שלום

שאלת אותי הרבה שאלות

ואשתדל לענות על כולם, בתקווה שיעזור

1. איך מבדילים בין צורך לדמיון?

תשובה:

קשה להבדיל בין צורך לדמיון. אבל בעייני עדיף לשים את השאלה הזו בצד ופשוט לנסות להגיע לדייטים כמה שפתוח ולשחרר כמה שיותר. בדייט הראשון לעבוד הרבה עם השכל - ואם הבחורה ממש לא מתאימה לדוגמה היא חילונית ואתה דתי אז להיפרד. יחד עם זאת בדייט הראשון יש גם לעבוד עם הלב ולראות אם יש איזשהי מציאת חן או להיפך דחיה מוחלטת. 

אחרי הדייט הראשון כדאי לנסות לתת ללב להוביל ולנסות לעבור ממצב של דייטים לזוגיות. וכשמגיעים למצב של קשר זוגי הרבה דמיונות משתחררים מעצמם - כמו רצית מישהי בלונדינית אבל פתאום אתה בזוגיות עם מישהי עם שיער חום אבל התאהבת בה וזה נהיה ממש בסדר.

לסיכום המטרה היא לשחרר מעט ולנסות לעבור לקשר זוגי ולראות אם ניתן להשתחרר מדמיונות.... ובדרך כלל כשנמצאים כבר בקשר זוגי נשארים רק הצרכים.

2. איך מקבלים החלטה מתקופה קצרה לכל החיים:

תשובה:

אכן זה באמת ממש קשה - ואפילו לכאורה לא הגיוני - אבל זה בהחלט אפשרי!

חשוב לשים לב ל3 דברים:

1. שהבחור/ה הנו אדם בעל מידות טובות

2. שיש תקשורת טובה

3. מציאת חן/התאהבות/משיכה

3. להתפשר?

תשובה:

הדברים שכתבתי בסעיף 2 הם דברים שבעייני אי אפשר להתפשר עליהם

על דברים אחרים ניתן להתפשר - אבל באמת זו שאלה ממש נרחבת ואם אתה או מישהו אחר נמצאים כבר בקשר זוגי ומתלבטים אם להתפשר על משהו כדאי לפנות לייעוץ

4. שטויות שמציקות

תשובה

יש שלבים בתהליך יצירת זוגיות:

דייטים

מעבר לקשר זוגי

הוצאת הקשר מהארון

התאהבות - ואמירות אהבה

החלטה להתחתן

אירוסין

חתונה

כמו שכתבתי בשאלה ה-1, הרבה שטויות עוברות מעצמם ברגע שעוברים לקשר זוגי. חשוב ללמוד איך עוברים לקשר זוגי מדייטים ואם אתה או אחרים יצאתם עם הרבה ועוד לא הצלחתם לעבור שלב ממליצה לפנות לליווי מקצועי. בדרך כלל הרבה מהדברים הלא חשובים שהפריעו עוברים שם

שלום לך ולבנות נוספות שמתעניינות בשאלה הזו

בעייני אחד המרכיבים הכי קריטים להצלחת זוגיות זה תקשורת

עם זאת ניתן לעבוד על תקשורת

הרבה פעמים אני פוגשת בחורות שמתקשרות ומבינות טוב יותר את הבחור

השאלה היא עד כמה הפער גדול? האם הוא משתפר ולומד לתקשר איתך טוב יותר? האם הוא לומד אותך?

אם התשובה היא כן לכל השאלות הנ"ל - זה יכול לאפשר הצלחה זוגית

ואם התשובה היא לא ובכל זאת הקשר חשוב - אני ממליצה או לפנות לקבלת סיוע מקצועי של שניכם כדי שילמדו אותו כלי תקשורת (וגם אז זה לא תמיד מצליח)

שלום לך

אני בגדול אומרת שמה שרואים בדייטים - זה מה שאנחנו יודעים על הבחור/ה

אז לכן

אם הוא מתנהג כך בזמן שאתם יוצאים אני מניחה שכך יתנהג גם אם תשארו יחד כנשואים

(ואפילו חייבת לומר שעכשיו כשיוצאים רוצים לעשות רושם טוב - ואם כך מתנהג כשרוצה לעשות רושם יתכן שאחרי שתהיו נשואים 15 שנה יהיה עוד פחות בשליטה אם לא יקבל עזרה)

אז חושבת שיתקשה להתמודד עם הרגשות שלו גם בזוגיות וזה יהיה לא קל

ולבחור - ממש ממליצה ללכת לקבל עזרה מקצועית וללמוד איך להתמודד עם רגשות 

תודה רבה

ציפי

שלום לך

אני בעד דווקא לא להסיק אוטומטית ופשוט לשאול ולברר איתו

אני מכירה הרבה בחורי ישיבה שגם עובדים ומפרנסים - לדוגמה בחלק מהיום מלמדים תורה ועוד....

פשוט שווה להעלות את החשש שלך ולהבין

שלום לך

הלוואי והיה לנו מין כדור קסמים שחוזה עתידות שהיינו יכולים לדעת תשובה על העתיד

אבל לצערי באמת אי אפשר לדעת שלא יפרד שוב

מה שכן ניתן לתקשר ולברר איתו - למה נפרד? מה גרם לו לחזור? למה הסיבה שבגללה עזב לא קיימת יותר? ואם היא קיימת איך הוא יתמודד איתה עכשיו כשחזר?

מעבר לכך

כדאי שאת תעשי חשיבה עם עצמך - 

בעייני כל קשר זוגי שמתחילים יש בו סיכון ויש בו סיכוי

סיכון - להיפגע אם יכשל

וסיכוי - להצליח ולהיות מאושרים ולא לבד

חשוב להבין שכדי להגיע לזוגיות ולסיכוי חייבים לקחת סיכון

ועכשיו כדאי שתחשבי עם עצמך - האם כדאי לך עבור הבחור הזה, עבור הזוגיות הזו לקחת את הסיכון

בהצלחה

ציפי

היא מאד רוצה שאהיה  X. לעשות בשבילה, או לא לעשות בשבילה?

עד כמה בחירת קריירה או מסלול בחיים - או סתם עקרונות התנהלות - תלוי או מקושר לרצונות של הצד השני בקשר הזוגי?

שלום לך

ותודה ששאלת שאלה כל כך חשובה

אני חושבת שיש משהו מאד חשוב שמישהו בקשר זוגי מקבל אותך כמו שאתה.... אחרת תמיד היא תהיה לא מרוצה וביקורתית וסימן שאלה ירחף מעל הקשר

עם זאת זה בסדר גמור שלבת זוג מפריעים דברים מסויימים - (תמיד יש כאלה) - אבל זה לא טוב שהם יהיו תנאי להמשך הקשר - כלומר בת הזוג צריכה לקבל אותך למרות הדברים האלה.

יחד עם זאת - זוגיות היא מראה ולפעמים בת הזוג תראה דברים שמפריעים לה שגם אתה תחליט שאתה רוצה לשנות לא רק בשבילה אלא גם ובעיקר בשבילך...... וזה מצוין

ושוב לא כתנאי לקשר

בהצלחה

ציפי

איך אני מבדיל בין אהבה להתאהבות ולמשיכה - והאם זה בכלל משנה? מה הוא סימן טוב בקשר, ומה מלכודת מסוכנת? מתי הרגש הוא טוב ומצדיק פשרה בתחומים אחרים, ומתי הוא מכשיל אותי בקשר שרק יזיק לי?

שלום לך

אהבה - רגש של חיבה, קשר שנוצר, חברות

התאהבות - חיבה +משיכה מינית

משיכה מינית - כוללת בעיקר מרכיב גופני

אני ממליצה על שלושתם בקשר

אבל חשוב לעבוד גם עם השכל וגם עם הלב

שהשכל יאשר את הבחורה מבחינת המידות

שתראה שמתפתח קשר וחברות ביניכם - שיש תקשורת טובה - דבר שיוצר אהבה

וגם שיהיה מרכיב של משיכה אליה - דבר שאמור לאפשר סוג של התאהבות

בהצלחה

ציפי

כשבחורה מחפשת דברים אלמנטריים ובסיסיים בעיניה כמו רמה תורנית סבירה בתוך מכלול סביר אבל לא מוצאת במשך שנים טובות אבל כן מוצאת בחורים טובים שהמכלול נראה טוב אבל הדבר הכי מהותי בעיניה לא מספיק דומיננטי,

מתי היא יודעת שהיא צריכה לוותר על החלום וללכת על רמה פשרנית כואבת מאוד בשבילה..?

שלום לך

אני חושבת שזו שאלה חשובה האם את מסוגלת להתאהב במישהו אם אין את המרכיב הדומיננטי הזה? אם כן אולי שווה בדיקה...

בכל מקרה הדבר שהכי ממליצה עליו לנסות להבין למה את לא יוצאת עם בחורים כמו בחלום. מה מקשה את הדייטים עם הבחורים מדוייקים יותר. ולנסות להרחיב את מינעד הדייטים היותר מדוייקים

בהצלחה

ציפי

שלום

אני מאמינה שיש לכולנו שריר בלב שעובד כמו כל שריר אחר בגוף - שריר אהבה

ככל שהשריר הזה יותר עובד טוב וגמיש ניתן להתאהב גם באנשים ששונים מאיתנו מאד - אני מכירה זוגות שמסתדרים נפלא כשאחד חילוני והשניה דתית אבל זה לא פשוט ולכן-

 אני ממליצה לא להתחתן עם מישהו שמאד שונה מאיתנו מהותית

ככל שהשונות יותר גדולה כך זה מסב יותר קשיים בקשר

ויחד עם זה עוד לא פגשתי 2 אנשים זהים, כלומר עוד לא פגשתי 2 אנשים שזהים מבחינה דתית, תמיד יש פער כלשהו רק תבדקו שהוא לא גדול מדי להתמודדות, ושהשריר בלב שלכן יכול להכיל אותו

בהצלחה

שלום לך

ממש ממליצה להוכיח את עצמך עכשיו

כלומר לחפש עבודה/מקצוע וכו

ניתן להתחתן ולבחור במי שאתה עכשיו

ולא לבנות על מי שאולי תהיה

אז ממליצה להתחיל בלעבוד על עצמך כדי להיות עכשיו בחור שנותן ביטחון

בהצלחה

ציפי

שלום לך

אני ממש מבינה את הקושי

ובכלל ככל שתקופת הרווקות נמתחת ומתמשכת כך לפעמים קשה לעמוד בלהיות האדם שאת רוצה להיות

מצד שני

אני ממש מאמינה שכשיוצאים לדייטים חשוב לראות את האדם כפי שהוא עכשיו

וגם מאמינה שמי שאת עכשיו יזמן לך דייטים בהתאם - אז ממליצה להחליט מה באמת חשוב לך, איזה אדם את רוצה להיות (ולא רק עבור המשפחה שיום אחד בעזרת ה בקרוב תקימי) ולנסות לעבוד על עצמך להתחיל להתקרב להיות האדם הזה....

לפעמים צריך עזרה ומישהו שידחוף לכיוון כמו לייצר מסגרת תורנית, להיעזר בטיפול או אימון - ממליצה להיעזר אם קשה לבד

בהצלחה

אלו עקרונות מנחים את יכולה להמליץ לכל מי שנמצא בשלב של קדם זוגיות?

שלום לך

ממליצה הרבה להקשיב ללב שלכם

כמה כוח יש לכם לצאת, מי מוצא חן בעיניכם, עם מי בא לכם לצאת ועם מי אין סיכוי - כלומר פחות להקשיב לקולות חיצונים שלדוגמה משכנעים אתכם לצאת עם מישהו שממש לא נראה לכם וכו... - כלומר להיות מאד קשובים פנימה 

אבל ממליצה גם לבחור 2-3 אנשים שאתם סומכים עליהם ואיתם להתיעץ

יחד עם זאת ממליצה שאם הרבה זמן אתם לא מוצאים זוגיות - לכו קבלו עזרה מקצועית

וגם להאמין בעצמכם שאתם נפלאים וגם אם יש דחיות אתם תצליחו למצוא זוגיות ושמגיע לכם מישהו נפלא

ולהאמין ולהתפלל לקב"ה 

1. העלו את זה בפורום לא מזמן- מה עושים עם העניין שמי שרוצה אותי אני לא רוצה ומי שאני רוצה לא יוצא/ תפוס/ כל מיני סיבות?

2. קצת מתקשר, איך משחררים ממה שאני רוצה וממשיכים הלאה ומבינים באמת (בשכל, ברגש, בלב....) שמה ששלי יגיע לי?

3. איך אני יכולה למצוא מה באמת תוקע אותי מלהתקדם ולהעיז לעשות עוד צעדים ע"מ שיהיו הצעות רלוונטיות? מה עושים בתקופה של יובש בהצעות כשכל כך רוצים כבר להתחתן? (וכל החברות סביבך כבר נשואות עם ילדים....)

בשלב שמיעת ההצעה- איפה עובר הגבול בין לברר את הפרטים לעומק לבין להחליט שלא מתאים?

שלום לך

אני חושבת שבשלב הברור כדאי יותר להרפות

לברר דברים בסיסיים שממש עקרונים

את ברור העומק תשאירי לפגישה - פגישות 

כי הרבה פעמים גם אדם שמכיר את הבחור/ה לא יבין גם אתכם והצרכים שלכם ב-ד-י-ו-ק

ולכן כדאי שאת ברור העומק תשאירו לפגישה ותראו אם יש מציאת חן וחיבור

בהצלחה

ציפי

מתי נכון (אם בכלל) לשאול את הבן/בת זוג אם נשמכים מינית אחד לשני?

שלום לך

קשה לי לענות על השאלה הזו כי יש בה מרכיבים של שאלה דתית/שאלת רב

מה שרלוונטי לגבי זה 

שבעייני לא מתחתנים אם אין משיכה מינית משני הצדדים

בהצלחה

ציפי

איך להחליט מה חשוב לי בבן זוג ועל מה אפשר להתפשר?

שלום לך

בעייני יש 3 דברים שאסור להתפשר עליהם

1. מידות טובות של בן /בת הזוג

2. תקשורת טובה /תקשורת שמתפתחת לטובה

3. משיכה מינית/התאהבות/מציאת חן

בהצלחה

כי לפעמים בשרשורים בפורום אני שמה לב שמרוב שלא מוצאים כבר מתחילים לחשוב שאפשר או שצריך להתפשר

על אחד מהדברים האלה....

שלמצוא בן/בת זוג זאת מיומנות בפנ"ע שלא קשורה בכלל לזוגיות.

צריך להיות מומחה לבירורים ומציאות הצעות, זה בכלל לא קשור לשלב של הדייטים.

זה תחום אחר לגמרי שצריך להתמקד בו.

יתומים שאיבדו את אחד מהוריהם- איך הם יכולים לזהות שהם מחפשים תכונות "כמו ההורים" ולא את ההורים שהם זוכרים ואיבדו?

שלום לך

זו שאלה מורכבת ואני מרגישה שבגלל המורכבות שלה שווה שאם יש בחור או בחורה יתומים שנמצאים בקשר זוגי ומתלבטים בשאלה הזו שיפנו לייעוץ מקצועי

תודה רבה

איך אפשר להפוך קשר שעל פניו "בסדר" לעמוק יותר? עם משמעות רגשית גדולה יותר?

שלום לך

כדי להעמיק קשר צריך להבין איך הלב עובד

הלב הוא כמו בית

יש בו חדרים

יש סלון - פגישות מהסלון הן פגישות סלוניות מציגים רק דברים טובים ויפים כמו ראיון עבודה - הבעיה היא שזה מרשים אבל לא מספיק מחבר

כדי להעמיק קשר צריך לטייל בחדרים עמוקים יותר בבית - כמו בחדר משחקים - לעשות כיף ביחד

וגם להעמיק לחדרים עמוקים יותר - להביא גם חלקי מרתף - חלקים יותר רגשיים ומורכבים - מביאים אותם כמובן בהתאם להתפתחות הקשר אבל הם חלקים חשובים לבנית זוגיות

בהצלחה

ציפי

יכול להיות שנגמר הכח להתחתן? פשוט לגמרי, כי כל פעם שאת מנסה לאסוף אותו מחדש ולהתאמץ להתמלא בחשק ולתת צ'אנס, ולבוא באמת בראש טוב לפגישה את מקבל סתירה כואבת בחזרה? שכבר עוברת המחשבה שאולי עדיף להשאר רווקה וזהו.

שלום לך

 זה כל כך הגיוני שנגמר הכוח - נראה לי שהחלום להתחתן עוד נשאר אבל נגמר הכוח להשקיע בחלום

במצב כזה אני ממליצה לעשות הפסקה מדייטים ולהטעין מצברים

לנסות להבין מה יחזק אותך

לקבל תמיכה מאיש מקצוע/רב/רבנית/חברה/משפחה

לחזק את הכוחות

אנשים הם כמו מכוניות

לפעמים נגמר הדלק ואז אי אפשר להמשיך ליסוע - יהיה למכונית בלאיייי זה לא יעבוד!

וסליחה יקרים

חייבת לסיים

לצערי הרב לא הגעתי לענות לכל השאלות

השאלות שלכם כל כך חשובות ועל אף שהקצתי שעה המשכתי לענות גןם אחרי כי לא יכלתי להפסיק עם כל העושר של הידע שרציתי עוד לתת

מקווה שהצלחתי לעזור לפחות לחלק מכם

ד"ר ציפי ריין

פסיכולוגית

מטפלת זוגית משפחתית ומינית,

טלפון: 0525619884

אנו מודים לד"ר ציפי על ההירתמות, על הזמן שהשקעת בנו

וכמובן על התגובות 

אנחנו מקווים שהיה לכם מעניין 

ניתן ליצור קשר עם ד"ר ציפי ריין בפרטים שהשאירה

בשורות טובות בקרוב 

@יעל מהדרום @קוד אבל פתוח ו @ברוקולי

הי, הייתי בקשר משמעותי ובאמת הרגשתי שזה יכול להיות זה, הבעיה שלמדויטת היה מין חסם רגשי. גם אחרי מעל לחודשיים אינטנסיביים ובאמת טובים (גם לטענתה) היא פשוט לא הרגישה כלום... (היא ממש השתדלה ואף התחילה ללכת לטיפול) דיברנו על זה כבר בהתחלה וממש השתדלתי להכיל ולתת את הזמן להפתח. באיזשהו שלב ממש ממש העציב אותי אבל נאלצנו לסיים למרות שלי נורא התאים, עברו כבר כמה חודשים מאז ועדיין אני מרגיש פספוס ענק. לא יודע אם לנסות לחזור או לוותר וגם לא יודע מה הייתי אמור לעשות. מה עושים במקרה כזה?

כיף לי איתה, לא מצליחים לנהל שיחה. טוב לי לשתוק איתה. יחסינו לאן?

איך אפשר לשחרר ולהמשיך הלאה למרות שחושבים שהיה יכול לצאת טוב מהקשר, ולא אפשרי כרגע להמשיך..?

איך אפשר לדעת איזה פערים הם טבעיים ואיזה גדולים מדי. במיוחד לגבי פערים בתחום התורני. הרבה פעמים אני נלחצת שהוא פחות תורני ממני/יותר פתוח וזה מפריע לי.

*איך נפתחים בקשר. אני אחת שלוקח לה הרבה זמן להיפתח. נפתחת פנימה רק לאנשים קרובים.

*איך להתנהל נכון בקשר מבחינת רגש-שכל. הרגש נסחף ולא יציב וזה לדמיונות/עליה וירידה שמבלבלת בקשר ומצד שני השכל חוקר ומשאיר אותי מחוץ לקשר.

*אני שמה לב לפרטים. וכשיש הרבה פרטים שמרגישים לי שונים או נראים לי שונים בסגנון ובפתיחות אני נתקעת שם... איך לא נבהלים משוני. ומצליחים להרגיש מתי השוני נכון לי. ולדעת לשחרר אם צריך.

*בעבר נפגשתי עם בחורים שהיו נמוכים יחסית וזה הפריע לי ולכן התחלתי לשאול על גובה ולא ללכת על הצעה כזו. לפעמים כשמגיעות הצעות של בחורים טובים נמוכים ומנסים לשכנע אותי אני תוהה לעצמי אם זה נכון.. מצד שני חבל לי להיפגש סתם ולגמור את הכוחות.

איך הופכים את כל העניין של הדייטים מלאכותי פחות? כל הקשרים שיצרתי בחיים שלי נבנו אחרת לגמרי, עבודה משותפת שהובילה לחבריות עמוקות קרובות וטובות. הסגנון הזה, שבונים קשר כשרובו מורכב מדיבורים תיאורטיים מתסכל נורא, זה כל כך לא ככה במציאות?

מה עושים אם הרצון להתחתן נובע(בעיקר) מרצון להשלים דמויות שחסרות בחיים שלי?

האם זה לגיטימי להרגיש חוסר משיכה לארוסי? מרגישה אליו חיבה, הוא בחור מקסים, לא סתם החלטנו להתחתן. אבל כל העניין הזה שזוגות מאורסים מתקשים בשמירת נגיעה, מייחלים ומצפים ליום החתונה כדי לממש את האהבה שלהם - לא נוגעת לי בכלל. זה לא חסר לי, לא מצפה לזה, ולא מרגישה רצון להתקרב כשהוא לידי.

חו"ח לא מרגישה דחייה ! פשוט לא רצון למגע...

אולי זה קשור לכך שמטבעי אני אדם שקצת פחות מחבק? לא יודעת... רציתי לדעת אם זה בסדר. ואם לא, האם יש דרך לעורר את הרצון הזה ולשנות את זה אצלי?

כי כמובן שלבטל לא עומד על הפרק.

אציין גם כי אני לא 'מאוהבת' עם אורות בעיניים, אלא סה"כ אוהבת ומרגישה חיבה ושמחה לצידו.

זה אולי יותר מורכב מאיך שזה נשמע.

אני לא יודעת אם זה ראוי שתפתחי את זה איתו, 

אבל בואי נקווה שאין לכם פערים מהבחינה הזאת. 

וגם זאת באמת שאלה אם את ככה בכללי בד"כ בקשרים (יצא לך להרגיש יותר משיכה לבנים?)

או בכללי אחת שפחות צריכה מגע עם אנשים (למרות שבעיניי זה לא הכי קשור.)

"אני בקשר של כמה חודשים ששרד ב"ה גם את תקופת הקורונה. העניין הוא כזה, אני בהחלט נמשך אליה אבל המראה לא כמו שהייתי רוצה וזה מפחיד אותי שזה משהו שאצטרך להתמודד איתו כל החיים במיוחד שמראה זה עניין שבדרך כלל לא הולך ומשתפר. בא לי להרגיש שאשתי פשוט יפה לגמרי בעייני. והמצב כרגע הוא שאני מוצא בה יופי אבל גם יש רגעים שבהם המראה שלה קצת מציק לי ואני מתבאס על העניין הזה. אני מניח שזה גם קשור לזווית הסתכלות, תסרוקת, איפור וכו' . מצד שני קשה לי לחשוב על פרידה רק בגלל העניין הזה כי באמת יש לי רגשות חזקים כלפיה וטוב לנו יחד. "

פתחתי את השרשור לבקשת ניקים כאן שרצו להמשיך לדון בשאלות 

תהנו! 

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.