אז למה מתחתנים? סיכום שרשורחופשיה לנפשי
לבקשת @אחיתופל ו@אריק צדק

קודם כל-@חדשכאן מתחכם כרגיל.

נקודות עיקריות ללא אריכות:
1. בשביל האהבה כי זה "לא אותו הדבר".
2. בשביל האידיאל.
3. נתינה לאדם אחר.
4. צורך הישרדותי (פילים זכרים דרך אגב-נודדים בזוגות או לבד).
5. מוסכמה חברתית.
6. שלמות הגוף והנפש.
7. משפחה (אם כי לפעמים עדיף לבד).
8. כי אי אפשר לקיים מצוות פרו ורבו בלי חתונה לפי היהדות (מה אני קשורה לזה?).
9. יש הרבה סיבות להתחתן - לקראת נישואין וזוגיות
10. תחושת קבלה אמיתית (לא יודעת אם יקרה בכלל).
11. תחושת חיסרון.
12. בנים זה שמחה (ועדיין זו לא סיבה מספיק טובה).
13. בשביל משפחה בחירית.
14. אהבה רומנטית.
15. כדי שיהיה מי שיבכה עלינו אחרי המוות.
16. כי ככה צריך.

בגדול אמנם ביקשתי בלי אהבה, אבל כנראה שזו התשובה היחידה שתספק אותי וזה למרות שיש לי ממנה מספיק (והפחד לאבד את מה שיש עז יותר מהצורך למשהו אחר).
שאר התשובות פשוט לא משכנעות אותי בכלל.

בקיצור היה ממש מעניין לקרוא ותודה לעוסקים בדבר (גם לנודניקים שרודפים אחרי כל שרשור שלי בנושא ❤)

נ.ב. אני עדיין לא רוצה בזה, יש דברים חשובים יותר בחיים שלי כרגע.
מצלם מסךאחיתופל
אהמ...קוד אבל פתוח
למה שתאבדי את מה שיש?


נ.ב. יותר חשובים? אז את כבר כן מסכימה שזה חשוב
כי ככהחופשיה לנפשי
כי כשנמצאים במערכת זוגית יש רתיעה מקשר פתוח עם בני המין השני (נראה לי, זה מה שאני רואה מהצד) בעיקר חזק כמו שיש לי עם כמה אנשים כרגע.

וטוב, נכנעת.....
ולו הייתה לך זוגיות עם מישהוקוד אבל פתוח

שלא מפריע לו שיש לך קשרים עם המין השני?

א. אני אשמחחופשיה לנפשי
ב. אני חושבת שזה יותר קושי שלי
את לא היחידהקוד אבל פתוח

תהיי בטוחה..

 

(אני מניח שאחרי שתחווי את זה, את ממילא לא תרצי את שאר הקשרים, וזה נהדר)

לאחופשיה לנפשי
זה לא נהדר מבחינתי זה מעצבן
למה מעצבן?קוד אבל פתוח


ככהחופשיה לנפשי
כי יש קשרים שאין להם תחליף, חוץ מזה שזה קשר שונה
אם לא תרגישי צורךקוד אבל פתוח
כנראה שיש תחליף...
אם אין תחליף, כנראה שרגישי צורך...
מממממ לא הבנתיחופשיה לנפשי
הגיוןקוד אבל פתוח

אם כאשר תהיי בזוגיות לא תרגישי צורך בקשר עם בני המין השני, אז זה אומר שהזוגיות היוותה תחליף. ולכן זה לא אמור להיות מעצבן.

 

אם כאשר תהיי בזוגיות עדיין תרגישי צורך בקשר עם בני המין השני, אז זה אומר שבאמת אין תחליף לקשר הזה. ולכן תוכלי להמשיך אותם (אם התנאים שהצבנו קיימים).

זה פשוט האנשים המאוד ספציפיים האלהחופשיה לנפשי
וזה פשוט ש*אני* ארגיש לא בנוח כי הם פשוט בני המין השני
מממ.. תלוי מי ומה אופי הקשרמקום בעולם
אופי הקשר עם מי?חופשיה לנפשי
וכבר כתבתי שזאת תחושה רתיעה אישית שלי, בלי קשר לצד השני.
עם שני הצדדים..מקום בעולם
גם לי יש שני חברים טובים, שהם ברמת החברה הטובה ..
להגיד לך שלא היו כאלה שהפריע להם? היו. וגם היו כאלה שלא הפריע להם כשהם הבינו מה אופי הקשר. (ולא, אין לנו שום עניין אחד בשני בשום צורה. אפילו ניסינו את זה וגילינו על בשרנו שלא.. ככה השם אשכרה פושט חברים שלי)
זהוחופשיה לנפשי
אז כמו שאמרתי-זאת רתיעה פרטית שלי, גם אם לצד השני זה לא יפריע.
דווקא תשובה מס' 12 היא הכי חזקהאנונימי פלוס

אהבה של אדם לילדים שלו זה דבר בלתי נפתס. זה דבר עצום! תשאלי את ההורים שלך.. 

אני מציע להחליף לשאלה ל״באיזה דברים אהבה יכולה להיות תלויה״אוויל מחריש
לא קראתי את כל השרשור הקודם, אבל לפי הסיכום שלך הרושם שעולה לי זה שכמעט כל המניעים פה הם תלויים בדבר. חלקם אמנם אינם דברים בטלים, אבל לא ברור לי כמה הם יחזיקו נישואים לאורך זמן... (למי שמכיר אני מכוון לפירוש המשנה באבות, יש גישה שהבעיה בעצם התלות בדבר אחר, ויש גישה שהבעיה בתלות בדבר בטל).
שתי הערות חשובות שאולי יעזרו ללא מעט אנשים:
1) את רוב החסרונות משלימים לבד, לא בעזרת חתונה.
2) כדאי לכל אדם לחזק את האהבה לקב״ה, אהבה חיובית כלפי עצמו ואהבה לאומה ולזולת.

לתועלת הקוראים אציג את החסרונות לעניות דעתי:
1. בשביל האהבה כי זה "לא אותו הדבר". - הכוונה לא ברורה לי בלי ההקשר המלא.
2. בשביל האידיאל. - יכול ליצור חיים דמיוניים, השאלה איך זה מתבטא בפועל אפשרות אחרת לקמן ב8.
3. נתינה לאדם אחר. - זה תלוי מאוד בגישה של האומר.
4. צורך הישרדותי - אניח שמדובר מבחינה נפשית, יש לבחון מה יקרה כשהקושי יעלה על התועלת (לדוגמה בעל כזה שאשתו בהריון...)
5. מוסכמה חברתית. - מלכתחילה זה מראה על בעיה, כדאי לזכור שכיום המסוכמות החברתית היא להתגרש כשזה לא נוח...
6. שלמות הגוף והנפש. - צריך הקשר מלא...
7. משפחה - לפי גישה זו לאחר שלאדם יש ילדים הוא יכול לחיות עם ילדיו בלי אשתו...
8. כי אי אפשר לקיים מצוות פרו ורבו בלי חתונה לפי היהדות - לא כדאי להתחתן עם אדם שמתחתן בשביל לקיים מצוות...
9. הקישור (כי רוצים אישה/ גבר) - תלוי מאוד בגישה של אותו אדם, ממה היא נובעת ומה עומד שם ביסוד הרצון...
10. תחושת קבלה אמיתית - לא חושב שזה יעיל להתחתן עם אדם שלא מקבל את עצמו.
11. תחושת חיסרון - תלוי מאוד באיזה חיסרון מדובר.
12. בנים זה שמחה - ראו 7.
13. בשביל משפחה בחירית. - לא רואה יתרון גדול בזה כל כך, גם אדם כזה יכול לשנות את הבחירה שלו ל״לא מעוניין במשפחה״...
14. אהבה רומנטית. - השאלה מה יעשה כשהיא תהיה פחות רומנטית או רומנטית לסירוגין או סתם יהיה קשיים חזקים מהתועלת של רומנטיקה.
15. כדי שיהיה מי שיבכה עלינו אחרי המוות. - אם אדם לא ראוי שיבכו עליו אז עצם זה שיש לו משפחה לא אומר שיבכו עליו, חוץ מזה שזה נשמע לי די רדוד להשקיע כל החיים של אדם בשביל קצת כבוד אחרי שהוא ימות...
16. כי ככה צריך. - אני מציע לשפר זוגיות כזו כדי שלא תישאר ברמה טכנית של מילוי חובות הדדיים (הן כלפי שמייא והן כלפי בת הזוג...)

בסופו של דבר נישואים זה עבודה גדולה לכל החיים, ובמקרה שהם מיוסדים בעיקר על רווח אישי אז לא כדאי לצפות מהם להרבה, במיוחד אם הגישה הכללית היא של בקשת תועלת אישית מכל דבר...
מה זאת אומרת לא כדאי לצפות מהם להרבה?חולת שוקולד
אז נישואים זה דבר קשה ולא טוב (במובן של "כיף") ולכאורה יותר כיף וקל לחיות לבד ומתחתנים בשביל אידיאל או כי צריך??
נישואים אמורים להיות נעימים וכיפים ועדיפים בהרבה על הלבד למרות האתגרים
הכוונה שסביר שהם לא יחזיקו זמן רב,אוויל מחריש
אם הנישואים בנויים בעיקר על קבלה וחיפוש תועלת אחד מהשנייה אז החוזק שלהם מוטל בספק לעניות דעתי.
נישואים זה דבר טוב, גם במושג של כיף, אבל אם באים אליהם בגישה שלילית אז האתגרים יכולים לגבור על היתרונות, לא בגלל שהאתגרים גדולים מהיתרונות אלא בגלל שהאדם יהיה שקוע בראיית הרע ולא ישים לב לטוב שטמון בנישואים וגם כי כל אחד יסבול מההתנהגות של השני ויהנה על חשבון ניצולו.

לא טוב ולא כיף לחיות לבד, לגבי נישואים מאידיאל וצורך עייני ב2 ו16 בתגובה הראשונה שלי כדי לראות מה עמדתי לגביהם.

ברור שנישואים אמורים להיות כאלה, אבל כשבאים בגישה לא טובה אז הנישואים האלה הם מסגרת של שני אנשים נפרדים שחיים כל אחד לבדו עם תוספת יחסי גומלין ביניהם...
יש לי עוד סיבה להתחתןבינייש פתוח
עם מישהו ינסה לשכנע אותי ללכת לאיפשהו שאני לא רוצה, ומפעיל עליי לחץ, מי שנשוי יכול לומר "אשתי לא רוצה"
נראה לי כמו משהו דו כיווני, אבל לא ממש סימטרי. אין ספק ש"אשתי לא רוצה" חזק עשרות מונים הרבה יותר מ"בעלי לא רוצה"
חופשיה לנפשי
בעלי לא רוצה נשמע שוביניסטי ושתלטן (וזה נורא דבילי)

ולי יש אחת חדשה
מרוב חתירה למימוש אידאלים בנישואים - נשמט/הוסתר/צונזרקרן-הפוך
הצורך הטבעי של קיום יחסי אישות.

בלי קשר לפרו ורבו, בלי קשר להביא ילדים ולהקים משפחה - אלא לשם ההנאה והתשוקה הטבעית.
לא נשמט ולא הוסתרחופשיה לנפשי
(קצת צונזר)
ואני פשוט לא חושבת שזאת סיבה להתחתן, אני לא הייתי רוצה להתחתן עם מישהו שזו הסיבה שלו וגם לא הייתי רוצה להתחתן בעצמי אם סו הסיבה שלי.
התכוונתי שזו עוד סיבה. ברור שלא המוטיבציה העיקרית.קרן-הפוך
אהחופשיה לנפשי
אוקיי יותר מתקבל על הדעת ככה
לא מעלה ולא מורידבינייש פתוח
כרגע מה שאני מקבל מדייטים זה בנות שמבלבלות את המוח, שואלות מיליון שאלות ואז חותכות כי עניתי תשובה לא נכונה או שאני חתכתי כי היא בילבלה לי את המוח. החשק הטבעי ירד לאפס. קודם בונים קשר רציני כשהמוטיבצייה היא היחד, וכשיש קשר רציני ומתחילה הכימיה הטבעית היא מוסיפה דלק. ככה זה אצלי לפחות
שואלות מיליון שאלות? ואתה עונה? כושר וורבלי יוצא מהכלל...קרן-הפוך
משביעו רעב, מרעיבו שבע...אוויל מחריש
השאלה מה יקרה לזוגיות כזו ברגע שיחלש אש היצר או שיהיו קשיים שונים... לא כדאי לבסס קשר על תאוות עריות...
נראה אותך מדקלם זאת אחרי המעשה...קרן-הפוך
זה שזה קשה לא הופך את זה לדבר אידיאלינאור97
דבריך רק מחזקים את טענתי,אוויל מחריש
מלבד זאת לפני כן אדם בכל מקרה לא נפגש עם הנושא באותה מידה לדברייך כך שזה לא רלוונטי להתחתן בגלל זה.

מלבד זאת מהמשפט שלך ניתן להיווכח שהתמודדות שלנו בנושא היא בנישואים שונים ואין מה להאריך בנושא.
אבל יש תשובה פשוטה הרבה יותר מכל אלה -כל זמן

בס"ד

 

הבורא בכבודו ובעצמו אמר לנו "לא טוב היות האדם לבדו אעשה לו עזר..."

וגם: "כי יעזוב איש את אביו ואת אימו ודבק באישתו והיו לבשר אחד".

 

זה בעצם אומר שלא צריך הבנה שכלית. או סיבה מספקת.

הבורא ביקש שנתחתן.

הוא לא ביקשחופשיה לנפשי
הוא ציין שזה לא טוב, וסבבה לי בלא טוב הזה, ודובר על גבר לא על אישה
אם סתכלים רואים ע"פ רש"יאנונימי פלוס

שה'לא טוב' הוא לא 'לא טוב' לאדם. אלא 'לא טוב' לעניין הדתי. לא-להים לא טוב.

 

אני חושב שהעיקר בשבילך היא ההתמודדות האישית שלך עם הקשיים ברצון להתחתן ולזוגיות ולא השאלה הפלספנית שהיא רק נגזרת של זה. אף תשובה טובה, לא יגרום לקשיים ולפחדים שלך להעלם.

לאלוהים לא טוב כי היא לא מתחתנת, איזה בדיחה...אוויל מחריש
אני לא מצנזר את שם ה׳ כי הדברים שלך הם בחינת אלוהים אחרים, לא שם ה׳.
חשבתי כבר שאף אחד לא יבין חדשכאן
😁
בשביל זה אני פהחופשיה לנפשי
לך תיישם בפורום בית המדרשיהיה בסדר....
מה קרה לזוחל?יהיה בסדר....
החילזון?חדשכאן
בפעם הבאה הזהר בניסוח, תודה על ההערה.אנונימי פלוס
התכוונתי לזה כביכול. רציתי להגיד שזאת פגיעה בכבוד שמיים. זאת הכוונה.
אז סליחה על אי ההבנה,אוויל מחריש
אבל כפי שהסכמת הדיוק בניסוח חשוב מאוד...
פסקה 2 נכונהחופשיה לנפשי
אם כי אני נהנית מזה
חחח מזדהה לגמריאנונימי פלוס
ממש נהנה מהסחות דעת
איפה כתוב שםחיות צבעונית
שלאלוקים לא טוב? זה מצד בני האדם
זה אינטרס של א-להיםאנונימי פלוס
שלא יאמרו שיש שני רשויות. זה פוגע בשם השלטון שלו. בכבודו. כך יוצא, לא?

כל אינטרס של אלהים זה רק כביכול. בסופו של דבר הכל זה אינטרס שלנו..
זה רצון שלו שלא נטעהחיות צבעונית
לא יודעת קצת צרם לי ''לאלוקים לא טוב''.
מקבל את ההערה, תודהאנונימי פלוס


איפה בפסוקים הללו אתה רואה ציווי להתחתן?קרן-הפוך
עניין החתונה הוא מתוך התורה שבעל פה.
לא מהפסוקים הללו.

התורה מציינת עובדות, לא מוזכרות הנחיות שצריך להתחתן:
- לא טוב היות האדם לבדו
- על כן יעזוב איש את ....


יפהכל זמן

חיזקת עוד יותר את הטענה שלי

לא מתחתניםעכבר בודד
יש הרבה שמבינים שהעסק הזה לא מתאים להם
חופשיהיהיה בסדר....

למה את חושבת שמתחתנים?

 

@חופשיה לנפשי

אני לא חושבת שצריךחופשיה לנפשי
אני חושבת שזה מיותר
ובכל זאתיהיה בסדר....

אם ילד קטן שאכפת לך ממנו היה שואל אותך, מה היית עונה לו?

 

לדוג' - אחיין או אחיינית.

שזה מיותרחופשיה לנפשי
לא למה צריך להתחתןיהיה בסדר....

היה שואל - למה אנשים עושים את זה?

כי כולם עושים את זהחופשיה לנפשי
סתם, לא יודעת, מאיפה אני אמורה לדעת, הייתי שואלת אותו בחזרה מה הוא חושב.
זה בדיוק מה שאני עושהיהיה בסדר....


מה *את* חושבת?
אני חושבת שהם סתומים ובגלל זהחופשיה לנפשי
באמת? ככה תעני לאחיין שלך?יהיה בסדר....
אולי וכנראה שלאחופשיה לנפשי
שאלת מה אני עונה לעצמי נכון? זה מה שאני עונה לעצמי
לאיהיה בסדר....
שאלתי כדי שתעני לי, לא לך.
מה כן תעני לו?יהיה בסדר....
הוא שואל ואת לא יכולה להתחמק.
היא דווקא כןחדשכאן
מתחמקת
אני מתחמקתחופשיה לנפשי
ואתה מתחכם
ועוד בראשי
שאני לא יודעתחופשיה לנפשי
או כי ככה אנשים עושים כשהם רוצים ילדים או משהו
לא חושבת שככה תעני לויהיה בסדר....
"ההורים שלך ביחד רק בגללך" זה די עגום.
אז כי ככה עושיםחופשיה לנפשי
אבל למה??יהיה בסדר....
קחי ת'זמן,
את לא חייבת לענות עכשיו.

אני לא יודעת הכלחופשיה לנפשי
התשובה שסותמת הכל



@ארץ השוקולד מתעללים בי פה (אוף אני יודעת שאתה עסוק)
כל היום היא לא הצליחה לדברחדשכאן
בסוף זה התפרץ
אתה מדבר עליי?חופשיה לנפשי
על זאת שמתעללתחדשכאן
😁חדשכאן
אני דווקא תומך בהתעללות הזו.
אתה תומך בכל מי שמציק ליחופשיה לנפשי
כי אתה בעצמך מציק לי
תכלסחדשכאן
מנסה לתמוך בך
זה לא ידע כללייהיה בסדר....
זה ידע שלך.

וכמו שאמרתי, תחשבי על זה
זו לא תשובה מיידית.
את לא חייבתיהיה בסדר....
רק אם בא לך.
יש גם הרבה חכמים שמתחתניםיהיה בסדר....
אם הם מתחתנים כנראה שהם לא כל כך חכמיםחופשיה לנפשי
אוקייהיה בסדר....
כל מי שהתחתן סתום.
כל מי שנמצא כרגע בעולם הוריו היו סתומים.
אהמיהיה בסדר....
תאמיני לי שאני לא מאמינה לך שאת מאמינה בזה.
זה בסדרחופשיה לנפשי
גם מי שאני מגדירה בתור החברים הכי טובים לא מאמינים לי לכל מיני דברים
אהמ...קוד אבל פתוח

 

בסהכ לא מאמינים לך שאת לא רוצה להתחתן|מתמם|

יופיחופשיה לנפשי
כיוונת לדעת גדולות
אבל למה זה כ"כ משנה לך?חולת שוקולד
אם את לא רוצה להתחתן אז פשוט אל תתחתני
למה זה משנה למה אחרים כן רוצים את זה?
את בעצם מנסה לשכנע את עצמך למה לא/כן?
את סגורה על הרצונות שלך?
I'll wrire it againקוד אבל פתוח

That my point

אתה!חופשיה לנפשי
לך מפה!
קוד אבל פתוח

משום מה כיף לעצבן אותך

סקרנותחופשיה לנפשי
וכי זה מעסיק אותי מאוד לאחרונה
מציעה לך לחשוב למה זה מעסיק אותךחולת שוקולד
אנחנו לא סתם מתעסקים בנושאים שונים
מעולה שזה מעסיק אותה!יהיה בסדר....
כי אני אובססיביתחופשיה לנפשי
וזה נושא מעצבן שהיו לי בו המון השגות עד לאחרינה והכל קצת מתערער לי אז זהו, זה מעסיק אותי.

ולא אתם שיודעים שאני מדברת עליהם-זה לא טוב זה מעצבן😤
את באמת אובססיבית? באבחנה?חולת שוקולד
אז את לא ממש סגורה על עצמך, כמו ששיערתי.
קחי לך תקופה שאת מלבנת עם עצמך את הנושא ומנסה להגיע להחלטה שמתאימה *לך*
(אין שום בעיה בלהחליט שאת הולכת נגד הזרם, אז מה אם "כולם" רוצים להתחתן)
אם זה ימשיך להטריד אותך תשקלי ללכת לטיפול כלשהו
לא זה לא בקטע מאובחןחופשיה לנפשי
זה פשוט מעסיק אותי המון לאחרונה
שמחה לשמוע, בהצלחהחולת שוקולד
אני חושבתיהיה בסדר....
שאם הדרך שלה לחזק את הרצון זה על ידי הבנה של הרצון של אחרים זה סבבה לגמרי וזו התקדמות.
אהחופשיה לנפשי
זה בדיוק ההפך, זה חיפוש תירוצים ללמה *לא* צריך את זה וזה מיותר ואז החיים יחזרו למסלולם הרגיל והנורמלי
אם את צריכה להוכיח למה לאיהיה בסדר....
זה אומר שיש כן.
תתחדשי על החתימה!חדשכאן
למה לא לשאול שאלה הפוכה?נאור97
למה כולם רוצים להתחתן ואני לא?
למה לכל אדם מגיל נערות יש רצון באהבה זוגית ולי לא?

ואז תשאלי את השאלה שלך..
כי בצורה כזו השאלה תגיע מתודעה של משהו אצלי שונה ומתנהל אחרת. אני צריכה לחזור למסלול. ואז כשאולי תרגישי קצת אמת שנוגעת בך בכל תשובה תעבדי על לפתח אותה ולהגדיל אותה.
כמו אדם חסר תיאבון שלפעמים צריך לעורר לו אותו. וזה יצליח אם הוא ירצה שהתיאבון יתעורר. ולמה שירצה? כי הוא מבין שזו דרך העולם והנורמה (מעבר לזה שאם לא הוא פשוט ימות כי כרגע הוא בשלב שעדיין לא מרגיש את זה).

מבחינה מסויימת יש לי בעיה כמו שלך אז אני מבין איך זה מרגיש שדברים שברורים ופשוטים לכולם לי לא ברורים בכלל.
כי אני יודעת למה אני לא רוצהחופשיה לנפשי
אני לא מצליחה להבין למה זה מתערער (ולא לא טוב לי עם זה שזה מתערער)
חח הוא אשר אמרתי..נאור97
זה מתערער כי הרצון הזה בנפש שלך לקשר מתעורר. זה בטבע של הנפש.
ואז נוצר לך הקונפליקט הזה בפנים של מה שהרגשת עד עכשיו עם התחושה החדשה, ואת מעדיפה להיאחז בישן והמוכר (אבל נפשך כמובן תמשיך לחוש את הרצון הזה ונשמתך בכלל מרגישה שה' רוצה לפנק אותך בבעל טוב והן לא יניחו לך עד שתיפלי בשבי האהבה ותהיי לכודה שם לנצח..).
אנחנו עובדים על זה ובסוף זה יעבורחופשיה לנפשי
את לא יכולה לנצח את עצמך. שמעי לי. את חזקה מדי..נאור97
ולכן אנצחחופשיה לנפשי
לא. מתערבים?נאור97
"לי הכל ברור כבר.
הם לא יודעים עדיין.
הם יתאהבו
והתוצאה תהיה משלושה נרד לשניים"

כלומר את תעברי לנשואים טריים ותשאירי אותנו לבד בלנ"ו
בעעעעחופשיה לנפשי
אני שונאת את השיר הזה, את סימבה ואת נלה.

ולנשואים טריים אני נכנסת כבר עכשיו
זה לא ראיה לכלום
טוב. אם את מעדיפה את המודל של טימון ופומבהנאור97
במקום סימבה ונלה, לכי על זה
כןחופשיה לנפשי
חברות לא זוגית אלא פשוט חברות
כבר יש לי את זה
הקטע הזה גרם לי להתפוצץ מצחוקקוד אבל פתוח
לא ראיתי את הסרט תקופה ארוכה, ותמיד בגלל המילים 'אהבה יש באוויר' הייתי בטוח שזה שיר שמח.

ואז ראיתי אותו לא מזמן עם כמה ילדים שלא הבינו למה זה עצוב, וכשמעתי את טימון, פשוט התגלגלתי שם מצחוק.
זה בהחלט היה קטע משעשע בסרט...
חח כן זה גם קצת מעלה לי אסוציאציה של הוריםנאור97
שהילד או הילדה שלהם מתחתן ועוזב. שמחה מחד וקצת עצב מאידך.
את בטוחה שבכל סוג של קשר זוגי תרגישי שלא בנוח כפי שתארת?ender13
(אני מדבר כמובן על קשר בנישואין)
יש הרבה סוגים של אנשים וקשרים.
עקרונית, אני לא חושב שאפשר להיות אדם שלם בלי זה.
אולי הזוגיות שאת מדמיינת היא המגבילה אותך ואת צריכה לדמיין זוגיות אחרת?
אל תדמייני מה שמקובל ואז תחשבי לאן זה מהיא אותך.
תחשבי לאן את רוצה להגיע, למי את רוצה להיות, ותבחרי את הקשר הזוגי שיביא אותך לשם.
זה לא רק עניין של הגבלהחופשיה לנפשי
זה כמה דברים ביחד שגורמים לזה להיות ככה.

בגדול-אני אוהבת את המוכר והנוח(גם אם הוא לא הכי טוב), אז אין לי סיבה לרצות את זה בכלל.
אין סיבה בכלל? טוב לך כרגע איך שאת?נפש חיה.
אין סיבה בכללחופשיה לנפשי
ונוח לי, לא אמרתי שטוב
לפעמים נוח זה עניין יחסי.נפש חיה.
לא כל מה שנוח הוא טוב
ולהפך.



אני חושבת שבתוך תוכו
כל אדם רוצה בסופו של יום לא להיות לבד
כי "טובים השניים מן האחד" (בלי קשר למשמעות למה זה) וכי המשפחתיות מצטיירת האידיאל מאד יפה שבאמת תורם להתפתחות האישית של האדם ולהרגשה הפנימית שלו.


משפחתיות בעיניי זה גם רק בשניים נשואים.
הילודה באה להרחיב את המצב הזה של הזוג, לכדי מצב של משפחה במובן שכולנו מכירים.




ראיתי הרבה רווקות מבוגרות (כמו גם מבוגרים)
שנראה לי שרק כוח האינרציה+ יאוש+ השלמה עם עתידן
מביא אותן לחיות במצב הסטטי הזה.
רציתמ לכתוב שאני לא לבד אבל אני כןחופשיה לנפשי
אבל זה בגלל שזה האופי שלי, התחושות כנראה לא יעלמו עם הזוגיות
אני לא יודעת אם מתאים לך אבל קחי מה שנוח לךנפש חיה.
תתבונני בזוגות (לא בני 17, הם חקיינים של התנהגות זולה!) בכל מקום שהוא בכל סיטואציה לא משנה מה . אוטובוס מכולת מרפאה חנויות רחוב
תשאלי את עצמך אחר כך מה ראית שם
ומה דעתך על מה שראית.


ואולי זה יועיל לך לפתוח את הרצון או לפחות את ההבנה שתוביל אליו
כדי שתוכלי למצוא מה נכון ונוח לך.


לעניין מה שכתבת שאת לבד ופועלת לבד,
יש אנשים שזה באופי שלהם, חזק. כי הם רגילים לעשות בעצמם דברים . למה? כל מיני סיבות וכל אחד ודעתו למה זה נוח לו. בתוך תוכן אני בטוחה שזה לא מצב שהם היו בוחרים בו לכתחילה כי לאורך זמן קשה להחזיק ככה. אאכ זה מבחירה מושכלת. ואז זה כבר סיפור אחר.
זה לא מנומס חופשיה לנפשי
הכל עניין של אופי
יש מי שמתאים לו ויש מי שלא
ייתכן בהחלט.נפש חיה.
אבל החיים דינאמיים
ואם רק אנשים ירצו לצאת מאזור הנוחות שלהם (שלרוב, כובל אותם למציאות בין אם באונס בין אם ברצון)
הם יגלו עולם אחר, אולי זר ומנוכר בהתחלה ואפילו מפחיד, אבל הסיבה ששם ייתאפשר להם יותר נשמעת מלחיצה מידיי (תראי לי מי שמפחד מגדלות) ומעדיפים את הכונכייה המוכרת המחממת (והמנוונת)...
אבל למה לצאת?חופשיה לנפשי
אין סיבה אמיתית אם לא סובלים (במודע או שלא במודע)
ואת לא ממש גורמת לי לרצות לצאת לעולם "הגדול והמפחיד"
כי רוב רובם של אלה שלא יוצאיםחדשכאן
סובלים.

גם אם הם חיים את החיים שלהם, זה לא אומר שטוב להם.
גם נכוןחופשיה לנפשי
עדיין
למה לבדוק משהו חדש שיהיה גרוע ככל הנראה?

למה להציק למישהו רק כי אני רוצה לבחון את עצמי?
אם מישהו רוצה לצאת איתך ואתם יוצאיםנפש חיה.
את מציקה לו?!



הרי הוא רוצה....
למה שהוא יעשה לעצמו רע, הוא מזוכיסט?
אם אני לא בטוחה שאני רוצה להתחתןחופשיה לנפשי
אז כן, זה אולי לא להציק במובן הפשוט, אבל זה פשוט לא בסדר.
אז אולי תקחי את הזמן עכשיו? בנחת...נפש חיה.
את לא חייבת להתחתן בשום מקרה
בטח שאם את לא רוצה את פטורה (וכי את לא חייבת לפי ההלכה...)



הייתי מציעה לך לשים pouse (ככה כותבים? כמו "פוס משחק" של ילדים וכמו פואוס ברדיו.. קיצור הבנת אותי;) )


ולקחת לך חופש. להתחבר לעצמך , רק לעצמך. בלי עוד אנשים מהצד .


ואולי זה יעזור לך לתכנן הלאה מה תרצי להמשך החיים שלך.
אז תעדכני אותו מראשקוד אבל פתוח

יש סיכוי למצוא מישהו כזה...

אבל אז זה פשוט לא זהחופשיה לנפשי
(שזה בעצם רעיון נחמד דווקא)
את לא רוצה לבחון את עצמךחדשכאן
ואין לך בכלל מושג איך זה יהיה.
את מפחדת מהשינוי (התודעתי גם כן).

להיפך, הגיוני שיהיה לך טוב.
נכוןחופשיה לנפשי
לא טוב לי השינוי הזה, הוא עושה לי רע.
😔חדשכאן
אבל ככה זה שינוי. לא עושים אותו כי הוא טוב. עושים אותו כי האלטרנטיבה אמורה להיות טובה יותר מהמצב הקיים.
חופשיה לנפשי
אז הוא אמור להיות טוב, לא?
כןחדשכאן
הוא אמור להיות טוב. לא תמיד מרגישים אותו ככה (מה שאת..)
הוא בדרך כלל פחות נעים
אז שוב אנחנו חוזרים ללמהחופשיה לנפשי
יאי לופ שאינו נגמרחופשיה לנפשי
בוא נמשיך עם זה לנצח
ואז תהיה לי תעסוקה ולא אצטרך לחשוב בכלל
את באמת צריכה לחשוב גם על עבודהחדשכאן
😁
(סליחה)
דחיתי את זה במסגרת המרד שלי נגד החייםחופשיה לנפשי
אני בעד משהו נחמד יותר מעבודה כרגע
כל הדחויים עומדים בתורחדשכאן
והוא רק מתארך 😏

סתם. בהצלחה!
הבעיה מתחילה בזה שאין לי שום דברים כיפים לעשותחופשיה לנפשי
יש פה פורום סגור עם המלצות לדברים שעושים נחמדנאור97
בהנהלת @ריח טוב
זה בסדרחופשיה לנפשי
בטח אני אפסול הכל כי אין לי כוח להתאמץ בשביל זה
אין מה להתאמץ. רק לשאוף ולהירגענאור97
לא מרגיע אותי לשאוףחופשיה לנפשי
זה מעצבן
חח הבנת מה אני מתכווין?נאור97
כי אני לא בטוח
חחח נראלי שעכשיו היא תביןנפש חיה.
הבנתיחופשיה לנפשי
עכשיו
לא בטוח שזה יעשה את העבודה
אבלאני מוכנה לנסות
כי למה לא לנסות?נפש חיה.
אני לא באתי להלחיץ
באתי להציע זווית אחרת על המצב הזה של רווקות.
סליחה אם זה נשמע לא טוב, ממש לא מה שהתכוונתי!
למה כן?חופשיה לנפשי
עד עכשיו הניסיון המוצלח היחיד שלי היה בש"ל ואז זה נגמר
מאז-בעיקר כישלונות
נוצרה לך תבנית של "דייטים= לא טוב"נפש חיה.
[ככה אולי
גם מי שנישא בגיל מוקדם מידיי , לא התכונן נכון, ומגלה שטעה איפשהוא בדרך.]

ומאד, כל בדייטים האחרים מוכיחים לך את זה שוב ושוב.


אולי התבנית הזו לא בהכרח מדוייקת?
מי קבע שדייטים הם לא טובים?
כנראה שהחוויה עיצבה את התודעה הזאת
ובגלל זה את לא מוכנה שוב, אני מבינה את זה כי קרה לי אותו דבר במישור אחר לחלוטין (הייתי ילדה והתהפכתי בקייאק, ותקופה ארוכה הצטמררתי לחשוב על פעילות נוספת באותו איזור של אבובים)

כשחוויתי שוב , עם בנות שהיו איתי ות'מכו בי, הפחד נרגע.
הוא לא נעלם וצריך לטפל בשורש שלו, אבל נכון להיום ברוך ה', אני לא מפחדת מאיזור הזה יותר.

אולי אם תנסי אפילו בהצגה מול עצמך ומישהי, להמחיש דייט, ותבררי לעצמך מה היה שם, זה יעזור לך?
דווקא לא קשור לדייטיםחופשיה לנפשי
(יצאתי פעם אחת וזה היה בסדר דווקא, נחמד אפילו)

תחושת הכישלון לא קשורה לזה, היא קשורה ללנסות דברים חדשים, זה פשוט לא עובד.
ניסית להכין עוגה ממתכון חדש? או אוכל חדש?נפש חיה.
איך יצא?
מה הרגשת כשניסית להעז ולהכין?
עבודהחופשיה לנפשי
אוכל
בשני המקרים זה נגמר ב"אוקיי, גרוע"
אוףףףקוד אבל פתוח

על התחושה הזאת... זה מבאס להרגיש ככה.

 

 

בכל אופן, רוב הדברים יגמרו בכישלונות, זה הגיוני..

אבל הצלחה אחת שווה המון כשלונות.

לא יודעת כמה זה שווה את זהחופשיה לנפשי
זה יותר מידי כוחות נפש
אולי יש כאן, בבסיס, חוסר משיכה לגברים? וכל הסיבות האחרותכינוי-לרגע
הן כיסוי לעניין המרכזי - חוסר משיכה?
לאאאאאחופשיה לנפשי
זה משהו שאני יכולה לומר בוודאות מוחלטת שלא
ברוך ה׳ !!!כינוי-לרגע
180 תגובות. וואו. כפי שכתבת באמת צריך סיכום לסיכום..כבר לא ישיבישער


בשביל ילדים לך ולמד מיעקב אבינו שיכל להתחתן עם רחל שהיתה בת5mom

אבל בשביל הקדושה חיכה עד שתהיה בת12 לילודה.. למה מתחתנים?

אהבה בונים' יש היום סבלנות למשהו?

כסף? למי יש כסף ורוצה לחלק אותו עם עוד משהו?

יופי ? באים רק קמטים מדאגות.

רק ילדים, להמשיך את עם ישראל ולהחזיק את התורה ולקרב את הגאולה. אם זה מה שיהיה במחשבה שלכם שתתחתנו, אתם תמצאו עושר ואושר. כי אם ציפתם בודאי שיהיו אכזבות. sorry!

אז למה אנשים ממש מבוגרים מתחתנים?חופשיה לנפשי
הרי סיכוי קטן עד בלתי אפשרי שהם יביאו ילדים לעולם
אנשים מבוגרים מתחתנים כדי להרגיש רצון לחיות. להמשיך לתת.mom

אדם שהיה נשוי ,מאיזה סיבה או התגרש או התאלמן, תמיד ירצה להיות במצב של נשואים לתת לפנק לשתף להיות ביחד כמשפחה לטוב ולרע, הם בנויים לכך. אדם שלא היה נשוי קשה לו חיי זוגיות, הוא התרגל להיות לבד ולא לחלק את חייב עם אדם אחר וכך אין לו רצון להביא ילדים. כמובן שאני כותבת באופן כללי איך המציאות היא כמעט כזאת. 

מכירה כמה שהתחתנו מעבר לגיל 40חופשיה לנפשי
רק אחד מהם גרוש
כתבתי זאת הכללה וישנם רווקים שמתחתנים ואולי יהיו ילדים זה אנmom

גם את זה אני מכירה,הרבה שלא נולדו להם ילדים ישנם הרבה בעיות.אבל שוב זאת הכללה ,תמיד יש גם טוב.

האמת זה מכלול של הסיבות שיש כאןה-מיוחד

אולי גם יותר

כן, זוכר. לא יצא לי לקרוא הכלה-מיוחד

התכוונתי שבנאדם מתחתן מתוך מכלול של הסיבות שמנית. 

זה גם וגם ואצל כל אחד  משהו אחר בא יותר לידי ביטוי. 

אבל למה בכלל לחפש סיבות למה להתחתן?אורות הכתובה
השאלה איננה מתחילה ב'למה לאהוב?'?
שאלת תם
לאחופשיה לנפשי
כי אהבה אינה קשורה לחתונה דווקא
אבל היא באה לידי ביטוי בצורה הכי נכונה ככההעוגב
המחוייבות אחד לשני מדייקת את האהבה ומפתחת אותה.
היצירה של משהו משותף חדש, שהוא לגמרי של שני הצדדים- מחברת הרבה יותר
באהבה אין נכון לא נכוןחופשיה לנפשי
הן פשוט שונות, אי אפשר להשוות בין אהבה של הורה לילד לאהבה שבין איש לאישתו
אוקי, אז אני מדברת על אהבה בין איש לאישההעוגב
וכן יש דבר כזה נכון או לא נכון באהבה, הרב גינזבורג מדבר על זה בפרק על דבקות בספר אהבה
אז אני אנדנד רגעחופשיה לנפשי
לשם מה אני זקוקה לה? גם אם היא הכי "נכונה", איזו סיבה יש לי להזדקק לה?
מחילה-התערבב קצתהעוגב
דייקתי שכשדיברתי על אהבה התכוונתי לאהבת איש ואישה.
והוספתי על ההערה שלך שבכל סגנון אהבה יש בהחלט גם נכון ולא נכון. ספציפית איפה שכתבתי הרב גינזבורג התייחס לאהבת איש ואישה (עוד דוגמה? חושך שבטו שונא בנו באהבת הורה לילד..).

לשאלתך-
לשם מה את זקוקה לה?
כי המציאות של אהבת איש ואישה מפתחת אותנו הכי עמוק, יש בה משהו מעל הטבע- כל כך גבוה עד כדי שכינה.
וכן, אם את רוצה להסתכל בעתיד אחורה ולדעת שהבאת את כל כולך לידי ביטוי, בצורה הכי שלמה שאפשר- זה כולל את הביטוי שלך כאישה, כאמא, בנוסף לכל מה שאת רואה את עצמך כלפי חוץ. ואני אדייק- כבסיס לכל מה שאת פועלת כלפי חוץ.
יש מושג של צדיק לעצמו- שהוא ממש מושלם, אבל לעצמו. ויש מושג של צדיק שמחובר לכלל, שהוא פחות מושלם כי הוא מתחפס עם הכלל, אבל החותם שלו חזק יותר, השלימות שלו משתלבת עם השלימות שרק כלל יכול ליצור. (דמייני פסיפס אולי, או פאזל..). הוא מחובר למשהו משמעותי יותר, גדול ממנו.
זה מושלך גם על זוגיות. הבחירה לצמצם את עצמי (במובן של תמצית, לא של ויתור) בשביל זוגיות, מאפשרת לי להיות חלק ממשהו שגדול מהאני הפרטי. מאפשרת לי להיות אני כולל יותר.


(*** כמובן כמובן שאני לרגע לא אומרת שמי שמתקשה להתחתן/ להביא ילדים, לא מסוגל להגיע למימוש המלא -שלו-, אבל זה כבר מול הקב"ה, לא מציאות שבוחרים מלכתחילה).
והלוואי והיה לי איך להדגיש מילים דרך הניידהעוגב
ככה מנהסתם הייתי יכולה לחדד יותר על מה הדגש..
אפשרחדשכאן
מודגש
ניסיוןוהוא ישמיענו
יאא מדהים! 😁
מעניין, תודההעוגב
וואי זה הרבה עבודהחיות צבעוניתאחרונה
יש כמה דבריםהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"ד בטבת תשפ"ו 20:13

שממש סוגרים אותי

זלזול ברגש שלי או במה שאני מספרת.או לחלופין לצחוק עלי/לגחך .. פחות.

וגם חוסר עקביות ( פעם חם פעם קר) זו התכונה הכי גברית בעייני יציבות .. ברגע שאין אותה מבחינתי הוא לא גבר.

גם אם זה לפני דייט ראשון.. תוביל תשקף תהיה .

אימפולסיביות - להלחיץ אותי לפזר יותר מידי מחמאות

הגזמה - אין צורך להסביר מיותר להגיד אני אוהב אותך בדייט שני שלישי .. חרדה .

 

מה כן?

אמיתיות

יציבות הובלה ..

הקשבה .

הערכה 

להתקדם איתי בקצב הגיוני לא מהר מידי ולא קר מידי

 

אם אתה עושה לי או למישהי שאני מכירה גאוסטינג תהיה בטוח שחצי מהנשים מהציבור הדתי לאומי יודעות לברוח ממך.. אף בחורה אם ישאלו אותה עליך. לא תרגיש בנוח להגיד שאתה אדם טוב

זה א. ב. של בן אדם לחברו 

ואנשים טובים מתווכים 

פשוט

אני אחד האנשים היציבים ביותר בשכבת הגיל שליintuscrepidam
ולא מצאתי תכונה שמקשה עליי ליצור קשר יותר מיציבות. 
נראלי זו גם הבעיה שלי יציבותהפי

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

איך מחמאות ושטויות קשורות ליציבות?intuscrepidam
גוסטינג זה עניין אחר לגמרימרגול
אישית כשאני מציעה שידוך בין חברים, אני מתנה את זה בלהיות ישרים אחד עם השני. כלומר, אם לא מתאים אז להגיד בצורה מכבדת וביי. לא למרוח, לא להיעלם.


בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

חד משמעיתהפי
נקודות מעניינות הפי.גבריאל.ק.צאחרונה
חברה מתארסתתתתאושריתו

שלום כולם

חברה הכי קרובה ,חברת נפש מתארסת

וכל כך קשה לי, ואני יודעת שזה נורמלי שקשה וככה זה 

אבל אני רוצה אחרת!

אני רוצה לעבור את זה בטוב , אני מבקשת מכם כלים בשביל זה..

איך לעבור את זה בהכי טוב

כרגע אני ממש בלחץ וזה קשה לי כי זה חברה סופר קרובה בלב וגם אנחנו טכנית הרבה ביחד 

 

בבקשה אשמח לטיפים איך להפוך את התקופה הזאת עד שאני בעז"ה אמצא את זיווגי לטובה וכיפית למרות שחברה הכי טובה מתחתנת

וגם חשוב לי לציין שאני וחברה שלי מדברות על זה הכי פתוח , על הקושי והיא הכי איתי ומבינה אותי
תודה רבה מראש

יש לי עצהאביעד מילוא

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

 

למה בעצם זה דורך עלייך?משה

היא כן ואת לא ?

כן, היא מתארסת ואני טרם מצאתי.. בעז"ה בקרוב ממשאושריתו
אפשר גם אחרתמשה

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

 

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

ואוו אהבתי תודה על הנקודת מבטאושריתו
לשמוח על התקופה שהייתה ולהבין שזה טבעי שהקשר יהיהאני:)))))

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

מובן מאודבחור עצוב

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.


לכי תדעי, אולי דרך החתונה שלה תכירי את בעלך..נוגע, לא נוגע
תודה, אהבתי את התגובה!! את צודקת צריך להתמקד בחיובאושריתו
בשמחהנוגע, לא נוגעאחרונה
(ואני לא בת, אני אחלה גבר)
ברור שאת שמחה ממש בשבילהזיויק
אחרי שאמרנו את זה, צריך לפרק ולברר את הקושי שלך.
חוזר מחתונה של אחישפלות רוח

כמה תובנות שכנראה בלי האלכוהול והאווירה שעשו את שלהם, לא היו עולות על הכתב.

עשיתי תנאי עם השם לפני החתונה בעניין כמה אנשים שאין לי רצון לראות אותם בעקבות תחושות קשות שעולות, והוא התקיים בחציו, והחלק שלא התקיים, דווקא ממנו באו דברים של מים צוננים על נפש עייפה ואחרי תקופה קצת לא משהו בלשון המעטה, יש דברים שאנשים רואים עליכם מהצד, ואתם פשוט לא כי אתם חיים אותם והם מאירים אותם בכם וזה נפלא מאוד. ממש הרגיש לי כאילו השם נכנס בדיבורים שלהם והרים אותי תודה אבא.

ואני מחפש פרח חברים, אבל פרח יפה, ממש.

איזה כיף לשמועadvfb
🙏🙏שפלות רוחאחרונה
בניית קשר בדייטיםיובללל

התחלתי לצאת לפני כמה חודשים, ככה שאני יחסית חדש בנושא.

נקודה ששמתי לב שממש מפריעה לי ומרתיעה אותי היא כל עניין מעבר הקשר מהדייטים הראשונים שהם יותר בירור כללי לבין קשר שנהיה עמוק יותר ויותר. אני כאילו לא יודע איך לעשות את זה, מתי זה נכון ואיך לדעת האם הצד השני מעוניין.

אני מבחינתי כשאני מגיע לדייטים, בשאיפה שכבר אחרי 2-3 פגישות כבר יהיה שיחה זורמת משני הצדדים ושגם הצד השני יזום, כי הרי שנינו באנו להכיר, לא?

מרגיש לי שאצל בנות זה פחות ככה. הן לא ישלחו הודעה מעצמם להתחיל שיחה או ירימו טלפון לשאול מה נשמע.

האם לדעתכם זה המצב הנתון או שיש משהו שאני צריך לעשות בנידון?

ובכלל, אשמח לשמוע את חכמתכם בעניין מעבר מדייט לקשר.

תבורכו 

מרגיש לימשה

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

דווקא מה שהוא אומר זה ממש נפוץadvfb

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אולי אני חריג בזה בגלל שהכרתי אותן מראש בהתכתבותמשה

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

אתה גם בדור אחרררadvfbאחרונה

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

הרבה הצלחה!advfb

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

 

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

^^ מסכימה. אל תצפה שדברים יקרו מעצמםלגיטימי?

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

איך מרימים ידיים?אנונימיכלשהו

נמאס לי ואין כבר שום סיכוי. ואני כל כך עייף 🙁

מישהו חכם אמר לי פעםש.א.צ

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

האופטימי

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?


וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.


לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).


בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

אם תסתכל סביבדרייב

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

הבהרהאנונימיכלשהו

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לכודים אסירי התקווהצדיק יסוד עלום

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.


"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"


כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

למה חייב תקווה? עדיף לקבל מה שבאהרמוניה

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

אפשר גם וגםהודיה לה':)

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

צא לחופשהאופטימי
לא מרימיםאני:)))))
נוו איך אף אחד לא כתבאדם פרו+

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!


בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

בדרך הבאה :מוקי_2020אחרונה

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.

כמה זמן לחכות לרגש?איזו

נפגשנו כבר כמה פעמים. מבחינה שכלית, אני מעריך אותה, נחמד ומעניין לי, לא קורה עם כל אחת. מצד שני, מרגיש לי כמו עם חבר, כיף אבל לא מחכה להיפגש, לא מרגיש איזה רגש כלשהו כלפיה, ניטרליות כזו...

היו אחרות שעל הפעם הראשונה כבר היה רגש ורצון להיפגש עוד.


השאלה כמה זמן לחכות שיתפתח רגש?

כמה זמן אתה מתכנן לצאת עם מישהי עד שתסגרו?מבולבלת מאדדדד

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.


תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

מרגיש נייטרלי איתה, נחמד איתהאיזו

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

מסכים עם השאלה בהתחלהארץ השוקולד
אולי הייתי מכפיל ב2 את הזמן לתת בכל אפשרות
קוראים לזה ידידהמשה

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

שאלת השאלותדרייב

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

מראה בסדר בעינייאיזו
אין את מה שעושה לי את זה בד"כ. לא מרגיש משיכה, מחבב אותה, אבל לא מעבר
תחליט לפתח רגש או שתחתוךintuscrepidam
רגש הוא תוצאה של החלטה, חשיבה ועשייה.
>>100

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?


לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..


וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

כדאי לשתף בעולם הפנימי אחד של השני/הנגמרו לי השמות

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

 

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

זה לא רק עניין של זמן אלא בחירה ומעשיםadvfb

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

 

גם לי זה קרההאופטימי

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..


 

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..


 

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.


 

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.


 

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מעניין... מה עשיתם בסדנא?איזו

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.


אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

הרגש נבנה מכמה אופניםהאופטימי

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..


הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.


אני הגעתי אליה עם 2 בנות.


עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).


עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.


לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).


לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.


לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.


רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

תודה רבה על הפירוט!!איזו

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

נכוןהאופטימי

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.


אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.


*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

בעיניי,לגיטימי?

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

מה את מתכוונת שאת אומרת איש מקצוע?advfb

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

תודה רבה. שבעתי מאנשי מקצוע הללו.איזו
אפילו אחד לא עזר לי, והלכתי לכמה..
גם אם היית אצל כמהadvfbאחרונה

לא הייתי ממליץ להכליל

לדעתי זה תלוי בפרמטר אחד מרכזי.מוקי_2020

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.


אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.


החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.


בהצלחה.

נפל לי האסימון שעברו 5 שנים מאז שהתאהבתי..ראומה1

ההרגשה הזאת המרחפת שכיף, שטוב, שמעניין, שנעים.

טוענים שזו לא אהבה באמת שזה שילוב של הורמונים ופרשנות שלנו על המציאות.


למה לחפש את זה בכלל בתחילת קשר אם זו מערכת הורמונאלית ופרשנות עצמית למציאות?


תהיה מתוך יאוש

נוצר לי הרושםintuscrepidam
שבנות נוטות יותר להגיע סגורות מראש ופחות עם פתיחות פנימית לחפש את הטוב בצד השני ואת דרך להתחבר. יש כמובן גורמים הרבה מסביב, אבל בסוף אם שני הצדדים מגיעים פתוחים להכיר אז ההתאהבות נוצרת ע"י החשיבה על הצד השני והמעשים כלפיו 
למה לחפש את זה בכלל אם זו פרשנות של המוח שלי?ראומה1
לא אמרתי לחפש, התכוונתי ליצור את זהintuscrepidam
המוח זה המשכן של העצמיות שלך 
המח הוא כלי מצויין שמשרת אותנודרייב

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה


 

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

לא חייב לחפש את זה, אבל לא בגלל שזו רק פרשנות שלנונוגע, לא נוגע

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.


בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.


וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

כי זה פשוט עוזר...פצל"פ

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

הרבה הצלחה בע"הadvfbאחרונה

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

 

 

מסקנה מעוד דייט כושל:קנולפ

גבר רוצה אישה יפה (עם מידות טובות ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)

אישה רוצה גבר יציב (עם שלוש תפילות ביום ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)


המכוערות והבלתי יציבים רוקדים יחד אל הרווקות המאוחרת

זה לא הגיוני כי אני עדיין רווקההפי

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

מצד מי הדייט היה כושל?מבולבלת מאדדדד

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.


אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)


ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.


ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

(יופימשה
כולל מרכיב גדול של אנרגיה, לא רק מתנת הבורא והגנטיקה)
ועדייןמבולבלת מאדדדד

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

נכוןמשה

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

יכול להסביר מה הכוונה?שפלות רוח
את הכי יפה כשנוח לך😉מבולבלת מאדדדד
(נכון חלקית למה שהוא התכוון, לדעתי)
מילים כדורבנות אני בעדשפלות רוח

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל


די לאיפור


מוזמנים להמשיך

להגיע עם פיג'מהמבולבלת מאדדדד
אנרגיהמשה

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

מבין מה אתה אומרשפלות רוח

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

'כיף איתה'משה
זה מילה לנעים לי להיות לידה וליד האנרגיה שלה.
אנרגיה זה מרכיב כל כך חשוב?הודיה לה':)
ה- דברמשה

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

כן את זה הבנתי דודשפלות רוח

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

לעניות דעתי הרישא נכונה במידה מסוימת והסיפא לאintuscrepidam
יש הרבה נשים יפות אובייקטיבית, היופי הסובייקטיבי, זה שמתחבר עם האישיות הסובייקטיבית שמתאימה לי, זה מה שמכריע.


אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

כל כך לאאני:)))))
רדודהאופטימיאחרונה

אולי יעניין אותך