עלתה לי מחשבה שאולי בחורים לא צריכים לגדל זקן עד שהם מתחתנים
כי סליחה לפעמים עוברים הרבה שנים ולבחור כבר זקן עבות, ואני הכי בעד זקן
אבל אני גם חומרית, לצערי, ולפעמים הזקן ממש אבל ממש אבל ממש מבגר
ברמה שזה מקפיץ את הגיל לגיל 40...
ובכל זאת, אנחנו בחורות צעירות חמודות שחפצות בבחור בני גילנו ולפעמים זה יוצר קצת דחיה
כאילו לא חבל?
בציבור הליטאי לדוג' אין כזה דבר לפני חתונה זקנים כאלה...
וסליחה ממש אם זה פגע כאן במישהו...
אם הזקן עדין וצעיר אז סבבה
אבל לפעמים הזקן ממש לא מחמיא ומבגר מאוד מאוד
ואז כאילו, חבל...
לב אוהבאוף, זה קשה ברמות...
וגם הרב יורם זצ"ל היה ממש מדבר על המעלה של לא לגעת בזקן...
אה ובאמת?.. מעניין למה..
אותי זה סתם חושף פשוט נראלי...
לי קשה לדבר עליו
לא מעכלת שנפטר תכלס...
יש בי פחד כנראה לפתוח את המקום הזה בכלל...
לא נגעתי בו כמעט מאז הפטירה...
שמאז הפטירה קצת התרחקתי כי זה קשה לעכל את זה
ואכן, רק אוסיף, שיש כמובן עוד צדיקים שמכוונים.. וכמובן שהרב קודש קודשים... 
לב אוהבקודם כל צריך לחיות ע"פ הפשט..
הלוואי שאנשים היו מקפידים נטו על ההלכה במקום להתעסק בדיקדוקי קבלה שהם לא מבינים בהם.
להוסיף עוד לימוד תורה ביום זה הרבה יותר משמעותי בשביל אדם מלהוסיף עוד דיקדוק בדברי קבלה
כי אני לא פוסלת על זה בד"כ...
אבל יודעת שיכול להפריע לבנות...
ולא תמיד זה קשור לאורך של הזקן...
- לקראת נישואין וזוגיותאולי כדאי שבנות תדענה שזה מה שבעצם מסתתר מאחרי הזקן. כבר הייתי מעדיף לראות את ה"הרי... כבן שבעים שנה" מאשר את מה שתיארת. עם או בלי כינויים לירושלמים.
אלא במה שיש בו... 
ולא הבנתי, אחרי החתונה כן תרצי שבעלך ייראה בן 40?
זה עניין של טעם, אני לא חושב שצריך לומר מה 'בחורים' צריכים או לא צריכים לעשות.
שכל אחד יעשה לפי הטעם והאידיאולוגיה שלו, ושכל אחת תבחר אם זה מתאים לה או לא.
לא מתחתנים והופה גודל זקן
לוקח כמה שנים טובות בד"כ
ועם הזמן אפשר להתרגל למראה שהוא מתחיל מאפס
וגם אולי באמת יותר קל להתחבר לפנימיות אחרי כמה שנים של זוגיות מאשר בהתחלה שיש לחיצוניות יותר מקום...
קודם כל ממש לא באתי לדבר בשם כלל בנות ישראל. ולא החלטתי בשביל אף אחת כי זה מה "שאני רוצה" ממש פוגע שאת רושמת את זה ככה. לא ציפיתי ממך לכזאת התנסחות סליחה. ובכלל לא הבנת אותי זאת לא "הדרישה שלי" ואם לא אני פוסלת.
אמרתי בכללי שזה לפעמים יוצר דחיה.
ואני שנים נפגשת עם בחורים שיש להם זקן מי יותר מי פחות. לא פוסלת על זה.
וממש לא דיברתי על אורך דווקא... פשוט לא נעים לי להסביר במסגרת הזאת....
אמרתי שבכללי יש לזה לפעמים מראה לא אסתטי, וזה מאוד תלוי. יש כאלה שמהממים להם זקן.. מסכימה איתך לגמרי.
היה בחור שהראה לי תמונה שלו שהיה צעיר יותר בלי הזקן ודווקא פחות התחברתי למראה, ועם הזקן ממש אהבתי...
זה ממש תלוי.
שקראת כמה פעמים את התגובה שלך ועדיין האשמת אותי בדברים שלא אמרתי ולא התכוונתי אליהם
ולמה מוזר שזה מגיע ממני? כי מישהי שמפריע לה *לפעמים* זקן וגם זה רק בנסיבות מסוימות, אומר שהיא פחות צדיקה?
אוכזבתי מהשיפוטיות...
ואת מבקשת התנצלות, אבל תכלס אני לא שומעת שהבנת בכלל על מה הפגיעה שלי, שהמילים שלך בכלל לא היו נכונות.
טוב אולי אני קטנונית
אמרת שהחלטתי בשביל כולם בגלל העדפות שלי- ואני לא רואה בשרשור החלטה בשביל כולם
לא יודעת, הרגשתי שקצת יצאת עליי, לכן פגע... ובסך הכל אמרתי שיש פעמים שזה יכול לגרום לזה.
ואני משתפת: השרשור נכתב לא בעקבותיי, תמיד נפגשתי עם בחורים עם זקן ואני גם שואפת לזה.
אני ממש משתדלת להסתכל על הבפנים של הבן אדם ולא על מראה...
הוא נכתב כי זוג שאני מכירה התארס והם שיתפו אותי שלבחורה היה מאוד קשה עם הזקן והוא סידר אותו בשבילה וזה מאוד הקל עליה.
נקודה נוספת ראיתי בחורים רווקים שהגיעו לגיל מבוגר והזקן הוסיף להם הרבה שנים, ואני יודעת שזה יכול להרתיע בנות. או בחורים צעירים (שנפגשתי בעבר או כאלה שמכירה) שהזקן ממש גרם להם להיראות בגילאים הרבה יותר מבוגרים...
וזה בסדר, בסה"כ ציפיתי שתביני שהמילים שלך קצת התפרשו אצלי כתקיפה אישית ופרשנות לא נכונה של דברים שאמרתי. זה הכל... (ולא שלא הצלחתי לסלוח, פשוט ראיתי שלא הבנת אותי... )
של הבחורה?
מה קרה.. מרגישה שקצת מגזימים בתגובות.. סליחה..
כשיש אהבה צריך להתגמש אחד כלפי השני..
אם כל אחד יחליט שאני עושה מה שבאלי ורק מה שאני רואה לנכון. אני שומעת פה בעיקר אני ואני ואני...
לא בטוח שחייב לעשות את זה בכללי... צריך לשקול את זה.
אני אישית מכירה זוג שלבחורה ממש הפריע הזקן והוא הוריד חלק וקצת סידר, וב"ה הם מאורסים היום... (ואגב זה אחת הסיבות שכתבתי את השרשור.. )
אם בחור מקבל הרבה הצעות והרבה הצעות יורדות ומובן שזה בגלל משהו באסתטיות של הזקן
אז לדעתי כן צריך לשקול את זה, כי אולי זה יעזור להמשך.
לא הייתי בגישה הזאת פעם.. אבל היום אני רואה את המצב וחושבת שכדאי מאוד מאוד לשקול זאת
וגם אני מדברת על בחורים שמגיעים לגילאים 28 30 ומעלה.. שהזקן באמת מקפיץ להם את הגיל לעוד איזה 15 שנה.
ותחשבי שגם ככה לבנות בגיל הזה מאוד קשה כל העניין של המראה החיצוני, לכן אולי כדאי לשקול...
נכון, שמתחילים לדון בזה אז זה גם התחשבות.. ישר לפסול זה חוסר התחשבות. הזוג שאני מדברת עליו הבחור היה לו קשה ברמות העניין של הזקן, כי הוא ממש הקפיד על זה ממקום רוחני.. והוא התייעץ על זה עם כמה רבנים!...
ולגבי השורה האחרונה, אני אישית לא מאמינה לה, במיוחד שראיתי אותך ;)
לא על מקרה שהם כבר התחתנו ויש בניהם אהבה ועכשיו האשה מבקשת משהו.
נשמע לי הזוי לומר לבחורים לקצר את הזקן כי אולי יש בחורות שזה ימנע מהם להתחתן איתם.
מוזר עוד יותר כשזה מגיע ממך שאת כל הזמן מדבר על מנהגי חסידות וקבלה.
עכשיו זה נשמע אחרת ממה שכתבת בהתחלה
עם זה אני כבר כן נוטה להסכים
ועוד הערה קטנה שלדעתי היא חשובה-
זקן לא מבגר, גילוח מצעיר.. המצב הרגיל הוא שלגבר יהודי יש זקן.
שמחה לשמוע
ולגבי ההערה האחרונה- אני אישית מכירה הרבה, לאו דווקא בנות רווקות, שאומרים שזקן מבגר, שוב, זה ממש תלוי...
וזהו נראה לי לא ארחיב לדבר בנושא, מרגיש לי קצת לא שייך על גבי הפורום...
סליחה שנדחפתי לכם באמצע...
למה ציניות?
ולא כולם חושבים ככה
אז כמעט כולם חושבים כך...
אבל לא משנה, לא נורא
כי לא באמת בדקת את זה, ואתה יכול להגיד שהרוב או כולם אומרים את זה
זה אמירות חורצות... זה לא נכון
אפשר להגיד "אני חושב שהרבה חושבים שזה מבגר"... משהו בסגנון
פשוט כך אמרו לי... חחח
פה בפורומים ?
טוב אם את לא רוצה אז אני לא אפתח...
וגם בכל אופן זה הנהגה מאוד קדושה וחשובה.. לכן פחות שייך
ביי אני צריך ללכת
מה, שמה המצב הרגיל שלגבר יהודי יש זקן?
אכן זה מראה יהודי, ובהרבה פעמים, אם לא רוב, זה מוסיף חן מאוד...
אבל...
ברור שגבר עם זקן נראה יותר מבוגר ברוב המקרים.
פשוט קצת מפריע לי הניסוח ש"זקן מבגר", כאילו המצב הנורמלי הוא שלגבר אין זקן ואם הוא מגדל הוא נראה יותר מבוגר ממה שהוא באמת.
המצב הנורמלי לדעתי הוא שלגבר יש זקן, ואם הוא מוריד הוא נראה יותר צעיר ממה שהוא באמת..
סתם הערה צדדית על הניסוח
בעיקרון באמת אין כאן מצב כזה או אחר שהוא הנורמה.
אבל יש מראה שהרבה יגידו שהוא מבגר... זה לא משהו רע..
כי בסביבתי הקרובה זה כבר הפך לאכסיומה שכיום זה מה שהבנות הצעירות רוצות, ושהבנים רק זוכים למלא את חפצן הקדוש. וכך מה שהיה אמור להיות רק מתוך בחירה ואמונה פנימית יוקדת, אולי אפילו לבני עלייה מועטים, הפך פתאום לחזות הכל, כך ששום בחור לא מעז לחתוך (תרתי משמע) בהתאם לקיצבת התחושה וההכרה הפרטית והאישית, וכפי שבעצמך ציינת, ההשפעות (החיוביות כשלעצמן, נניח) של דמויות כרב יורם הפכו בעצם להטפה וללחץ.
ובשום אופן לא הייתי משנה דבר עבור זוגיות. קודם יש האדם מתוכו ומפנימו. אחר כך מוצאים את ההתאמה, והתאמה יש ויש ולא אלמן ישראל ואין לנו על מי להישען אלא על אבינו שבשמיים, שבידו ומידו הכל.
זה עניין של טעם
מה הקשר בכלל?
מה, הדיון כאן הוא בעניין פריזורות של שיער פנים מול ראי הגלב, או בעניין ההלכתי והנוהגי?
כל ההווא אמינא של הדיון היא שיש מצווה ושמקיימים את המצווה באופן מסויים, ומכאן השאלה בעניין הנוהגי.
זאת ההעמדה היסודית של הסוגיה, ולא תחרות השפמים המלכותיים של הקיסר האוסטרו הונגרי.
ציטוט: "ההווא אמינא של הדיון"
מבחינתי "הדיון" == "השרשור"
אני לא חושב שזקן קשור להלכה, וגם מגדל זקן מבלי קשר להלכה
(האוסרת כמובן להשחית את פאות הזקן, אך לא לגלח, שכן מצווה לגלח בערב המועד, ע"ש בסוגיה שהמכוון גם לזקן, וכ"מ מן המדרש המובא בפוסקים תחילת הל' ר"ה)
אתה מוזמן להסביר למה אתה כופה את כולנו לדיון הלכתי\לוריאני\נוהגי\גבעוני\הר-המורי שלא מן המניין
מי שפתח את הדיון זה לא אני, אלא מי שמציינת את "המעלה של לא לגעת בזקן" לדבריה, בהקשר תורני, כפי שגם רב ומנהיג קהילתי הלכתי מסויים - שגם אליו היא מתייחסת כאן במפורש - הציג ולימד.
אולי פשוט תתייחס למה שיושב כאן בראש לאנשים, במקום להמציא כאילו שמישהו (אני, לצורך העניין, לטענתך ולהבנתך השגויה) ייחס משמעות לא קיימת לדיון, על אף שמשמעות זו קיימת גם קיימת, ואז להידבק אליי בטרדנות מעיקה ולא לוגית.
שיש בעיה לגעת בזקן
אך לא עסקה בזה בהודעת הפתיחה, תקרא אותה שוב
היא בסך הכל טענה שלדעתה יותר יפה לצעירים בלי זקן
ואתה הבאת שגם אתה חושב שלא כולם בדרגה כה גבוהה, וזה נהיה אקסיומה וכו'
ואני עניתי שזה בכלל עניין של טעם, ואפשר לגדל זקן כי חושבים שכך נאה וכך יאה
או לא לגדל זקן כי חושבים שכך נאה וכך יאה
ויתירה מזו אני מתווכח איתך, ומצידי גם עם @לב אוהב, שאין בזקן עניין הלכתי כלל
(סליחה אם הטרדתי את הוד מעלתו הלוגית המגולחת ה(חצי) קדושה 
)
אולי אין עניין הלכתי אבל בהחלט יש עניין רוחני עמוק בלגדל זקן
והיי לא אמרתי באופן גורף שלא יפה זקן בגיל צעיר. זה ממש תלוי (חפרתי על זה פה נראלי)
לא שזה כזה חשוב מבחינתי.
אני מזמין את פותחת הדיון להכריע בסוגיא החשובה הזו, לאמור האם כל מה שהפריע לה היה ההבדל ביופי בין זקנו של מתתיהו הישיש לתגלחתו של אנטיוכוס, או הבקשה בדחילו ורחימו לקצץ מעט בנטיעות שרבה מעלתן הדתית והאמונית.
מה חבל שאופן הדיון שלך במקרה הזה אינו כערך חכמתך ושנינותך
ומגידין לאדם בשעת הדין המלכת את חברך בנחת רוח כו'
יאמרו זונות מפרכסות זו את זו תלמידי חכמים לא כל שכן?!
שלך באהבה (לקיים מ"ש נאמנים פצעי אוהב ונעתרות נשיקות שונא)
בניחותא
יהודי פשוט.אף אחד לא טען שזה בהכרח עניין לבני עלייה מועטים, ציינתי אפשרות כזו, בדומה למשל למלבושי בני תורה, או לאורח חיים של הממיתים עצמם באוהלה של תורה.
וגם לא הבנת את הטענה בעניין החברתי, אף אחד לא טען שיש הטפה מוכרזת ולחץ מפורש, יש עניין של אווירה, וצריך להיזהר שדברים לא יהפכו למצוות אנשים מלומדה בשום עניין.
א. לגמרי.
ממש ניכוס מזוקן של אליטת הלומדים. אבל יש לציין שזה מתחיל עוד כבר מימי ר' ירוחם ממיר, שסבר שצריך ליות 'בדרגא' על מנת לגדל זקן. אולי על כך מתבסס הרב מי האיש. אלא שהתפיסה הזו לא נתקבלה בתפוצות ישראל, וכל אדם רשאי לגדל זקן בהתאם לתפיסותיו האסתטיות, המסורתיות ו\או הגרגשיות.
(ואגב קצת לא הבנתי מה קשור בהצלחה לכולם...)
ונכון יש פעמים שהזקן מאוד מוסיף חן לבן אדם...
לב אוהבטוב בכל אופן, יש מבגר, ויש פחות מחמיא.. לפעמים זה אכן העניין השני =/
אמן ואמן!!
כמה שצריך לשאוף גבוה, ועם כל הכבוד לדיבורים על זקן...
אבל לדעתי זה בכלל לא נכון ולא בריא שכל אחד עף לקיים הנהגות של קבלה - בלי קשר לשידוכים בכלל..
יש צדיקים שבצעירותם היו בלי זקן.. זה משהו רע?
וגם אחרי חתונה זה אמור להיות תלוי בדרגה של האדם.
אני מכיר כאלה שלא נוגעים בזקן והם כאלה שטותניקים שמהצד זה נראה ממש מגוחך...
(ולגבי שידוכים, דווקא מסופר על החפץ חיים שבא אליו בחור ואמר לו שהוא רוצה להוריד זקן בגלל שידוכים, והחפץ חיים ענה לו שמותר להוריד מהרבה סיבות, אבל רק בשביל שידוך זה כבר חוסר באמונה.)
גם לי הייתה תקופה שגידלתי זקן, ודווקא לבחורות זה לא הפריע...
אבל לי זה כן הפריע, וראיתי שזה לא לדרגה שלי אז חזרתי למצב הרגיל - זקן קצר מאד עד קצוץ.
ואני מאד אסיר תודה לעצמי שעשיתי את זה.
זקן או לא זקן, או זקן קצר או קצוץ...
זה כמו כיפה גדולה יותר גדולה פחות. זאת אומרת חושב שיותר / פחות יפה. נוח לא נוח..
כל אחד איך שהוא אוהב
לי נגיד היה לי זקן (לא ארוך מאוד) והורדתי כי חשבתי שזה פחות יפה לי וגם לא היה נוח לי...
לכן אני חושב שזה תלוי בן אדם ובהרבה מהמקרים לא מראה כמעט כלום על האופי של האדם...
מקווה שתבינו את מה שהתכונתי לומר...
מרגישה ממש רע שפתחתי את זה בפורום כזה רחב
וגם לא רוצה שחס ושלום זה ישפיע על מישהו מפה להוריד את הזקן (או חלקו)
ומצרפת פה שרשור ישן במעלת הזקן
~~~~~~~~מעלתו של הזָקָן~~~~~~~~
שלום!
מה אעשה שאנשים (וגם אני שרוי בנפילה ובהתמודדות העולמית הזאת)שופטים על פי מראה חיצוני? שזה נושא מאוד מורכב( לבוש מעיד על סיגנון שאני בוחר להתבטא בו? איזה חלק בתוכי זה בדיוק מגלה? את החלק של האסתטיות(מידה בנפש שיש בה ברכה אך כמובן בהדדיות עם שאר המידות והערכים)? של החולשה להראות יפה בפני האחר? את החלק של נאמנות לערכים(=צניעות) שהם מרכז חיי והמראה החיצוני הייתי רוצה שלא להיות שוטף בו,שבכלל לא אתן לו משקל?. הרי כשעומדים מול ארון בגדים אין כח לבחור מחמת ההגדרות ש"העולם"(דעת הסובבים) נותנים לסיגנון לבוש ומוחקים את הנפש פנימה.= אז זה שיש זקן לפחות אצילי זה רצון ללכת עם דרכם של צדיקי הדורות(לא לחקות אותם אלא להיות חי בתוך אור תורתם) שממש ממש הקפידו על גידול זקן.(ולא חלילה לראות את מי שנוהג אחרת שהוא לא על הז'אנר הזה. לפחות אני משתדל.) ונכון שגם הקפידו על לשון הרע אהבת ישראל וכל עניין של מידות שהם יסוד התורה(שערי קדושה) וכמובן שאר מיצוות ה' ית'. וכך אני שואף, וליבי כואב על חסרונותי(ולא רק על זה שיש "לי" חסרון- דבר המצריך בדיקה בטהרת ויושר המניעה הזה. אלא על זה שאחרים נפגעים מחולשותי) תגובה לתגובה
כן וגם ליבי נשבר על זה שאני נתפס כירא שמיים עם צפי להתנהגות מסויימת (כמו משבר של מישהו שרוצה להוריד פאות כי חש שאינו עומד ברף...אך נראה לי שזה קצת שוה מהתמודדות של בנות בצניעות הבגד בכללים ההלכתיים כי סוף סוף זקן ופאות זה לא חובה הלכתית) ובמיוחד שסתם אנשים(שאיני מכיר) מכבדים אותי או שואלים שאלות(אם אני יודע אז באהבה...) אך אני מבין שזה רצון ה' ולכן אני משאיר(לצערי אני קצת באיפשי ואיפשי...מהצדדים הנ"ל ולבי שמח מצדדים אחרים) ומי יתן שאזכה לנהוג כיהודי ירא שמיים בכל צעד ושעל(מידת הבינוני המובא ב"תניא" שאליה כל אדם ימשוך=(ישאף) פרק יד)
אז בנות ישראל הבינו נא את צעד גידול הזקן. ויהי רצון שאמצא חן (פנימי וחיצוני) בעיני בעלת חן(וכו')
כתבת ממש מהלב, תודה לך על המילים. מעריכה מאוד!!
ומסכימה איתך שמי שבוחר לנהוג ככה בד"כ זה בא אצלו ממקום של רצון ללכת בדרכם של צדיקים, לרצון להתעלות וקדושה.
אין ספק, זאת הנהגה נפלאה!!!
לפעמים זה יכול ליצור מראה מבולגן ויש בנות שקשה להן עם זה, במיוחד בנות שהן מאוד אסתטיות באופי.
לא בהכרח זה מגלה על האופי שלך, זה לא בדיוק העניין... אלא יותר שיכול להיות שבחורה כן הייתה מסוגלת לפתח מציאת חן אם הזקן היה קצת יותר מסודר... זה הכל.
אמן! ובהצלחה רבה!!
אפשר להיות אנשים פנימיים ועמוקים מאוד, עם נטיה לאסתטיקה....
אסתטיקה זה מראה מסודר ונקי בסה"כ...
מה הכוונה משקל? אם זה גורם לדחיה- אי אפשר להתעלם מזה... זה לא ממש משהו שהבחורה יכולה להגיד,
רגע אני אשים לזה פחות משקל. זה פשוט לא וזהו. זה לא סותר שהיא גם הבחינה בתכונות נפלאות אצל הבחור...
אבל הוא לא מוצא חן בעיניי/לא כיף לי איתו/ לא זורם/ לא מרגיש לי מתאים וכו'
מידות טובות זה נפלא, אבל זה לא הפרמטר היחידי לבחינת קשר
הסיבה שמתחתנים מהר היא כי הגישה שאין צורך לפתח רגשות לפני חתונה
זאת הסיבה היחידה!!!!
יש כאלה מתוך החברה שכן מודעים לעניין של הרגש ולא יתחתנו בלי
אבל הרבה מתחתנים כי הנתונים נשמעים טוב ואין פסול בבחור והם מאמינים שהאהבה תבוא אח"כ.
נתונים: המשפחה של הבחור, הישיבה של הבחור, מה אומרים עליו, וכו'
בציבור הדת"ל זה אחרת, מחפשים דיוק ריגשי ונפשי ורוחני מאוד מדויק. וזה מאוד קשה למצוא. גם כי יש מלא תתי מגזרים בתוך הדתי לאומי- זה מבחינה רוחנית. ולגבי שאר הדברים זה פשוט באמת קשה למצוא התאמה מדויקת. ואנשים לא יתפשרו היום (וככה צריך) עם מישהו שלא הכי טוב להם איתו או אם לא יפתח שם רגש (מה שבציבור החרדי יותר יתפשרו)
)עם זקן, בלי בכלל, זיפים... ממש משתדלת לבדוק רצון ופנימיות...
השרשור היה על התופעה בכללי ... (אבל כן דובר גם מעט על התחושות האישיות שלי בעניין, לא אשקר...)
מתי ננעלה הדלת שלכם?
הדלת לאהבה, נישואין, זוגיות
מה הייתם עושים אחרת?
הכל בר תיקון בכל שלב.
חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.
מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...
השאלה אם יש מספיק אומץ
מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.
אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.
לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.
אם דלת ננעלה
לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר
תמיד ישארו דלתות נוספות
בכל נושא ובפרט באהבה
עם עבודה נכונה
הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר
שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.
תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.
שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!
שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.
ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.
ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.
מצוות הפורום
מצטרפת מכל הלב ❤️
שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.
ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠
שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,
גמר חתימה טובה
לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.
זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.
אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.
מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?
עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.
מה אומרים?
יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.
עשית א' ב' ג' - אתה דתי.
לא עשית - אתה לא.
עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"
לא עשית - אתה לא.
אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.
מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.
בכל מקרה, לגופו של עניין
אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.
ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?
יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח
יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.
שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.
נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?
( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)
אבל מה הקשר לבדידות
ולמה שזה יפריע
ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...
בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.
הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.
להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.
נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).
GPT הציע להמשיך
ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.
גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.
ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.
מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.
GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.
זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.
אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...
הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".
אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.
אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו
נסה גם את ג'מיני.
התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.
לא תקין, לא בריא, לא בעד
אבל כן...
לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.
למה זה רע?
וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם
תלוי איזה שימוש עושים בו
אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו
ובAI זה בריבוע
כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה
ובשימוש גרוע להיפך
קשרים פרונטליים...
העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...
והוא לא משאיר את הנעליים בסלון
בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?
בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.
כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.
אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.
*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.
אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו
צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.
על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.
הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם
הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות
הוא נכשל בתור גבר או אישה
שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.
זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.
לא נתקלתי בזה
אחרי דיון עם חבר
הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?
יש כאן כמה שיקולים:
לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?
זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?
אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי
ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.
השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.
מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.
לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.
אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.
ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?
היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅
ושום דבר אחר, חחחחחחחח
באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.
או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.
אך אני לא הייתי לוקח אותן
אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר
הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת
יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.
המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.
כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.
גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.
אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.
המנטליות כן
אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.
אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.
הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.
מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.
עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.
צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.
ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.
זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.
עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?
אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.
בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.
נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.
בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.
לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.
הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?
אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:
מה חשוב לך.
אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר
רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.
מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,
אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....
אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......
אנקדוטה:
לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה
שהוצעה לו:
בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.
על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן
והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,
אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;
אתה כופר!......
אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,
אתה כופר!
עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.
מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.
ואז פורקים עול בצורה קטנה או
בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.
מאוד מורכב.
אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...
מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.
תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת
נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם
לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה
לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,
מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)
יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש
כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף
גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים
הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות
שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....
ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה
רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....
לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?
אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!
בהצלחה!
זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.
לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.
וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.
בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -
אז כן.
אם ההפך,
לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -
ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?
אני בורחחח!!!!
שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)
חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם
אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?
אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.
אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!
(נא לא לכעוס עליי)
וזו בדיוק תובנה #1 שלי:
תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות
זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.
אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:
אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?
המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.
מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:
כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.
במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.
אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?
אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).
[וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?
זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.
האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.
זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.
צריך לזכור כמה דברים-
פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.
תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.
לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..
תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?
משהאתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.
כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…
ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!
ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!
אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.
האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.
ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!
הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.
זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.
אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.
רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.
רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.
רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.
דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.
בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.
העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.
הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.
בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.
אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.
זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.
סליחה שתוקפנית.
מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.
אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.
ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.
אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?
או עם שמלה?
הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.
אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.
אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.
אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.
אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"
מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?
לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר
ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.
אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?
