה!
..אני:)))))
וכדאי להביא שתייה.
בקבוקים נפרדים.
רואה שכבר ענו לך על הכלLavender
פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך
ושיהיה בהצלחה🙌
תודה לכולכם!נו, ההוא מהזה
אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה
ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה
מישהו יכול לפרט?😅
..אני:)))))
תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:
וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.
שאתה באמת לא יודע מי היאadvfb
וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו
עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.
המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)
ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.
לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.
בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.
כמה טיפיםתפוחית 1
להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)
לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת
לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי להיפגש.
למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.
בהצלחה!
לא בפסח 😄זיויק
לא ממש אופציהנו, ההוא מהזה
בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר
מנסים לעבוד עם מה שיש לנו
אז תיאום ציפיותזיויק
שלא יהיה פדיחות
ומה צריך להיות התוכן של השיחה?נו, ההוא מהזה
היכרות כללית לא חופרתזיויק
תן דגש על הקלילות
השיחה יום אחרי מטרתה להגיד האם לשניכםתפוחית 1
היה נחמד ואתם רוצים להמשיך
השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה
להתעניין בה ולדבר על דברים שמעניינים את שניכםadvfb
בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.
לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב.
לא גמרא וצבאחתול זמני
משפחה תחביבים חתולים היפואלרגניים
בהצלחהברוקולי
לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי
בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ
להציע ליווי
היכרות טבעית ולא ראיון
פשוט מאודהמצפה לישועה
תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...
אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...
משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...
והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...
ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...
בהצלחה צדיק!
שוב תודה לכולם!!נו, ההוא מהזה
הלוואי שלפני תפילה היינו מרגישים ככהנוגע, לא נוגע
עבר עריכה על ידי נוגע, לא נוגע בתאריך י"ח בניסן תשפ"ו 15:05
תזכור שאתה בא לפגוש מישהי נחמדה ככה"נ, שלחוצה יותר ממך. תחשוב על לייצר לה חוויה נעימה.
אם אתה כבר בזה, תנסה לנתב את ה"יראה" ליראת הרוממות מהמעמד, בדיקה של התאמה לבניית בית בישראל, זה מרגש.
כמה דברים שעזרו לייהודי שואף לטוב
קודם כל, בהצלחה רבה!
תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות.
מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.
אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.
ועכשיו לעולם הפגישות.
תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק.
מחילה, בטעות לחצתי על שליחת התגובה באמצע...יהודי שואף לטוב
מתחיל מהתחלה.
כמה מחשבות ודברים שעזרו לי
קודם כל, בהצלחה רבה!
תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות. תבקש שיעזור לך שלא תבייש ולא תתבייש, לא תפגע ולא תיפגע. שיעזור לך לעשות סדר בראש.
מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.
אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.
ועכשיו לעולם הפגישות.
תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. זה החצי הראשון שלך. אתה מכיר אותה מעולה אבל אתה לא יודע באיזה גוף היא, לא מכיר את התכונות הארציות שלה, וייתכן שזה לוקח זמן.
אז מה אתה עושה?
כמו שאמרו חכמים.
אתה מחפש את אבידתך.
מנסה לשחזר את הקשר הנשמתי לקשר בין גופים הנושאים את הנשמות בעולם הזה ומגלים אותן.
אתה לא מגיע לדייט ראשון מתוך מחשב 'אולי זו אשתי', ואז לחוץ כל הזמן לא לעשות טעויות. אתה מגיע להכיר בת ישראל נחמדה (פתאום הרבנים מרשים חברה). כמובן שהמטרה היא למצוא את אשתך, אבל תקליל את הלחץ, תבוא להכיר, אם לא יועיל-לא יזיק, לפחות בפגישות ראשונות.
ועכשיו מבחינה טכנית.
קודם כל, אין בזה תורה מסיני. תהיה אתה, מקווה שאתה אדם טוב...
בטלפון לפני אתה מציג את עצמך (היא יודעת שאתה צריך להתקשר), מוודא שנוח לה לדבר כרגע (כן, רגישות ותשומת לב זה תמיד חשוב, גם מחוץ לעולם הדייטים) מתאמים שעה ומקום, מתי נוח לה, איפה נח לה, כדאי לחשוב מראש על מקומות בסביבתה (לא רחוק מידי מהבית, אבל גם לא איפה שכל החברות שלה), אפשר להתייעץ עם חברים, אם היא לא תציע (מה שכנראה יקרה) תשאל אם פה מתאים או שם מתאים. תחשוב על מקומות שיהיו נוחים, שירותים בסביבה, מקלט קרוב, מקום פרטי *יחסית* לשבת, ומתאים למזג האוויר בשעת הפגישה. אם זה בסגנון שלכם-בית קפה וכדומה גם מתאים לחלק מהאנשים.
על הדייט עצמו. כמובן שיש פחדים. איך אני מעביר שעה וחצי-שעתיים עם מישהו שאני לא מכיר, ועוד בחורה?
אז ככה.
היא לא נושכת.
אמירה פופוליסטית מאד.
אני יודע.
אבל שמעת עליה דברים טובים בבירורים. כנראה שהיא נחמדה סך הכל.
כנראה שלא תראה את כל הנחמדות שסיפרו לך עליה מייד. לוקח זמן להיפתח.
אתה פוגש אותה, פונה אליה, מוודא שזו היא ומציג את עצמך (לאשר לה שזה אתה). כדי למנוע אי נעימויות ולתת לשניכם ביטחון שאתם לא מייצרים עכשיו פאדיחה שתסופר שנים קדימה/סיפור רומנטי על זוג שנפגש בטעות. אני מכיר כמה כאלה, זה מספיק.
אתה מספר על עצמך ומתעניין בה. טכני, איפה גדלת ומה עשית, מסלול החיים, ישיבה, צבא לא להתחיל מור"קים מהצבא אם זו לא כל ישותך. לו"ז כללי, משפחה, קצת על ההורים, קצת על האחים (אצל דוסים עם 4,000 אחים לכל אחד כבר העברת מלא זמן). מה מוביל אותך בחיים (אידאלים, לא שיעור באורות הקודש ג', נקודות שחשובות לך), תכניות לשנים הקרובות (ישיבה/צבא/לימודים/עבודה בחנות כפתורים) מה אתה רוצה לעשות בחיים (אפילו כיוון. אם יש). נושאים נוספים, עבודה, לימודים, סביבה חברתית, משפחה מורחבת, תחביבים, טיולים ושאר ירקות, מסגרות, מעשים ועניינים.
היא מדברת על החיים שלה. תהיה קשוב, אבל תוך כדי 'ומתוך כך' אתה יכול למצוא נושאי שיחה נוספים. כמובן, בלי לחתוך אותה.
תן גם לה לשאול שאלות כמובן.
כמובן הכל בצורה מתעניינת. אתה סקרן להכיר אותה, הרי שמעת כל כך הרבה טוב עליה מהחברה שבמשך רבע שעה סיפרה כמה היא כך וכך, ואתה רוצה להכיר את זומשכל זה סופר עליה, נשמע שהיא אדם טוב.
אתה לא חייב לעבור על כל הנושאים, פשוט לשוחח, להכיר את האדם שמולך.
זו אינה שיחת שיווק. אתה לא עסוק בלמכור את עצמך, אז אתה לא מתחיל לספר כמה אתה מוצלח בלהקפיץ בקבוק זכוכית 748 מ"ל על האוזן או שאר עניינים, בדיוק כמו שהיא לא מנסה למכור את עצמה תמורת שלשה גמלים.
זה גם לא מבחן או ראיון עבודה. אתה לא בודק אם היא מספקת.את הצרכים שלך/יודעת.לבדל קוסקוס בדיוק כמו אמא. אין שיפוטיות. באת לשמוע ולהתעניין, וכן לתת לה לשמוע עליך ולהתעניין בך.
פשוט מדברים ומכירים.
במהלך הפגישה אתה לא עסוק במחשבות 'מתאימה/לא מתאימה'. אתה פשוט מכיר בן אדם. תחשוב שנתקעתם יחד באוטובוס מאילת לקרית שמונה.
יהיה לזה זמן אחרי הפגישה.
ראיתי פה בעבר (אולי כשהייתי במצבך) שמישהו הגדיר את נושא הלבוש כ'מכובד לא חגיגי שלך' ואהבתי את ההגדרה. בחול המועד אפשר קצת יותר חגיגי, לא נראה לי גלופה אם זו אינה כל ישותך.
במהלך הדיבורים תפתח את הבקבוק שהבאת איתך (חדש כמובן), תמזוג לכוסוץ חד"פ בשביל שניכם. היא לא תעשה את זה לבד. היא גם לא תאכל מהעוגיות אם לא תפתח ותאכל בעצמך (וכולי האי ואולי). אתה לא בארוחת צהריים.
לגבי פסח, יש פה נקודה עדינה אם מה אוכלים, שים לב שאתה מביא משהו שהיא לא תגיד עליו (או תשתוק עליו) 'המנהג שלנו לא לאכול קטניות/לפתית/שרויה/עגבניות לא מקולפות/כשרות פלונית או אלמונית בפסח. משהו עם בד"צ עד"ח כנראה יהיה בסדר)
תזכור שהיא גם לחוצה. כתבו פה למעלה שהיא לחוצה יוצר ממך. אם זו לא פעם ראשונה/שנייה שלה לא בטוח, אבל בכל מקרה היא לחוצה, מתביישת כנראה, תהיה עדין וקשוב לצרכים שלה. אם אתם בחוץ והיא רוצה להיכנס לקניון לדוגמא, ייתכן וקר לה/היא צריכה שירותים. תשומת לב. זה לא הזמן להיות 'סייר' וללכת כל הדייט, או לרוץ מרתון. בקצב שלה.
כשאתה רוצה לסיים אתה מציע לה להתקדם לכיוון תחנת האטובוס/הרכב וכדומה, ומתחילים ללכת. אתה יכול להציע לה לחכות איתה לאוטובוס, זה לא קריטי, כל עוד אתה לא זורק אותה באיזה חור או באמצע הלילה.
אפשר לסכם לפני שנפרדים 'אז נדבר מחר בבוקר?', אם זה היה בבוקר אז אפשר גם בערב, אבל לפעמים לא יזיק לישון על זה לילה. אפשר גם לסיים בסתם 'אז נדבר' ובבוקר לשלוח לה הודעה מתי נוח לה לדבר. בכל מקרה, לא למרוח. בטח לא להיעלם. תחשוב עליה. היא מצפה לתשובה. היא במתח. כמוך, היא מפחדת מהטלפון הזה אבל רוצה להיות אחריו.
אתה לא מתקשר כשאתה מתלבט אם אתה רוצה להיפגש שוב. זה לא אומר שאתה לא מתקשר, ממש לא, אלא שאתה מחליט. אתה לא צריך להחליט שזו אשתך, אלא שאתה סקרן להיפגש שוב. זה הכל.
לא הצלחת להחליט? צריך עוד קצת זמן? אין בעיה. תעדכן אותה. אתה לא משאיר אותה באוויר, מתנדנדת כעלה ניסף, כעגונה באלמנות חיות. כן, הדימוי הזה רציני. היא תקועה, לא יודעת מה לעשות עם עצמה, היא תפוסה, לא יודעת מה לעשות עם הרגשות שלה, עיכוב כזה הוא ממש עינוי הדין. מי שלא מבין את זה שלא יתחיל לצאת בכלל.
קולמוסים ומקלדות רבות כבר נשברו על השאלה מה עושים אם מתלבטים, אני לא רוצה להיכנס לדיון. אומר רק שדעתי האישית היא שאם לא הרגשת סיבה מוחלטת לא להמשיך (התברר בפגישה שהיא חרשת-עיוורת-אילמת-טטרנית וגידמת ב4 גפיים וראש, או פחות מזה, מה שאתה מרגיש), שווה לתת צ'אנס נוסף. קח בחשבון שבהתחלה יש ביישנות וקשה להביא את עצמך (בדיוק כמו שלך קשה, ויותר מזה לבנות ישראל הצנועות, שביישניות הן. גם אם החברה אמרה שהיא לא ביישנית, לפגוש גבר זר זה שונה).
יש שיחלקו עלי, רבים עם נסיון רב (זה ייתרון? לא נכנס). מה נראה לך. בסוף לפגישה אתה צריך להגיע לא מתוך אילוץ כמי שנגזר גורלו, אלא מתוך רצון. רק כך אפשר להתקדם.
בשיחה, כמו בשיחה הראשונה, תוודא שנוח לה לדבר עכשיו (גם אם תיאמתם מראש שעה. אולי אחותה/חברתה לידה עכשיו). תשאל בקצרה מה שלומה ותעבור לעניין שלשמו הכנסתם- לומר שהיה לך טוב/נחמד/מה שהיה לך, ואתה תשמח/כמהה/רוצה/לא רוצה בשום אופן להיפגש שוב, וכמובן לשאול מה היא חושבת.
אם אתה לא רוצה, אתה לא צריך להביא לה שהפזילה שלה מפריעה לך או שהפריע לך שהיא לעסה מסטיק כל הפגישה. פשוט לא הרגיש לך מתאים. אם זה משהו שאתה חושב שהיא יכולה לשפר וכדאי שתיזהר ממנו כשתפגש עם בחורים אחרים, אתה יכול להעביר לה בעדינות מסר דרך השדכן.
אם לא מתאים לה, היא לא חייבת לך הסברים, אם זה לא היה קשר חזק וארוך. פשוט לא, לא צריך להיפגע מזה.
כמובן, אם נגמר, אתה לא זורק וממשיך. אתה מקדיש רגע וחושב לאיזה חבר היא יכולה להתאים. אולי עוד יצא משהו מהפגישה שלכם. לא, זו לא פאדיחה. זו מצווה גדולה.
אם היא אתם מעוניינים להיפגש שוב, אתם צריכים לסכם שוב על זמן ומקום, לדבר ולדבר, מצטרף נושא שיחה חשוב- מה איך היה לה ביום/יומיים/שלשה מאז הפגישה הקודמת.
ודו"ק ואכמ"ל.
ואולא יודעתת
הלוואי וכולם היו ככה,נשמע די מדויק
הדעה האובייקטיבית ביותר כאן בפורוםחתול זמני
המשך:יהודי שואף לטוב
נקודה נוספת ששכחתי להתייחס אליה.
אפשר לומר שזה דייט ראשון שלך. זה יקל עליך את המשחק של 'המקצוען', וייקל עליה לקבל טעויות (אין כך כך דברים שהם טעות מוחלטת, שתם דברים קמת צוזרים/לא מקובלים. נגיד אם תציע לה נישואין בסוף הפגישה). היא תבין שהיא צריכה להיות שותפה פעילה יותר ממה שהיא רגילה כדי להמשיך אם אתה נתקע.
אני לא חושב שזה קריטי.
בדיאטה הראשון שלי לא סיפרתי. האמת שתכננתי ולא מצאתי מקום מתאים להכניס את זה. זרם מצויין גם בלי,ופשוט המשכתי. לפני שנפרדנו היא שאלה אותי אם זו היתה הפעם הראשונה. לא שהיא היתה מנוסה מאד, אבל מריחים.
אין עניין להסתיר את זה. אין גם חובה לספר, מה שנראה לך מתאים. העיקר לא לשק לעולם, קשר חייב להיות מבוסס על אמון.
ראיתי שכתבו אחריי שלדבר על אחים זה לא עיסוק באדם.
ראשית, אני חושב שאצל רוב האנשים האחים והסביבה הקרובה היא חלק משמעותי.
בנוסף, אין לי עניין לצאת מהפגישה הזו רק עם מידע יבש על הצד השני, מה היא עושה בין 17:00 ל17:30 ביום שלישי שחל בשבת חול המועד צום גדליה. אני רוצה לנהל שיחה. לא משנה על מה.
כך גם בפגישות הבאות. אפשר לדבר על פוליטיקה, עכבישים והשפעת קרני האור על קרני התיש, המטרה היא לבנות קשר, וזה נעשה ע"י שיחה. נכון שהקשר מתחזק בעיסוק בנו, אך יסודו הוא פשוט תקשורת, יצירת שפה משותפת ותחומי עניין משותפים.
בפגישות הראשונות, ודאי הראשונה, זה יותר גישוש סביב הייתכנות הבסיסית להמשך הקשר (עד 'דרכינו לאן), ולכן הגיוני שיהיה יותר עיסוק בהיכרות טכנית, אך אפשר לסטות מהנושא ולעסוק בדברים אחרים, שהם לא סתם שיחה בטילה, בזבוז זמן וביטול תןרה, אלא בניית קשר בצורה בריאה.
ועוד נקודה חשובה.
פתחתי בתפילה. אסיים בעניין קרוב.
אתה עושה את ההשתדלות שלך, אתה רוצה להקים בית לכבודו, עוסק במצווה הזו, אולי הכשר מצווה (או הכשר להכשר, מחלוקת ראשונים ואכמ"ל), אתה מבקש לבנות לו דירה בתחתונים, וה' הטוב בעיניו יעשה, וישלח לך בסייעתא דשמייא את המיועדת לך מששת ימי בראשית בקלות ובמהירות, בנחת, בשמחה ובבהירות.
אבל הוא לא חייב לך כלום. הדרך יכולה להיות מורכבת, פחות או יותר חלילה. יכולות להיות התדנדויות, אכזבות וכאבים. אתה רוצה לעשות רצונו. היא לא רוצה להמשיך? לא בזבזת את הזמן. עשית השתדלות. זה רצונו ממך.
בברכת דרך צלחה.
אח לדרך.
אסביר למה הכוונה במשפחהלגיטימי?
יש לי מטרה להכיר קצת יותר אם מי שעומד מולי. בד"כ פרטים טכניים ידועים מראש.
כשחוזרים בפגישה על פרט טכני, נגיד אני לומד בישיבה X - אשאל שאלות על הבחירה שלו בישיבה הזו. למה בחרת דווקא בה? האם התלבטת בינה לבין ישיבות אחרות? וכו'.
במשפחה אנחנו לא בוחרים, ולכן זה בעיני פחות משקף את האישיות. אם המשפחה רלוונטית לדברים אחרים - נניח בחרתי בישיבה כי אבא שלי\אח שלי למד בה - אז זה כבר לא משהו טכני, וזה שייך לשאלה אחרת.
בעצם - אני מנסה להעמיק את השיח. ולהעמיק לכיוון של יחס עם ההורים\אחים - לא נראה לי מתאים בהכרח בשלב הראשון.
נראה לי שבדייט ראשון אני לא מחפש להעמיק את השיחיהודי שואף לטוב
גם כך שני הצדדים מרגישים ריחוק בגלל שזו פגישה ראשונה. קשה להיפתח, ורגש משמעותי כנראה לא יצא מזה.
אני מייצר בסיס להעמקת השיח בעתיד. אם אכיר את סביבתו של השני אוכל להבין טוב יותר את עולמו ואת התנהלותו בו. נוכל לנהל שיח שוטף, בו לא כל מושג שיוזכר, בתוך סיפור פשוט של חוויה, מה היה אתמול או לפני שנה, יצריך לעצור בשביל הבנת המושג, האישיות או המסגרת.
שפה משותפת.
כשהיא אומרת 'שמואל' זה אחיה הגדול, והוא באילת לא כי הוא בחופשה אלא כי הוא במילואים. כשהוא אומר 'שושי' ומספר מה היה לה בבית חולים, היא לא קיבלה התקף לב אלא ילדה.
נראה לי בסיסי.
תשובותלגיטימי?
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
בחול המועד, אני מצפה שבן אדם ילבש את מה שהוא לובש בחול המועד.
לא בחול המועד, יש ציפייה ללבוש מכובד. תלוי גיל ושלב בחיים, חולצות גלופה לא נחשבות מכבדות - אבל אם אתה מרגיש שזה כל זהותך, לא הייתי אומרים לך לשנות. מה שכן, אולי זה כן השלב בחיים לעבור משלב 'נוער' שבו מקובל ללכת עם גלופה, לשלב 'מבוגר' שבו זה לא מקובל (באירועים רשמיים).
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
מה שהיא ואתה מעדיפים. בעקבות המצב הבטחוני - הייתי דואגת למקלט\ממ"ד נגיש. לגבי עוד אנשים - בהחלט. יש עניין הלכתי של ייחוד, אבל גם מעבר לזה - לא נפגשים בפינה אפילה שמבודדת מהציבור. כדאי לדעתי להיפגשת במקום שבו נוח לשניכם, שתרגישו בנוח להקשיב ולדבר - כלומר לא רועש מידי. אבל גם לא שקט מידי. לא מרכזי מידי, כי אתם רוצים להתמקד אחד בשני ולא בחבר שלך מהתיכון שבדיוק עובר בסביבה.
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
חובה! לדעתי, חובה עליך ליצור קשר איתה בתוך 24 שעות, ואנחנו מדברים על ערב חג. בהנחה שלא היה משהו קטסטרופלי, או שאתם ממש לא בכיוון, אמור להיות דייט שני. ולכן, בתור אתה, הייתי שולחת הודעה למחרת בבוקר, שמביעה את הרצון לדבר, אבל עם ההבנה שערב חג יכול להיות לחוץ - ולשאול אם יש לה זמן לשיחה קצרה בערב חג או במוצאי חג. אם היא לא זמינה לשיחה - אז להתכתב.
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תציע לה.
בסופו של דבר זוגיות זה תקשורת, ויש בנות שיעריכו את זה וירצו, ויש כאלו שזה דווקא ירתיע אותן, או שחושבות שזה שלב מוקדם מידי בקשר לדבר כזה.
באופן כללי, אל תניח דברים - אלא תשאל אותה להעדפותיה.
בעיני, הכי טוב לדבר -
לשתף שזה הדייט הראשון שלך. להגיד שאתה חושש. שאתה לא יודעים מה אמורים לעשות ועל מה אמורים לדבר. בעצם לדבר על החששות האלה. זה נראה לי מקום טוב להתחיל ממנו. לשאול אותה אם גם היא חוששת.
בניגוד למה שאחרים אמרו, אני לא אוהבת חקירות שב"כ בדייטים. מה אכפת לי כמה אחים יש לו ומה הם עושים? איך זה עוזר לי להכיר אותו? בעיני דייט ראשון זה לפתוח צוהר לעולם של השני. לראות אם הוא מקשיב, אם הוא פתוח לדעות אחרות, מה מעניין אותו, מה הוא עושה עם הזמן שלו - הרי בסופו של דבר אנחנו מספרים על עצמינו - מה ואיך אנחנו בוחרים לספר. האם הוא מתעניין בי ובעולם שלי? הוא מראה כבוד והערכה כלפיי?
כל בנאדם הוא עולם ומלואו, ואפשר לנהל שיחה מרתקת - אבל לא תמיד זה קורה. לפעמים הדברים קצת יותר קשים ומורכבים, ויכול להיות צריך עוד זמן, ולכן לדעתי נכון לצאת מינימום לדייט נוסף.
בהצלחה!
רק דבר אחד עדיין לא הבנתינו, ההוא מהזה
באיזה שלב בדיוק אני יורד על הברך ומציע לה? אחרי שעה או אחרי שעתיים?
אם אתה מנסה להבריח אותה,לגיטימי?
פחות עקרוני. אפשר גם חצי שעה או שלוש שעות.
ארץ השוקולד
אחרי שעה ועשרים חלקים בדיוק
כשאתה מרגיש מוכן ומרגיש שהיא מרגישה מוכנהיהודי שואף לטוב
הרי את סגורתיחתול זמני
המטרה של הפגישה הראשונה היא רק לגלויהאחרונה
לראות האם יש רצון לפגישה שניה.
נראה לי שהרב יוני לביא אומר את זה.
אל תחשוב מיד האם זו אשתך או לא
אתם בקושי מכירים....
תבוא פתוח
ותן צ'אנס.
(הדייט הראשון שלי ושל בעלי היה מצ'וקמק, ב"ה המשכנו...)
לדעתי אם הפגישה מסתיימת בלילה, כם לחכות איתה לאוטואורין
בוס.
גם לחכות איתה לאוטו, בוס.חתול זמני
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
לא אוהבת את המונח 'התפשרות' בהקשר הזהלגיטימי?
כתבתי פעם הודעה על משהו דומה:
https://www.inn.co.il/forum/t1369141#14847987
קצת ארוך, אבל נראה לי התייחסתי שם להרבה מהדברים שהעלית.
והייתי רוצה להוסיף: בסוף את זאת שמתחתנת, לא חברות שלך. לא המשפחה שלך.
את צריכה להחליט אם טוב לך בקשר.
האם ייתכן שהבחירות שלך יובילו לזה שתגיעי לגיל מבוגר יותר כרווקה?
ייתכן.
אבל אף אחד לא יכול להבטיח לך כלום.
זה לא שמישהו אומר לך, או שתתחתני עכשיו עם מישהו שיש לו מראה 80% בעינייך, או שתחכי שנתיים ותתחתני עם מישהו שנראה 100% בעינייך.
יש מחיר לבחירות שלנו, ואנחנו לא תמיד יודעים מה הם.
נקודה נוספת,
זה שזה שעומדים מולי כרגע X מועמדים רלוונטיים, ואני צריכה לבחור מבינהם.
בכל פעם עומד מולי אדם אחד.
האם יש יפים ממנו? כן.
האם יש נחמדים ממנו? כן.
האם יש קרובים יותר לרמה הרוחנית שלי? כן.
אנחנו לא מחפשים את הכי, ובטח שלא בכל התחומים ביחד.
אני מחפשת מישהו שמתאים לי - מבחינת זה שיש לי איתו שיח ותקשורת, שאני מרגישה שאני יכולה לעבוד ולצמוח איתו ביחד. הבנה, הכלה, כבוד, חוסר שיפוטיות. ועצם הבחירה שלי בשותף לדרך - וכמובן בצורה הדדית - היא זו שמובילה לדעתי לקשר הייחודי של נישואין.
במילים אחרות: הבחירה ההדדית היא זו שהופכת אותנו למיוחדים זה לזו, ולא 'ציונים' שאפשר לתת על פרמטרים כאלו ואחרים. בכל פעם צריך לבחון את מי שעומד מולינו ולראות אם יש כאן פוטנציאל - ואם אין, להמשיך הלאה.
ואם מבחינתך כל עוד המראה לא מוצא חן בעינייך אין פוטנציאל - אז זה לא רלוונטי.
רוצה שזה ישתנה? זה או להבין שצורת המדידה שלך לא בהכרח משקפת את המציאות (נניח התמונה לא הכי מחמיאה - ואז אפשר לבקש\לחפש תמונות נוספות ולקבל תמונה כללית ברורה יותר,
או לשנות את נקודת המבט שלך על העניין - לא להתפשר, אלא לעבור שינוי פנימי עמוק.
אם תראי משהו כהתפשרות, תצטרכי לחיות עם התחושה שיכולת להשיג יותר טוב, אבל זה מה שהיה לך ביד, אז הלכת על זה. ולחיות עם תחושה כזאת זה נראה לי מזעזע.
עוד מכה ועוד מכהגרי
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
יפה מאוד זיויקשפלות רוח
אוישנפש חיה.
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
:')חתול זמני
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה
לומר פשוט שלא מתאים?
בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
סתם מבאסהפי
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
מסכימהרק נשמה
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
וואי לגמריadvfb
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת?
חח אני בןadvfb
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb
והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
יפהרק נשמה
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
כן כןadvfbאחרונה
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
הזויה🤦♀️יעל מהדרום
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))
אני בהלם!!
אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
..הרמוניה
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
מבינה שזה מעליבברוקולי
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין
ומאושרים. ואשרי השדכן!
תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
קפיץגלויהאחרונה
היא סבבה והכל...חתול זמני
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה בסדרadvfb
זה זמני
זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני
בשם הבחורה
תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני
ב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול
השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)
לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.
בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.
הגיוני? כן.
האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא.