אם הזקן עדין וצעיר אז סבבה

אבל לפעמים הזקן ממש לא מחמיא ומבגר מאוד מאוד 

ואז כאילו, חבל... 

אוף, זה קשה ברמות... 

וגם הרב יורם זצ"ל היה ממש מדבר על המעלה של לא לגעת בזקן... 

אה ובאמת?.. מעניין למה..

אותי זה סתם חושף פשוט נראלי... 

לי קשה לדבר עליו

לא מעכלת שנפטר תכלס... 

יש בי פחד כנראה לפתוח את המקום הזה בכלל... 

לא נגעתי בו כמעט מאז הפטירה... 

שמאז הפטירה קצת התרחקתי כי זה קשה לעכל את זה

ואכן, רק אוסיף, שיש כמובן עוד צדיקים שמכוונים.. וכמובן שהרב קודש קודשים...

קודם כל צריך לחיות ע"פ הפשט..

הלוואי שאנשים היו מקפידים נטו על ההלכה במקום להתעסק בדיקדוקי קבלה שהם לא מבינים בהם.

להוסיף עוד לימוד תורה ביום זה הרבה יותר משמעותי בשביל אדם מלהוסיף עוד דיקדוק בדברי קבלה

כי אני לא פוסלת על זה בד"כ...

אבל יודעת שיכול להפריע לבנות... 

ולא תמיד זה קשור לאורך של הזקן... 

אולי כדאי שבנות תדענה שזה מה שבעצם מסתתר מאחרי הזקן. כבר הייתי מעדיף לראות את ה"הרי... כבן שבעים שנה" מאשר את מה שתיארת. עם או בלי כינויים לירושלמים.

אלא במה שיש בו...

ולא הבנתי, אחרי החתונה כן תרצי שבעלך ייראה בן 40?

זה עניין של טעם, אני לא חושב שצריך לומר מה 'בחורים' צריכים או לא צריכים לעשות.

שכל אחד יעשה לפי הטעם והאידיאולוגיה שלו, ושכל אחת תבחר אם זה מתאים לה או לא.

לא מתחתנים והופה גודל זקן

לוקח כמה שנים טובות בד"כ

ועם הזמן אפשר להתרגל למראה שהוא מתחיל מאפס

וגם אולי באמת יותר קל להתחבר לפנימיות אחרי כמה שנים של זוגיות מאשר בהתחלה שיש לחיצוניות יותר מקום...

קודם כל ממש לא באתי לדבר בשם כלל בנות ישראל. ולא החלטתי בשביל אף אחת כי זה מה "שאני רוצה" ממש פוגע שאת רושמת את זה ככה. לא ציפיתי ממך לכזאת התנסחות סליחה. ובכלל לא הבנת אותי זאת לא "הדרישה שלי" ואם לא אני פוסלת.

אמרתי בכללי שזה לפעמים יוצר דחיה. 

ואני שנים נפגשת עם בחורים שיש להם זקן מי יותר מי פחות. לא פוסלת על זה.

וממש לא דיברתי על אורך דווקא... פשוט לא נעים לי להסביר במסגרת הזאת....

אמרתי שבכללי יש לזה לפעמים מראה לא אסתטי, וזה מאוד תלוי. יש כאלה שמהממים להם זקן.. מסכימה איתך לגמרי.

היה בחור שהראה לי תמונה שלו שהיה צעיר יותר בלי הזקן ודווקא פחות התחברתי למראה, ועם הזקן ממש אהבתי...

זה ממש תלוי.

שקראת כמה פעמים את התגובה שלך ועדיין האשמת אותי בדברים שלא אמרתי ולא התכוונתי אליהם

ולמה מוזר שזה מגיע ממני? כי מישהי שמפריע לה *לפעמים* זקן וגם זה רק בנסיבות מסוימות, אומר שהיא פחות צדיקה?

אוכזבתי מהשיפוטיות... 

ואת מבקשת התנצלות, אבל תכלס אני לא שומעת שהבנת בכלל על מה הפגיעה שלי, שהמילים שלך בכלל לא היו נכונות.

טוב אולי אני קטנונית

אמרת שהחלטתי בשביל כולם בגלל העדפות שלי- ואני לא רואה בשרשור החלטה בשביל כולם

לא יודעת, הרגשתי שקצת יצאת עליי, לכן פגע... ובסך הכל אמרתי שיש פעמים שזה יכול לגרום לזה. 

ואני משתפת: השרשור נכתב לא בעקבותיי, תמיד נפגשתי עם בחורים עם זקן ואני גם שואפת לזה.

אני ממש משתדלת להסתכל על הבפנים של הבן אדם ולא על מראה... 

הוא נכתב כי זוג שאני מכירה התארס והם שיתפו אותי שלבחורה היה מאוד קשה עם הזקן והוא סידר אותו בשבילה וזה מאוד הקל עליה.

נקודה נוספת ראיתי בחורים רווקים שהגיעו לגיל מבוגר והזקן הוסיף להם הרבה שנים, ואני יודעת שזה יכול להרתיע בנות. או בחורים צעירים (שנפגשתי בעבר או כאלה שמכירה) שהזקן ממש גרם להם להיראות בגילאים הרבה יותר מבוגרים... 

וזה בסדר, בסה"כ ציפיתי שתביני שהמילים שלך קצת התפרשו אצלי כתקיפה אישית ופרשנות לא נכונה של דברים שאמרתי. זה הכל...  (ולא שלא הצלחתי לסלוח, פשוט ראיתי שלא הבנת אותי... )

של הבחורה?

מה קרה.. מרגישה שקצת מגזימים בתגובות.. סליחה.. 

כשיש אהבה צריך להתגמש אחד כלפי השני.. 

אם כל אחד יחליט שאני עושה מה שבאלי ורק מה שאני רואה לנכון. אני שומעת פה בעיקר אני ואני ואני... 

לא בטוח שחייב לעשות את זה בכללי... צריך לשקול את זה.

אני אישית מכירה זוג שלבחורה ממש הפריע הזקן והוא הוריד חלק וקצת סידר, וב"ה הם מאורסים היום... (ואגב זה אחת הסיבות שכתבתי את השרשור.. )

אם בחור מקבל הרבה הצעות והרבה הצעות יורדות ומובן שזה בגלל משהו באסתטיות של הזקן

אז לדעתי כן צריך לשקול את זה, כי אולי זה יעזור להמשך. 

לא הייתי בגישה הזאת פעם.. אבל היום אני רואה את המצב וחושבת שכדאי מאוד מאוד לשקול זאת

וגם אני מדברת על בחורים שמגיעים לגילאים 28 30 ומעלה.. שהזקן באמת מקפיץ להם את הגיל לעוד איזה 15 שנה.

ותחשבי שגם ככה לבנות בגיל הזה מאוד קשה כל העניין של המראה החיצוני, לכן אולי כדאי לשקול... 

נכון, שמתחילים לדון בזה אז זה גם התחשבות.. ישר לפסול זה חוסר התחשבות. הזוג שאני מדברת עליו הבחור היה לו קשה ברמות העניין של הזקן, כי הוא ממש הקפיד על זה ממקום רוחני.. והוא התייעץ על זה עם כמה רבנים!... 

ולגבי השורה האחרונה, אני אישית לא מאמינה לה, במיוחד שראיתי אותך ;)

לא על מקרה שהם כבר התחתנו ויש בניהם אהבה ועכשיו האשה מבקשת משהו.

נשמע לי הזוי לומר לבחורים לקצר את הזקן כי אולי יש בחורות שזה ימנע מהם להתחתן איתם.

מוזר עוד יותר כשזה מגיע ממך שאת כל הזמן מדבר על מנהגי חסידות וקבלה.

תראה את התגובה שלי פה תראי 

ומוסיפה שכתבתי שלפעמים זה המצב, לא הוראה כללית! וכדאי לשקול לפי הסיטואציה... 

אני הכי בעד לגדל זקן ולא לגעת בו.. אני יודעת את המשמעות הרוחנית הענקית של זה...

עכשיו זה נשמע אחרת ממה שכתבת בהתחלה

עם זה אני כבר כן נוטה להסכים

ועוד הערה קטנה שלדעתי היא חשובה-

זקן לא מבגר, גילוח מצעיר..  המצב הרגיל הוא שלגבר יהודי יש זקן.

שמחה לשמוע

ולגבי ההערה האחרונה- אני אישית מכירה הרבה, לאו דווקא בנות רווקות, שאומרים שזקן מבגר, שוב, זה ממש תלוי... 

וזהו נראה לי לא ארחיב לדבר בנושא, מרגיש לי קצת לא שייך על גבי הפורום... 

סליחה שנדחפתי לכם באמצע...

למה ציניות?

ולא כולם חושבים ככה

אז כמעט כולם חושבים כך...

אבל לא משנה, לא נורא 

כי לא באמת בדקת את זה, ואתה יכול להגיד שהרוב או כולם אומרים את זה

זה אמירות חורצות... זה לא נכון

אפשר להגיד "אני חושב שהרבה חושבים שזה מבגר"... משהו בסגנון

פשוט כך אמרו לי... חחח

פה בפורומים ?

טוב אם את לא רוצה אז אני לא אפתח...

וגם בכל אופן זה הנהגה מאוד קדושה וחשובה.. לכן פחות שייך

ביי אני צריך ללכת

מה, שמה המצב הרגיל שלגבר יהודי יש זקן?

אכן זה מראה יהודי, ובהרבה פעמים, אם לא רוב, זה מוסיף חן מאוד...

אבל...

ברור שגבר עם זקן נראה יותר מבוגר ברוב המקרים.

פשוט קצת מפריע לי הניסוח ש"זקן מבגר", כאילו המצב הנורמלי הוא שלגבר אין זקן ואם הוא מגדל הוא נראה יותר מבוגר ממה שהוא באמת.

המצב הנורמלי לדעתי הוא שלגבר יש זקן, ואם הוא מוריד הוא נראה יותר צעיר ממה שהוא באמת..

סתם הערה צדדית על הניסוח

בעיקרון באמת אין כאן מצב כזה או אחר שהוא הנורמה.

אבל יש מראה שהרבה יגידו שהוא מבגר... זה לא משהו רע.. 

כי בסביבתי הקרובה זה כבר הפך לאכסיומה שכיום זה מה שהבנות הצעירות רוצות, ושהבנים רק זוכים למלא את חפצן הקדוש. וכך מה שהיה אמור להיות רק מתוך בחירה ואמונה פנימית יוקדת, אולי אפילו לבני עלייה מועטים, הפך פתאום לחזות הכל, כך ששום בחור לא מעז לחתוך (תרתי משמע) בהתאם לקיצבת התחושה וההכרה הפרטית והאישית, וכפי שבעצמך ציינת, ההשפעות (החיוביות כשלעצמן, נניח) של דמויות כרב יורם הפכו בעצם להטפה וללחץ.

ובשום אופן לא הייתי משנה דבר עבור זוגיות. קודם יש האדם מתוכו ומפנימו. אחר כך מוצאים את ההתאמה, והתאמה יש ויש ולא אלמן ישראל ואין לנו על מי להישען אלא על אבינו שבשמיים, שבידו ומידו הכל.

זה עניין של טעם

מה הקשר בכלל?
מה, הדיון כאן הוא בעניין פריזורות של שיער פנים מול ראי הגלב, או בעניין ההלכתי והנוהגי?

כל ההווא אמינא של הדיון היא שיש מצווה ושמקיימים את המצווה באופן מסויים, ומכאן השאלה בעניין הנוהגי.
זאת ההעמדה היסודית של הסוגיה, ולא תחרות השפמים המלכותיים של הקיסר האוסטרו הונגרי.

ציטוט: "ההווא אמינא של הדיון"
מבחינתי "הדיון" == "השרשור"

אני לא חושב שזקן קשור להלכה, וגם מגדל זקן מבלי קשר להלכה

(האוסרת כמובן להשחית את פאות הזקן, אך לא לגלח, שכן מצווה לגלח בערב המועד, ע"ש בסוגיה שהמכוון גם לזקן, וכ"מ מן המדרש המובא בפוסקים תחילת הל' ר"ה)

אתה מוזמן להסביר למה אתה כופה את כולנו לדיון הלכתי\לוריאני\נוהגי\גבעוני\הר-המורי שלא מן המניין

מי שפתח את הדיון זה לא אני, אלא מי שמציינת את "המעלה של לא לגעת בזקן" לדבריה, בהקשר תורני, כפי שגם רב ומנהיג קהילתי הלכתי מסויים - שגם אליו היא מתייחסת כאן במפורש - הציג ולימד.
אולי פשוט תתייחס למה שיושב כאן בראש לאנשים, במקום להמציא כאילו שמישהו (אני, לצורך העניין, לטענתך ולהבנתך השגויה) ייחס משמעות לא קיימת לדיון, על אף שמשמעות זו קיימת גם קיימת, ואז להידבק אליי בטרדנות מעיקה ולא לוגית.

שיש בעיה לגעת בזקן

אך לא עסקה בזה בהודעת הפתיחה, תקרא אותה שוב

היא בסך הכל טענה שלדעתה יותר יפה לצעירים בלי זקן

ואתה הבאת שגם אתה חושב שלא כולם בדרגה כה גבוהה, וזה נהיה אקסיומה וכו'

ואני עניתי שזה בכלל עניין של טעם, ואפשר לגדל זקן כי חושבים שכך נאה וכך יאה

או לא לגדל זקן כי חושבים שכך נאה וכך יאה

ויתירה מזו אני מתווכח איתך, ומצידי גם עם @לב אוהב, שאין בזקן עניין הלכתי כלל

(סליחה אם הטרדתי את הוד מעלתו הלוגית המגולחת ה(חצי) קדושה )

אולי אין עניין הלכתי אבל בהחלט יש עניין רוחני עמוק בלגדל זקן

והיי לא אמרתי באופן גורף שלא יפה זקן בגיל צעיר. זה ממש תלוי (חפרתי על זה פה נראלי)

לא שזה כזה חשוב מבחינתי.
אני מזמין את פותחת הדיון להכריע בסוגיא החשובה הזו, לאמור האם כל מה שהפריע לה היה ההבדל ביופי בין זקנו של מתתיהו הישיש לתגלחתו של אנטיוכוס, או הבקשה בדחילו ורחימו לקצץ מעט בנטיעות שרבה מעלתן הדתית והאמונית.

מה חבל שאופן הדיון שלך במקרה הזה אינו כערך חכמתך ושנינותך

ומגידין לאדם בשעת הדין המלכת את חברך בנחת רוח כו'

יאמרו זונות מפרכסות זו את זו תלמידי חכמים לא כל שכן?!

שלך באהבה (לקיים מ"ש נאמנים פצעי אוהב ונעתרות נשיקות שונא)

בניחותא

אף אחד לא טען שזה בהכרח עניין לבני עלייה מועטים, ציינתי אפשרות כזו, בדומה למשל למלבושי בני תורה, או לאורח חיים של הממיתים עצמם באוהלה של תורה.
וגם לא הבנת את הטענה בעניין החברתי, אף אחד לא טען שיש הטפה מוכרזת ולחץ מפורש, יש עניין של אווירה, וצריך להיזהר שדברים לא יהפכו למצוות אנשים מלומדה בשום עניין.

א. לגמרי.

ממש ניכוס מזוקן של אליטת הלומדים. אבל יש לציין שזה מתחיל עוד כבר מימי ר' ירוחם ממיר, שסבר שצריך ליות 'בדרגא' על מנת לגדל זקן. אולי על כך מתבסס הרב מי האיש. אלא שהתפיסה הזו לא נתקבלה בתפוצות ישראל, וכל אדם רשאי לגדל זקן בהתאם לתפיסותיו האסתטיות, המסורתיות ו\או הגרגשיות.

(ואגב קצת לא הבנתי מה קשור בהצלחה לכולם...)

ונכון יש פעמים שהזקן מאוד מוסיף חן לבן אדם... 

טוב בכל אופן, יש מבגר, ויש פחות מחמיא.. לפעמים זה אכן העניין השני =/ 

אמן ואמן!! 

כמה שצריך לשאוף גבוה, ועם כל הכבוד לדיבורים על זקן...

אבל לדעתי זה בכלל לא נכון ולא בריא שכל אחד עף לקיים הנהגות של קבלה - בלי קשר לשידוכים בכלל..

יש צדיקים שבצעירותם היו בלי זקן.. זה משהו רע?  

וגם אחרי חתונה זה אמור להיות תלוי בדרגה של האדם. 

אני מכיר כאלה שלא נוגעים בזקן והם כאלה שטותניקים שמהצד זה נראה ממש מגוחך...

(ולגבי שידוכים, דווקא מסופר על החפץ חיים שבא אליו בחור ואמר לו שהוא רוצה להוריד זקן בגלל שידוכים, והחפץ חיים ענה לו שמותר להוריד מהרבה סיבות, אבל רק בשביל שידוך זה כבר חוסר באמונה.)

גם לי הייתה תקופה שגידלתי זקן, ודווקא לבחורות זה לא הפריע...

אבל לי זה כן הפריע, וראיתי שזה לא לדרגה שלי אז חזרתי למצב הרגיל - זקן קצר מאד עד קצוץ.

ואני מאד אסיר תודה לעצמי שעשיתי את זה.

זקן או לא זקן, או זקן קצר או קצוץ...

זה כמו כיפה גדולה יותר גדולה פחות. זאת אומרת חושב שיותר / פחות  יפה. נוח לא נוח..  

כל אחד איך שהוא אוהב

לי נגיד היה לי זקן (לא ארוך מאוד) והורדתי כי חשבתי שזה פחות יפה לי וגם לא היה נוח לי...

לכן אני חושב שזה תלוי בן אדם ובהרבה מהמקרים לא מראה כמעט כלום על האופי של האדם...

מקווה שתבינו את מה שהתכונתי לומר...

מרגישה ממש רע שפתחתי את זה בפורום כזה רחב

וגם לא רוצה שחס ושלום זה ישפיע על מישהו מפה להוריד את הזקן (או חלקו)

ומצרפת פה שרשור ישן במעלת הזקן 

~~~~~~~~מעלתו של הזָקָן~~~~~~~~ 

שלום!

מה אעשה שאנשים (וגם אני שרוי בנפילה ובהתמודדות העולמית הזאת)שופטים על פי מראה חיצוני? שזה נושא מאוד מורכב( לבוש מעיד על סיגנון שאני בוחר להתבטא בו? איזה חלק בתוכי זה בדיוק מגלה? את החלק של האסתטיות(מידה בנפש שיש בה ברכה אך כמובן בהדדיות עם שאר המידות והערכים)? של החולשה להראות יפה בפני האחר? את החלק של נאמנות לערכים(=צניעות) שהם מרכז חיי והמראה החיצוני  הייתי רוצה שלא להיות שוטף בו,שבכלל לא אתן לו משקל?. הרי כשעומדים מול ארון בגדים אין כח לבחור מחמת ההגדרות ש"העולם"(דעת הסובבים) נותנים לסיגנון לבוש ומוחקים את הנפש פנימה.= אז זה שיש זקן לפחות אצילי זה רצון ללכת עם דרכם של צדיקי הדורות(לא לחקות אותם אלא להיות חי בתוך אור תורתם) שממש ממש הקפידו על גידול זקן.(ולא חלילה לראות את מי שנוהג אחרת שהוא לא על הז'אנר הזה. לפחות אני משתדל.) ונכון שגם הקפידו על לשון הרע אהבת ישראל וכל עניין של מידות שהם יסוד התורה(שערי קדושה) וכמובן שאר מיצוות ה' ית'. וכך אני שואף, וליבי כואב על חסרונותי(ולא רק על זה שיש "לי" חסרון- דבר המצריך בדיקה בטהרת ויושר המניעה הזה. אלא על זה שאחרים נפגעים מחולשותי) תגובה לתגובה

כן וגם ליבי נשבר על זה שאני נתפס כירא שמיים עם צפי להתנהגות מסויימת (כמו משבר של מישהו שרוצה להוריד פאות כי חש שאינו עומד ברף...אך נראה לי שזה קצת שוה מהתמודדות של בנות בצניעות הבגד בכללים ההלכתיים כי סוף סוף זקן ופאות זה לא חובה הלכתית)  ובמיוחד שסתם אנשים(שאיני מכיר) מכבדים אותי או שואלים שאלות(אם אני יודע אז באהבה...) אך אני מבין שזה רצון ה' ולכן אני משאיר(לצערי אני קצת באיפשי ואיפשי...מהצדדים הנ"ל ולבי שמח מצדדים אחרים) ומי יתן שאזכה לנהוג כיהודי ירא שמיים בכל צעד ושעל(מידת הבינוני המובא ב"תניא" שאליה כל אדם ימשוך=(ישאף) פרק יד) 

אז בנות ישראל הבינו נא את צעד גידול הזקן. ויהי רצון שאמצא חן (פנימי וחיצוני) בעיני בעלת חן(וכו')

כתבת ממש מהלב, תודה לך על המילים. מעריכה מאוד!!

ומסכימה איתך שמי שבוחר לנהוג ככה בד"כ זה בא אצלו ממקום של רצון ללכת בדרכם של צדיקים, לרצון להתעלות וקדושה.

אין ספק, זאת הנהגה נפלאה!!! 

לפעמים זה יכול ליצור מראה מבולגן ויש בנות שקשה להן עם זה, במיוחד בנות שהן מאוד אסתטיות באופי. 

לא בהכרח זה מגלה על האופי שלך, זה לא בדיוק העניין... אלא יותר שיכול להיות שבחורה כן הייתה מסוגלת לפתח מציאת חן אם הזקן היה קצת יותר מסודר... זה הכל. 

אמן! ובהצלחה רבה!! 

@זמן

אפשר להיות אנשים פנימיים ועמוקים מאוד, עם נטיה לאסתטיקה....

אסתטיקה זה מראה מסודר ונקי בסה"כ...

מה הכוונה משקל? אם זה גורם לדחיה- אי אפשר להתעלם מזה... זה לא ממש משהו שהבחורה יכולה להגיד,

רגע אני אשים לזה פחות משקל. זה פשוט לא וזהו. זה לא סותר שהיא גם הבחינה בתכונות נפלאות אצל הבחור...

אבל הוא לא מוצא חן בעיניי/לא כיף לי איתו/ לא זורם/ לא מרגיש לי מתאים וכו'

מידות טובות זה נפלא, אבל זה לא הפרמטר היחידי לבחינת קשר

הסיבה שמתחתנים מהר היא כי הגישה שאין צורך לפתח רגשות לפני חתונה

זאת הסיבה היחידה!!!!

יש כאלה מתוך החברה שכן מודעים לעניין של הרגש ולא יתחתנו בלי

אבל הרבה מתחתנים כי הנתונים נשמעים טוב ואין פסול בבחור והם מאמינים שהאהבה תבוא אח"כ.

נתונים: המשפחה של הבחור, הישיבה של הבחור, מה אומרים עליו, וכו'

בציבור הדת"ל זה אחרת, מחפשים דיוק ריגשי ונפשי ורוחני מאוד מדויק. וזה מאוד קשה למצוא. גם כי יש מלא תתי מגזרים בתוך הדתי לאומי- זה מבחינה רוחנית. ולגבי שאר הדברים זה פשוט באמת קשה למצוא התאמה מדויקת. ואנשים לא יתפשרו היום (וככה צריך) עם מישהו שלא הכי טוב להם איתו או אם לא יפתח שם רגש (מה שבציבור החרדי יותר יתפשרו)

עם זקן, בלי בכלל, זיפים... ממש משתדלת לבדוק רצון ופנימיות...

השרשור היה על התופעה בכללי ... (אבל כן דובר גם מעט על התחושות האישיות שלי בעניין, לא אשקר...)

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים