שלום

שאלת אותי הרבה שאלות

ואשתדל לענות על כולם, בתקווה שיעזור

1. איך מבדילים בין צורך לדמיון?

תשובה:

קשה להבדיל בין צורך לדמיון. אבל בעייני עדיף לשים את השאלה הזו בצד ופשוט לנסות להגיע לדייטים כמה שפתוח ולשחרר כמה שיותר. בדייט הראשון לעבוד הרבה עם השכל - ואם הבחורה ממש לא מתאימה לדוגמה היא חילונית ואתה דתי אז להיפרד. יחד עם זאת בדייט הראשון יש גם לעבוד עם הלב ולראות אם יש איזשהי מציאת חן או להיפך דחיה מוחלטת. 

אחרי הדייט הראשון כדאי לנסות לתת ללב להוביל ולנסות לעבור ממצב של דייטים לזוגיות. וכשמגיעים למצב של קשר זוגי הרבה דמיונות משתחררים מעצמם - כמו רצית מישהי בלונדינית אבל פתאום אתה בזוגיות עם מישהי עם שיער חום אבל התאהבת בה וזה נהיה ממש בסדר.

לסיכום המטרה היא לשחרר מעט ולנסות לעבור לקשר זוגי ולראות אם ניתן להשתחרר מדמיונות.... ובדרך כלל כשנמצאים כבר בקשר זוגי נשארים רק הצרכים.

2. איך מקבלים החלטה מתקופה קצרה לכל החיים:

תשובה:

אכן זה באמת ממש קשה - ואפילו לכאורה לא הגיוני - אבל זה בהחלט אפשרי!

חשוב לשים לב ל3 דברים:

1. שהבחור/ה הנו אדם בעל מידות טובות

2. שיש תקשורת טובה

3. מציאת חן/התאהבות/משיכה

3. להתפשר?

תשובה:

הדברים שכתבתי בסעיף 2 הם דברים שבעייני אי אפשר להתפשר עליהם

על דברים אחרים ניתן להתפשר - אבל באמת זו שאלה ממש נרחבת ואם אתה או מישהו אחר נמצאים כבר בקשר זוגי ומתלבטים אם להתפשר על משהו כדאי לפנות לייעוץ

4. שטויות שמציקות

תשובה

יש שלבים בתהליך יצירת זוגיות:

דייטים

מעבר לקשר זוגי

הוצאת הקשר מהארון

התאהבות - ואמירות אהבה

החלטה להתחתן

אירוסין

חתונה

כמו שכתבתי בשאלה ה-1, הרבה שטויות עוברות מעצמם ברגע שעוברים לקשר זוגי. חשוב ללמוד איך עוברים לקשר זוגי מדייטים ואם אתה או אחרים יצאתם עם הרבה ועוד לא הצלחתם לעבור שלב ממליצה לפנות לליווי מקצועי. בדרך כלל הרבה מהדברים הלא חשובים שהפריעו עוברים שם

שלום לך ולבנות נוספות שמתעניינות בשאלה הזו

בעייני אחד המרכיבים הכי קריטים להצלחת זוגיות זה תקשורת

עם זאת ניתן לעבוד על תקשורת

הרבה פעמים אני פוגשת בחורות שמתקשרות ומבינות טוב יותר את הבחור

השאלה היא עד כמה הפער גדול? האם הוא משתפר ולומד לתקשר איתך טוב יותר? האם הוא לומד אותך?

אם התשובה היא כן לכל השאלות הנ"ל - זה יכול לאפשר הצלחה זוגית

ואם התשובה היא לא ובכל זאת הקשר חשוב - אני ממליצה או לפנות לקבלת סיוע מקצועי של שניכם כדי שילמדו אותו כלי תקשורת (וגם אז זה לא תמיד מצליח)

שלום לך

אני בגדול אומרת שמה שרואים בדייטים - זה מה שאנחנו יודעים על הבחור/ה

אז לכן

אם הוא מתנהג כך בזמן שאתם יוצאים אני מניחה שכך יתנהג גם אם תשארו יחד כנשואים

(ואפילו חייבת לומר שעכשיו כשיוצאים רוצים לעשות רושם טוב - ואם כך מתנהג כשרוצה לעשות רושם יתכן שאחרי שתהיו נשואים 15 שנה יהיה עוד פחות בשליטה אם לא יקבל עזרה)

אז חושבת שיתקשה להתמודד עם הרגשות שלו גם בזוגיות וזה יהיה לא קל

ולבחור - ממש ממליצה ללכת לקבל עזרה מקצועית וללמוד איך להתמודד עם רגשות 

תודה רבה

ציפי

שלום לך

אני בעד דווקא לא להסיק אוטומטית ופשוט לשאול ולברר איתו

אני מכירה הרבה בחורי ישיבה שגם עובדים ומפרנסים - לדוגמה בחלק מהיום מלמדים תורה ועוד....

פשוט שווה להעלות את החשש שלך ולהבין

שלום לך

הלוואי והיה לנו מין כדור קסמים שחוזה עתידות שהיינו יכולים לדעת תשובה על העתיד

אבל לצערי באמת אי אפשר לדעת שלא יפרד שוב

מה שכן ניתן לתקשר ולברר איתו - למה נפרד? מה גרם לו לחזור? למה הסיבה שבגללה עזב לא קיימת יותר? ואם היא קיימת איך הוא יתמודד איתה עכשיו כשחזר?

מעבר לכך

כדאי שאת תעשי חשיבה עם עצמך - 

בעייני כל קשר זוגי שמתחילים יש בו סיכון ויש בו סיכוי

סיכון - להיפגע אם יכשל

וסיכוי - להצליח ולהיות מאושרים ולא לבד

חשוב להבין שכדי להגיע לזוגיות ולסיכוי חייבים לקחת סיכון

ועכשיו כדאי שתחשבי עם עצמך - האם כדאי לך עבור הבחור הזה, עבור הזוגיות הזו לקחת את הסיכון

בהצלחה

ציפי

היא מאד רוצה שאהיה  X. לעשות בשבילה, או לא לעשות בשבילה?

עד כמה בחירת קריירה או מסלול בחיים - או סתם עקרונות התנהלות - תלוי או מקושר לרצונות של הצד השני בקשר הזוגי?

שלום לך

ותודה ששאלת שאלה כל כך חשובה

אני חושבת שיש משהו מאד חשוב שמישהו בקשר זוגי מקבל אותך כמו שאתה.... אחרת תמיד היא תהיה לא מרוצה וביקורתית וסימן שאלה ירחף מעל הקשר

עם זאת זה בסדר גמור שלבת זוג מפריעים דברים מסויימים - (תמיד יש כאלה) - אבל זה לא טוב שהם יהיו תנאי להמשך הקשר - כלומר בת הזוג צריכה לקבל אותך למרות הדברים האלה.

יחד עם זאת - זוגיות היא מראה ולפעמים בת הזוג תראה דברים שמפריעים לה שגם אתה תחליט שאתה רוצה לשנות לא רק בשבילה אלא גם ובעיקר בשבילך...... וזה מצוין

ושוב לא כתנאי לקשר

בהצלחה

ציפי

איך אני מבדיל בין אהבה להתאהבות ולמשיכה - והאם זה בכלל משנה? מה הוא סימן טוב בקשר, ומה מלכודת מסוכנת? מתי הרגש הוא טוב ומצדיק פשרה בתחומים אחרים, ומתי הוא מכשיל אותי בקשר שרק יזיק לי?

שלום לך

אהבה - רגש של חיבה, קשר שנוצר, חברות

התאהבות - חיבה +משיכה מינית

משיכה מינית - כוללת בעיקר מרכיב גופני

אני ממליצה על שלושתם בקשר

אבל חשוב לעבוד גם עם השכל וגם עם הלב

שהשכל יאשר את הבחורה מבחינת המידות

שתראה שמתפתח קשר וחברות ביניכם - שיש תקשורת טובה - דבר שיוצר אהבה

וגם שיהיה מרכיב של משיכה אליה - דבר שאמור לאפשר סוג של התאהבות

בהצלחה

ציפי

כשבחורה מחפשת דברים אלמנטריים ובסיסיים בעיניה כמו רמה תורנית סבירה בתוך מכלול סביר אבל לא מוצאת במשך שנים טובות אבל כן מוצאת בחורים טובים שהמכלול נראה טוב אבל הדבר הכי מהותי בעיניה לא מספיק דומיננטי,

מתי היא יודעת שהיא צריכה לוותר על החלום וללכת על רמה פשרנית כואבת מאוד בשבילה..?

שלום לך

אני חושבת שזו שאלה חשובה האם את מסוגלת להתאהב במישהו אם אין את המרכיב הדומיננטי הזה? אם כן אולי שווה בדיקה...

בכל מקרה הדבר שהכי ממליצה עליו לנסות להבין למה את לא יוצאת עם בחורים כמו בחלום. מה מקשה את הדייטים עם הבחורים מדוייקים יותר. ולנסות להרחיב את מינעד הדייטים היותר מדוייקים

בהצלחה

ציפי

שלום

אני מאמינה שיש לכולנו שריר בלב שעובד כמו כל שריר אחר בגוף - שריר אהבה

ככל שהשריר הזה יותר עובד טוב וגמיש ניתן להתאהב גם באנשים ששונים מאיתנו מאד - אני מכירה זוגות שמסתדרים נפלא כשאחד חילוני והשניה דתית אבל זה לא פשוט ולכן-

 אני ממליצה לא להתחתן עם מישהו שמאד שונה מאיתנו מהותית

ככל שהשונות יותר גדולה כך זה מסב יותר קשיים בקשר

ויחד עם זה עוד לא פגשתי 2 אנשים זהים, כלומר עוד לא פגשתי 2 אנשים שזהים מבחינה דתית, תמיד יש פער כלשהו רק תבדקו שהוא לא גדול מדי להתמודדות, ושהשריר בלב שלכן יכול להכיל אותו

בהצלחה

שלום לך

ממש ממליצה להוכיח את עצמך עכשיו

כלומר לחפש עבודה/מקצוע וכו

ניתן להתחתן ולבחור במי שאתה עכשיו

ולא לבנות על מי שאולי תהיה

אז ממליצה להתחיל בלעבוד על עצמך כדי להיות עכשיו בחור שנותן ביטחון

בהצלחה

ציפי

שלום לך

אני ממש מבינה את הקושי

ובכלל ככל שתקופת הרווקות נמתחת ומתמשכת כך לפעמים קשה לעמוד בלהיות האדם שאת רוצה להיות

מצד שני

אני ממש מאמינה שכשיוצאים לדייטים חשוב לראות את האדם כפי שהוא עכשיו

וגם מאמינה שמי שאת עכשיו יזמן לך דייטים בהתאם - אז ממליצה להחליט מה באמת חשוב לך, איזה אדם את רוצה להיות (ולא רק עבור המשפחה שיום אחד בעזרת ה בקרוב תקימי) ולנסות לעבוד על עצמך להתחיל להתקרב להיות האדם הזה....

לפעמים צריך עזרה ומישהו שידחוף לכיוון כמו לייצר מסגרת תורנית, להיעזר בטיפול או אימון - ממליצה להיעזר אם קשה לבד

בהצלחה

אלו עקרונות מנחים את יכולה להמליץ לכל מי שנמצא בשלב של קדם זוגיות?

שלום לך

ממליצה הרבה להקשיב ללב שלכם

כמה כוח יש לכם לצאת, מי מוצא חן בעיניכם, עם מי בא לכם לצאת ועם מי אין סיכוי - כלומר פחות להקשיב לקולות חיצונים שלדוגמה משכנעים אתכם לצאת עם מישהו שממש לא נראה לכם וכו... - כלומר להיות מאד קשובים פנימה 

אבל ממליצה גם לבחור 2-3 אנשים שאתם סומכים עליהם ואיתם להתיעץ

יחד עם זאת ממליצה שאם הרבה זמן אתם לא מוצאים זוגיות - לכו קבלו עזרה מקצועית

וגם להאמין בעצמכם שאתם נפלאים וגם אם יש דחיות אתם תצליחו למצוא זוגיות ושמגיע לכם מישהו נפלא

ולהאמין ולהתפלל לקב"ה 

1. העלו את זה בפורום לא מזמן- מה עושים עם העניין שמי שרוצה אותי אני לא רוצה ומי שאני רוצה לא יוצא/ תפוס/ כל מיני סיבות?

2. קצת מתקשר, איך משחררים ממה שאני רוצה וממשיכים הלאה ומבינים באמת (בשכל, ברגש, בלב....) שמה ששלי יגיע לי?

3. איך אני יכולה למצוא מה באמת תוקע אותי מלהתקדם ולהעיז לעשות עוד צעדים ע"מ שיהיו הצעות רלוונטיות? מה עושים בתקופה של יובש בהצעות כשכל כך רוצים כבר להתחתן? (וכל החברות סביבך כבר נשואות עם ילדים....)

בשלב שמיעת ההצעה- איפה עובר הגבול בין לברר את הפרטים לעומק לבין להחליט שלא מתאים?

שלום לך

אני חושבת שבשלב הברור כדאי יותר להרפות

לברר דברים בסיסיים שממש עקרונים

את ברור העומק תשאירי לפגישה - פגישות 

כי הרבה פעמים גם אדם שמכיר את הבחור/ה לא יבין גם אתכם והצרכים שלכם ב-ד-י-ו-ק

ולכן כדאי שאת ברור העומק תשאירו לפגישה ותראו אם יש מציאת חן וחיבור

בהצלחה

ציפי

מתי נכון (אם בכלל) לשאול את הבן/בת זוג אם נשמכים מינית אחד לשני?

שלום לך

קשה לי לענות על השאלה הזו כי יש בה מרכיבים של שאלה דתית/שאלת רב

מה שרלוונטי לגבי זה 

שבעייני לא מתחתנים אם אין משיכה מינית משני הצדדים

בהצלחה

ציפי

איך להחליט מה חשוב לי בבן זוג ועל מה אפשר להתפשר?

שלום לך

בעייני יש 3 דברים שאסור להתפשר עליהם

1. מידות טובות של בן /בת הזוג

2. תקשורת טובה /תקשורת שמתפתחת לטובה

3. משיכה מינית/התאהבות/מציאת חן

בהצלחה

כי לפעמים בשרשורים בפורום אני שמה לב שמרוב שלא מוצאים כבר מתחילים לחשוב שאפשר או שצריך להתפשר

על אחד מהדברים האלה....

שלמצוא בן/בת זוג זאת מיומנות בפנ"ע שלא קשורה בכלל לזוגיות.

צריך להיות מומחה לבירורים ומציאות הצעות, זה בכלל לא קשור לשלב של הדייטים.

זה תחום אחר לגמרי שצריך להתמקד בו.

יתומים שאיבדו את אחד מהוריהם- איך הם יכולים לזהות שהם מחפשים תכונות "כמו ההורים" ולא את ההורים שהם זוכרים ואיבדו?

שלום לך

זו שאלה מורכבת ואני מרגישה שבגלל המורכבות שלה שווה שאם יש בחור או בחורה יתומים שנמצאים בקשר זוגי ומתלבטים בשאלה הזו שיפנו לייעוץ מקצועי

תודה רבה

איך אפשר להפוך קשר שעל פניו "בסדר" לעמוק יותר? עם משמעות רגשית גדולה יותר?

שלום לך

כדי להעמיק קשר צריך להבין איך הלב עובד

הלב הוא כמו בית

יש בו חדרים

יש סלון - פגישות מהסלון הן פגישות סלוניות מציגים רק דברים טובים ויפים כמו ראיון עבודה - הבעיה היא שזה מרשים אבל לא מספיק מחבר

כדי להעמיק קשר צריך לטייל בחדרים עמוקים יותר בבית - כמו בחדר משחקים - לעשות כיף ביחד

וגם להעמיק לחדרים עמוקים יותר - להביא גם חלקי מרתף - חלקים יותר רגשיים ומורכבים - מביאים אותם כמובן בהתאם להתפתחות הקשר אבל הם חלקים חשובים לבנית זוגיות

בהצלחה

ציפי

יכול להיות שנגמר הכח להתחתן? פשוט לגמרי, כי כל פעם שאת מנסה לאסוף אותו מחדש ולהתאמץ להתמלא בחשק ולתת צ'אנס, ולבוא באמת בראש טוב לפגישה את מקבל סתירה כואבת בחזרה? שכבר עוברת המחשבה שאולי עדיף להשאר רווקה וזהו.

שלום לך

 זה כל כך הגיוני שנגמר הכוח - נראה לי שהחלום להתחתן עוד נשאר אבל נגמר הכוח להשקיע בחלום

במצב כזה אני ממליצה לעשות הפסקה מדייטים ולהטעין מצברים

לנסות להבין מה יחזק אותך

לקבל תמיכה מאיש מקצוע/רב/רבנית/חברה/משפחה

לחזק את הכוחות

אנשים הם כמו מכוניות

לפעמים נגמר הדלק ואז אי אפשר להמשיך ליסוע - יהיה למכונית בלאיייי זה לא יעבוד!

וסליחה יקרים

חייבת לסיים

לצערי הרב לא הגעתי לענות לכל השאלות

השאלות שלכם כל כך חשובות ועל אף שהקצתי שעה המשכתי לענות גןם אחרי כי לא יכלתי להפסיק עם כל העושר של הידע שרציתי עוד לתת

מקווה שהצלחתי לעזור לפחות לחלק מכם

ד"ר ציפי ריין

פסיכולוגית

מטפלת זוגית משפחתית ומינית,

טלפון: 0525619884

אנו מודים לד"ר ציפי על ההירתמות, על הזמן שהשקעת בנו

וכמובן על התגובות 

אנחנו מקווים שהיה לכם מעניין 

ניתן ליצור קשר עם ד"ר ציפי ריין בפרטים שהשאירה

בשורות טובות בקרוב 

@יעל מהדרום @קוד אבל פתוח ו @ברוקולי

הי, הייתי בקשר משמעותי ובאמת הרגשתי שזה יכול להיות זה, הבעיה שלמדויטת היה מין חסם רגשי. גם אחרי מעל לחודשיים אינטנסיביים ובאמת טובים (גם לטענתה) היא פשוט לא הרגישה כלום... (היא ממש השתדלה ואף התחילה ללכת לטיפול) דיברנו על זה כבר בהתחלה וממש השתדלתי להכיל ולתת את הזמן להפתח. באיזשהו שלב ממש ממש העציב אותי אבל נאלצנו לסיים למרות שלי נורא התאים, עברו כבר כמה חודשים מאז ועדיין אני מרגיש פספוס ענק. לא יודע אם לנסות לחזור או לוותר וגם לא יודע מה הייתי אמור לעשות. מה עושים במקרה כזה?

כיף לי איתה, לא מצליחים לנהל שיחה. טוב לי לשתוק איתה. יחסינו לאן?

איך אפשר לשחרר ולהמשיך הלאה למרות שחושבים שהיה יכול לצאת טוב מהקשר, ולא אפשרי כרגע להמשיך..?

איך אפשר לדעת איזה פערים הם טבעיים ואיזה גדולים מדי. במיוחד לגבי פערים בתחום התורני. הרבה פעמים אני נלחצת שהוא פחות תורני ממני/יותר פתוח וזה מפריע לי.

*איך נפתחים בקשר. אני אחת שלוקח לה הרבה זמן להיפתח. נפתחת פנימה רק לאנשים קרובים.

*איך להתנהל נכון בקשר מבחינת רגש-שכל. הרגש נסחף ולא יציב וזה לדמיונות/עליה וירידה שמבלבלת בקשר ומצד שני השכל חוקר ומשאיר אותי מחוץ לקשר.

*אני שמה לב לפרטים. וכשיש הרבה פרטים שמרגישים לי שונים או נראים לי שונים בסגנון ובפתיחות אני נתקעת שם... איך לא נבהלים משוני. ומצליחים להרגיש מתי השוני נכון לי. ולדעת לשחרר אם צריך.

*בעבר נפגשתי עם בחורים שהיו נמוכים יחסית וזה הפריע לי ולכן התחלתי לשאול על גובה ולא ללכת על הצעה כזו. לפעמים כשמגיעות הצעות של בחורים טובים נמוכים ומנסים לשכנע אותי אני תוהה לעצמי אם זה נכון.. מצד שני חבל לי להיפגש סתם ולגמור את הכוחות.

איך הופכים את כל העניין של הדייטים מלאכותי פחות? כל הקשרים שיצרתי בחיים שלי נבנו אחרת לגמרי, עבודה משותפת שהובילה לחבריות עמוקות קרובות וטובות. הסגנון הזה, שבונים קשר כשרובו מורכב מדיבורים תיאורטיים מתסכל נורא, זה כל כך לא ככה במציאות?

מה עושים אם הרצון להתחתן נובע(בעיקר) מרצון להשלים דמויות שחסרות בחיים שלי?

האם זה לגיטימי להרגיש חוסר משיכה לארוסי? מרגישה אליו חיבה, הוא בחור מקסים, לא סתם החלטנו להתחתן. אבל כל העניין הזה שזוגות מאורסים מתקשים בשמירת נגיעה, מייחלים ומצפים ליום החתונה כדי לממש את האהבה שלהם - לא נוגעת לי בכלל. זה לא חסר לי, לא מצפה לזה, ולא מרגישה רצון להתקרב כשהוא לידי.

חו"ח לא מרגישה דחייה ! פשוט לא רצון למגע...

אולי זה קשור לכך שמטבעי אני אדם שקצת פחות מחבק? לא יודעת... רציתי לדעת אם זה בסדר. ואם לא, האם יש דרך לעורר את הרצון הזה ולשנות את זה אצלי?

כי כמובן שלבטל לא עומד על הפרק.

אציין גם כי אני לא 'מאוהבת' עם אורות בעיניים, אלא סה"כ אוהבת ומרגישה חיבה ושמחה לצידו.

זה אולי יותר מורכב מאיך שזה נשמע.

אני לא יודעת אם זה ראוי שתפתחי את זה איתו, 

אבל בואי נקווה שאין לכם פערים מהבחינה הזאת. 

וגם זאת באמת שאלה אם את ככה בכללי בד"כ בקשרים (יצא לך להרגיש יותר משיכה לבנים?)

או בכללי אחת שפחות צריכה מגע עם אנשים (למרות שבעיניי זה לא הכי קשור.)

"אני בקשר של כמה חודשים ששרד ב"ה גם את תקופת הקורונה. העניין הוא כזה, אני בהחלט נמשך אליה אבל המראה לא כמו שהייתי רוצה וזה מפחיד אותי שזה משהו שאצטרך להתמודד איתו כל החיים במיוחד שמראה זה עניין שבדרך כלל לא הולך ומשתפר. בא לי להרגיש שאשתי פשוט יפה לגמרי בעייני. והמצב כרגע הוא שאני מוצא בה יופי אבל גם יש רגעים שבהם המראה שלה קצת מציק לי ואני מתבאס על העניין הזה. אני מניח שזה גם קשור לזווית הסתכלות, תסרוקת, איפור וכו' . מצד שני קשה לי לחשוב על פרידה רק בגלל העניין הזה כי באמת יש לי רגשות חזקים כלפיה וטוב לנו יחד. "

פתחתי את השרשור לבקשת ניקים כאן שרצו להמשיך לדון בשאלות 

תהנו! 

היא תוכל לראות אותו רק בריקודים לחופה ולחדר ייחוד, ובמעגל שעושים באמצע סבב ראשון.

ואם הוא יבוא להגיד שלום או משהו כזה…

אבל כן, נשמע שבאירוע כזה מגיעים רק לחופה.

תכלס אפילו בכסא כלה הוא לא ישתתף בטח כי זה רק של בנות…

אני נגיד במקומו לא הייתי מגיעה בכלל. יפה שהוא חושב על ללכת 

ובלי שנשארו משקעים של עוגמת נפש - מבחינתה  הקשר הסתיים בצורה בוגרת, והיא מרגישה כלפיך הערכה הדדית.

לפעמים הראש אומר "סיימנו יפה", אבל לראות את האקסית בלבן תחת חופה זה אירוע עם מטען רגשי שלא תמיד צופים מראש. אם אתה מרגיש שלם לחלוטין ואין לך צביטה בלב מהמחשבה עליה עם מישהו אחר, אני הייתי הולך. 👰‍♂️

ונקודה נוספת בשיקולים: מעבר לחופה האם יהיו שם עוד אנשים שאתה מכיר? יהיה לך עם מי לדבר ולשבת?

אם לא, הייתי מגיע רק לחופה, שם מתנה קטנה, ועוזב בסיום החופה.  

גם אני הייתי מגיע רק לחופה והולך. או דומה לזה.

ואלו היו אנשים שנפגשנו בדייט/ שיחות יותר עמוקות

לראות אנשים שאתה אוהב זה נעים.

אם ההזמנה לחתונה הזאת מגיעה ממקום טוב ושלם

ואם הרצון ללכת לחתונה כמוזמן מגיע ממקום טוב ושלם

למה לא?

בברכת

"ובשמחתך

ישמח לבנו גם אנו"

המערכת. 

אלא אם כן, אתם ממש באותו מעגל חברים שבו המשכתם להיות גם אחרי שבחלטתם שנישואין זה לא משהו שמתאים בין שניכם.

אבל - כשאתה קורא לה "חילזונית" אז ניכר שיש לך עדיין רגשות כלפיה, ובמצב כזה בוודאי לא הייתי ממליץ ללכת. 

וגם אז- רק להגיד מזל טוב 

כמו שכתבו לפני, נראה שאתה עדיין מרגיש כלפיה ולראות אותה בחתונתה רק יעשה לך רע על הלב והרגשות יתעצמו לכן נראה לי שתחסוך את זה מעצמך ותנסה להתקדם הלאה בלב שלם כמה שאתה יכול

אני כאילו מנסה לדמיין מה זה היה עושה לי אם הייתי בחתונה של מישהו שאני עדיין מרגישה כלפיו וזה קצת עושה לי נאחס בלב

אין לי שום רגש כזה כלפיה אני אוהב אותה כמו אחות

אבל יכול להבין למה זה נשמע מופרך

בכולופן תודה על התגובות של כולכם

משה נעץ את השרשור

אולי עוד מעט היא תגיב לך בעצמה

אם אתה רוצה לכבד, תגיע לחופה תגיד מזל טוב. וזהו. תקבל V. אם תרצה להישאר תשאר. תלוי איך תרגיש. אולי תמצא שם מישהי... אבל לא בונים על זה. בכל מקרה זו השקעה בניוטרל.

האם יהיה נעים לחתן שהאקס של כלתו מגיע?

לי נשמע ממש לא קשור ולא מכבד את החתן.

ועיקר הביקורת שלי מופנית דווקא לכלה בנושא זה.

נראה לי לא רגיש.

ולדעתי האחריות של האקס היא לסרב בנימוס ובלבד ולשמור על רגשות החתן.

או אם ארחיק לכת קצת, אני החתן הייתי רוצה לשמוע אם כלתי הזמינה אקס שלה.. זה היה מעורר בי הרבה מחשבות לגבי עומק הקשר שלי עם הכלה ולגבי מה היא חושבת על העבר שהיה ולגבי העתיד המשותף שלנו ללא אקסים. זה היה גורם לי להרים שתי גבות ואולי אף לחשוש מאד.

אבל כך לתחושתי..

מה יש לך לעשות שם?

גם ההזמנה שלה לא תמימה תהיה בטוח

רק רוצה לציין שהציבור החרדי הולך ונפתח במובנים האלו [לא מדבר על הקבוצות הסגורות...], ואשמח לשמוע את דעתכן על השינוי הזה האם הוא מבורך או לא...

זה כמו שבמגזר החילוני-מסורתי,

מתחתנים בממוצע אחרי שנתיים (?).

גם לזה יש חסרון ויתרון.

חסרון - אתה יכול להיות עם הצד השני במשך שנתיים, מכל הבחינות וכו' ובסוף מתברר שהוא לא באמת באמת רוצה להתחתן. שנתיים נשרפו.

יתרון - אם אתה עושה את זה חכם ( הבהרה - כמובן שזה לא על פי ההלכה, כי זה במגזר החילוני-מסורתי), אז תגיע לחתונה בלב שלם מאוד

כשאתה יודע מי הבן אדם שאיתו תבלה את רוב חייך. מינימום הפתעות (לעומת האפשרויות האחרות).

אין לזה סוף.

בסופו של דבר, צריך ביטחון, אמונה ושכל ישר. כשיש את זה, גם 3 חודשים מספיקים לפני חתונה. אני מאמין בזה בלב שלם.

ברור שבשיטה של החרדים יש מעלות ויש חסרונות.

ברור שבשיטה של הדתיים לאומיים יש מעלות ויש חסרונות.

השאלה מה אנחנו רוצים להרוויח ועל מה אנחנו מוכנים לשלם מחיר.

מה הסיכונים והסיכויים אותם אנחנו בוחרים בצורה מושכלת.

גם בדתי לאומי יש טווח מאוד גדול של גישות מבחינת דייטים, כמו שציינת שיש אצל החרדים.

אין מודל של מגזר "מושלם" שהוא חף מבעיות.

כל מגזר בוחר על מה הוא לא מתפשר ועל מה מוכן לשלם את המחיר ומכך הוא גוזר דפוסי התנהגות.

מהצד הדתי לאומי אני יכול להגיד לך שסיכון זה עניין שלוקחים בחשבון. בגלל שנוצרת הכירות יותר משמעותית לפני החתונה צריך סופר דופר לשמור על גבולות של הקשר בצורה קנאית. אכן כן.

מהצד החרדי אני יכול להגיד לך שגם אצל דתיים לאומיים לא יודעים הכל לפני החתונה.

נ.ב

לכן אני אומר - אתה עצמך פרט בודד ואתה לא קבוצה. תנצל את היתרון הזה. 

יש לך חופש לחשוב איפה אתה "דתי לאומי" ואיפה אתה "חרדי"

אין שום סיבה שבעולם שתקח מודל חברתי כלשהו ותקבל אותו כקודש קודשים.

את ההלכה תקבל כקודש קודשים לפי מי שאתה הולך אחרי הפסיקה שלו.

אבל נורמה חברתית - תנסה להבין את ההגיון ולחשב את הסיכונים והסיכויים בעצמך. אין שום דבר שמונע ממך את זה.

המוקד של השאלה שלך מתעסק על מגזר כזה או מגזר אחר - אבל בסוף ההתמודדות האישית של כל אחד מאיתנו היא אישית וצריך לקחת את זה בחשבון.

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

לק"י

איסוף/ פיזור מהמסגרות.

הרמת משקולות

וכו'

ייפגע בבריאות ובכושר?

אבל גם לא חושבת שזה באמת כושר

מה שכן זה ממש לא נכון להגיד שגברים שמתחתנים כבר לא דואגים לבריאות ולכושר הגופני

הרבה פעמים דווקא בתור רווקים אוכלים מלא ג'אנק פוד ולא ממש דואגים לגוף

וכשמתחתנים בד"כ יש יותר ארוחות בריאות ויותר כוח (וסיבות גם) לדאוג לעצמך

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

שרק אתה/את יכולים לדעת את זה. לשבת בשקט, לחשוב את זה

אולי לכתוב את זה. לשאול את עצמך שאלות. מה היית למשל

עונה לחבר שהיה מתלבט באותו נושא?

מה החבר היה עונה  לך?

אולי לנסות למצוא את החוסר האישי על ידי ניסוי של דברים

שאתה/את אוהבים, או להיפך, נדחים מזה?

מה היית רוצה לעשות שאינך עושה?

מה באמת באמת היית רוצה לקבל שאין לך?

לשבת בשקט בשקט עם עצמך ולהקשיב.

ואם מאוד קשה, אולי ללכת לברר עם מישהו

שיוכל לשקף לך את עצמך; רצונותיך, חסריך,

חששותיך וכו'.

אולי תדמיין את עצמך נשוי. יש לך אשה אוהבת

ואהובה, כל בוקר אתה מנפנף לה לשלום...

היא מכינה אוכל אהוב עליך וכו' וכו'....

זה היה מספק אותך?

ולבקש מהשם שידייק אצלך את הדברים

בחינת, "תעיתי כשה אובד, בקש עבדך".

עם סבלנות. לא להיבהל מהבלבול.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

שתזכו לבניין עדי עד באהבה ובשמחת עולם ❤️

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

הכוונה היתה לומר שמה שלא צריך זה כל ההבדלים שיש ברמת הכרטיס.

שהיה לך כיף לשבת איתה ביום שישי בבוקר על כוס קפה. עם ש יחה נעימה, זורמת, טבעית....כיף. לא?

אתה יוצא עם 4 בחורות במקביל?