אבל - 

ביישנות

מבוכה

רצון להקליל

אולי באמת הצחיק אותה

שואל כדי לדעת.

לגבי בחור כשהוא מגיב באותה צורה וזה מכסה על ביישנות/ לחץ- גם אז ההדרכה לבת היא לא לייחס לזה חשיבות?

או שזה כבר לא כנה או לא יודע מה?

למה שזה יהיה לא כנה?

באופן אישי משתדלת להתנהל בפגישות ראשונות עם המחשבה שבדיוק כמו שאני נבוכה- גם הוא יכול להיות נבוך, וזה יכול לבוא לידי ביטוי בכלמיני דרכים שונות, וזה בסדר.

לא יודע מה בנות חושבות.. רק לפעמים מתרשם שיש שמתייחסות לבנים כאילו אין להם רגשות כאלה כמו שיש לבנות.

כי הוא צריך להיות 'גבר' (עוד סלנג מיותר מלקסיקון זר..)

מקווה שהבנתי את כוונתך..

אם אתה מדבר ברמת 'מה בנות מחפשות', אז אני מתארת לעצמי שכמו שלפעמים לבנות יש תמונה מסוימת של איך בחור צריך להתנהל, ככה גם לבנים יש תמונה מסוימת של איך בחורה צריכה להתנהל, לא?

השאלה היא אם התמונה נוצרה מתוך בירור אישי והבנה שזה מה שמתאים לי, או מתוך איזו 'זרימה' או דמיון כלשהו.

לגיטימי שיהיו בנות שיחפשו את זה, ולגיטימי שיהיו בנות שיחפשו דברים אחרים. שניהם מבורכים אם זה מה שנכון לאותה בחורה.

אם אתה מדבר ברמת 'מה בנות חושבות', אז אני חושבת שאולי מכיוון שמדברים הרבה על השוני בין בנים לבנות, באופן דיי טבעי יכולה להיווצר מחשבה כזאת.. (זה אמנם מאוד מכליל- לכאן ולכאן, אבל זה נאמר כעקרון כללי שמותר לחרוג ממנו..;)

והשאלה שלי היא רק לגבי אותן אלה שמצפות שבנים יסתכלו עליהן מעבר לכיסוי- האם הן עצמן מסתכלות ככה גם על הבנים, או שזה כבר מקרה אחר?..

יש אנשים שבאים עם ראש יותר פתוח לפגישות.

לדעתי זה הכי נכון ואני מנסה להיות כזה.

אבל זה לא אומר שאני לא מחפש מה שחשוב לי, זה אומר שאני לא מחפש 'מודלים'.. אלא מישהי שעונה על דברים שאני מחפש (ומשתדל לא להגזים בדרישות, רק מה שבאמת מאוד חשוב לי). אם היא עובדת בהיי- טק או שהיא משהו אחר מ'המודל הנשי' זה לא כזה מעניין אותי אם יש בה מה שאני מחפש.. והכי חשוב לי שהיא תהיה מי שהיא ולא מי שהחברה מכתיבה לה

אני לא יכולה להגיב בשם כל הבנות חח

יושבים לי בראש כמה דברים-

א. למרות שברור לכולם שיש הרבה הבדלים בין בנים לבנות, נראה לי שלכולם גם ברור שהם מאוד סטיגמטיים ולכן לא מחייבים לגמרי וגם לא תמיד מדוייקים.

ב. קצת באותו הקשר- גם אם זה לכאורה עובדה נתונה שבנים הם פחות רגישים, זה לא אומר שזה מה שנכון ומתאים לכל ההבנות, וממש הגיוני שיהיו בנות שיחפשו דברים אחרים.

להמחשה של שתי הנקודות האלו- אני דווקא מכירה הרבה בנות שמבחינתן רגישות/עדינות (לא יודעת מה בדיוק עונה על ההגדרה של ההפך מ'גבר') זה מבורך.

ג. יש לי עוד כלמיני מחשבות בעניין ה'גבריות', אבל זה כבר לא באמת קשור לשרשור, אז לא ארחיב.

ובנוגע לשאלה שלך-

וואלה אני לא יודעת. בא לי להגיד שכן (וגם נתקלתי ושמעתי על הרבה מקרים כאלו).. בסה"כ ידוע שלא תמיד מה שאנחנו רואים מעיד על האדם שעומד מולנו באופן מוחלט ומותר לדון לכף זכות (לא יודעת אם זה הביטוי הנכון, אבל מילא).

אבל לפעמים גם קורה שלא.. בסה"כ אנחנו בני אדם, ולפעמים פוסלים במומים של עצמנו. זאת עבודה..

ממה שאני מכיר- משיחות שלי עם חברים וכדומה.

בנים שפחות עונים על ההגדרות של 'גבריות',

כלומר שהם לא בממוצע הגברי (ובכלל בנים שהם לא בממוצע של הסביבה שלהם- אם זה ישיבה וכדומה)- יהיה להם קשה יותר בדייטים מבנים שהם כן בממוצע. שהם אלו שמתחתנים קודם.

זה לענ"ד אומר דבר אחד- בנות יותר מחפשות הגדרה 'גברית', ופחות את הבנאדם שמתחת להגדרה.

אולי גם בנים. לא יודע

הן מחפשות בנאדם. על כל הצדדים שלו.

כי כמו שאתה לא תתחתן עם כל אחת, למרות שכל אחת היא "בנאדם, כי אתה לא מחפש רק שהיא תהיה "בנאדם" או "אישה"

יש דברים שאתה מחפש באישה שלך, זוגיות זו נתינה וכל אחד נותן לשני דברים.

אז כמובן שכדאי ורצוי שהבנאדם בפנים יהיה מדהים, וככה הוא יוכל לתת דברים.

אבל לפעמים מחפשים גם לקבל דברים מסויימים, שתלויים בקווי אופי כלשהם. ולכן אתה תחפש לא רק את האישיות המתאימה, אלא גם את האופי המסויים שייתן לך ולזוגיות שלך את הדברים שאתה מחפש.

וכן מרכיב מסויים באופי של בנאדם זה גם "גבריות", ולכן זה לא עניין של להסתכל פנימה, כי לפעמים זה לא הדבר היחיד שמחפשים ובצדק, מניח שגם לך יש תכונות אופי כלליות שאתה כן מחפש

יש אנשים שמחפשים בנאדם חם, או לבבי. זה תוכן או הגדרה?

זה הגדרה שמסתתר בתוכה תוכן. יש תוכן שהם מחפשים.

מה ההבדל בין שני הדברים?

אלא הם באים להכיר ולראות אם יש בה מה שאני מחפש.

ההבדל שהם לא מסתכלים על אנשים כעל שבלונות

ותענה בכנות :

אם בנאדם הגיע למסקנה שזה דבר שחשוב לו, ולדעתו הוא קלט שהדבר הזה לא קיים בצד השני

למה להמשיך?

האם יש סיכוי בכלל להמשיך?

האם הוגן כלפי הצד השני להמשיך כשמבחינתך אין כמעט סיכוי?

אתה צודק שברמה העקרונית לא כדאי להגיע עם "רשימת מכולת", ועדיף לצמצם את ההגדרות שחשובות לך אחרת לא תצליח להתחתן. אבל בהנחה והשיקול הזה כן הצליח להכנס לשם, או יותר גרוע - הבנאדם לא חושב שכדאי לצמצם.

האם אפשר לבוא אליו בטענות? בסוף ברגע שהדבר הזה חשוב לו, ברור שזה המעשה הנכון מבחינתו.

אבל הדגש בדברים שלי הוא לא על ההגדרות שלו- שיגדיר איך ומה שהוא רוצה. אלא על מה הוא בונה את ההגדרות שלו- על מה שחשוב לו באמת או על מה שהעולם מגדיר וכדומה? על הגדרות שכתובות באנציקלופדיית ויקיפדיה על נשים?

יש פה קצת מורכבות

כי יכול להיות מצב שאדם יבנה את ההגדרות שלו על מה שחשוב לו, בהתאם לאישיות שלו וכו'.. אבל בפועל זה יהיה זהה להגדרה של שאר העולם, לא?

לכן גם כתבתי בהתחלה שהשאלה היא אם התמונה נוצרה מתוך בירור אישי והבנה שזה מה שמתאים לי, או מתוך איזו 'זרימה' או דמיון כלשהו.

הגיוני שיהיו בנות שיחפשו 'גבר' כי זה מה שנכון להן, והגיוני שיהיו בנות שיחפשו 'גבר' בגלל איזשהו דמיון שלא בוסס/בורר יותר מדיי

אבל ברגע שרואים תופעה רחבה מאוד כזאת- אני מתחיל לחשוד שיש כאן תופעת עדר לא כזאת מינורית.

לא יושבת לכולן בלב בשביל לקבוע..

והאמת שזה גם לא כ"כ משנה- לא בביטול חלילה.

פשוט כי פשוט הרבה פעמים תו"כ שנפגשים לומדים הרבה דברים על מה שנכון לנו ומה שפחות, אז החיפוש אחרי משהו מסויים באופן עדרי הוא אולי חמוד ונחמד בפעמים הראשונות, אבל כשמבינים שבסוף אני (ולא כל העדר) מתחתנת עם הבחור- נראה לי שמתאפסים קצת.

כל ההבדל זה מתי מגיעה הטפיחה על הפנים (ההבנה שאני נפגש/ נפגשת עם בחור שטוב לי). באיזה שלב.

ובתקוה שזה יגיע כמה שיותר מוקדם. מומלץ לפני שנפגשים

לפני שמתחילים להיפגש חושבים שמתאים משהו אחד (וזה יכול להיות אפילו מתוך בירור, ולא מתוך עדריות), ואז כשנפגשים בפועל, מבינים שמתאים משהו אחר.

בתאוריה דברים יכולים להיראות X, ובעולם האמיתי הם יתבררו כY.. זה ממש קורה.

מה זה הממוצע הגברי?

לא שואלת בהתחכמות. באמת..

אגב, לפעמים 'גבריות' יכולה להעיד גם על אופי, לא? כילו.. זה לא בהכרח מעיד על חוסר תוכן. או שלא הבנתי למה התכוונת

ובכ"מ נראה לי שלהסיק מכאן מסקנות לגבי כולן זה חבל (אותי באופן אישי מחשבה שכל הבנים מחפשים X הייתה מייאשת..)

רק אדגיש.

אף אחד לא הסיק מסקנות לגבי כולן.

הדגשתי לא אחת- למשל פה

כי גבר לא יכול להיות נבוך או לחוץ, למשל? - לקראת נישואין וזוגיות

"יש שמתייחסות"

ולא הכללתי. שאלתי.

לא כתבתי בשום תגובה פה שכולן ככה. כשכתבתי 'בנות יותר' התכוונתי לתופעה, לא שכל הבנות כאלה.

ושוב, אני יכולה להגיד רק מההיכרות שלי (שזה אני וחברות שלי) ש'גבריות' ממש לא הייתה ברשימת התכונות המבוקשות (אולי בגלל שבאמת לא מדובר בהגדרה ברורה וחד משמעית..)

לדעתי זה מעיד על בגרות..

לדעת להסתכל בצורה יותר פרופורציונאלית

יש גם אנשים שאומרים דברים מצחיקים בטירוף ברצינות..

תכל'ס היה נחמד שהן צחקו, אבל אני לא רגיל לזה.. וקשה קצת לרדת לעומק ככה.

אולי תופתע

וכמובן תלוי סיטואציה, 

מניחה שתוכל לדעת על פי השכל הישר מתי מתאים מה

וישמצב שגם יש לך אחלה חוש הומור!!

כשהאווירה קלה זה יכול לקרות בקלות. דווקא סימן טוב לדעתי

סתם. זה לא היה מצחיק, לא יודע למה צחקתי.

עומדת מולך סיטואציה

אתה לא מצליח להרגיש למה הבן אדם מתנהג בצורה מסוימת?

זה לא איזה מדע גדול...

בסה"כ תגובות כמו לחייך, להיות נבוך, להיות נרגש....

זה חלק מהאנטרקציה בין אנשים...

אם היה משהו ממש חריג וחד פעמי שלא הצלחת להבין יכולה להבין.

אבל לשאול באופן כללי על בנות וצחוקים... 

לא יודעת לדעתי מוזר קצת...

לסיטואציה ואתה לא קולט.. זה גם קורה

ותמוה ומוזר... 

אז למה הוא מחפש קשר איתה?

בעיניי לצחוק מדברים שאנשים אומרים יש לזה כל כך הרבה סיבות...

זה לא עכשיו איזה התנהגות חריגה...

נגיד מישהו יוצא עם בחורה והיא נראת סבבה והכל אבל מדי פעם הוא קולט שהיא קצת צוחקת והוא לא מבין למה... זה לאו דווקא מגוכח. זה עניין של תרבות, של הוואי קצת שונה. לא חותכים ישר על זה. אם היא עושה מעשה שאני לא מבין זה לא אומר שהיא סתומה. אני פשוט לא מבין אותה. זה הכל.

אם יש משהו לא מובן אפשר לשאול את הבחורה

ובלי קשר, אם בחור לא היה קולט למה אני צוחקת

אז הוא לא מבין אותי...

זה סוג של קצר בתקשורת

אפשר כמובן לברר מה הסיבות האפשרויות לזה שאדם נתקף צחוק (יש לזה מליון סיבות כמו כל תגובה אחרת...)

אבל כאילו מה זה ייתן...

שורה תחתונה יש פה קצר בתקשורת וצריך להבין אם יש בכלל הבנה בינהם ואם אפשר לגשר על הפערים

גם אם עכשיו הוא ילמד באופן פסיכולוגי מה הגורמים האפשריים לצחוק על ידי בחורה בדייט

הוא לא צריך להבין את ה"תופעה" של צחוק בדייט

הוא צריך להבין ולהתחבר לבחורה!! ופה זה ההבדל הגדול

ובכללי היה נשמע לי מין הסתייגות כזה מהבחורה (אולי אני טועה)

@אש לבנה מקווה שלא פגעתי או משהו...

אם היה קשר בתקשרות לא היינו מדברים 5 שעות בלי לזוז נראה לי...

לא יודע אם הסברתי את עצמי טוב. היו המון ציחקוקים כאלה.

כן היתה הסתייגות, מבחינות אחרות. אבל תכל'ס בחורה צוחקת זה נחמד, רק רציתי להבין

לא פגעת. 

ה'הרגש' שלך לא סתם, גיליתי רק חלק מהקרחון, אז התמונה לא שלמה מהזוית שלך... אבל רואים שהאנטנות שלך מאוד רגישות וקולטות יפה מאוד (אשה אמיתית...)

אולי יותר על האיכות כמו אם אתם מבינים אחד את השני ומרגישים בנוח ומרגישים קשורים ומחוברים....

יש אנשים דברנים.. זה לא תמיד אומר שזה מתאים...

ואגב ה"אנטנות" פחות קולטות בוירטואלי זה סתם מתוך הגיון בריא של מה שכתבת... 

להרגיש יותר מבוכה..

המבוכה עכשיו הרבה יותר מביכה.

שאלתי את עצמי אם היא לא מתעייפת לצחוק... זו היתה פגישה ארוכה

אבל תכלס זה כן עשה אוירה טובה.

עדיף פי 10 מבחורה שאתה עצמך מתעייף מלנסות לגרום לה לחייך...

ואז המבוכה עוברת עליך

שמתי לב לזה, מין תופעה מוזרה שכזאת שבנים צוחקים הרבה פחות ממה שבנות,

אני אתן דוג'- יש לי שיעור שאני הייתי הולכת אליו קבוע והרב היה מספר דברים בצורה ממש מצחיקה!! אני וחברות שלי נ-ק-ר-ע-נ-ו!!

ואצל הבנים? דממה! מסתכלים על הרב כאילו דיבר משהו רציני,

ואני זוכרת שאני וחברות שלי מסתכלות עליהם ושואלות את עצמנו- איך הם לא צוחקים?? למה הם כ''כ רציניים?

אז לא יודעת מה להגיד,... אבל כנראה יש איזשהוא הבדל בתגובה לדברים או במה מצחיק בנים..

היה פחות צחוקים

לכן אני נגד שרב מעביר שיעור רק לבנות.. ישר אני שמה לב שבנות נקרעות מצחוק... וזה כאילו לא בהכרח המצחיק

כמו שיש קצת אווירה כזו...

יש אחת שסותמת את הפה, יש אחת שמדברת בלי הפסקה וזאת צוחקת

מניסיון יצאתי עם בחור רציני שבקושי נתן חיוך לא ראיתי את השיניים שלו פעם אחת..

חיכיתי לרגע שהדייט יגמר

וכמו שכתבו,זה כנראה ממבוכה או ביישנות.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ושוקולד הארץ ההיא טוב

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

אוף, זה נשמע שיש לי דרישות הזויות מידי?

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי