אולי זה רק אני,

אני מכיר תופעה של נשואים שלא רגישים ושופטים את זה אני מכיר.

לא רואה צורך בשמו"סים. אם הוא לא רוצה באמת להתחתן, תעזוב אותו הוא ילד בוגר.

אם אתה מזהה את התסביך שהוא נקלע אליו - יאללה תנסה לעזור.

אני בתור פרט שומע את זה.

לא מבין מה עוזר לאנשים להגיד לאנשים שהם לא רוצים להתחתן.

זאת פשוט אמירה שקשה לי איתה. שאני אקבע למישהו מה הוא רוצה ומה לא.

זאת האמירה היחידה שהייתה קשה לי.

אני לא מבין מה נכון בה. אני לא מבין איך היא עוזרת.

אתה לא רוצה להתחתן - זה רוח הקודש, נבואה?

משהו יודע רצונות של אנשים?

אני לא רוצה להגיד שום דבר!!! מלבד האמירה הבאה:

קשה לי האמירה "אתה לא רוצה מספיק להתחתן" - לא משנה כלפי מי היא מופנת. זה הכל.

א' כי אפשר לדעת רצון פנימי של אף אחד.

ב' כי זאת שגיאה, הרצון להתחתן הוא גדול מהבנאדם

ג' תתייחס לצדדים החיוביים של האדם ומשם תוציא אותו.

ד' זה לא קשור בכלל לאם רוצה או לא רוצה. גם אדם שמאוד רוצה להתחתן יכול לשים את הדגש על הפוזות החיצוניות שאחרי החתונה לא מעניינות אף אחד.

לכן אני לא רואה צורך השיח הכללי יהיה כזה של הטפה.

יש כאלה שונים ממני, שלא חושבים ככה.

בהצלחה לכולם, חוזר מדברי. מה שבא לכם.

יש אנשים שזה עוזר להם לא אתכחש.

ברגע שמטיפים לבנאדם זה סוגר אותו, לא משנה אם זה מאחורי מקלדת או פנים אל פנים.

אבל להתעצבן על שמוסים אני מרשה לעצמי בפורם חחח זאת בודאי טעות (ברצינות)

תתן להם שמוס שלא כדאי לכעוס חחח מסמין אותך לפתוח אחד כזה

הזאת מאלאדין

נפתח קרב שמוסים, נראה מי ינצח.

לפני ש @ברוקולי תסגור אותו חח

(מראש התגובה לא היתה רצינית)

ולא אני מחליט מה מותר פה.. יש פה מנהלים. כל אחד שיעשה מה שבא לו.

מה שנשמע הטפה זה הטפה, מה שלא זה לא.

סומך על האינטואציה שלך.

רצית להתחתן פחות?

למה זה קשור? פשוט לא ידעת לשים לב מה העיקר, זה לא אומר שפחות רצית להתחתן.

היא בסה"כ כתבה את דעתה בצורה מנומסת.

(ימ"ל וחסדי כן הביעו "אהדה")

ספציפית בנושא הזה אני מהלא כ"כ מתלהבים כי אני מסתכלת על עצמי...

אבל אני ממש לא אוהבת שמשתיקים כל פותח שרשור שכותב בצורה שהיא לגמרי סבבה ולגיטימית

אם האדם לרגע מצליח לרגע לצאת מעצמו וממצבו האישי..

אני חושבת שאנחנו אנשים בוגרים וצריך לדעת לא לתת לכל דבר להכנס אלינו, ולא צריך להפגע מכל פותח שרשור בגלל שהוא לא קלע בדיוק להלכי הנפש שלי בזמן נתון..

רגישות היתר, בדגש על יתר, מוציאה חשק לכתוב כאן.

מדהים שאת חוזרת לאותה נקודה ועושה שוב את אותה טעות.

יש כאן שרשורי ענק, על "האם לפסול על..." ו"מה לעשות עם...." ו"האם כדאי ...."

ואת באה, ממרומי נישואייך, ומסבירה שכולנו דור דפוק ולכן אנחנו לא נשואים. קצת כי אנחנו דפוקים, קצת מעוותים, וקצת לא רוצים בכלל להתחתן.

אם מצחיק אותך שלמישהו מפריע שם מסוים, אז תצחקי בשקט בצד, ואחר כך תחזרי לשיחה עם פרצוף רציני, ואל תצחקי עליו לפני כולם כאן בפורום - כן, זה מה שעשית. ואם זה מפריע לו, אז מפריע לו. תשלחי אותו למישהו שמבין אותו ומסוגל לראות את נקודת המבט שללו, זאת הדרך היחידה להתקדם לקראת שינוי. מפריע לך שמבקשים תמונה? היה כאן שרשור על זה לא מזמן. מוזמנת להעיר שם. או, כן, להאיר. חלילה, את לא מעירה. רק ביקורת בונה.

ולא כיף לקבל ביקורת מאדם זר. או עשרות קוראים כאן, שכולם שומעים אותך לועגת להם ומסבירה כמה הם דפוקים. כדי להוכיח, צריך קודם להראות שאת אוהבת. רק אחרי שהראית שאכפת לך ממני - וממני אישית - אהיה מוכן לשמוע ממך ביקורת.

והרבה אנשים פה לא פחות מוצלחים וטובים ועובדים נכון, לא פחות מ"חבר של בעלך". הוא עושה את הטעויות שלו, ואנחנו את הטעויות שלנו. אבל תכבדי אותנו, ונכבד אותך

בטח שהיא באה לפגוע. היא באה לומר דברים פוגעים בלי לחשוב על המשמעות שלהם.

היא אולי לא רצתה לפגוע, ואני בטוח שיש לה כוונות טובות (אולי מסוג "טוב לך מדי בתור רווק אז נעליב אותך ותתחתן")

אני נפגעתי (כן, נפגעתי. מותר לי. אתה לא יכול לשלול ממני את הזכות הבסיסית הזאת), מותר לי להגיב. אתה חושב אחרת? מותר לך. תגיב אחרת

עדה זה עניין סופר-חשוב מבחינת ההקשר הדתי (מלודיה, קהילה, ליטורגיקה, מנהגים, נוהג, תוכן ואפילו הלכה).
מובן שאם אין עניין בשימור מורשת קהילתית אז חשיבותו של ההקשר לעיל פחותה לאין שיעור, אבל נשאלת השאלה האם כבר הגיע הזמן לוותר בנקודה כל כך קרדינלית בחיים הדתיים (ועל אחת כמה וכמה למשל בהקשרים מסורתיים כגון ביתא ישראל מול אשכנז או פולין חסידית מול תימן).

בדיוק מהיום כמו מה שהגבת עליו:
 

מה שחשוב זה זוגיות. - לקראת ניסויים בזוגיות

ככה שהנה לך שאני האחרון שבעד להתפלסף.

אני כן מציע חשיבה בכל עניין.

ואני שם דגש ממשי על העניין שהעליתי כאן.

העדות, הקהילתיות והמסורת נדרסות תחת רגלי ממסד שאין בו כל אמפתיה כלפיהן, ושמייצר להן אלטרנטיבות מסונתזות ("ישיבות", "קו", "דרך" וכדומה, שעושים מכל בני אדם שבלונות).

דוגמא:

חפשי ברשת "ראש ישיבת ההסדר בשדרות רוב ספרדי לא אומר שהישיבה ספרדית"

אצלי זה לא שאין רצון לקשר זוגי.. אני מת לאהבה! לאהוב בעיקר.

אבל אנשים שגדלתי בקירבתם גרמו לי לקצת חוסר ביטחון וכל הזמן חשש לאכזב את מי שמולי,

ובנוסף חשש מלאכזב את עצמי.  זה פחדים משתקים לפעמים - במיוחד כשמדובר בקשר כזה מחייב.

כך שכמה שאני חולם על איך אני משמח את אישתי בכל אפשרות - וזה באמת מהלב ,אני אוהב לשמח אנשים.

הפחד שהצד השני לא יקבל אותי פשוט משתק.  

אז הנה תשובה לתהיות שלך, לפחות לגבי אדם אחד בעולם.

לפעמים יש מראה שלא מתחברים בשום אופן - מה לעשות.

אני אוהב לשמוע דברי מוסר, והיא כתבה דברים מאד יפים ונכונים,

ותכלס גם אני לפעמים מוצא את עצמי בורר -אבל מסיבה אחרת. 

אז אולי יש עוד כאלה

ובגדול אני מאמין שיש עוד כאלה שלאו דווקא בוררים מתוך גאווה אלא מתוך חשש ומעדיפים לדחות מאשר לנסות

סתם רציתי שתדע, יש הרבה שבאמת רוצים אבל החשש גובר. 

והכל יהיה בסדר

לדוגמא תספרי את הסיפור האישי שלך ונלמד ממנו. זה הכי טוב לענ"ד

וכדאי שתרחיבי - מה עובר לאנשים בראש שהם פוסלים על דברים לא קריטים?

מה הם צריכים לשנות בראש?

שאנשים פשוט ילמדו לדון לכף זכות ולא להתנפל על כל משהו שמישהו כותב,

שאפשר לקחת לכמה כיוונים עם קצת עין טובה והסתכלות כללית על דבריה.

פשוט חבל.

בכלל לא הרגשתי שאת מטיפה מוסר או מתנשאת, להפך!! 

הרגשתי שזה באמת מאכפתיות, ולדעתי את צודקת...

פשוט העלית תהיות מה קורה עם אנשים ואם הם באמת רוצים להתחתן... והתהיות האלה נכונות.

אז כתבתי לך לדוגמא את המצב שלי שתדעי שלפעמים זה ממש מורכב. 

אני מקווה שעכשיו אני מובן (שיאללה אני באמת מתחיל להתייאש מיכולת הניסוח שלי בכתב)

רק סתם הרגשתי צורך לשתף, אולי הידע הזה איכשהו יעזור למצוא פיתרון 

הכל טוב

כמו שאמרו בכל מיני צורות זה צריך לבוא ממקום לא שיפוטי ואז קל יותר לקבל. הדברים לא פשוטים בכלל.

אני מאוד מעריכה אנשים נשואים שמקדישים זמן שבטוח אין להם כדי לבנות בתים בישראל וכל מי שניסה פעם לשדך יודע כמה העבודה הזאת יכולה להיות מפרכת ודורשת סבלנות אין קץ לכל ה"שריטות" של כל אחד. כל הכבוד לך!

אני חושבת שמה שחשוב זה להקים בית שיהיה בו טוב ושיחזיק לאורך ימים ושנים עד 120 בע"ה בשמחה.

המטרה היא לא לסמן וי על משבצת החתונה ואז להסתכן באומללות כל החיים או אומללות זמנית ואח"כ ח"ו פירוק חבילה וכל ההשלכות הנלוות לזה.

כל אחד מאיתנו זקוק שהדברים החשובים לו באמת יתקיימו. כל אחד מאיתנו צריך לעשות עבודה כדי להבחין מה מהותי והכרחי ומה לא .

הבאת למעלה שאת ויתרת למשל על גיל ועדה ,אני יכולה לומר לך שאני מכירה אנשים שהתגרשו בגלל הדברים האלה בדיוק..לפערי גיל ועדה לפעמים יכולות להיות השלכות שלא כל אחד יודע להסתדר איתם ומי שלא- לא צריך לכפות על עצמו דברים כאלה וכנ"ל בשאר הדברים.

כל אחד צריך להכיר את עצמו ולמצוא מה שמתאים לו מתוך הכרת היכולות ,הרצונות והשאיפות שלו,

התוצאה בסוף חייבת להיות ששמחים בבחירה אחרת אין טעם לאמלל את עצמינו ומי שבחרנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥