אני מכירה אנשים שהוזמנו לחתונות ולא הלכו ובכל זאת שלחו צ'ק 

רק כל הטישויים, הנייר מגבת והאלכוגל הולך על הכסף הזה

(שלא נדבר על החובות שיהו להם מהמסכות והכפפות שצריכים להחליף כל כמה דקות

ועל כמות החשמל והמים שמבזבזים כשכל היום נמצאים בבית)

סתם בתכלס אם ממשיכים חיים נורמליים אתה צודק בהחלט

המתחתנים יסרבו לשלם, והם יטענו שכח עליון בלה בלה.

בגדול תלוי מה כתוב בחוזה, וגם אז זה נחשב "חוזה אחיד" מקפח.

יש טופס שחותמים עליו בעל האולם ובעלי השמחה, שאם יש מקרה של "כוח עליון"- אסון טבע, מלחמה, מוות פתאומי של מישהו קרוב, או משהו שלא בשליטתנו שבגללו הכל נעצר- אז האירוע מבוטל ובעלי השמחה לא משלמים...

חתונה שקטה, הרבה רוגע. 

מגיעים הביתה רגועים, אין עבודה לצאת אליה אחרי ה7 ברכות, לומדים להכיר אחד את השני בנחת.

יש גם הפסדים לא מעטים. בעיני חתונה זה אירעו כל כך משמח, שמאוד כיף כשמגיעים המון מכרים לשמוח איתך. 

מפסידים את הטבעיות של החיים, יש דאגות של "מה יהיה מחר ואיזה סגר קשה יותר יטילו?" ו"איזה מהאחים להביא לחתונה" "הלוואי שאף אחד לא נדבק בטעות בקורונה ואז השתתף בחתונה המצומצמת" וכדו'. לא כיף להתחתן בזמן לחוץ. אם רוצים חתונה קטנה ורגועה - אפשר פשוט לתכנן אחת כזו בימים רגילים...

יותר במובן הכספי.

אבל זה יהיה תלוי בבחורה, יש בנות שזה נורא חשוב להן.

את החתונה זוכרים היטב בחודש הראשון לנישואים. ובשנה הראשונה לנישואין כבר לא חושבים על כך כי מתחילים לחיות.

אחר כך זה זכרון הולך ומתעמעם, ונזכרים בחתונה רק כשמסתכלים על התמונות שבאלבום.

מה שחשוב זה לא האירוע המפוצץ שעולה 150,000 שקל, שלוקח שנים להחזיר את הסכום הזה, אלא החיים שאחריו.

הרווח הוא התחלה של חיים נקיים.

אפשר לחסוך לדירה כבר מהחודש הראשון ולא לחכות כמה שנים על האוכל שהפך כבר מזמן לקקי...

ואני מדבר מנסיון.

החתונה שלי עלתה 25 אלף שקל.

מי זוכר מה הייתה המנה הראשונה ואיזה סידור פרחים היה על השולחן?

מי מכם זוכר מה הוא אכל בחתונה שהוא היה בה לפני חודשיים?!

האם האורחים הרבים יוצאים עם איזה ערך מהחתונה, או שרק מדברים באותו ערב על האוכל שהגישו שם?

או יותר נכון בהורים מה סוכם יש באמת את ההורים שנותנים סכום גדול לחתונה ולדירה ויש את אלו שעוזרים רק לחתונה שזה גם יפה בכל מקרה על שיקים מהאורחים אי אפשר לבנות בכלל בחתונות כאלו ואם המשפחה נותנת גם לחתונה וגם לדירה החשבון פשוט שהזוג יוכלו לקחת משכנתא 

דבר ראשון המון המון המון מזל טוב!!!! שיהיה לכם בעזרת ה' בניין עדי עד שזה הכי הכי חשוב!!! ושבעזרת ה' האהבה תיהיה תמיד בביתכם 

ומותר לפרוק!!! יותר נכון חובה לפרוק! לא חושב שזה בעיה בשביל זה האתר קיים אנשים צריכים להוציא מהלב וזה חשוב וכן לצערינו היום יש המון שמתחתנים בצורה הזו ובהחלט נשמע לא כיף...

סתם הצעה לא שאני בכלל מבין ויודע תהרגשה רק מתאר לעצמי  אבל אני  חושב שאולי אם זה אפשרי תעשו מסיבה גדולה שוב שיגמר כל הקורנה הזו ואז לפחות תרגישו שכולם באו ויהיה תמונות כמו שצריך והמון חברות משפחה שזה חשוב בהחלט 

שלה לצערינו זה קרה לכן אומר שלא צריך לומר ואני מסכים איתך בכל מילה!!!

לדעתי זה כח עליון. 

ואתם לא תהיו היחידים במקום הזה.

על כל השאר 

השתתפות בכאב.

נשמע שבאמת חלמתם שיהיה לכם ארוע גדול והפקה. זה שונה לגמרי מאשר מי שהתאים לו מראש חתונה פשוטה.

כשאתה חותם על אולם הם מתחימים אותך שאם יקרה משהו גם אם לוייה לא משנה תמיד צריך לשלם לפחות רוב הסכום

תלוי מה כתוב שם על כח עליון. זה לא שהמשפחה ביטלה את הארוע.

חשבו על הכל

שאת משמיעה את הקול הזה שכולם מתעלמים ממנו.

ושהקב"ה ימלא את החסרון הזה בלבכם בהרבה שמחה

אבל זה המצב כרגע ומי שהתחתן ככה לא צריך לומר לו את זה ושוב אני חושב שמי שיצא לו ככה החתונה אפשר לעשות שוב חתונה בלי חופה אלא חתונה שבה מזמינים את כולם איך אמר אותו הנסיך שאחרי שנה מאז שהתחתן עם בת המלך עשה מסיבה גדולה שאלו אותו מדוע ? מה נזכרת עכשיו לשמוח?והוא ענה בפשטות משום שעכשיו אני מבין במה זכיתי גם הזוגות האלו שיצא להם בקורנה יכולים לעשות בהמשך עוד מסיבה גדולה באמת שעכשיו יודעים במי זכו

מעדיף או לא מעדיף 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!