כן יש עניין כזה,

לפי הרב עובדיה לפחות זה ככה, מבחינת כיסוי ראש. במגזר הדת"ל באמת זה פחות נפוץ אבל יש מקומות ומדרשיות יותר לכיוון החרדי שכן מקפידות על זה בזמן ברכת המזון ותפילה או שמיעת ברכות.
בספר קיצור שולחן ערוך לנשים של הרב עובדיה הוא כתב בדיני לבישת בגדים בבוקר:
"נערות רווקות שיכבד עליהן לכסות ראשן בכל עת שיזכירו שם ה' בפסוקים ובברכות, הניחו אותן על עיקר הדין..... מכל מקום נראה יותר שמלכתחילה ראוי להורות לנערות פנויות לכסות את ראשן בעת שמברכות וכל שכן בעת שמתפללות  תפילת שמונה עשרה.."
בהמשך הוא כותב שנכון למחנכים בבית ספר בית יעקב להורות לתלמידות שיכסו את ראשן בעת התפילה או ברכות או בקריאה בתנ"ך.
אז בעניין הכיסוי ראש, זה העניין.

בעניין של ללכת עם שיער אסוף יש כמה עניינים בזה, אבל בכללי יותר צנוע ללכת עם שיער אסוף, תוכלי להשוות את עצמך מול המראה או מול אנשים לפעמים עם שיער פזור ואסוף ולשים לב מה כל אחד יכול לשדר ולהוציא ממך 

מעבר לכך יש מקור ע"פ תורת הקבלה-
 
הבן איש חי שואל: מדוע הקב"ה קלע בעצמו את שערותיה של חוה? הלוא טבעי יותר שיברא אותה בשיער פתוח ויתן בה דעת אחר כך להתייפות ולקלוע את שערותיה? ומשיב כי שיערות הראש על פי תורת הקבלה הן בבחינת "דינים". לכן הזכר ששורשו מידת החסד צריך לסלק מעליו את הדינים ולקצוץ את שיערות ראשו. הוא מותיר רק מעט שיער מגודל בצדדים (פאות) כי על כל פנים גם הדינים נצרכים לעולם ולכן אין ראוי להעביר את כולם לגמרי. אבל האישה, ששורשה במידת "גבורה" אינה מגלחת את ראשה כי צריך להשאיר בה את שורש הדינים, וכלשון האר"י (שער המצוות):" ואם נעבור הדינים גם מראש הנקבה, יתבטלו לגמרי ולכן האישה אינה מגלחת את ראשה ואדרבה, מגדלת את שיערות ראשה כנודע, להשאיר שורש הדינים". וממשיך הבן איש חי: על פי זה אמרתי טעם נכון שראוי שלא יהיה שיער האישה סתור אלא קלוע תמיד כי קליעת השיער מורה על עקידת (קשירת) הדינים שלא יתפשטו. ובזה מובן הטעם מה שברא הקב"ה את חוה בקליעת השיער ולא בראה שיער סתור, כי ע"י שבראה בקליעת השיער נעקדו הדינים בזה- בכח הבריאה שברא ה' יתברך. (בן יהוידע יומא מז ע"ב).

מקווה שעניתי.

אכן בהלכה יש לזה מקור. והנה גם הרב עובדיה יוסף זצ"ל הבין שאי אפשר לחייב בחובה גמורה ללכת עם כיסוי ראש כל היום לרווקות.

טעמי הקבלה שהובאו כאן- אפשר לוותר עליהם. אין שום סיבה להתייחס לדברי קבלה שלא מופיעים בשולחן ערוך כהלכה מחייבת. 

נראה לי בילקוט יוסף הרב יצחק יוסף מזכיר את זה

אבל אני יכול לשאול

שבאלג'יר היא לא הייתה שמה כיסוי ראש אבל אוספת את השיער. היא וכל הבנות

הוא דיבר על כל עדות המזרח. 

אל תשכח שאלגיר היתה תחת שלטון צרפתי מה שהשפיע גם על יהודים שם

ולמעשה אם רואים סרטים ישנים אז הנשים היו הולכות עם כובע בחוץ אז כנראה פעם זה היה נהוג בכל העולם

לעניין כיסוי שער של צניעות, רוב הפוסקים סוברים שגם בדעת הרמב"ם והשו"ע הכוונה היא לאיסור ללכת עם שיער מפוזר לפנויה ולא חיוב כיסוי ממש, וזהו מנהג רוב ישראל (בתימן נהגו כדעה המחמירה וכל הנשים הלכו עם כיסוי שיער מלא מגיל 6-7)

לעניין דברים שבקדושה, כיסוי ראש הוא משום יראת שמים ולכאורה שווה אשה לאיש. ותימה למה נשים פנויות לא נהגו בזה

גם לרווקות לכסות את השיער. (הוא כותב שזה מישום יראת שמיים אם אני לא טועה)

ושיער אסוף- טוב, אצל חרדים ככה אמורים ללכת.

לנו בתיכון היה אסור בתכלית האיסור לפזר שיער שאורכו חרג מהכתף

אז לא רק בחורי ישיבה נחשבים לחיילים בציבור החרידי (חיילים בצבא הקב"ה) גם תלמידות בבית יעקב 

אעזור לך, יש רב אחד שמצא לזה התר לפני המוןןןן שנים. מאז כל הרבנים נגד זה...

הפאות של המורות שלי לא חרגו מהכתף והן היו הולכות עם פאות כי זה היה המנהג (שוב, לא יודעת כמה זה מותר...)

ככה שלא... לא ממש קוטבי...

זה זוועה...

וזו הסיבה שלמרות שלמדתי בסמינר אשכנזי וכרגע אני בקמפוס ליטאי, אנ בעזרת ה' שיתן לי כוח- לך עם מטפחת...

אני חקרתי יחסית...

אם קריטי לך אכתוב

לפאה יש מקור כלשהוא, האם אפשר לסמוך עליו מלכתחילה זו שאלה אחרת,

אבל ברור שזה יותר טוב מ"המצאת הדור" "כיסוי ראש חלקי".

אין לזה שום בסיס הלכתי, וזה גורם לנשים לחשוב שהן לא עוברות על כלום והן בסך הכל "יותר פתוחות"

אם למשהי יש קושי עם מצוות כיסוי ראש, עדיף שתשים פאה מאשר שתגלה יותר מחצי השיער שלה.

(הרבה פעמים זו פשוט קשת מבד ושיער פזור, שבקושי מכסה שתי אצבעות.

יש שני טעמים לכיסוי ראש של אישה נשואה-

1. שיהיה הכר לכך היא אשת איש (לא, טבעת לא מספיקה בכלל)

2. מכיון שהיא אשת איש השיער שלה נחשב ערווה וצריך לכסותו.

עכשיו, באשכנזים שמו יותר דגש על הסיבה השניה- לפיה לא משנה שפחות מבחינים בכך שזה כיסוי- העיקר שהשיער מכוסה (שוב, יש רב אחד שאני לא זוכרת את שמו שהתיר פאה והיום הרבנים הידועים מתנגדים לכך).

בני עדות המזרח הקפידו יותר על הטעם השני- שיהיה הכר שהיא 'תפוסה' (משם הגיע הרעיון של כיסוי ראש חלקי).

ברור לכולם שגם אותו רב שמתיר פאה לא דיבר על השיער הטבעי והלייסים שיש היום... זה לא כיסוי כי כל בעלת שיער מקורזל הופכת אחרי החתונה לאנג'לינה ג'ולי

ומה בנות עושות את זה בכל זאת? 

זה ניסיון קשה. מאוד. בת שיש לה שיער יפה, ולפעמים זה יכול להיות המשו היחיד או אחד היחידים שהיא אוהבת בעצמה, ועכשיו לכסות, ולהסתיר-זה לא פשוט ואנחנו לא דנים אף אחד. 

ובקשר לציבור החרדי- לצערי הרב הצדק איתך... כמה שחבל לשמוע את זה...

בנות עם קצר צמוד וסמארטפון רוצות אברך משי עם פלאפון כשר...

ה' יעזור לנו...

מבחינה הלכתית תקנה שלא התפשטה והתקבלה בעם ישראל מתבטלת. כמו האיסור מאז חורבן הבית לשמוע מוזיקה (באופן גורף ולא רק ב3 השבועות) טבילה במקווה לפני תפילה/לימוד תורה (תקנת עזרא) וכמובן כיסוי ראש מגיל 12.

זה עובד גם לכיוון השני. מה שלא הכרחי מבחינה הלכתית בש"ס ובפוסקים ובתקנות חז"ל אך התפשט והתקבל בעם ישראל הופך לדין (מנהג- דין הוא). כמו 7 נקיים, איסור מכנסיים לאישה (אין שום איסור של כלי גבר במכנסיים בעלי גזרה/צבע נשי ובטח לא בטייץ, ולא כתוב בשום ספר/מקור הלכתי שאסור ללבוש צמוד) או איסור להתגלח בימים אלה.

מספיק לאסוף את השיער מדאורייתא. כיסוי מוחלט הוא דרבנן.

כמובן שחריגה מהצניעות המקובלת, גם דרבנן, היא עבירה על דת יהודית

ברור שיש כללים ל"לא פשט". לא באתי לפסוק הלכות אלא להסביר על רגל אחת מאיפה זה בא

לפי מה שכתבתי בפירוש מדובר בדין. רק הסברתי איך הוא התקבע. (אני חושב שכולם כמעט יודעים שהמקור ל7 נקיים הוא רבי זירא שפרסם חומרה שהייתה קיימת לפני כן). לא ראיתי צורך לפרט בכל המקרים מאין הגיעו אבל ממה שכתבתי בפירוש בתגובה  מבינים שכל הדוגמאות הן חובה הלכתית

והוא אמר, חד משמעית כמו שאמרתי, שאותו גורם שהביא לביטול תקנת עזרא ולחוסר החובה ההלכתית לנערה בין גיל 12 לחתונתה לכסות את שערה באופן מלא (לא פשט בעם ישראל).

שאלתי לגבי ברכה/תפילה והוא אישר שהיא חייבת לפי הרב עובדיה לכסות את ראשה לפני כל ברכה או בזמן תפילה (אבל לא את כל שערותיה כמו אישה נשואה) תודה ל@חמדמדה ול@הודעה על החידוש. (למיטב זכרוני רק אמא הייתה מכסה בתוך הבית את הראש בזמן ברכת המזון)

ותודה לך החידוש על החובה דרבנן של כיסוי ראש שהיא לפי דעת יחיד של הרב משאש

נראה לי שבכניסה לכנסייה הם דווקא מורידים את הכובע

זה לא שרק בזמן "תפילה" הן מכסות

הנזירות כן הנשים הרגילות שמגיעות לא חובשות כובע

הוא התגייר ושאלתי אותו איך היה בכנסייה

בין כיסוי השערות

לבין הליכה בשיער פזור

טוב שיש אותם.

עצרתי באמצע, לא אהבתי בכלל.

זה ממילא דעת יחיד

וזה לא קיים היום. במחשבה שנייה זה אפילו לא בטוח שזה אפילו דעת יחיד

כותב המאמר בא עם אג'נדה שאפשר לזהות מהי ממש בהתחלה.

הוא בא להתסיס נשים נגד כיסוי ראש. חצוף, כולה ד"ר למשהו.

המסקנה שלהם תהיה לבטל גם את זה

כי לשיטתם (אם הבנתי נכון את הראש..) שמירת עיניים גורמת לרגישות יתר והחפצת נשים,

הם רוצים לחנך את החברה לשיוויוניות ושגברים יסתכלו על נשים כאישיות ולא אובייקט.

(ככה בכל אופן הבנתי).

ובכיסוי ראש.

אם המאמר ארוך לך מדי את יכולה לקרוא רק את 2 הדפים האחרונים ולהבין פחות או יותר 

כן, זה רפורמי. לא צריך להביא לפה את כל הצחנה הרפורמיסטית מאמריקה, מי שרוצה למצוא יכול לחפש בגוגל כפי שאתה עשית.

תכירי את ג'וי לדין, הפרופסור\ית הטרנסגנדרית של "הישיבה של הרב סולוביציק"

Joy Ladin - Wikipedia

ולמה לא מחקו את המאמר הפורק עול מהמקום המסוכן עם האנשים המסוכנים האלה????

אילו זה לא היה מפר את הפרטיות שלהם. ביקשו ממנו הוכחות ב-20 עותקים שזה מאמר רפורמי.

לדעתם צריך להיות כתוב במאמר דיסקליימר "זהו מאמר רפורמי משובץ בדברי כפירה, נא לנהוג בהתאם" כדי שהם ימחקו.

מכון לב הוא מכון מקצועי לחלוטין. ישיבה יוניברסיטי, מעבר ללימודים המקצועיים בה, היא גם גוף תיאולוגי מובהק ששייך לקהילה המודרנית אורטודוקסית שהדרדרה לרפורמה גמורה בשנים האחרונות.

(רק מעניין אותי לדעת אם לומדים את הדברים האלה כמו שתיאר כותב המאמר. הוא הציג סיבות ומניעים כאילו הוא יודע בדיוק מה היו השיקולים ולא ראה לנכון להיות קצת יותר זהיר ועניו )

תורה היא הקובעת את הסטנדט. אחרת היא אפילו לא כמו הפורום הזה. יש דברים שאנשים יכתבו אפילו כאן והם יימחקו

לאיזו תורה אתה מתכוון?

אתה יודע כמה תורות יש בעם ישראל?

בקיצור זה היופי שיש 70 פנים לתורה ויש מקום לכל דיעה ודיעה אלא שהחוכמה היא להיצמד כמה שיותר למקור שזה החמשה חומשי תורה. הבעייה היום שכבר התרחקנו כ"כ מהמקור הזה והחומרות הולכות ונערמות ומוגזמות וכתוצאה מכך העם אינו יכול לעמוד בכך ואינו מיישם אותן אז חושבים שהם עוברים על ההלכה ולא היא שכן ישנן דעות נוספות. והיום יש כבר דת=חוק ישראל.

צא וראה מדוע החרדים מהוים בקושי 10% מהעם היהודי? כי הם נמאסים עם ההגזמות שלהם.

כמו כן ראה כמה עוזבים את הדרך שלהם.

כל הדיונים במשנה ובגמרא הם במטרה להכריע את הדרך הנכונה והיחידה. מאז שנגמר הסנהדרין נגמרה איתו היכולת להכריע לכלל ישראל את ההלכה.

אנחנו מתרחקים מהמקור עם חומרות? הצחקת אותי. היתה פה דוגמא להלכה שלא התקבלה בעם ישראל (כיסוי ראש מגיל 12) ופעם כל גבר היה מוכרח להתחתן בגיל 20 ומי שלא היה עושה כן היו מחתנים אותו בעל כורחו. שולחן ערוך מפורש. ולפי הרמב"ם אישה יוצאת מהבית פעם בחודש

התחלת המאמר יפה ומלומדת אבל הסוף מגיע המחבר לטענות הפמיניסטיות שהלכה שנכתבת בידי גברים לא רלבנטית כי היא מדירה את הנשים - עם סוג הטענות הללו אפשר להתיר כיסוי ראש  טבילה במקווה  ובהמשך גם צום ביום כיפור. מאמר מקדם אג'ינדה של מישהו שההלכה לא רלבנטית לגביו והיא צריכ ה לכפוף ראשה בפני בלבולי המוח של החוגים למגדר . עזבו - לא רוצה ללכת עם כיסוי ראש? אוקי  אפשר להבין  אבל אל תדחו את זה לתוך ההלכה. זה לא שם. אין היתר . די

תפוס את המצוי והשלך את הרצוי.

בסמינר. ישנה הלכה לכסות את השיער בתפילות וברכות ובהדלקת נרוו - לקראת נישואין וזוגיות

אני אתחיל לגבות כסף כל פעם שמישהו יגיד דתי יתר 

או קראת ולא הבנת.

התכוונתי שהשטות היא שבסמינר מחייבים לכסות ראש.

אף אחד לא מחייב .

ואני מבררת.

אם הייתי רוצה לזלזל במנהגים של מישהו ממזמן הייתי אומרת את דעתי לפותחת השירשור .

תשאלי את הרב שלך - לקראת נישואין וזוגיות

אמיתי . זו התשובה .

אבל , תבחרי את הרב שלך בחוכמה .

וטיפ  , לא רק לעניין הזה.

אם רוב העולם שאת מכירה לא עושה את זה תהיי בטוחה שזה לא חייב .

אם היה חייב , לא היו מחפשים לך מקורות כדי להוכיח את זה .

כתבת :

"שאלתי בשביל תשובה לא בשביל שאנשים יחזיקו בלב ולא ישתפו"

עניתי לך תשובה. גם פינקתי בטיפ .

רוצה לשמוע את דעתי ?

בארור שלא לכסות .

יהיו לך מספיק שנים להסתיר את השיער היפה שלך .

(במחשבה שניה אולי כן תכסי קצת בבית רק כדי להרגיש כמה זה לא נוח .  )

תעשי מה שנוח לך.

ובהצלחה.

נפגעתי רק טיפה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.