אז למה מתחתנים? סיכום שרשורחופשיה לנפשי
לבקשת @אחיתופל ו@אריק צדק

קודם כל-@חדשכאן מתחכם כרגיל.

נקודות עיקריות ללא אריכות:
1. בשביל האהבה כי זה "לא אותו הדבר".
2. בשביל האידיאל.
3. נתינה לאדם אחר.
4. צורך הישרדותי (פילים זכרים דרך אגב-נודדים בזוגות או לבד).
5. מוסכמה חברתית.
6. שלמות הגוף והנפש.
7. משפחה (אם כי לפעמים עדיף לבד).
8. כי אי אפשר לקיים מצוות פרו ורבו בלי חתונה לפי היהדות (מה אני קשורה לזה?).
9. יש הרבה סיבות להתחתן - לקראת נישואין וזוגיות
10. תחושת קבלה אמיתית (לא יודעת אם יקרה בכלל).
11. תחושת חיסרון.
12. בנים זה שמחה (ועדיין זו לא סיבה מספיק טובה).
13. בשביל משפחה בחירית.
14. אהבה רומנטית.
15. כדי שיהיה מי שיבכה עלינו אחרי המוות.
16. כי ככה צריך.

בגדול אמנם ביקשתי בלי אהבה, אבל כנראה שזו התשובה היחידה שתספק אותי וזה למרות שיש לי ממנה מספיק (והפחד לאבד את מה שיש עז יותר מהצורך למשהו אחר).
שאר התשובות פשוט לא משכנעות אותי בכלל.

בקיצור היה ממש מעניין לקרוא ותודה לעוסקים בדבר (גם לנודניקים שרודפים אחרי כל שרשור שלי בנושא ❤)

נ.ב. אני עדיין לא רוצה בזה, יש דברים חשובים יותר בחיים שלי כרגע.
מצלם מסךאחיתופל
אהמ...קוד אבל פתוח
למה שתאבדי את מה שיש?


נ.ב. יותר חשובים? אז את כבר כן מסכימה שזה חשוב
כי ככהחופשיה לנפשי
כי כשנמצאים במערכת זוגית יש רתיעה מקשר פתוח עם בני המין השני (נראה לי, זה מה שאני רואה מהצד) בעיקר חזק כמו שיש לי עם כמה אנשים כרגע.

וטוב, נכנעת.....
ולו הייתה לך זוגיות עם מישהוקוד אבל פתוח

שלא מפריע לו שיש לך קשרים עם המין השני?

א. אני אשמחחופשיה לנפשי
ב. אני חושבת שזה יותר קושי שלי
את לא היחידהקוד אבל פתוח

תהיי בטוחה..

 

(אני מניח שאחרי שתחווי את זה, את ממילא לא תרצי את שאר הקשרים, וזה נהדר)

לאחופשיה לנפשי
זה לא נהדר מבחינתי זה מעצבן
למה מעצבן?קוד אבל פתוח


ככהחופשיה לנפשי
כי יש קשרים שאין להם תחליף, חוץ מזה שזה קשר שונה
אם לא תרגישי צורךקוד אבל פתוח
כנראה שיש תחליף...
אם אין תחליף, כנראה שרגישי צורך...
מממממ לא הבנתיחופשיה לנפשי
הגיוןקוד אבל פתוח

אם כאשר תהיי בזוגיות לא תרגישי צורך בקשר עם בני המין השני, אז זה אומר שהזוגיות היוותה תחליף. ולכן זה לא אמור להיות מעצבן.

 

אם כאשר תהיי בזוגיות עדיין תרגישי צורך בקשר עם בני המין השני, אז זה אומר שבאמת אין תחליף לקשר הזה. ולכן תוכלי להמשיך אותם (אם התנאים שהצבנו קיימים).

זה פשוט האנשים המאוד ספציפיים האלהחופשיה לנפשי
וזה פשוט ש*אני* ארגיש לא בנוח כי הם פשוט בני המין השני
מממ.. תלוי מי ומה אופי הקשרמקום בעולם
אופי הקשר עם מי?חופשיה לנפשי
וכבר כתבתי שזאת תחושה רתיעה אישית שלי, בלי קשר לצד השני.
עם שני הצדדים..מקום בעולם
גם לי יש שני חברים טובים, שהם ברמת החברה הטובה ..
להגיד לך שלא היו כאלה שהפריע להם? היו. וגם היו כאלה שלא הפריע להם כשהם הבינו מה אופי הקשר. (ולא, אין לנו שום עניין אחד בשני בשום צורה. אפילו ניסינו את זה וגילינו על בשרנו שלא.. ככה השם אשכרה פושט חברים שלי)
זהוחופשיה לנפשי
אז כמו שאמרתי-זאת רתיעה פרטית שלי, גם אם לצד השני זה לא יפריע.
דווקא תשובה מס' 12 היא הכי חזקהאנונימי פלוס

אהבה של אדם לילדים שלו זה דבר בלתי נפתס. זה דבר עצום! תשאלי את ההורים שלך.. 

אני מציע להחליף לשאלה ל״באיזה דברים אהבה יכולה להיות תלויה״אוויל מחריש
לא קראתי את כל השרשור הקודם, אבל לפי הסיכום שלך הרושם שעולה לי זה שכמעט כל המניעים פה הם תלויים בדבר. חלקם אמנם אינם דברים בטלים, אבל לא ברור לי כמה הם יחזיקו נישואים לאורך זמן... (למי שמכיר אני מכוון לפירוש המשנה באבות, יש גישה שהבעיה בעצם התלות בדבר אחר, ויש גישה שהבעיה בתלות בדבר בטל).
שתי הערות חשובות שאולי יעזרו ללא מעט אנשים:
1) את רוב החסרונות משלימים לבד, לא בעזרת חתונה.
2) כדאי לכל אדם לחזק את האהבה לקב״ה, אהבה חיובית כלפי עצמו ואהבה לאומה ולזולת.

לתועלת הקוראים אציג את החסרונות לעניות דעתי:
1. בשביל האהבה כי זה "לא אותו הדבר". - הכוונה לא ברורה לי בלי ההקשר המלא.
2. בשביל האידיאל. - יכול ליצור חיים דמיוניים, השאלה איך זה מתבטא בפועל אפשרות אחרת לקמן ב8.
3. נתינה לאדם אחר. - זה תלוי מאוד בגישה של האומר.
4. צורך הישרדותי - אניח שמדובר מבחינה נפשית, יש לבחון מה יקרה כשהקושי יעלה על התועלת (לדוגמה בעל כזה שאשתו בהריון...)
5. מוסכמה חברתית. - מלכתחילה זה מראה על בעיה, כדאי לזכור שכיום המסוכמות החברתית היא להתגרש כשזה לא נוח...
6. שלמות הגוף והנפש. - צריך הקשר מלא...
7. משפחה - לפי גישה זו לאחר שלאדם יש ילדים הוא יכול לחיות עם ילדיו בלי אשתו...
8. כי אי אפשר לקיים מצוות פרו ורבו בלי חתונה לפי היהדות - לא כדאי להתחתן עם אדם שמתחתן בשביל לקיים מצוות...
9. הקישור (כי רוצים אישה/ גבר) - תלוי מאוד בגישה של אותו אדם, ממה היא נובעת ומה עומד שם ביסוד הרצון...
10. תחושת קבלה אמיתית - לא חושב שזה יעיל להתחתן עם אדם שלא מקבל את עצמו.
11. תחושת חיסרון - תלוי מאוד באיזה חיסרון מדובר.
12. בנים זה שמחה - ראו 7.
13. בשביל משפחה בחירית. - לא רואה יתרון גדול בזה כל כך, גם אדם כזה יכול לשנות את הבחירה שלו ל״לא מעוניין במשפחה״...
14. אהבה רומנטית. - השאלה מה יעשה כשהיא תהיה פחות רומנטית או רומנטית לסירוגין או סתם יהיה קשיים חזקים מהתועלת של רומנטיקה.
15. כדי שיהיה מי שיבכה עלינו אחרי המוות. - אם אדם לא ראוי שיבכו עליו אז עצם זה שיש לו משפחה לא אומר שיבכו עליו, חוץ מזה שזה נשמע לי די רדוד להשקיע כל החיים של אדם בשביל קצת כבוד אחרי שהוא ימות...
16. כי ככה צריך. - אני מציע לשפר זוגיות כזו כדי שלא תישאר ברמה טכנית של מילוי חובות הדדיים (הן כלפי שמייא והן כלפי בת הזוג...)

בסופו של דבר נישואים זה עבודה גדולה לכל החיים, ובמקרה שהם מיוסדים בעיקר על רווח אישי אז לא כדאי לצפות מהם להרבה, במיוחד אם הגישה הכללית היא של בקשת תועלת אישית מכל דבר...
מה זאת אומרת לא כדאי לצפות מהם להרבה?חולת שוקולד
אז נישואים זה דבר קשה ולא טוב (במובן של "כיף") ולכאורה יותר כיף וקל לחיות לבד ומתחתנים בשביל אידיאל או כי צריך??
נישואים אמורים להיות נעימים וכיפים ועדיפים בהרבה על הלבד למרות האתגרים
הכוונה שסביר שהם לא יחזיקו זמן רב,אוויל מחריש
אם הנישואים בנויים בעיקר על קבלה וחיפוש תועלת אחד מהשנייה אז החוזק שלהם מוטל בספק לעניות דעתי.
נישואים זה דבר טוב, גם במושג של כיף, אבל אם באים אליהם בגישה שלילית אז האתגרים יכולים לגבור על היתרונות, לא בגלל שהאתגרים גדולים מהיתרונות אלא בגלל שהאדם יהיה שקוע בראיית הרע ולא ישים לב לטוב שטמון בנישואים וגם כי כל אחד יסבול מההתנהגות של השני ויהנה על חשבון ניצולו.

לא טוב ולא כיף לחיות לבד, לגבי נישואים מאידיאל וצורך עייני ב2 ו16 בתגובה הראשונה שלי כדי לראות מה עמדתי לגביהם.

ברור שנישואים אמורים להיות כאלה, אבל כשבאים בגישה לא טובה אז הנישואים האלה הם מסגרת של שני אנשים נפרדים שחיים כל אחד לבדו עם תוספת יחסי גומלין ביניהם...
יש לי עוד סיבה להתחתןבינייש פתוח
עם מישהו ינסה לשכנע אותי ללכת לאיפשהו שאני לא רוצה, ומפעיל עליי לחץ, מי שנשוי יכול לומר "אשתי לא רוצה"
נראה לי כמו משהו דו כיווני, אבל לא ממש סימטרי. אין ספק ש"אשתי לא רוצה" חזק עשרות מונים הרבה יותר מ"בעלי לא רוצה"
חופשיה לנפשי
בעלי לא רוצה נשמע שוביניסטי ושתלטן (וזה נורא דבילי)

ולי יש אחת חדשה
מרוב חתירה למימוש אידאלים בנישואים - נשמט/הוסתר/צונזרקרן-הפוך
הצורך הטבעי של קיום יחסי אישות.

בלי קשר לפרו ורבו, בלי קשר להביא ילדים ולהקים משפחה - אלא לשם ההנאה והתשוקה הטבעית.
לא נשמט ולא הוסתרחופשיה לנפשי
(קצת צונזר)
ואני פשוט לא חושבת שזאת סיבה להתחתן, אני לא הייתי רוצה להתחתן עם מישהו שזו הסיבה שלו וגם לא הייתי רוצה להתחתן בעצמי אם סו הסיבה שלי.
התכוונתי שזו עוד סיבה. ברור שלא המוטיבציה העיקרית.קרן-הפוך
אהחופשיה לנפשי
אוקיי יותר מתקבל על הדעת ככה
לא מעלה ולא מורידבינייש פתוח
כרגע מה שאני מקבל מדייטים זה בנות שמבלבלות את המוח, שואלות מיליון שאלות ואז חותכות כי עניתי תשובה לא נכונה או שאני חתכתי כי היא בילבלה לי את המוח. החשק הטבעי ירד לאפס. קודם בונים קשר רציני כשהמוטיבצייה היא היחד, וכשיש קשר רציני ומתחילה הכימיה הטבעית היא מוסיפה דלק. ככה זה אצלי לפחות
שואלות מיליון שאלות? ואתה עונה? כושר וורבלי יוצא מהכלל...קרן-הפוך
משביעו רעב, מרעיבו שבע...אוויל מחריש
השאלה מה יקרה לזוגיות כזו ברגע שיחלש אש היצר או שיהיו קשיים שונים... לא כדאי לבסס קשר על תאוות עריות...
נראה אותך מדקלם זאת אחרי המעשה...קרן-הפוך
זה שזה קשה לא הופך את זה לדבר אידיאלינאור97
דבריך רק מחזקים את טענתי,אוויל מחריש
מלבד זאת לפני כן אדם בכל מקרה לא נפגש עם הנושא באותה מידה לדברייך כך שזה לא רלוונטי להתחתן בגלל זה.

מלבד זאת מהמשפט שלך ניתן להיווכח שהתמודדות שלנו בנושא היא בנישואים שונים ואין מה להאריך בנושא.
אבל יש תשובה פשוטה הרבה יותר מכל אלה -כל זמן

בס"ד

 

הבורא בכבודו ובעצמו אמר לנו "לא טוב היות האדם לבדו אעשה לו עזר..."

וגם: "כי יעזוב איש את אביו ואת אימו ודבק באישתו והיו לבשר אחד".

 

זה בעצם אומר שלא צריך הבנה שכלית. או סיבה מספקת.

הבורא ביקש שנתחתן.

הוא לא ביקשחופשיה לנפשי
הוא ציין שזה לא טוב, וסבבה לי בלא טוב הזה, ודובר על גבר לא על אישה
אם סתכלים רואים ע"פ רש"יאנונימי פלוס

שה'לא טוב' הוא לא 'לא טוב' לאדם. אלא 'לא טוב' לעניין הדתי. לא-להים לא טוב.

 

אני חושב שהעיקר בשבילך היא ההתמודדות האישית שלך עם הקשיים ברצון להתחתן ולזוגיות ולא השאלה הפלספנית שהיא רק נגזרת של זה. אף תשובה טובה, לא יגרום לקשיים ולפחדים שלך להעלם.

לאלוהים לא טוב כי היא לא מתחתנת, איזה בדיחה...אוויל מחריש
אני לא מצנזר את שם ה׳ כי הדברים שלך הם בחינת אלוהים אחרים, לא שם ה׳.
חשבתי כבר שאף אחד לא יבין חדשכאן
😁
בשביל זה אני פהחופשיה לנפשי
לך תיישם בפורום בית המדרשיהיה בסדר....
מה קרה לזוחל?יהיה בסדר....
החילזון?חדשכאן
בפעם הבאה הזהר בניסוח, תודה על ההערה.אנונימי פלוס
התכוונתי לזה כביכול. רציתי להגיד שזאת פגיעה בכבוד שמיים. זאת הכוונה.
אז סליחה על אי ההבנה,אוויל מחריש
אבל כפי שהסכמת הדיוק בניסוח חשוב מאוד...
פסקה 2 נכונהחופשיה לנפשי
אם כי אני נהנית מזה
חחח מזדהה לגמריאנונימי פלוס
ממש נהנה מהסחות דעת
איפה כתוב שםחיות צבעונית
שלאלוקים לא טוב? זה מצד בני האדם
זה אינטרס של א-להיםאנונימי פלוס
שלא יאמרו שיש שני רשויות. זה פוגע בשם השלטון שלו. בכבודו. כך יוצא, לא?

כל אינטרס של אלהים זה רק כביכול. בסופו של דבר הכל זה אינטרס שלנו..
זה רצון שלו שלא נטעהחיות צבעונית
לא יודעת קצת צרם לי ''לאלוקים לא טוב''.
מקבל את ההערה, תודהאנונימי פלוס


איפה בפסוקים הללו אתה רואה ציווי להתחתן?קרן-הפוך
עניין החתונה הוא מתוך התורה שבעל פה.
לא מהפסוקים הללו.

התורה מציינת עובדות, לא מוזכרות הנחיות שצריך להתחתן:
- לא טוב היות האדם לבדו
- על כן יעזוב איש את ....


יפהכל זמן

חיזקת עוד יותר את הטענה שלי

לא מתחתניםעכבר בודד
יש הרבה שמבינים שהעסק הזה לא מתאים להם
חופשיהיהיה בסדר....

למה את חושבת שמתחתנים?

 

@חופשיה לנפשי

אני לא חושבת שצריךחופשיה לנפשי
אני חושבת שזה מיותר
ובכל זאתיהיה בסדר....

אם ילד קטן שאכפת לך ממנו היה שואל אותך, מה היית עונה לו?

 

לדוג' - אחיין או אחיינית.

שזה מיותרחופשיה לנפשי
לא למה צריך להתחתןיהיה בסדר....

היה שואל - למה אנשים עושים את זה?

כי כולם עושים את זהחופשיה לנפשי
סתם, לא יודעת, מאיפה אני אמורה לדעת, הייתי שואלת אותו בחזרה מה הוא חושב.
זה בדיוק מה שאני עושהיהיה בסדר....


מה *את* חושבת?
אני חושבת שהם סתומים ובגלל זהחופשיה לנפשי
באמת? ככה תעני לאחיין שלך?יהיה בסדר....
אולי וכנראה שלאחופשיה לנפשי
שאלת מה אני עונה לעצמי נכון? זה מה שאני עונה לעצמי
לאיהיה בסדר....
שאלתי כדי שתעני לי, לא לך.
מה כן תעני לו?יהיה בסדר....
הוא שואל ואת לא יכולה להתחמק.
היא דווקא כןחדשכאן
מתחמקת
אני מתחמקתחופשיה לנפשי
ואתה מתחכם
ועוד בראשי
שאני לא יודעתחופשיה לנפשי
או כי ככה אנשים עושים כשהם רוצים ילדים או משהו
לא חושבת שככה תעני לויהיה בסדר....
"ההורים שלך ביחד רק בגללך" זה די עגום.
אז כי ככה עושיםחופשיה לנפשי
אבל למה??יהיה בסדר....
קחי ת'זמן,
את לא חייבת לענות עכשיו.

אני לא יודעת הכלחופשיה לנפשי
התשובה שסותמת הכל



@ארץ השוקולד מתעללים בי פה (אוף אני יודעת שאתה עסוק)
כל היום היא לא הצליחה לדברחדשכאן
בסוף זה התפרץ
אתה מדבר עליי?חופשיה לנפשי
על זאת שמתעללתחדשכאן
😁חדשכאן
אני דווקא תומך בהתעללות הזו.
אתה תומך בכל מי שמציק ליחופשיה לנפשי
כי אתה בעצמך מציק לי
תכלסחדשכאן
מנסה לתמוך בך
זה לא ידע כללייהיה בסדר....
זה ידע שלך.

וכמו שאמרתי, תחשבי על זה
זו לא תשובה מיידית.
את לא חייבתיהיה בסדר....
רק אם בא לך.
יש גם הרבה חכמים שמתחתניםיהיה בסדר....
אם הם מתחתנים כנראה שהם לא כל כך חכמיםחופשיה לנפשי
אוקייהיה בסדר....
כל מי שהתחתן סתום.
כל מי שנמצא כרגע בעולם הוריו היו סתומים.
אהמיהיה בסדר....
תאמיני לי שאני לא מאמינה לך שאת מאמינה בזה.
זה בסדרחופשיה לנפשי
גם מי שאני מגדירה בתור החברים הכי טובים לא מאמינים לי לכל מיני דברים
אהמ...קוד אבל פתוח

 

בסהכ לא מאמינים לך שאת לא רוצה להתחתן|מתמם|

יופיחופשיה לנפשי
כיוונת לדעת גדולות
אבל למה זה כ"כ משנה לך?חולת שוקולד
אם את לא רוצה להתחתן אז פשוט אל תתחתני
למה זה משנה למה אחרים כן רוצים את זה?
את בעצם מנסה לשכנע את עצמך למה לא/כן?
את סגורה על הרצונות שלך?
I'll wrire it againקוד אבל פתוח

That my point

אתה!חופשיה לנפשי
לך מפה!
קוד אבל פתוח

משום מה כיף לעצבן אותך

סקרנותחופשיה לנפשי
וכי זה מעסיק אותי מאוד לאחרונה
מציעה לך לחשוב למה זה מעסיק אותךחולת שוקולד
אנחנו לא סתם מתעסקים בנושאים שונים
מעולה שזה מעסיק אותה!יהיה בסדר....
כי אני אובססיביתחופשיה לנפשי
וזה נושא מעצבן שהיו לי בו המון השגות עד לאחרינה והכל קצת מתערער לי אז זהו, זה מעסיק אותי.

ולא אתם שיודעים שאני מדברת עליהם-זה לא טוב זה מעצבן😤
את באמת אובססיבית? באבחנה?חולת שוקולד
אז את לא ממש סגורה על עצמך, כמו ששיערתי.
קחי לך תקופה שאת מלבנת עם עצמך את הנושא ומנסה להגיע להחלטה שמתאימה *לך*
(אין שום בעיה בלהחליט שאת הולכת נגד הזרם, אז מה אם "כולם" רוצים להתחתן)
אם זה ימשיך להטריד אותך תשקלי ללכת לטיפול כלשהו
לא זה לא בקטע מאובחןחופשיה לנפשי
זה פשוט מעסיק אותי המון לאחרונה
שמחה לשמוע, בהצלחהחולת שוקולד
אני חושבתיהיה בסדר....
שאם הדרך שלה לחזק את הרצון זה על ידי הבנה של הרצון של אחרים זה סבבה לגמרי וזו התקדמות.
אהחופשיה לנפשי
זה בדיוק ההפך, זה חיפוש תירוצים ללמה *לא* צריך את זה וזה מיותר ואז החיים יחזרו למסלולם הרגיל והנורמלי
אם את צריכה להוכיח למה לאיהיה בסדר....
זה אומר שיש כן.
תתחדשי על החתימה!חדשכאן
למה לא לשאול שאלה הפוכה?נאור97
למה כולם רוצים להתחתן ואני לא?
למה לכל אדם מגיל נערות יש רצון באהבה זוגית ולי לא?

ואז תשאלי את השאלה שלך..
כי בצורה כזו השאלה תגיע מתודעה של משהו אצלי שונה ומתנהל אחרת. אני צריכה לחזור למסלול. ואז כשאולי תרגישי קצת אמת שנוגעת בך בכל תשובה תעבדי על לפתח אותה ולהגדיל אותה.
כמו אדם חסר תיאבון שלפעמים צריך לעורר לו אותו. וזה יצליח אם הוא ירצה שהתיאבון יתעורר. ולמה שירצה? כי הוא מבין שזו דרך העולם והנורמה (מעבר לזה שאם לא הוא פשוט ימות כי כרגע הוא בשלב שעדיין לא מרגיש את זה).

מבחינה מסויימת יש לי בעיה כמו שלך אז אני מבין איך זה מרגיש שדברים שברורים ופשוטים לכולם לי לא ברורים בכלל.
כי אני יודעת למה אני לא רוצהחופשיה לנפשי
אני לא מצליחה להבין למה זה מתערער (ולא לא טוב לי עם זה שזה מתערער)
חח הוא אשר אמרתי..נאור97
זה מתערער כי הרצון הזה בנפש שלך לקשר מתעורר. זה בטבע של הנפש.
ואז נוצר לך הקונפליקט הזה בפנים של מה שהרגשת עד עכשיו עם התחושה החדשה, ואת מעדיפה להיאחז בישן והמוכר (אבל נפשך כמובן תמשיך לחוש את הרצון הזה ונשמתך בכלל מרגישה שה' רוצה לפנק אותך בבעל טוב והן לא יניחו לך עד שתיפלי בשבי האהבה ותהיי לכודה שם לנצח..).
אנחנו עובדים על זה ובסוף זה יעבורחופשיה לנפשי
את לא יכולה לנצח את עצמך. שמעי לי. את חזקה מדי..נאור97
ולכן אנצחחופשיה לנפשי
לא. מתערבים?נאור97
"לי הכל ברור כבר.
הם לא יודעים עדיין.
הם יתאהבו
והתוצאה תהיה משלושה נרד לשניים"

כלומר את תעברי לנשואים טריים ותשאירי אותנו לבד בלנ"ו
בעעעעחופשיה לנפשי
אני שונאת את השיר הזה, את סימבה ואת נלה.

ולנשואים טריים אני נכנסת כבר עכשיו
זה לא ראיה לכלום
טוב. אם את מעדיפה את המודל של טימון ופומבהנאור97
במקום סימבה ונלה, לכי על זה
כןחופשיה לנפשי
חברות לא זוגית אלא פשוט חברות
כבר יש לי את זה
הקטע הזה גרם לי להתפוצץ מצחוקקוד אבל פתוח
לא ראיתי את הסרט תקופה ארוכה, ותמיד בגלל המילים 'אהבה יש באוויר' הייתי בטוח שזה שיר שמח.

ואז ראיתי אותו לא מזמן עם כמה ילדים שלא הבינו למה זה עצוב, וכשמעתי את טימון, פשוט התגלגלתי שם מצחוק.
זה בהחלט היה קטע משעשע בסרט...
חח כן זה גם קצת מעלה לי אסוציאציה של הוריםנאור97
שהילד או הילדה שלהם מתחתן ועוזב. שמחה מחד וקצת עצב מאידך.
את בטוחה שבכל סוג של קשר זוגי תרגישי שלא בנוח כפי שתארת?ender13
(אני מדבר כמובן על קשר בנישואין)
יש הרבה סוגים של אנשים וקשרים.
עקרונית, אני לא חושב שאפשר להיות אדם שלם בלי זה.
אולי הזוגיות שאת מדמיינת היא המגבילה אותך ואת צריכה לדמיין זוגיות אחרת?
אל תדמייני מה שמקובל ואז תחשבי לאן זה מהיא אותך.
תחשבי לאן את רוצה להגיע, למי את רוצה להיות, ותבחרי את הקשר הזוגי שיביא אותך לשם.
זה לא רק עניין של הגבלהחופשיה לנפשי
זה כמה דברים ביחד שגורמים לזה להיות ככה.

בגדול-אני אוהבת את המוכר והנוח(גם אם הוא לא הכי טוב), אז אין לי סיבה לרצות את זה בכלל.
אין סיבה בכלל? טוב לך כרגע איך שאת?נפש חיה.
אין סיבה בכללחופשיה לנפשי
ונוח לי, לא אמרתי שטוב
לפעמים נוח זה עניין יחסי.נפש חיה.
לא כל מה שנוח הוא טוב
ולהפך.



אני חושבת שבתוך תוכו
כל אדם רוצה בסופו של יום לא להיות לבד
כי "טובים השניים מן האחד" (בלי קשר למשמעות למה זה) וכי המשפחתיות מצטיירת האידיאל מאד יפה שבאמת תורם להתפתחות האישית של האדם ולהרגשה הפנימית שלו.


משפחתיות בעיניי זה גם רק בשניים נשואים.
הילודה באה להרחיב את המצב הזה של הזוג, לכדי מצב של משפחה במובן שכולנו מכירים.




ראיתי הרבה רווקות מבוגרות (כמו גם מבוגרים)
שנראה לי שרק כוח האינרציה+ יאוש+ השלמה עם עתידן
מביא אותן לחיות במצב הסטטי הזה.
רציתמ לכתוב שאני לא לבד אבל אני כןחופשיה לנפשי
אבל זה בגלל שזה האופי שלי, התחושות כנראה לא יעלמו עם הזוגיות
אני לא יודעת אם מתאים לך אבל קחי מה שנוח לךנפש חיה.
תתבונני בזוגות (לא בני 17, הם חקיינים של התנהגות זולה!) בכל מקום שהוא בכל סיטואציה לא משנה מה . אוטובוס מכולת מרפאה חנויות רחוב
תשאלי את עצמך אחר כך מה ראית שם
ומה דעתך על מה שראית.


ואולי זה יועיל לך לפתוח את הרצון או לפחות את ההבנה שתוביל אליו
כדי שתוכלי למצוא מה נכון ונוח לך.


לעניין מה שכתבת שאת לבד ופועלת לבד,
יש אנשים שזה באופי שלהם, חזק. כי הם רגילים לעשות בעצמם דברים . למה? כל מיני סיבות וכל אחד ודעתו למה זה נוח לו. בתוך תוכן אני בטוחה שזה לא מצב שהם היו בוחרים בו לכתחילה כי לאורך זמן קשה להחזיק ככה. אאכ זה מבחירה מושכלת. ואז זה כבר סיפור אחר.
זה לא מנומס חופשיה לנפשי
הכל עניין של אופי
יש מי שמתאים לו ויש מי שלא
ייתכן בהחלט.נפש חיה.
אבל החיים דינאמיים
ואם רק אנשים ירצו לצאת מאזור הנוחות שלהם (שלרוב, כובל אותם למציאות בין אם באונס בין אם ברצון)
הם יגלו עולם אחר, אולי זר ומנוכר בהתחלה ואפילו מפחיד, אבל הסיבה ששם ייתאפשר להם יותר נשמעת מלחיצה מידיי (תראי לי מי שמפחד מגדלות) ומעדיפים את הכונכייה המוכרת המחממת (והמנוונת)...
אבל למה לצאת?חופשיה לנפשי
אין סיבה אמיתית אם לא סובלים (במודע או שלא במודע)
ואת לא ממש גורמת לי לרצות לצאת לעולם "הגדול והמפחיד"
כי רוב רובם של אלה שלא יוצאיםחדשכאן
סובלים.

גם אם הם חיים את החיים שלהם, זה לא אומר שטוב להם.
גם נכוןחופשיה לנפשי
עדיין
למה לבדוק משהו חדש שיהיה גרוע ככל הנראה?

למה להציק למישהו רק כי אני רוצה לבחון את עצמי?
אם מישהו רוצה לצאת איתך ואתם יוצאיםנפש חיה.
את מציקה לו?!



הרי הוא רוצה....
למה שהוא יעשה לעצמו רע, הוא מזוכיסט?
אם אני לא בטוחה שאני רוצה להתחתןחופשיה לנפשי
אז כן, זה אולי לא להציק במובן הפשוט, אבל זה פשוט לא בסדר.
אז אולי תקחי את הזמן עכשיו? בנחת...נפש חיה.
את לא חייבת להתחתן בשום מקרה
בטח שאם את לא רוצה את פטורה (וכי את לא חייבת לפי ההלכה...)



הייתי מציעה לך לשים pouse (ככה כותבים? כמו "פוס משחק" של ילדים וכמו פואוס ברדיו.. קיצור הבנת אותי;) )


ולקחת לך חופש. להתחבר לעצמך , רק לעצמך. בלי עוד אנשים מהצד .


ואולי זה יעזור לך לתכנן הלאה מה תרצי להמשך החיים שלך.
אז תעדכני אותו מראשקוד אבל פתוח

יש סיכוי למצוא מישהו כזה...

אבל אז זה פשוט לא זהחופשיה לנפשי
(שזה בעצם רעיון נחמד דווקא)
את לא רוצה לבחון את עצמךחדשכאן
ואין לך בכלל מושג איך זה יהיה.
את מפחדת מהשינוי (התודעתי גם כן).

להיפך, הגיוני שיהיה לך טוב.
נכוןחופשיה לנפשי
לא טוב לי השינוי הזה, הוא עושה לי רע.
😔חדשכאן
אבל ככה זה שינוי. לא עושים אותו כי הוא טוב. עושים אותו כי האלטרנטיבה אמורה להיות טובה יותר מהמצב הקיים.
חופשיה לנפשי
אז הוא אמור להיות טוב, לא?
כןחדשכאן
הוא אמור להיות טוב. לא תמיד מרגישים אותו ככה (מה שאת..)
הוא בדרך כלל פחות נעים
אז שוב אנחנו חוזרים ללמהחופשיה לנפשי
יאי לופ שאינו נגמרחופשיה לנפשי
בוא נמשיך עם זה לנצח
ואז תהיה לי תעסוקה ולא אצטרך לחשוב בכלל
את באמת צריכה לחשוב גם על עבודהחדשכאן
😁
(סליחה)
דחיתי את זה במסגרת המרד שלי נגד החייםחופשיה לנפשי
אני בעד משהו נחמד יותר מעבודה כרגע
כל הדחויים עומדים בתורחדשכאן
והוא רק מתארך 😏

סתם. בהצלחה!
הבעיה מתחילה בזה שאין לי שום דברים כיפים לעשותחופשיה לנפשי
יש פה פורום סגור עם המלצות לדברים שעושים נחמדנאור97
בהנהלת @ריח טוב
זה בסדרחופשיה לנפשי
בטח אני אפסול הכל כי אין לי כוח להתאמץ בשביל זה
אין מה להתאמץ. רק לשאוף ולהירגענאור97
לא מרגיע אותי לשאוףחופשיה לנפשי
זה מעצבן
חח הבנת מה אני מתכווין?נאור97
כי אני לא בטוח
חחח נראלי שעכשיו היא תביןנפש חיה.
הבנתיחופשיה לנפשי
עכשיו
לא בטוח שזה יעשה את העבודה
אבלאני מוכנה לנסות
כי למה לא לנסות?נפש חיה.
אני לא באתי להלחיץ
באתי להציע זווית אחרת על המצב הזה של רווקות.
סליחה אם זה נשמע לא טוב, ממש לא מה שהתכוונתי!
למה כן?חופשיה לנפשי
עד עכשיו הניסיון המוצלח היחיד שלי היה בש"ל ואז זה נגמר
מאז-בעיקר כישלונות
נוצרה לך תבנית של "דייטים= לא טוב"נפש חיה.
[ככה אולי
גם מי שנישא בגיל מוקדם מידיי , לא התכונן נכון, ומגלה שטעה איפשהוא בדרך.]

ומאד, כל בדייטים האחרים מוכיחים לך את זה שוב ושוב.


אולי התבנית הזו לא בהכרח מדוייקת?
מי קבע שדייטים הם לא טובים?
כנראה שהחוויה עיצבה את התודעה הזאת
ובגלל זה את לא מוכנה שוב, אני מבינה את זה כי קרה לי אותו דבר במישור אחר לחלוטין (הייתי ילדה והתהפכתי בקייאק, ותקופה ארוכה הצטמררתי לחשוב על פעילות נוספת באותו איזור של אבובים)

כשחוויתי שוב , עם בנות שהיו איתי ות'מכו בי, הפחד נרגע.
הוא לא נעלם וצריך לטפל בשורש שלו, אבל נכון להיום ברוך ה', אני לא מפחדת מאיזור הזה יותר.

אולי אם תנסי אפילו בהצגה מול עצמך ומישהי, להמחיש דייט, ותבררי לעצמך מה היה שם, זה יעזור לך?
דווקא לא קשור לדייטיםחופשיה לנפשי
(יצאתי פעם אחת וזה היה בסדר דווקא, נחמד אפילו)

תחושת הכישלון לא קשורה לזה, היא קשורה ללנסות דברים חדשים, זה פשוט לא עובד.
ניסית להכין עוגה ממתכון חדש? או אוכל חדש?נפש חיה.
איך יצא?
מה הרגשת כשניסית להעז ולהכין?
עבודהחופשיה לנפשי
אוכל
בשני המקרים זה נגמר ב"אוקיי, גרוע"
אוףףףקוד אבל פתוח

על התחושה הזאת... זה מבאס להרגיש ככה.

 

 

בכל אופן, רוב הדברים יגמרו בכישלונות, זה הגיוני..

אבל הצלחה אחת שווה המון כשלונות.

לא יודעת כמה זה שווה את זהחופשיה לנפשי
זה יותר מידי כוחות נפש
אולי יש כאן, בבסיס, חוסר משיכה לגברים? וכל הסיבות האחרותכינוי-לרגע
הן כיסוי לעניין המרכזי - חוסר משיכה?
לאאאאאחופשיה לנפשי
זה משהו שאני יכולה לומר בוודאות מוחלטת שלא
ברוך ה׳ !!!כינוי-לרגע
180 תגובות. וואו. כפי שכתבת באמת צריך סיכום לסיכום..כבר לא ישיבישער


בשביל ילדים לך ולמד מיעקב אבינו שיכל להתחתן עם רחל שהיתה בת5mom

אבל בשביל הקדושה חיכה עד שתהיה בת12 לילודה.. למה מתחתנים?

אהבה בונים' יש היום סבלנות למשהו?

כסף? למי יש כסף ורוצה לחלק אותו עם עוד משהו?

יופי ? באים רק קמטים מדאגות.

רק ילדים, להמשיך את עם ישראל ולהחזיק את התורה ולקרב את הגאולה. אם זה מה שיהיה במחשבה שלכם שתתחתנו, אתם תמצאו עושר ואושר. כי אם ציפתם בודאי שיהיו אכזבות. sorry!

אז למה אנשים ממש מבוגרים מתחתנים?חופשיה לנפשי
הרי סיכוי קטן עד בלתי אפשרי שהם יביאו ילדים לעולם
אנשים מבוגרים מתחתנים כדי להרגיש רצון לחיות. להמשיך לתת.mom

אדם שהיה נשוי ,מאיזה סיבה או התגרש או התאלמן, תמיד ירצה להיות במצב של נשואים לתת לפנק לשתף להיות ביחד כמשפחה לטוב ולרע, הם בנויים לכך. אדם שלא היה נשוי קשה לו חיי זוגיות, הוא התרגל להיות לבד ולא לחלק את חייב עם אדם אחר וכך אין לו רצון להביא ילדים. כמובן שאני כותבת באופן כללי איך המציאות היא כמעט כזאת. 

מכירה כמה שהתחתנו מעבר לגיל 40חופשיה לנפשי
רק אחד מהם גרוש
כתבתי זאת הכללה וישנם רווקים שמתחתנים ואולי יהיו ילדים זה אנmom

גם את זה אני מכירה,הרבה שלא נולדו להם ילדים ישנם הרבה בעיות.אבל שוב זאת הכללה ,תמיד יש גם טוב.

האמת זה מכלול של הסיבות שיש כאןה-מיוחד

אולי גם יותר

כן, זוכר. לא יצא לי לקרוא הכלה-מיוחד

התכוונתי שבנאדם מתחתן מתוך מכלול של הסיבות שמנית. 

זה גם וגם ואצל כל אחד  משהו אחר בא יותר לידי ביטוי. 

אבל למה בכלל לחפש סיבות למה להתחתן?אורות הכתובה
השאלה איננה מתחילה ב'למה לאהוב?'?
שאלת תם
לאחופשיה לנפשי
כי אהבה אינה קשורה לחתונה דווקא
אבל היא באה לידי ביטוי בצורה הכי נכונה ככההעוגב
המחוייבות אחד לשני מדייקת את האהבה ומפתחת אותה.
היצירה של משהו משותף חדש, שהוא לגמרי של שני הצדדים- מחברת הרבה יותר
באהבה אין נכון לא נכוןחופשיה לנפשי
הן פשוט שונות, אי אפשר להשוות בין אהבה של הורה לילד לאהבה שבין איש לאישתו
אוקי, אז אני מדברת על אהבה בין איש לאישההעוגב
וכן יש דבר כזה נכון או לא נכון באהבה, הרב גינזבורג מדבר על זה בפרק על דבקות בספר אהבה
אז אני אנדנד רגעחופשיה לנפשי
לשם מה אני זקוקה לה? גם אם היא הכי "נכונה", איזו סיבה יש לי להזדקק לה?
מחילה-התערבב קצתהעוגב
דייקתי שכשדיברתי על אהבה התכוונתי לאהבת איש ואישה.
והוספתי על ההערה שלך שבכל סגנון אהבה יש בהחלט גם נכון ולא נכון. ספציפית איפה שכתבתי הרב גינזבורג התייחס לאהבת איש ואישה (עוד דוגמה? חושך שבטו שונא בנו באהבת הורה לילד..).

לשאלתך-
לשם מה את זקוקה לה?
כי המציאות של אהבת איש ואישה מפתחת אותנו הכי עמוק, יש בה משהו מעל הטבע- כל כך גבוה עד כדי שכינה.
וכן, אם את רוצה להסתכל בעתיד אחורה ולדעת שהבאת את כל כולך לידי ביטוי, בצורה הכי שלמה שאפשר- זה כולל את הביטוי שלך כאישה, כאמא, בנוסף לכל מה שאת רואה את עצמך כלפי חוץ. ואני אדייק- כבסיס לכל מה שאת פועלת כלפי חוץ.
יש מושג של צדיק לעצמו- שהוא ממש מושלם, אבל לעצמו. ויש מושג של צדיק שמחובר לכלל, שהוא פחות מושלם כי הוא מתחפס עם הכלל, אבל החותם שלו חזק יותר, השלימות שלו משתלבת עם השלימות שרק כלל יכול ליצור. (דמייני פסיפס אולי, או פאזל..). הוא מחובר למשהו משמעותי יותר, גדול ממנו.
זה מושלך גם על זוגיות. הבחירה לצמצם את עצמי (במובן של תמצית, לא של ויתור) בשביל זוגיות, מאפשרת לי להיות חלק ממשהו שגדול מהאני הפרטי. מאפשרת לי להיות אני כולל יותר.


(*** כמובן כמובן שאני לרגע לא אומרת שמי שמתקשה להתחתן/ להביא ילדים, לא מסוגל להגיע למימוש המלא -שלו-, אבל זה כבר מול הקב"ה, לא מציאות שבוחרים מלכתחילה).
והלוואי והיה לי איך להדגיש מילים דרך הניידהעוגב
ככה מנהסתם הייתי יכולה לחדד יותר על מה הדגש..
אפשרחדשכאן
מודגש
ניסיוןוהוא ישמיענו
יאא מדהים! 😁
מעניין, תודההעוגב
וואי זה הרבה עבודהחיות צבעוניתאחרונה
חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

קרה לי בעברדרייב

בחורה שהיתה עם אישיות מיוחדת שהתחברתי אליה, אבל לא היתה מטפחת את עצמה. אני באופן אישי לא להוט אחרי איפור, רק משהו קל שנעשה טוב..

אבל אצלה היא לא הורידה שיער פנים שזה הפריע לי בהחלט . במהלך הדייטים הכימייה שלנו הייתה במרכז ופחות התמקדתי במראה שלה (לפעמים אני מתפעל את הדייט, ורק אחר כך חושב על איך היה והאם היא יפה בעיניי), אבל אני זוכר שבדייט שלישי התלבטתי אם זה שייך בכלל כי אני לא מרגיש משיכה כלפיה, והיו גם רגעי דחיה. אפילו אמרתי לשדכנית..


אבל בדייט רביעי הכל התהפך אצלי ונמשכתי אליה. אפילו בהתכתבויות התרגשתי.

היו דברים במראה שכן משכו אותי, התסרוקת שלה וגם המשקפיים היו יפות לה.

לא המשכנו אחר כך מסיבות אחרות..


דעתי היא אם אתה מוצא בה דברים יפים במראה, אפילו קטנים, אז תן לזה קצת זמן. זה יכול להשתפר. זה לא חארטה של יועצי זוגיות, חוויתי על בשרי.

עצם ההתלבטות שלך מראה שאתה מוצא בה משהו (מידות, תכונות, חיבור), אחרת היית כבר חותך על המראה (שזה הכי לגיטימי)..


אם זה בכל זאת משמעותי לך, ואתה רוצה להשפיע עליה להשתפר בנושא, אני רואה רק דרך אחת.

כמו שאמרו פה: דרך גורם שלישי: חברה, שדכנית, אחות.

והכי טוב בצורה עקיפה וחיובית, שהחברה תגיד לה שממש יכול להיות לה יפה משהו מסויים, או לשמוח איתה שהיא בקשר עם בחור ולומר: יואו את חייבת להשקיע בשביל דייט מתקדם! וגם אתה יכול להחמיא לה בעדינות (תלוי בשלב שלכם)


-לדבר איתה ישירות זה סיכון גדול. או שהיא תתייפיף מאילוץ וריצוי (והיא כנראה לא באמת יודעת להתאפר טוב, יכולה סתם להגזים בשביל 'שלום בית')

או שהיא תעלב עד עמקי נשמתה וזה ילווה את הקשר ואפילו יחתוך אותו.

למהזית שמן ודבש

כמעט כל הדייטים שעברתי מסתיימים כעבור פגישה אחת?

הקב"ה חוסך לך זמן על בנות לא רציניותintuscrepidam
זה פתרון קל. בכל זאת, כדאי לבדוק למהנחלת
אנא המתן לתגובות כאן. יש כאן תובנות ועצות טובותנחלת
בן כמה אתהadvfb

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

כיווניםיהודי שואף לטוב

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?


אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.


כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.


זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.


זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.


(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)


אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

נכון מאוד.נחלת
מזכיר לי אותיsubb16

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

אתה יכול לתת לי טלפון שלהם?זית שמן ודבשאחרונה

תודה

שיר חדשכולנו הביתה

אני ניק שהיה פעיל פה אבל מעדיף לא להחשף

חשבתי לשתף שיר שיצרתי לאחרונה עם AI

לדעתי זה יגע בעולמם של חברי הפורום

 

יום טוב

חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

השאלה בסדר גמור. לא להרגיש אשמה רבותינחלת

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

 

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

 

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

 

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

 

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

 

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

 

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

 

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

 

בהצלחה רבה!

 

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

במקרה קפץ לי השרשור ורוצה להגיבבארץ אהבתי

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

 

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).


 

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

מסכימה; איך זה מרגיש אצלך, לא הילדים כרגע.נחלת
בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמת

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

יש לי דוד 1.98 ודודה שלי 1.65 בערך,Lavender

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

נכון, אבל לא בהכרח.נחלת

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

 

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

 

 

 

יכול להיות שגם אצלך זו איזו תסמונת גנטיתמרגול

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.


כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)


בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?


אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח


אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

אשכרהאחד האם שומע

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

אם אפשר לשאולשלומית.

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

את צודקתאחד האם שומע

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אבל אם גובה מאוד מאוד חשוב בעיניךמרגול

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.


אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

ברוראחד האם שומע

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

רק אם תתחתן עם מישהי גובהintuscrepidam
תהיה סבירות גבוהה יותר, לא וודאות, שהילדים שלך יהיו גבוהים. וזה תחת הנחה שכל הדורות לפניך גבוהים ככה שיש לכם נטייה להיות גבוהים.
מבחינה גנטיתלגיטימי?

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

 

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

 

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

כדי לאזן, לדעתי רוב האנשים לא חושבים שלהיות גבוהנוגע, לא נוגעאחרונה

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

איזה יופי אין לי מושג מי אתה אבל מזל טוב!!!!!!!הפי

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מזל טוב! שימחת כל כךזיויק
מזל טוב!Lavender

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

באמת היה קצר ב"ה, חודשיים עם הראשונה וזה הספיקנו, ההוא מהזה
יא מזל טוב! משמח! הרבה הצלחה !נפש חיה.
בשעה טובה! הרבה מזל טוב!יעל מהדרום
הרבה מזל טוב, אם אני מבין נכון מדובר בראשונה שלך?מתוך סקרנות

שיחקת אותה.

יפה.

אכן מדובר בראשונה ב"הנו, ההוא מהזה
8 פעמים "מזמור לתודה" ערב בוקר וצהריים.......נחלת
וואו! איזה כיף! מזל טוב!!!יהודי שואף לטוב
שתזכו לשמוח זה בזו וזו בזה ולהוסיף המון אור.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).


כל כך משמח! היו מאושרים יחד. המון המון נחת!נחלת
מזל טוב!זית שמן ודבשאחרונה
"החיים שלי יפים. יש לי עבודה. מה רע להיות לבד?"נחלת

 

 

זו הכותרת של טיפ באתר "השדכן". יש שם טיפים טובים.

מזכיר לי את התגובה של הבחורה שלא הרגישה צורך

להתחתן. אולי לא קשור, אבל ממליצה על טיפים;

שם וגם באתר של אלי גרון.

מסי או מרדונה? (לכבוד המונדיאל שיתחיל מחר)advfb

לאחרונה שמעתי את הפסודקאסט של בן בן ברוך שמארח את הרב ליאור אנגלמן. שיחה ממש יפה ממליץ לשמוע.

כחלק מהשיחה, בן בן ברוך דיבר על כך שבגמר של המונדיאל, לפני 8 שנים, כשנבחרת ארגנטינה הפסידו בגמר אחרי גול בהארכה של נבחרת גרמניה, מסי הזיל כמה דמעות אבל לא בכה יותר.

לעומת זאת, כאשר מרדונה הפסיד בתחילת שנות ה90 במונדיאל בגמר, הוא בכה בכי תמרורים..

 

ומה הקשר לשידוכים?

שאלו את מסי, איך זה שאתה לא בוכה?? זה אירוע שיא. זה נראה כאילו זה משחק ליגה רגיל לפי התגובה שלך.

אז ענה כך - כאשר בחרתי להיות שחקן של כדורגל מקצועני אז קיבלתי את העובדה שיכול להיות שינוי קיצוני בחיי, עליות מאוד חדות וגדולות, ומצד שני, תהומות קשים ונפילות מטורפות. אז החלטת שאני צריך להיות מאוזן. לא לצאת מגדר הרגיל על כל נפילה או עלייה.

 

אז בנוגע לדייטים - 

עד כמה אתם זהירים ומחכים להדרגה בקשרים ומכוונים את הציפיות?

עד כמה אתם נותנים לעצמכם לחוות את הרגע ואת העליות והירידות הפתאומיות?

ריה"ל מדרידקעלעברימבאר
בכנות יש לי מלא מגננותהפי

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

זה נשמע בריא מאודadvfb

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

 

נכון אבל צריך לדעתהפי
להיות צופה מהצד ולא להיות המגננה עצמה 
מודע להגנות, חידוד חשובadvfbאחרונה

בשורות טובות אמן!

לא יודע מה יש לכבד את המונדיאל, אבל קישורית יפהיהודי שואף לטוב

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.


האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

תודה על השיתוף! כאב זה לא כיף advfb

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

וואי זה קשוחLavender

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

 

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

נראה לי שלהתקרקע זה הדבר שאני הכי מזדהה איתוadvfb

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

וואיאחד האם שומע

אני יכול לשאול אותך מתי התחיל הרגש לעבוד? מה עשית כדי שזה יצליח? מה עשית לגבי הדברים שלא היית שלמה איתם?

מזל טוב!! ירבו שמחות בישראל!

אולי יעניין אותך