אם הזקן עדין וצעיר אז סבבה

אבל לפעמים הזקן ממש לא מחמיא ומבגר מאוד מאוד 

ואז כאילו, חבל... 

אוף, זה קשה ברמות... 

וגם הרב יורם זצ"ל היה ממש מדבר על המעלה של לא לגעת בזקן... 

אה ובאמת?.. מעניין למה..

אותי זה סתם חושף פשוט נראלי... 

לי קשה לדבר עליו

לא מעכלת שנפטר תכלס... 

יש בי פחד כנראה לפתוח את המקום הזה בכלל... 

לא נגעתי בו כמעט מאז הפטירה... 

שמאז הפטירה קצת התרחקתי כי זה קשה לעכל את זה

ואכן, רק אוסיף, שיש כמובן עוד צדיקים שמכוונים.. וכמובן שהרב קודש קודשים...

קודם כל צריך לחיות ע"פ הפשט..

הלוואי שאנשים היו מקפידים נטו על ההלכה במקום להתעסק בדיקדוקי קבלה שהם לא מבינים בהם.

להוסיף עוד לימוד תורה ביום זה הרבה יותר משמעותי בשביל אדם מלהוסיף עוד דיקדוק בדברי קבלה

כי אני לא פוסלת על זה בד"כ...

אבל יודעת שיכול להפריע לבנות... 

ולא תמיד זה קשור לאורך של הזקן... 

אולי כדאי שבנות תדענה שזה מה שבעצם מסתתר מאחרי הזקן. כבר הייתי מעדיף לראות את ה"הרי... כבן שבעים שנה" מאשר את מה שתיארת. עם או בלי כינויים לירושלמים.

אלא במה שיש בו...

ולא הבנתי, אחרי החתונה כן תרצי שבעלך ייראה בן 40?

זה עניין של טעם, אני לא חושב שצריך לומר מה 'בחורים' צריכים או לא צריכים לעשות.

שכל אחד יעשה לפי הטעם והאידיאולוגיה שלו, ושכל אחת תבחר אם זה מתאים לה או לא.

לא מתחתנים והופה גודל זקן

לוקח כמה שנים טובות בד"כ

ועם הזמן אפשר להתרגל למראה שהוא מתחיל מאפס

וגם אולי באמת יותר קל להתחבר לפנימיות אחרי כמה שנים של זוגיות מאשר בהתחלה שיש לחיצוניות יותר מקום...

קודם כל ממש לא באתי לדבר בשם כלל בנות ישראל. ולא החלטתי בשביל אף אחת כי זה מה "שאני רוצה" ממש פוגע שאת רושמת את זה ככה. לא ציפיתי ממך לכזאת התנסחות סליחה. ובכלל לא הבנת אותי זאת לא "הדרישה שלי" ואם לא אני פוסלת.

אמרתי בכללי שזה לפעמים יוצר דחיה. 

ואני שנים נפגשת עם בחורים שיש להם זקן מי יותר מי פחות. לא פוסלת על זה.

וממש לא דיברתי על אורך דווקא... פשוט לא נעים לי להסביר במסגרת הזאת....

אמרתי שבכללי יש לזה לפעמים מראה לא אסתטי, וזה מאוד תלוי. יש כאלה שמהממים להם זקן.. מסכימה איתך לגמרי.

היה בחור שהראה לי תמונה שלו שהיה צעיר יותר בלי הזקן ודווקא פחות התחברתי למראה, ועם הזקן ממש אהבתי...

זה ממש תלוי.

שקראת כמה פעמים את התגובה שלך ועדיין האשמת אותי בדברים שלא אמרתי ולא התכוונתי אליהם

ולמה מוזר שזה מגיע ממני? כי מישהי שמפריע לה *לפעמים* זקן וגם זה רק בנסיבות מסוימות, אומר שהיא פחות צדיקה?

אוכזבתי מהשיפוטיות... 

ואת מבקשת התנצלות, אבל תכלס אני לא שומעת שהבנת בכלל על מה הפגיעה שלי, שהמילים שלך בכלל לא היו נכונות.

טוב אולי אני קטנונית

אמרת שהחלטתי בשביל כולם בגלל העדפות שלי- ואני לא רואה בשרשור החלטה בשביל כולם

לא יודעת, הרגשתי שקצת יצאת עליי, לכן פגע... ובסך הכל אמרתי שיש פעמים שזה יכול לגרום לזה. 

ואני משתפת: השרשור נכתב לא בעקבותיי, תמיד נפגשתי עם בחורים עם זקן ואני גם שואפת לזה.

אני ממש משתדלת להסתכל על הבפנים של הבן אדם ולא על מראה... 

הוא נכתב כי זוג שאני מכירה התארס והם שיתפו אותי שלבחורה היה מאוד קשה עם הזקן והוא סידר אותו בשבילה וזה מאוד הקל עליה.

נקודה נוספת ראיתי בחורים רווקים שהגיעו לגיל מבוגר והזקן הוסיף להם הרבה שנים, ואני יודעת שזה יכול להרתיע בנות. או בחורים צעירים (שנפגשתי בעבר או כאלה שמכירה) שהזקן ממש גרם להם להיראות בגילאים הרבה יותר מבוגרים... 

וזה בסדר, בסה"כ ציפיתי שתביני שהמילים שלך קצת התפרשו אצלי כתקיפה אישית ופרשנות לא נכונה של דברים שאמרתי. זה הכל...  (ולא שלא הצלחתי לסלוח, פשוט ראיתי שלא הבנת אותי... )

של הבחורה?

מה קרה.. מרגישה שקצת מגזימים בתגובות.. סליחה.. 

כשיש אהבה צריך להתגמש אחד כלפי השני.. 

אם כל אחד יחליט שאני עושה מה שבאלי ורק מה שאני רואה לנכון. אני שומעת פה בעיקר אני ואני ואני... 

לא בטוח שחייב לעשות את זה בכללי... צריך לשקול את זה.

אני אישית מכירה זוג שלבחורה ממש הפריע הזקן והוא הוריד חלק וקצת סידר, וב"ה הם מאורסים היום... (ואגב זה אחת הסיבות שכתבתי את השרשור.. )

אם בחור מקבל הרבה הצעות והרבה הצעות יורדות ומובן שזה בגלל משהו באסתטיות של הזקן

אז לדעתי כן צריך לשקול את זה, כי אולי זה יעזור להמשך. 

לא הייתי בגישה הזאת פעם.. אבל היום אני רואה את המצב וחושבת שכדאי מאוד מאוד לשקול זאת

וגם אני מדברת על בחורים שמגיעים לגילאים 28 30 ומעלה.. שהזקן באמת מקפיץ להם את הגיל לעוד איזה 15 שנה.

ותחשבי שגם ככה לבנות בגיל הזה מאוד קשה כל העניין של המראה החיצוני, לכן אולי כדאי לשקול... 

נכון, שמתחילים לדון בזה אז זה גם התחשבות.. ישר לפסול זה חוסר התחשבות. הזוג שאני מדברת עליו הבחור היה לו קשה ברמות העניין של הזקן, כי הוא ממש הקפיד על זה ממקום רוחני.. והוא התייעץ על זה עם כמה רבנים!... 

ולגבי השורה האחרונה, אני אישית לא מאמינה לה, במיוחד שראיתי אותך ;)

לא על מקרה שהם כבר התחתנו ויש בניהם אהבה ועכשיו האשה מבקשת משהו.

נשמע לי הזוי לומר לבחורים לקצר את הזקן כי אולי יש בחורות שזה ימנע מהם להתחתן איתם.

מוזר עוד יותר כשזה מגיע ממך שאת כל הזמן מדבר על מנהגי חסידות וקבלה.

תראה את התגובה שלי פה תראי 

ומוסיפה שכתבתי שלפעמים זה המצב, לא הוראה כללית! וכדאי לשקול לפי הסיטואציה... 

אני הכי בעד לגדל זקן ולא לגעת בו.. אני יודעת את המשמעות הרוחנית הענקית של זה...

עכשיו זה נשמע אחרת ממה שכתבת בהתחלה

עם זה אני כבר כן נוטה להסכים

ועוד הערה קטנה שלדעתי היא חשובה-

זקן לא מבגר, גילוח מצעיר..  המצב הרגיל הוא שלגבר יהודי יש זקן.

שמחה לשמוע

ולגבי ההערה האחרונה- אני אישית מכירה הרבה, לאו דווקא בנות רווקות, שאומרים שזקן מבגר, שוב, זה ממש תלוי... 

וזהו נראה לי לא ארחיב לדבר בנושא, מרגיש לי קצת לא שייך על גבי הפורום... 

סליחה שנדחפתי לכם באמצע...

למה ציניות?

ולא כולם חושבים ככה

אז כמעט כולם חושבים כך...

אבל לא משנה, לא נורא 

כי לא באמת בדקת את זה, ואתה יכול להגיד שהרוב או כולם אומרים את זה

זה אמירות חורצות... זה לא נכון

אפשר להגיד "אני חושב שהרבה חושבים שזה מבגר"... משהו בסגנון

פשוט כך אמרו לי... חחח

פה בפורומים ?

טוב אם את לא רוצה אז אני לא אפתח...

וגם בכל אופן זה הנהגה מאוד קדושה וחשובה.. לכן פחות שייך

ביי אני צריך ללכת

מה, שמה המצב הרגיל שלגבר יהודי יש זקן?

אכן זה מראה יהודי, ובהרבה פעמים, אם לא רוב, זה מוסיף חן מאוד...

אבל...

ברור שגבר עם זקן נראה יותר מבוגר ברוב המקרים.

פשוט קצת מפריע לי הניסוח ש"זקן מבגר", כאילו המצב הנורמלי הוא שלגבר אין זקן ואם הוא מגדל הוא נראה יותר מבוגר ממה שהוא באמת.

המצב הנורמלי לדעתי הוא שלגבר יש זקן, ואם הוא מוריד הוא נראה יותר צעיר ממה שהוא באמת..

סתם הערה צדדית על הניסוח

בעיקרון באמת אין כאן מצב כזה או אחר שהוא הנורמה.

אבל יש מראה שהרבה יגידו שהוא מבגר... זה לא משהו רע.. 

כי בסביבתי הקרובה זה כבר הפך לאכסיומה שכיום זה מה שהבנות הצעירות רוצות, ושהבנים רק זוכים למלא את חפצן הקדוש. וכך מה שהיה אמור להיות רק מתוך בחירה ואמונה פנימית יוקדת, אולי אפילו לבני עלייה מועטים, הפך פתאום לחזות הכל, כך ששום בחור לא מעז לחתוך (תרתי משמע) בהתאם לקיצבת התחושה וההכרה הפרטית והאישית, וכפי שבעצמך ציינת, ההשפעות (החיוביות כשלעצמן, נניח) של דמויות כרב יורם הפכו בעצם להטפה וללחץ.

ובשום אופן לא הייתי משנה דבר עבור זוגיות. קודם יש האדם מתוכו ומפנימו. אחר כך מוצאים את ההתאמה, והתאמה יש ויש ולא אלמן ישראל ואין לנו על מי להישען אלא על אבינו שבשמיים, שבידו ומידו הכל.

זה עניין של טעם

מה הקשר בכלל?
מה, הדיון כאן הוא בעניין פריזורות של שיער פנים מול ראי הגלב, או בעניין ההלכתי והנוהגי?

כל ההווא אמינא של הדיון היא שיש מצווה ושמקיימים את המצווה באופן מסויים, ומכאן השאלה בעניין הנוהגי.
זאת ההעמדה היסודית של הסוגיה, ולא תחרות השפמים המלכותיים של הקיסר האוסטרו הונגרי.

ציטוט: "ההווא אמינא של הדיון"
מבחינתי "הדיון" == "השרשור"

אני לא חושב שזקן קשור להלכה, וגם מגדל זקן מבלי קשר להלכה

(האוסרת כמובן להשחית את פאות הזקן, אך לא לגלח, שכן מצווה לגלח בערב המועד, ע"ש בסוגיה שהמכוון גם לזקן, וכ"מ מן המדרש המובא בפוסקים תחילת הל' ר"ה)

אתה מוזמן להסביר למה אתה כופה את כולנו לדיון הלכתי\לוריאני\נוהגי\גבעוני\הר-המורי שלא מן המניין

מי שפתח את הדיון זה לא אני, אלא מי שמציינת את "המעלה של לא לגעת בזקן" לדבריה, בהקשר תורני, כפי שגם רב ומנהיג קהילתי הלכתי מסויים - שגם אליו היא מתייחסת כאן במפורש - הציג ולימד.
אולי פשוט תתייחס למה שיושב כאן בראש לאנשים, במקום להמציא כאילו שמישהו (אני, לצורך העניין, לטענתך ולהבנתך השגויה) ייחס משמעות לא קיימת לדיון, על אף שמשמעות זו קיימת גם קיימת, ואז להידבק אליי בטרדנות מעיקה ולא לוגית.

שיש בעיה לגעת בזקן

אך לא עסקה בזה בהודעת הפתיחה, תקרא אותה שוב

היא בסך הכל טענה שלדעתה יותר יפה לצעירים בלי זקן

ואתה הבאת שגם אתה חושב שלא כולם בדרגה כה גבוהה, וזה נהיה אקסיומה וכו'

ואני עניתי שזה בכלל עניין של טעם, ואפשר לגדל זקן כי חושבים שכך נאה וכך יאה

או לא לגדל זקן כי חושבים שכך נאה וכך יאה

ויתירה מזו אני מתווכח איתך, ומצידי גם עם @לב אוהב, שאין בזקן עניין הלכתי כלל

(סליחה אם הטרדתי את הוד מעלתו הלוגית המגולחת ה(חצי) קדושה )

אולי אין עניין הלכתי אבל בהחלט יש עניין רוחני עמוק בלגדל זקן

והיי לא אמרתי באופן גורף שלא יפה זקן בגיל צעיר. זה ממש תלוי (חפרתי על זה פה נראלי)

לא שזה כזה חשוב מבחינתי.
אני מזמין את פותחת הדיון להכריע בסוגיא החשובה הזו, לאמור האם כל מה שהפריע לה היה ההבדל ביופי בין זקנו של מתתיהו הישיש לתגלחתו של אנטיוכוס, או הבקשה בדחילו ורחימו לקצץ מעט בנטיעות שרבה מעלתן הדתית והאמונית.

מה חבל שאופן הדיון שלך במקרה הזה אינו כערך חכמתך ושנינותך

ומגידין לאדם בשעת הדין המלכת את חברך בנחת רוח כו'

יאמרו זונות מפרכסות זו את זו תלמידי חכמים לא כל שכן?!

שלך באהבה (לקיים מ"ש נאמנים פצעי אוהב ונעתרות נשיקות שונא)

בניחותא

אף אחד לא טען שזה בהכרח עניין לבני עלייה מועטים, ציינתי אפשרות כזו, בדומה למשל למלבושי בני תורה, או לאורח חיים של הממיתים עצמם באוהלה של תורה.
וגם לא הבנת את הטענה בעניין החברתי, אף אחד לא טען שיש הטפה מוכרזת ולחץ מפורש, יש עניין של אווירה, וצריך להיזהר שדברים לא יהפכו למצוות אנשים מלומדה בשום עניין.

א. לגמרי.

ממש ניכוס מזוקן של אליטת הלומדים. אבל יש לציין שזה מתחיל עוד כבר מימי ר' ירוחם ממיר, שסבר שצריך ליות 'בדרגא' על מנת לגדל זקן. אולי על כך מתבסס הרב מי האיש. אלא שהתפיסה הזו לא נתקבלה בתפוצות ישראל, וכל אדם רשאי לגדל זקן בהתאם לתפיסותיו האסתטיות, המסורתיות ו\או הגרגשיות.

(ואגב קצת לא הבנתי מה קשור בהצלחה לכולם...)

ונכון יש פעמים שהזקן מאוד מוסיף חן לבן אדם... 

טוב בכל אופן, יש מבגר, ויש פחות מחמיא.. לפעמים זה אכן העניין השני =/ 

אמן ואמן!! 

כמה שצריך לשאוף גבוה, ועם כל הכבוד לדיבורים על זקן...

אבל לדעתי זה בכלל לא נכון ולא בריא שכל אחד עף לקיים הנהגות של קבלה - בלי קשר לשידוכים בכלל..

יש צדיקים שבצעירותם היו בלי זקן.. זה משהו רע?  

וגם אחרי חתונה זה אמור להיות תלוי בדרגה של האדם. 

אני מכיר כאלה שלא נוגעים בזקן והם כאלה שטותניקים שמהצד זה נראה ממש מגוחך...

(ולגבי שידוכים, דווקא מסופר על החפץ חיים שבא אליו בחור ואמר לו שהוא רוצה להוריד זקן בגלל שידוכים, והחפץ חיים ענה לו שמותר להוריד מהרבה סיבות, אבל רק בשביל שידוך זה כבר חוסר באמונה.)

גם לי הייתה תקופה שגידלתי זקן, ודווקא לבחורות זה לא הפריע...

אבל לי זה כן הפריע, וראיתי שזה לא לדרגה שלי אז חזרתי למצב הרגיל - זקן קצר מאד עד קצוץ.

ואני מאד אסיר תודה לעצמי שעשיתי את זה.

זקן או לא זקן, או זקן קצר או קצוץ...

זה כמו כיפה גדולה יותר גדולה פחות. זאת אומרת חושב שיותר / פחות  יפה. נוח לא נוח..  

כל אחד איך שהוא אוהב

לי נגיד היה לי זקן (לא ארוך מאוד) והורדתי כי חשבתי שזה פחות יפה לי וגם לא היה נוח לי...

לכן אני חושב שזה תלוי בן אדם ובהרבה מהמקרים לא מראה כמעט כלום על האופי של האדם...

מקווה שתבינו את מה שהתכונתי לומר...

מרגישה ממש רע שפתחתי את זה בפורום כזה רחב

וגם לא רוצה שחס ושלום זה ישפיע על מישהו מפה להוריד את הזקן (או חלקו)

ומצרפת פה שרשור ישן במעלת הזקן 

~~~~~~~~מעלתו של הזָקָן~~~~~~~~ 

שלום!

מה אעשה שאנשים (וגם אני שרוי בנפילה ובהתמודדות העולמית הזאת)שופטים על פי מראה חיצוני? שזה נושא מאוד מורכב( לבוש מעיד על סיגנון שאני בוחר להתבטא בו? איזה חלק בתוכי זה בדיוק מגלה? את החלק של האסתטיות(מידה בנפש שיש בה ברכה אך כמובן בהדדיות עם שאר המידות והערכים)? של החולשה להראות יפה בפני האחר? את החלק של נאמנות לערכים(=צניעות) שהם מרכז חיי והמראה החיצוני  הייתי רוצה שלא להיות שוטף בו,שבכלל לא אתן לו משקל?. הרי כשעומדים מול ארון בגדים אין כח לבחור מחמת ההגדרות ש"העולם"(דעת הסובבים) נותנים לסיגנון לבוש ומוחקים את הנפש פנימה.= אז זה שיש זקן לפחות אצילי זה רצון ללכת עם דרכם של צדיקי הדורות(לא לחקות אותם אלא להיות חי בתוך אור תורתם) שממש ממש הקפידו על גידול זקן.(ולא חלילה לראות את מי שנוהג אחרת שהוא לא על הז'אנר הזה. לפחות אני משתדל.) ונכון שגם הקפידו על לשון הרע אהבת ישראל וכל עניין של מידות שהם יסוד התורה(שערי קדושה) וכמובן שאר מיצוות ה' ית'. וכך אני שואף, וליבי כואב על חסרונותי(ולא רק על זה שיש "לי" חסרון- דבר המצריך בדיקה בטהרת ויושר המניעה הזה. אלא על זה שאחרים נפגעים מחולשותי) תגובה לתגובה

כן וגם ליבי נשבר על זה שאני נתפס כירא שמיים עם צפי להתנהגות מסויימת (כמו משבר של מישהו שרוצה להוריד פאות כי חש שאינו עומד ברף...אך נראה לי שזה קצת שוה מהתמודדות של בנות בצניעות הבגד בכללים ההלכתיים כי סוף סוף זקן ופאות זה לא חובה הלכתית)  ובמיוחד שסתם אנשים(שאיני מכיר) מכבדים אותי או שואלים שאלות(אם אני יודע אז באהבה...) אך אני מבין שזה רצון ה' ולכן אני משאיר(לצערי אני קצת באיפשי ואיפשי...מהצדדים הנ"ל ולבי שמח מצדדים אחרים) ומי יתן שאזכה לנהוג כיהודי ירא שמיים בכל צעד ושעל(מידת הבינוני המובא ב"תניא" שאליה כל אדם ימשוך=(ישאף) פרק יד) 

אז בנות ישראל הבינו נא את צעד גידול הזקן. ויהי רצון שאמצא חן (פנימי וחיצוני) בעיני בעלת חן(וכו')

כתבת ממש מהלב, תודה לך על המילים. מעריכה מאוד!!

ומסכימה איתך שמי שבוחר לנהוג ככה בד"כ זה בא אצלו ממקום של רצון ללכת בדרכם של צדיקים, לרצון להתעלות וקדושה.

אין ספק, זאת הנהגה נפלאה!!! 

לפעמים זה יכול ליצור מראה מבולגן ויש בנות שקשה להן עם זה, במיוחד בנות שהן מאוד אסתטיות באופי. 

לא בהכרח זה מגלה על האופי שלך, זה לא בדיוק העניין... אלא יותר שיכול להיות שבחורה כן הייתה מסוגלת לפתח מציאת חן אם הזקן היה קצת יותר מסודר... זה הכל. 

אמן! ובהצלחה רבה!! 

@זמן

אפשר להיות אנשים פנימיים ועמוקים מאוד, עם נטיה לאסתטיקה....

אסתטיקה זה מראה מסודר ונקי בסה"כ...

מה הכוונה משקל? אם זה גורם לדחיה- אי אפשר להתעלם מזה... זה לא ממש משהו שהבחורה יכולה להגיד,

רגע אני אשים לזה פחות משקל. זה פשוט לא וזהו. זה לא סותר שהיא גם הבחינה בתכונות נפלאות אצל הבחור...

אבל הוא לא מוצא חן בעיניי/לא כיף לי איתו/ לא זורם/ לא מרגיש לי מתאים וכו'

מידות טובות זה נפלא, אבל זה לא הפרמטר היחידי לבחינת קשר

הסיבה שמתחתנים מהר היא כי הגישה שאין צורך לפתח רגשות לפני חתונה

זאת הסיבה היחידה!!!!

יש כאלה מתוך החברה שכן מודעים לעניין של הרגש ולא יתחתנו בלי

אבל הרבה מתחתנים כי הנתונים נשמעים טוב ואין פסול בבחור והם מאמינים שהאהבה תבוא אח"כ.

נתונים: המשפחה של הבחור, הישיבה של הבחור, מה אומרים עליו, וכו'

בציבור הדת"ל זה אחרת, מחפשים דיוק ריגשי ונפשי ורוחני מאוד מדויק. וזה מאוד קשה למצוא. גם כי יש מלא תתי מגזרים בתוך הדתי לאומי- זה מבחינה רוחנית. ולגבי שאר הדברים זה פשוט באמת קשה למצוא התאמה מדויקת. ואנשים לא יתפשרו היום (וככה צריך) עם מישהו שלא הכי טוב להם איתו או אם לא יפתח שם רגש (מה שבציבור החרדי יותר יתפשרו)

עם זקן, בלי בכלל, זיפים... ממש משתדלת לבדוק רצון ופנימיות...

השרשור היה על התופעה בכללי ... (אבל כן דובר גם מעט על התחושות האישיות שלי בעניין, לא אשקר...)

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!