אז למה מתחתנים? סיכום שרשורחופשיה לנפשי
לבקשת @אחיתופל ו@אריק צדק

קודם כל-@חדשכאן מתחכם כרגיל.

נקודות עיקריות ללא אריכות:
1. בשביל האהבה כי זה "לא אותו הדבר".
2. בשביל האידיאל.
3. נתינה לאדם אחר.
4. צורך הישרדותי (פילים זכרים דרך אגב-נודדים בזוגות או לבד).
5. מוסכמה חברתית.
6. שלמות הגוף והנפש.
7. משפחה (אם כי לפעמים עדיף לבד).
8. כי אי אפשר לקיים מצוות פרו ורבו בלי חתונה לפי היהדות (מה אני קשורה לזה?).
9. יש הרבה סיבות להתחתן - לקראת נישואין וזוגיות
10. תחושת קבלה אמיתית (לא יודעת אם יקרה בכלל).
11. תחושת חיסרון.
12. בנים זה שמחה (ועדיין זו לא סיבה מספיק טובה).
13. בשביל משפחה בחירית.
14. אהבה רומנטית.
15. כדי שיהיה מי שיבכה עלינו אחרי המוות.
16. כי ככה צריך.

בגדול אמנם ביקשתי בלי אהבה, אבל כנראה שזו התשובה היחידה שתספק אותי וזה למרות שיש לי ממנה מספיק (והפחד לאבד את מה שיש עז יותר מהצורך למשהו אחר).
שאר התשובות פשוט לא משכנעות אותי בכלל.

בקיצור היה ממש מעניין לקרוא ותודה לעוסקים בדבר (גם לנודניקים שרודפים אחרי כל שרשור שלי בנושא ❤)

נ.ב. אני עדיין לא רוצה בזה, יש דברים חשובים יותר בחיים שלי כרגע.
מצלם מסךאחיתופל
אהמ...קוד אבל פתוח
למה שתאבדי את מה שיש?


נ.ב. יותר חשובים? אז את כבר כן מסכימה שזה חשוב
כי ככהחופשיה לנפשי
כי כשנמצאים במערכת זוגית יש רתיעה מקשר פתוח עם בני המין השני (נראה לי, זה מה שאני רואה מהצד) בעיקר חזק כמו שיש לי עם כמה אנשים כרגע.

וטוב, נכנעת.....
ולו הייתה לך זוגיות עם מישהוקוד אבל פתוח

שלא מפריע לו שיש לך קשרים עם המין השני?

א. אני אשמחחופשיה לנפשי
ב. אני חושבת שזה יותר קושי שלי
את לא היחידהקוד אבל פתוח

תהיי בטוחה..

 

(אני מניח שאחרי שתחווי את זה, את ממילא לא תרצי את שאר הקשרים, וזה נהדר)

לאחופשיה לנפשי
זה לא נהדר מבחינתי זה מעצבן
למה מעצבן?קוד אבל פתוח


ככהחופשיה לנפשי
כי יש קשרים שאין להם תחליף, חוץ מזה שזה קשר שונה
אם לא תרגישי צורךקוד אבל פתוח
כנראה שיש תחליף...
אם אין תחליף, כנראה שרגישי צורך...
מממממ לא הבנתיחופשיה לנפשי
הגיוןקוד אבל פתוח

אם כאשר תהיי בזוגיות לא תרגישי צורך בקשר עם בני המין השני, אז זה אומר שהזוגיות היוותה תחליף. ולכן זה לא אמור להיות מעצבן.

 

אם כאשר תהיי בזוגיות עדיין תרגישי צורך בקשר עם בני המין השני, אז זה אומר שבאמת אין תחליף לקשר הזה. ולכן תוכלי להמשיך אותם (אם התנאים שהצבנו קיימים).

זה פשוט האנשים המאוד ספציפיים האלהחופשיה לנפשי
וזה פשוט ש*אני* ארגיש לא בנוח כי הם פשוט בני המין השני
מממ.. תלוי מי ומה אופי הקשרמקום בעולם
אופי הקשר עם מי?חופשיה לנפשי
וכבר כתבתי שזאת תחושה רתיעה אישית שלי, בלי קשר לצד השני.
עם שני הצדדים..מקום בעולם
גם לי יש שני חברים טובים, שהם ברמת החברה הטובה ..
להגיד לך שלא היו כאלה שהפריע להם? היו. וגם היו כאלה שלא הפריע להם כשהם הבינו מה אופי הקשר. (ולא, אין לנו שום עניין אחד בשני בשום צורה. אפילו ניסינו את זה וגילינו על בשרנו שלא.. ככה השם אשכרה פושט חברים שלי)
זהוחופשיה לנפשי
אז כמו שאמרתי-זאת רתיעה פרטית שלי, גם אם לצד השני זה לא יפריע.
דווקא תשובה מס' 12 היא הכי חזקהאנונימי פלוס

אהבה של אדם לילדים שלו זה דבר בלתי נפתס. זה דבר עצום! תשאלי את ההורים שלך.. 

אני מציע להחליף לשאלה ל״באיזה דברים אהבה יכולה להיות תלויה״אוויל מחריש
לא קראתי את כל השרשור הקודם, אבל לפי הסיכום שלך הרושם שעולה לי זה שכמעט כל המניעים פה הם תלויים בדבר. חלקם אמנם אינם דברים בטלים, אבל לא ברור לי כמה הם יחזיקו נישואים לאורך זמן... (למי שמכיר אני מכוון לפירוש המשנה באבות, יש גישה שהבעיה בעצם התלות בדבר אחר, ויש גישה שהבעיה בתלות בדבר בטל).
שתי הערות חשובות שאולי יעזרו ללא מעט אנשים:
1) את רוב החסרונות משלימים לבד, לא בעזרת חתונה.
2) כדאי לכל אדם לחזק את האהבה לקב״ה, אהבה חיובית כלפי עצמו ואהבה לאומה ולזולת.

לתועלת הקוראים אציג את החסרונות לעניות דעתי:
1. בשביל האהבה כי זה "לא אותו הדבר". - הכוונה לא ברורה לי בלי ההקשר המלא.
2. בשביל האידיאל. - יכול ליצור חיים דמיוניים, השאלה איך זה מתבטא בפועל אפשרות אחרת לקמן ב8.
3. נתינה לאדם אחר. - זה תלוי מאוד בגישה של האומר.
4. צורך הישרדותי - אניח שמדובר מבחינה נפשית, יש לבחון מה יקרה כשהקושי יעלה על התועלת (לדוגמה בעל כזה שאשתו בהריון...)
5. מוסכמה חברתית. - מלכתחילה זה מראה על בעיה, כדאי לזכור שכיום המסוכמות החברתית היא להתגרש כשזה לא נוח...
6. שלמות הגוף והנפש. - צריך הקשר מלא...
7. משפחה - לפי גישה זו לאחר שלאדם יש ילדים הוא יכול לחיות עם ילדיו בלי אשתו...
8. כי אי אפשר לקיים מצוות פרו ורבו בלי חתונה לפי היהדות - לא כדאי להתחתן עם אדם שמתחתן בשביל לקיים מצוות...
9. הקישור (כי רוצים אישה/ גבר) - תלוי מאוד בגישה של אותו אדם, ממה היא נובעת ומה עומד שם ביסוד הרצון...
10. תחושת קבלה אמיתית - לא חושב שזה יעיל להתחתן עם אדם שלא מקבל את עצמו.
11. תחושת חיסרון - תלוי מאוד באיזה חיסרון מדובר.
12. בנים זה שמחה - ראו 7.
13. בשביל משפחה בחירית. - לא רואה יתרון גדול בזה כל כך, גם אדם כזה יכול לשנות את הבחירה שלו ל״לא מעוניין במשפחה״...
14. אהבה רומנטית. - השאלה מה יעשה כשהיא תהיה פחות רומנטית או רומנטית לסירוגין או סתם יהיה קשיים חזקים מהתועלת של רומנטיקה.
15. כדי שיהיה מי שיבכה עלינו אחרי המוות. - אם אדם לא ראוי שיבכו עליו אז עצם זה שיש לו משפחה לא אומר שיבכו עליו, חוץ מזה שזה נשמע לי די רדוד להשקיע כל החיים של אדם בשביל קצת כבוד אחרי שהוא ימות...
16. כי ככה צריך. - אני מציע לשפר זוגיות כזו כדי שלא תישאר ברמה טכנית של מילוי חובות הדדיים (הן כלפי שמייא והן כלפי בת הזוג...)

בסופו של דבר נישואים זה עבודה גדולה לכל החיים, ובמקרה שהם מיוסדים בעיקר על רווח אישי אז לא כדאי לצפות מהם להרבה, במיוחד אם הגישה הכללית היא של בקשת תועלת אישית מכל דבר...
מה זאת אומרת לא כדאי לצפות מהם להרבה?חולת שוקולד
אז נישואים זה דבר קשה ולא טוב (במובן של "כיף") ולכאורה יותר כיף וקל לחיות לבד ומתחתנים בשביל אידיאל או כי צריך??
נישואים אמורים להיות נעימים וכיפים ועדיפים בהרבה על הלבד למרות האתגרים
הכוונה שסביר שהם לא יחזיקו זמן רב,אוויל מחריש
אם הנישואים בנויים בעיקר על קבלה וחיפוש תועלת אחד מהשנייה אז החוזק שלהם מוטל בספק לעניות דעתי.
נישואים זה דבר טוב, גם במושג של כיף, אבל אם באים אליהם בגישה שלילית אז האתגרים יכולים לגבור על היתרונות, לא בגלל שהאתגרים גדולים מהיתרונות אלא בגלל שהאדם יהיה שקוע בראיית הרע ולא ישים לב לטוב שטמון בנישואים וגם כי כל אחד יסבול מההתנהגות של השני ויהנה על חשבון ניצולו.

לא טוב ולא כיף לחיות לבד, לגבי נישואים מאידיאל וצורך עייני ב2 ו16 בתגובה הראשונה שלי כדי לראות מה עמדתי לגביהם.

ברור שנישואים אמורים להיות כאלה, אבל כשבאים בגישה לא טובה אז הנישואים האלה הם מסגרת של שני אנשים נפרדים שחיים כל אחד לבדו עם תוספת יחסי גומלין ביניהם...
יש לי עוד סיבה להתחתןבינייש פתוח
עם מישהו ינסה לשכנע אותי ללכת לאיפשהו שאני לא רוצה, ומפעיל עליי לחץ, מי שנשוי יכול לומר "אשתי לא רוצה"
נראה לי כמו משהו דו כיווני, אבל לא ממש סימטרי. אין ספק ש"אשתי לא רוצה" חזק עשרות מונים הרבה יותר מ"בעלי לא רוצה"
חופשיה לנפשי
בעלי לא רוצה נשמע שוביניסטי ושתלטן (וזה נורא דבילי)

ולי יש אחת חדשה
מרוב חתירה למימוש אידאלים בנישואים - נשמט/הוסתר/צונזרקרן-הפוך
הצורך הטבעי של קיום יחסי אישות.

בלי קשר לפרו ורבו, בלי קשר להביא ילדים ולהקים משפחה - אלא לשם ההנאה והתשוקה הטבעית.
לא נשמט ולא הוסתרחופשיה לנפשי
(קצת צונזר)
ואני פשוט לא חושבת שזאת סיבה להתחתן, אני לא הייתי רוצה להתחתן עם מישהו שזו הסיבה שלו וגם לא הייתי רוצה להתחתן בעצמי אם סו הסיבה שלי.
התכוונתי שזו עוד סיבה. ברור שלא המוטיבציה העיקרית.קרן-הפוך
אהחופשיה לנפשי
אוקיי יותר מתקבל על הדעת ככה
לא מעלה ולא מורידבינייש פתוח
כרגע מה שאני מקבל מדייטים זה בנות שמבלבלות את המוח, שואלות מיליון שאלות ואז חותכות כי עניתי תשובה לא נכונה או שאני חתכתי כי היא בילבלה לי את המוח. החשק הטבעי ירד לאפס. קודם בונים קשר רציני כשהמוטיבצייה היא היחד, וכשיש קשר רציני ומתחילה הכימיה הטבעית היא מוסיפה דלק. ככה זה אצלי לפחות
שואלות מיליון שאלות? ואתה עונה? כושר וורבלי יוצא מהכלל...קרן-הפוך
משביעו רעב, מרעיבו שבע...אוויל מחריש
השאלה מה יקרה לזוגיות כזו ברגע שיחלש אש היצר או שיהיו קשיים שונים... לא כדאי לבסס קשר על תאוות עריות...
נראה אותך מדקלם זאת אחרי המעשה...קרן-הפוך
זה שזה קשה לא הופך את זה לדבר אידיאלינאור97
דבריך רק מחזקים את טענתי,אוויל מחריש
מלבד זאת לפני כן אדם בכל מקרה לא נפגש עם הנושא באותה מידה לדברייך כך שזה לא רלוונטי להתחתן בגלל זה.

מלבד זאת מהמשפט שלך ניתן להיווכח שהתמודדות שלנו בנושא היא בנישואים שונים ואין מה להאריך בנושא.
אבל יש תשובה פשוטה הרבה יותר מכל אלה -כל זמן

בס"ד

 

הבורא בכבודו ובעצמו אמר לנו "לא טוב היות האדם לבדו אעשה לו עזר..."

וגם: "כי יעזוב איש את אביו ואת אימו ודבק באישתו והיו לבשר אחד".

 

זה בעצם אומר שלא צריך הבנה שכלית. או סיבה מספקת.

הבורא ביקש שנתחתן.

הוא לא ביקשחופשיה לנפשי
הוא ציין שזה לא טוב, וסבבה לי בלא טוב הזה, ודובר על גבר לא על אישה
אם סתכלים רואים ע"פ רש"יאנונימי פלוס

שה'לא טוב' הוא לא 'לא טוב' לאדם. אלא 'לא טוב' לעניין הדתי. לא-להים לא טוב.

 

אני חושב שהעיקר בשבילך היא ההתמודדות האישית שלך עם הקשיים ברצון להתחתן ולזוגיות ולא השאלה הפלספנית שהיא רק נגזרת של זה. אף תשובה טובה, לא יגרום לקשיים ולפחדים שלך להעלם.

לאלוהים לא טוב כי היא לא מתחתנת, איזה בדיחה...אוויל מחריש
אני לא מצנזר את שם ה׳ כי הדברים שלך הם בחינת אלוהים אחרים, לא שם ה׳.
חשבתי כבר שאף אחד לא יבין חדשכאן
😁
בשביל זה אני פהחופשיה לנפשי
לך תיישם בפורום בית המדרשיהיה בסדר....
מה קרה לזוחל?יהיה בסדר....
החילזון?חדשכאן
בפעם הבאה הזהר בניסוח, תודה על ההערה.אנונימי פלוס
התכוונתי לזה כביכול. רציתי להגיד שזאת פגיעה בכבוד שמיים. זאת הכוונה.
אז סליחה על אי ההבנה,אוויל מחריש
אבל כפי שהסכמת הדיוק בניסוח חשוב מאוד...
פסקה 2 נכונהחופשיה לנפשי
אם כי אני נהנית מזה
חחח מזדהה לגמריאנונימי פלוס
ממש נהנה מהסחות דעת
איפה כתוב שםחיות צבעונית
שלאלוקים לא טוב? זה מצד בני האדם
זה אינטרס של א-להיםאנונימי פלוס
שלא יאמרו שיש שני רשויות. זה פוגע בשם השלטון שלו. בכבודו. כך יוצא, לא?

כל אינטרס של אלהים זה רק כביכול. בסופו של דבר הכל זה אינטרס שלנו..
זה רצון שלו שלא נטעהחיות צבעונית
לא יודעת קצת צרם לי ''לאלוקים לא טוב''.
מקבל את ההערה, תודהאנונימי פלוס


איפה בפסוקים הללו אתה רואה ציווי להתחתן?קרן-הפוך
עניין החתונה הוא מתוך התורה שבעל פה.
לא מהפסוקים הללו.

התורה מציינת עובדות, לא מוזכרות הנחיות שצריך להתחתן:
- לא טוב היות האדם לבדו
- על כן יעזוב איש את ....


יפהכל זמן

חיזקת עוד יותר את הטענה שלי

לא מתחתניםעכבר בודד
יש הרבה שמבינים שהעסק הזה לא מתאים להם
חופשיהיהיה בסדר....

למה את חושבת שמתחתנים?

 

@חופשיה לנפשי

אני לא חושבת שצריךחופשיה לנפשי
אני חושבת שזה מיותר
ובכל זאתיהיה בסדר....

אם ילד קטן שאכפת לך ממנו היה שואל אותך, מה היית עונה לו?

 

לדוג' - אחיין או אחיינית.

שזה מיותרחופשיה לנפשי
לא למה צריך להתחתןיהיה בסדר....

היה שואל - למה אנשים עושים את זה?

כי כולם עושים את זהחופשיה לנפשי
סתם, לא יודעת, מאיפה אני אמורה לדעת, הייתי שואלת אותו בחזרה מה הוא חושב.
זה בדיוק מה שאני עושהיהיה בסדר....


מה *את* חושבת?
אני חושבת שהם סתומים ובגלל זהחופשיה לנפשי
באמת? ככה תעני לאחיין שלך?יהיה בסדר....
אולי וכנראה שלאחופשיה לנפשי
שאלת מה אני עונה לעצמי נכון? זה מה שאני עונה לעצמי
לאיהיה בסדר....
שאלתי כדי שתעני לי, לא לך.
מה כן תעני לו?יהיה בסדר....
הוא שואל ואת לא יכולה להתחמק.
היא דווקא כןחדשכאן
מתחמקת
אני מתחמקתחופשיה לנפשי
ואתה מתחכם
ועוד בראשי
שאני לא יודעתחופשיה לנפשי
או כי ככה אנשים עושים כשהם רוצים ילדים או משהו
לא חושבת שככה תעני לויהיה בסדר....
"ההורים שלך ביחד רק בגללך" זה די עגום.
אז כי ככה עושיםחופשיה לנפשי
אבל למה??יהיה בסדר....
קחי ת'זמן,
את לא חייבת לענות עכשיו.

אני לא יודעת הכלחופשיה לנפשי
התשובה שסותמת הכל



@ארץ השוקולד מתעללים בי פה (אוף אני יודעת שאתה עסוק)
כל היום היא לא הצליחה לדברחדשכאן
בסוף זה התפרץ
אתה מדבר עליי?חופשיה לנפשי
על זאת שמתעללתחדשכאן
😁חדשכאן
אני דווקא תומך בהתעללות הזו.
אתה תומך בכל מי שמציק ליחופשיה לנפשי
כי אתה בעצמך מציק לי
תכלסחדשכאן
מנסה לתמוך בך
זה לא ידע כללייהיה בסדר....
זה ידע שלך.

וכמו שאמרתי, תחשבי על זה
זו לא תשובה מיידית.
את לא חייבתיהיה בסדר....
רק אם בא לך.
יש גם הרבה חכמים שמתחתניםיהיה בסדר....
אם הם מתחתנים כנראה שהם לא כל כך חכמיםחופשיה לנפשי
אוקייהיה בסדר....
כל מי שהתחתן סתום.
כל מי שנמצא כרגע בעולם הוריו היו סתומים.
אהמיהיה בסדר....
תאמיני לי שאני לא מאמינה לך שאת מאמינה בזה.
זה בסדרחופשיה לנפשי
גם מי שאני מגדירה בתור החברים הכי טובים לא מאמינים לי לכל מיני דברים
אהמ...קוד אבל פתוח

 

בסהכ לא מאמינים לך שאת לא רוצה להתחתן|מתמם|

יופיחופשיה לנפשי
כיוונת לדעת גדולות
אבל למה זה כ"כ משנה לך?חולת שוקולד
אם את לא רוצה להתחתן אז פשוט אל תתחתני
למה זה משנה למה אחרים כן רוצים את זה?
את בעצם מנסה לשכנע את עצמך למה לא/כן?
את סגורה על הרצונות שלך?
I'll wrire it againקוד אבל פתוח

That my point

אתה!חופשיה לנפשי
לך מפה!
קוד אבל פתוח

משום מה כיף לעצבן אותך

סקרנותחופשיה לנפשי
וכי זה מעסיק אותי מאוד לאחרונה
מציעה לך לחשוב למה זה מעסיק אותךחולת שוקולד
אנחנו לא סתם מתעסקים בנושאים שונים
מעולה שזה מעסיק אותה!יהיה בסדר....
כי אני אובססיביתחופשיה לנפשי
וזה נושא מעצבן שהיו לי בו המון השגות עד לאחרינה והכל קצת מתערער לי אז זהו, זה מעסיק אותי.

ולא אתם שיודעים שאני מדברת עליהם-זה לא טוב זה מעצבן😤
את באמת אובססיבית? באבחנה?חולת שוקולד
אז את לא ממש סגורה על עצמך, כמו ששיערתי.
קחי לך תקופה שאת מלבנת עם עצמך את הנושא ומנסה להגיע להחלטה שמתאימה *לך*
(אין שום בעיה בלהחליט שאת הולכת נגד הזרם, אז מה אם "כולם" רוצים להתחתן)
אם זה ימשיך להטריד אותך תשקלי ללכת לטיפול כלשהו
לא זה לא בקטע מאובחןחופשיה לנפשי
זה פשוט מעסיק אותי המון לאחרונה
שמחה לשמוע, בהצלחהחולת שוקולד
אני חושבתיהיה בסדר....
שאם הדרך שלה לחזק את הרצון זה על ידי הבנה של הרצון של אחרים זה סבבה לגמרי וזו התקדמות.
אהחופשיה לנפשי
זה בדיוק ההפך, זה חיפוש תירוצים ללמה *לא* צריך את זה וזה מיותר ואז החיים יחזרו למסלולם הרגיל והנורמלי
אם את צריכה להוכיח למה לאיהיה בסדר....
זה אומר שיש כן.
תתחדשי על החתימה!חדשכאן
למה לא לשאול שאלה הפוכה?נאור97
למה כולם רוצים להתחתן ואני לא?
למה לכל אדם מגיל נערות יש רצון באהבה זוגית ולי לא?

ואז תשאלי את השאלה שלך..
כי בצורה כזו השאלה תגיע מתודעה של משהו אצלי שונה ומתנהל אחרת. אני צריכה לחזור למסלול. ואז כשאולי תרגישי קצת אמת שנוגעת בך בכל תשובה תעבדי על לפתח אותה ולהגדיל אותה.
כמו אדם חסר תיאבון שלפעמים צריך לעורר לו אותו. וזה יצליח אם הוא ירצה שהתיאבון יתעורר. ולמה שירצה? כי הוא מבין שזו דרך העולם והנורמה (מעבר לזה שאם לא הוא פשוט ימות כי כרגע הוא בשלב שעדיין לא מרגיש את זה).

מבחינה מסויימת יש לי בעיה כמו שלך אז אני מבין איך זה מרגיש שדברים שברורים ופשוטים לכולם לי לא ברורים בכלל.
כי אני יודעת למה אני לא רוצהחופשיה לנפשי
אני לא מצליחה להבין למה זה מתערער (ולא לא טוב לי עם זה שזה מתערער)
חח הוא אשר אמרתי..נאור97
זה מתערער כי הרצון הזה בנפש שלך לקשר מתעורר. זה בטבע של הנפש.
ואז נוצר לך הקונפליקט הזה בפנים של מה שהרגשת עד עכשיו עם התחושה החדשה, ואת מעדיפה להיאחז בישן והמוכר (אבל נפשך כמובן תמשיך לחוש את הרצון הזה ונשמתך בכלל מרגישה שה' רוצה לפנק אותך בבעל טוב והן לא יניחו לך עד שתיפלי בשבי האהבה ותהיי לכודה שם לנצח..).
אנחנו עובדים על זה ובסוף זה יעבורחופשיה לנפשי
את לא יכולה לנצח את עצמך. שמעי לי. את חזקה מדי..נאור97
ולכן אנצחחופשיה לנפשי
לא. מתערבים?נאור97
"לי הכל ברור כבר.
הם לא יודעים עדיין.
הם יתאהבו
והתוצאה תהיה משלושה נרד לשניים"

כלומר את תעברי לנשואים טריים ותשאירי אותנו לבד בלנ"ו
בעעעעחופשיה לנפשי
אני שונאת את השיר הזה, את סימבה ואת נלה.

ולנשואים טריים אני נכנסת כבר עכשיו
זה לא ראיה לכלום
טוב. אם את מעדיפה את המודל של טימון ופומבהנאור97
במקום סימבה ונלה, לכי על זה
כןחופשיה לנפשי
חברות לא זוגית אלא פשוט חברות
כבר יש לי את זה
הקטע הזה גרם לי להתפוצץ מצחוקקוד אבל פתוח
לא ראיתי את הסרט תקופה ארוכה, ותמיד בגלל המילים 'אהבה יש באוויר' הייתי בטוח שזה שיר שמח.

ואז ראיתי אותו לא מזמן עם כמה ילדים שלא הבינו למה זה עצוב, וכשמעתי את טימון, פשוט התגלגלתי שם מצחוק.
זה בהחלט היה קטע משעשע בסרט...
חח כן זה גם קצת מעלה לי אסוציאציה של הוריםנאור97
שהילד או הילדה שלהם מתחתן ועוזב. שמחה מחד וקצת עצב מאידך.
את בטוחה שבכל סוג של קשר זוגי תרגישי שלא בנוח כפי שתארת?ender13
(אני מדבר כמובן על קשר בנישואין)
יש הרבה סוגים של אנשים וקשרים.
עקרונית, אני לא חושב שאפשר להיות אדם שלם בלי זה.
אולי הזוגיות שאת מדמיינת היא המגבילה אותך ואת צריכה לדמיין זוגיות אחרת?
אל תדמייני מה שמקובל ואז תחשבי לאן זה מהיא אותך.
תחשבי לאן את רוצה להגיע, למי את רוצה להיות, ותבחרי את הקשר הזוגי שיביא אותך לשם.
זה לא רק עניין של הגבלהחופשיה לנפשי
זה כמה דברים ביחד שגורמים לזה להיות ככה.

בגדול-אני אוהבת את המוכר והנוח(גם אם הוא לא הכי טוב), אז אין לי סיבה לרצות את זה בכלל.
אין סיבה בכלל? טוב לך כרגע איך שאת?נפש חיה.
אין סיבה בכללחופשיה לנפשי
ונוח לי, לא אמרתי שטוב
לפעמים נוח זה עניין יחסי.נפש חיה.
לא כל מה שנוח הוא טוב
ולהפך.



אני חושבת שבתוך תוכו
כל אדם רוצה בסופו של יום לא להיות לבד
כי "טובים השניים מן האחד" (בלי קשר למשמעות למה זה) וכי המשפחתיות מצטיירת האידיאל מאד יפה שבאמת תורם להתפתחות האישית של האדם ולהרגשה הפנימית שלו.


משפחתיות בעיניי זה גם רק בשניים נשואים.
הילודה באה להרחיב את המצב הזה של הזוג, לכדי מצב של משפחה במובן שכולנו מכירים.




ראיתי הרבה רווקות מבוגרות (כמו גם מבוגרים)
שנראה לי שרק כוח האינרציה+ יאוש+ השלמה עם עתידן
מביא אותן לחיות במצב הסטטי הזה.
רציתמ לכתוב שאני לא לבד אבל אני כןחופשיה לנפשי
אבל זה בגלל שזה האופי שלי, התחושות כנראה לא יעלמו עם הזוגיות
אני לא יודעת אם מתאים לך אבל קחי מה שנוח לךנפש חיה.
תתבונני בזוגות (לא בני 17, הם חקיינים של התנהגות זולה!) בכל מקום שהוא בכל סיטואציה לא משנה מה . אוטובוס מכולת מרפאה חנויות רחוב
תשאלי את עצמך אחר כך מה ראית שם
ומה דעתך על מה שראית.


ואולי זה יועיל לך לפתוח את הרצון או לפחות את ההבנה שתוביל אליו
כדי שתוכלי למצוא מה נכון ונוח לך.


לעניין מה שכתבת שאת לבד ופועלת לבד,
יש אנשים שזה באופי שלהם, חזק. כי הם רגילים לעשות בעצמם דברים . למה? כל מיני סיבות וכל אחד ודעתו למה זה נוח לו. בתוך תוכן אני בטוחה שזה לא מצב שהם היו בוחרים בו לכתחילה כי לאורך זמן קשה להחזיק ככה. אאכ זה מבחירה מושכלת. ואז זה כבר סיפור אחר.
זה לא מנומס חופשיה לנפשי
הכל עניין של אופי
יש מי שמתאים לו ויש מי שלא
ייתכן בהחלט.נפש חיה.
אבל החיים דינאמיים
ואם רק אנשים ירצו לצאת מאזור הנוחות שלהם (שלרוב, כובל אותם למציאות בין אם באונס בין אם ברצון)
הם יגלו עולם אחר, אולי זר ומנוכר בהתחלה ואפילו מפחיד, אבל הסיבה ששם ייתאפשר להם יותר נשמעת מלחיצה מידיי (תראי לי מי שמפחד מגדלות) ומעדיפים את הכונכייה המוכרת המחממת (והמנוונת)...
אבל למה לצאת?חופשיה לנפשי
אין סיבה אמיתית אם לא סובלים (במודע או שלא במודע)
ואת לא ממש גורמת לי לרצות לצאת לעולם "הגדול והמפחיד"
כי רוב רובם של אלה שלא יוצאיםחדשכאן
סובלים.

גם אם הם חיים את החיים שלהם, זה לא אומר שטוב להם.
גם נכוןחופשיה לנפשי
עדיין
למה לבדוק משהו חדש שיהיה גרוע ככל הנראה?

למה להציק למישהו רק כי אני רוצה לבחון את עצמי?
אם מישהו רוצה לצאת איתך ואתם יוצאיםנפש חיה.
את מציקה לו?!



הרי הוא רוצה....
למה שהוא יעשה לעצמו רע, הוא מזוכיסט?
אם אני לא בטוחה שאני רוצה להתחתןחופשיה לנפשי
אז כן, זה אולי לא להציק במובן הפשוט, אבל זה פשוט לא בסדר.
אז אולי תקחי את הזמן עכשיו? בנחת...נפש חיה.
את לא חייבת להתחתן בשום מקרה
בטח שאם את לא רוצה את פטורה (וכי את לא חייבת לפי ההלכה...)



הייתי מציעה לך לשים pouse (ככה כותבים? כמו "פוס משחק" של ילדים וכמו פואוס ברדיו.. קיצור הבנת אותי;) )


ולקחת לך חופש. להתחבר לעצמך , רק לעצמך. בלי עוד אנשים מהצד .


ואולי זה יעזור לך לתכנן הלאה מה תרצי להמשך החיים שלך.
אז תעדכני אותו מראשקוד אבל פתוח

יש סיכוי למצוא מישהו כזה...

אבל אז זה פשוט לא זהחופשיה לנפשי
(שזה בעצם רעיון נחמד דווקא)
את לא רוצה לבחון את עצמךחדשכאן
ואין לך בכלל מושג איך זה יהיה.
את מפחדת מהשינוי (התודעתי גם כן).

להיפך, הגיוני שיהיה לך טוב.
נכוןחופשיה לנפשי
לא טוב לי השינוי הזה, הוא עושה לי רע.
😔חדשכאן
אבל ככה זה שינוי. לא עושים אותו כי הוא טוב. עושים אותו כי האלטרנטיבה אמורה להיות טובה יותר מהמצב הקיים.
חופשיה לנפשי
אז הוא אמור להיות טוב, לא?
כןחדשכאן
הוא אמור להיות טוב. לא תמיד מרגישים אותו ככה (מה שאת..)
הוא בדרך כלל פחות נעים
אז שוב אנחנו חוזרים ללמהחופשיה לנפשי
יאי לופ שאינו נגמרחופשיה לנפשי
בוא נמשיך עם זה לנצח
ואז תהיה לי תעסוקה ולא אצטרך לחשוב בכלל
את באמת צריכה לחשוב גם על עבודהחדשכאן
😁
(סליחה)
דחיתי את זה במסגרת המרד שלי נגד החייםחופשיה לנפשי
אני בעד משהו נחמד יותר מעבודה כרגע
כל הדחויים עומדים בתורחדשכאן
והוא רק מתארך 😏

סתם. בהצלחה!
הבעיה מתחילה בזה שאין לי שום דברים כיפים לעשותחופשיה לנפשי
יש פה פורום סגור עם המלצות לדברים שעושים נחמדנאור97
בהנהלת @ריח טוב
זה בסדרחופשיה לנפשי
בטח אני אפסול הכל כי אין לי כוח להתאמץ בשביל זה
אין מה להתאמץ. רק לשאוף ולהירגענאור97
לא מרגיע אותי לשאוףחופשיה לנפשי
זה מעצבן
חח הבנת מה אני מתכווין?נאור97
כי אני לא בטוח
חחח נראלי שעכשיו היא תביןנפש חיה.
הבנתיחופשיה לנפשי
עכשיו
לא בטוח שזה יעשה את העבודה
אבלאני מוכנה לנסות
כי למה לא לנסות?נפש חיה.
אני לא באתי להלחיץ
באתי להציע זווית אחרת על המצב הזה של רווקות.
סליחה אם זה נשמע לא טוב, ממש לא מה שהתכוונתי!
למה כן?חופשיה לנפשי
עד עכשיו הניסיון המוצלח היחיד שלי היה בש"ל ואז זה נגמר
מאז-בעיקר כישלונות
נוצרה לך תבנית של "דייטים= לא טוב"נפש חיה.
[ככה אולי
גם מי שנישא בגיל מוקדם מידיי , לא התכונן נכון, ומגלה שטעה איפשהוא בדרך.]

ומאד, כל בדייטים האחרים מוכיחים לך את זה שוב ושוב.


אולי התבנית הזו לא בהכרח מדוייקת?
מי קבע שדייטים הם לא טובים?
כנראה שהחוויה עיצבה את התודעה הזאת
ובגלל זה את לא מוכנה שוב, אני מבינה את זה כי קרה לי אותו דבר במישור אחר לחלוטין (הייתי ילדה והתהפכתי בקייאק, ותקופה ארוכה הצטמררתי לחשוב על פעילות נוספת באותו איזור של אבובים)

כשחוויתי שוב , עם בנות שהיו איתי ות'מכו בי, הפחד נרגע.
הוא לא נעלם וצריך לטפל בשורש שלו, אבל נכון להיום ברוך ה', אני לא מפחדת מאיזור הזה יותר.

אולי אם תנסי אפילו בהצגה מול עצמך ומישהי, להמחיש דייט, ותבררי לעצמך מה היה שם, זה יעזור לך?
דווקא לא קשור לדייטיםחופשיה לנפשי
(יצאתי פעם אחת וזה היה בסדר דווקא, נחמד אפילו)

תחושת הכישלון לא קשורה לזה, היא קשורה ללנסות דברים חדשים, זה פשוט לא עובד.
ניסית להכין עוגה ממתכון חדש? או אוכל חדש?נפש חיה.
איך יצא?
מה הרגשת כשניסית להעז ולהכין?
עבודהחופשיה לנפשי
אוכל
בשני המקרים זה נגמר ב"אוקיי, גרוע"
אוףףףקוד אבל פתוח

על התחושה הזאת... זה מבאס להרגיש ככה.

 

 

בכל אופן, רוב הדברים יגמרו בכישלונות, זה הגיוני..

אבל הצלחה אחת שווה המון כשלונות.

לא יודעת כמה זה שווה את זהחופשיה לנפשי
זה יותר מידי כוחות נפש
אולי יש כאן, בבסיס, חוסר משיכה לגברים? וכל הסיבות האחרותכינוי-לרגע
הן כיסוי לעניין המרכזי - חוסר משיכה?
לאאאאאחופשיה לנפשי
זה משהו שאני יכולה לומר בוודאות מוחלטת שלא
ברוך ה׳ !!!כינוי-לרגע
180 תגובות. וואו. כפי שכתבת באמת צריך סיכום לסיכום..כבר לא ישיבישער


בשביל ילדים לך ולמד מיעקב אבינו שיכל להתחתן עם רחל שהיתה בת5mom

אבל בשביל הקדושה חיכה עד שתהיה בת12 לילודה.. למה מתחתנים?

אהבה בונים' יש היום סבלנות למשהו?

כסף? למי יש כסף ורוצה לחלק אותו עם עוד משהו?

יופי ? באים רק קמטים מדאגות.

רק ילדים, להמשיך את עם ישראל ולהחזיק את התורה ולקרב את הגאולה. אם זה מה שיהיה במחשבה שלכם שתתחתנו, אתם תמצאו עושר ואושר. כי אם ציפתם בודאי שיהיו אכזבות. sorry!

אז למה אנשים ממש מבוגרים מתחתנים?חופשיה לנפשי
הרי סיכוי קטן עד בלתי אפשרי שהם יביאו ילדים לעולם
אנשים מבוגרים מתחתנים כדי להרגיש רצון לחיות. להמשיך לתת.mom

אדם שהיה נשוי ,מאיזה סיבה או התגרש או התאלמן, תמיד ירצה להיות במצב של נשואים לתת לפנק לשתף להיות ביחד כמשפחה לטוב ולרע, הם בנויים לכך. אדם שלא היה נשוי קשה לו חיי זוגיות, הוא התרגל להיות לבד ולא לחלק את חייב עם אדם אחר וכך אין לו רצון להביא ילדים. כמובן שאני כותבת באופן כללי איך המציאות היא כמעט כזאת. 

מכירה כמה שהתחתנו מעבר לגיל 40חופשיה לנפשי
רק אחד מהם גרוש
כתבתי זאת הכללה וישנם רווקים שמתחתנים ואולי יהיו ילדים זה אנmom

גם את זה אני מכירה,הרבה שלא נולדו להם ילדים ישנם הרבה בעיות.אבל שוב זאת הכללה ,תמיד יש גם טוב.

האמת זה מכלול של הסיבות שיש כאןה-מיוחד

אולי גם יותר

כן, זוכר. לא יצא לי לקרוא הכלה-מיוחד

התכוונתי שבנאדם מתחתן מתוך מכלול של הסיבות שמנית. 

זה גם וגם ואצל כל אחד  משהו אחר בא יותר לידי ביטוי. 

אבל למה בכלל לחפש סיבות למה להתחתן?אורות הכתובה
השאלה איננה מתחילה ב'למה לאהוב?'?
שאלת תם
לאחופשיה לנפשי
כי אהבה אינה קשורה לחתונה דווקא
אבל היא באה לידי ביטוי בצורה הכי נכונה ככההעוגב
המחוייבות אחד לשני מדייקת את האהבה ומפתחת אותה.
היצירה של משהו משותף חדש, שהוא לגמרי של שני הצדדים- מחברת הרבה יותר
באהבה אין נכון לא נכוןחופשיה לנפשי
הן פשוט שונות, אי אפשר להשוות בין אהבה של הורה לילד לאהבה שבין איש לאישתו
אוקי, אז אני מדברת על אהבה בין איש לאישההעוגב
וכן יש דבר כזה נכון או לא נכון באהבה, הרב גינזבורג מדבר על זה בפרק על דבקות בספר אהבה
אז אני אנדנד רגעחופשיה לנפשי
לשם מה אני זקוקה לה? גם אם היא הכי "נכונה", איזו סיבה יש לי להזדקק לה?
מחילה-התערבב קצתהעוגב
דייקתי שכשדיברתי על אהבה התכוונתי לאהבת איש ואישה.
והוספתי על ההערה שלך שבכל סגנון אהבה יש בהחלט גם נכון ולא נכון. ספציפית איפה שכתבתי הרב גינזבורג התייחס לאהבת איש ואישה (עוד דוגמה? חושך שבטו שונא בנו באהבת הורה לילד..).

לשאלתך-
לשם מה את זקוקה לה?
כי המציאות של אהבת איש ואישה מפתחת אותנו הכי עמוק, יש בה משהו מעל הטבע- כל כך גבוה עד כדי שכינה.
וכן, אם את רוצה להסתכל בעתיד אחורה ולדעת שהבאת את כל כולך לידי ביטוי, בצורה הכי שלמה שאפשר- זה כולל את הביטוי שלך כאישה, כאמא, בנוסף לכל מה שאת רואה את עצמך כלפי חוץ. ואני אדייק- כבסיס לכל מה שאת פועלת כלפי חוץ.
יש מושג של צדיק לעצמו- שהוא ממש מושלם, אבל לעצמו. ויש מושג של צדיק שמחובר לכלל, שהוא פחות מושלם כי הוא מתחפס עם הכלל, אבל החותם שלו חזק יותר, השלימות שלו משתלבת עם השלימות שרק כלל יכול ליצור. (דמייני פסיפס אולי, או פאזל..). הוא מחובר למשהו משמעותי יותר, גדול ממנו.
זה מושלך גם על זוגיות. הבחירה לצמצם את עצמי (במובן של תמצית, לא של ויתור) בשביל זוגיות, מאפשרת לי להיות חלק ממשהו שגדול מהאני הפרטי. מאפשרת לי להיות אני כולל יותר.


(*** כמובן כמובן שאני לרגע לא אומרת שמי שמתקשה להתחתן/ להביא ילדים, לא מסוגל להגיע למימוש המלא -שלו-, אבל זה כבר מול הקב"ה, לא מציאות שבוחרים מלכתחילה).
והלוואי והיה לי איך להדגיש מילים דרך הניידהעוגב
ככה מנהסתם הייתי יכולה לחדד יותר על מה הדגש..
אפשרחדשכאן
מודגש
ניסיוןוהוא ישמיענו
יאא מדהים! 😁
מעניין, תודההעוגב
וואי זה הרבה עבודהחיות צבעוניתאחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולדאחרונה

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

איני מדבר על חיצוניותחתול זמני

אבירות זאת תכונה בנפש

וגם נסיכוּת

לא יודע אני מאוד בקטע של סלבודקה לכן הדברים האלה מדברים אליי

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולד
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

נראה לי המשפט הכי מהמם ששמעתי מבחורה זהחתול זמני

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

זה מעניין..אני:)))))

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

 

אפשר להראות במיטבנורקאני

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

כל אחד והיכולות שלואני:)))))

גם תכשיטים זה תוספת..

נכוןרקאני

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

..אני:)))))

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

כי בסוףרקאני

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

..אני:)))))

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

יש נקייהרקאני

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

 

שמעתי פעם דבר מענייןנקדימוןאחרונה

מפסיכולוג קנדי...


הוא ניתח את הרעיון של האיפור במבט תת-מודעי כזה, ואמר שהסיבה בגללה נשים התחילו להתאפר (לפני נצח בימי קדם קדמונים) זה למעשה כדי להראות בריאות. מכיוון שאישה בזמן הווסת היא עייפה יותר, חלשה יותר, וחיוורת יותר לפעמים אז האיפור נועד להחזיר את המראה הבריא ובכך לשדר לגבר (ולעולם) שהכל בסדר ותקין ב"ה.

מכאן זה כמובן התפתח למשהו קצת יותר תרבותי, כמו כל תופעה אנושית אחרת..


זה הסבר ששם דגש על היחסים הגופניים בעיקרו, אבל זה נשמע לי מעניין והגיוני. זהו, סוף שיתוף.

איני נגד איפורחתול זמני

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

..אני:)))))

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

 

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

המלחמה הזו רוקנה לי את החשק קצת אז אני מבקשמוקי_2020

ממישהו שיסע לגבעת השידוכים (בין חוף בת-ים לחוף ראשון ויביא משם תמונות וסירטונים ויעדכן מה קורה. 
האם היא פעילה ? האם כבר התחילו להגיע לשם זוגות בשלב השידוכים ?

אגב, אני בונה על הגבעה הזו גם בשבילי.
אבל זה יקח עוד קצת זמן ויהיו לי את 20 מיליון השקלים החסרים בבנק שתמיד הגדרתי כתנאי להקמת משפחה.
כרגע יש שם 73 שקל, שזה בערך מחיר של לאפה עם שווארמה בישראל, אבל אני חזק, אני אכין כדורי בשר- הרקולסים בבית (חפשו מתכון)   ולא אקנה את הלאפה הכ"כ טעימה הזו של שיפודי...
כל פעם אני מתבלבל בין שיפודי התקווה לשיפודי ציפורה, אבל זה אחד מהם. 

לסיכום, אני מודה מראש למי שיארגן לנו עדכון נחמד משם. זה חשוב לכל עם ישראל וגם לי. הגבעה הזו מבורכת.
תודה.

תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניהאחרונה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמון

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

הנשמות שבעז"ה אמורות להגיע לעולם דרכךנחלתאחרונה

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

אולי יעניין אותך