אבל - 

ביישנות

מבוכה

רצון להקליל

אולי באמת הצחיק אותה

שואל כדי לדעת.

לגבי בחור כשהוא מגיב באותה צורה וזה מכסה על ביישנות/ לחץ- גם אז ההדרכה לבת היא לא לייחס לזה חשיבות?

או שזה כבר לא כנה או לא יודע מה?

למה שזה יהיה לא כנה?

באופן אישי משתדלת להתנהל בפגישות ראשונות עם המחשבה שבדיוק כמו שאני נבוכה- גם הוא יכול להיות נבוך, וזה יכול לבוא לידי ביטוי בכלמיני דרכים שונות, וזה בסדר.

לא יודע מה בנות חושבות.. רק לפעמים מתרשם שיש שמתייחסות לבנים כאילו אין להם רגשות כאלה כמו שיש לבנות.

כי הוא צריך להיות 'גבר' (עוד סלנג מיותר מלקסיקון זר..)

מקווה שהבנתי את כוונתך..

אם אתה מדבר ברמת 'מה בנות מחפשות', אז אני מתארת לעצמי שכמו שלפעמים לבנות יש תמונה מסוימת של איך בחור צריך להתנהל, ככה גם לבנים יש תמונה מסוימת של איך בחורה צריכה להתנהל, לא?

השאלה היא אם התמונה נוצרה מתוך בירור אישי והבנה שזה מה שמתאים לי, או מתוך איזו 'זרימה' או דמיון כלשהו.

לגיטימי שיהיו בנות שיחפשו את זה, ולגיטימי שיהיו בנות שיחפשו דברים אחרים. שניהם מבורכים אם זה מה שנכון לאותה בחורה.

אם אתה מדבר ברמת 'מה בנות חושבות', אז אני חושבת שאולי מכיוון שמדברים הרבה על השוני בין בנים לבנות, באופן דיי טבעי יכולה להיווצר מחשבה כזאת.. (זה אמנם מאוד מכליל- לכאן ולכאן, אבל זה נאמר כעקרון כללי שמותר לחרוג ממנו..;)

והשאלה שלי היא רק לגבי אותן אלה שמצפות שבנים יסתכלו עליהן מעבר לכיסוי- האם הן עצמן מסתכלות ככה גם על הבנים, או שזה כבר מקרה אחר?..

יש אנשים שבאים עם ראש יותר פתוח לפגישות.

לדעתי זה הכי נכון ואני מנסה להיות כזה.

אבל זה לא אומר שאני לא מחפש מה שחשוב לי, זה אומר שאני לא מחפש 'מודלים'.. אלא מישהי שעונה על דברים שאני מחפש (ומשתדל לא להגזים בדרישות, רק מה שבאמת מאוד חשוב לי). אם היא עובדת בהיי- טק או שהיא משהו אחר מ'המודל הנשי' זה לא כזה מעניין אותי אם יש בה מה שאני מחפש.. והכי חשוב לי שהיא תהיה מי שהיא ולא מי שהחברה מכתיבה לה

אני לא יכולה להגיב בשם כל הבנות חח

יושבים לי בראש כמה דברים-

א. למרות שברור לכולם שיש הרבה הבדלים בין בנים לבנות, נראה לי שלכולם גם ברור שהם מאוד סטיגמטיים ולכן לא מחייבים לגמרי וגם לא תמיד מדוייקים.

ב. קצת באותו הקשר- גם אם זה לכאורה עובדה נתונה שבנים הם פחות רגישים, זה לא אומר שזה מה שנכון ומתאים לכל ההבנות, וממש הגיוני שיהיו בנות שיחפשו דברים אחרים.

להמחשה של שתי הנקודות האלו- אני דווקא מכירה הרבה בנות שמבחינתן רגישות/עדינות (לא יודעת מה בדיוק עונה על ההגדרה של ההפך מ'גבר') זה מבורך.

ג. יש לי עוד כלמיני מחשבות בעניין ה'גבריות', אבל זה כבר לא באמת קשור לשרשור, אז לא ארחיב.

ובנוגע לשאלה שלך-

וואלה אני לא יודעת. בא לי להגיד שכן (וגם נתקלתי ושמעתי על הרבה מקרים כאלו).. בסה"כ ידוע שלא תמיד מה שאנחנו רואים מעיד על האדם שעומד מולנו באופן מוחלט ומותר לדון לכף זכות (לא יודעת אם זה הביטוי הנכון, אבל מילא).

אבל לפעמים גם קורה שלא.. בסה"כ אנחנו בני אדם, ולפעמים פוסלים במומים של עצמנו. זאת עבודה..

ממה שאני מכיר- משיחות שלי עם חברים וכדומה.

בנים שפחות עונים על ההגדרות של 'גבריות',

כלומר שהם לא בממוצע הגברי (ובכלל בנים שהם לא בממוצע של הסביבה שלהם- אם זה ישיבה וכדומה)- יהיה להם קשה יותר בדייטים מבנים שהם כן בממוצע. שהם אלו שמתחתנים קודם.

זה לענ"ד אומר דבר אחד- בנות יותר מחפשות הגדרה 'גברית', ופחות את הבנאדם שמתחת להגדרה.

אולי גם בנים. לא יודע

הן מחפשות בנאדם. על כל הצדדים שלו.

כי כמו שאתה לא תתחתן עם כל אחת, למרות שכל אחת היא "בנאדם, כי אתה לא מחפש רק שהיא תהיה "בנאדם" או "אישה"

יש דברים שאתה מחפש באישה שלך, זוגיות זו נתינה וכל אחד נותן לשני דברים.

אז כמובן שכדאי ורצוי שהבנאדם בפנים יהיה מדהים, וככה הוא יוכל לתת דברים.

אבל לפעמים מחפשים גם לקבל דברים מסויימים, שתלויים בקווי אופי כלשהם. ולכן אתה תחפש לא רק את האישיות המתאימה, אלא גם את האופי המסויים שייתן לך ולזוגיות שלך את הדברים שאתה מחפש.

וכן מרכיב מסויים באופי של בנאדם זה גם "גבריות", ולכן זה לא עניין של להסתכל פנימה, כי לפעמים זה לא הדבר היחיד שמחפשים ובצדק, מניח שגם לך יש תכונות אופי כלליות שאתה כן מחפש

יש אנשים שמחפשים בנאדם חם, או לבבי. זה תוכן או הגדרה?

זה הגדרה שמסתתר בתוכה תוכן. יש תוכן שהם מחפשים.

מה ההבדל בין שני הדברים?

אלא הם באים להכיר ולראות אם יש בה מה שאני מחפש.

ההבדל שהם לא מסתכלים על אנשים כעל שבלונות

ותענה בכנות :

אם בנאדם הגיע למסקנה שזה דבר שחשוב לו, ולדעתו הוא קלט שהדבר הזה לא קיים בצד השני

למה להמשיך?

האם יש סיכוי בכלל להמשיך?

האם הוגן כלפי הצד השני להמשיך כשמבחינתך אין כמעט סיכוי?

אתה צודק שברמה העקרונית לא כדאי להגיע עם "רשימת מכולת", ועדיף לצמצם את ההגדרות שחשובות לך אחרת לא תצליח להתחתן. אבל בהנחה והשיקול הזה כן הצליח להכנס לשם, או יותר גרוע - הבנאדם לא חושב שכדאי לצמצם.

האם אפשר לבוא אליו בטענות? בסוף ברגע שהדבר הזה חשוב לו, ברור שזה המעשה הנכון מבחינתו.

אבל הדגש בדברים שלי הוא לא על ההגדרות שלו- שיגדיר איך ומה שהוא רוצה. אלא על מה הוא בונה את ההגדרות שלו- על מה שחשוב לו באמת או על מה שהעולם מגדיר וכדומה? על הגדרות שכתובות באנציקלופדיית ויקיפדיה על נשים?

יש פה קצת מורכבות

כי יכול להיות מצב שאדם יבנה את ההגדרות שלו על מה שחשוב לו, בהתאם לאישיות שלו וכו'.. אבל בפועל זה יהיה זהה להגדרה של שאר העולם, לא?

לכן גם כתבתי בהתחלה שהשאלה היא אם התמונה נוצרה מתוך בירור אישי והבנה שזה מה שמתאים לי, או מתוך איזו 'זרימה' או דמיון כלשהו.

הגיוני שיהיו בנות שיחפשו 'גבר' כי זה מה שנכון להן, והגיוני שיהיו בנות שיחפשו 'גבר' בגלל איזשהו דמיון שלא בוסס/בורר יותר מדיי

אבל ברגע שרואים תופעה רחבה מאוד כזאת- אני מתחיל לחשוד שיש כאן תופעת עדר לא כזאת מינורית.

לא יושבת לכולן בלב בשביל לקבוע..

והאמת שזה גם לא כ"כ משנה- לא בביטול חלילה.

פשוט כי פשוט הרבה פעמים תו"כ שנפגשים לומדים הרבה דברים על מה שנכון לנו ומה שפחות, אז החיפוש אחרי משהו מסויים באופן עדרי הוא אולי חמוד ונחמד בפעמים הראשונות, אבל כשמבינים שבסוף אני (ולא כל העדר) מתחתנת עם הבחור- נראה לי שמתאפסים קצת.

כל ההבדל זה מתי מגיעה הטפיחה על הפנים (ההבנה שאני נפגש/ נפגשת עם בחור שטוב לי). באיזה שלב.

ובתקוה שזה יגיע כמה שיותר מוקדם. מומלץ לפני שנפגשים

לפני שמתחילים להיפגש חושבים שמתאים משהו אחד (וזה יכול להיות אפילו מתוך בירור, ולא מתוך עדריות), ואז כשנפגשים בפועל, מבינים שמתאים משהו אחר.

בתאוריה דברים יכולים להיראות X, ובעולם האמיתי הם יתבררו כY.. זה ממש קורה.

מה זה הממוצע הגברי?

לא שואלת בהתחכמות. באמת..

אגב, לפעמים 'גבריות' יכולה להעיד גם על אופי, לא? כילו.. זה לא בהכרח מעיד על חוסר תוכן. או שלא הבנתי למה התכוונת

ובכ"מ נראה לי שלהסיק מכאן מסקנות לגבי כולן זה חבל (אותי באופן אישי מחשבה שכל הבנים מחפשים X הייתה מייאשת..)

רק אדגיש.

אף אחד לא הסיק מסקנות לגבי כולן.

הדגשתי לא אחת- למשל פה

כי גבר לא יכול להיות נבוך או לחוץ, למשל? - לקראת נישואין וזוגיות

"יש שמתייחסות"

ולא הכללתי. שאלתי.

לא כתבתי בשום תגובה פה שכולן ככה. כשכתבתי 'בנות יותר' התכוונתי לתופעה, לא שכל הבנות כאלה.

ושוב, אני יכולה להגיד רק מההיכרות שלי (שזה אני וחברות שלי) ש'גבריות' ממש לא הייתה ברשימת התכונות המבוקשות (אולי בגלל שבאמת לא מדובר בהגדרה ברורה וחד משמעית..)

לדעתי זה מעיד על בגרות..

לדעת להסתכל בצורה יותר פרופורציונאלית

יש גם אנשים שאומרים דברים מצחיקים בטירוף ברצינות..

תכל'ס היה נחמד שהן צחקו, אבל אני לא רגיל לזה.. וקשה קצת לרדת לעומק ככה.

אולי תופתע

וכמובן תלוי סיטואציה, 

מניחה שתוכל לדעת על פי השכל הישר מתי מתאים מה

וישמצב שגם יש לך אחלה חוש הומור!!

כשהאווירה קלה זה יכול לקרות בקלות. דווקא סימן טוב לדעתי

סתם. זה לא היה מצחיק, לא יודע למה צחקתי.

עומדת מולך סיטואציה

אתה לא מצליח להרגיש למה הבן אדם מתנהג בצורה מסוימת?

זה לא איזה מדע גדול...

בסה"כ תגובות כמו לחייך, להיות נבוך, להיות נרגש....

זה חלק מהאנטרקציה בין אנשים...

אם היה משהו ממש חריג וחד פעמי שלא הצלחת להבין יכולה להבין.

אבל לשאול באופן כללי על בנות וצחוקים... 

לא יודעת לדעתי מוזר קצת...

לסיטואציה ואתה לא קולט.. זה גם קורה

ותמוה ומוזר... 

אז למה הוא מחפש קשר איתה?

בעיניי לצחוק מדברים שאנשים אומרים יש לזה כל כך הרבה סיבות...

זה לא עכשיו איזה התנהגות חריגה...

נגיד מישהו יוצא עם בחורה והיא נראת סבבה והכל אבל מדי פעם הוא קולט שהיא קצת צוחקת והוא לא מבין למה... זה לאו דווקא מגוכח. זה עניין של תרבות, של הוואי קצת שונה. לא חותכים ישר על זה. אם היא עושה מעשה שאני לא מבין זה לא אומר שהיא סתומה. אני פשוט לא מבין אותה. זה הכל.

אם יש משהו לא מובן אפשר לשאול את הבחורה

ובלי קשר, אם בחור לא היה קולט למה אני צוחקת

אז הוא לא מבין אותי...

זה סוג של קצר בתקשורת

אפשר כמובן לברר מה הסיבות האפשרויות לזה שאדם נתקף צחוק (יש לזה מליון סיבות כמו כל תגובה אחרת...)

אבל כאילו מה זה ייתן...

שורה תחתונה יש פה קצר בתקשורת וצריך להבין אם יש בכלל הבנה בינהם ואם אפשר לגשר על הפערים

גם אם עכשיו הוא ילמד באופן פסיכולוגי מה הגורמים האפשריים לצחוק על ידי בחורה בדייט

הוא לא צריך להבין את ה"תופעה" של צחוק בדייט

הוא צריך להבין ולהתחבר לבחורה!! ופה זה ההבדל הגדול

ובכללי היה נשמע לי מין הסתייגות כזה מהבחורה (אולי אני טועה)

@אש לבנה מקווה שלא פגעתי או משהו...

אם היה קשר בתקשרות לא היינו מדברים 5 שעות בלי לזוז נראה לי...

לא יודע אם הסברתי את עצמי טוב. היו המון ציחקוקים כאלה.

כן היתה הסתייגות, מבחינות אחרות. אבל תכל'ס בחורה צוחקת זה נחמד, רק רציתי להבין

לא פגעת. 

ה'הרגש' שלך לא סתם, גיליתי רק חלק מהקרחון, אז התמונה לא שלמה מהזוית שלך... אבל רואים שהאנטנות שלך מאוד רגישות וקולטות יפה מאוד (אשה אמיתית...)

אולי יותר על האיכות כמו אם אתם מבינים אחד את השני ומרגישים בנוח ומרגישים קשורים ומחוברים....

יש אנשים דברנים.. זה לא תמיד אומר שזה מתאים...

ואגב ה"אנטנות" פחות קולטות בוירטואלי זה סתם מתוך הגיון בריא של מה שכתבת... 

להרגיש יותר מבוכה..

המבוכה עכשיו הרבה יותר מביכה.

שאלתי את עצמי אם היא לא מתעייפת לצחוק... זו היתה פגישה ארוכה

אבל תכלס זה כן עשה אוירה טובה.

עדיף פי 10 מבחורה שאתה עצמך מתעייף מלנסות לגרום לה לחייך...

ואז המבוכה עוברת עליך

שמתי לב לזה, מין תופעה מוזרה שכזאת שבנים צוחקים הרבה פחות ממה שבנות,

אני אתן דוג'- יש לי שיעור שאני הייתי הולכת אליו קבוע והרב היה מספר דברים בצורה ממש מצחיקה!! אני וחברות שלי נ-ק-ר-ע-נ-ו!!

ואצל הבנים? דממה! מסתכלים על הרב כאילו דיבר משהו רציני,

ואני זוכרת שאני וחברות שלי מסתכלות עליהם ושואלות את עצמנו- איך הם לא צוחקים?? למה הם כ''כ רציניים?

אז לא יודעת מה להגיד,... אבל כנראה יש איזשהוא הבדל בתגובה לדברים או במה מצחיק בנים..

היה פחות צחוקים

לכן אני נגד שרב מעביר שיעור רק לבנות.. ישר אני שמה לב שבנות נקרעות מצחוק... וזה כאילו לא בהכרח המצחיק

כמו שיש קצת אווירה כזו...

יש אחת שסותמת את הפה, יש אחת שמדברת בלי הפסקה וזאת צוחקת

מניסיון יצאתי עם בחור רציני שבקושי נתן חיוך לא ראיתי את השיניים שלו פעם אחת..

חיכיתי לרגע שהדייט יגמר

וכמו שכתבו,זה כנראה ממבוכה או ביישנות.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.